はじめまして。
私は24歳の未婚(女)で、29歳になる既婚者の男性と不倫しています。
長くなりそうなので端折って書かせていただきますが…。
彼とは約1年半ほどの、お付き合いです。
出会った当初は友だち付き合いをしてもらっていたので、
不倫関係になってからは約1年と少しですが。
付き合い始める前から、奥様がいらっしゃることは知っていましたし、
小学1年生の娘と、1歳半になる息子もいます。
私と付き合う以前から夫婦仲が不仲で、彼曰く『仮面夫婦』…。
4～5年前から夫婦生活も希薄になり(でも息子さんはいてます(^_^;))
奥様が実家に帰ることも頻繁になり、奥様から離婚の申し出も出て
いたそうですが、子どものこともあり離婚は止まっていたそうです。
不仲の理由や原因は、彼も出来事を細かに話してくれるのですが、
よく分かりません。
彼は奥様の悪口や批判など一切しませんが、話を聞いて彼の言葉だけを
信じるとしたら、私からの感想は『身勝手で冷たい』方になります。
奥様の気持ちが解らないでもない部分も、あるのですが、私などが
意見できる立場ではありませんが…。
彼には一言も、そうは言いませんけど。
『女』サイドからの、奥様の味方を、いつもしてしまいます。
以前から『いつまでも関係を続けても、お互いの為にならないよ』と
いう理由から、期限を区切って(来年の9月までに)、
①関係を続ける(彼は離婚をする)
②友だち関係に(セックスは一切しない)
③全く会わない
上記のいずれかを、お互いに選択しようと約束していました。
彼は現在、単身赴任中で、約1～2週間に1度、家へ帰れます。
ところが、先日、1週間ぶりに帰ったのに会話がない末にケンカ。
奥様から離婚を申し出られて、最終的に『離婚する』と。
今は『子どものこと』『お金のこと』を話し合っているそうです。
私にも話してくれたように、身近な同僚や、上司にも今後の迷惑を
考えて話してあるそうです。
…文章上は冷静にみえるかも知れませんが、実際はそうでもありません。
私は、彼の離婚を、手を挙げて喜ぶ気にはなれません。
彼の今の気持ち、私からは想像しても、しきれないものです。
8年来、連れ添った奥様のこと、子どもたちのこと、親戚や、職場や。
彼のことが大切だし、幸せになってもらいたい気持ちは当然あります。
だからといって『私がいるよ』ですか？違う気がします。
慰めて、イイコイイコしてあげたい訳ではなくて、
今、私の立場で、彼に負担のないやり方で、何が出来るでしょうか？
思いつく限りで結構ですので、ぜひアドバイスください。
- From：こま
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- Trackback：0
- Date：2005/09/19 13:22:00
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べるぼーい より:
俗に言う、こちらがあるから、あちらはいいのさのように、見受けられます。
男として、一つの家庭もきちんと維持を出来ない方は、また次の家庭も同じような事になる可能性が高いのです。
そのようなリスクを背負って、その方と一緒になる覚悟がありますか、、。
もし、その覚悟が無ければ、止めると言う選択肢もあると思います。
結婚を安易に考える男性は、いくら仕事に優秀であっても、良い家庭を作ると言うことには、無関心な方がいます。
あなたは、もう少し冷静に判断することが必要と思います。
あなたには、今とは違う人生の生き方があると思いますが、、。
ＤＲＹ より:
こんにちは。
＞『私がいるよ』ですか？違う気がします。
確かに違うのですが、一般的には、「愛人がいるよ」となってしまいます。実際に、息子さんが生まれるのと同時進行のように知り合ってから不倫進行しています。
＞彼に負担のないやり方で、何が出来るでしょうか？
その気持ちはよくわかるのですが、無いです。が、とにかくこまさんの存在を明らかにしないことではないでしょうか。正直、奥様からの離婚申し出ですから愛人側からすれば万々歳の話ですが、そこは問屋が卸さない。紙面的には子供が授かれば夫婦は破綻していないと取られるでしょうから、不倫の事実がバレれば、もっと話が大きくなります。
いまは、とにかく火の粉を被る覚悟が無ければ、派手な行動をせず、彼へ知恵をつけることをせず居ることだと思います。彼が離婚をして、その後のことは、お互いが独身同士になるわけですからじっくり考えればヨシ。
離婚した原因がどうであれ、こまさんはこまさんの幸せを考えた上で、彼の幸せを願えばいいだけです。
①～③も究極な選択ですが、どれも実行できないと予想します。だから、これだけの不倫に苦しむ人がいるのです。
子供のこととお金のことは非常にシビアですから、この２つの問題にぶつかって、もう一度やり直すことも考えられます。まして彼からすると１歳半の同性の子供へ色々な夢も見ていることでしょうし。
私が思うに、不倫の仲で、家庭の事を言うも聞くもおかしな話ですが、それは人それぞれなのでしょう・・・。こまさんもあまり自分で背負いこまずに、不倫と自分は離して考えられたほうが賢明ですよ。頑張って下さい。
「らん」 より:
奥様から離婚申し出があって
その行動から「身勝手で冷たい人」と感じるのでしょうか？
奥様は離婚したいけど彼は離婚したくなかったのかな？
なんにせよ、離婚は夫婦の問題ですから、
夫婦に任せればいいのですよ。
「私がいるよ」ではないほうが良いと思いますよ。
「私がいるよ」になってしまうと
どっちもが依存になってしまう可能性があります。
今、
>奥様から離婚を申し出られて、最終的に『離婚する』と。
>今は『子どものこと』『お金のこと』を話し合っているそうです。
>私にも話してくれたように、身近な同僚や、上司にも今後の迷惑を
>考えて話してあるそうです。
が本当であるなら、きちんと整理してね・・でいいんではないでしょうか？
離婚して、あらためて、お付き合いしましょう・・でもいいかと。
そう言って、実行した友人がいますが・・
彼は本当に離婚して友人の元にきましたよ。
まーさ より:
はじめまして。
八年間連れ添った奥様と別れる決意をしたのも彼と奥様。
二人の子供の今後を考えるのも彼と奥様。
お互いの人生をどう生きるのかを選ぶのも彼と奥様。
この中に「私（こまさん）」はいません。
今、こまさんが考えるべきは、
彼の離婚云々ではなく、
不貞関係によって離婚となった事が解れば慰謝料問題になる事です。
もちろん、離婚してからも慰謝料請求は出来ます。
ここは一度、彼と正式に別れるべきでは？
彼が正式に離婚をした上で、もう一度お付き合いを始めても遅くはないのでは？
こまさんが不貞関係を公にして慰謝料の支払い云々を念頭においているのであれば、また話しは変わってきますが…
追記
私は離婚経験者です。
離婚の事を第三者に対して余計な口を挟まれたくなかったですね。
だって、夫婦の事は夫婦にしか解らないですから。
こま より:
早速のお返事ありがとうございます。
べるぼーいさんへ
>男として、一つの家庭もきちんと維持を出来ない方は、また次の家庭も同じような事になる可能性が高いのです。
>そのようなリスクを背負って、その方と一緒になる覚悟がありますか、、。
この件は、よくよく考えたつもりです。彼の良い部分しか見ていないかどうか。
『家庭を維持できなかった』のは事実です。
結果論ですが、覚悟はあります。彼の人間性を信じていますから。
ＤＲＹさんへ
>いまは、とにかく火の粉を被る覚悟が無ければ、派手な行動をせず、彼へ知恵をつけることをせず居ることだと思います。彼が離婚をして、その後のことは、お互いが独身同士になるわけですからじっくり考えればヨシ。
ありがとうございます。もっともですね。
その後は独身同士という同じ立場で、お互いのことを考えていこうと思っています。
ただ、大きな行動を起こすとか、彼に知恵をつけるというつもりではないんです。
こういう状態の時に、どうされれば嬉しいか、心が休まるか…と。
家族や友人を想うのと同じ気持ちです。
私は不倫相手なので、その立場で何が出来るのかと思って、何も出来ない自分では辛いので、
結局自己満足なんですけど、彼の為になりたいだけなんです。
不倫の仲でありながら家庭の話をするのは、半年間の友だち付き合い中に、
彼の相談に乗っていた延長ではないかと思います。
>子供のこととお金のことは非常にシビアですから、この２つの問題にぶつかって、もう一度やり直すことも考えられます。
おっしゃる通りです。いくら『離婚する』と言っても様々な問題があり、特にこの２件は重要ですよね。
奥様は今までに何度も何度も、彼に離婚請求なさってます。
いつも『子ども』と『お金』で、離婚を止められてきました。
今回は曖昧だった部分を明確にして離婚を申し出られているので、彼も確定と判断したみたいです。
とは言え、私も話し合いの中で回復するかも知れないという気持ちは未だにあるのですが。
らんさんへ
>奥様から離婚申し出があってその行動から「身勝手で冷たい人」と感じるのでしょうか？
いいえ。彼や、他人からの噂で、彼の奥様を『身勝手』だと思ってしまうだけです。
(詳しくは書けませんが、彼の言葉以外に、彼や彼の奥様の噂は耳にします。
探偵ではないですし、私から探っている訳ではないですよ。念のため。(^_^;)
でも、実際の家庭内なんて夫婦にしか解り得ないものですから。あくまで噂です。)
私の勝手な見解に過ぎないことは解っています。奥様とお話しした事がないから。
でも妊娠なさった時(ふたりとも)、『あんたの子は生みたくない。堕ろす』って言ったそうですよ。
一緒に同僚夫婦と遊びに行った時も、冗談にせよ『仮面夫婦やもんね』『さっさと離婚届け書いたら？』なんて。
家族でお出かけしても、別行動をとったり。
彼が単身赴任から帰る日に、実家へ帰っていたり。
夫婦も家族も、色々なかたちがあると思います。
未婚の私には何も言う権利がないのかも知れませんが、私から見て、彼の奥様は『身勝手で冷たい』方です。
>奥様は離婚したいけど彼は離婚したくなかったのかな？
私が見受けられる中では、奥様からしか離婚の申し出はありません。
彼は専業主婦でこられた奥様を案じ、いちばんは、子どもが可愛くて離婚はしたくないそうです。
たぶん離婚したとしても、子どもは奥様が連れて行かれるでしょう。
それを阻める態勢を、彼では組めないと思います。
>なんにせよ、離婚は夫婦の問題ですから、夫婦に任せればいいのですよ。
そうですよね。離婚問題に口出しするつもりは、ありません。
>離婚して、あらためて、お付き合いしましょう・・でもいいかと。
こま より:
>離婚して、あらためて、お付き合いしましょう・・でもいいかと。
その点で、相談させていただきたいのですが。
具体的に…
今回も彼が家に帰ると、誰もいませんでした。実家に帰ってました。
彼は帰る前には必ず連絡を入れていて、その時の電話では奥様は普通に対応していて、
出かけている様子ではなかったのに。
それから夜の9時過頃(私の仕事が終わりに近づく時間)に、彼から『仕事がんばって』メールがありました。
メールは普段の調子で、愚痴や現状報告ではないですが。
(実家に帰っていて、ひとりだったのは、後日問いただして判りました。)
その時に、おかしいな、と思って(普段は仕事中にメールを返したりしないのですが)、
すぐに『無事に帰ったの？』ってメールを返しました。
彼は言わないけれど、寂しかったからメールをしてきたのでしょう。
でも、実際に今、離婚を考えているなら、話し合うことや子どもと接する時間、
家族に向ける時間を大切にした方が良いのでは…と思います。
彼が今のような状態であることを知りながら、ただ楽しい話ばかりする気になれません。
もともと強がったり、明るく振る舞ったりするのが癖の彼だから、余計に。
『離婚』は彼と奥様の問題と割り切って、関係を続けるのか、
離婚をしてしまうまで彼の時間を奪わないように連絡を絶った方が良いのかも悩んでいます。
連絡を絶つことが、彼に対して優しいのか、適切なのか判りません。
関係を続けるなら、自分に何ができるだろうかと考えているところです。
相談の意図など、解りにくいかも知れません。ごめんなさい。
「らん」 より:
奥様がそう云う風に言ったりされたりする背景には
何があるのでしょうねぇ・・（余計な詮索ですが・・）
彼の状態を知りながら、楽しいばかりではいられない・・
そうですよね。
だからと言って、これはどうなの？とも言えないし
よしよし・・ってするのもいかがなものか。
既に離婚は夫婦の問題！って割り切れていないのだから
一旦、離れる方が良いかもしれません。
彼の奥さんが、彼が帰って来ると知りながら
実家に行くのも、要は顔を合わせたくないからかも知れません。
話し合いをするのも、子供の事を考えるのも
夫婦の問題です。
私の友人の話をちょっと出してしまいましたが・・
友人は、彼に
「私を好きだといってくれるのは、うれしいし、私もあなたが好き。
だけど、このままの関係を続けるのは、いけないと思う。
あなたが本当に離婚をしようと思っているなら
離婚してから私のところに来て・・
そして、１からはじめよう」って言ったそうです。
友人は「私があの時、そう言わなければ、彼は離婚しなかったかもしれないし、ぐちゃぐちゃになってたかもしれない」と言ってました。
また
「そう言って、彼が離婚しなかったら、結局待ってても離婚は
しないだろうなって思ったし、それまでだな・・って思った」
とも言っていました。
それから、彼からチョコっとメールが来たりはしてたけど
彼女は密かに「離婚はしないだろうなぁ」と思っていたらしい・・
そしたら、２ヶ月くらいして
「離婚したから、結婚して！」って来たんだそうです・・
まぁ、すぐには結婚はしなくて、一年後くらいに結婚しましたけど。
どう思われるかは、それぞれありましょうが・・
こんなケースもあります・・ということで・・。
ＤＲＹ より:
＞結局自己満足なんですけど、彼の為になりたいだけなんです。
その気持ちも痛いほどわかりますが、自己満足だと分かっているのですから、こちらからのアクションは必要ないことです。どうしてもと言うのであれば彼に尋ねてみたらいかがでしょ。
ただ、例えば、女に相談にのってもらっていると奥様に知れた場合、いっくら半年間の友人の延長とは言え、奥様は気持ちよいものがどうかわかりますよね？
どんな悪妻であろうと良妻であろうと、彼の家庭と自分は別々なんですよね。彼が痛々しいのは自分が蒔いた種ですから彼はひとりで、彼は夫婦で乗り切らないとなりません。
唯一、なにかできるとしたら話をウンウンと聞いてあげることです。それで彼が満足するならばそれでヨシです。
こまさんが連絡が絶てるなら絶つことです。正直、絶てるわけないと思いますよ。彼も、こまさんと言う心のオアシスを失くしたらどうなってしまうか・・・こまさんが一番お分かりですよね。
こまさんはどうしたいのでしょう？不倫のまま彼が離婚するのがイヤ？彼と結婚を考えている？万が一の時は自分の慰謝料も払う腹？慰謝料と養育費をずっと払う彼の力になりたい？
彼の為ばかりで、こまさんがどうしたいのかがハッキリ聞こえてこないと思うのは私だけでしょうか。
cozy より:
男の立場から言えば、①②は不可能に近いです。
ならば③の選択になります。
＞私の立場で、彼に負担のないやり方で、何が出来るでしょうか？
本当にそう思っているならば、彼をひたすら待つ事です。勿論「頑張って」等と声を掛けてもいけません。
「離婚が成立したら連絡下さい」
「離婚出来たら迎えに来てね」と言ってあげましょう。
途中経過の報告なんて必要ないでしょう。本当に離婚する気があればゴタゴタ言わず、着々と離婚に向けて手続きを進めるはずです。
べるぼーい より:
それだけ、冷静さを持っているのであれば、自分の思う人生を生きてみるのも、選択の一つと思います。
ただ、家庭ある方を無理に求めて、結婚した場合には、数年後には同じ道を歩むと言う事もあるので、そうならないように注意をして下さいね。
何があっても、後で後悔しない覚悟があれば、後はあなたの判断で行かれる、それで良いと思います。
ななみ より:
貴女がいなくても その夫婦は離婚してたでしょう だから 貴女が気にすることは何もないと思います。 彼は苦しんでいて 淋しくて 貴女を頼ってるんだと思うし それを貴女が受け入れて 楽しい気分にさせてあげたり、安心させてあげて 淋しい思い 苦しい思いを少しでも軽くしてあげる気持ちでいたら それは相手にも伝わることだと、思うし 励みにもなるんじゃないかな？ きっと大丈夫！頑張ってください＾＾
こま より:
おはようございます。
親身になっていただいて、たくさんの言葉をいただいておきながら
レスが遅くなってしまって申し訳ありません。
とりあえず、彼とは一旦、距離を置いて、彼の出す結果のみ待ちたいと思います。
『離婚』なんて決して喜ばしい事ではないし、気力も体力もいることですよね。
不安な状態の時に、突き放すように感じられるのかも知れませんが…。
彼も大人ですから、彼を信じて、彼自身に任せようと思います。
(まるで、らんさんのお友だちの真似のようですが^^;)
自分だけでは気づいていなかったこと。
『離婚は夫婦の問題』と、割り切れていなかった自分です。
このまま彼が『離婚』を解決していく様を傍で見ていて、一切口出し(感想)しない訳がないですよね。
だからといって、『離婚』の為に誠心誠意注いでいる彼に別の話題だけを持ちかけることもできません。
そのまま伝えようと思います。彼も理解してくれると思います。
私はどうしたいか、ですが、欲をいえば彼と結婚したいです。
ただ、彼の家庭(幸せ)まで壊して、したいという訳ではなくて。
彼ではなくても、いつかは誰かと結婚するつもりでした。
彼もそれを知った上での①②③の選択肢でした。
誰でもいいからという意味ではなく、彼が好きなので、彼を待ちたい、
今回の『離婚』話は偶然に重なったもので、無理に頼んだのでも、誘導したつもりもありません。
今でも彼が『離婚したくない』なら、もちろん彼の意見を尊重します。
現実問題、もし彼が離婚して、私と結婚した場合、慰謝料も養育費も一緒に担うつもりです。
不倫を続けるのであれば、慰謝料請求された時には自分でお支払いするつもりでしたし、
お金だけの問題ではなく、奥様には今も謝罪してしまいたい気持ちでいっぱいです。
バレたら謝る…では情けない限りなのですが。
奥様も、わざわざ、こんな話は聞きたくないかも知れませんね。
ＤＲＹさんからご指摘いただいたように、奥様の気持ちを考えられていなかった…自分が恥ずかしいです。
悪妻だとは思ってませんよ。(^^)
付き合いの浅い私には解らないだけで、長年、生活を共にしてこられた奥様の方が彼を知っているはず。
良いところも、悪いところも。
彼が何も悪くなく、奥様が悪いのだとは思ってませんし。
どちらが悪いとかでもなく、ただ合わなかっただけかも知れません。難しいです。
大変ありがたいアドバイスをくださった皆様、本当にありがとうございます。
今は彼が出張中なので、話をするのは来月になりそうなのですが。
もし、よければ、また報告させてください。