別れは常に考えているのに･･･

コメント（30件）

• ちびび より:

  彼とよく話し合われてはいかがですか？

  今の自分の気持ち。将来のこと。
  不倫は一人になってしまうほうが考える時間が多すぎて
  結論まで持っていきがちです。
  その恋愛関係は二人のものでしょう？

  もっと話したほうがいいですよ。

• みみ より:

  ちびびさんへ

  ありがとうございます。
  そうですね、話し合うことが一番ですよね。

  でも怖いのです。とっても。
  話をしたら彼と別れることになってしまう気がして、
  最近はもう、話し合うことからも逃げてしまっています。
  でもそれでは何の解決にもならないのですよね。

  少し頑張ってみようとおもいます。
  ありがとうございます。

• 林檎 より:

  こんにちは、みみさん。

  私も彼を今でも愛してますし、今でも本音は別れたくなかった。
  でも、心の奥底で「こんな関係（みみさんが書かれたようなこと）もういやだ」と思い、別れました。
  この先はどうなるかはわかりませんが、1対1の関係が欲しかったから、それが得られないのであれば、もうあきらめるほかないと。

  かと言って、みみさんにも「別れなさい」とは安易には言いません。
  やはり、ちびびさんのおっしゃるように一度よく彼氏さんと話し合ってはいかがでしょう？

  お辛いでしょうね。でも、ここでもう少しがんばって。

• ようこ より:

  みみさんへ。

  はじめまして。少し前の私の状況と似ていて、思わずレスしちゃいました。
  私も1月の終わりに彼との別れを決意しました。彼が私と会う時間を作れない事を不満に思い、
  そんな状況とその状況を受け入れられない自分が醜く思えて『もういやだ』って思ったんです。

  だけど彼に別れ話をする前に、彼の海外転勤の話をされてしまいました。彼を失うショックと、彼を攻めていた自分をとても後悔しました。
  ”こんなコトになるんなら、もっと仲良くしてれば良かった”と、本当に後悔しています。

  みみさんの今の気持ちはよく分かります。私も『いつかは別れなきゃ』と思ってました。だけど、いつ何が起こるか分からないんです。
  私のように突然の別れがやって来てしまうかもしれないんです。
  だからこそ自分の気持ちを大切にして下さい。”いつかは別れなければならない”そんなの誰もが分かってます。私もそう思ってました。
  だけど人を好きな気持ちって理屈じゃないでしょ？彼とどうして行きたいのか、彼と何を話したら良いのか。
  もっと落ち着いて考えてみてはどうでしょうか？

  みみさんの文を読んでて、何だかちょっと前の私に似てる感じがしたので、レスさせて頂きました。
  私のように焦って答えを出さないで下さいね。自分の気持ちと向き合って、後で後悔しない答えを見つけてください。
  一番大切なのは『自分が後悔しない』コトだと私は思います。

  辛い時期でしょうが、頑張ってくださいね！
  私は彼が日本に居る間に、出来るだけ思い出を一緒に作ろうと決意してます。みみさんも自分の気持ちを大切にして下さいね！

• きゃん より:

  話をするのが怖い。
  そのお気持ちよくわかります。
  私はお別れしてしまいましたが、お付き合いをしている時とても怖かった。

  でも、今思えばそれがいけなかったんですよね。
  お話して下さい。
  がんばって。
  みみさんが幸せになれる為に。
  彼に気持ちをぶつけてみましょう。

  応援します。

• Comb より:

  結婚を意識する男性なのに、ご自分の本音を話せない。
  それって、違うと思いませんか？

  本音で話したら、別れになりそうですか？
  でも、本音で話せない関係を続けて、みみさんは幸せなんでしょうか？

  みみさんの文面から受ける私の彼への印象ですが、
  19歳の未成年のみみさん（交際開始当時）に「子供ができたら堕ろす」「妻と離婚はしない」と宣言して交際する彼を、私は信用できません。
  だって、みみさんを都合の良い女にしているからです。

  ＞彼も最近では
  ＞「もちろん責任も持つから子供を作ろう、うちのガキが成人し＞たら籍をいれよう。こんな風に思ったのは初めてだ。」
  ＞といっています。
  ＞本気かはわかりません。でも出来ないことは言わない人です。

  これもどうでしょうか？
  本当に彼は、出来ない事は言わない人ですか？
  いくら彼が本気で言ったとしても、彼1人の意思では不可能なことばかり言ってませんか？

  責任を持って子供を作るって、具体的にどう言うことか説明してもらいましたか？
  胎児認知して彼の戸籍にいれたときの、彼の家庭の波風にどう対処するか、話してくれましたか？
  みみさんとの子供にも彼と奥様の子供と同じ愛情と経済力を注げる余裕（精神的、経済的、時間的余裕）が彼にはありますか？

  現在10歳のお子さんが成人されたときに、離婚すると言う約束が奥様との間で成立しているのですか？

  そうでなければ、「出来るか出来ないかわからない」単なる彼の希望でしかありません。

  それに、たかだか35年以下の人生の中で「こんなこと初めて」と言われても現実味も無いですよね。
  人生、これからいろいろなことが起こる年齢です。

  いずれも、そろそろ別れを意識しだしたみみさんを、繋ぎとめるための口先のいいわけに聞こえてなりません。

  PCのこちらにいる私にも、みみさんの文面から、あなたの不安な気持ちが伝わってきます。
  まして、傍にいる彼に貴方の不安は伝わっているでしょう。

  彼なりにみみさんの不安を払拭しようと努力したつもりかもしれませんが、かえって悪循環の気がします。

  率直に腹を割って貴方の言葉でお話されてはいかがですか。
  それで、逃げたり中途半端な対話しか出来ない男なら、それまで。
  みみさんは成長されたのに、彼は、未成年のみみさんを都合の良い愛人に貶めた頃から成長していないってことです。

  辛口でごめんなさいね

• きらり より:

  もう、あれもこれも考えてるようなので何も言うことはないですが。
  きっといい人が現れますよ。

  4年も家族を騙し続けられる人が信用できる人だとは思えません。

  一生彼女でいいなんて言わないで。
  話合いなどきっとできないでしょうが（この彼では・・・）
  彼はみみさんを守ってはくれないですよ。

• ちびび より:

  意気込んで話し合うのではなく
  自然に話せる関係を維持しておくことが
  こと不倫においては難しいことなのかもしれませんね。

  独身の彼に自分を委ねるにしろ
  既婚と彼とはたくさん話しておいたほうがいいと思いますよ＾＾
  別れて終わりではなく
  いままでとは別ないい関係が作れるかもしれませんし。
  怖いと身構える必要なんて
  みみさんが愛したヒトでしょう？笑
  だいじょうぶですよ。

• パンダ より:

  何かを得るためには、何かを犠牲にしなければいけないのではないでしょうか。
  今、恋心を抱えたまま、あえてつらいお別れを選ぶ事によって、あなたの20代を
  もっともっと素敵なものに作り上げていけると思います。どこかでピリオドをうたないと、そんな関係の仲、時間とともに自分自身が腐食して行きますよ。
  潔い、でも人の痛みもわかる、素敵な女性になってくださいね！

• タバスコ より:

  別れるときは、自然に来るものだと思うのです。
  別れなくては、とか、別れるべきだから、と言う考えからくるのではなく、
  気持ちが自然に別れに向かうときがきます。

  みみさんは、その時ですか？

  彼といることが不自然に感じたら、多分、別れの時期だと思います。
  気持ちに逆らわず、従えば、向かうべき道が見えてきます。

  独身の彼とどうするとかは、すぐ答えを出す必要はないと思います。
  どちらを選ぶか、と考えるのではなくて、まずは、既婚の彼とどうしたいのか。
  既婚彼も貴方の気持ちの変化に気づいているようですね。

  流れには逆らえないものです。
  無理に流れを変えようとすると、良い思いでも、思い出したくないものになってしまいます。

  ＞彼に出会ったおかげで私は成長できたし、後悔もしていません。
  もっともっと、彼から吸収したいですか？
  それとも、もう充分？

  みみさんにとって、近い未来、別れることが不自然なのか、続けることが不自然なのかは、みみさんにしか分からないことですね。

• みみ より:

  タバスコさん

  ありがとうございます。

  今、やっと気持ちが別れに向かってきているなと思っています。
  今まではどんなことがあっても別れたくないという気持ちが一番にありましたから。

  ＞もっともっと、彼から吸収したいですか？
  ＞それとも、もう充分？

  悩みますが、もう充分だ。と思います。
  もう、彼にはたくさんもらいました。苦しくなるくらい。。。

  不自然に感じてきたのは独身の彼と過ごす時間が増えたからかもしれません。
  独身の彼の勢いもありましたが、今は付き合っているような関係になっています。

  最近は独身の彼に申し訳ないという気持ちにさえなります。
  そして失いたくない人だとも思えてきています。

  ですが、既婚の彼との関係をどうにかしないときっといつか独身の彼は離れていってしまうのかもしれません。
  混乱しています。

• タバスコ より:

  みみさん、レスありがとうございます。

  ＞今、やっと気持ちが別れに向かってきているなと思っています。
  道がみえてきたみたいで、良かったですね。

  ＞最近は独身の彼に申し訳ないという気持ちにさえなります。
  ＞そして失いたくない人だとも思えてきています。
  早々簡単に、出会いがあるわけではないと思うので、
  大切にして下さい。

  ＞ですが、既婚の彼との関係をどうにかしないときっといつか独身の彼は離れていってしまうのかもしれません。
  そうですね、そこまで気持ちがはっきりしてきたのなら、けじめをつけた方が良いと思います。
  ただ、恋愛って、始めるのはとても簡単ですが、終わらせるのはとても大変なことです。慎重に、沢山考えて行動されて下さい。
  良い結論がでるようにね。

• みみ より:

  タバスコさん

  ありがとうございます。
  私もちょうど思っていました。
  恋愛は付き合うのは簡単だけど、別れるのは難しい。
  相当なエネルギーが必要だと思います。
  相手を愛すれば愛するほど。。。

  タバスコさんのアドバイスのようにたくさん考えます。
  後悔しないように、今の独身彼にもさよならされないように慎重に・・・笑
  できるかな。。。

• 玄米 より:

  できますよ。みみさんなら、できます。

  と、最初の書き込みを拝読したときから、感じてました。はじめまして。
  みみさんは、本来は、人生のいい流れをつくっていける人だと、思います。

  あえて、本来は、と申し上げたのは、、、そう、みみさんが書かれた「不自然」ということ、、、
  「不倫」は、不自然な、ゆがみだと私自身は、かんじるからです。

  みみさんと、同じように、思ったことあります。

  どうしても、向き合えない。相手も、腰がひけている。自分も、そこをわかっていて、つっこめない。
  責めたいわけじゃなく、ただしたいわけじゃない。
  深く、お腹の底から、むきあって、深く交流したいだけなのに。

  その“不自然”“希薄さ”にどんどん疲れてしまって、そして、お別れしました。それでよかったと思う。

  お別れはつらいけど、みみさんなら、いいお別れができると思います。

  みみさんは、きれいな心で、いい人生の流れをつくって、
  まわりの人もしあわせにできる人です、きっと。私は、みみさんの書き込みを読んでいると、そう感じます。

  つれづれなる書き込みで失礼します。読んでくださったら、ありがとうございます。

• みみ より:

  玄米さん

  始めまして。
  深く、心温まるレスをありがとうございます。
  玄米さんのお言葉、涙がでてしまいました。

  玄米さんのおっしゃる通り、二人の不自然さや、いざというときに身をもって感じる関係の希薄さに疲れてしまいました。
  本来一番知りたい、触れ合いたい部分が曖昧になってしまう。という現実をも受け入れられなくなってきてしまいました。

  玄米さんはお別れをされたあとに
  “それでよかったのだ”と思うことができたのは何がきっかけだったのでしょうか。。

  正直なところ、まだ彼との別れは怖いです。
  今までの私は本当に彼中心でまわっていましたから。。。
  しかし以前より前向きに考えることができています。

  玄米さんがおっしゃってくださった“いい人生の流れ・・・”
  つくれたらとっても幸せなことです。
  きっと一人ではつくれないものですよね。
  出会いを大切にし、周りの人々の助けをおかりして、ゆっくり、しっかり進んでいこうと思います。
  玄米さんとこうして出会えたことも人生の幸せな流れです。

  素敵なお言葉、優しい心を運んできてくれてありがとうございます。
  少し頑張れる気がします。

• 玄米 より:

  みみさん、ありがとうございます。レスをいただけて、うれしいです。

  > 玄米さんはお別れをされたあとに
  >“それでよかったのだ”と思うことができたのは何がきっかけだったのでしょうか。。

  ずばり、お答えしてしまいますが、

  いちばん大きいのは、「相手の人をきらいにならずにすんだこと」です。

  別れたときより、あとになってから、思いました。
  お付き合いしている間、こころが辛かったり、胸がいたんだり、
  つらい思いをしたり、不自然な想いをすると、
  自分のなかに、疲れがたまっていってしまって、、、

  私は、いやなおもいや、つらいおもいをすると、
  それで「相手をきらいに」なってしまうのが、
  生き物としての摂理のように、思うんですね。
  意志ではどうにもならない、からだに、本能に、きざまれるような。
  （子どものころ犬にかまれてから犬が苦手、とかにも似て、、、）

  それも考えて、お別れしたのですが、あとになってから、
  「あれ以上、続けてたら、別れたあとで、すごくいやになってたかもしれない」と思いました。

  お付き合いしていたころ、夜、公園で、携帯で電話をして、
  切った後で、しゃがみこんで涙を流したことのある（けんかしたとかではない、ごくふつうの、会話でした）
  同じ公園を、お別れしたあとから、とおったとき、
  「もうあんなふうに泣かなくていいんだ」と思って、ほっとしたときも、
  お別れしてよかった、と思いました。

  結婚している友人に会うときに、後ろめたさをどうしても感じること（あげくに、こころを開きづらくなっちゃうこと）もつらいことでした。

  あとは、、、
  その人の人生を私なりに考えたときに、
  「不倫」という中途半端で優柔不断な状態にいることが、いいとは思えなかったんです、私は。
  その人がたとえば、仕事で苦しかったり、悩める状況にいたときに、
  “精神的な支え”となること、、、、？
  は、私は、違うと思ったの。
  甘い逃げ道はかならずしも、人を助けない。

  そう、思ってました。

  そして、やっぱり、いちばんは、真剣に深く、向き合えない、疲れと悲しみでした。

  彼が「中心」だったのね、うしなうのは、こわいよね。
  未知の世界だものね。

  でも、出すと、新しいものが、入ってくるの。

  「みみさん」が中心で、自然に、あたらしい、いい流れが、うまれると思うよ。
  （みみさんも、ほんとうは、わかってることよね。。。）

  こころから、そう思います。

• ゆうこ より:

  横レスでごめんなさい。
  玄米さんはどういう関係だったのですか？
  私は今Wで1年半です。
  何回も喧嘩して別れてその度に追われて復活…
  彼がいなくなってしまう自分が怖くて追われて受け入れて現在に至ります。どんなに愛してるよって言われてもちょっとした事で簡単にがたがたしてしまう不自然で希薄な関係なんですよね。わかっているんだけれど離れられないんです。だって彼が大好き！でも凄く疲れている自分もいるんですよね。
  みみさんの気持ちとてもよくわかります。私も別れを常に考えているけれど別れられない！

• 玄米 より:

  みみさん、たびたび、失礼します。ゆうこさんからレスをいただきましたので、「不自然」と書かせていただいたこと、すこし、補足します。

  ゆうこさん。そのときは、私は、独身でした。

  不自然と感じたのは、、、大の大人になった私にとっては、
  人を好きになったときに、暮らしやパートナーシップという人生の土台を築いていきたい、という欲求は、
  種をまいたら芽吹いて、太陽のほうに伸びていこうとするように、地中に深く根ざそうとするように、ごく自然なものとしてあり、
  それがかなわない、という「不自然」でした。

  結婚している人にとっては、結婚という土台があって、幹があっての、「恋」ということもあるのかもしれない。
  咲き誇る花や紅葉のような。

  花も若葉も、みずみずしい太い幹や、地中にしっかりと根を下ろして水を豊かに吸い上げてこそ、育つもの。そして、育とうとするもの。いのちあるものは。

  それに、「逆らうこと」「さまたげること」ということを感じました。

  そのことに、疲れました。

  おのずと望むことに「制約」が多すぎる。

  希薄というのは、、、やっぱり腰がひけてるからですね。

  残念ですが。独身同士の恋愛とは違います。結婚、とも違います。私自身は、そう感じました。あとになってからも、思います。

  不倫はするべきでもないし、じぶんには、向いていない、と思いました。もっと早く気がつかなかったのは、自分という人間のゆがみかな、と思います。

  疲れている、と思うようになって、わかれました。

  じぶんが感じた「不自然」のくるしみが、みみさんに重なって感じられたので、上のようなレスを書きました。

• 紅子 より:

  ども、初めまして、紅子です。
  絶対に、結婚しない状態で子どもは作らないようにして下さい。
  人間なんていつどこで寝返るかわかりません。
  婚姻届という紙きれで守られている夫婦関係は、
  たかが紙きれなのになかなか越えられるものではありません。
  いつ責任を放棄するかわからない。それは相手も自分もです。
  「絶対」なんてことはありません、この世に。
  常に変化し続けることが自然なのですから、
  断定できるものはないのです。

  「成人するまで」私も何度言われたことか…
  ガキが成人する頃に自分何歳ですか？？待てます？？
  私はそう言われる度に損した気分にならずにいられなかった。
  向こうが私1本なら、きっといろんなこと我慢して信じられる。
  でも、結婚してて、嫁がまだ隣に居るのにも関わらず、
  そんなところで言ってくれる言葉なんてどれひとつ信じられない。
  だって、現に嫁とは別れないわけですから。
  子ども成人したらどうなります？
  結婚する時に両親揃ってないと不便ですよね？
  今度は「子どもが結婚するまで」になりますよ。

  それまでにどれだけの年月があって、
  あなたはいろんなことを犠牲にしますか？？
  もしそこでシングルマザーになっていたとしたら…。
  彼はカタチだけとはいえ、家庭円満にやっていくわけです。
  割り切れますか？

  今の関係を続けても、お子だけは授からぬよう…。
  私も日々不倫と恋愛に奮闘しております。

• みみ より:

  ご無沙汰してしまい申し訳ありません。
  パソコンが壊れてしまい、本日やっと使えるようになりました。

  玄米さん、ありがとうございます。
  玄米さんのお言葉、何度も読み返しました。
  お礼を伝えるのがこんなにも遅くなってしまったことお許しください。

  みなさんのアドバイスを頂き、やっと心が固まりました。
  彼とは別れようと思います。

  そして先日彼とゆっくり話をしました。

  ・彼との関係に疲れてしまったこと。
  ・“結婚という選択肢を捨て、一生彼の彼女でいる。”ということに腹をくくれていないということ。
  ・愛しているけれど同じくらい辛いということ。
  今まで言えなかったことを泣きながら伝えました。

  彼は
  「俺が結婚していることを承知で付き合ってきたんだろ？
  お前もそこらへんの女と一緒かよ！」
  と、とても冷たい目をして怒っていたと思ったら、

  「腹をくくれなくてもいいから、そばにいてくれ。みみがいないと生きていけない。もう一回、もうだめだと思うまで頑張ってみて欲しい。」と泣きながら訴えてきたり・・・・
  結局・・・その日は別れられませんでした。

  その日以来彼がとてもマメになり、電話やメールが以前より多くなりました。
  今までは滅多になかったお休みの日にも連絡が頻繁に来るようになりました。
  繋がらない日は私の実家にも電話をしていました。

  彼も少し心が不安定になってしまったのかもしれません。
  そうさせてしまったのは私です。
  あの時、はっきりお別れをすればよかった。と思っています。
  でも最後の一言がいえなかった。
  これでもう彼に逢えないんだと思ったら、もう少し頑張ってもいいかもしれないと思ってしまったのです。

  つらいです。
  別れよう。と心は決まっているのに言えません。

• 玄米 より:

  みみさん、レスをありがとうございます。私も、みみさんのレス、何度も読みました。

  へんな言い方かもしれないけど、彼の気持ちもわかるなぁと思いつつ。
  きっと、男だったら、地団駄踏んでも、みみさんのような人と別れたくないだろうと思うもの。
  それは、みみさんが、素敵な人なんだから、しょうがないですよ。

  彼もわかってるんだよね「だめになるまで」というのは、「だめにはなるんだ」ということを。先延ばししてるだけだって。
  わかってるんだろうな・・・。

  それでも、離婚するとか（ほんとうにその場だけのことを）言わないのが彼らしさなのでしょうけど、云ってることは、身勝手は身勝手ですよね。

  みみさんは、わがままでもなんでもないよ。当たり前の、健全なことだよ。ふつうに、まっすぐに、恋をして、心から人生と向き合って生きていきたいのが。

  あなたのすてきさが手に取るようにわかるから、彼は離れたくないし、離したくないんだろうけどね。まあ、仕方ないよね。
  （妄想のなかで、つい、彼の悪友の男の子になって「そうはいっても、あんなにいい子が何年もお前だけを想って付き合ってくれたんだから、幸せだぞ」「わかってるんだよ～（涙）」と一緒にお酒を飲んであげてしまいました。）

  みみさん、しっかりと思い切って、別れてあげてくださいね。

  「じゃあ、行くね（にっこり）」って。

  みみさんの人生、応援してます。すばらしい人生に、きっと、絶対になるから。そうして、まわりの人も、うんとうんと幸せにしてくださいね。それもきっと、そうなると思います。みみさんと出会えて、私もうれしいもの。読んでくださり、感謝です。

• タバスコ より:

  ＞「俺が結婚していることを承知で付き合ってきたんだろ？
  ＞お前もそこらへんの女と一緒かよ！」

  私だったら、、、こういわれたら、ショックです。
  みみさんは、どう感じられました？

  彼の言う「そこらへんの女」って、
  結婚を望んだり、不倫に疲れるような人のこと？
  もっと、辛抱してくれ、と？

• みみ より:

  ☆ちびびさん

  そうですね。
  考えてみると彼との会話では常に言葉を選んでいるように思います。
  彼も同じです。

  独身の彼と一緒にいる時間が増えれば増えるほど、
  今までは感じなかった既婚の彼との不自然さが身にしみます。

  既婚の彼と別れることになったらきっと永遠に繋がることはないと思います。
  “別れてもよい関係で・・・”
  以前別れた人との話になったときに
  そこまで大人になれないと彼も言っていました。

  私も複雑な気持ちです。
  でもちびびさんがおっしゃるとおり、私が愛した人です。
  大丈夫だ。と思いたいです。

  ☆パンダさん

  ありがとうございます。私も最近思うのです。
  これまま彼との恋愛を続け、自分を押し殺し、
  気持ちを胸に抑えたまま生きていたら
  正常な判断ができない醜い人間になってしまうのではないかと・・・
  何をもって正常と言ったらいいのかはわかりませんが。。。

  本当に愛している人と別れることなど考えたくもありません。
  しかし私にはその必要があるんだろうなという気になっています。
  それならば、いっそのこと潔く・・・
  でもそう簡単にはいきませんよね。
  彼がどういう態度にでてくるかも今は正直わかりません。

  まだ足踏みをしています。
  既婚の彼に逢ってしまうと何もいえなくなってしまうのです。。。

• みみ より:

  ☆林檎さんへ

  ありがとうございます。
  私も1対1の関係が欲しいです。
  でも彼とは決してできない関係です。
  やはり話合うことが大切ですね。

  林檎さんはその後どう過ごされていますか？
  つらい別れを乗り越えて、少しずつでも幸せを感じられていたら・・・
  と思っています。

  ☆ようこさんへ

  ありがとうございます。

  私も、自分の立場や彼の状況をよくわかっているつもりなのに、
  本当はその現実を受け入れることができていないのだと思います。

  突然の別れ、彼が海外へ・・・・
  ショックですね、、、
  ようこさんは後悔しない答えとして、彼が日本にいる間
  彼のそばにいると決められたのですね。
  とても悩んだと思います。
  でもそれがようこさんの後悔しない答え。
  大切にしてくださいね。

  私は今の自分にとって、どの答えが“自分が後悔しないこと”か正直まだわかりません。
  でもようこさんのおっしゃるとおり、少しゆっくり考えようと思います。

  ☆きゃんさん

  ありがとうございます。
  きゃんさんはお別れした今、何を思いますか？

  やはり話合うことが必要なのですよね。
  もちろん今も幸せなんです。
  でも幸せだからこそ、悲しいことも多くて。
  いや、悲しいことが多いから幸せだって思えるのかな・・・
  もう、何を言ってるのかもわからなくなります（笑）
  でも、ありがとうございます。
  きゃんさん、頑張ります。

  ☆Combさん

  ありがとうございます。

  ＞結婚を意識する男性なのに、ご自分の本音を話せない。
  ＞それって、違うと思いませんか？

  違うと思います。悲しいことですよね。

  ＞本音で話したら、別れになりそうですか？
  ＞でも、本音で話せない関係を続けて、みみさんは幸せなんでしょうか？

  本音で話をしたら別れになると思います。
  私の幸せのために・・・と言ったら彼はきっと身を引くと思います。
  もちろん彼もご家族を裏切ることはできませんから。。

  ＞本当に彼は、出来ない事は言わない人ですか？

  はい。そう信じたいのです。
  でもわからなくなってきました。
  彼が本当にそう思っていてもCombさんのおっしゃるとおり
  彼1人の意思では不可能なことがあると思います。

  ＞責任を持って子供を作るって、具体的にどう言うことか説明してもらいましたか？

  認知をすると言っています。
  経営者なので経済力、自由な時間はあります。（今は事業がうまくいっているので・・・この先はわかりません。）
  子供にも愛情を注いでくれるとは思います。
  しかし彼の家族の波風にどう対処するか・・・・
  この部分はあいまいです。
  もちろん、そんな中で子供は作ろうとは思いません。

  彼はいつも
  「何か思うことがあったらちゃんと話をして二人で解決しよう。」
  と言っています。
  今までも何度も話合いはしてきました。
  必ず、向き合ってくれると思います。

  だからこそ怖いのです。。。
  今回はいつもとは違う気がして・・・
  私の中で別れの意思がやっと4年目にしてカタチになってきて、
  彼も薄々気づいていて・・・

  先日彼が泣きながら電話をしてきました。
  「みみがいなくなりそうで怖い。今よりも幸せにするからずっとそばにいてくれ」と。
  何を考えて言っているのか、わかりません。
  彼も必死なのかなと思ったら、しまいにはかわいそうな気にさえなりました。笑

  そろそろ話し合う時期が来たのでしょうか。。。

  Combさん、辛口な意見ありがとうございます。
  どうぞ謝らないでください。とてもうれしいのです。
  とっても。
  一人で考えていると、気づかないことが多いのです。
  気づかないというか、どなたかに言っていただかないと認められないというか・・・
  情けないのですが。。。。
  本当にありがとうございます。

  ☆きらりさん

  ありがとうございます。

  今、私のことを大切にするからと言ってくれている男性がいます。
  その彼は独身です。将来性もある方です。

  何度か食事もしており、お付き合いをする、しない、という話にもなっています。
  きっと彼みたいな人だったら幸せになれるのだろうかと考えます。
  とてもやさしい人です。

  それでも常に考えるのは今までの彼のこと。
  今この場所で食事しているのが彼だったら・・・
  日曜の昼間に映画をみているこの隣の男の人が彼だったら・・・

  しかし最近は独身の彼のこと想う時間が多くなりました。
  昔だったら考えられないことなのですが。。。

  本当に今の状況はもう限界なのかもしれないですね。

• みみ より:

  ☆玄米さん

  レスありがとうございます。とてもうれしいです。

  私にとって彼は今までもこれからもきっと大切な人なのだと思います。幸せです。別れを決めた今も。
  しっかりとさようならをしようと思います。
  きちんとお別れができたら報告させてくださいね。
  あと、彼とお酒を飲んでくださってありがとう笑
  もっと彼に言ってやってください。笑
  というのは冗談として・・・

  本当にいつも心温まるレスをありがとうございます。
  私も玄米さんに出会えてとても幸せです。

  これでいいんですよね…うん。よいのだと思います。

  ☆タバスコさん

  レスありがとうございます。

  ショックでした。とても。
  今までの4年間、私が思っていたほど二人は繋がっていなかったのだと悲しくなりました。
  ですが、あの言葉は彼の強がりなんだとも思いました。
  実際に、今になって話をすると
  「お前が俺からちゃんと離れていけるようにあんな言い方をしたけれど、やっぱり俺が無理だった。」
  と彼は言っています。

  ・・・ですが、私は彼が言い放ったあの言葉は忘れられません。
  それが心にもないことであっても、彼との現実を改めて確認した大切な言葉なのだと思います。

• タバスコ より:

  私ね、最近レスに何回か失敗してしまって、、、、
  続けて過去ログに飛ばしてしまっているので、
  不安なんですが。。。。え～～い、書いてみようっ
  飛んでしまったら、ごめんなさい、です。

  私も、過去に言われた言葉や行動で、忘れられない事ってあります。
  本人は、「気がどうかしていたんだ」とか後で言うけれど、
  そういうときこそ、本心なんだろうな～～って思っています。
  （執念深い？）
  そして、それを判断基準に使うことが多いです。

  なんだか、たったちょっとのことを、つつくようですが、
  「え？」って感じたことって、私もやはり、大切な言葉だと思います。
  後からの言い訳は、いくらでもできるからね。直感を信じてください。

• みみ より:

  タバスコさん

  わかります。とっても。私も忘れられません。

  今日久しぶりに彼に逢いました。
  でもまたお別れを言えませんでした。
  彼の顔を見てしまうと何も言えなくなってしまって。。。
  駄目ですねぇまったく。
  さっきまで近くで眠っていましたが、彼の電話が何度も鳴り、急いで帰っていきました。

  早くさようならをしたい・・・と
  一人残された今やはり思います。

• ちびび より:

  みみさんに最初のレスを入れて今日までのあいだに
  私は彼と別れて立ち直りつつあります＾＾；

  同じ日数なのにみみさんにとっては進まない時間だったのかなぁ。
  キレイに残したいならば色褪せる前にしまってしまうことですよ。

• tomo より:

  私の経験から少し言わせてください。
  私は25歳の時から2年半、既婚者と付き合っていました。
  本当に毎日苦しくて苦しくて、それでも大好きで、離れられませんでした。
  そこに現れたのが、私の初めの結婚相手です。非の打ち所のない人でした。
  正確は温厚、仕事においても信頼され、深い愛情を持った人で、彼を悪く言う人は誰もいませんでした。
  おろかな私は、その人を受け入れ結婚しましたが、うまくいきませんでした。
  本当に彼には申し訳なくて、今でも苦しくなります。
  彼はすばらしい人ですが、会話や趣味が何一つ合わず、一緒にいてリラックスすることができなかったのです。

  そして離婚後、今度は本当に愛し愛されるような関係を手に入れました。今は本当に幸せです。

  不倫の直後というのは、寂しさのあまり、それほど好きでもない人と付き合ってしまうことがあるようです。友人にも似たような経験を持つ人がいます。

  みみさんはお若いので、焦らず、本当に信頼でき、愛せる人を見つけて幸せになってください。
  応援しています。

• みみ より:

  ☆ちびびさん

  レスありがとうございます。
  ちびびさんは私がもたもたしている間にお別れという選択をされ、立ち直られているのですね。
  すごいです。とても。
  私が今実際感じることは、想像以上にツライということです。
  胸が張り裂けてしまいそうです。。。

  はやくちびびさんに報告できるようにもう少し、あと少しがんばります。
  ありがとうございました。

  ☆TOMOさん
  今仲良くしている独身の彼と一緒にいるときによく考えます。
  既婚の彼を愛している今の私だからこそ、この独身の彼に好意を持っているのだろうかと。。。

  TOMOさんも今はお幸せとのこと・・・
  とてもうれしいです。
  温かいお言葉ありがとうございました。

  ☆みなさま

  最近は彼との別れ話が思うように進まず、気持ちも体も参っていますがもう少し、がんばります。
  私がここまでこれたのも皆さまのおかげです。

  まさか本当に愛している彼と別れる決意をするとは自分でも思っていませんでしたが、後悔はしていません。
  今でも彼を愛しています。
  だから、最後までがんばって幕を閉じようと思います。

  最後に温かく優しいご意見、本当にありがとうございました。
  また近いうちに報告させていただきます。

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