彼に八つ当たり

コメント（9件）

• アルフ より:

  こんにちは。W8ヶ月のアルフです。ただ今、メールで愛情が続くものか挑戦中です。＾＾；逢わないだけなんですけど。

  闇さんは独身さんなんですよね～。生活そのものが彼一色になっている状態とお見受けしますが。
  私はWですので、彼さんの気持ち、わかる気がします。
  せこいというか、どちらも選べない・両方ほしいのです。
  私は正直、家庭が一番大切です。でも、主人と彼とはどちらも好き。
  夫婦間の愛情って、男女間の愛情とは違うものが存在するのです。
  私はうまく言い表せませんが。情といったものかな。

  闇さんの彼は、子供の事も隠しておいたのかもしれないし（いずれわかるのにね）彼の言う通り、流産の危機を脱するまで話さなかっただけかもしれません。
  すべてを闇さんに話すことが、闇さんに対する優しさではないと思いますよ。

  苦しみから逃れる方法は、この板でもよく言われているように、闇さんが自分の人生を自分の足で歩いていくために、一歩踏み出す事ではないでしょうか。
  たとえそれが、どちらの選択であっても。

  すっぱり別れていい想い出に出来るのならしたらいいし、出来ないなら割り切っていくしかない。
  でも、できるなら新しい道を選んで欲しい。あなたはまだまだ若い。
  私はこんな事を言える立場じゃないけれど、既婚の私はたった一度でも主人を裏切って過ちを犯した事実は消えないのです。
  彼と別れたとしても、この事実は私の中に残る・・・それに苦しまなければならない。これが裏切った代償。背負っていかねばならないもの。
  友人のお母さんがたった一度の不倫を苦にして自殺された・・それを知っていた私だけど、踏み込んでしまった。
  「人を好きになることの怖さ」を感じてしまった。

  あなたは彼に本気になってしまった。あなたは彼の奥様に対して、どのような感情をお持ちでしょうか？
  奥様にしたら、あなたは彼と同じように自分を欺いている人間の一人に過ぎません。
  苦しんでいるのはあなた一人ではない。奥様に知れれば奥様も苦しみの中に引きずり込まれる事になるのです。

  ごめんなさい、自分に言い聞かせるように書いてしまった。

  ちょっと息抜きして、外を見てください。そして、彼以外の自分のしたいこと、やってみたいこと考えてみて。
  新しい道が開けるかも。

• 闇 より:

  アルフさんありがとうございます。
  彼の奥さんの事は大嫌いです。社会的に地位のある彼は経済的にも裕福で、奥さんは何不自由なく生活しています。何百万の美顔器を買ったり、高級車に乗ったりと…。そのくせ、日曜日は彼のことを束縛し、彼の外出にもついて行き、外で2時間も3時間も待っている状態です。
  ただ、誰かにいわれました…。「そんな奥さんでも彼の奥さんじゃなくて、普通の職場の上司や近所の人ならそんなに嫌いにならないでしょ？」と。そのとおりだと思いました。私の大好きな彼の奥さんだから嫌いなんだと思います。罪のなし、こちらが、謝罪しなければいけないような奥さんに。また、不倫の事実がバレれば傷つく奥さんにさえも嫉妬して憎しみをし抱いてしまいます。子供なんか流産してしまえばいいのにと思うこともあります。子供にまでそんなことを抱いてしまう私は本当に最低です。
  友達や周りの人からは「最近顔が怖いよ」と言われます。
  付き合って幸せな恋愛をしたら普通綺麗になりますよね？どんどん醜く最低な人間になっています。
  ただ、自分から別れを言う勇気はないし、もし別れを言っても以前の繰り返しだと思います。同じ職場なので顔も合わします。
  最近は毎日お酒をのんで自分の気持ちをセーブさせている状態です。
  でも、話を聞いてもらえて少し闇が晴れた気がします。もう少し、友達と出かけたりしてみようかなぁと思います。そして一日に1回は大声で笑えるように心がけてみたいですね。

• ちびび より:

  私の彼も年明けてすぐ「二人目ができたかも。」と言いました。

  ルールから外れている『不倫』という関係だけれど
  私は彼に2人目を作るとき・家を建てるときは
  お別れしましょうと伝えてありましたので
  「私はもう必要なくなったんだね。」と
  彼に伝えました。

  夫婦の間に子供ができることは
  全くもって当たり前で喜ばしいことだけれど
  私の存在があって夫婦の継続を保証するようなできごとを
  彼がするというのは
  私的には『なし』でしたから。

  彼は平身低頭私に誤りました。
  「こんなにちびびを傷つけるとは思わなかった。」と。
  その後、流産したとのことでしたが

  私の彼を見る目は確実に変わりました。
  愛してないわけじゃないけど
  全身全霊で愛する対象ではなくなったといった感じに。

  彼と付き合ってる期間に交際を申し込まれても
  頑なに断ってきました。
  彼に集中したかったし。

  いまは彼に選ばせようと思っています。
  二兎を追うものは一兎をも得ない

  もし、自分が結婚したときにはきっと不倫しないし
  相手にもしないで欲しいと思うから。

  闇さん少し下がって彼を見てみましょう。

• 太郎 より:

  ちらっと立ち読みした程度ですのでうる覚えですが「諦め上手は・・」なんとかという本がありました。

  かたつむりをあなたの頭の中で思い浮かべてみてください。
  緑の葉っぱの上をのろのろと動いているかたつむり・・。
  目をつむって出来るだけリアルにその光景を思いうかべてみてください。
  次にそのかたつむりのことを1分間まったく頭の中で考えないように思い出さないようにしてみてください。
  出来ますか？
  そのようなことが書かれてまして、へえ～と思いました。

  人は何かを諦めきれないでいると物凄くエネルギーを消耗するらしいです。諦めきれない物事に対して自分の力の何%かを常に注ぎ続けなければならずすごく消耗するらしいです。そうならないでいいように、諦め上手になるためには・・みたいなことが書かれてました。本屋に行けばそのような似た感じの本もいろいろあると思いますので読まれてみてはいかがでしょう・・。専門家の書いていることはやはり流石ということもあると思いますよ。

• アルフ より:

  闇さん、悩んで悩んでずっと苦しくて、ココもずっと覗いておられるのではないですか？
  遠慮なく吐き出しましょう。辛口の意見もあると思います。（私かも＾＾；）
  でも、色んな角度から自分を、この関係を見られるようになると思います。

  >経済的にも裕福で、奥さんは何不自由なく生活しています・・・外出にもついて行き、外で2時間も3時間も待っている状態です
  私のようですね。＾＾；何百万の美顔器とか高級車とか待つというのは違いますが。
  何年か前の私を見てるようです。きっと奥様はご主人（闇さんの彼）の事が好きで好きで、彼の付き合いですら自分も入りたいと思っているのではないでしょうか。
  私もよく主人について行きたがりましたし、主人は連れて行ってくれていました。
  主人が自分の知らない世界を持っているのを、うらやましくも憎らしくもあったから。
  それだけ、私には『自分』というものがなかったのですね。
  年月が経ち、夫婦としても信頼という絆でつながり、改めて自分自身を見つめた時、ただがむしゃらに外を見るようになりました。
  そして、紆余曲折した後、落ち着いた私というものが出来た。

  主人に対する絶対の信頼にひびが入ったとき、あなたのように苦しんだ。どうしようもないことに悩み、目に見えないものを自分自身に取り戻そうとした。
  そんな中、彼と再会。そして、今の関係に。彼との仲もおぼれそうになって、あなたのようにもなった。
  でも、私は家庭を捨てられない。彼の奥さんの代わりも出来ない。
  これが現実。

  闇さんの彼が子供を作ったのも、現実。あなただけの事が好きなら、奥様とは別れるのではないですか？
  社会的地位を守るために別れられないのも事実でしょう。
  闇さんが奥様を嫌うのは、自分がその立場になれないからではないですか？
  それも、ちゃんとあなたは理解してるはず。

  だったら、なんでも実践してみたらいいよ。
  他の方のアドバイスもすべて。みなさん、そうやって自分の気持ちと折り合いをつけてる。
  がんばって。
  差し出がましいようですが、闇さんの苦しさが伝わってきてまた出てきてしまいました。ごめんね。

• まーぶるちょこ より:

  私も以前、付き合っていた彼と奥さんの間に長期の不妊治療の末子供ができたことがありました。辛かったです。その後しばらく耐えましたが、別れました。

  「何のために不妊治療までして子供を作るのか」その理由は明白です。彼は奥さんとずっとやっていこうと思っているからです。今考えてみて、「私はあの時なぜすぐに決断しなかったのだろう、ばかだったなあ」と思っています。

  ＞「家庭とお前とは別。子供ができてもなにも変わらない」
  同じ事言われましたよ。でも、実際子供ができたら彼も感動してちゃんと「親」になり、すっかり変わってしまいました。

  闇さん、今の辛さ、きっとこれからも続きます。もしかしたら、もっと辛くなるかも知れません。

  どなたかが仰るように、彼一筋でいる状況はきついと思います。
  24歳といえば、楽しいこといっぱいのはず。一歩引いてご自分とご自分の世界を見てみましょうよ。

• イルファ より:

  闇さんのお気持ち、痛いほどわかりました。
  以前、韓国で列車事故かがあった時、チラッと見て日本のことだと思い、気がつけばその事故に彼の奥さんが巻き込まれていることを願ってしまった私です。
  ほんと、最低ですよね。
  私の彼は2人目ができた時、教えてさえくれませんでした。
  なんとなく、本当になんとなく嫌な予感がして、カマをかけ「2人目はいつ生まれるの」と聞いたところ、「じきにな」と言われてしまい、ショックでした。
  「でも仕込んだ（失礼）のはお前と出会う前だから」とのことでしたが、そんなの正直どっちでもいいです。
  1人いるんなら2人も一緒と思われるかもしれませんが、その2人目の子供ができて生まれるまでの間に、私は彼の子供を中絶したため、ショックは大きかったです。
  それでも彼のことが大好きでしたから、離れることはできませんでした。
  それからまもなく彼は実家の家業を継ぐため、サラリーマン生活をそれまでの半分にしてしまいました。
  彼の実家はいなかのほうにあり、彼の家も目と鼻の先らしく、もしサラリーマンを全て辞めてしまったら、都心に住んでいた私とは会えなくなってしまうから、今は半分だけでも会社に行くそうです。
  しかし、いずれは家業を継ぐ日が来るでしょう。
  その時私はどうしたらいいのかずっと悩んでいました。

  ＞私は彼に2人目を作るとき・家を建てるときは
  お別れしましょうと伝えてありましたので

  というちびびさんのレスを読んで、ハッとしました。
  今はまだあまりにも弱すぎて、彼とお別れできない私ですが、
  私のその時は、「3人目ができた時」そして「家業一筋になる時」
  かもしれません。

  どんなに気にしないようにしても、つい考えてしまってイライラしたり不機嫌になったりする気持ち、よくわかります。
  よからぬことを想像してしまう気持ちも、すごくわかります。
  抜け出すことも、割り切ることもできない私ですので、大したレスできませんが、闇さん一緒にがんばろう！
  私は闇さんより少し年上ですが、私たちはまだ若い。
  今苦しんでいる分、将来どのような結果になろうとも、きっと大きな幸せがくると思います。

• 闇 より:

  ちびびさん・太郎さん・アルフさん・まーぶるちょこさん・イルファさんありがとうございます。
  皆様の意見にとても励まされ、ためになりました。
  私も、以前から「子供ができたら別れる」と内心決めていましたが、別れられないのが現実です。
  彼はほんとにずるい人間です。
  家庭も私もお金も地位もすべてが欲しい…。私には良い様に言って、同じように奥さんにも言ってるんでしょうね…。
  お風呂に一緒に入って、入浴剤や石鹸の香りで奥さんにばれるのを恐れて、拒否する姿などみてると少し引いてしまいます。なんてかっこう悪い人なんだろうと…。
  嫌いになれば別れられると、嫌な面を見ようと思いましたが、それでも嫌いになれず別れられません。時々それはほんとうに愛情なのか、それか奥さん一筋に、もしかしたら他に彼女を作られるのが嫌なだけなのかも分からなくなります。
  子供のことも実際に生まれてみなければ分かりませんが、さらに自由には遊べなくなりますよね。
  不倫している男性はなんだかんだで優先順位の1番目は奥さんだと思います。それが、子供ができてさらに優先順位がさがるんですよね。自分だけ彼を1番においておくのは、ばかばかしい気もします。
  イルファさんの気持ちも痛いほどわかります。何の罪のない人を憎む苦しさ・醜さ…。不倫は人をここまでにするんですね。
  私も実際に子供が生まれるまでは、きっとずるずるいってしまうのかなぁ？なんて思います。それまでは、まだ闇のなかからは抜け出せないんでしょうね…。でもきっと私だけを愛してくれる人と一緒に笑ってたいですね。

• ちびび より:

  気持ちは落ち着いてきましたか？

  ＞不倫している男性はなんだかんだで優先順位の1番目は奥さんだと思います。

  ＾＾きっと優先順位の一番目は『彼自身』ですよ。
  私はそう思います。
  自分が可愛いからどっちつかずの態度をとってるのだと。

  本当に愛してるなら自分が傷ついても構わないって
  闇さんはそう思っているでしょう？

  彼に選択を迫ったら
  「家庭をとる」との返事でした。
  わかっていたのでショックは無いです。
  それよりもこの先の2人目とか家を建てるとか
  そんな話を気にしなくて済むという安堵感があります（笑）
  愛情自体は変わってないと思うのに
  変ですよね。

  さて、私の彼は私という休憩所から
  また重い荷を背負って歩き出さなくてはいけなくなりました。
  この先まだまだお互いの人生の時間はあるから
  どうなるのかわからないけど
  彼を遠くから見ていきたいです。

  新たな休憩所を探すのか
  荷を下ろさずに歩き続けるか
  荷を下ろして私のところに戻ってくるか。

  愛した人に愛されたい。
  私はそうやって生きていきたいです。

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