私は結婚5年目の既婚。夫と幼い子供が2人。
彼は同い年で独身です。
私達は共に「看護師」。
元々、同じ病院に勤務していましたが、互いに別々の病棟でした。
6月に私が現在の病棟へ異動となり、そこに彼がいました。
それまでも彼の事は知ってはいましたが直接話した事などなく、むしろ私自身、結婚以来、異性との個人的接触は努めて避けてきました。
そんな折り、8月末に彼の方からアドレスを教えられました。
彼にその真意を聞けば「9月1日に人事異動にて部署が替わる事になり、その前にアドレスを伝えるタイミングを図っていた。あの時周囲にスタッフいたしかなり緊張したけど、もう渡せるチャンスないと思って･･･あれでも覚悟決めて渡したんだよ」と。
同時に、食事にも誘われました。
「別に結婚している私なんかじゃなく、他にいくらでも独身で可愛い子いるのに、何故？」と聞けば「他の子はタイプじゃないから。○○さん（私）は性格も面白いしスタイルやルックスも良いから誘った」と。
あの日から2ヶ月が経過。
今では私の方が彼に惹かれている･･･そんな状態。
その気持ちを何度彼にぶつけてしまった事でしょう。
もちろん彼は独身なので、私なんかの他にも恋愛感情を持つ相手がいたっておかしくはありません。
現に私の他にもう1人好意を持つ女性がいると･･･。
彼曰く「○○さん（私）に嘘をつくのは失礼だと思う。だから今現在そういう状況にあるという事を言っておきたかった」と、別の女性の存在を告げられました。
正直、私は彼のその言葉を聞いて以来、不安で仕方ありません。
でも、既婚者の私に彼のプライベートな部分まで束縛する権利などないでしょうし、私自身気持ちのどこかで「割り切らねば･･･」と自分に言い聞かせつつも、彼に会いたい気持ちの方が大きく、今日まできました。
この2ヶ月の間、私達はまだ3回しかデートしていません。
そんな3回目のデートの日、ついに肉体関係を持ってしまいました。
こんな気持ちの状態で体の関係を持った自分自身に嫌気がさす反面、心のどこかで彼と1つになれた喜びを感じています。
彼は「また逢いたい。今日の事は忘れないから」と。
彼は仕事の他に副業もしています。そしてもう1人の女性とも会っているらしいし･･･。
私も毎日のフルタイム勤務や育児や家事。
お互いの家は電車で1時間位離れています。
社内恋愛でもある為、会う時はいつも中間地点。
そんなわけで、なかなか仕事帰りに少し会うというわけにもいかず、本音を言えば週に一度は会いたいけれど、現実問題としてそうもいきません。
今日は私は休み。
彼は夜勤の為、夕方から出勤。
「会いたい」気持ちがどうしても抑えきれず、夕べまた彼にぶつけてしまった私･･･。
以下、そのメールのやり取りです。
私「明日夜勤だよね。本音を言えばその前に少しでも会いたい」
彼「明日逢うのは難しいよ。ごめん。逢うと仕事に行きたくなくなるし、正直リズム崩れるもん。ごめんね、○○さん」
私「やっぱり拒否されると思っていたよ。でもほんの少しでも会いたかったんだぁ。△△さん、会うと優しいのに、メールじゃとても冷たいね」
彼「また怒らせたかな？ほんとごめん」
私「何度も誤らないで。益々惨めになっちゃう。ただ、たった30分でも会いたかったんだぁ。でもその時間さえ作ってはくれないんだね。それが△△さんの答えなんだよね、きっと。そんな△△さんの気持ち、分かってはいてもどーしようもないんだよね、私。バカだよね、ほんと」
彼「俺をそんなにひどい男に例えるの？逢うのがイヤじゃないのは分かってるはずだと思っていたのに。正直残念です」
私「そんなんじゃないよ～。ただ、私と会うとペースが崩れるだなんて･･･。正直ショックだよ。会いたいって伝える事が、かえって△△さんにとって負担になってしまうんだね。でも会いたい。この気持ち、少しでも△△さんに届いて欲しいんです。今日は職場で△△さんを見かけて嬉しかったよ」
彼「嬉しいよ、ほんとにそういう風に思ってくれて。俺も今日何度か職場で○○さんを見かけて嬉しかったよ」
私「良かった、誤解が解けて。ただ私と△△さんの気持ちの度合い、全然違うんだよね。でも仕事前にも会えない、かといっていつ会えるという約束も出来ない･･･そんな△△さんの言葉に私はすっかり落ち込んでいます」
私「ほんとに会いたいなら無理に時間作ってでも会うっていうのが私の気持ちの表し方。ただそれを△△さんに押しつける事はダメな事は分かってるよ。ましてや△△さんがそこまでして私に会いたいと思ってくれてないなら･･･それは私の力じゃどーしようもないし。ほんとごめん。またまた堅い話になっちゃったね。どんどん追いつめてしまってるね。でも正直な気持ちが聞きたい」
彼「お互いが無理なく逢いたい。無理はしたくないし、して欲しくない。こんな気持ちじゃダメかな？」
こんなやり取り。
結局私の気持ちは伝わらず･･･。
彼の口癖は「これからもお互いに会いたいと思ったらまた会えばいい」と曖昧な言葉ばかり。
かといって「遊びや割り切りで○○さんと会いはしない」とも。
もちろん、彼自身毎日何かと忙しいのは確かなようです。
肉体関係を持った状況下に於いて、それでも彼は依然として自らのペースを決して崩そうとはしません。
それがかえって私の気持ちにブレーキをかけてくれているのは確かなのですが。
皆さんはいかがですか？
何度も会いたいという素直な気持ちを伝える事･･･やっぱりダメでしょうか？
彼の真意は当然彼にしか分からないけれど、やっぱり彼にとって私は所詮その程度なのでしょうか。
長々とすみませんでした。
どうかアドバイス、ご意見お願い致します。
- From：のん
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- Date：2004/10/07 9:35:00
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よち より:
こんにちわ。のんさんの彼とのメール一部なんでしょうが、みせてもらいました。が、彼はのんさんの思っているような私の気持ちが伝わらないには思えないです。
のんさんの会いたい、愛してるという気持ちを嬉しく思うけど
物理的にあえない。
と言っているのではないでしょうか？
30分でも会いたいという気持ちは分かります。が、30分だけで『じゃね。』というのは寂しいし、会える時にゆっくり会いたいと思っているのが彼なんじゃないでしょうか？
のんさんの気持ちはよく分かるのですが。多分私も同じことを考えると思うし、女性は割りとこの考え方かもしれないよね。
よく、芸能人の話しで『会いたくて車をとばして30分でも1時間でも彼女に会いに行きました。』と聞くけれど、それを聞いてる客席の女性の反応が羨ましい、驚きの反応だったのを思い出したよ。ということはすごーい希なんですよ。実際やる人は。
口だけでもそう言ってくれたらいいんですけどね。
やれないことを口で簡単に言わないのも男性の考え方なんでしょうかね。私もシフト勤務のお仕事に携わってきました。
ペースを崩すという言い方は正直ストレートすぎて思い悩んでいる女性にはショックだけど、実際そうですよね。
のんさんには実はよく分かると思うけれど。
彼のメールで言ってる事はなんてことないし、やさしいメールなんだけど、のんさんは深読みをしているのでは？
彼が別の女性と会うのでは？私の事本当に好きなの？と彼を確かめてばかりいるのでは？
私は女性なのでのんさんの気持ち、行動よくわかるけど、
あまり今のようなメールばかりやりとりしていると
彼が楽しくなくなって返事を打たなくなるのではないでしょうか？そして会っても同じこと言われて堂々巡りなんだよねー。と思われたら会う機会も減っちゃいますよ。
小さいお子さんがいらっしゃるということで、育児、本当に大変だと思います。お母さんの気持ちが安定していないと子育てにはものすごい影響しますよね。まず影響の出ない心の安定はどうすればいいか、相手とどう接していくかを考えてはどうですか？
るー より:
のんさん、こんにちは。るーと申します。
先日1年付き合った既婚者と別れたばかりです。
のんさん、彼のこと好きなんでしょうね、すごく。。。
けれど↑のメールのやり取りを読んで正直"危ないなぁ"
と思いました。というかその独身彼、私はいただけません。
このまま進んでも「何もない」と思います。
それどころかあなたが失う大切なもの。。。は計り知れません。
あなた自身そのリスク、本当の意味で見えてないのではないでしょうか。
と私も人のことはよく見えます(苦笑)
あなたと同じように無駄な力を使って関係を続けようとして
本当に疲れました。そしてその関係は何も生みませんでしたよ。
今が一番気持ちが盛り上がっているときだからなかなか
気持ちを断ち切るのは難しいかもしれません。
けれど長くなればなるほど別れるのが難しくなると思います。
ばれない不倫はごく僅かです。今もしばれてないとしたら
それはご主人があなたを信じているからにすぎません。
どうぞそのことの重さを立ち止まって考えてみてください。
そして結婚5年目で幼児2人ということは。。。
一番可愛い盛りですよね。あなたの将来のない無責任な恋心で
本来守られるべき存在の子ども達を傷つけることだけは
やめてあげてください。今、その瞬間しかない子ども達の
成長をしっかり見つめてあげてほしいと思います。
少しでもきっかけになればとあえて辛口のコメントです。
ごめんなさい。けど進んでも辛いよ。もう一度考えてね。
パトラッシュ より:
私も独身の彼と付き合っています。
私は結婚をし幼い子どももいます。
のんさんと同じ状況ですね。
彼には付き合っている人がいます。
でも彼の中ではすでに情に変わっているとか・・・
彼が私に夢中なのは分かるんですが
彼女に愛がなくても付き合いを続けている彼がいる。
彼曰く「パトラッシュが旦那に感じている気持ちと一緒」
だそうです・・・
でも私にすれば私が旦那といるのは子どものことがあるからで
子どものいない彼はどうして彼女といるんだろうか、と考えてしまいます。
最初は別れると言っていましたが今は別れる勢いがつかないみたいで。
でも私が彼女に対してヤキモチを妬くのを見て彼は喜んでます。
言える立場じゃないのに、って分かっていても嫉妬心はとめることができませんよね・・・。
私もよく色々考え込んで彼に「やめよっか」なんて深刻な話をします。彼はなんて言ったら分からなくなるそうです。
いけないことをしているのは確かだから。
私も会いたい時は無理にでも時間をつくって欲しいし、その誠意を見せてほしい。彼もそういうタイプです。30分でも会うために車を飛ばして来てくれる稀なタイプ・・・
だからバランスがとれています。
でものんさんの彼は冷静な部分を持っているのでしょうね。
もしかすると家庭のあるのんさんにすごくどこかで遠慮しているのかも・・・。
私の彼も決して無理なわがままを言おうとはしません。
ただその表現をするかしないかではないでしょうか？
もしかしたら彼もとてつもなく会いたい！って思うときがあるかもしれない。でものんさんのことを考えて言えないのかも・・・
私も最初は割り切るつもりでした。
でも今は全然割り切れていません。
離れるときは本当に辛いし、会えない日々は過酷な時間です。
好きになると割り切れなくなってしまいますよね。
家庭だけは壊さないようにと自分の気持ちを
セーブしています・・・。
のんさんの相談に応えてあげられてないですね（＾＿＾；）
でもずいぶんと状況が似ていたもので・・・
一人の体験談として読んでくださいね！
りり より:
ちょっとのんさんがハイペース過ぎますね。このまま押してったらどんどん彼がひいてくの目に見えてると思います。
失礼な言葉でごめんね。多分もう一人の女性が本命でのんさんがセカンドってのが冷静な第3者から見た状況です。
それでも彼と続けたいというのなら、私には家庭があるんだし、とクールなスタンス保っといたほうがいいでしょう。
不倫て既婚者が溺れたら負けですよ。
彼も「不倫」以上を望んでなさそうですしね。そのことを頭に入れて進まれることをお勧めします。
のん より:
★よちさん
初めまして♪
早々のアドバイス、本当にありがとう♪
そしてあまりに彼の口にする言葉にピッタリ当てはまっていて・・・正直ビックリしています。
＞のんさんの会いたい、愛してるという気持ちを嬉しく思うけど物理的にあえない。
＞と言っているのではないでしょうか？
ほんと、彼もそう言ってくれるんです。
「○○さんがそう思ってくれるのは本当に嬉しい。でも今月は本当に忙しい。それに俺は仕事の前に会うのは避けている、今までの経験から。別に相手が○○さんに限らずね」と。
＞30分でも会いたいという気持ちは分かります。
＞が、30分だけで『じゃね。』というのは寂しいし、会える時にゆっくり会いたいと思っているのが彼なんじゃないでしょうか？
確かに仰る通りですよね。
「30分」なんていうのはただ「会いたい」為の口実に過ぎないから。実際に会えば30分なんてアッという間。もっと一緒にいたくなっちゃうはず。
彼自身もそう言ってました。
いつも口癖のように「会うならゆっくり時間をとって会いたい」と言う彼。彼の言い分も十分理解したいし分かってあげたいんですけれど。
＞ペースを崩すという言い方は正直ストレートすぎて思い悩んでいる女性にはショックだけど、実際そうですよね。
そうなんです。
私は彼に会うためなら都合をつけて時間を作る事・・・別にそれを「無理」だとは思わないんですけれど。
きっと彼にとってはそういう事をしてまで「会う」事が「無理」であり、つまりはそこまでして会いたいわけではないのかなぁ・・・な～んて勝手に思い悩んでいる状態です。
今朝もそんな彼と電話で話しました。
「○○さん、出会った頃より随分変わったというか・・・。少し突き進んでいるというか。でもこれからもこの関係を続けていくには、やっぱりお互いに無理は良くないと思うから」と彼。
＞あまり今のようなメールばかりやりとりしていると彼が楽しくなくなって返事を打たなくなるのではないでしょうか？
＞そして会っても同じこと言われて堂々巡りなんだよねー。と思われたら会う機会も減っちゃいますよ。
ほんと仰る通りです。
「会いたい」っていう素直な気持ちを伝える事で、彼を無意識に追いつめていた私。やっぱりこのままじゃダメだなぁ・・・と反省しています。かといって「会いたい」気持ちは変わりません。が、私なりに気持ちにブレーキをかけながら、もっとゆとりを持ちたいなぁと思っています。
この度は本当にありがとうございました。
のん より:
★るーさん
初めまして♪
この度は大変的確なアドバイス、感謝致します。
＞のんさん、彼のこと好きなんでしょうね、すごく。。。
＞けれど↑のメールのやり取りを読んで正直"危ないなぁ"と思いました。
＞というかその独身彼、私はいただけません。このまま進んでも「何もない」と思います。
＞それどころかあなたが失う大切なもの。。。は計り知れません。
＞あなた自身そのリスク、本当の意味で見えてないのではないでしょうか。
でしょうね。。。
客観的に見れば、今の私は自分でもコントロール出来ない状態というか・・・2ヶ月前には想像もしなかった感情に翻弄されています。
でもこの「気持ち」を断ち切るには、既に手遅れというか・・・。
仰る通り、夫や子供達には最大の裏切りを犯してしまった私。
私を信じてくれている夫に対し、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
私自身、彼との「今後」など到底何も考えていませんし、もちろんこのまま彼と付き合っていたって「何もない」と頭では分かっています。
なのに何故これほどまでに悩み苦しんでしまうのか・・・自分でも分からないのです。
「今はただ彼と楽しい付き合いがしたい！」程度に割り切れたら、きっとこんなにも悩まなくて済むのかもしれませんが。
＞あなたの将来のない無責任な恋心で本来守られるべき存在の子ども達を傷つけることだけはやめてあげてください。
＞今、その瞬間しかない子ども達の成長をしっかり見つめてあげてほしいと思います。
本当にありがとうございます。
私自身、もちろんこんな状況下に於いても子供達の事は心底愛しています。というか、むしろ精神的に満たされている時は、以前にも増して夫や子供達にも優しくなれる自分がいます。
色々な現実を考えさせて下さってありがとうございました。
最後の弁護人 より:
夫や子供達にも優しくなれる
コレを不倫の言い訳にして、上記のように”納得する”のは辞めてほしい。
ソウ書いたつもりでなくとも、そう書いてありますよ。＾＾；
この先は何も無い関係？？？
コレもおかしい・・・この先は地獄が口をあけて待っています。
彼の相手の女性が独身なら？？？
彼女捨て身で貴方を追い込むでしょうね・・・
”私の彼氏に手を出すなんて！！”といって病院で言いふらされたら？？？
アタマに血が上って家に来ることもありうる。
それでも・・・・
本当にこの先何も無い関係と・・・言えますか？
何を考えるか？？？、彼と会う為の口実や見抜けない嘘を考えていると・・
”こんなはずでは！！？？”と刺客が現れます。
もしこの掲示板で、彼の付き合ってる独身女性から”既婚者の女性をぎゃふんと言わせたい”と相談を受ければ
”だんなに報告してあげなさい”と言いますし、まずは噂話を院内で流してあぶりだしましょう”とアドバイスすることになります。
もっと見るべきこと、考えること、ちゃんと考えましょう。
体のケア、心のケア、心技一体でしょ。
相手の女性・・・”彼から聞いてる女性像”とは大きく違うと思います。
彼は相当な悪党で、ソレを知っても付き合ってるほどの強い女性だと思いますが。。。。立ち向かえますか？
”いま、ソコに在る危機ですぞ”
のん より:
★パトラッシュさん
初めまして♪
この度は貴重な体験談、本当にありがとうございました。
しかもパトラッシュさんの彼も独身・・・しかも彼女がいらっしゃるとの事。似た境遇というか・・・正直、驚きました。
でもパトラッシュさんの彼は、パトラッシュさんに夢中との事。ホント羨ましいです。30分でも会う為に車を飛ばして会いに来てくれるなんて。
これは私のエゴに過ぎませんが、言葉では何とでも言えるんですよね。
やっぱり「言葉」より「行動」「態度」で示して欲しいんです。メールや電話なんて、所詮顔が見えないんだし、へたすりゃ横で別の女とイチャつきながら電話口で優しい言葉を口にしているのかも・・・。
な～んて、妄想ばかりの私（笑）
要はパトラッシュさんのように双方のバランスが等しければ問題ないわけで・・・。私と彼は残念ながらバランスがとれず、結果今回のような事態に陥っているわけで・・・。
＞私もよく色々考え込んで彼に「やめよっか」なんて深刻な話をします。
＞彼はなんて言ったら分からなくなるそうです。
＞いけないことをしているのは確かだから。
私もこの間、それを口走ってしまいました。
「なんでこんな事になっちゃったんだろう。今になって思えば、なんで私を食事になんて誘ったの？まぁ食事ぐらい「同僚」の関係でもあり得る事だろうけど。でも少なくともこんな事になるぐらいならもうやめにしたい！」って。
彼は「このままじゃ心配でとても帰せない」と、結局遅くまでそんな私の話を聞いてくれました。
彼曰く「俺もまた会いたいと思ってるよ。ただこれからも2人の関係を続けていくには○○さんも家庭を大切にして欲しい。そうじゃなきゃ、もうこうして会えなくなってしまうから。それにお互いに無理のないペースでお付き合いたい」と。
彼の言い分も分かるし、お互いの立場を考えれば当然の事。
でも彼の言葉は自分の立場を守る為の口実のようにも思えて仕方がなく、結局彼とどんなに話そうが、やっぱり「答え」が見付からない・・・そんな状態です。
＞私も最初は割り切るつもりでした。
＞でも今は全然割り切れていません。
＞離れるときは本当に辛いし、会えない日々は過酷な時間です。
＞好きになると割り切れなくなってしまいますよね。
＞家庭だけは壊さないようにと自分の気持ちをセーブしています・・・。
そうなんですよね。。。
「割り切る」って言葉で言うのは簡単なのに、いざとなると難しい。
私自身、たかが2ヶ月、まだ彼との関係もあやふやな状態ですが、やっぱりもう断ち切るには難しい状況です、少なくとも私の中では。
でも私達は共に大切な家庭を持ち、何より自分の分身である子供を持つ身。それだけは見失わないようにしなくちゃ・・・ですよね。同じような気持ちを分かって下さる方がいると知っただけで少し気持ちが楽になりました。
本当にありがとう！！
のん より:
★りりさん
初めまして♪
この度は的確なアドバイス、本当に感謝致します。
＞ちょっとのんさんがハイペース過ぎますね。
＞このまま押してったらどんどん彼がひいてくの目に見えてると思います。
ですよね、やっぱり。
私自身も今の状況、絶対良くないと思っています。どんどん彼を追いつめているって。でも、ただ自分の気持ちを素直に伝えているだけなのに・・・。
＞不倫て既婚者が溺れたら負けですよ。
ほんとその通りだと痛感しています。
最初は彼の方がクールな中にも妙に積極的だったのに、気付けば私が彼を追っていた・・・そんな感じです。ほんと困った事です。まぁ私以上に彼の方が「こんなはずでは・・」な～んて困り果てているのかもしれませんが（笑）
＞彼も「不倫」以上を望んでなさそうですしね。
＞そのことを頭に入れて進まれることをお勧めします。
やはりそうでしょうか・・・。
こういう関係の場合、仮に「不倫」以上の付き合いとは、一体どういった関係をいうのでしょうか？
参考までに教えて頂きたいです。
のん より:
★最後の弁護人さん
初めまして♪
ハンドルネームに相応しい的確なアドバイスに感謝致します。
全ては仰る通りだと思います。
＞夫や子供達にも優しくなれる
＞コレを不倫の言い訳にして、上記のように”納得する”のは辞めてほしい。
＞ソウ書いたつもりでなくとも、そう書いてありますよ。＾＾；
そうですね、確かに。
言い訳などするつもりは毛頭ありません。
ただ私なりにこの2ヶ月間、彼との事で日々様々な感情の起伏はあるものの、異性から1人の女として見てもらえる事に何ともいえぬ気持ち・・・が芽生えているのは確かです。
これは例え家庭に満足していても、夫との生活に満足していても・・・「夫とは別の異性」から女として扱われる事への喜び。きっと女性なら誰しも根底にはそういう感情や欲望ってあるんじゃないでしょうか？
ただそのきっかけ・チャンスが身に降りかかるか、そしてその時「行動」してしまうか（倫理に外れるか）、自己抑制の元行動に起こさずにいられるか・・・の違いなのでは？？と。
私自身、夫や子供達に優しくなれる事・・・それは彼と関係を持ったという最大の「裏切り」＆自ら犯した罪への償いをしているのかもしれません。無意識のうちに・・・。
こんな私に出来るのは、せめて彼との関係を今後も夫に知られないようにする事だと思っています。もちろん彼との関係を断ち切る「常識」「強さ」があればそれに越した事はないのですが。
やはりいくら言葉を並べようとも、所詮「言い訳」に過ぎないのでしょうが。
＞彼の相手の女性が独身なら？？？
＞彼女捨て身で貴方を追い込むでしょうね・・・
＞”私の彼氏に手を出すなんて！！”といって病院で言いふらされたら？？？
＞アタマに血が上って家に来ることもありうる。
敢えて質問欄には書きませんでしたが、もう1人の女性もまた私同様「既婚者」です。まぁそういう女性ばかりを敢えて選んでいる（？）彼の人間性・・・これまでにも何度となく彼にその真意を聞いたものです。
彼は「好きになってしまったものは仕方がない。もちろん相手の女性に家庭がある事は辛いし申し訳ないと思っている。でも好きになる事に理由はないし」と。
彼からその女性の事、ましてやその女性も既婚者であるという事実を聞かされた時は、しばらく眠れない日々が続きました。
仮に彼が「独身の女性」と付き合っているという事実もまた辛いでしょうけれど、今回のような場合、やはり彼の人間性に疑問を感じたのは確かです。
ちなみに、もう1人のの女性は、私とは正反対の人らしく、あれこれ無理難題を押しつけるタイプではないとの事。そういう意味ではその女性の方が彼にとっては都合の良いヒトなのかもしれません。
「あなたはまだ本当の恋をしていないんだよ～、きっと。自分のペースを崩すとか崩さないとか・・・。ホントに好きになったら、相手の為に時間を割く事だってそれを「無理してる」事だとは思わないはず。都合の良い時だけ会えて、ましてや絶対に結婚を迫られたりはしないから・・・。だからホントは「私」じゃなく「既婚者の私」に好意を持ってくれているだけなんでしょう？」な～んて追い込んでしまう私です。
人にはほんと様々な事情があるものです。
全ては道徳・倫理通りにはいかないなぁ・・・と。
何も言い訳をしているのではなく、こうして「不倫」という世界に足を踏み入れてしまった今だからこそ、そんな風に思えるのです。
こんな私でも2ヶ月前までは「不倫」「浮気」など「この世の悪！」だと思っていましたから。ほんと人っていつ何時どーなるか分からない生き物です。
この度は色々考える機会を与えて下さりありがとうございました。
最後の弁護人 より:
・・・ソウですね。
貴方は彼のホンネに気が付いていますよね。・・・・
・・・・・・とても、寂しい話ですね。・・・・。
のん より:
★最後の弁護人さん
度々こんな私の「寂しい話」にお付き合い下さりありがとうございます。私もあなたのように全てを見据えられたら・・・きっと胸を張って生きていけるのでしょうけれど。
残念ながら私はそんなに立派な人間じゃないんです。
だから彼の本音を感じつつも、こうして寂しい現実に1人悩んでいるんです。
あなたにとっては馬鹿げた事かもしれませんが・・・。
最後の弁護人 より:
いや、足元に点いた火を消すことぐらい出来るかただと思います。
コレだけの表現力をお持ちだ。読解力も十分。
他のスレッドを読まれましたか？
ソコに何があると思われますか？
何を望んでいますか？？
彼と違って割り切って付き合えない不倫に向かないタイプですね。
それ以上、彼を追い込むと・・・りりさんの言われてる通り
引かれたり自滅しかねない状況であると思いますが・・・・。
パトラッシュ より:
のんさんこんにちわ。
のんさんが最後の弁護人さんへ書かれているスレッドを見て
ドキッとしました。
私とのんさんは根本的に似ているのかな？
私も浮気、不倫なんて絶対許せない！と思っていました。
それなのに夫との生活に努力することをやめたとき
誰かに愛されたいと頭をよぎったのです。
ただ女として見られたい。
OOの奥さんとかOOのママとかじゃなくて・・・
パトラッシュが好きと言ってくれる存在が欲しかった・・・
だから最初は割り切れていました。
でも彼の想いを受け入れるたびにだんだん自分で創ったはずの
壁が薄くなってきて・・・
私も自分のしていることに言い訳をする気などありません。
ただ一つ言えることは女として男性にこれだけ深く愛されるのは幸せだなと言うこと。
私は「パトラッシュがどうしよもなく好き」
と言ってくれる彼が愛しいです。
もし彼がここまで私を愛してくれるなければ
私も割り切った恋愛ができたのかもしれません。
でも私を愛してくれる彼がどうしようもなく好きです。
その反面離れているときの自分の冷静さにびっくりすることもあります。私このまま彼とバイバイできるかも・・・なんて考えることもよくあります。
相手のことがどうしようもなく好きだったら苦しいことも無理なくできてしまいますね。
私ものんさんがおっしゃった事に共感します。
だからこそセーブしなければいけないのがこの関係なんですよね。
のんさんのスレッドなのに申し訳ないのですが
最後の弁護人さんの言葉一つ一つが体に染みこんでいきます。
私も自分が不倫に向かないタイプだなって思っています。
そして彼の彼女は独身で彼のことをとても愛しているみたいで・・・
本当に考えさせられました。
少しずつ頭の中が切り替わっている気がするのですが・・・
彼と普段と同じようにしていると結局今までの自分に
戻っています。
のんさん、お互い独身彼と離れられればいいですね・・・
一緒になれるものなら・・・苦しいですね。
もっと早くに出会いたかった。
カレンダー より:
私の別れた時と、少し状況が似ているので、レスさせていただきます。
私既婚・相手独身で、のんさんと同じです。（私には、子どもは居ませんが）。
彼は「カレンダーは、毎日Mailで愛を確かめあったり、次に逢う約束を欲しがったりすることは、ごく当たり前だと思っているのでしょう。オレは、愛をぶつけあう恋愛ではなく、逢えない日が続いても、お互いを信頼しあえる関係を築きたかった・・・」。
こんな事を云いました。
実際、私は、ただ彼を追い詰めることしかやってこなっかった。
ココロにチカラが入りすぎたんですね。「サヨナラ」した、今だから判ります。
もし、のんさんご自身が、今の状態を壊したくないのなら、私の様な事は、しない方がベストと思います。
辛くて・辛くて仕方ないのでしょう。
そんな想いが、いろいろな行動をとらせてしまうんですよね、私もそうでした。
けど、結果は・・・。
さて（辛口かもしれませんが）。
のんさん、「想い悩んでいる自分」に、浸ってはいませんか？
「私が、こんなにも好きなのに」。いいぇ、ベツに責めてるわけではありません。ただ、少し冷静になれませんか？貴女は彼に、彼は貴女に、ホントに惹かれていますか？？
るー より:
のんさん、お返事ありがとうございます。
私ものんさんにアドバイスできるほどしっかりしてません。
不倫に足をとられた心の弱いものです。
割り切れない＝破滅に向かうと思いますよ。
どうか過去ログをお読みになってください。心で。
あなたは恋愛板ではなく相談板に来られた。
これが大切な第一歩になればと思います。
1年先、3年先、5年先。。。あなたはどうありたいですか？
あなたを愛している人たち、あなたが愛して守るべき人
見誤らないでくださいね。。。
りり より:
のんさんご丁寧にお返事ありがとう。
とってもまめな方ですね＾m＾）
私は不倫した方、された方、両方経験しました。お尋ねの「不倫」以上の関係ですが、ずばり一言で言うなら「失楽園」そのものでしょう。もしくは、決して愛する者を他者とは共用しない、出来ない、という強い意志。
私は自分の不倫においてそのような強い意志や、それに伴う覚悟などはまるきり無く、これはあくまでも今の自分という人生の状況の上でなされている恋愛であると自覚しておりました。それら全て投げうってまで、のんさんは今の愛を貫こうと思いますか？
今のあなたは決してそこまで思い込んでる状況じゃありませんよね。家族と家庭も共に大切であると感じていらっしゃる。
それで当然なのです。そこまで気楽にほいほいと飛び込めるところじゃありませんもん、「失楽園」て。
なのに何故こんなに相手を想うと苦しくて切ないんでしょうね。それもまた恋愛に伴うごくごく普通の感情じゃないですか。思い切り悩んで胸キュンすればいいじゃありませんか。頭だけで割り切れたら心なんて要らないんですもん。
そしてそれでも尚彼との継続を望むのであれば、思い切り悩んだ自分は自分の内にだけしまっておいて、頭でコントロールした自分で対処するほうが上手くいくのです。ぶつけた想いや自分を全て受け止めてもらえそうにないのなら。
計算して勝つ女になるしかないじゃありませんか。
ちなみに今私は、ないもない穏やかーな結婚生活をたのしんでおります。