慰謝料

コメント（25件）

• ＤＲＹ より:

  こんにちは。

  ロジーさんは奥様と別れるのですよね。では、別れる前に奥様もＡさんに慰謝料請求されたらどうでしょうか。この不倫が原因で別れるのでしょうか？

  男なら責任を取るのは当然ではありますが、不倫はお互い様です。特に、Ｗ不倫の場合は、どちらにも家庭があります。ですから額面の比重は男女で多少異なる場合もありますが、どっちが誘った誘わないではなく、ふたりで不貞を犯したわけですから、お互いが慰謝料の支払いっこをするか、話し合いで＋－ゼロにするかです。

  今更、男気を出して、「男の俺に責任があります！」などと宣言しても非現実的です。
  ロジーさんにも、別れるにせよ、妻がいるわけですから、Ａさんの罪を軽くしようとか考えずに、まずは妻の前途をいかにして不安なく出発させてあげることができるかが最優先ではないですか？
  その準備が正式に整ってから、自分の罪を償うことです。

  燃え上がって２ヵ月、なにをそんなに急いでいたのか想像はつきますが、これを教訓に、自分を見直されることですね。

  そして額面は相手の言い値です。無理な金額を提示してきます。示談で無理であれば、最悪、裁判になります。弁護士費用もかかります。Ａさんの夫が賢ければ、それなりの勉強をされていますので、ロジーさんもここに相談するよりも、そういう関連の勉強をされることが最優先であります。

  そして、慰謝料はどんなことをしても完済しましょう。寝ずに働けば大丈夫。それだけのことをしたのですから、「男なら」借りてでも耳を揃えるぐらいの気持ちでいましょうね。分割もできますが、一体、何年かかることやら・・・です。

• けい より:

  初めまして。

  >逃れる事はしたくないですが、払いきれるかどうか。。
  そんな不安がるぐらいなら、もう少し冷静に先の事を考えて行動すればよかったのに・・・ほんの数ヶ月の付き合いで、結論出さなくても・・・とか思ったりもして。

  でも、今更、こんな事いったって仕方ないことですが。

  Aさんと旦那さん、別れないんですね。
  ロジーさんは、奥様とは別れる、との事ですけど、その事は、すでに奥様に話してて、了承済みなんですか？

  了承済みであれば・・・ＤＲＹさん仰るように、Aさんにも慰謝料請求されたらどうでしょう。
  離婚するのであれば、奥様にも数百万、持たせてあげてはいかがですか。

• ロジー より:

  ありがとうございます。
  私と妻は、別の理由で別れる事になりました。
  もちろん、この結果がキッカケだった事は有りますが、妻は相手の女性に慰謝料は請求しないと言っています。
  私たちの離婚に妻は、どちらかと言うと自分に責任が有ると感じてる様です。私は、そうは思っておらず、双方に責任が有る事だと思っておりますので、私に対して慰謝料は要らないと言う妻に、出来るだけの事をしたいと思っています。それこそ、寝ずに働く意志も持っています。
  慰謝料については、やはり言い値になるのですね。
  有り難う御座います。心のツッカエが取れて、覚悟が出来ました。

• ＤＲＹ より:

  ロジーさん、頑張って下さい。そこまでの誠意と覚悟があれば、いつか陽の目を見ます。

  こんな言い方は失礼ですが、それにしても条件の悪い人妻だったように思います。夫に告白したのならば、達成するまで頑張れなかったのでしょうか。Ａさんからも一切連絡はないのでしょうか。

  非常に悲しい結末です。ケンカ両成敗なのに。自業自得だとは言え、たとえ火の中水の中。一緒になろうと決めたふたりが超えられない壁にぶち当たって引き返す。愛ってなんなのでしょうか。とても心が痛みました。

  慰謝料は言い値ですが、「言いなり」ではありません。その辺を履き違え無きようにして下さい。
  貴方にも生活もあり、未来もあります。「今」の感情と償いばかりに固執せず、これからのこともしっかり考えて行動されて下さい。

• haruru より:

  >非常に悲しい結末です。ケンカ両成敗なのに。自業自得だとは言え、たとえ火の中水の中。一緒になろうと決めたふたりが超えられない壁にぶち当たって引き返す。愛ってなんなのでしょうか。

  それが「不倫」というものなのではないでしょうか。

  >慰謝料は言い値ですが、「言いなり」ではありません。

  慰謝料は「誠意」です。
  相手を傷つけたことの「慰謝」ですよ。
  一番の被害者はスレ主さんの奥様とお相手のご主人です。

  >この結果がキッカケだった事は有りますが

  「した側」は離婚する際、ほとんどこう言いますね・・・

• ロジー より:

  DRYさん有り難う御座います。
  ただ、Aさんは諦めて無いと思います。
  今は一時撤退してるのだと。。ただ、私自身この辛さ（妻と別れる事）を考えると、保留したい気持ちにもなります。もちろん、しませんが、、やはり心は揺れるものです。弱い自分が嫌になる時です。

  私とAさんは、まず償いをする事にしました。それが関係を絶つと言う事です。どちらかと言うと、それは私の望む所でした。それから、それぞれがそれぞれ考えて、今の伴侶と関係を絶つかどうかを決める事にしたかったのです。
  Aさんが、私への想いから関係を絶つのも、諦めて今の伴侶と続けるのも、他の理由で今の伴侶と別れる（２年くらい前から同居しつつも、別れを話したり感じたりしていた様です）のも、自由意志で決めて貰う事にしたかったのです。
  2人で乗り越えると言うのは、あまりに傲慢な気がするのです。。
  私が私自身の今の伴侶に対する気持ちを。。AさんのAさん自身の気持ちを見直す機会だと思うのです。Aさんも、私と同じ様に揺れる時も有るんだと思います。その揺れに耐えれると信じたいと思っています。
  これも傲慢でしょうか。。やはり。。

  AさんがAさんの意志で、今の旦那さんとの関係を望むので有れば、それを受け入れます。もちろん、Aさん側から私に対しても同様の覚悟を持って貰っていると思います。

  な～んだと思われるでしょうか。。
  御迷惑をおかけして申し訳ありません。先に詳しく書く必要が有る所でした。これからも皆さんの厳しい意見をお待ちしています。

• ＤＲＹ より:

  横レス失礼致します。

  ＞haruruさんへ
  ＞それが「不倫」というものなのではないでしょうか。

  いいえ、違うと私は思います。そればっかりが、不倫ではないと思いますよ。そういう場合が多いのでしょうが、引き返すぐらいなら中途半端に不倫などしないほうがいいと思います。

  当人同士でルンルン不倫をして、ふたりで未来夢物語を語って、パンドラの箱を開けました、でも、やっぱりダメでした。これでは覚悟も誠意もあったもんじゃありません。

  ＞慰謝料は「誠意」です。

  当然です。誠意以外のなにものにも値しません。ただ、ロジーさんのレスの、「覚悟が出来ました。」という言葉を読んだ私は、「金額について」は、しっかり話し合いを持ち、言いなりの値で無くてもいいのですよと言う補足をつけたまでです。

  私も不倫をしていますので、慰謝料の意味は誰よりも心得ています。私は、夫婦破綻後の法的文書を得た相手と不倫をしています。しかし、あくまでも不倫です。ですから、私は奥様が言い値で慰謝料を払いますよ。１億だろうと１０億だろうと。ただし、分別ある奥様ですので、言い値を払えなどと言わないであろうとは推測しておりますが、そこからは、彼と私の「誠意」でありますから、上乗せは当然の行いです。それが私達の戒めです。決まった額を払えばいいなどと微塵も思いませんよ。

  そして、トピ主は「払う額面の程度も分からず」と相談されています。慰謝は誠意だとお分かりになる故、謝罪に向かうのではないでしょうか。しらばっくれて逃げる人間、女にお前はお前の責任を取れよと言う人間よりは、ずっと救われます。

  長文で理解しがたい横レスであるかもしれませんが、解釈の仕方は人それぞれですので、これ以上のレスは控えさせて頂きます。

  ＞ロジーさん

  長文の横レス失礼致しました。

  少しづつ詳細が読めて参りました。この障害も何かの縁であり、人生の節目であります。私はバツイチですが、離婚劇は何回も転んで行ったり来たり、前進がなかなかできない。
  彼女も色々揺れたり、わからなくなったりで試行錯誤であると思われます。

  傲慢かどうかはわかりません。夫婦はやり直すのが一番なのでしょうが、そうとも限らない。夫婦にしかわからない何かがあります。償いをすれば消えることではありませんが、生き抜く以上は、自分の人生も考えなくてはなりません。

  辛いときもあるでしょう。不貞を犯したからだと言ってしまえばそこで話は終わってしまう。だからこそ、地に足をつけ、頑張らねばなりません。自分にムチ打って、お互いに頑張りましょう。

• べるぼーい より:

  お手軽不倫の結果としか言いようがありません。
  あなたは、なぜ今の奥様と結婚をなさったのですか？
  自分が結婚した相手も幸せに出来ない男が、また他の女性と結婚しても、相手を幸せに出来ると言い切れますか？
  最初が間違っていたと言いたいようですが、男が結婚に踏み切るには、それなりの覚悟があっはずです。
  また、あなたは今の奥様に２０００万円程度の慰謝料を現金で渡すだけの甲斐性はお持ちなのでしょうか？
  自分が幸せになりたいと思うのであれば、理由は何であれ、その程度の事をすべきと思います。

• haruru より:

  >私も不倫をしていますので、慰謝料の意味は誰よりも心得ています。私は、夫婦破綻後の法的文書を得た相手と不倫をしています。しかし、あくまでも不倫です。ですから、私は奥様が言い値で慰謝料を払いますよ。１億だろうと１０億だろうと。

  では、払ってからおっしゃってください。

  >ただし、分別ある奥様ですので、言い値を払えなどと言わないであろうとは推測しておりますが

  あくまで推測ですよね。
  あまり、推測でおっしゃらない方が良いとおもいますよ。

  >そこからは、彼と私の「誠意」でありますから、上乗せは当然の行いです。それが私達の戒めです。決まった額を払えばいいなどと微塵も思いませんよ。

  ですから、そこまでの覚悟があるのでしたらなぜ、あなたは彼が独身になってからのお付き合いをなさらないのでしょうか？
  彼が婚姻破綻していると法的に認められているなら、離婚可能ですよね？
  あなたが今、何を言ったところで真実味はひとつもないですよ。

  横入り、失礼いたしました。
  私もこれ以上、レスはいたしません。

• ぽっと より:

  肉体関係になってから二週間足らずのうちに、慰謝料を請求されそうな事態になっているんですか。
  そしてあなたも奥さんと離婚する事が決まってしまっている。

  なんか異常なほど話が早く進んでませんか？
  大変失礼ですが、美人局か～？なんて思ってしまい、おもわずレスしてしまいました。

  まあ人妻と関係を持ったのは確かなのだから、大変でも慰謝料支払いは頑張ってくださいね。

  でも、奥さんと別れるのが辛いなら、まだ離婚はなさらない方が良いのではないでしょうか。奥さんが離婚したいと言っているなら仕方ありませんけどね。

  こんな形で離婚を決めるなんて、あなたはなんで結婚したんだろう？結婚をどう思っているんだろう？と不思議でなりません。

• ペンペン草 より:

  ぽっとさんに同感です。
  なんか、変。

  美人局かどうかはわかりかねますが、たった二週間で
  離婚を決意し、双方の配偶者に告白までするお二人っ
  て、なんだか変です。

  それにですね…
  こういう事態になった現在、ロジ－さんの文章からは
  不倫相手への思慕よりも奥様への未練を感じるのです。
  不倫相手へは、恋情よりも苦い後悔。
  私の勘違いでしょうか？

  離婚については奥様とよくよく話し合って下さい。
  私は妻の立場で、夫の不倫が原因で離婚した者ですが
  ロジ－さんの奥様は、同性から見てもいわゆるハンサム
  な女性なのではないかと拝察いたしました。
  （古い表現で恐縮ですが）

  ハンサムな女性って、進退が綺麗なのです。
  三角関係になった時、すっと身を引くのはこのタイプに
  女性が多いように思われます。
  弱さを武器に男に縋る女性の方が、その意味ではしたた
  かで、より幸福に近いのかもしれません。

  慰謝料につきましては、裁判になりますと過去の判例など
  より適正金額があります。
  勿論、結婚年数・年収・状況などの要素が考慮されますの、
  一概には言えませんので、一度弁護士に相談されてはいか
  がでしょうか？

  奥様へと相手の御主人様への慰謝料だけは、きちんとお支
  払い下さいませ。
  あなたの真価はこういう所で問われますから。

• ロジー より:

  今の結婚は、私の覚悟不足です。
  色々、お答えを書いてみたんですが、読み直すと、全て言い訳になっていました。
  すいません。。うまく説明出来ません。。
  ただ、私の責任と感じる事しかしたく無いので。。
  本当に申し訳ありません。

• とおこ より:

  >ただ、私の責任と感じる事しかしたく無いので。。

  何がロジーさんの責任か、ということは多分ロジーさんが決めることじゃなくて
  調停員とか裁判官とか法律とかが決めることなんだとおもいます。

• ＤＲＹ より:

  こんにちは。

  ロジーさん、賛否両論あるでしょうが、ここでは謝るようなことはしていないと思いますよ。
  ですから、いい訳だろうと心の中をぶちまけた方が、案外、妙案が浮かぶこともあります。

  ここは女性が多いので、不貞している男性にはキツイ部分もありますが、女心を知るには丁度いいのかもしれません（笑）

  過ぎたことを嘆くより反省が大事ですし、今からするべきことが現実であると思います。自分なりに十分に責任をとる腹であるとのこと、それが答えならばそれでいいと思います。

• 玄米 より:

  はじめまして。不倫がきっかけで離婚したことのあるものです。女性です。
  Ｗ不倫の末に相手と一緒になることを望み、それぞれの配偶者に打ち明け、私は離婚をしました。相手の方が離婚をしないという意向に傾いて、お別れしました。慰謝料の請求はありませんでした。面接を求められたこともありません。

  という経験しかなく、当時、慰謝料のことは本やネットで調べたり、弁護士さんに相談にいったときにコメントをもらったぐらいで、それほど詳しくはないですが、思うに、「額面」は、裁判や調停では「相場」があると思いますし、当事者と当事者で取り決める際は、双方の合意の額面となるのではないでしょうか。
  私がＡさんの旦那さんの立場で、離婚したくないのであれば、今後かかわらないように一筆求めるかもしれません。

  不倫が原因の離婚もありますし、不倫がきっかけの離婚もありますし、不倫を夫婦の歴史の大きな流れのひとつの痛み、出来事としていく方々もいると思いますし、ひとそれぞれだと思います。
  人生の宇宙、結婚の深海の、一人一人の、人間の、生き方や人生の中身は、法が裁くものではないと私は思います。

  私は、離婚したのも、不倫、したのも、結婚したのも、自分の責任だと思っています。

  そのうえで、今となって、ふりかえって思うのは、離婚と不倫をまぜて進行させると、事態がややこしくなって大変なので、なるべくならやめたほうがいいなあ、ということです。（大変でした）

  あとは、今となっては思うことは、相談ってしてもいいものかも、です。相談、じゃなくても、人と話す、のはいいと思うのです。結婚の悩みを、私は誰にも言わなくて、当時の不倫相手にすらぎりぎりの離婚を決める直前ぐらいまで言わなかったです。
  言わないことで乗り越えていく、ということもあるけど、言わないことでこじらせることもあると思います。
  煮詰まって思いつめたら、旅にでるとか、走るとか、そういうことでもいいのかもしれないですけどね。口に出すこと、言葉に表現すること、対話することが助けてくれることもあると思う。友達でも、専門家でも、家族でも、日記とかでも、、そしてもちろん、ご夫婦の間でも。

  ロジーさんも、奥さんもすごくまじめな方のような気がします。
  結婚はたしかに、法律でいろいろと、義務や権利が決められた契約です。が、内実は二人の人間関係だと思います。

  私も言い訳はきらいだけど、言い訳もコミュニケーションの糸口になることもあると思う。言い訳すらしないと、意思の疎通の、ひっかかりや、扉をみつけるのがむずかしくなったすることもあるのではないでしょうか。自己完結しすぎるのって、場合によってはよくないので、融通無碍というか、臨機応変というか、大事だなって思います。

  どうか悔いのないように、思い込みや思いつめで、真実を見誤らないように、なるべく澄んだ心の目でみて、考えていただきたいな、と思いました。つれづれ長文、失礼いたしました。最後まで読んでくださったら、ありがとうございます。

• ロジー より:

  皆さんありがとうございます。
  ここに来て、皆さんのご意見をお聞きすると心が落ち着きます。ただ、話し合いが明日に迫っておりますので、今日は無理なようですが。。
  私たちの結婚について、お話したいと思います。

  私は１９９８年に今の妻と出会いました。私が２４歳妻が２２歳の時です。妻は美しく、当時で言うところのギャルでした。遊びも派手で、男友達も大勢いました。
  翌年の５月に結婚に至りましたが、婚約直後、私との交際期間中に、私以外の男性との付き合いと、風俗（ヘルスとキャバクラ）勤めをしていた事が発覚しました。
  私は大変な怒りを覚えました。
  しかし、結局は許す事にして結婚をしたのです。
  その後、私は少しでも怪しい事が有ると彼女に疑いを向けました。本当にそうだったかは、今となっても分かりませんが、とにかく疑う事は当然だと言うほどに、疑うことに罪悪感は感じませんでした。その間、肉体関係は殆ど無くなっていました。断られ続け、しつこければ、しょうがなく。。と言う感じだったのです。私の疑念は膨らみました。
  それで７年経ったのです。
  昨年の４月頃、初めて離婚の話合いをしました。４月の時点では、うまくやって行こうという結果に至りました。お互いの思いやりで、話を良くするようになりました。ただ、やはり肉体関係は希薄はままでした。
  昨年の１０月、半年経っても肉体関係は希薄なままで、私は愛が無いと、いたたまれなくなり、私から離婚の話を切り出しました。お互いの思っている事は、やっとこの時に告白出来た様な気がします。
  妻の本意を知り、私自身を振り返ったのもこの時です。
  私自身を振り返り、私はこの７年間の罪悪にやっと気づいたのです。。
  私が疑う限り、妻に平安は得られなかったのだと。。それが、肉体関係を拒むに至った原因だった事に。。

  私が婚前の過ちを許したと思っていたのは間違いで、ただ、目を背け封印しようとしていただけだったのです。結婚をすれば、過ちは繰り返さないだろう。妻を独り占め出来るだろうと感じて、目を背けただけです。あの時に、しっかりと話し合い、解決していれば、お互いに７年間を有意義に過ごしてこれたのだと思います。
  私はあまりにも幼稚でした。。
  覚悟が足りませんでした。。
  妻にも辛い思いを沢山、たくさんさせて来てしまったのです。

  皆さんは、だったら何故不倫を出来るのかと思われると思います。
  その部分は切り離していました。
  私自身が、私自身を、とことん幼稚だと感じた瞬間でした。

  今回、Aさんの旦那さんには感謝しています。
  気づかせて貰えた事に感謝してます。同時に、旦那さんに本当に申し訳なく思っております。こんな思いをさせる権利は、私には無いんです。乱してしまいました。。過ちでした。しっかりと誠意を示したいと思っています。どれだけしても、足りないと感じています。

  明日です。
  私は、いつになったら大人になれるのでしょうか。。
  こんな私が、不倫をしてはならなかったのです。私が、少しでも大人に近づく為に、皆さんは馬鹿だと笑って下さい。
  お願いします。

• しゃち より:

  ロジーさん、こんばんわ。
  ロジーさんの最初の書き込みを読んだときから少し感じた事ですが、今回の書き込みでますます強く思ったんです。
  ぺんぺん草さんのおっしゃるとおり、不倫相手のＡさんへの思いがほとんど出てきませんね。
  今回にいたっては奥様への思い、相手の旦那様への感謝まで出てきているのに、Ａさんについて言葉が全くありません。
  あえて書いていないのかもしれませんが、以前のスレで「Aさんは諦めて無いと思います。今は一時撤退してるのだと。。」との事でしたが、今後Ａさんがご主人と別れてあなたのところに来たら、どうするおつもりなのでしょう・・・。
  償いが先というのはわかるのですが、ちょっと気になったもので。

• ロジー より:

  Aさんへの想いは、もちろん有ります。
  でも、まず償いを出来たら考えたいと思っています。
  仕事、友達の時期を通じて、お互いのある程度は理解してきたつもりですが、私たちの付き合いは浅く、未来を考えるにはあまりにも頼りないものです。
  もう少し考えなければいけない部分と、全く逆の情熱が、私もAさんも心の中に共生していると思っています。
  旦那さんに知れてから、連絡は取って居ませんが、Aさんにも良く考えて欲しいと思っています。自身の未来を。。
  私はAさんと切り離して、夫婦の結果を考えていましたし。。
  もしかしたら、Aさんは夫婦をやり直すかもしれません。それも受け入れるつもりです。

• しゃち より:

  余計なことを言ってしまいましたね、ごめんなさい。
  それだけの考えがあるのなら、あとは頑張るだけですね。
  奥様、相手のご主人、Ａさん。そしてロジーさんも、みなさんが出来るだけ良い方向に進めることをお祈りしています。
  明日、頑張ってきてください。

• ＤＲＹ より:

  こんにちは。

  週末はいかがでしたか。大人になって久しぶりに極度な緊張をされたことと思います。

  ロジーさんの結婚についてですが、結婚はタイミングと勢いです。夫婦が歩み寄れなかったのも若気の至りでもあります。

  そして何よりも夫婦なれども、愛情の目標点が違っただけです。こればっかりは、他人同士が一緒になるわけですから、話し合ったところでどちらかが妥協することを選びます。

  「どちらかが折れれば夫婦は円満だ」と世間で申すのはこのことです。二十歳そこそこの男女が、覚悟を決めての結婚など早々存在しないと思いますよ。

  最後の最後は夫婦が歩み寄れた。これだけでもお互いに生きる糧になったと感じます。私もバツイチですが、離婚話の最中も最後も歩み寄りはできませんでしたが、後に少しづつ話しができ、歩み寄りができてふたりで苦笑したのを忘れません（笑）

  バカだ利口だと言っても、生き抜く以上は何かを目指しましょう。男子たるも野望を燃やせ！です。五体満足で健康であれば、それを感謝することです。健康はいっくらお金を積んでも戻らないのです。馬鹿でもいいじゃないですか、逃げずに前を向いて進みましょう。

• 玄米 より:

  ロジーさんのまじめさ、伝わってきました。
  週末の状況でまた何かが変わっているかもしれませんが、いただいたレスで感じたことを書きます。

  やっぱりちょっとだけ感じられる気がする、、、『自己完結モード』が気になります。
  結婚生活のなかで、ロジーさん、奥様、それぞれに、悩んで、苦しんでらした。

  Ａさんとのことも、それぞれに考える、と、支えあうのはフェアじゃない、というのは、、、わかるけど、まじめさゆえの、『自己完結』に行き過ぎてしまいかねないようなものも、ちょっぴりだけ、感じます。

  『自分の責任と感じること』で、自己完結してしまいすぎないようであってほしいな、と、、思います。
  現実はすべからく『相手あって』のことです。

  誤解をおそれず、言いますが、『潔くあること』と『短絡的であること』はぜんぜん違う、のではないでしょうか。

  ロジーさんがおっしゃった『しっかり話し合うこと』、とても、大切だと思います。
  自分自身の本心を大事に、『相手あっての』現実と向き合っていかれるのが、『大人』ということなのかな、とときどき思います。

  離婚した（結婚に失敗した）ことのある人間として、思います。

  ロジーさんには、『伝える勇気』を持ってほしい。
  伝えて、いいんです。責任を感じていても、伝えていいんです。伝えることは、責任のがれじゃない。伝えることと、責任逃れすることも、また違うもののように、思います。

  参考にならないかもしれないのですが、、、何か書きたくて、、、書きました。読んでくださったら、ありがとうございます。

• ロジー より:

  皆さん有り難う御座いました。
  結果を報告いたします。
  週末、Aさんの旦那さんと１対１で話して来ました。
  結果、慰謝料はほとんど請求されませんでした。

  旦那さんの心を傷つけてしまった事、今後は２人の回復を願い、Aさんとの交際は一切断ち切る事を約束してきました。
  話し合いの中で思った事は、相手の方に失礼かもしれませんが、私とAさんの旦那さんが、良く似ていると言う事です。私は、結果を恐れるあまり、私の妻と別れる恐れのあまり話し会う事を避けて参りました。
  話し会う事よりも、私の結婚への責任感と終わらせてしまうのでは無いかと言う恐れから、自己完結してきたと思います。弱い部分を見せること。。勇気が出ませんでした。。

  Aさんの旦那さんも、決して別れない。Aさんは俺にしか幸せには出来ないと言いつつ、話さないまま自己完結に向かっていると感じました。その部分で、良く似ていると思ったのです。もちろん、Aさんと旦那さんの結果が私と一緒になるとは思いませんが。。

  私は帰宅後、妻と話をしました。
  初めて、思っている事を口にして全てを伝える事が出来たと思います。妻もそうでした。こんな事をいうのはどうかと思われるかもしれませんが、非常に清々しい気分になりました。
  気を張る訳ではなく、素直になると言うことは非常に大切な事だと思いました。
  結果は恐いものです。
  ただ、結果を恐れるあまり、話し合わない事は、もっと恐ろしいことになるのだと知りました。
  もっと早く話し合っていれば、もっと良い関係が築けたと思います。

  私たちは、やはり別れる事になりそうです。
  ただ、お互いの幸せを望まない訳では有りません。お互いが別れて別の道を進み、お互いの道で幸せになれたら、私たちの別れは良い物になる。そして、お互いの為に幸せになる必要がある事を確認し、その約束をしました。もちろん、当面（１年か２０年か解りませんが）の金銭面での約束もしました。
  私と別れる事で、不幸になって欲しくはない。
  不幸になってしまう事は私の負担でもあり、不幸な人を生み出したと言う事実を耐えれない、自分可愛さの結果かもしれませんが、精一杯、力を尽くしたいと思っております。

  この度は有り難う御座いました。
  皆さんの言葉に勇気を貰い、良い結果を導けたと思っております。ちゃんとお詫びが出来た事。ちゃんと妻と向き合えた事。私は、少し、ほんの少し大人になれた様な気がします。

• しゃち より:

  ロジーさん、お疲れ様でした。
  Ａさんの旦那様にもロジーさんの誠意が伝わったのでしょうね。
  奥様とは離婚の方向ということで、結果だけ見れば残念なことですが、今後のお二人の、Ａさんご夫婦も合わせた皆様のお幸せをお祈りいたします。
  今後もまだしばらくはいろいろ大変でしょうけれど、今のまま真摯なロジーさんで頑張ってください。

• ＤＲＹ より:

  こんにちは。

  ４人にとって大きな山、次へのステップの為の大きな出来事だったと思います。出会いも別れも色々な出来事も、前へ進むための糧です。そして皆が幸せになることが生きていく上での望みです。

  その幸せを築く上で、「会話」は非常に大事であります。どんな関係でもです。「以心伝心」で人間関係が築けたらこんなにイザコザはありません（笑）

  そして、笑って下さい。笑う門には福来るです。

  夫婦別れても、不思議と繋がっているものです。だから結婚したんですもん。私も不倫しておりますが、彼にはどんな形でも家族とは一生繋がっていてほしいと思っており、それを彼にも伝えています。

  ロジーさんが幸せに向かって進めば、その繋がりの人も幸せになれます。ロジーさんが引きずれば、周囲も引きずります。ロジーさんがいつまでも憎めば、相手もいつまでたっても憎みます。これが目に見えない繋がりだと私は思います。

  さぁー、これから新しい一歩を踏むときです！がんばれ！

• 玄米 より:

  ロジーさん、お話くださり、ありがとうございまし。何度もレスを読み返しました。

  > 私は、結果を恐れるあまり、私の妻と別れる恐れのあまり話し会う事を避けて参りました。
  > 話し会う事よりも、私の結婚への責任感と終わらせてしまうのでは無いかと言う恐れから、自己完結してきたと思います。弱い部分を見せること。。勇気が出ませんでした。。

  > 結果は恐いものです。
  > ただ、結果を恐れるあまり、話し合わない事は、もっと恐ろしいことになるのだと知りました。

  しみじみと、読みました。

  日曜日の対面のこと、その後の奥様とのお話し合いのこと、、きっと、ここに書かれた以上に、多くを感じ、多くを気づかれたのではないでしょうか。、、そんなふうに感じました。わたしもまた、いろいろ思いをめぐらせました。

  『素直になること』ほんとうに、大切ですよね。。

  ロジーさん、みなさま、それぞれのお幸せをお祈りします。レスをありがとうございました。

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