人の不幸の上に自分の幸せを感じる

コメント（39件）

• 琴乃 より:

  初めまして、こんばんは。

  3年間、色々有ったのね。
  奥様にはなんと言われていますか？
  それと、ユキさんは彼じゃなきゃダメという事だけれど
  既婚の彼はユキさんと、これからどうするつもり？
  どう言っているのかしら？

  彼に離婚の意志が無ければ、ユキさんはずっと愛人のままだよね？
  別れない限りは、奥様にも何度も怒られたり慰謝料の請求をされるかもしれないし。

  良く解からないから、もう少し詳しく書くと
  良いアドバイスをして下さる方がいるかもしれませんよ。

  それと、心療内科のお薬を飲んでるのかな？
  あまり、いい状態とは思えないけどなぁ。。。

  ごめんね、今はこんな事しか書けなくて。

• saki より:

  ユキさん、こんにちは。

  3年間色々経験されたようで、心配になりました。あまりに自分で自分を責めていらっしゃる様に思ったので。これでいのか・でも彼のことが好きでどうにも心が上手く動かない…等。

  ユキさんは他の男性とお食事に行ったりされているみたいですね、でも彼でないとダメだと思うのですよね？だったら、お食事に行ったりとかではなく他の「趣味」の様なものにチャレンジされたはいかがでしょうか？例えば○○教室の様なものに通うとか。　少し興味のあるのもなら何でもいいと思います。最初はやる気がなかなか出ないかもしれませんが、とりあえず通ってみると、そこにはその趣味が大好きで熱中されている方が沢山いて、色んなパワーをもらえますよ。自分自身も気分転換になるし、それが心にとっていい逃げ場になると思います。　視野も広がるし。

  心に逃げ場を作ってあげれば、混乱している状態から今直面している問題に対し冷静な目で見れると思います。
  心の逃げ場を作ったからといって「問題から逃げている」とは違います。ただ私は問題ばかり直視していると、見えるものも見えなくなってしまうと思うんです。自分の心も状況も可決策も何もかも分からなくなってしまいます。
  そして、何もないから自分を責め自信をなくし、彼のみにしがみついてしまう。　ユキさんが彼が好きなのは本当の気持ちだと思います、でも今はユキさんの心が彼のみ・彼との問題のみになっていて、本当はこうしたいと思っていても心に逃げ場がないから上手くいかず、もがいている様に見えます。

  何でもいいのです、趣味の教室じゃなくても何か勉強してみるとかジムに通うとか何でも。そうすればユキさんの心に行き場ができて、彼の事も自分の心も問題に対しても客観的に見れるようになると思います。だってユキさんは23歳という若さなのにしっかりされていると思うし、ユキさん自身「相手の方と別れたい」と心は言っている様に思うから。

  頑張ってください！私は不倫はいい事とは判断できませんが、彼を好きになった事に対してユキさんを責めたり絶対しません！
  しかし自分と彼がしてきた事実を全て認めた上でこれからどうしていけばいいか・そうする為にはどうしたらいいかを考える時期何だと思います。　ユキさん自身で自分の心に余裕を与えてあげて、そこで何か見えてくる事を心から願います。

• 十五夜 より:

  ユキさん、はじめまして。
  本当に彼と別れたいの？
  彼は？
  彼はどうしたいと言っているのでしょうか？

  今は、彼じゃなきゃダメと思ってしまうかもしれませんが、
  人間って、そんなに弱いものでもありませんよ。
  どんなに辛く悲しいめにあっても、不思議とシにはしないんです。
  お腹もすくし、眠くもなります。
  ちょっと考える視点を変えることから違う道が開けたり、時間が手助けをしてくれることもあります。

  > 私は、自分を見失ってしまったような気がしてなりません。

  ユキさんは、ほんとうはどんな人なのでしょう？
  彼に出会う前のあなたは、どんなことが好きで、何に夢中になっていたのでしょう。
  きっと、この3年間のユキさんとは、別人のような人だったのかもしれませんね。
  良かったら、ここに綴ってみてね。

• ユキ より:

  琴乃さん、sakiさん、十五夜さん、こんばんは。
  丁寧なお返事と優しい気持ちをありがとう。

  琴乃さん。
  そうですね。言葉がとても足りなかったです。すみません。でも、長くてうまく説明できないので簡単に、言いますね。
  カレは、「離婚してユキと一緒になりたい」と言ってくれます。奥様はどう思ってらっしゃるか分かりません。（ただ、以前話をした時は、私への憎しみ以外なかったように思えます。）なぜ分からないかというと、カレが全く家の話はしなくなったからです。
  カレは、「言いづらい」「結果がでないとユキには話せない」と言います。それは、3年の間に私が「結果」・｢現実」以外のものを信じられなくなったからです。
  カレは、離婚の意志を伝えているみたいです。
  カレにはお子さんがいて（5歳の男の子です）カレは子供を引き取ってユキと暮らしたいと言います。（正直私はそれは絶対無理だと思います。）子供は「パパとママと3人で」と言っているみたいです。カレのご両親は離婚に賛成のようですが、孫が心配みたいです。奥様のご家族に関しては分かりません。
  私は、未だに薬に頼っています。安定剤と睡眠薬、あとは内科で出されている薬です。飲まなくてもいいようにがんばっていますが先はなかなか見えてきません；；

  sakiさん。
  こんな私を心配してくれてありがとう。
  「心の逃げ場」…探したいです。私もそう思います。
  sakiさんの言う通り私はカレに依存してしがみついているのだと思います。
  私は、海に行くのが好きでした。サーフィンもチョットやってたんです。あまり趣味をもつ方ではなかったのですけど。でも、サーフィンは、カレに教えてもらったことです。今では海にもあまり行かなくなりました。映画、音楽、ジム、散歩、買い物、全てカレと一緒にしてきました。何をしようとしてもいつも「カレ」がいるんです。それが、sakiさんの言う「しがみつく」ということですね。きっと。

  十五夜さん。
  別れたくありません。
  私の素直な気持ちは、カレとずっと一緒にいたい。離れたくない。もう失ったりしたくない。初めて自分以外を自分と同じように大切に感じた相手です。
  3年前の私…どんなだったでしょうか（笑）
  自分ではそんなに変わっているつもりはないです。でも、友達とかは「ふわふわしてた」ってよく言われます。楽しいことは全部自分のものにしたかったような普通の子ですかね～お買い物好きで飲み会好きで、友達と遊ぶの好きで。後はディズニーが大好き！！これは今でも変わらないですね。何かよく分からなくなっちゃいました（笑）すみません。こんな子です。

• 瑠璃 より:

  ちょっと危険じゃないかと思います。色んな意味で。
  お薬飲んでるような状況なのに、慰謝料請求されたら
  どうなっちゃうのかなと。

  どうしてあなたがお薬を飲むほど追い詰められることに
  なったのかは判りませんが・・・・
  今ですらこうなのに、これからもっと辛くなると思うよ。

  あなた自身が磨り減るような、身を削るような恋愛は、
  それはもう恋愛じゃないよ。
  愛って、もっと素敵なもの、輝くもの、幸せに満ちているもの、
  周りの人も幸せにするもの、誰も傷つけたりしないもの、
  じゃないかな？

  そんな辛い関係を続けることは、自分を虐待してるのと
  同じ事だと私は思います。
  もっと自分を自分の人生を大切にして欲しい。
  もっと自分を高めるような、有益な恋愛をして欲しい。
  あなたの本当のパートナーに、早く出会って欲しい。
  そんな風に思いました。

• 十五夜 より:

  こんばんは。
  5歳ですか。幼稚園ですね。
  離婚って、親権が決まらないと絶対に受理されないんです。
  そのくらいの年齢の男の子って、お母さんが大好きなんですよね。
  (ネグレクトするような母親ならどうかわかりませんが･･････それでも子どもって、好きなんでしょうね。悪いのは自分だって思うそうですから)
  両者の意思が合意に達すれば、離婚は簡単ですが、合意をみない限り、不貞行為者の彼が離婚調停を申し込もうと裁判を起こそうと勝ち目はありません。
  しかも可愛い盛りでしょ。
  妻も子も捨てて、という男性なら離婚も可能かもしれませんが、そういう男性では先が思いやられますしね。
  まぁ、現実はそんなところです。
  あと何年かすると学校にも上がりますし。

  彼とお付き合いしている限りは、薬、手放せそうにありませんね。
  あまり頑張るとウツになりかねない状況だから、無理に薬をやめる必要はないんじゃないかな。
  でも本当は、薬に頼らなくともいい生活の方が、もちろんいいんですよ。
  薬はあくまで異物ですから。琴乃さんの心配される通りです。

  別れたくないのは･･････｢執着｣とは違いますか？
  今はそう思えないだろうけど、心の隅っこに置いておいてね。

  「ふわふわしてた」ハタチの女の子。
  楽しいこと、いっぱい有ったのかな。
  お買い物に飲み会に、よく友達とも遊んでた。
  普通の女の子(いい意味で)だったんだよね。きっと。
  彼と出会う前は、どんな子でしたか？と聞いたのは、ユキさんが下のように書かれていたから。

  > 私は、人の不幸の上に自分の幸せを感じるような最低な女です。すべて、わかっているんです。
  > でも、もう、どうにもできないんです。自分でもどうしたいのか、どうすればいいのか判断できなくなっている気がします。

  今、不倫のフルコース(？)を一通り終えて、膠着状態でしょう。
  出口が無い。出口が見えない。
  そんな時は、彼に会う以前の自分を思い出してみましょう。自分はどんな女の子だったか。
  不倫は人を変えます。交友関係さえ変わってしまいます。
  孤独になって、いつも不安で、
  彼だけが頼みの綱で、彼の言葉に一喜一憂し、合言葉は｢彼を信じて｣
  そして人の幸せさえも妬ましくなる。
  自分でものごとを決められない女になり下がります。
  周囲の目からはカッコイイとは程遠く、イケテナイ状態なのだけど
  本人はそう思ってないんですよね。

  3年前のユキさんって、箸が転がっても笑っているような女の子だったんじゃないかなぁ。

• ひらり より:

  はじめまして。私も現在23。彼とは3年目です。
  同じようにひと通り（？ちょっと違いますが）経験してます。

  自分の意思を持つ。これは大事だと思いますよ。
  あなただけでなく彼も奥さんも辛いのだから、
  自分のことで精一杯になっていてはいけないと思います。

  現在お薬を飲んでいるんですね。
  瑠璃さんと同じくそこまで追いつめられてしまったことは…
  良くないですし、
  彼が好きという気持は今後ももっと大きくなるかもしれない。
  もっと辛くなる。

  頑張れますか？
  彼を信じて待てますか？

  私は今、それなりに落ち着いて彼を待つということで頑張っています。

  ゆっくりでいいので、自分の確かな気持を整理して見つけてくださいね。

• ユキ より:

  瑠璃さん、十五夜さん、ひらりさんおはようございます。

  瑠璃さん。
  ＞愛って、もっと素敵なもの、輝くもの、幸せに満ちているもの、周りの人も幸せにするもの、誰も傷つけたりしないもの、じゃないかな？

  私も同じ意見です。分かってるだけに、また、それができていない自分自身がイヤになるんです。
  私の「本当のパートナー」…出会いたいです。本当に別れられるなら別れたい。矛盾してるんです。私。別れたい、別れたくない。意味分からないですよね…すみません。
  レス嬉しかったです。ありがとう。

  十五夜さん。
  つたない文章なのに、私のコト気にとめてくれてるのが伝わってきます。ありがとうございます。優しいんですね…十五夜さんのおっしゃる通り、孤独を感じやすくなってしまったみたいでイケテナイのも重々承知してます。「執着」だというのも分かってます。自分では違うと思っていますがやっぱり今の状況はそうなのかもしれませんね。分かってても辞められないのは意志がなくていけませんね。どうしたらいいんでしょうか？
  3年前の私、がんばって思い出してみますね。

  ひらりさん。
  レスありがとう。そうです。私自分のコトばっかり…それが一番イヤになるんです。どうしたら、思いやりとか持てるようになるかな？って毎日自問自答してます。カレと話してても思いやりがないの自覚するし、悪いなぁって思います。ツライ時こそ笑顔でいれる人になりたいです。
  私もひらりさんみたいに思えるかな？

  今日はこれから出勤です。
  天気がいいので気持ちを切り替えてがんばってきます。
  みなさんの優しさにすごく救われています。

• 玄米 より:

  ユキさん、はじめまして。

  > 分かってても辞められないのは意志がなくていけませんね。どうしたらいいんでしょうか？

  案外、禁煙（ニコチン依存症）や、アルコール依存症のリハビリの方法なんかを調べてみると、ご参考になるところ、あるかもしれませんね。
  たばこをやめるのがむつかしいのは、たばこ依存に2つの面があるからそうです。一つは成分のニコチンに中毒するニコチン依存。もう一つは、習慣依存といって、「食後に一服」など、体や心に長年かかって染み付いた習慣。そして、たばこをやめて、体内からニコチンが消えて、つまりニコチン依存がなくなっても、「口ざみしくて、ついつい吸いたい」という身についた習慣を変えるには、それよりもっと、時間がかかるそうです。

  彼とのことは、ユキさんの生活習慣に3年かけて染み付いているわけだから、彼とお別れして、彼から物理的に離れたあと、習慣（クセといってもいいかもしれないですね）が自然に変わるまでには、ある程度時間がかかる、と思ってみるのもよいかもしれません。別れたあとの辛さは、「まだ好き」というだけではなくて、「これまでの生活で染み付いた心のクセ（習慣）が残ってるんだな」と考えてみると、たしょう、気が楽になるところもあるような気がします。

  > どうしたら、思いやりとか持てるようになるかな？って毎日自問自答してます。

  思いやりって、私はじつは、一方通行では成り立たないと思います。

  愛も、そうだと思います。一方通行では、じつは成り立たない。

  よく「無償の愛」とか「見返りを求めない愛」とか云いますが、そして確かに、愛の本質はそうなのだと思いますが、どうして、無償の愛をそそげるのかというと、ちゃんとうまい具合に、愛が循環してるからだと思うのです。思いやりを豊かに持てるのは、思いやりが豊かに循環しているからだと思うのです。

  よく、「海のように深い愛」なんてなことを云います。海は汲めども尽きない、ように見えます。でも、海が枯れないのは、あまたの川が海に注ぎ込み、雨が降り注ぐから。川の源流を抱く山があるから。川が枯れて、雨が降らなければ、海だって干上がっちゃう。花がきれいにさきほこっているのも、太陽があるから。真っ暗なところでは、植物は生き生きとは育たない、育てない。

  「与えるだけの愛」はじつはありえないと思うのです（あ、かみさまの愛はそうなのかな？）。それに対して、何らかの健全な交換が成り立っていないければ、健全な愛情関係は、ありえない。愛は愛としか、信頼は信頼としか、交換できない（というのはマルクスの言葉だそうです）。つらくなるのは、健全な愛情の交換が成り立っていないせいではないかと、私は思います。

  不倫は、そういうふうに、つらくなりやすい関係だと思います。

  つらいときこそ、笑顔で。すてきな考え方だと思います。でも、お薬の助けをかりて生活し、自分でも気持ちが揺れて判断がつかないで苦しんでいるユキさんが、そうおっしゃるのは、正直、読んでいる私がイタイです、複雑です。

  どうぞご自愛ください。

• ユキ より:

  玄米さん、はじめまして。

  何度も何度も読み返してしまいました。
  なんていうか…心に響きました。
  玄米さんとは初めてなのになんだかずっと前から知っていて
  全て分かってくれてる友達みたいな感じがしちゃいました。（すいません、勝手に；；）

  ＞愛は愛としか、信頼は信頼としか、交換できない。
  これ、ぐさっときました。確かにそうだと思います。
  最近の私といえば、「無償の愛」「見返りを求めない」ということにこだわっていたように思います。
  期待するから裏切られる。だったら何も求めなければいいんだと自分に言い聞かせて毎日過ごしてきました。
  それが、一日でもカレと長くいる方法だと勝手に思いました。だから、私の言動はもう、すでにカレの為ではなくて自分を擁護する為だったのかも…って玄米さんのレスを読んでいて気づきました。
  相手を思いやるって本当に難しいです。
  不倫をしている時点でそんなこという立場じゃないかもしれませんが。
  玄米さん、教えてください。
  玄米さんは、これから私はどうした方がいいと思われますか？玄米さんのご意見が聞きたいです。
  よろしくお願いします。

• ジュリ より:

  ユキさん初めまして。
  私も20歳の頃から既婚彼と付き合い始め現在5年目になります。奥様との修羅場、慰謝料問題、彼の浮気・・・一通りとまではいかないけれど、色々な事がありました。

  現在とても辛い状況なのかなと思いレスさせて頂きました。
  私は苦しい、辛いという自分の想いは不倫をしている罰だと思っています。自分がそうしている以上、彼の家庭を私が壊してしまったかもしれない以上、そんな事は言えないと思っています。そう言い聞かせて自分を保っているだけかもしれません。少しでも自分が楽になる為にそう思っているだけかもしれません。そのせいかそこまで辛くて苦しくて悩むという事はありません。ただの逃げ道かもしれません。

  私が彼と会う時は常に彼の予定に合わせ、彼を何時間も待ち、自分の予定は入れられません。でもそこまで彼が全てで彼に依存しているわけでもありません。趣味をたくさん持ち、やりたい事もたくさんあり、自分の時間を大切にしています。彼に会えない時は逆に、「あれもこれもできる！」って思っちゃうほどです。自分を好きでいたいし、素敵な女性でいたいと思ってます。頑張ってる自分が好きです。彼と付き合って色んな事が出来るようになったし、人間的にも成長出来たと思っています。もし彼と別れた時付き合った事を後悔したくありません。誰かのせいにしたり、恨みたくありません。
  でもなんでも頑張れるのは彼の存在があるからです。いくらやりたい事がたくさんあっても彼とうまくいっていない時は何もやる気になりません。彼だから優しくなれる、なんでもしてあげたくなれる。玄米さんの言うように一方通行では成り立たないと思います。

  彼と先を望むのならば、ただ好きな気持ちだけじゃやっていけないと思います。子供の問題はずっと関係してきます。彼が引き取るにしても引き取らないにしても。そして自分の気持ちに余裕がなければ、自分が追い詰められてしまっていてはうまくはいかないと思います。離婚も結婚もゴールではありません。

  長々書いてしまいましたが、何が言いたかったかというと、全ては自分次第まずは自分からと言う事です。これから先、彼と別れるにしても続いていくにしても、辛い事はたくさんあると思います。思いやりを持つにしても、何をするにしても、自分をまず好きじゃなければ心に余裕もできないし、うまくいかないと思います。今はまだ辛く、薬に頼ってしまうのも仕方ないのかもしれませんが、少しづつその苦しみから抜け出していって欲しいです。自分に余裕ができれば、彼との関係も、自分がどうしたいのかも見えてくるのではないかと思います。今は見えてない彼も見えてきたりすると思います。

  自分を大切にして下さい。
  自分語り、長文失礼します。

• 十五夜 より:

  横レス、失礼します。

  ジュリさん

  > でもなんでも頑張れるのは彼の存在があるからです。いくらやりたい事がたくさんあっても彼とうまくいっていない時は何もやる気になりません。

  これはやはり依存の一種だと思います。
  自立とは違うと思いますよ。

  > 彼だから優しくなれる、なんでもしてあげたくなれる。

  優しさって、特定の人のためのものではないと思います。
  誰に対しても、自然と湧いて来るものだと思います。

• ジュリ より:

  十五夜さん初めまして。

  > これはやはり依存の一種だと思います。
  > 自立とは違うと思いますよ。

  確かに依存の一種だと思います。私もまだ自立できている訳でもないので＾＾；

  彼じゃなきゃって思っている時って完全に周りが見えてない時だと私は思うんです。ユキさんは今自分を見失っているようなので、何かお役に立てればなぁって思ったんですけど、なんだか文章がうまくまとまらず、言葉足らずですみません＾＾；

  > 優しさって、特定の人のためのものではないと思います。
  > 誰に対しても、自然と湧いて来るものだと思います。

  確かにその通りなんですけど、なんと言うかう～ん。
  彼に対してどうしたら思いやりを持てるのかってユキさんは思っているようだったので、優しさや思いやりってどうしたらって思って持つ訳でもなく、自分だけが頑張ればいい訳でもなく、十五夜さんの言葉を借りると、自然と沸いて来るものだと私も思うんです。そしてそれは一方通行では無理だと思うんです。私が優しくなれるのも彼の行動や言葉がそうさせてると思うので。ユキさんの彼がどうなのか、余裕ができた時に見つめて欲しいなと思ったんですけど、これもまたなんだか言い方悪くてすみません＾＾；

  ご丁寧にレスありがとうございました。

• ユキ より:

  ジュリさん、レスありがとうございます。
  ジュリさんもお辛いのかなと少し思ってしまいました。

  ＞彼と付き合って色んな事が出来るようになったし、人間的にも成長出来たと思っています。もし彼と別れた時付き合った事を後悔したくありません。誰かのせいにしたり、恨みたくありません。でもなんでも頑張れるのは彼の存在があるからです。

  これ、私も同じように思っています。感じてます。だけどねジュリさん、カレとは不倫だけど別れる為に付き合ってきた訳ではありません。（先は見えないしいいことではないけど；；）好きだから一緒にいたいからです。ジュリさんも同じですよね？だから、私は別れた後のコトはあまり考えないようにしてきました。考えないようにしてきたのは私が弱いだけかもしれないけど、「別れた時後悔したくない」ってがんばってきたジュリさんもきっと一人ですっごいがんばってるんだろうなって思いました。
  なんか、うまくいえなくてすみません…だけどジュリさんが私のコト心配してくれたように私もジュリさんのコト心配です。勝手にすみません。
  私も、ジュリさんのように自分のコト好きになれたらなぁって思います。今すぐは無理だけど、少しずつでも好きになっていけたらいいなって思います。でも、今はホントに何も見えないんです。

  十五夜さん。
  ＞優しさって、特定の人のためのものではないと思います。
  誰に対しても、自然と湧いて来るものだと思います。

  十五夜さんの優しさの原動力？ってなんですか？？
  私も十五夜さんみたいな優しさ、持ちたいです。よかったら教えてください。

• 十五夜 より:

  こんばんは。
  十五夜って、そんなに優しくないですよ(苦笑)
  原動力ですか･･････難しいですね。
  私ね、娘がいるの。ユキさんより少し若い。(私の年齢は推して知るべしデス)

  ユキさんくらいの年頃って、笑ったり、夢見がちだったり、いろんなものに興味があったりしていいと思うのね。
  フワフワしてて心もとないし、勝手だなぁって思う事もあるけれど、それでいいと思う。←つまり娘のことです。
  その年頃でしか味わえないものって有るよ。
  そういう時期は、そういう想いをいっぱいして、その中から何かを得ていけばいいんだよ。
  そんな女の子が、｢自分でもどうしたいのか、どうすればいいのか判断できなくなっている｣って言ってたら･･････何か言ってあげたくなるでしょ＾＾；

  玄米さんが思いやりについて、いい事書いてらっしゃったでしょう。
  一方通行では成り立たない。そこには循環があるからだって。
  私はユキさんは出口を求めてると思った。だから何か声をかけたくなった。
  既に循環は始まっているのよ。そしてその糸口を作ったのは、実はユキさん自身なの。

  不倫してる人が、自分を奮い立たせる為に良く使う言葉って、そう多くはないんです。
  彼と一緒に居れない時間を充実させる、彼と付き合って成長できた、頑張ってる自分が好き、辛いのは仕方がない･･･etc、そして最後は｢彼を信じて｣
  でもね、こういう考え方って、他の人との循環を絶ってしまう考え方だと思うし、自分を追い込んでいってしまうだけだと思う。
  視野を広く持てる考え方ではないでしょ。
  この考え方にはまっちゃうと、なかなか抜けられなくなるし、
  やっと抜けられたとしても、立ち直るのにまたすごく時間がかかっちゃう。
  傷は浅い方がいいんだよ。
  原動力の答えにはなってないけど、あえて言えば、娘の姿と少しダブったってとこかな。

  追：20歳から3年間付き合ったら、色々な場面で彼しか思い浮かばないのって、当たり前じゃないかな。大人になったばかりだもの。

• ユキ より:

  十五夜さんこんばんは。レスありがとうございます。

  娘さんがいらっしゃるんですね。親ならみんなそうでしょうけど、娘さんをとても愛してらっしゃるのが伝わってきました。
  実は、最初は十五夜さんのレスやっぱすこし厳しいなってリアルだなって感じちゃってたんですが（すみません・・・甘えたがりで；；）、だからこそ、なんですね。
  娘さんを見るように私にも接してくれたなんてとても嬉しく思います。改めてありがとうございます。

  今日は、何かを変えたくて、カレに話をしました。
  「何も変わらないのはツライ。ユキも普通の女の子だし幸せを望むしもう限界なので別れましょう」と言いました。

  カレは、うんとは言いませんでした。
  勝手だと思いました。同時に嬉しさも感じました。
  私も何も言えず、カレも何も話さず沈黙が続きました。

  カレ：「いつ別れるとか待っててとか言えばいいの？」
  私：「・・・」
  カレ：「今は何も言えないんだ。いつとかいってもユキは信じないだろう？期待しないんだろう？だけどこれだけは信じて。俺はユキと一緒になるためにがんばってるってこと」
  私：「・・・」
  カレ：「ユキを不安にさせてるのは分かってる。だけど二人で乗り越えていきたいと思ってる」

  結局話はなにも結論づかず電話を切りました。
  好きになった方が負けだと思いました・・・
  また自己嫌悪になりました。なんで私は意志を貫けないの？離れたくないならなんでがんばれないの？どうしたいの？？
  自分を責めるばかりで十五夜さんのおっしゃる視野の狭い考え方になってるように思います。
  循環の糸口、私が持ってるんでしょうか？
  いいかげん分かってるはずなのに、ホントに私はバカです。

  以前の3年前の私の話、3年前の私は、「不倫なんてありえない」と思っていました。「男も悪いし女も悪いし嫁も悪いしみんなバカじゃないの」って思ってました。
  それを今日思い出しました。

  何かを変えたかったはずなのに、何も変わらなかった。
  自分の情けなさに涙がでるばかりです。

• ジュリ より:

  ユキさんこんばんは。
  うまく言えないけれど、私は今まで不倫をしてきて、確かに辛い事がいっぱいあったと思う。すごく辛い時期もあったと思う。それを十五夜さんが言うようなさまざまな言葉で自分を奮い立たせてここまでやってきて今があるのだと思う。
  でもそれってやっぱりよくないじゃない。ユキさんも自分が追い込まれちゃってるじゃない。私は不倫を終わらせてはいないけど、それは様々な理由があってで（ってコレは言い訳だけど）、やっぱり他人にはお勧め出来ないと思うの。止められるなら止めた方がいい。でも簡単には無理なのは充分解るから今すぐに止めた方がいいと言うのではなく、色々口を出してしまうのよね＾＾；

  私も別れる為に付き合ってきた訳ではありません。先が見えなかったらとっくに別れてると思います。好きだから一緒にいたいとは思うけど、私が別れる事が一番いいと思えるのならば、今別れる事もできると思ってます。

  ユキさん、今はまだ辛いと思うけど、今すぐには色々な事は無理だと思うけど、少しずつ心に余裕を持たせて自分を休めて下さい。続けていれば私のように思えるって訳でもないのよ。人それぞれ違うと思うけど、今のユキさんを見ているとこれからもっと辛くなるような気がしてしまうから。今は彼じゃなきゃ・・・って思ってしまうかもだけど、自分と彼をよく見てユキさんの答えが見つかるといいなと思います。

• ユキ より:

  ジュリさんこんばんは。

  ジュリさんは、「自分」があるんですね。
  私は「もっとしっかりしろ」とカレに怒られました。
  「もっとしっかり自分を持て」と言われました。
  誰から見ても今の私は中身がない人に見えるんですね。きっと。（実際中身がなくてこんなんなってますが・・・）

  ジュリさんがおっしゃるように、離婚も結婚もゴールではなくて、人生はずっと続いていくもんだと改めて実感してます。心に余裕がなければいけないなと感じてます。自分すらコントロールできないのに好きとか言ってもダメなんだと思います。
  ジュリさんの「答え」って何ですか？
  よかったら教えてください。

  夜遅くにレスありがとうございます。ゆっくり休んでくださいね。。。

• ジュリ より:

  おはようございます。

  私だってそんなに自分というものがある訳ではないので偉そうな事は言えませんが・・・＾＾；

  私の「答え」ってなんだろな。なんて言ったらいいのかわからないけど、彼と一緒になれたらとは思ってます。でも彼の子供の事を1番に考えていきたいって思ってます。彼も私の為ではなく、子供の為に今は離婚に向けて頑張っています。いつか3人で暮らす事が私達の望みですが、もし子供の為には私がいない方がいいと思えるのならば別れる気でいます。今はそう思えないので別れていません。正直ユキさんの彼も、ユキさんと一緒になる為に頑張るのではなく、子供の事をもっと考えてあげて欲しいなと思いました。離婚してから子供の存在の大きさ、罪悪感を知り、うまくいかなくなるというのはよくある話なので・・・。

• P子 より:

  はじめまして。

  不倫の場合、いわゆる略奪婚まで到達した人もいるでしょうね。ゆきさんは、そこまでして、彼と一緒になりたいのですか？子供も奥さんも捨てられる、そういう彼も愛しているのですか？
  不倫する男性にもタイプがあるかと思います。結婚の約束をしない人と、する人。
  どれだけ喧嘩をしても、別れ話をしても、絶対に「結婚」の二文字や、「一緒になろう」と言う約束だけはしない彼は、きっと彼女のことを真剣に思っているし、決して調子のいい事は口にしないものです。もし、そんな彼が結婚しようと口にするのだとしたら、彼は全てのけじめをつけて、離婚が成立した後になるでしょう。
  結婚しようと口にするタイプの場合、ホントにそう思っている場合と、ただその場を逃れる為、めんどくさくて口にする場合といるかと思います。
  問題なのは、彼自身ではなくて、それを期待する彼女の側じゃないでしょうか。信じて信じて待った時、「子供の手が離れたら・・・。」「大学まで卒業したら・・・。」と言われる可能性のが大きいのが現実。どんなに愛しているといってくれても、彼は愛する家族を養う立場です。待つことを覚えてしまうと、違う意味で強くなってしまいます。そして、その時受けるショックは倍増してしまいます。既婚者が、将来の約束をするのは不可能だからです。既婚者が男性の場合、離婚して愛人と結婚すると言うはとてつもないリスクを抱える事でしょう。会社に対しても、彼の周りの友人の中でも。
  ユキさんは、きっと3年間彼の為に全力で生きてきたんじゃないでしょうか。そして、彼と一緒にいられる事が自分の為だって。彼も、あなたのことを思う気持ちと、現実問題の板ばさみで苦しんだことでしょう。彼の中には、しっかりこの3年間のユキさんとの時間が刻み込まれていると思います。彼とユキさんの気持ちが本物であれば、一緒にならなくても、たとえ別れることになったとしても、二人の気持ちはつながっていると思います。本当に愛してやまないからこそ、一緒になれない事もあります。
  少しずつ、ユキさんにも他の道も見えてくるといいです。
  私自身、不倫真っ只中だった頃、考えても考えても出口が見つからず、結局前に進むことも、後ろへ戻ることもできず、この場に留まる事しかできない自分がいました。正直、彼と結婚する事は望んでいなく、もし彼家族を捨てて、私のところへ来るようなことがあったら、彼を見損なっていたかもしれません。でも、彼から離れられない。彼の愛人として一生生きていこう！そう決心していました。彼以外の男の人は考えられない、誰とも結婚しない、だから自分一人で生きていくしかないって思い、大学卒業と同時に会社を起こし、彼の為、一人で生きていく為とがむしゃらに過ごしてきました。
  結局彼と別れましたが、彼はいつも私の中に刻み込まれています。今思うのは、彼との為と思いながらやってきた会社ですが、自分が彼以外に頑張れる物があったこと、それが大きかったかもしれません。ユキさんも何か見つけて頑張ってください。ユキさんが一人で努力して、築き上げた物は必ず形として残ります。私も、一人の人間として、自分に自信がもてるようになれるように頑張ろうって思っています。一緒に頑張りましょう。

• ユキ より:

  ジュリさん、P子さんこんばんは。

  ジュリさん。
  私のカレも子供のコトを一番に考えています。
  誤解を与えてしまったかもしれませんが、それが事実です。
  カレの言う「ユキと一緒になる」というのは、カレの子供も含めて、という意味なんです。

  目指す場所がジュリさんと似ているかもと思いました。
  ただ、ジュリさんと違うのは私が自分の幸せを一番に考えているという点です。本当に勝手です。
  今日はとても感情が動いた日でした。
  そんな思いやりのない自分を変えたいと思いました。
  「幸せ」とか「思いやり」とか「愛」ってやつを考えました。ハッキリした答えがでないままですが、私の答えを探す旅にでる準備くらいはできてきたような気がしています。
  ジュリさん、ありがとう。

  P子さん。
  はじめまして。レスありがとうございます。
  カレは家庭を簡単に捨てられるような人ではないです。
  そして、口だけで私と一緒になりたいと言ってる訳でもないんです。
  P子さんのおっしゃる意味、分かります。
  私も自分の為に仕事がんばろっかなって思います。仕事と親は裏切りませんからね…
  例え最初は無理やりでも、何か自分の為になることは見つけたいと思ってます。
  カレとの答えはまだだせませんが、カレが不誠実な人ではないというコトだけはわかってほしいです。3年間でカレが真剣じゃなかったことはありません。全てにいつも自分の全ててがんばる人なんです。そういうカレだから好きなんです。
  ってすいません、意味わかんないですよね。
  私もがんばる力が欲しいです。

• 琴乃 より:

  ユキさん、こんばんは。

  上からずっとロムしてみましたが
  ユキさんは今後どうしたいのかが
  ますます解からなくなりました。

  > カレの言う「ユキと一緒になる」というのは、カレの子供も含めて、という意味なんです。

  彼の子供を含めてって？
  彼の奥様が子供を手放すと思いますか？
  どうして解かるのかなぁ？

  > そして、口だけで私と一緒になりたいと言ってる訳でもないんです。

  じゃあね、具体的に彼は離婚に向けて、どんな行動を起こしていますか？
  3年付き合っているのですよね。
  その間、具体的にどんな行動を起こしましたか？
  真剣なのだったら、奥様に正直に話しているの？
  何もかも、覚悟の上なの？

  > カレとの答えはまだだせませんが、カレが不誠実な人ではないというコトだけはわかってほしいです。
  >3年間でカレが真剣じゃなかったことはありません。全てにいつも自分の全ててがんばる人なんです。
  >そういうカレだから好きなんです。

  答えは出ない？
  答えは出なくても、向かいたい道はどこ？
  それも今は解からないって事なのかな？

  ここで何を一番に相談したいのかが解からなくなりました。
  ただ愚痴っているだけに見えてきましたよ(^^;

  実は先日ね、レスを付けようかと思っていたの。
  その時は、こう書こうと思っていたの。

  ユキさんみたいな女性には、こういう恋愛（不倫）も
  略奪婚も向いてないのじゃないかな？
  根が真面目で繊細そうだし、今でも薬に頼ってる状態だし
  たとえ彼が離婚をしてユキさんと再婚しても
  今度はユキさんが奥様や子供さんに対して
  罪悪感を抱きながら生活するのじゃないかなぁって。
  だから、他に独身の人を選んで、普通にお付き合いして
  結婚するのがユキさんには向いてるって思って。

  でも、今日は？になりました。

  向かいたい方向も解からずに、愚痴だけ言いたいだけ？
  それだったら、今は誰かに相談しても
  答えは出ないでしょ。
  誰かにアドバイスや説得されても無理なんじゃない？

  ちょっと冷たいレスになったけれどね・・
  でもねホント、自分がどうしたいのかがポイントになると思います。
  いつまでも堂々巡りだと、そのまま又ズルズルになるのは解かっていますよね？
  勿論、3年付き合っていた彼だから
  簡単に答えは出せないのも解かりますが
  ユキさんが向かいたい道はどこなんだろうね？

• ジュリ より:

  ユキさんこんにちは。

  なんだか私の書き込みによって変な頑張る気持ちを与えてしまったのかなと感じてしまいました。目指す場所が同じ人がいると心強く感じてしまいますものね。私は書き込むべきではなかったのかもしれません。

  もし彼の言う一緒になるが、本当に子供も含めてという意味ならば離婚も結婚もとても大変なものです。いくら彼が頑張っても不倫がバレた事がある以上奥様は認めないのがほとんどでしょう。離婚についても親権についても結論が出るのはかなり時間がかかると思います。ユキさんがそれを落ち着いて待っていられるとは思えません。今現在まだ薬を飲んでいらっしゃるようですし、これから先もその間薬を飲み続ける事を考えたら体にもよくないと思います。子供を引き取るという事を、上でユキさんは「それは絶対無理だと思う」「子供はママとパパと3人で」って言っている。ようやく彼が離婚できたとしても、ユキさんと彼と子供の3人が幸せに暮らせるとはとても思えません。

  もし本当に彼と一緒になりたいと目指したいならば、今は彼と一度距離を置き、彼は離婚について、ユキさんはご自分を取り戻す事に集中した方がいいと思います。

• 十五夜 より:

  こんばんは。
  子どもを引き取って彼と結婚は
  ホント、それは無理です。
  お子さん、幼稚園か保育園にもう行ってるのでしょう。
  ｢奥様が子どもを置いて出て行かれた｣とでもいうのならば話は別ですが･･････。
  子ども自身にも既に社会(友達)がありますし
  その子を取り巻く社会(幼稚園ママのつながり)とかあるわけですから。
  彼は奥様と離婚して、今住んでいる所も引っ越して･･････とか考えている？
  そこまで考えていないんじゃないかな。
  だったら、この先も道は険しいよ。
  ｢二人で乗り越えていきたいと思ってる」だけじゃ、乗り越えられないでしょ。
  って、3年前のユキさんなら思ったと思うよ。

  それにね、真剣に離婚したいと思うのなら、
  子どもを奪われ夫に捨てられる奥様の気持ちと、これからの生活の保障を一番に、彼は考えなくては。
  この関係に執着しているのは、ユキさんよりも彼の方かもしれませんね。

  奥様にバレてもやめなかった男の人は、
  行き場がなくなってしまって、彼女に縋りつくんです。
  女のほうが別れたいと言っても、なかなか受け入れてくれません。
  かといって離婚しやすくなるというわけでもないんです。
  前にも後ろにも進まなくなったこの関係で、一人消耗していくのは独身女性です。

• とおこ より:

  >カレの言う「ユキと一緒になる」というのは、カレの子供も含めて、という意味なんです

  悪いけどこの彼はアホですね。
  要するに彼は家庭をそのまんまキープしたいんだよ。
  そんで妻の頭だけすげ替えたいんだよ。
  夫婦って、家庭って、そんなもんじゃないでしょ。
  妻だけ入れ替えて順調にやってくなんてできないよ。
  そんなこと真剣に考えてる男は考えなしだよ。
  真剣だから誠実ってことじゃないんだよ。

  ほんと、あなたは自分を見失ってるよ。
  少し頭冷やして冷静に考えてみて。

• ＠マーク より:

  >悪いけどこの彼はアホですね。
  確かにねぇ…

  不倫ってさ、どんなに頭のいい男でも、出来る男でも、
  現実を見れなくなっちゃうよね（しみじみ…）
  自分の都合の悪いことは考えなくなっちゃうんだなぁ…

  ユキさんも、「どうしたいのか、どうすればいいのか、判断できなく
  なってる」って言ってるけど、本当はどうしなきゃいけないのか
  わかってると思うんだ。
  でも、認めたくないし、考えたくないし、都合の悪いことは
  目をつぶっていたいんだよね。

  ＞仕事と親は裏切りませんからね…
  いや、そうとも限らないよ。だって、現にあなたの彼は子供を
  裏切ってる。子供と過ごすための時間をあなたと使ってる。
  子供から母親を取り上げたいと願ってる…

  彼はなかなか冷静になれないだろうね。先にあなたが冷静に
  ならないと。
  落ち着いたらまた見えてくるものも違ってくるよ。

• ユキ より:

  琴乃さん、ジュリさん、十五夜さん、とおこさん、＠マークさんレスありがとうございます。

  本当はお一人ずつレスさせて頂きたいのですが…すみません。
  みなさんのご心配やお気持ちがすごく伝わります。
  ありがとうございます。

  何ていったらいいのか、分からないのですが。
  みなさんが言ってくれたこと、きっと自分でも分かってるし自分の進むべき道は、カレとの「別れ」なんだと思います。
  カレの為にも、カレの家族の為にももちろん自分の為にもそれがいいんだと思います。
  頭では理解できていても、心が納得できないままなんだと思います。薬を飲んだり、いろいろ考えたり、カレを信じたり私の全ての行動が、自分を苦しめてるものなのかもしれません。自分を虐待するってことかもしれません。
  カレを信じて何があってもどれだけ時間がかかってもついていくっていう強さもなく、みなさんのお気持ちを受け止めて別れて新しい道に進みますって言い切れずに…
  一番いけないのは、私なんです。

  私が、今起きている全ての原因なんです。それに、気がつきました。ハッキリ答えを出せずにすみません。
  レスも中途半端で、たくさん優しさをもらったのにすみません。こんなんですが、みなさんのお気持ちに本当に感謝したいと思って、これを書いてます。
  みなさんのレスをしっかり読んでチャント考えたいと思います。

• 雪うさぎ より:

  あせって、ここで答えをださなくてもいい、と思うよ。。ね。

  ユキさんの心の葛藤。不安。。。揺らぎ。
  それらが絡まって溢れてるんだよね。

  少しずつ、考えよう。
  ゆっくり、考えよう。

  文字にすれば、不思議と落ち着く。。
  それはきっと、心を整理しながら書くから。

  私は。
  彼は。
  奥さまは。
  子どもさんは。

  周りを見ることができそうな、ユキさん。。あと、一歩かもしれないね。

• 玄米 より:

  ユキさん、光栄なレスをありがとうございました。

  ユキさんがどうしたらいいのか・・・私がこたえを出せるものではありません。ユキさんのかわりに、ユキさんの人生を生きることはできないから。

  私の考えは、心の深いところで感じとること、心の深いところで感じとろうとすることが、大事なんじゃないかな、ということです。

  ユキさんがおっしゃる「頭ではわかってても、心が」ということ。こちらの掲示板でも、よく・・・おっしゃってる方、お見かけします。私は、前からうっすら疑問だったので、今回、よーーーく、考えてみたのですが。

  ほんとうは、それは、あたまとこころ、ではなくて。心の浅いところと、心の深いところとの、葛藤なんじゃないかな？と思います。

  頭じゃなくて、心をきちんと、丁寧に使って。心で深く、感じて。心の、奥底の、深いところまで、降りていって。
  そうして、自分だけの体の芯で、自分だけの心の芯で感じてること・・・が大事じゃないかなぁということを思いました。
  （それこそが、自分にとっての「真実」ということかもしれません。）

  神経系の薬は、心や体の感覚を鈍らせたり、狭くしたりする働きがあると思います。それが薬の作用だから。それは、ちょっぴり気をつけたほうがいいことなのかもしれないです。でも・・・ユキさんの書き込みを読むと、ユキさんの心の深いところは、ちゃんとはたらいている、ように私には感じられます。

  私はユキさんの書き込みを読んで、自分のこころやからだが感じることを感じながら、こころをつかって、こころの深いところで、どんなことを感じているかを大事にしながら、書き込みするようにしています。

  自分の心を深く使って、深いところに降りていって。

  人のこころを、感じとること。自分の深いところにあるものを見つめること。

  私が、努めていることです。

  「どうした方がいい」って上手に云えないかわりに、思うことを、書きました。読んでくださったら、感謝です^^

• nana より:

  突然すみません。
  私も現在不倫中で、彼にはまっている真っ最中なので・・・なんかユキさんの気持ちが痛く感じます。
  ユキさんに比べれば、私はもう少し大人なので（年齢が）それほど苦しんではいないのですが・・・。
  私自身、シングルライフが気に入っていて、今の関係はベストと感じてはいるのですが、時々、彼の家族の事を思うと・・・心が痛む事もあります。
  家庭は壊してはいけないと思うのです。
  愛する彼の家族も、私はなんだか愛しているんですよ。
  すごく矛盾してるんですけど・・・。
  このまま彼の家庭が幸せである事を願っています。
  って、考えてる自分が少し嫌なんですけど・・・。
  ユキさんのように、真っ直ぐに彼に向けられる気持ちが羨ましいです。
  その素直さはいつまでも失わないで。
  どんな答えを出したとしても、正しいかも、間違ってるかも、意味がないと思うんです。
  その時ユキさんが、どこを見てるかが問題なんだと思います。
  どんな過程を辿っても、いつかは前を向いてまた前に進んでください。
  そして幸せになって下さい。
  自分は幸せになる価値ある人間だと認めてあげて下さい。
  幸せは幸せを運んできますからね（＾＾）

• ユキ より:

  雪うさぎさん、玄米さん、nanaさん、レスありがとうございます。

  雪うさぎさん。はじめまして。
  ユキは、そんなにいい子じゃないんですよ（笑）
  周りの人のコト考えてるフリして結局自分が一番大切なんです。
  だから、こんなフラフラして、みなさんにもご迷惑おかけしてるんです；；すみません・・・
  でも、すごく嬉しかった。「ゆっくり」って。
  人生はずっと続いていくのに、私は何をあせってるんでしょうか？雪うさぎさんの優しさにホント感謝です。

  玄米さん。
  ありがとうございます。
  心の深いところ…がんばって探してみます。
  もう、今はゆっくりしかいけませんが；；
  でも、玄米さんの言葉、ゆっくりユキの深いところに入ってきました。本当にありがとうございます。

  nanaさん。はじめまして。
  きっとnanaさんもいろんな思いを抱えながらなんだと思いますが、ご心配いただいてありがとうございます。
  私が幸せになる価値がある…そう思っていいんでしょうか？
  今はまだそう思えない自分がいます。私なんて幸せになってはいけないんだと、自分をさげすむことでしか、バランスがとれないんです。
  前を向いて歩いていけるように、自分の気持ちと向かい合いたいと思います。

• nana より:

  ユキさん（；；）
  きっと、すごく苦しいんですね。
  今の恋愛に罪悪感がすごくあるんではないんでしょうか？
  自分は幸せになっていいって、自分で思ってあげないと。
  彼がいたら幸せなんでしょうけど、誰の側にいるのが幸せなのか、判断するのは自分なんだと思います。
  だから、結局自分を幸せにするのは自分なんだと、私は思います。
  罪悪感を持ったまま恋愛していて、ユキさんは幸せになれますか？
  薬を飲んでいたり、不安定になってしまう原因になっていませんか？
  彼と続けていくならば、どこかで割り切らないと・・・。
  もしくは、ユキさんの幸せは他にあるんだと諦めるべきかと思います。
  ユキさんは幸せになっていいんですよ。
  自分が思わずに、誰が思ってくれるのでしょうか？
  親も友達も兄弟も、彼もだけど・・・所詮他人なんですから（；；）
  自分を見る目がプラス思考になれば、相手を見る目も変わってくるものですし。
  って、そんなの言わずともわかっていますね（＾＾；ユキさんは。
  ただ、幸せになってもいいのでしょうか？と言う問いかけが非常に気になってしまったので。
  本当にユキさんを思ってくれる人にとって、ユキさんが幸せである事は、すごく嬉しい事なんだと思いますよ。
  だからユキさんも、大切な周りの人のためにも、幸せになるべきです。
  まぁ、焦らずゆっくりとね（＾＾；
  私もユキさんには幸せになって欲しいです。

• みかん より:

  幸せな家庭を壊す行為をしていることに対して、罪悪感があるなんて、嘘だと思う。なんで？奥さんと子供は、あなたの恋愛には、関係ないじゃない？
  それを、引っ張り出して、申し訳ない、とか、悪いことをしてる、だなんて、それこそ、偽善者だと思うのですが・・・。

  だって、ホントのホントにそう思っていたら、とっくに別れているはずだもの。

  ユキさんは、自分に酔っている部分が少なからず、あると思う。そういう気持ちはわからないではないし、それが、妻子もちの人と付き合う醍醐味でもあるけど・・・。

  辛口で、ごめんなさい。

• 琴乃 より:

  横レスになりますが、申し訳けありません。

  みかんさんへ

  > 罪悪感があるなんて、嘘だと思う。

  嘘？

  >それこそ、偽善者だと思うのですが・・・。

  偽善者？

  そうですか。
  少なくとも、私はユキさんが嘘をついているようにも見えませんし、罪悪感も有る事は事実だと感じ取りました。

  >ホントのホントにそう思っていたら、とっくに別れているはずだもの。

  心のどこかでは別れた方が良い事は解かっているのだと思います。
  けれども、そう簡単に心の整理が付けられずに、悩み苦しんでいるからこそ
  ここへ来たのだと思います。

  私も不倫経験者です。

  不倫している人間全てには罪悪感も良心のカケラも無いと
  仰りたいのでしょうか？
  確かにそういう人もいるのでしょうが、そうでない人がいる事も事実と思っています。

  “不倫者はこういう人間”だと
  一括りにはして欲しくないというのが本音です。

  では、“罪悪感など全く有りません”と書けば満足でしょうか？

  逆に、みかんさんのレスは、捨て台詞のようで心を感じません。
  ユキさん（相談者）に何かを答えてあげたいというようにも見えませんし。

  みかんさんは、どういう立場の方かも解かりませんし、
  何故、こちらにいらっしゃったのかも解かりませんが。

• manino より:

  彼が誠実っていうのはありえないと私は思うんだけど。。。
  誠実な男性は離婚をにおわせたりしないと思うし、そりゃ愚痴で出てくるときもあるだろう。私は浮気性の人は別として、人は結婚しても違う人に恋したりすることは必ずあると思っています。一生相思相愛なんてないと思ってるし、恋するたびに離婚するのか？となると結婚なんて成り立たないよね。恋して相手に受け入れられるたびに、ああこの人が運命の人だ～～今までの結婚はまちがいだった～。とやられたらたまりません。不倫をして結婚を繰り返す人の思想？そんな人と結婚したくないよね。個人的には別の人に恋しても一生添い遂げる覚悟のある人がいいです。私の個人的考えなので
  当てはまらないと思われたらしょうがないですが、誠実ってそういうことだと思ってました。

• ゆきこ より:

  はじめまして。ずっとロムさせてもらっていました。

  私は旦那の不倫で離婚をし、6年の不倫が彼の離婚により
  解消したものです。
  つまり、略奪される側もする側も味わったという訳です。

  ただひとつ言えることは、どの立場であっても辛い。ということ。
  でも、ちがうのはする側は覚悟の上の辛さであるのに対し、
  される側は突然襲ってくる辛さです。

  離婚って、本当に大変です。
  私は離婚するとき、旦那と彼女を恨みました。
  （今では、旦那と彼女も苦しんだんだな、って分かりますが）
  子供を捨てるんだから、2度と会わせない。と言いました。
  元旦那は一人だけでも引き取りたい。と言いましたが
  冗談じゃない。とつっぱねました。
  彼女が娘の母になるなんて許せるわけがありません。
  離婚して10年がたち、娘も16歳と13歳になり、今では
  お正月にはお年玉をもらいに、ふたりで他県にすむ、父親の
  もとに泊まりにいってますが（笑）
  さすがに今では、されていた頃を思い出すことはなくなりました。

  彼も離婚するときに、娘をひとりだけでも引き取りたい、と
  申し出ましたが、受け入れられるはずがありません。
  彼は私より7歳年下なので、子供もまだ小学生です。

  離婚したからって、元旦那にしたって、彼にしたって
  父親であるにはかわりありません。子供に対する愛情は
  養育費としてみせていくしかありません。
  ゴールデンウイークに彼の子供たちが、彼のところへ
  泊まりにきて、彼の嬉しそうな顔ったら・・・

  私達は、お互いの子供たちが成人した頃まで一緒に住む
  つもりはありません。彼の子供たちが遠慮なく彼に会いに
  着て欲しいからです。

  ユキさんの彼も子供を引き取っての離婚はまず無理でしょう。奥さんが認めるとは考えられないからです。

  私はされる側の気持ちがわかっていながら、彼の奥さんに
  辛い思いをさせてしまいました。
  離婚を申し出て、彼は家を出ました。
  奥さんが訪ねてみえましたし、母にも電話がありました。
  5年の別居生活のなか、彼は子供のことで、罪悪感に
  かられ、家庭にもどったこともありました。

  本当に離婚に至るまでにはいろんなことがあります。
  当然、奥さんにも彼の親にも恨まれます。
  でも、それは当たり前ですよね。奪ったんですから。

  彼だってどんなに苦しんだか。まわりの人たちにかなり責められたようでしたから。

  でも、私は彼が家を出る行動にうつしてくれたことが
  どんなに嬉しかったかしれません。
  口では何とでもいえます。行動に移してくれるかどうか
  で彼の本心が見えてくるのではないでしょうか。

  私は今幸せです。
  でも、誰かを傷つけた上での幸せは
  手放しで幸せだといえるものではありません。
  もちろん、罪悪感にもおそわれます。
  普通の恋愛の持つ幸せとは
  違うものなんだなぁ、と感じてる今日この頃です。

• ユキ より:

  こんばんは。ユキです。

  みかんさん、レスありがとう。
  いいえ。辛口でも大丈夫です。いろんな人の意見を聞くことができてとてもためになってるんです。

  そうですね…みかんさんのおっしゃること、わかります。でも酔っているのは、不倫の醍醐味だけど、「恋愛」してる人ならみんなそうじゃないですか？？私も普通の独身の人とも付き合ったことあるし、私自身のスタンスはそんなに変わらないんです。みかんさんの気に障るようなコトがあったとしたら私自身の人格なんだと思います。
  また、ひどいことかもしれませんが、私は、罪悪感は子供にしか感じてないです。こう言うとホントに最低なんですが…ただ、奥様にはそういう感情はまだ持てないというのが正直な気持ちです。気を悪くするようなコトいってすみません。

  琴乃さん。
  ありがとうございます。
  嬉しかったです。勝手なことばっかり言ってる私のコトそんな風に言ってもらえて、ホントに嬉しかったんです。

  maninoさん。
  レスありがとうございます。
  誠実って難しいですね。いろんな考え方があるなぁってここで教わってます。
  カレと一緒にいる3年間でも、私の考え方、誠実の捉え方も変わってきたように思います。でも、「不倫」なのに誠実っておかしいですよね（笑）私がもとめるようなことじゃないのかもしれません。

  ゆきこさん。
  レスありがとうございます。
  いろいろ経験されてきたんですね。文章にすると簡単に見えるけど、大変だったんですね。自分たちだけじゃない、いろんな人の想いや環境があると、それだけ苦しいんだと思います。だけど、「幸せです」って言えるゆきこさんが素敵だと思います。いろんな人の気持ちを受け止めてそういえるのはそう簡単じゃないと思うからです。

  行動で、気持ちがわかる。確かにそうですね。
  きっと、私の気持ちもカレに伝わってないんだと思います。弱くてうじうじして相手に求めるばっかりで。少しずつでも行動して変わっていきたい。そう思う毎日です。

• ユキ より:

  今まで、レスをくれたみなさま。ロムして見守っていてくださったみなさま。

  ありがとうございます。

  いろんな方のご意見、聞けて本当によかったと思ってます。悩んだり、涙したりもありましたが、ここで相談してよかったって思います。結局、明確な答えはでないままですが、私の気持ちがすごく穏やかになったのを感じています。

  ユキは、やっぱりカレが好きです。今分かるのは結局それだけです。ただ、すこーし、いろんなものを見ようって思います。仕事がんばったり、自分磨きしたり、優しくしてくれる友達に甘えたり。青い空を見て元気になったり、夏の匂いを感じてわくわくしたり、そういうちょっとしたコト、忘れてた自分を少し取り戻せたんです。全てのものに感謝して前をみて大切に時間を過ごしたいって思ってます。今私がしていることはいけないことかもしれません。だけど、自分の気持ちに正直にいきたいって思います。その為に自分と向き合って笑顔でいたいです。その上でカレとの結論がだせればいいなって思います。

  なんか最後までハッキリしなくてすみません。
  また、ご相談にきてもいいでしょうか？
  結論がでてもご報告にきます。

• HaL より:

  ユキさん、はじめまして。

  まだ見ていますか？

  このスレッドを読んでいて思ったのが、ユキさんの一番の問題は「自分の幸せを一番に考えるのは身勝手なこと」というユキさんの思い込みではないかということです。

  自分の幸せを考えることは、身勝手でもなんでもない、自然なことだと思いますよ。
  私見ではありますけれど、自分の大切な人の幸せを願うというのは、幸せでいてくれると自分が嬉しくて幸せだからじゃないかと思うのです。
  誰かを喜ばせたいという気持ちは、喜んで貰えると自分が嬉しくて幸せだからなのだと思うのです。

  玄米さんがとてもいい表現をなさっていますよね。
  愛は循環するものだと。
  たぶん幸せも循環するんだと思います。
  意識するかどうかは別として、大切な人の幸せは感謝とかそういう直接的なフィードバックとは全く別に、その人が幸せであること自体が自分にとって幸せとしてかえってくるんだと思います。

  今、ユキさんは彼がユキさんに会うことを喜ぶことで幸せを感じているのでしょう。
  普通の独身者の恋愛だったら、他の幸せとまったく矛盾無く存在するはずの幸せです。
  でも、ユキさんと彼の恋愛については、他の全てのことに蓋をして、彼一人の、しかもユキさんと会っているときだけの幸せしか見ることができないですよね。

  だって、他のことに少しでも目を向けたら、彼と会っている時の幸せなんて、あっという間に消し飛んでしまうほどの不幸に気付いてしまうから。
  ユキさんが大切に思っているはずのご両親やお友達を心配させ悲しませていること。
  彼が大切だったはずの奥様が置かれている状況、お子さんが奪われている時間や、父親そのもの。
  彼と自分のせいで生まれている不幸は、やっぱりユキさん自身の不幸の源でもあると思うのです。
  それを考えないように無理に蓋をしていることが、ユキさんを蝕んで薬に頼らせているのだと思います。

  まだ、彼が好きなことはわかりました。
  だったら、このままずるずる不幸に蓋をする関係を続けないで。
  彼と連絡をとらなくなっても、すぐに他の誰かを好きになんてなれませんよね？

  彼に「離婚して不倫じゃない付き合いができるまで、連絡したりあったりしたくない」と言いませんか？
  「私が待てる間は離婚して迎えに来てくれるのを待っているから」と。

  彼に会えなくなるのも連絡とれないのも辛いと思います。
  でも、辛いことは必ずしも不幸ではないですよ。
  彼を信じて、希望を持って待っているならば、それは辛くても幸せな期間でもあります。

  他に目を向けられるようになったユキさん。
  どうか、ご自分の幸せを一番に考えて下さいね。
  心の大部分に蓋をすることなく、ご自分の全てで幸せを享受する道を探して下さいね。

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