将来のため？

コメント（30件）

• HaL より:

  みゆさん、こんにちは。

  お節介な提案を採用して下さってありがとうございます。

  お察しかと思いますが、やっぱり同級生との「友達以上恋人未満」はおすすめできません。

  前回も書いたのですが、お子さん達がどんどん成長してからのお父さんとして考えたとき、今のままのご主人で大丈夫だと思いますか？
  みゆさんはね、その頃も同級生とお付き合いが続いていたら、足りないところは埋めて貰えるでしょうけれど、まさかお父さんとして足りないところまで同級生に埋めて貰うわけにはいかないでしょう？

  離婚、しべつ、未婚出産などで生活を共にしているのは片親だけというのと、両親が揃っているのにきちんと子供と向き合うのが片親だけというのは、親の意識もさることながら、子供にとっての納得のいかなさは全然違いますよ。

  小学生に「自分勝手」って言われるお父さんのままで大丈夫？

  それからね、とても嫌なことを書きますけれど、みゆさんが不倫を続けた場合、ご主人にばれるリスクは決してゼロではないですよね？
  敏感なご主人ということだからなおさら。
  ご主人から離婚の申し立てをされて、しかも親権まで奪われる可能性は？
  冷静に考えて、全くのゼロと言えますか？
  そうなったときには、みゆさんがセックスレスに代表されるご主人の歩み寄りの無さを訴えても、ご主人のご両親もみゆさんのお母様もたぶんみゆさんの方を非難なさるのではないでしょうか？

  友達の受け売りなのですが、夫婦って長期計画が可能なんですよね。
  結婚生活自体が、長期計画というか、お互いに年をとって寿命が尽きるまで一緒にと思って始めて、続けているわけですよね。

  持って生まれた性格って確かに変わらないけれど、それが表に出る形は変えられますよ。
  子供と違って大人になってからだと時間も根気も大量に必要だけれどね。

  結婚10年ですよね。
  普通にいけば、この先の方がずっとずっと長いですよ。
  今のままのご主人で、お子さんの難しい時期を乗り切れるのか、お子さん達が独り立ちして夫婦二人になったときにどんな夫婦になっているのか、想像してみませんか。
  あ、年を取るとね、頑固さや我が儘ってエスカレートすることも多いですよ。

  我が家では結婚当初、喧嘩が毎週末の恒例行事でした。
  毎週末じゃなくなってからも、始終喧嘩してました。
  今も・・・まだ喧嘩します（笑）。

  最初の喧嘩はきっかけはささいなことだったんですが、結果的に喧嘩のルール作成用の喧嘩になりました。
  夫は仕事が忙しかったから、週末の喧嘩になったんですが、毎週毎週よく付き合ってくれたと思います（喧嘩を売るのはいつも私だったの・・・笑）。
  今考えても、よく離婚しないで乗り切ったなと思います。
  かしこい奥さんなら、もっと上手に平和的に家庭を作れたのだろうなと思いますが、私のおつむは粗雑にできてるので・・・

  居心地のいい家庭とか、お互いを大事にしあっている夫婦とか、そういうものって一人で努力してできるものだとは思いません。
  そして、黙って諦めていたら、どこかから降って湧いてくるものだとも思いません。

  最終的にはみゆさんが決めることだけど、私は諦めるにはまだ残りの人生が長すぎると思いますよ。

• みゆさん より:

  HaLさん、早々のお返事をありがとうございます。
  うちのPC、そんなに古くはないですし、一応ADSLにもしてあるのですが、夫は私より機械オンチ、私が説明書を読んでなんでも、接続するという感じなので、PCもかなり弱ってるんじゃないか・・・って感じです。
  なので、HaLさんのご意見を採用させていただきました。

  HaLさんのご意見は正しいと思います。
  ただ、私はHaLさんが思っているような、素敵な女性でもなんでもありません。夫に拒絶され、自分の欲求を満たしたくて、同級生と関係をもったような女です。
  でも、何が私に一番大切か？と聞かれたら、やはり、子供、夫、そしてこの4人で形成される家族と答えます。
  夫は世間体では多分、すごくできたご主人という評価だと思います。夫婦でもある一面ではいい夫です。でも、なかなか本音を口にしてくれない、頑固、我儘・・・不満をあげたらきりがありません。でも、それって夫から見た私もきっと「不満だらけの妻」なんでしょうね。
  でも、夫婦ってそれを乗り越えて初めて「本当の夫婦」なんだと思います。
  私は、本当の夫婦。精神的にも安心できる夫婦になりたくて、今まで頑張ってきました。
  でも、ある部分は諦めも肝心なのかな・・・・って感じてしまうのです。そこばかり追求していたら、私も疲れてしまうでしょうし、夫も
  よけいに頑なになる。でも、わかってほしいから、チャレンジしてきたけど、知らないうちに、私は夫の顔色ばかりを伺うようになってしまっていた。夫が描く「夫婦」と私が描く「夫婦」は根本的な部分が違ってて、かみ合うことはないのか・・・そう思ってしまいます。
  夫にもし私と同級生のことがバレたら・・・。もし気がついていても、夫は何も言わないと思います。万一、夫にばれてたら「あなたにどれだけ望んでも、夫婦として満たしてほしいとお願いしても拒絶された。だから、他の人に満たしてもらってるだけ。それだけ。」って言う覚悟はなきにしもあらずです。

• もと より:

  みゆさんはもともと離婚なさる意思がないとおっしゃっております。それは何度どれを読んでもそれが分かります。
  でも不思議なことに、これまでの助言の多くが、特に同様なことで苦労された女性、離婚されてしまった女性の方々は、みな離婚の危機の契機になるから、不倫はやめないと命取り。人生棒にふるような人生訓を言われる。
  それを判断できるのは、その状況にある本人が一番分かっているはずです。
  みゆさんはとても努力をされており、切なくなるほどです。読んでいてひとに感動を与えてしまうほどでしょう。だからひとが寄ってきてしんぱいになって、あ～だのこうだの。

  私もみゆさんの状況判断が正しければ（の条件付ですが）、精神的カタルシスのため、その場だけでのひと時の温もりであっても、セックスってなんてすてきなことだろうと生の瞬間を味わう機会をもつことに賛成せざるを得ません。全人格的に融和するわけではありません。機能分化はやむを得ない場合しかたがないのではないでしょうか。そのほうが気分も健康的になるのでは。
  まずは子供、夫、家庭が第一で、それが確保されて、相手のかたとの結婚はかんがえることがないとしたら、皆さんがいうようなリスクは生じないはずです。離婚したいとか、身体を満たしあえるかたと結婚したいとかを前提とするから、破綻になります。みなさん、この掲示版の皆さんは、それを懸念される。
  でも不倫される奥様がた多くが、一時の目的のある恋愛を楽しみ、自分だけの秘密で、家庭には持ち込まないで楽しんでおられます。
  私も私の彼女もそういう関係で、互いに家庭が最も大切。時間的に余裕があるとき、月に1‐2度会う程度で週末の半日程度。でもそれが気持ちの上で溜まっていたストレスが抜けてとても意味があります。
  ここに登場される女性のかたがたは、みなさんそういう不倫を認めてくれない否定的立場の方々ばかりではないでしょうか。失敗をされたかたもいるから、そうならないようにというのもわかりますが、私からみたら、みゆさんは、不倫リスクをコントロールできる方に見えますし、トラブルにならないようできると思います。
  無責任な発言と叱責されそうですが、私はもっと長いセックスレス。男はどうしても溜まったら抜かざるを得ないので、妻が相手してくれなければ、愛を外に求めざるを得ません。
  かってなコメントお許し下さい。

• みゆさん より:

  もとさん。重みのあるお返事をありがとうございます。

  私が望んでいることは、とても我儘なことなのかもしれません。
  家族4人、健康で元気で、夫も（世間的には？）家族思いで、子供の面倒をよくみるいいご主人。夫婦二人ででかけることもよくあり、一体なにが不満なの？と首をかしげる人もいると思います。
  ただ、私は表面だけでなく、心も体も歩みよって、満たされた夫婦生活を送りたい。それだけなんです。
  まわりは私達夫婦がまさか4年もセックスレスだなんて夢にも思ってないらしく、よく「3人めは？」「あなた達、仲いいからできちゃうんじゃない」「風邪ひいた？つわりじゃない」など、私にとっては地獄のような言葉がぽんぽんとびます。夫は笑ってるだけ。辛いです。
  経済的にも、ぶっちゃけ、恵まれている方だと思いますが、私自身、子供が不自由しない程度であればそれでいい・・・と思ってるくらいで、欲しいものがあって買ってもらっても、その時は満たされますが、それでおしまい。
  それより、やはり夫婦の心身ともの充実が欲しかった。
  でも、それがもうずっと拒絶されてる今、もとさんの意見が正直、心にしみます。
  以前、同級生と関係を持ってしまった時は夫への思いも重なり、同級生に擬似恋愛のような感情を抱いたのは事実です。
  でも、今、別れて時間がたち、自分の気持ちが冷静になりましたが、もし、今なら・・・・同級生とはこれ以上はふみこんではいけない！という感情を踏み越えることなく、付き合っていけそうな気がしました。
  実際、会ってはいませんが、たまに電話で話します。話していても、感情的に高ぶることもなく、ただ、今の私の状況、鬱の状況など、いろいろ関係をもつ前のように話しているだけですが、それだけで「うっぷん」がはれる気がするんです。
  同じ質問を夫にしても「俺はお前が治ってくれさえすればいい。子供達のためにも」という返事ですが彼は「鬱は繰り返しやすいから、無理にこれ以上よくなろうとするんじゃなくて、うまく付き合っていけばいいってくらいの気持ちでいいんだ」と全然違う。
  まぁ、彼も忙しさからうつ状態を経験したことがあるから、アドバイスをくれるのですが。本当は夫から、こーゆー言葉がほしかった・・・。。
  セックスに関しては、もう夫に話せません。もし話そうとしたならば、「いいかげんにしてくれ。したくないものはしたくない」としか返ってきません。だから、「お互い望んでるのであれば・・・（彼は望まなくはないと遠まわしですが、関係を復活させてもいいらしいです）背負っているものはお互い同じ、離れてるから、めったに会えない、でも癒される存在でこのお互いの行為は法律では認められないけど、この行為によって、家庭の中の自分が成り立つのであれば・・・そして関係をお互い復活させる意志が固まったら会おう」といわれました。
  彼は私が「うん」といえば復活させたいらしいです。でも、こーゆー関係は片方だけがひっぱりこんでも成立するかんけいではない。だから「復活したい」って無理は言えないと言っていました。
  ただ、彼と関係をもつことは「相手の奥さん」がもれなくついてきます。まぁ、彼にももれなく私の夫と子供達がついてきますが。
  お互い、家庭は全く壊す気持ちはなく、離婚も考えていない、ただ、より良い充実した日常のためへの、関係・・・かっこいい言い方ですがそんな関係です。皆さんの
  言うとおりばれたら最後・・・なのかもしれませんが、彼には聞いていませんが私は前にも書きましたが、夫にばれた時、多分話すセリフは決まっています。
  ただ、正直、まだ迷っています、同級生との関係を復活させることを。

• HaL より:

  みゆさん、こんにちは。

  正しいことだからというのもゼロではないのですが、それだけで書いたことではないのです。
  みゆさんの書き込みを読んで、みゆさんが夫婦のありかたとして一番大事だと思っているのが「心と身体の歩み寄り」のように思えたから。
  些末なことはどれほど諦めても、一番大事な部分で夫婦でいられて、家族一緒に暮らしていければ、諦める部分がどれほどたくさんあってもいいんじゃないかと思ったのです。

  逆に一番大事だと思ってることって、私だと絶対に譲れない部分でもあるんですよね。
  それを諦めるくらいなら、夫婦でいる価値は無いと思うくらいに。
  みゆさんにとっては、自分が一番大事なことは、本当はなんでしょう？
  そして、それは満たされている？
  満たされていないなら、諦めてしまっていいの？

  以前自己評価をもっと上げてと書いたせいか、私がみゆさんを過大評価していると思われているようですが、過大評価はしていないと思いますよ。
  どこにでもいる普通の若いお母さんでもある女性と思っていますよ。

  前回に追加して、同級生との不倫の危険について、先に書きますね。
  同級生にはみゆさんも書いておられるように奥様がいるのですよね。
  同級生の奥様評はともかくとして、一人の女性を自分のせいで飼いごろしにすることは、みゆさんの重荷にはなりませんか？

  それから、同級生の奥様には一度怪しまれて電話を貰っていますよね？
  奥様にばれたときのことは考えていますか？
  電話の様子からしても、夫に不倫されて泣き寝入りするタイプの方とは思えませんよね。
  慰謝料請求されて、みゆさんの家庭に乗り込まれて、ひょっとして双方のご両親にまで話を持って行かれても、ご主人は何も言わずに慰謝料を支払ってくれますか？
  みゆさんと一緒に奥様に頭を下げてくれますか？

  ご主人にばれてしまった時、みゆさんの予想通りご主人が何も言わなかったとしても、ご主人が傷付く心配はないですか？
  何も言わないことと傷付かないことは同じではありませんよね？

  ごめんなさい、失礼なことを書きますけれど。
  みゆさんは今、夫婦の関係改善について考えるのではなく、自分の満たされない部分を満たすための方法を考えているわけでもなく、ただ同級生との不倫関係を復活させるための理由探しだけをしているように感じられてしまいました。

  たとえば私ならですが、みゆさんと同じ状況であったら、夫婦でカウンセリングを受ける方法を考えます。
  鬼のようなやり口と言われるでしょうが、夫を脅迫しても引きずり出します。
  「今の状態は私にとっては対等な夫婦関係とは思えない。
  食べ物やおもちゃだけあてがわれて、人としては飼いごろしにされているとしか感じられない。
  今の私たちの状態を、お互いの両親にも友達にも話して、相談してみようと思う。
  それがイヤなら一緒にカウンセリングに行こう」ってね。

  心療内科のお医者様に「これ以上責め立てるとご主人がつぶれる」と言われたのですよね。
  私ならですが、セックスレスだけではなく、とにかく歩み寄りが無く、心の交流もできないことを話した上で、
  「このままでは私が完全につぶれます。
  夫を一旦つぶしてしまって、二人で先生にお世話になることになるかもしれないけれど、夫に私の言葉が届くまではどんなことでもやってみたいと思っています」と、相談してみますよ。
  先に心療内科のお医者様に相談して、カウンセラーを紹介して貰うなりするかな。

  これはみゆさんと同じ状況で、私が夫を愛していることが前提です。
  もしも、夫への愛情はもう無くなっていて、経済的、社会的な要因だけで離婚をしないのなら。
  どうするかな～。

  確かに言えるだろうことは、同級生を不倫相手には選ばないということです。
  どうしても不倫をするならば、バツが一個以上（つまり結婚経験者ね）の独身で、二度と結婚するつもりがなくて、経済的に余裕のある頭の良い相手を探しますね（相手にされるかどうかという問題はありますが・・・笑）。
  それ以前にプロを検討すると思いますけれど。

  閉塞状況が辛いだろうということは想像しているつもりなんです。
  だから、みゆさんの気が済むのなら、同級生と縒りを戻すでもなんでもいいのかもしれない、ともちょっと思いました。
  でも、8年分結婚年数の長い、たぶんみゆさんよりかなり年上で、しかも岡目八目の立場にいる人間は、心配の方が大きいのです。

  今でさえ「自分を満たしたくて、同級生と不倫するような女」ってご自分のことを書いてしまうんですよ。

  私自身、良いことも悪いことも恥ずかしいことも、話ができて受け入れて貰えて、応答がかえってきて、逆に相手からも同様に、たとえ聞くだけしかできなくても、話して貰える、話すに足る相手だと認識して貰えることがどれほど嬉しいことかは身をもって知っています。
  そして、身体を触れ合う喜びもね。

  だから、みゆさんが同級生と会うことが、どれほど救いになることかも想像できるの。
  でも、そのいっときの喜びや救いと引き替えに、罪悪感や自責の念や自己卑下や・・・そういう重くて暗いものがどれほど積もっていくだろうということも想像してしまうのです。
  喜びや救いは会っているその時と、その前後数日のものです。
  でも、重くて暗い否定的な感情は、毎日毎日積もっていくものなんですよね。

  自分にとって譲ることのできない本当に大切なことを主張するのは我が儘でもなんでもない、人として生きていく上で当然のことです。
  最終的に譲歩を余儀なくされるとしても、それは後悔しようのないほどじたばたしてからでも遅くはないように思います。

  もう少し、同級生との不倫復活ではなく、自分が心の底から大切なものについて考えませんか？

• スカイ より:

  みゆさん初めまして。スカイと申します。

  やっぱり本当にみゆさんの今後を心配するなら、同級生との
  関係を復活させるのは危険ですのでお勧めできません。
  出来ることなら旦那様への感謝の気持ちや、良い夫でいて
  くれている他の部分を見るように、そして忘れないように
  して家庭を守り続けていって欲しい。
  でも、きっと誰にそんな事を言われるまでもなく、そうする
  事が一番なのは御自分でもお分かりなんですよね。
  それでもどうしようもなくて、ここに相談にいらっしゃったのですよね…。

  私もね、実はもとさんと同じ意見なんですよ。
  私にも付き合っている彼がいます。お互い既婚です。
  そして私も彼も、お互い離婚する意志は全くありません。
  初めは自分の気持ちが走り過ぎて止められなくなって、
  怖くて何度も別れました。
  でもお互いにどうしてもお互いでしか埋められない部分が
  あり、何度も話し合いの末、今も続いています。
  もとさんと同じで会うのは月に一度か二度、時間もわずか
  です。でも日頃たまったストレスが癒され、また頑張ろうと
  思える。活力になるんです。

  みゆさんも別れて時間がたち、冷静になれるようになったのですよね。私もそう。辛くなって別れる度に悩み、考えに
  考えて、やっと消化できた。答えを見つけた。
  あなたが同級生の彼に求めるものが「すべて」にならない
  自信があるのなら、自分や相手の立場をわきまえて常に
  冷静に行動できる自信があるのなら、家庭の中の自分を
  成り立たせるために彼に力を借りるのも1つの方法では
  あると思います。
  もちろん良い事ではありませんし、それに伴う相当なリスク
  も覚悟の上で、ですけれどね。

  本当は今のまま、電話で話をしてスッキリするくらいの
  友人関係が一番良いと思うけれど…そうもいかないのかな。
  私もいつもそのはざまで揺れています。

  何だかまとまりませんでしたが…。みゆさんの心の傷が
  少しでも早く癒えることを願っています。
  よく考えて答えを見つけてくださいね。

• 信頼 より:

  横レス失礼します。
  すごい男の本音が出てきましたが、ここに来ている相手が既婚男性である不倫中の方々は「愛」がそこにあると信じて交際している分、かなりショッキングな本音ですね・・(^^;;;

  >男はどうしても溜まったら抜かざるを得ないので、妻が相手してくれなければ、愛を外に求めざるを得ません。

  このことは「既婚男性と不倫中の方々」は頭の片隅に置いとく必要があるでしょう。
  しかし、こちらの相談者であるみゆさんは実は女性なんですね。
  みゆさん曰く、ご主人は浮気をしている可能性はないそうです。

  ・・・ということは、上記の発言はみゆさんの同級生の彼の代弁だと思われます。
  みゆさんにとってもっとも大事なのはご主人との「心と体の歩み寄り」なのかそれとも、みゆさんのほてった体を覚ましてくれる同級生との行為がもっとも大事なのか・・・・・・はてさて・・

• みゆさん より:

  HaLさん、スカイさん、信頼さんありがとうございます。

  HaLさんのご意見を読むたび、一度も会ったことも話したこともない年上の女性なのに、すごく身近で、リアルなご意見に感謝しています。
  私は家族としては毎日充実した日々を送っていると思います。上の子は少し生意気になり反抗期にさしかかりましたが、それはそれで、うまく対応していくのが親の役目だとも思っていますし、下は下で、大きくなったものの、まだまだ幼稚な部分があり、このまま大きくならなきゃいいのに・・・と思うくらいかわいいです。
  夫婦として一番大事なものはHaLさんの言ったとおり「心と体の歩み寄り、思いやり」だと思っています。
  私達夫婦にはこれがすごくかけてるわけではありませんが、少なくとも私は、夫の言葉にがっくりしたり、我慢したりすることが
  ありました、少なくともこの4年間は。
  私の夫にHaLさんのように「今の私にとって夫婦関係が対等だとは思えない～」などと言って夫に真顔で話したら、夫はものすごいため息をついて彼なりの理屈をこねるでしょうね。そして、「子供達の世話、金銭的なこと、私が鬱だった時のこと、等」いろいろ彼の考えを並べられ、「俺は自分が一番大切だ。俺がしっかりしなくちゃ、お前や子供達を守ってやれないからな」とまたいつもの言葉を聞くだけで、話は平行線をたどると思います。思いますじゃなくて絶対そう。そうならないために、「手紙攻撃」をしたのですから。
  その手紙の中で「あなたの思いを聞かせて欲しい。やはり駄目なものは駄目なの？どんな事に対しても自分が嫌なことはやはり嫌？返事が欲しい」と書きましたが、夫は何も今だ言ってはくれません。
  ただ、子供の言うことを間に受け、「母親がしっかりしないと。子供は母親に似るから」といわれていましたが、最近、私と子供の喧嘩の内容を聞き「ママが言ってるのはこーゆー意味があるんだ」みたいに納得させてくれるようになってるのは、手紙の効果かな・・・なんて思っています。
  私がHaLさんのようにもう少し強かったら、夫を引っ張りだすことも可能なんでしょうけど、なにせ頑固この上ない人です。
  でも、私もかなり我儘なので、ここまでぐずぐずいっているのですが。
  正直「同級生と関係をもどしたい理由にしかきこえない」っていうのは当たっています。だってそのほうが、今の自分のつらさから逃れられますからね。でも、踏み切れないままでいます。

  スカイさん。はじめまして。
  スカイさんは最初「同級生との関係はやめた方がいい」とおっしゃった上で「実は自分ももとさんと同じ」と書いていらっしゃる。
  やはり、今、Wの関係でお付き合いしてる方とは割り切った関係なのですか？そして、その方と会った後、自己嫌悪や罪悪感にさいなまれたりしませんか？
  お互いにどうしてもお互いでしかうめられない部分があると書かれていますが、やはり、私のようにご主人と何度も話し合われて、それでもやはり駄目で、今の方とお付き合いしているのでしょうか？
  私と同級生の彼とはもう15年以上の付き合いになります。途中、大学だったり、就職だったり、私の意外に早かった結婚もあり、その間はブランクもありましたが、ここ5，6年は何だかんだと連絡をとっています。
  だいたいの事は話してきましたが、私が「鬱」になったことだけは最初かくしていました。ただ「頭が痛くて目眩がする」とだけ話して。でも、結局様子がおかしいので、彼にバレ、いろいろアドバイスもうけてきました。体の関係がなくても多分これからも付き合っていける、そういう人です。でも関係を持ってしまった。心だけでなく、体も癒してくれることを知ってしまい、正直とまどい、迷い、別れましたが、私の寂しさにほだされ、彼もまた自分のふがいなさに嫌気がさし、お互いを求めてる、そんな感じです。

  信頼さん。
  もとさんの「男はたまったら抜かざるをえないので～」これは、私の同級生の彼も言っていたことです。
  ただ、彼は奥さんともセックスはしてますが、子供は絶対いらないので、奥さんにはめられるのが正直怖い・・・。なので、自分でぬくこともしばしばあるそうです。
  「私とはなぜできるの？」と聞いたらお互い、考えてることも立場も一緒だから。絶対妊娠したくない！っていって確実に私が避妊を求めるし、それが当たり前のことだから・・だそうです。
  でも、もとさんの言ってるのを私の夫に当てはめると・・・おかしいですよね？
  私は「したい！」といってるのに拒絶。じゃあ、どこで処理してるの？ってことになる。プロに走ってるのなら全然かまわないけど、そんな様子も無く・・・。私が全く気がつかないところで、実は浮気・・・してるのかな？自分でもどこかで必ず処理してると思うけど、それで満足なのか私は不思議で仕方ありません。私に求めるくらいなら、自分でした方がマシ？って思っているのでしょうか？
  私の一番大事なのは夫との「心と体の歩み寄り」です。ただ、ほてった体を癒して欲しいのもほんとは夫がいいに決まっています。でもそれがのぞめない。でも、抱いて欲しいと思う。
  私、今かなり自分勝手で欲求不満女になってしまってますね。

• 信頼 より:

  ＞ でも、もとさんの言ってるのを私の夫に当てはめると・・・おかしいですよね？

  さあ、私はみゆさんのご主人の本音がわからないので、わかりません。
  私の元主人にはあてはまらないですね。
  なぜなら、私の元主人は身体的な事情がありましたから、だけど、私は買い物依存症にはなったものの、他の異性に体を慰めてもらおうなどと思ったことはありませんでしたから。
  まず第一に、生涯のパートナーである主人と向き合わないと将来も何もないと私は考えていますから。
  現在あっての未来ですからね。

  ＞奥さんにはめられるのが正直怖い・・・。
  ？？？？？？？？？？？訳分かりません。

  > 私、今かなり自分勝手で欲求不満女になってしまってますね。
  まさしくそうですね。

  妊娠を奥様に「はめられる」とか言う彼とみゆさんはけっこうお似合いなのかも知れません。
  ご主人が一番大切だと仰るみゆさん、失った後にかけがえないものだったと後悔しないことを祈ります・・・

• もと より:

  状況をひも解き解決に結びつけられかもしれないようキワードがいくつも出てきている用に思います。

  同級生との身体を含めたつ気合は、その場限りでそれだけが目的の、会っている時だけは愛し合って満たされあう限定的な関係にできなければ、そして現在の家庭を失うようなものであれば、できる限り止めるべきです。
  彼もそう思っているはずです。そこまで相手の人生まで背負い込めないと。そういう場合、あなたがのめり込んだ段階で、上手いこと逃げてしまって、あなたがひとりぽつんと、場合により、重大なものを失って、取り残されるおそれもあります。

  ことばは悪いかもしれませんが、割り切った関係。あなたの満たされない部分を代替的にみたしてくれるだけ。それが身体の火照りの解消なら、それ以上求めない。そして、その方とすっきりしたとだけ感じ、自己嫌悪や罪悪感にさいなまれたりしないこと。
  それができないから悩んでおられるのでしょう。
  でも男はそんなもの。失礼。彼がどうかは知りませんが、説明からあなたに対する人生の責任は負担しないことはわかります。

  既婚10年以上たっていますが、私も妻とはセックスする気になりません。レス暦7-8年。ふれあうこともしません。裸も見る機会もありませんし、みたいともさわりたいとも、さわられたいとも思いません。でも数ヶ月前たまたま妻に手でさせました。だから妻がオナニーを代わりにしてくれるなら、時としてこばないこともあるかもしれません。
  ここに登場されるかたがた、特にHalさんのコメントにあるような努力を妻もしていません。女性のセックス欲は恥ずかしいもので口にするものではないという、たぶん彼女の育った環境のせいかもしれませんが、語り合う課題にされることはありません。だから私も助かっています。
  Halさんまででないにしろ、みゆさんが妻で、とことん追い詰められたら、どうでしょうか。ご主人、同様にしたくないというと思います。頼まれてもしたくないからです。といっても自分でするだけでも虚しく満たされません。だから互いに人生までのめり込まない相手を求める。
  男性も女性も、動物的な衝動、相手の性器に興味を持たなくなったら、セックスなどできなくなるのではないでしょうか。ふれあいたくない–男性が相手の女性の（それが妻であっても）性器に魅せられ惹き付けられなくなれば、すでに排泄器と同じ。不潔と思えば、それを愛撫したりはできませんので、そういう愛の行為はありません。

  でもそれを除けば、よき夫であり、父であり、互いに扶助しあって信頼しあって家庭をまもっている。そういう身体の関係がないだけの夫婦関係もあります。
  でもこの先、長い人生、あなたは母としてだけの存在で、女としてみられ、女性としてそれとも女として、セックスをして本能的に満たされる瞬間をもつことがなく、人生を送ることをどう考えたらよいのでしょうか。ほんとうに夫がその役割を放棄したとすれば。
  ところで30－40代、自分でもしない、射精することもない、セックスもないというひとが数％おられるかもしれません。でも病気でない限り、性欲がないひとなどめったにはおられないでしょう。

• みゆさん より:

  信頼さん、なかなか手厳しいアドバイスでした。

  日曜日の夜、そして昨日は夫の帰りが早かった為、家族4人で家でゆっくり食事をし、子供達はいつも通り夫にじゃれついていました。
  その時、プロレスごっこをやってたよーで、下の子が私にクッションを投げてきました。私は笑って、下の子をおっかけながらクッションを夫になげ、家族4人、ひっついて、たわむれて遊んで汗、びしょびしょ。昨日も同じよーな感じ。ついでに、私が夫にじゃれついたら「ぎろちんだー！」といって羽交い絞め。それを見た子供達は大喜び。
  今まで、4年間スキンシップのなかった私達ですから、最初はこんなスキンシップのとり方もありかな・・・と思いました。
  子供達もそれを見てなぜかすごく喜んでしまって、「ママ！こんどはママがパパを羽交い絞めにして～」とゆーので、堂々と夫に抱きつきました。（笑）時間をかける・・ということはこーゆーことからはじめるのかな・・・と思いました。でも楽しかったですよ。

  あと、同級生の彼のことですが、よりは戻していません。
  ただ、「奥さんにはめられる」ということについて、私とお似合いと書かれていますが・・・。正直、「何も知らないのにな～」というのが正直な気持ちです。
  彼を15年以上の友人の一人として弁解するならば、彼の結婚の仕方事態が間違ってると私は思っています。
  彼はもともと結婚願望は全く無く、将来、ある仕事をしたいがために独身でいたい人でした。今の奥さんとは「結婚はしない」とお互いが納得してでの付き合いでした。（その頃は私達、体の関係も全くなくいい友人の1人でしたから、冷静に様子を聞いていました。）
  でも、彼女は途中から「やはり結婚したい」と言い出した。彼は
  「最初に言ったとおり結婚はするつもりがない。したいなら別れてそーゆー人を探してほしい」と話した。でも、彼女は予想外の行動に出た。それは「大量の風邪薬の服用による自さつ未遂」でした。服用してから、必ず彼に泣きながら電話して「結婚してくれないならしぬ」と。でも実際、それくらいのことでは、簡単にしねません。でもそーゆー事を4回も繰り返した。
  私は「うつ」を経験してるからわかりますが、私も1度だけ「しにたい」と思ったことがありました、うつの時。とにかく苦しくて、辛くて、眠れなくて、体がゆーことをきいてくれなくて「こんなに苦しいのならいっそ・・・」と。でも、子供達の寝顔に励まされ「私がしんだらこの子達、どーなる？」と思い直し、なんとか、今に至っています。
  なので、今の奥さんが同じことを繰り返しては「薬また飲んだ」と彼に電話をかけてきて、話し合い。（胃洗浄するほどでもなく、3、4回めは、病院にも行ってない）本当にしにたい人って、そんなにかるがるしく同じことはしない、私も経験してるからわかる。だから私は「そんなにしにたきゃしねば！って私ならいうんだけどなあ・・」と心の中で思いましたが、彼が判断することなので、私は話をきくだけでした。
  結局彼は「しねば！って言えばそれですんだのかもしれないけど、もーいいや・・もうこんな騒ぎを何度も繰り返されるくらいなら」とやけくそ状態で結婚した。その時、私を含め、友人達は皆、「きちんと話し合って結論ださないと、お前、ずっと我慢の人生だぞ。」と言ったのですが、彼も「うつ」を経験してますので、しぬとゆーことがどーゆーことかわかってた。だから、よけいに、「しにたきゃしねば」といえなかったみたいです。
  そして彼は結婚した、彼女にある条件を出して。結婚はするけれども子供は絶対つくらない。自分のしたい仕事にはリスクがあるから、家族はもちたくなかったのに、子供まで、自分には背負えないと。彼女は納得して結婚した。
  でも、やはり、奥さんは子供をいつかは・・・と思っているようで。彼は「これだけはゆずれない」と言って避妊のスペシャリストか！ってほど避妊をしてるそーです。最近は「嫁にしくまれて子供ができても、おろせ！なんていえないから・・・」とちょっとうつ気味のようです。
  私は結婚して子供をもっていますが、正直子供はいないならいない人生もあるし・・・と思ってたくらいな女なので、自分の子供をもって初めて「自分の子はこんなに可愛いのか・・」と感じたくらいです。
  なので「子供を欲しがる夫婦」もいれば「子供を欲しがらない夫婦」がいて当たり前だと思っています。
  なので、彼が「うつ気味」になるのもわかるのです。まぁ、奥さんに根負けして結婚した彼の自業自得なんでしょうけどね。
  「不倫の苦しみ」って、「うつの苦しみ」とすごく似てるんですよ。実際、そこから本当にうつ病になってしまい、最悪、命を絶つ人もいると心療内科の先生は言っていました。
  「不倫」→「うつ」。そして、病状がだんだん悪化すると、まわりの一言や大事な人が急にいなくなると、いっきに悪化する。
  そして「し」を選ぶ。
  それを、知ってるのに、同級生の彼との関係を復活してもいいと思うほど、私は一時思いつめていました。
  なので、信頼さんの意見に「ムッ！」とした時、「私、まだ、感情あるじゃない。」って思えたくらいです。
  なんか、内容がそれましたが、他の方の悩みスレッドを読み、自分と置き換えてしまって。すみません。

  もとさん。
  男性の意見として、とても貴重に読ませていただいています。
  私の夫は、「そーゆーことをする気になれない」と言って、私が1度、夫を襲った時言っていました。「年をとれば、そーゆーことはだんだんなくなっていくだろう？」とも。
  でも4年前といえば、私は31才、夫34才です。年をとったなんていう年齢よりも「男さかり」の年齢ですよね。だから、ずっと「外でしてきてるから、私とできないのか？」と思いました。
  私は「女」として扱われたい。それを、夫が扱ってくれてないわけではないのですが、やはり「妻」＝「一生のパートナー」という部分の方が大きいのでしょうね。それで私は自分を納得させ、いい母、いい妻でいれば、万事丸くおさまるのでしょうが、私は
  性欲が大きいのか、それだけでは満足できてない。なので、夫婦で向き合い、夫に歩み寄って欲しいとお願いしていますが・・・・。

• もと より:

  ご主人がどうしてそこまでしたくないのか、わかりません。男でも性欲や性趣味は皆違います。でも30代半ばであれば、そのころ私は妻と毎晩していました。妻をいかせ征服欲を感じる年でもありました。
  Halさんというかたでしたか、いっしょに引っ張っていってでも調べてみて…という話がありましたが、一旦したくなくなったら、からだも反応しなくなります。私の場合の限定つきですが。妻から求められても、もはや固くはならないし、身体をあわせることにさえ嫌悪感がある。キスなどそもそも汚いものだし、絶対だめ。もう男女の関係はなくなってしまった夫婦です。
  でも見た目、とても仲良く、実際に人生のよきパートナーです。考え方も影響され、似てきますし、相手のことがわかっているからけんかもありません。妻はたぶん女として扱われない人生にそれでよいと考えているようです。
  性欲は人それぞれ違うから、みゆさんがどうしても必要なら、ご主人が私ほど回復不能なほどに冷めてしまったか、どうにかして本音を見極めるひつようがあります。ただしご主人は愛していたら傷つけまいとなかなか言えないでしょう。でも聞かないとあらたな人生（離婚という意味ではないです）は考えようがありません。
  本当に私ほど身体も反応しないほど冷めてしまっているなら、他の男性を呼んで生きたオナニーの道具にしてみるから、それでもよいかと聞いてみて、彼の意思を確認してみるとか、他の男性とするのが怖いから、あなた、私がされるのを見ていてと頼むとか、あなたの前でならできるとか、かなり刺激的なフレーズで誘ってみては、どうですか。したくなかったご主人も、あなたが他の男性に扱われ悶えるのをみて参加してくるかもしれません。たぶん興奮するはずですが。
  夫婦交際という手もあります。スワップですが、それの愛の確認行為の一つかもしれません。
  ちょっと唐突で申し訳ありません。
  でも夫婦で楽しむこういうプレイ法なら、家庭崩壊や不審や不倫の心配もありません。性の戯れを楽しむために触媒を使う。それが道具でないだけかもしれません。
  ですぎた掲示ですいません。

• 信頼 より:

  こんにちは、みゆさん。

  > ただ、「奥さんにはめられる」ということについて、私とお似合いと書かれていますが・・・。正直、「何も知らないのにな～」というのが正直な気持ちです。
  ＞彼を15年以上の友人の一人として弁解するならば、彼の結婚の仕方事態が間違ってると私は思っています。

  みゆさんはここに同級生の彼の結婚の是非について相談に来られたのですか？
  私は彼の結婚の事情については何も知りませんし、知りようがないです。
  人の結婚の是非を問うつもりもありません。

  「彼の結婚事情」と「みゆさんの不倫」がどう結びつくのかは全く私にはわかりませんが、みゆさんがそれでいいなら、それはみゆさんの人生です。
  私は痛くもかゆくもありません。
  私を含めて皆さんが言いたいことは、不倫するならするで全てを失う覚悟をして不倫したらいい、みゆさんが家庭が一番大事というなら大切なものを失う前に家庭を大切にしなさいと言っているだけですよ。

  ところで逆に質問しますけれど、みゆさんは私のことをどれくらい知っていますか？
  それから、「鬱」のことを断言されていますが、他のスレッドも読まれましたか？
  「鬱」だと自覚症状があるのなら、心療内科にいくべきだと思います。
  だいたいは「鬱」の時は自分は「鬱」だという自覚がなかなか持てない人が少なくありませんので心療内科へたどりつくまでが遠いですよね。その点、みゆさんは「鬱」のことをよくご存知で自覚症状もあられるようですね。

  相談内容を読んでいると不倫がみゆさんのご主人にバレて慰謝料請求や裁判などになったら、その彼はみゆさんにハメラレタとかいいそうですね。
  お似合いと書いたのは、みゆさんが書く彼もみゆさんも誰かに責任転嫁しようとしているからです。
  よく割り切って又は納得して不倫（愛人）関係になったのに土壇場になると「嘘をつかれた」、「騙された」などなど自分で納得して不倫（愛人）関係を始めたのに責任転嫁する人が少なくないです。渦中に居る時は配偶者（結婚生活）への責任転嫁のようですが・・・・・
  これからは最終決断はご自分の責任において「ご自身」でされて下さいね。

  最終決断はみゆさん自身がするものです。
  ここへの相談はその経過でしかありません。
  ただ、大切なものを失った後、後悔しないことを祈ります。

• みゆさん より:

  信頼さん。

  確かに同級生の彼の結婚の経緯を書いてもなんとも関係ないことでしたね。
  彼との関係は今、15年来の友人として、メールや電話で話しているのが現状ですが、この関係のままでいる方がお互いのためなんだと思います。
  私にとって何が大切か、それはもう結論の出ていること。夫です。子供達です。
  それを踏まえた行動をとろうと思っています。
  前のレスで書きましたが、プロレスごっこから、スキンシップがはじまった？と考え、少しずつ前に進んでいかれれば・・と考えています。
  「うつ」に関しては、私は今でも心療内科に通っていますし、正直、なった人しかわからない苦しみです。夫も「俺にはわからない」とよく言ってますが、前のスレッドは読んでいませんが、私自身、こーなった時「なみがくるな」と自覚があるので。
  でも、「ほぼ治り」といわれた今、何を考えても、ちゃんと集中して考えられていますけどね。
  不倫をして家族にばれることを考えていないわけではありませんでしたが、私は「あなたがしてくれないから他の人にしてもらっただけ」と言えばすみますが、夫はポーカーフェイスのまま、心はずたずたでしょうね。
  まぁ、焦らずプロレスごっこから始めていきます。

  もとさん。
  もとさんくらい性欲がある夫なら、私はきっとこんなに悩まなかったと思います。
  私は、毎日でもいいと思った事もありましたが、夫はやはり淡白だったのでしょうね、若い頃も週に1，2度程度でした。
  自分の性欲が満たされたらそれでおしまいというような、どちらかというと、自分本位なセックスだったと思います。
  もとさんが言うようなことはさすがに出来ませんが、夫ともう少し、スキンシップをとれたら、襲ってみようかな。

• 瑠璃 より:

  みゆさん

  いいアドバイスは出来ませんけど、ちょっと本の受け売りを・・・。

  男がセックスをしたくない、と一旦思ったら絶対にしたくない。
  強要されてするセックスは、セックスを益々つまらなくする。
  セックスが楽しいものであるならば、
  仕事で疲れていようが何だろうがしたいものだ。
  女に求められている間、男は「今のあなたに不満だ」
  「自分にもっと尽くせ」というメッセージを受け取る。
  自分がしたいときにそれを受け入れてくれると満足する。
  自分のセックスについて批判されると気持ちが萎える。
  自分の男性性を認め受け入れてくれることに愛を感じる。

  この手の本は、自分達夫婦の関係を見直すという意味で
  発見が沢山ありました。
  男と女って、こんなに考え方が違うのねって。
  同じ人間でも、もう別のイキモノって感じで。

  個人的にはご主人と向き合う事から逃げることは賛成しません。
  ただ単に性欲処理したいんだったら、お金使って
  あと腐れなくした方がいいと思います。
  女性向にそういうサービスだってたくさんありますから。
  もちろん、ご主人の了解を得てだけど。

  でも、みゆさんは彼にこだわっているのではないですか？
  相手を彼しか考えていないって時点でもう気持ちが入ってるから
  ご主人に言えるわけないし、余計に危険だと思いますが、
  その辺り、どうなんでしょうか？

• もと より:

  瑠璃さんのおっしゃるとおりです。
  その手の本も、今回のアドバイスにはぴったりかもしれません。
  ご主人の性が淡白とありましたが、相手によりけりということもあります。
  清楚なセックスなど考えないような女性が淫らに悶え求めれば、自然と反応して燃えるでしょう。
  その気をなくしてしまった相手であれば、淡白ではなくて、しだいに淡白になり冷めてしまい、しなくなる。
  私がそうでした。ただ一時期はセックスも夜の家事と妻がいうほど尽くさせ、無理にでもしていたことは確かで、もともと淡白ではなかったのも事実です。

  瑠璃さんのいうように、後腐れのない性欲処理にができればとおもいます。お金使ってできれば容易な解決ですが、倫理的なものか、そうまでしてしたいかということになります。たぶん男でもしないひとが多いでしょう。私はしません。

  問題は瑠璃さんの指摘されるように、みゆさんが、彼にこだわっていることがわかることです。
  彼はわかってくれる、彼のことは理解でき、互いに共感し、夫に感じない優しさを感じる。相手の人生に責任がないのですから、ただその場だけや話をしているときくらいは、優しくできるでしょう。そうでもなければ付き合いさえできないでしょうから。
  だからあなたは、彼に抱擁されたいとおもうときがあり、セックスで癒されたいと思う。そして彼とであれば身体を満たして、結果としてもっと心を満たせることを知ってしまった。

  他の方法であなたの性欲が解消されることがないでしょう。なぜならあなたの性欲は彼を前提としているような気がします。性衝動は、相手を前提に生まれませんか。道具を買ってオナニーしても虚しいだけ。だからご主人とされることができても、やはり尽きない欲求、あせり、フラストレーションが起こるのではないでしょうか。仮にできても淡白に見えるでしょう。
  あなたの心が彼との身体の交わりを求めてしまっているのであれば、代替的に後腐れなく性処理しても、オナニー以上の効果はないでしょう。彼のことについては、話をするにしても、なんらかの接点をもっている以上、忘れることができず、悶々とすごすことでしょう。関係が切れれば、時が忘れ去らせてくれることを期待するほかありません。

  もうひとつの側面は、主婦でも、妻でも母でもなく、ひとりの女として扱ってほしい女性の気持ちは、このまま男に相手にされることなく人生をおえるのかと怯えて不倫する女性の特徴でもあります。肌のふれあいの気分転換ができても、このままではあなたのこころの抜本的解決にはならないようにおもえてなりません。

• 信頼 より:

  ＞正直、なった人しかわからない苦しみです。
  みゆさんはなんだか自分だけが・・自分だけが・・・自分は・・・みたいな方なんですね。
  ココに来られる方々はどうしてココに来ることになったのかとかきっと考えもしないんだろうな～

  ＞私は「あなたがしてくれないから他の人にしてもらっただけ」と言えばすみますが、夫はポーカーフェイスのまま、心はずたずたでしょうね。

  ご主人の心がずたずたになるのを予測出来るのにみゆさんはそれでも何が大切か踏まえた上で「あなたがしてくれないから他の人にしてもらっただけ」と言えばすむと・・・・
  なんだかご主人がかわいそうになってきました・・・・
  そんなに性欲処理がしたいのであれば、女性向けサービスのプロとか・・・・
  何がなんでもその同級生の彼でないといけないのでしょうか・・・
  まぁ、それもみゆさんの人生です。

• みゆさん より:

  瑠璃さん。
  その本って題名わかりますか？一度、読んでみたいです。
  主人と向き合うこと、全然逃げるつもりはありません。ただ、自分の気持ちを一生懸命書いた手紙に、あまりにも、返事も何もないので、「これからどーしたらいいのかなぁ・・・」と途方にくれてる感じです。
  なので「プロレスごっこ」は少し進歩したかなあ・・・って思うくらいの出来事でした。
  「彼」ですが・・・。確かに心も体も受け入れてもらえ、かつ長い付き合いなのでよく知っている。彼じゃないと・・・・。
  うーん。それは多分違うと思います。夫がしてくれるのなら、こんなに幸せなことはないと思っていますから。
  今の私は彼に抱かれるというより、話をしてる方が気が楽ですし。再び踏み込みたい気持ちもないわけではありませんですが、
  それより、彼に会うことなく話をしたりして、今までの友人状態を保ちながら、夫と向き合いながら、スキンシップの手段を探したいです。

  もとさん。
  ↑でも書きましたが、「彼」のこだわってるわけではないです。
  ただ、彼に癒された時が幸せだったので、未練があるのは事実です。
  夫とのスキンシップだけでは、私は満足しない・・・というようなことをおっしゃっているのでしょうか？
  多分そうでしょうね。でも、不倫を自分の中で否定している以上、夫の心の中がわからない限り今のまま、時間をかけて解決するしかないのでしょうね。
  ただ、「彼」のことで、悶々と悩んでることはもうありません。彼との、「過去の体の関係」で辛い思いをしたこともありましたが、今は冷静に接しているというか、話しています。話したりメールをするのもごくたまにですし。
  それより、夫はなぜ、「返事が欲しい」と言った手紙に何も反応してくれないのか・・・。そのことの方が今の私の頭の中をぐるぐるめぐっています。私から「あの手紙のことだけど・・・」と切り出すのも少し怖いですし。

  信頼さん。
  私は我儘です。自分だけが・・・。そう思わせてしまったのは夫がきちんと向き合ってくれないからだと思っています。
  「俺はしたくない」「俺は自分が一番大事」私達は似たもの夫婦です。
  1つお聞きしたいのですが、信頼さんは過去にご主人の浮気で離婚なさったといわれていますが、その時ご主人がどーして浮気をしたかを考えて話し合って結論を出されたのですか？
  もう一度、やり直そうとは考えなかったのですか？

  ↑でも書きましたが、彼にこだわっているのではありません。まぁ、付き合いが長いのでいろいろ事情もわかっているので、かばいたくなったくらいでしょうか。

  夫が私が襲った時途中でやめて「やっぱりやめよ。俺、したくない」といわれた時、どれだけ私の心がずたずただったか。それから、何度も話し合いを持っても背中を向けられてがっかりしてるか。
  売り言葉に買い言葉って感じで「外でしてきたらいいじゃん」といわれたこともありました。

  私は夫と向き合いたいと思っていますし、彼とのことは「墓場まで私だけの中にしまって」もっていくつもりです。関係に未練がないといったらうそになりますが、それよりもやはり夫の本心がしりたい、そう思っています。

• もと より:

  あなたが真剣に書いた手紙に対して、なぜご主人から返事がないのか…

  ここに参加されている方は、私も含めて、あなたの状況（ご主人、家庭、彼を含めた）を断片情報でしか知りません。できるだけ分析的にそれらの事実をつなぎ合わせて評価しようとしても、だれもがピントがぼけてしまいます。各自コメントは、自分の経験を踏まえて偏った見方になってしまいます。

  みゆさん、あなたがあなたの置かれた状況を最も分かっています。断片情報の受けては、それらで推測するほかないから、自分の育った体験にもとづき、どうしてもあてずっぽーになります。

  私でしたら、そういう行為にはあなたとは興味がないから返事をしようがない。回答してまた質問されたくない。あなたの身体に冷めてしまったのを（そうだったら）悟られたくないし、そういう傷つけ、家庭を不和にするようなことをいいたくない。

  でもあなたはしあわせです。自分の欲求を真剣にそして正直に出せるタイプですから。私の妻はセックスレスになって、あなたの倍以上の期間ですが、その間何一つ聞いても求めてもくれません。
  聞かれたら、私はどう返事するでしょうか。求められたら、夫婦関係のため、月に一度はするようになるかもしれません。
  だからますますあなたのご主人は理解できません。
  他の男性の方の感想はどうでしょうか。女では分からないかもしれません。

• 瑠璃 より:

  みゆさん

  本屋に行けば一杯並んでますけど、
  私のオススメはバーバラ・ピーズ、アラン･ピーズ夫婦の
  有名なベストセラーと、ジョン･グレイのシリーズかな。
  アマゾンなどで検索してカートに入れると、
  「この本を買った人はこんな本も買っています」
  と、似た内容の本も紹介してくれます。

  やっぱり、言いたくない、言いにくい理由があるんじゃないでしょうかね。
  例えば、早漏とか、テクがないとか、ED気味とか
  セックスに自信がなかったらプライドもあって
  やっぱり正直には言いにくいでしょう。
  お前とやっても良くないんだよ、家族には欲情しないんだよ、
  と正直に言ったら傷つくだろうから。
  でもあなたを納得させるような上手な嘘や言い訳が出来ないのかも。

  他人を無理矢理変えようとすることは、
  その人の意思を尊重していないという事です。
  あなたの考え方、物の見方を変えたほうがいいですね。
  ご主人の良いところをもっと認め褒めて差し上げて下さい。
  してくれないことばかりを気にするよりも、
  今してくれてることにきちんと感謝していきませんか？

• みゆさん より:

  もとさん。
  そう。女性ではなくて、男性に聞いてもないとわからない・・・と思って同級生の彼に相談したのが間違いだったかも。
  最初から、ここにサイトにきてれば・・・なんて、不倫してなければここにもこないか。
  主人との何度めかの、話し合いの時「盆、正月くらい、しかたないからしてやろうとも思わないの？」と私が泣きながら言った事がありますが、それでも「そんな妥協までして絶対したくない」とまでいわれました。
  瑠璃さんが言うように、私の考え方を変えないと、このことに関してはずっとからまわりかもしれませんね。
  子供のこととかの相談事は、どれだけでも出来る人ですから、きっと、分かってることを何度もきくと、人間、嫌になってしまうのと同じでしょうね。
  もう、何言われてもしたくないものはしたくないんだ！って言う気持ちが多分強いんだと思います。

  瑠璃さん。
  有難うございます。早速、購入して、読んで見ます。
  私は嘘」でなく、本当のことがききたいです。家族にはもう欲情しないなら、それでもいい。そこで、そうならそうで解決策を2人で考えたい。傷つくことはこわくないんです。今まで「なんで？どうして？」と思っていた時のほうがよっぽど辛いですから。
  人間、簡単に変われないんだから、見方をかえるのも一つの手でしょうね。

• 信頼 より:

  私の元主人は無口でしたね。
  手紙もよく書きました。
  やり直そうともしました。
  セックスレスでもありました。私も拒まれましたねー
  みゆさんと違うのは離婚を選択したことでしょうか。原因は一言では言えません。積み重ねですから。私を離婚に踏み出せたきっかけは元主人の浮気（不倫）です。
  元主人の海外勤務において、早く海外の生活になじめるように自分なりに努力はしていたつもりですがセックスレスも重なって、そのしわよせが買い物依存症（フェイシャル・ボディエステが一番好きでした）です。元主人の浮気が発覚し、元主人が全くの別人になりました（ここで良く言われる「鬼」ですね）。それから凄まじい鬱で苦しむ中、専業主婦だった私は薬を飲みながら大学に通い、それから会社勤めをし夜間大学に通いました。あまりにも鬱が酷かった時は会社を2ヶ月ほど休職したこともあります。裁判中、合計で6ヶ月位休職させてもらったかな。
  海外ですから、実家もないし引越ししたばかりだったので友人もいず、それでも食べていかなくちゃいけないわけで、働かないと日本に帰る飛行機代もないし。海外にいると日本の社会福祉なんて受けれませんし、税金払っているのにもかかわらず他国の税金を使うと強制送還の対象になってしまいますからね。世の中は理不尽だらけですね。
  そんな中、突然倒れて救急車で運ばれて意識が戻った時にはブレインスキャン中でした。極度のストレスということでシボウすることも考えられるから日本に至急帰国するように病院の先生にはすすめられました。
  このままでは私はシんでしまうと素直に判断し家を出て、協議→裁判としました。元主人と出逢ってから10年目（結婚7年）でした。
  世界の果てまででも元主人についていくという程の大恋愛でしたねー
  現在、再婚しました。大恋愛ではないですが現在の主人との方がうまくいっています。

  瑠璃さんのこの部分に同意します（勝手に名前出してごめんなさい）
  > 他人を無理矢理変えようとすることは、
  > その人の意思を尊重していないという事です。
  > あなたの考え方、物の見方を変えたほうがいいですね。
  > ご主人の良いところをもっと認め褒めて差し上げて下さい。
  > してくれないことばかりを気にするよりも、
  > 今してくれてることにきちんと感謝していきませんか？

  「～してくれない。」「～してくれないから、してもらえるようにしよう。」ではなく感謝する。
  ご主人に感謝の気持ちがあるとご主人の心がずたずたになるのがわかっているのに、「あなたがしてくれないから、他の人にしてもらっただけ。」とはならないはずです。この気持ちがみゆさんが気づかないうちに反映しているのかも知れませんね。
  今の状況を作り上げたのはご主人のせいだけではありません。
  物事には2面性がありますから、みゆさんがご主人にしてきたことの積み重ねの結果でもあるわけです。
  「将来のため」とはみゆさんは子供の為という意味だと書いていらっしゃいましたが、子供さんの為でしたら、その同級生との彼とはすっぱり関係を切った方がいいです。体の関係を持った以上、友人関係としても関係を切った方がいいです。
  子供の目はもっと鋭いですし、子供の心が破壊されます。

  ご主人でもなく、子供さんでもなく、みゆさんの為の「将来のため」でしたら、それはみゆさんの人生です。
  みゆさんが選択した人生なら、後悔してもみゆさんが選択したことなので納得もいくのではと思います。
  最終決断はご自分の責任において「ご自身」でされて下さい。

  自分の気持ちばかりを中心に考えるのでなく（要求するばかりでなく）、ご主人の（自分以外の人の）立場にたって考えて見ることは必要ですよ。

• Masa より:

  ＞夫が私が襲った時途中でやめて「やっぱりやめよ。俺、したくない」といわれた時、どれだけ私の心がずたずただったか。

  ご主人インポなんでしょ、きっと。
  ある時から立たない事に気が付いて、、、
  それからはプライドが高いから興味がないと逃げてるだけなんじゃないかな？

  もしそうなら、みゆさんのしてる事はご主人をかなり傷つけてるかもしれないですね。
  今後どういう風に対応するかはご主人の事を一番よく分かってるみゆさんにしか判らないけど、、、

• みゆさん より:

  信頼さん。
  すごい経験をなさっているのですね。
  私は子供がいるので、セックスレスではありますが離婚は全く考えていません。でも、同級生との事がバレたら、夫から言い渡される可能性はありますが。
  「相手に感謝をする」ほんと大切なことですね。私達夫婦にはそれがお互い、少しかけているのかもしれません。少しでもお互いがそのような気持ちを表にだせば、おのずと相手にも伝わりますからね。
  「思いやり」をもって接する事、大切ですね。
  同級生と、切るということは正直無理ですね。お互いが同窓会の幹事の一人ですし、仲間うちで会うことがあるからです。
  でも、幸いに、私達は今、離れた場所に住んでいるので、新幹線で動くしか手はありません。なので、会うことはほとんどありません、彼が出張で来るときに私が会わなければいいのですから。
  大丈夫です。気持ちの整理はかなりできてきてると思っています。

  masaさん。
  夫はEDではありません。ちゃんとこの眼で確かめていますから。
  、正直、触ればすぐ反応してきましたよ。でも、私とは、できないんでしょうね。体は反応してるけど、気持ちがそーゆー気持ちになれないといわれましたから。

• 瑠璃 より:

  みゆさん

  男性の身体が一時的に反応したからといって、
  それで完全にEDを否定できるわけではありません。
  熟睡状態でも触れれば身体は反応します。
  問題はそこから先、終りまでの話しなんです。
  あなたとセックスしないからと言って、女がいるわけでもない、
  ならば「できない」「失敗するのが怖い」「したくない」
  ・・・じゃないかな、と。

  そうであって欲しくない気持ちは判りますが、
  きちんとお調べになった方がいいと思いますよ。

• Masa より:

  > ちゃんとこの眼で確かめていますから。
  、正直、触ればすぐ反応してきましたよ。

  瑠璃さんの意見と重なりますが、硬くなっても入れる事ができない程度だったり、途中で柔らかくなりそうだったり、、、
  こういうのって外から見てもたぶん女性には区別できないと思いますよ。
  でもそれを男性本人は自覚できます。

  >体は反応してるけど、気持ちがそーゆー気持ちになれないといわれましたから。

  ご主人の言い分はまさにその状態なんじゃないでしょうか、、、？

  失礼ながらみゆさんの一連の行動や、ここでの応対の感じを見ると
  ご主人がプレッシャーやストレスを感じられる原因が垣間みられる気がします。
  男ってデリケートですよ、、、！

• 蓮華 より:

  はじめまして。前スレから目を通しました。
  私も同じような深い靄の中に居るので、苦しいお気持ちがよく解ります。私の経験をお話したいと思います。

  私は結婚したその日から拒否されて6年目になります。初めて付き合った彼と結婚したので、突然レスになって疑問と心配でいっぱいでした。
  「彼は何か精神的な悩みを抱えているのかも？私が支えてあげなきゃ！」とか、「最近耳にするEDというやつでは？？」とか。。
  さりげなく亜鉛を含む物や精のつくものを食べさせたり、私とのHが良くないのかなぁ～とセックスのお勉強(笑)に励んだり、心理学を応用したり媚薬で誘惑してみたり、何を思ったかカーマ・スートラまでこっそりと読んでしまいました。
  しかし、ダメでした・・・(^_^；)
  話を聞こうとして喧嘩になったことも、手紙(メール)を出したこともあります。でも、反応はみゆさんの旦那さまと似たような感じです。「またその話かよ」⇒「逆ギレ」のパターンです。私達の間では、いつしか性に関する話すらタブーになってしまいました。

  色々調べた結果、男性からのレスの場合状況の改善が見込めないことが多いとわかりました。主な理由には育った環境や性格など色々な事が絡んでいるようですが、きっと私にも原因があるのでしょうね。うちは話し合いが出来ないので解りませんが。。結局、もとさんが仰るように、私を「不浄なもの」と見ているのかもしれません。

  セックスはどちらかが強要するものではないし、例え頼み込んでしてもらっても、それは私の望むものではありません。

  私が「状況を変えるための努力」を、「自分の感情を圧力で抑える努力」にすり替えた時から、彼とは仲の良い穏やかな夫婦関係を築くことが出来ています。
  しかし、それと引き換えに地獄のような苦痛と孤独が始まりました。笑顔や感動、自信や希望、人への思いやり、心の晴れやかさなどを徐々に失っていきました。そして押さえ続けていた感情というのは時間の経過と共に、自分で解き放つことが出来なくなってしまうのですね。。私は日常の些細な判断ですら、自分で出来なくなってしまいました。

  だから、旦那さんやお子さん思いのみゆさんのことが、とても心配です。家族はもちろん大切ですが、今はご自分の事を一番に考えてあげてください。

  私は、どうゆう道筋を通ったのか解りませんが(^^；)「考える暇もないほど忙しければ良いんだ！」という結論に至り、現在はとても居心地の良い職場で働いています。
  毎日たくさんの人と会い、様々な経験をして、主人に依存した生活から抜け出したことで気持ちが楽になりました。
  自分を一番大事に考えることで心を取り戻した、とも言えるかも知れません。

  同級生の方との事も、誰に否定する権利があるでしょう。応急処置的な意味では「利用」するのもアリだと思います。
  みゆさんご自身が苦しくてつぶれてしまいませんように。
  離婚を望んでいないという事でしたら、物事を突き詰めた解決策というよりは、灰色は灰色のままに、お互いに傷つかない方法を模索してみるのも一つの方法かもしれないですよ。

• もと より:

  興味深い妻のセックスレスの苦悩についての赤裸々な記事が、21日発売の週刊朝日に出ているので、読んでみてください。10年、20年レスというのはざらで、病気治療にこられる女性に、気持ちがからまないセックスをすることがすすめられています。
  ———-
  二つの意見が出てきています。
  不倫はきっと家庭を心の面から崩壊させることになるからすべきではないという考えにもとづき、もっと夫に関与させていっしょになって現状を治癒するよう努力をして、もはや治癒しないなら家庭や父として幸せをくれる夫に感謝することからしようという信頼さんやHalさんらの見解とセックスレスは自分の問題で放置さたら身体も心も病のもと、割り切れれば夫以外とセックスをしようという蓮華さんの見解。
  みゆさんは、ご主人との関係では事態改善のため、いろいろ手を尽くされ、どうしようもないところまで努力されて、あきらめ状況のなかにあった。そこで、社会的に認められないような自分のしていること、しようとすることを正当化してもらうために、サイトを訪れ、後者を選択したかったのでは。でもサイトに来て意見を聞いてみたら、そうすると前者の見解が目立って多い。状況について、なかなか理解してくれない人たちに、懇切丁寧に説明してあげても、家庭と子供と将来のためあなたの我慢が足りないといわれる。特に一度失敗を経験している女性の方々から、真摯な心配の声で戸惑われたのではないでしょうか。
  でもみゆさんは、セックスレスが原因で人格崩壊の危機にまで来てしまっている。認めてあげない正義などないでしょう。状況によっては、セックスって、夫婦だけで営むもの？とまで決め付ける必要はないでしょう。
  私は当初から、後者です。ただ家庭崩壊につながるような、のめりこむような仕方、体以外で相手を求めてしまうのであれば、その相手とは再考が必要ではないでしょうか。みゆさんは、同級生とはそういう思いがないとおっしゃる。それであれば、何か問題でしょうか。でも身体を交えてよいと感じるほど相当に心が入っているような気がします。
  身体とこころは、きりはなしては存在しませんが、身体だけで、なんてセックスって、気持ちがかいほうされるんだろうという、気分を味わうことができれば、それでよいのではないでしょうか。

• みゆさん より:

  皆さん、色々なアドバイスを有難うございます。
  瑠璃さんに紹介された本、もとさんからの情報の「週間朝日」、そして、自分でみつけた「夫というもの」というエッセーを、ここ何日間で全部読みました。

  蓮華さん。初めまして、ですね。貴重なな体験談、有難うございました。
  私より長いセックスレス、また、結婚してからずっとというのは本当に辛くて悩まれたことでしょう。お気持ち、お察しします。
  「まず、みゆさん自身のことを一番に考えて下さい」という言葉を見て、正直涙があふれそうになりました。
  私が「鬱状態」になった時。いろいろ夫は心配してはくれましたが、「お前は寝てればそのうち治るだろうけど、まわりとか、子供達が一番心配だ。かといってすぐ治るわけじゃないからやっかいな病気だ」と言われ、ものすごくショックを受けたことを思い出してしまいました。
  私は母親です。子供達のことが心配じゃないはずありません。でも、この病気は本当にどーしようもなく何もできなくて苦しいものなんです。治したくてもどーしていいかわからないものだった。それでも「自分の体を治す事を一番に考えろ」と言ってもらえなかった時、さすがに堪えました・・・。
  私は同級生と別れた後、未練や、夫や子供達への罪悪感などで、苦しみました。その時は「情」というか、擬似恋愛のような感覚に陥っていましたから。その時、私は蓮華さんと同じように、自分を、ものすごく忙しい立場にあえておいやりました。
  忙しければ、考える暇もなければ、楽になるだろうと・・・。仕事はしていませんが、上の子の学校関係や下の子の幼稚園関係に、ただひたすら首をつっこみ、1日があっという間に過ぎるようにすごしていました。
  でも、結局は「時間」が解決をし、また、私が同級生への思いは
  「擬似恋愛」で夫にないものを求めたないものねだりをしてしまった」から辛くなったことに気がつき、今はとても落ち着いています。
  ただ、夫からの手紙の返事の気配もなく、スキンシップをとるわけでもなく、ただ、たんたんと子供達の成長や日常会話で夫婦のコミュニケーｼｮﾝをとってる状態を「有難く」はどーしても思えなくて、正直今、辛いです。
  「家族」が一番大切ってことはやはり、自分を捨てて、自分の気持ちを抑えて過ごしていくということなのかな・・・・。

  瑠璃さん、Masaさん。
  瑠璃さんの紹介してくださった本、読んでみました。
  まさに、夫が私に「したくないものは絶対したくない」と言った時のことが頭にうかびました。
  夫は私が「あの人は私としたくないんだわ。それならば仕方がないからそれを受け入れよう。」と思い、そのような態度をとれば、愛情を持ってくれるのでしょうかね？
  私は「受け入れてぅれたんだから、俺もあいつの気持ちをもう少し考えて、妥協策を考えよう」と思ってはlくれないのでしょうかね？私が同級生とうんぬんの前に「夫婦の存在価値」を考えさせられる本でした。
  Masaさんがおっしゃるように、私が夫に何かを言ったり、手紙を書いたりすればするほど、夫はプレッシャーになるだろうことは私も気がついています。
  でも、何も言わなければ、多分このままずっとセックスレスで、また私がこんなに悩んでる事も知らず、自分のいいように、解釈してしまうと思ったので夫と何度か話し合いを持ちました。
  でも、今回で私から夫へモーションかけるのはもう辞めます。
  私の気持ちは嫌というほど伝わってるはずですから。

  もとさん。
  「週間朝日」、よみました。私よりももっと長いセックスレスで悩んでる人がいて、「不倫」ではなく俗にいう「セックスフレンド」として、セックスを楽しんで、自分をいつくしむ解決方法を知り、「我慢も大切だけど、自分あっての家族か・・・」と感じたのが正直なところです。
  「体だけで、なんてセックスって気持ちがかいほうされるんだろう」って思えればそれでいいんでない？っていうのは、まさしく、「同級生の彼」のセリフです。
  ↑でも書きましたが、「彼」に夫に埋めてもらえない寂しさまでを埋めてもらおうと思ってしまい、「擬似恋愛」のごとく、気持ちのあれこれを求めてしまったのは事実です。
  今は、もとさんのいう「前者」の方々には申し訳ないのですが、「気持ちがあるから彼とセックスしたい」のではなくて、「彼とのセックスですごく体が満足し、体が求めているから彼とセックスしたい」というのが私の率直な意見です。

• みゆさん より:

  いきなりPCの調子が悪くなり、とりあえず投稿ボタンを押してみました。
  文字の色も気分を変えて「ﾋﾟﾝｸ」にしてみました。
  途中で話が途切れてしまいました。
  先程の続きですが、「彼」に気持ちが入ってしまっているからではなく、体が彼を求めているのを自分で認識しました。
  ただ、夫とのセックスがちゃんとあれば、多分その気持ちも消えていくのだろうとも思います。
  「彼」以外の男性と接することもあります。同窓会の幹事ですから、他の人ど連絡をとったり、私の住んでいる地域に赴任してきている人達と集まることもあります。（もちろん、夫もその中に男性がいることは知っています。）その時、漠然と「誰か、何も言わず抱いてくれたらあとくされないのかな・・・」とはしたないことを考えたこともありますから。

  でも、私の中で、というか、HALさんや信頼さんのおっしゃることももっともだという気持ちもあるので、夫が帰宅した後、いろんな話をしたり、子供を交えて戯れたりして、楽しく、そして「これも幸せの一つなんだ」と思って過ごしているのも事実です。

  ただ、夫は、というか、人間だれしもだと思うのですが、「くどい」のは大きらい。だから、これ以上、夫に問いかけることは、
  別の意味で家庭崩壊にもなりかねないような気がして、また、もう何度話し合いをもっても、駄目なものは駄目。
  夫の中ではこの問題については、もう解決済みのような感じです。だったら、私は私のいいように解決策を考えればいいのでしょうが、倫理的な問題を考えると、・・・・。
  夫に「セックスフレンド、もっていい？」って聞いてしまおうか・・と正直思っている今日この頃です。まあ、手紙にもそれらしきことは書いたのですが、返事なしですから、結論は見えてますが。
  Masaさんがおっしゃうよーに夫にもうこれ以上、セックスレスのことでプレッシャーをあたえるのもかわいそうですし。
  毎日仕事を頑張って、家族を考え、疲れて帰ってきてるのに、また今度はセックスレスで奥さんに責められてるような気がして。
  でも、どんな理由であれ、理由はいえない。きっと夫もストレスでしょうから。

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