私は23歳独身です。
彼は25歳の結婚二年目の既婚者で子供はいません。
私と出会ったのは、一年半前です。
一番最初に出合った時から、彼が既婚者であると聞いていました。
新婚だったはずなのに、奥さんと上手く行っていなかったようで、そこから私達の関係が始まってしまいました。
束の間でも、嘘でも、私は今までに無い幸せを感じていました。彼とは何故、あと少し早く出会えなかったのかなって･･･
発覚や数ヶ月の音信不通もありましたが、また最近よく会ったり連絡を取っています。
でも、当初のような肉体関係もキスも手も繋ぎません。
ただ一緒にいて、たわいもない話をするだけですが、それがとても幸せな時間でした。
変らないのは、彼にとって私といる時間が現実逃避であろうということ。
もう彼が分からないんです。
私は再開したとき、自分は変らず本気であるけれど、彼が常に自分はキレイな存在でありたいと思っていることに気付いていました。
一線を越えないなら、休日は連絡を絶てば、私にちゃんと会ってあげれば、メールしてあげれば･･･どちらかを悲しませないと。
それが一番酷くて辛いのに。
彼いわく、夫婦関係はずっと成り立っておらず、顔も合わさないとか。
でも、私の事がバレ、「自分に罪があり、自分から離婚は言い出せない、でも私が好きで、一緒にいたいのは私だ」と言いますが、めっちゃ都合のいい話です。
頭にきます。でも、やっぱり会って話すとダメなんです。だから、二年が経ちました。
今日なんて、ドタキャンが二度も続いたので、ついに怒ると、逆切れで「いやな奴」とまでメールで言われました。
結局、自分はやはり不倫だったから、彼に一時でも愛されたんだろうと思います。
何故、私の様なものに彼があそこまで愛情を注いでくれたのか、嬉しい反面ずっと複雑でした。
もう、生きてく自信も希望もありません。
愛されない私にはきっと普通の幸せって無いだろうし、奥さんの幸せを踏みにじった自分はきっとそうなってはいけないと思ってきました。
凄く悔しくて、むなしくて。もうちょっと疲れちゃいました･･･
- From：ルー
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- Date：2004/04/20 2:17:00
この悩み相談の評価
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かすり より:
ルーさんはじめまして
ダメですよ！ルーさんも幸せになっていいんですよーー！
そんな悲しいこと言わないでください。
大切なのは、ルーさんが「気付いた」ことだと思います。
気付いても断ち切れないのが不倫なんですよ。
今、ルーさんは新しい扉を開こうとしてるとこです。
今一番苦しい時かも知れない。でもそこを乗り越えなければ
彼（不倫）から完全に卒業することはできないですよ。
もちろん、不倫してたことは悪いことです。
それに気付いたら、後悔・自己嫌悪の繰り返しだと思います。
だからルーさんは、暖かい血が通った普通の人間なんですよ。
この1年半のお付き合いで、いろいろな経験をしたでしょう？
それを今後の人生の糧にしてください。決してムダな1年半にしないでね。
悲しみを知ると、心はきっと成長すると思いますから。
最後の弁護人 より:
んじゃ、今日から始めればいいじゃない？
イカに彼と過ごすべきか？
イカに対応すれば彼は貴方を大切にしてくれるか？
彼に対してどうすれば自分が奥さんより優位に立てるか？
”自分にその力が無い”と・・嘆いて居られる・・
イヤハヤ＾＾；そんなちからなど持ち合わせてる方がオカシイのに・・・
無理して付き合って来ただけだよ＾＾；
ちょっと休憩が必要なんじゃないかな？
追い込んでデメリットを露見させて自分で決着つけること
怖いのでしょうが・・・
不倫は恐ろしいほど心が病んでしまう・・・
反面、僕なんか自分の家族を捨てた事で初めて家族を知ったよ。＾＾；
pico より:
疲れたら、ココロを休ませてみてはどうでしょう？
彼との繋がりを完全に絶つのが不安で寂しければ
メールくらいは良いとして、すこし距離を置いてみては？
特別なにか他の事に打ち込めってワケじゃなく
ただなんとなく毎日を過ごしてみみる
もしなにかあれば、お気に入りの本を読んだり
音楽を聴いたり、映画をみたり。。。
そういう中でココロを休ませてあげて
少し整理してみてはどうでしょうか？
彼の発した言葉、行動、同じくルーさんの言動
今まで起こった事の数々、今後考えられる事態。。。
ゆっくり時間をかけて整理していけばきっと
これからのこともきっと自ずと見えてくるかと思います
もちろん、不倫をしてしまった罪からは
逃れることできないと思います
もしかしたら一生逃れられないかもしれない
けれどその罪を忘れないことが償いかもしれない
だからあまり自分を責めすぎずに、前進してください
ルー より:
かすりさんん
はじめまして。そしてありがとうございます。。。
>今一番苦しい時かも知れない。でもそこを乗り越えなければ
>彼（不倫）から完全に卒業することはできないですよ。
私もくやしくて。。。確かに彼はとてもやさしくて、絵に描いたような言葉を素直に言ってしまいます。
けれど、それが実現する事が無い事はその瞬間から分かっているのに、忘れられず、音信普通でも連絡が来ると、私も
過去の嫌だった思いがすっとんでしまい、また。。という繰り返しでした。
＞それに気付いたら、後悔・自己嫌悪の繰り返しだと思います。
＞だからルーさんは、暖かい血が通った普通の人間なんですよ。
＞悲しみを知ると、心はきっと成長すると思いますから。
ありがとうございます。けれど、きっと私は偽善者なんじゃ無いかって、最近思うんです。
彼との関係だけでなく、自分は正しい道を見ようとしてるって思う事で、少しでも正当化しようとしてるんじゃないかって。
本当は寂しいだけで、本当に人に愛される自信がないんです。彼は本気だと話してくれていました。
だけど、それは彼が結婚生活が上手く行っていなかったからじゃ、ないかって。
そう思うと私のような人間は一生幸せになれるはずなんかと･･･
今まではどちらかと言うと前向きだったのに、とても後ろ向きで暗い人になってしまって、生きてく自信がないんです。
ルー より:
最後の弁護人さん
レスありがとうございます。よくお見かけします。
いつもとても冷静な発言で、私も何度も考えさせられました。
＞無理して付き合って来ただけだよ＾＾；
そうなんです。ずっと分かってました。。。
確かに彼は仕事も忙しく、かなり無理してあってたりしましたが、早朝、深夜関係なく、たった10分会うために、私は自分の都合を全て合わせて頑張ってキレイにしてその数分と電話やメールが全てになっていました。それでも幸せでした。
確かにそのときの彼の気持ちは本物だったと思います。
私はたった23年ですが、その中で最も幸せだった。
まわりから、輝いてるって言われるくらい。考えれば、凄く空しい幸福感だったのですが。最高な幸せと最低な空しさが表裏一体という感じでしょうか。かれに言われれば言われるほど、
その裏で、彼は少なくとも奥さんがいながら、そういう態度を取る人だと見て見ぬふりしてたんです。
一瞬の幸せの為に。。。
＞追い込んでデメリットを露見させて自分で決着つけること
このままでは、自分がダメになる。何度も連絡を絶ってしまおうとしたんですが。。
私、周囲からどちらかというと「しっかりしてるね」ってずっと言われ続けてきたタイプだけど、本当はそうじゃないし、弱くて卑怯で甘い人間なんです。彼はそういうところ包んでくれていました。
例えそれが嘘でもホントでも、すがってしまっていたんです。。。
そしてまた、彼も同様な人間だから、不倫をし、今回のようなことも起きたのでしょうね。
いったいどうすれば、本気で抜けだせるのでしょうか・・・
＞反面、僕なんか自分の家族を捨てた事で初めて家族を知ったよ
きっと、私なんかよりもっと辛い経験をされたんですよね。
不倫相手も本妻もどっちも要らなくなることってあるんでしょうか？
以前から、彼にはなんとなくそんな感じがありました。
彼は、きっと私に非日常で癒しだけを求めていたような気がします。
それにはきっと私も気づいていたから、ずっと無理してきました。
ルー より:
PICOさん
優しいレスありがとうございます。
本当にみんなやさいくて、泣いてしまいました。
＞疲れたら、ココロを休ませてみてはどうでしょう？
＞彼との繋がりを完全に絶つのが不安で寂しければ
＞メールくらいは良いとして、すこし距離を置いてみては？
もともとメール位はしていたんですが、先日の件で数日まったく連絡ないんです。
私は必死でメールや電話で謝りました。でも良く考えれば、けっして無茶は言ってなかったと思うし、どうしてあそこまで逆ギレされるのか分からなかった。
それは彼が、そういう反論をするような人がいらないって事なのかなって。
＞けれどその罪を忘れないことが償いかもしれない
＞だからあまり自分を責めすぎずに、前進してください
本当に私なんかが前進できる日が来るのでしょうか？
皆さんはどうやって普通の生活に復帰されたのでしょうか・・・？
雪うさぎ より:
ルーさん はじめまして。
悲しいけれど。。彼の心の中の、ルーさんは、少しずつ、少しずつ、小さくなってるのかも、しれない。。ね。
ごめんね、悲しませるようなこと書いてしまって。
でも。。もしかして。
ルーさんも、ソレに気づき始めて、ちょっと疲れてきちゃったのかな。
あのね。
みんな、そうなんだよ。
ね。大丈夫。
不安で、淋しくて、心が壊れそうになってる。
暗いトンネルの中を、さまよってる。
その、なかで、光を求めて、あるこうとしてる。
最初から、強い心のひとは、いない。
私も、そう。
何度も、戻りかけたし、戻ってしまったことも、ある。
ここに、ね。
相談して、自分自身を、周りを、見ようとしている。。それだけでも、一歩進んだ、と思います。
だから、ルーさんも、進んでるんだよ。
後ろを振り向きそうになりながら、一歩ずつあるいてる。あるこうとしてる。
私は、ここで、書き込みをしているのは、自分自身のため。。でもあるのです。
自分に言い聞かせるため。。
ルーさんも、できるよ。きっと。
ゆっくり。ね。。ゆっくり。