仮面夫婦で幸せ？

コメント（8件）

• さや より:

  こんにちわ、ひろ777さん。私は独身、既婚、子供もいる人と付き合っています。お付き合いを初めて、2ヵ月とのことですが、個人差もありますが、まだ事の本質が見えていない時期ではないか、と思います。文章から、ひろ777さんの誠実な人柄がうかがえますので、これからお付き合いが続けば、起こりうる様々なことにも、きっと覚悟して行動されるつもりなのでしょう。彼女の言葉から、ひろ777さんが感じたことはそのまま受け取ってもいいことかもしれません。でも問題は彼女の行動です。彼女をよく見て、自分の幸せのための判断をしてくださいね。

• 鬼子母神 より:

  >>娘も大きくなれば母の幸せがわかってもらえるのではないかと…

  ここには同意できませんね。
  子供はそんなに親に都合良くできていません。
  ましてや3歳と5年生のお子さんでしょう？お父さんが誰かもちゃんと分かってます。
  お子さんからお父さんを引き離す、という事がどれだけお子さんに影響を与えるか？
  あなたはまずそこからして分かっていないんだと思う。
  失礼な事を承知で書きますが、あなたは彼女との将来しか見えていないんではないかな。
  お子さんの幸せ＜＜彼女と考えている印象を受けます。

  とりあえず今言える事は・・・
  あなたは彼女の離婚に介入するべき人間ではないという事。
  そして彼女が本気で旦那様を嫌い、イヤなのであればとっくに家を出てるという事。

• ひろ777 より:

  さやさん、鬼子母神さんアドバイスありがとうございます。

  ●さやさん
  確かに付き合いは短く本質が見えていないかもしれません。急いでいるかもしれません。
  鬼子母神さんも指摘しておりますが、彼女の行動次第なのかなと…

  ●鬼子母神さん
  私自身そういうつもりは無いのですが、
  ご指摘の通り私が子供を自分の都合の良い方に考えてしまうのかもしれません。
  子供の幸せ＜＜彼女と考えてるのかもしれません…
  反省します。

  まだ多少時間があると思いますので、「何回も何回も」これからどういう道が良いのか考えていきたいと思います。

• ひろ777 より:

  みなさんからもう少しご意見を聞きたいので

  スレッドをあげます。

  よろしくお願いします。

  ※鬼子母神さんの指摘で反省をし「娘も大きくなれば母の幸せがわかってもらえるのではないかと…」の文章は削除しました。

• 桃助 より:

  2人とも現実から逃げてませんか？

  彼女は嫌いな夫から逃げるため、たった2ヶ月の関係のあなたのことを話した。あなたには相談無しで…。
  で、あなたは彼女が夫に話したことに対して困ってしまった。

  なぜ、そんなに急ぐのでしょうか？

  それから、娘さんに会ったということだけど…
  母親が父親以外の男性と会っている時にその場にいる状況を考えませんでしたか？
  ただの偶然だったかもしれないし、どんな状況で会ったのかはわかりません。でも、絶対に会ってはいけなかったと思いますよ。
  娘さん、母親の父親に見せる表情、声のトーンが違うことをしっかり読み取ってます。

  それから、彼女夫婦の離婚、問題はあなたには一切関係ありません。聞いても耳を塞ぎ、意見を言わないことも必要です。

• 颯 より:

  はじめまして。

  本当に彼女が旦那を嫌いであるならば、そんな夫婦を見て育つ子供は幸せなんでしょうか？
  彼女が旦那と別れる云々はひろ777さんと関係のないところで決めるべきだと思いますし、離婚したところで父親が子供と二度と会えなくなるわけではないんですから、子供の将来や幸せは彼女が親としてちゃんと考えるべきことで、ひろ777さんは相談を受ける程度にとどめるべきと思います。

  いま、ひろ777さんは彼女のことしか見えていない状況だと思うので、結婚については彼女が離婚してから、もう少し時間に余裕を置いて考えられた方がいいとは感じます。

  ひろ777さんは誠実な方ですね。だからこそ問題は分けて考えられてください。すべてを背負うとあなたが辛いだけですよ。

  すんません。常識論でした。

• きらら＠ より:

  こんにちは
  ちょっと辛口意見です。
  でも、経験者としてのアドバイスなので、「常識論を言っているだけでやはり他人事なのでは？」とは思わず読んでくださいね。

  ひろ777さんはなぜ彼女を理想と思ってしまったのでしょうか？？
  どういうお付き合いで？？
  話しているだけの中でですか？？

  お付き合いをはじめて2ヶ月ならば、まさにお互いいいところしか見えない時期です。

  相手の女性も結婚するときには、そういう思いで結婚されたのだと思います。
  でも、実際に、結婚生活というものをはじめたら、そうではなかった。
  その原因はご主人だけにあるのではないのです。
  彼女の口からは、ご主人の悪いところばかりがでるかもしれませんが、家庭を言うものは二人で作り上げていくものです。
  相性とかそれだけのものではないということです。

  ひろ777さんはまだ実生活というものを彼女をされていませんよね？？
  それなのに、彼女を理想と言い切ってしまうところが非常に危ないと思いました。

  まだ相手女性の子供さんに会ったとのこと。
  これも現実が見えていなく、恋愛に溺れているゆえの行動だと思います。
  子供さんの気持ちがおふたりとも、見えていませんよね？？
  なんのために？？
  誰のために？？
  ひろ777さんが「これが将来の自分の娘か・・・」と認識するために？？
  小5の娘さんはそれは敏感に、お二人の関係をキャッチされたと思いますよ。
  自分の母親が「お父さん」がいるのに、外で「浮気」してる・・と思わされてしまった娘さん・・・・心が痛みます。

  ＞某Y掲示板で「あきらめましょう」「離れましょう」とご意見頂きましたがあきらめきれません。
  ＞旦那、子供を裏切って…と言いますが、他の方は常識論を言っているだけでやはり他人事なのでは？…

  多分、どこの掲示板でもあなたにエールを送るレスはつかないと思います。
  自分にとって、都合のよい返事だけを求めているならば、相談はおすすめしませんよ。

  これからのひろ777さんですが、
  このまま彼女と真剣なお付き合いをしたいのであれば、きちんと相手のご主人とご両親、そして、ひろ777さんのご両親にあなたの決心をお話するべきですね。
  もちろん、慰謝料や養育費などさまざまなリスクや負担があなたにかかってくるかもしれませんが、それは、きちんと準備しておかなければなりません。

  自分の中で、現実問題として、恋愛とは切り離していろいろな問題をまず考えてみること、そしてそれを自分は絶対に乗り越えていけるんだ、という決心があれば、前に進まれればよいのではないでしょうか。
  でも、忘れないで下さいね。
  ひとつの家庭を壊すということは、たくさんの人を傷つけてしまうのだ、自分たちの交際はその上になりたっているのだ、ということを・・・・

• からす より:

  こんにちわ。

  お付き合いの期間が短いですね。
  なんとなくですが、彼女の夫婦生活が上手く行ってない時に
  貴方が現れた。
  そして貴方を非難場所にしてるような気がします。
  彼女が離婚をするのを、ゆっくり待ちましょう。
  そして、離婚した彼女が人間として自立してから結婚を考えてみては？その間に彼女のお子さんも大きくなるでしょ。
  お子さんにも祝福されて結婚しましょうよ。
  貴方と彼女の問題だけじゃないんですから。
  ゆっくり愛を育む時間も作りましょう。

  貴方の幸せを祈ってます。

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