彼を説得する方法

コメント（47件）

• とおこ より:

  > 彼の別れたい理由としては、2つです。まず、子供が出来た時に
  > （彼ら夫婦に子供はいませんでした）胸を張って事の善悪を教えられる親になる自信がない、ということ。そして、彼の両親が
  > 反対しているということ。

  彼の別れたい理由がはっきりしてるのだから
  それをあなたがとりのぞいてあげればいいじゃないの。
  子供が生まれたときに親としてどう物事を教えていくか。
  反対している彼の両親をどう説得していくか。
  彼のそれらの心配事を、あなたが説得しなくっちゃ。
  他人からの借り物の言葉ではなにもできないよ。
  りささんが自分の言葉で彼を納得させてあげて。

• りさ より:

  とおこさん、レスをどうもありがとうございます。
  とおこさんの言うとおりですね。

  彼の両親の問題は、なんとか出来るのではないかと思って
  います。できないかもしれないけれど、方法があります。

  でも子供に関しては、彼のポリシー（けっこう頑固です）が
  あるので、どう説得していいのかわかりません。

  彼は、りさのことは、本当に好きだといいます。
  それは、彼を見ていても嘘ではないと思います。

  彼は、りさと一緒になると、ことの善悪を教えられる自信が
  ないと言いました。「言わなければいいじゃないの」と言いま
  したが、それは出来ない、と。。。

  私は、でも、もし彼が別の人と再婚して、その子供として
  生まれたら、「どっちも幸せに出来なかった、どちらからも
  逃げ出したパパ」と思って、かえってそっちの方が嫌な気が
  します。

  悪いことをしたとは思っています。
  でも心から愛したから後悔はしていません。

  彼が大好きなんです。
  それだけなんです。

• れおん より:

  う～んう～ん、なんかすっごく難しい問題ですね。

  これを言っちゃあおしまいかもしれませんが、理屈なんて
  どうにでもなるもの。彼が今結婚したくない理由をあれこれ
  こねくりまわしてるのはズバリ「今結婚したいと思ってない
  から」以上でも以下でもないような気がしてきました。

  彼がそう思ってる以上、結婚なんて一人の意思だけでできる
  ものじゃないので、しょうがないですよね～。

  あなたの運命の人であるならば、根気良く押したり引いたり
  つながりを持ち続けてあげて、そうすればきっと良い方向に
  向かうはずだから。

• 最後の弁護人 より:

  あのう・・僕は結局両方共と、別れたんですが＾＾；

  時間を掛ければいいんじゃないのかな？
  もっと大切な事彼は気がついたのかもしれない。
  きっと・・そうかもしれない。。。。＾＾；
  彼のいう事解る気がする・・・・

• 玄米 より:

  りささん。

  私も、時間をかけるのが、いいと思います。

  りささんも、短い間に、気持ちが、いろいろに、揺れ動いていらっしゃいますよね。彼もそうであっても、ちっとも、おかしくないですよね。揺れ動いて、揺れ動いて、揺れて揺れて、どうおさまっていくのかは、ある程度は、時間をかけて、なりゆきをみたほうが、いいことかもしれないです。かける“時間”がどのぐらいなのかは、人によることだから、一概には云えないのが、ちょっとツライところなのかな^^;という気はします。

  時間をかけて、彼の揺れ動きを尊重して、れおんさんもおっしゃるように“根気よく”。

  りささん、だいじょうぶよ。生きてるんだから、あなたは、ちゃんと。

  りささんも揺れ動いてるんだよね。あたりまえだと思う。すごくいろんなことがあっただろうから。
  とおこさんがすごく素敵なことを書いていらっしゃいますね。“借り物でない言葉、自分の言葉”。
  それは、りささんの信念ということになるんだろう、思います。私は子育て経験がまだないですが、きっといつか子どもを育てることになったら、そのなかで、借り物ではない自分の信念は何なのか、何度も何度も問いかけられるんだろうなぁと思いますもの。

  りささんが、お子さんを育てるとしたら、大事なことや伝えたいことは何なのかな。それは、たぶん、りささんご自身が“どう生きていきたいか”ということと、すごく関係あることなんだろうと思います。

  りささん、きっと、いろいろなことがありましたよね。

  どうぞ、ゆっくり、ゆっくりね。

  ご自愛ください。

• とおこ より:

  > 彼は、りさと一緒になると、ことの善悪を教えられる自信がないと言いました。
  >「言わなければいいじゃないの」と言いましたが、

  ↑ここに既にあなたと彼の決定的な
  価値観のギャップが見えてるよ。
  彼はあなたのその考え方がいやなんだよ。
  好きでさえあればなんでもいい、子供にだって
  適当に嘘をついてごまかせばいい。
  そういう親にはなりたくないんだね彼。
  私は彼のいうこと（ことの善悪）分かるな。
  実際私も不倫した夫に同じ説教したことあるから。
  ただ、彼がそれを言うのって自分が不倫した
  張本人のくせにお前がそれをいうかって
  ずるい男っていう感じはするけどね。
  ただ、あなたといると彼は「なりたい理想の大人」には
  決してなれない。それがいやなんじゃないの。

  結婚って「すきすきだいすき～」だけじゃできないよ。
  価値観が違う人と一生過ごすのって難しい。
  あなたのことは好きだけど結婚したい相手じゃない。。。
  単純にそういうことじゃないかな。
  つかさ、いまさら結婚しなくたっていいじゃないの。
  ずっと恋人同士でいたら？

• りさ より:

  こんにちは、レスありがとうございます。
  最後の弁護人さん、玄米さんがおっしゃっていた、
  「時間をかける」って、どういうことですか？

  彼は遠距離で、もうずっと会っていなかったのですが、
  今週急に会いに来ると言い出しました。
  「別れを言いに」と言ってる彼に、私はどうやって対応すれば
  いいのでしょうか。

  私は「別れるために会うのは嫌」と言いましたが、
  彼は「りさが会いたくないなら構わない。でも俺は行くから」
  と言います。彼が会いにきたら、私はどうしても彼に会って
  しまうと思います。我慢できないと思います。
  でも私が会いに行ったら、彼はそれをもって「別れを了承して
  くれた」と、思うでしょう。私に会うことは、「彼だけの儀式」
  なんです。自分の自己満足だけの。

  私に残ってるのは膨大な慰謝料の借金だけ。
  慰謝料も調停、裁判を通さず、奥さんの言い値で払ったので
  すごい額です。彼は「りさと一緒になるためには、平穏に
  片付けたい」と言いました。それで私は彼の気持ちを汲んで
  金銭的にもだいぶと我慢してきました。

  なのに、こんなのって。

  >私は彼のいうこと（ことの善悪）分かるな。

  わかります。
  でもそれは不倫した自分が言うことですか？
  私が「言わなくていい」といったのは、言わなきゃ全て
  わからない、ばれない、そういう意味で言ったのではありません。言わないことが優しさ、思いやりだと思うからです。
  全てを正直に話すことが思いやりでしょうか？

  もしバレてしまったときは、堂々と
  「愛し合って結婚した」と私は言えます。
  もちろん、だからといって元奥さんに申し訳ないと思っていない
  とか、そういうことではありませんが・・。

  「時間をかける」ってどういうことですか？
  別れを言いに来る彼に、どうやって話せばいいんですか？
  なんてこたえればいいんでしょうか。

  時間がないんです、お願いします、教えてください。

• 最後の弁護人 より:

  ソレは・・彼は家族を選んだ？？
  お別れに来る？？？？？？？？？？？

  慰謝料だけ払わせて？？？

  ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
  あのね・・・彼の今の立場は独身だよね？
  じゃ、独身同士普通に会えばいいんじゃないかな？

  今は貴方、”別れたくない”といってる
  ソレは落ち着いた特・・変わらないかな？
  このままの継続はキット本当の別れに繋がると思うんだよね。

  ぐちゃぐちゃでしょ？
  まとまってないでしょ？？

  彼にも会わず、”時間を下さい”とメール一本打って実家や友人宅に身を隠すのがベスト。
  当然、携帯はOFF。今会ってはなすことは・・後々アゲアシ取りになる・・

  だって・・貴方今感情的だもん・・・

• 玄米 より:

  りささん、おはようございます。

  「言わないことが優しさ、思いやり」なのか。
  「全て正直に話すことが思いやり」なのか。
  どちらと思うかが、〝価値観の違い〟というものではないかな、と個人的にすこし感じました。

  私が思った〝時間をかける〟とは…。

  りささんご自身も、彼が離婚してから、〝別れよう、離れよう〟と思った時期がおありでしたよね。どのくらいの日数、そう思ったり、悩んだりなさっていたのかはわかりませんが。そして、しばらく、彼とは会わないで一人でいらして「やっぱり彼と一緒にやっていこう」と思い直された。すくなくとも今はそう思っていらっしゃる。
  〝時間〟の経過のなかで、お気持ちがだんだん、変わっていかれたわけですよね。

  だから、時間をかけることは、意味があるし、大事なことなんだろうな、と思ったのです。一般論でもそうですし、りささんご自身が短い間に経験なさったことを思っても、そうなんじゃないかな、と思ったのです。

  りささんが彼に会うのを我慢できないのは……〝好きだからいつでも会いたい〟という気持ちがあるということ？〝会うのは彼の自己満足の別れの儀式だからいや〟というのと、どっちが強い気持ち？

  会いたいけど、別れたくないということ？だから、〝説得〟ということばになるのかな、きっと。。。

  説得より、大事なことは、納得ではないかと思います。本人たちそれぞれの、納得。彼本人が納得すること、りささん本人が納得すること。そして、それは、本人一人のなかの、作業ですよね。究極的にはね。（だから、時間が大事、とも云える…）

  私だったら、会いたくなかったら、会いません。〝会いたくないという今の自分の気持ちを尊重してほしい〟と伝えます。それでむりそうなら、最後の弁護人さんのおっしゃるように〝実力行使〟に出るかな。

  それと、私だったら、慰謝料の額に疑問があったら、弁護士に相談します。あとから減額が認められるかわからないけど。。。自分が〝納得〟できるように、動くと思います。

  あくまで、私だったら、ですけど。

  急がないことは、大事なことです。人間関係も生き物だから、急いでも、育たない。生き物には、育つにふさわしい環境や、時間があると思うんです。

  りささんの人生の主人公はりささんです。
  彼に、あんまり振り回されないようにね。振り回されてるかどうか、振り回されてる度合いを、自分をよくチェックして、あまりにも振り回されてるようだったら、自分で自分を中心に戻すようにしてみると、いいのではないかな、と思います。（これは私が日々練習していることでもあります^^;)

  上手に書けなくて、ごめんなさい。落ち着いて、いい方向に、行かれますように。

• りさ より:

  こんにちは。
  お返事ありがとうございます。

  なんだか、疲れてしまいました。
  もうどうなってもいいかな、って。
  彼のいない人生なんて、私には意味がない気がします。
  もちろん、人生なんてそんなものじゃないって言う人も
  多いだろうけど。。

  でも私にはそんなことすらどうでもよくて。
  彼がいなくなったらおしまいです。

  望みがあるなら、どんなことだってします。
  助けてください。

  助けて、お願い。

• 玄米 より:

  りささん、私が思う、恋愛がうまくいく、かかせない秘けつは「相手に振り回されないようにすること」です。

  なので、私なら、会いたくなかったら、会いません。

  なんとしてでも。

  疲れたら、休みます。

  なんとしてでも。

  ゆっくり、ご自分をいたわってくださいね。
  いろいろあって、たいへんだったご自分をいたわってください。りささん本来のエネルギーや魅力をどうぞお大事に。

  お祈りしています。

• 最後の弁護人 より:

  状況的に今会うと失いますよ。
  彼に言われるまま別れを飲み込まされる。

  しかもソレは彼の感情によって引き起こされてる言葉が多いと思います

  貴方もいま、彼の感情を感情で押さえ込もうとしてる
  いのちかけて”今を守ろうとしてる”でもね・・

  それじゃ問題の解決にもならないし、改善もありえません。
  少なくとも彼の手の内は”貴方ときれいに別れたい、別れる事が目的なのです”そう奥さんに言われてるかも知れないし、自分がそうしたいのかもしれません

  が・・今の貴方に出来る事は何か？
  言葉の爆弾で彼を脅す事が関の山・・・でしょ？

  そうする事で彼は帰ってきますか？
  貴方は今の一瞬だけ彼を引き止めたいのですか？
  今日彼の口から”やり直そう”と聞きたいだけですか？
  どんな方法でもソレをやってのける事が貴方の目的？生きがい？？

• 最後の弁護人 より:

  だから・・・全てを拒否して連絡を絶ってください。
  彼と今、言い争う事は厳禁です。

  きっと明日には貴方は後悔します
  言いたくない事でも言ってしまう・・
  今日はだめ。

  いつならいいのか？
  もう少し時間をかけましょう・・・
  仮に彼が本当に離婚してるのであれば、3日で再婚なんてありません。
  貴方の事で離婚したのであり、慰謝料を払っている限り、彼はそこまで悪人ではないはず。

  ただし、貴方が今日彼に罵声を浴びせれば・・彼にとって”別れる口実”を貴方の手で与えた事になります。
  手と心に持った刃物、下ろしてください。

• はる より:

  りささん、こんにちは。

  最後の弁護人さんに一票です。
  時間が欲しいことだけ伝えて、会わないのが一番だと思います。

  それでも会うのを我慢できないならば。
  「顔を見ると別れられない」彼の性分に賭けるしかないですよ。
  「時間を下さい」と「今は別れたくない」以外の事は言わないで、黙って泣いて首を横に振り続けられますか？
  想像するだに難しいことですよ。
  平静でいる私が想像して難しいんですから、彼に別れを切り出されたらどうなるか分からない状態のりささんには、ものすごく難しいですよ。

  それに、彼に口答えして口論にならなかったとしても、勝率のすさまじく低い賭けです。
  家庭が、いざとなったら逃げ込める（と思える）場所がある頃は、顔を見たら別れられない性分だったかもしれないけれど。
  今は、独身に戻って自由にもなったし、避難場所もありません。
  顔を見て、りささんがどんなに泣いても、
  「自分の決意は伝えたから」と、あっさり切り捨てられる可能性が高いですよ。

  だから、会わないで、メール一本だけで、連絡を絶つのがベストだと思います。

• りさ より:

  こんにちわ。
  ありがとうございます、本当に・・。

  でも彼は航空券をもう取ってしまってキャンセルできないと
  言います（電車では移動不可な程、かなりの距離はなれています）。だから、りさが何と言おうと会いにいくと。
  会ってくれなくても私の土地にくると。

  私は、会ってしまうと思います。
  でも、感情的にならないようにお話したいと思います。
  私は、ただ楽しく週末を過ごして、最後に「時間をください」
  とだけ伝えられたらいいと思っています。

  会わないほうがいいと言われますが、会わないと、そこで
  「会わないままの別れ」になります。どのみち別れに近づいて
  いるのに、会わないと間違いなく、そのままメール一本、電話
  一本で切られるのは目に見えています。

  私は「別れるために、別れを決意して会うのだったらいや。
  会って、話をして、それから考えるというなら会ってもいい」
  と伝えました。彼は「そうする」と言いました。

  私は彼に会います。
  でも、弁護人さんやはるさん、玄米さんの言われるように
  感情的になりたくないと思っています。

  彼に会いたいんです。
  大好きなんです、だから会いたい。
  彼も、私のことは大好きだと言います。
  その気持ちはまったく変わらないと。

  もうずっとずっと会ってないんです。
  だからせめて今会いたい。あわせてください。

  別れを伸ばす方法ならなんでもします。
  だから彼に会わせてください。

  お願いします、あわせてください。
  そして繋げてゆきたいんです。

  お願いします。

• 最後の弁護人 より:

  なんでもする？？

  と・・書いてますが・・＾＾；

  つなげる？？？？？？？？？？？？？？？
  その行為、きっと後悔します。
  残念です。人の多い場所であってください。

• モネ より:

  友人の話です。

  りささんとおそらく同じ状況だったと思います。

  男性側の親から
  「一年会わずに、冷静になって
  互いがほんとうに必要なのか考えてみなさい。
  それでも気持ちが変わらなかったら認めよう。」
  という提案で、2人は期限付きで別れました。

  どちらの親たちも、周りの私たちも、当人たちでさえ
  2人には一年後はない・・・と思われていました。

  ところがこの2人は、別々の時間を生きながら、その一年でものすごく変わりました。
  もちろんそれぞれの内面の葛藤は凄まじいものがあったと想像にかたくありませんが、
  2人ともふっきれたというか、とても精神的に安定した大人として、一年後に会ったのです。

  そこからのスタートでした。
  さらに一年後、周囲の祝福を受けられる結婚にまでこぎつけましたよ。。
  10年前のことです。
  今も仲良く、それぞれの実家とも上手くやっています。

  そんな例もあります・・・ってことで。

  今のりささんにそういう提案ができるかな・・・？

• りさ より:

  弁護人さん、モネさん、ありがとうございます。

  弁護人さん。
  あきれないでください。
  私は普段から弁護人さんのレスを読んで、とても理知的な方だと
  思っていました。だから今回、レスを頂いているのを見て、
  本当に嬉しいと思っていました。見捨てないで聞いてください。

  弁護人さんは呆れているでしょう。
  でも、尊敬する弁護人さんにそれほど言われても、会う道を
  選びたいのです。弁護人さんは、会ったら100％ダメになる、
  というようなニュアンスの書き方をされていますが、そうなん
  でしょうか？会って、これからの関係をつないでゆく可能性は
  1％もないんですか？

  私は、恋愛は数学ではないので100％こうすればこうなる、
  というものはないと思います。だから、会って、それをプラス
  につなげる方向で考えたいのです。言われることなら
  なんでも守るのに・・。なのに、呆れてしまったみたいで
  悲しかったです。でもありがとうございます、感謝してます。

  モネさん。
  すてきな話ですね。私の彼は、たぶんとっても弱いし、
  会わないうちに奥さんへの情が移り変わりそうな人なんで、
  とっても不安です。彼がどうしても別れると言ったら、そう提案
  してみようかな、と思います。できるかどうかわからないけど。

  ごめんなさい。
  彼に会わせてください。

  大好きなんです。

• 十五夜 より:

  りささん、はじめまして。

  そこまで言うなら、会いましょうよ。
  そしてね、はるさんの提案を実行してみましょう。
  彼が別れを切り出したら、｢時間を下さい」と「今は別れたくない」以外の事は言わない。
  彼が再度連絡してくるまで待つ。黙って待つ。
  もし、彼とりささんに縁があるなら･･････いつか連絡がくるでしょう。
  でも来ないかもしれない。
  それでも別れは延期できるし、繋がりが絶たれたわけではないですから。
  いつまで待つかは、りささん自身が決めればいい。

  絶対言ってはいけない言葉は二つ。
  ｢あなたと一緒になれないなら、もう生きている意味はない｣･･････しをにおわす言葉
  ｢あなたの為に莫大な慰謝料を支払った｣･･････慰謝料は奥様の当然の権利だし、彼をお金で買ったことになってしまうからね。

  そしてね、人の多いところで会って下さい。
  今のあなたは、とっても感情的。もう周りが見えない状態になってると思う。
  だから人の多いところで会うの。彼の為にもりささんの為にも。

  彼と会ったら、また報告に来ればいいじゃない。
  誰も呆れてなんかいないし、みんな待ってるよ。きっと。

• 最後の弁護人 より:

  ・・・・・・・・・・そう。
  伝わらない時期がある。

  お帰りなさい・・・
  別に見捨てた訳じゃない＾＾；
  ココまでハッキリ言ってやる事が貴方を冷静に変えると信じているだけです。

  お帰りなさい。
  真剣に聞く人は多くココに存在し、見守る人が居る。
  おかえりなさい。
  疲れたでしょう。

  まだ終わってない。
  貴方は感じてないかもしれないけれど離婚した時が本当のスタートなんです。

• 瑠璃 より:

  りささん

  切羽詰まっているご様子、痛々しく感じました。
  が、ここで素直な心情を飾らずありのまま吐露できるということ
  それもあなたの素敵な資質だと私は思います。

  お互い顔を見たいし生の声も聞きたいし触れたいのは当然よね。
  彼だって、いざあなたの顔を見たら別れを切り出せないかも。
  別れたかったら遠距離にかこつけて自然消滅させることは
  簡単なこと。
  メールや電話なら泣き顔も見なくて済むし手短に済ませられるし。
  そこを彼はやって来るのだもん。
  純粋にあなたに会いたい気持ちだって少なくはないなず。
  だからそんなに悲観的にならなくてもいいと思うし。
  お互い感情的にならないならね。

  ただね、ただ。
  今回会ってとりあえず別れを回避出来たとするじゃない？
  でも、人と人との別れって、友情でも愛情でも
  誰しもお互いに納得、了解しあって別れる人達ばかりじゃないんですよ。
  特に法的な関係で結ばれていない、情だけで繋がっている人達。
  情って双方から結びつこうとする時はとっても強いけど
  そのバランスが取れなくなったときはとっても脆いもの。

  だから今回別れを回避できても、どちらかが納得できなくても、
  片方が別れる事を決意した時が来たら・・・。
  連絡すら取れなくなることだってあり得る。
  今のりささんにはキツイ言葉かもしれません。ごめんなさい。
  でもこれは頭に入れておいて欲しいです。
  例え結婚していても、心はその人だけのもの。
  彼の心を縛ることは出来ないのです。
  彼の奥様がそうだったようにね。

  大好きだから繋ぎとめておきたい。
  そういう気持ちは誰も否定しません。
  けれどそれはもう「愛」じゃなくなってきてるかも。

• 最後の弁護人 より:

  瑠璃さん久しぶり・・＾～＾

  そこだよね・・
  実際に彼が帰って3時間もたてば気が付くとおもうんだよね。
  どうしてすんなり返しちゃったのか？
  彼は体よく別れを告げに来ただけの行為。

  結果的に彼女は"会う”という行為で”彼の別れを受け入れた”と判断するだろうしね・・・

  ソレをみすみす見送った奥さんの気持ちの事書いて伝わる時じゃなかった訳だしね。

  気になってめがさめちゃうんだよなあ･･
  ホテルで最後の夜なんだろうか？
  自問自答してみる・・・・・・・・・・・・逆切れしてないか？
  ウン・・今日はまだしてない・・・
  まだ彼女は冷静だ、あすという日が在るから彼女は手を尽くすだろう
  でも・・明日はどうだ？
  別れの日曜日はどうだ？
  彼は冷酷にも冷淡にも自分のやるべき行為"離婚”した事をひけらかせ、彼女に別れの条件を納得させるつもりだろう

  ソレを聞くにはあまりに彼女は安定していない
  ”受け流し”が出来る状態まで持っていくことが出来なかったら？？

  が・・・ソレも彼女が選んだ不倫の結末という事にせざる得ないのだけれど・・改善できる話だったんだ。
  ともかく、彼女が無事帰ってくることを祈るばかりだ。＾＾；

• とおこ より:

  > だから彼に会わせてください。
  > お願いします、あわせてください。

  ？？しっかりしてよ。
  りささんが会いたきゃ会えばいいのよ。
  みんなは「アドバイス」をくれてるだけだよ。
  ここにいる誰も、りささんに何も強制することはできないし
  彼とよりが戻ることを保証してくれる力もない。
  人生全ては自己責任。選択も、結果もね。

• 玄米 より:

  りささんが、こんどこちらをご覧になるときは、ご自分のおうちにお帰りになってから……ということになるのかな。

  だとしたら…

  おかえりなさい。

  おかえりなさい。

  おかえりなさい。

  ゆっくり、自分をやすめてね。

  こわがらなくても、たいじょうぶ。じぶんを責めなくても、だいじょうぶ。

  「いいんだよ。」

  と自分に、云ってあげてね。ご自分に〝時間〟をあげてね。栄養をあげてね。

  〝栄養〟はあなたのまわりにいっぱいある。ここに書き込んでいらっしゃる、みなさんの、想いも、りささんのカキコミ、りささんのスレッドを見守っていらっしゃる、多くの方の想いも、栄養ですよね。りささんのこれまでの人生で出会った方々にも、りささんを、想う人たち、たくさんたくさん、いらっしゃると思います。いまは、もしかすると、そこまで自分の思いをひろげるだけでも、つかれちゃうかもしれない。でもすこすずつ、すこしずつ、愛を吸収して、感じ取って、自分の栄養にしていけるように、なるといいよね。

  ご自分をどうぞ、いたわってくださいね。優しく、優しくね。

  この世は、いい場所だと私は思う。ネットというバーチャルも、リアルもふくめて、私の生きている、この世。りささんと、出会えた、交流できた、この世という場所。なんだか、わからないけど、感謝の念が、わいてきます。…さいごは、ひとりごとになってしまいました（笑）。

  おかえりなさい。ありがとう。どうもありがとう･･･読んでくださることや、いろいろ。

• とるねーど より:

  別れたいと思ってる男が
  別れの為に会いにくるのもおかしい気がする。
  （けじめをつけたいのならともかく…）

  だったらその方が、りささんの心の中を
  かき回しちゃってる気がして…

  キッパリと別れるつもりの男なら、会わない　連絡しないのが
  普通だよ。
  なんでわざわざ会いにくるの？
  そんなのおかしい！
  りささん、こうなったら会って思いを言ったら？
  それでスッキリしようね。

• りさ より:

  みなさん、本当に本当にありがとうございます。
  彼とは会ってしまいました。

  はるばる着てくれたのに、どこにいくわけでも、何をするわけ
  でもなく。一緒に居てとても落ち着きました。

  彼はやっぱり別れを言おうと思ってりさの部屋にきたこと。
  けれどりさの顔を見て、暮らしている様子をみて、部屋をみて、
  一体どんな気持ちでりさが1人過ごしていたのかと思うと胸が
  詰まったと言いました。

  りさは精神安定剤を飲んでしまいました。
  別れるといった彼に対し・・。とにかく、焦らないでやって
  いこうと言いました。別れたくない、時間が欲しいと。
  もう泣いていました。

  彼が家に帰った後、電話がありました。
  「実はいえなかったけど、元奥さんから連絡があって、GWに
  会いたいと言われてる。俺は奥さんとやり直したい」と。。。
  りさには申し訳ないことをした、いっぱい傷つけたと言っています。

  私はもう頭が真っ白です。
  でもりさが泣いていたら、GWはどちらとも会わないと。

  私は元奥さんにも腹が立ちます。
  某大な慰謝料を払えと言いました。そのお金をもって、彼とは
  二度と連絡を取らないと約束してくれました。それなのに
  裏でこそこそと。。。

  GWに遊ぶお金だってりさの慰謝料なんです。
  なんでそんな卑怯なって。。

  私は絶対あきらめない。
  彼が居ないと人生の意味なんてない。

• 瑠璃 より:

  りささん

  混乱しているお気持ちはお察しします。
  けれど、
  > 「実はいえなかったけど、元奥さんから連絡があって、GWに
  > 会いたいと言われてる。俺は奥さんとやり直したい」と。。。

  これはよほどの決意がなければなかなか言えないことでは
  ないでしょうか。
  復縁があなたとの別れの口実にしてのウソだとしても
  彼の本心だとしても。

  > 私は元奥さんにも腹が立ちます。
  > 某大な慰謝料を払えと言いました。そのお金をもって、彼とは
  > 二度と連絡を取らないと約束してくれました。それなのに
  > 裏でこそこそと。。。

  ・・・元彼女とは訳が違いますからね・・・
  元奥様があなたに慰謝料を請求するのは当然の権利であり、
  あなたがしていた行為の慰謝料なのですよ。
  そのお金で彼を買ったのではないはずですよね？
  それをあなたも納得して支払ったのではなかったのかな？
  その慰謝料をどう使おうと、それは彼女の自由なんだよね。
  そして二度と連絡を取らないと約束をしたかも知れないけれど、
  離婚後元夫の存在が改めて身に沁みた、のかも知れません。

  りささんにはまだ自分の事で精一杯で
  彼の気持ち、元奥様の気持ちなんか思いやれない状況でしょうが、
  遠距離ということを味方にして、
  一人でこれからのこと、彼を本当の意味で愛するということ、
  また自分を愛してよりよい人生を送るためにできること、
  少し考えてみましょう。

  > 私は絶対あきらめない。
  > 彼が居ないと人生の意味なんてない。

  あきらめろというのではないけど、彼の本心を
  尊重するのも一つの愛情だよ、と言いたいですね。
  そしてこれは生きていたくない、という意味でしょうか？
  こういう言葉を言われたら彼はどう感じるかな？

  心が壊れてしまわないように。
  ただそれだけを祈っています。

• 最後の弁護人 より:

  ちょっと落ち着きましょう。

  慰謝料って・・・そんなものなのです
  迷惑かけたほうが迷惑をこうむった人に払っておしまい

  会って何か変わりましたか？
  何を得ましたか？事実を知っただけでは？
  ソレを聞いて逆上しちゃったら手に入るものさえ、手に入りませんよ＾＾；

  今のままだと流れ的に”よくある一般的な不倫の結末”になっちゃいそうで・・・
  一般的な不倫の結末の多くはどちらかが逆上して相手をののしり、相手の家族を恨み、ねたむ。ソレを知った彼が”もう、君とはやり直せない”と、望んでも居ない方向に答えが”流されて行く行為”を本人が知らずにやっちゃう状態。

  ソレに陥ることを僕は非常に心配していたのです。
  そのままじゃ、”絵に描いた餅”が実現しそうなほどの勢いを感じずに居れません。～～；

  相手の奥さんに”会ってきなさい”といわれて彼は会った
  でもソレは奥さんの綿密に計算された”極秘シナリオ”
  そのまま頭を冷やさず、熱いことを考えるようでは相手の手の上にある”孫悟空”ですよ。

  改善したいのでしょ？
  ワラをも、つかみたいのでしょ？？
  ここには多くの経験者が居る、失敗した人も多い。
  もう少し人の話を聞かないと・・・
  自分で自分を追い込んで終わセルことになります。

  もう少し・・落ち着いてるのかと・・思いきや、相手の思う壺にはまってますヤン・・・（＞＿＜）
  何とかしたいのでしょ？
  突っ走るだけですか？？

  ここまでハメられてもまだ、”伝わらない時期”かもしれませんが・・・＝＝；
  感情を押さえる事出来なきゃ、ならない時期ですよ。
  苦労して、苦しんでも当たり前の時期なんですよ。
  相手も十分苦しんでいます。

  そして・・・何より、”彼が離婚した”という事ですらここの多くの住人にはうらやましい限りなのですから・・・・チャンスなのですから・・・。＝＝；落ち着いて！！

• とおこ より:

  莫大な慰謝料っていくらくらいだったのかな？
  この掲示板で以前あなたとほぼ同じような立場の
  独身女性さんがいて、その人は確か
  1000万円払ったっていってたね。。。
  相手が離婚した場合の慰謝料は、最低でも
  300万くらいはするらしいからさ。
  金額がムカつくなら、彼に手切れ金要求したら？
  たとえば彼らが復縁しても、慰謝料が戻ってくるわけでは
  当然ないからね。
  慰謝料は不倫をしていたこと自体の代償だしね。
  お金だけの問題なら、弁護士さんにでも相談するのがいいよ。

  ただ。。。りささんの欲しいものはお金じゃないよね。
  元奥さんから連絡があったって、ほんとかな？
  彼から連絡したのかもしれないよ。
  今まで奥さんに一杯嘘ついてきた彼のことだもの
  りささんに言ってることがどこまでほんとかわからないし。
  どちらにしても、元奥さんもあなたも彼も
  全て独身の人たちの恋愛のもつれになったわけで。
  慰謝料がどうの、元奥さんがどうの、と
  そっちの話にばかりこだわっていたら
  うざい愛人として切り捨てられちゃうよ。
  一から彼の心を奪えるように、女を磨くのはどう？

• 綾小路きなこ より:

  りささん、はじめまして。

  やさしくなくて申し訳ないですけど。
  慰謝料は損害賠償だからね、彼と結婚するためのお金ではないんだよね。
  ま、そんなことはわかってると思うけど。
  仮に彼らが復縁したとしても、りささんたちの不倫の事実は消えないし、元奥さまが傷つき、苦しんだことは変わらないでしょう？

  元奥さまが裏でコソコソ…腹立たしい気持ちはお察ししますけど、ここで重要なのは彼に復縁の意思があるということではないですか？
  彼にその意思がなければ、元奥さまが連絡しようが、何しようがどうってことはないでしょう？
  こういうことで勝ち負けっていうのも何か違うような気がするんだけど、離婚が成立している今、りささん・彼・元奥さまは立場的に同じ土俵に立ったのだから、本当の勝負はこれからなんじゃないの？

• サラ より:

  いくら好きでもどうしようも無い事もある。
  それは、独身同志の恋愛でも同じです・・・・
  慰謝料ってのが有るから、感情的になるのはものすごく解る。

  どんなに辛いと思っている事でも

  立ち直れないと思っていても

  立ち直ろうと思う自分の気持ちで世界が変わります。というか変えていかないと駄目ですよ・・・

  人生は短い。10年20年がすぐさま過ぎて行きます。
  もっともっと考えよう
  彼の為でなく、自分の為に生きる事を考えましょう・・・

  みんな意見してくれてるのは、心配してるからなんですよ
  顔も知らない、文章だけの関係でも心配して書き込みをしてる。
  彼の事だけを見つめてたらあかんよ

  世界は広くて色んな綺麗なものであふれてるんやよ

• 雪うさぎ より:

  りささん。。まだ、読んでいてくださってると、いいのですが。

  うん。そう。。
  理不尽な気持ちになっちゃう、よね。
  慰謝料、たくさん払ったのに。。って、思いたくないのに、思っちゃうよね。
  気持ちは、わかるから。ね。

  いま、醜い想いが、貴女を支配しているだけ、なの。

  本当の貴女は、そんなこと考えるような、ひと、じゃやない。ね。
  だって、
  自分の気持ちを、整理したくて、ココに来たんでしょう。。？
  ちゃんと、考えようとしているんだから。。

  ね。
  少し、落ち着こう。

  大丈夫。
  誰も、貴女のことを、責めてるんじゃ、ないの。
  心配してるんだよ。みんな。
  ひとりじゃないから。ね。大丈夫。

  辛い、どうしようもない、どこにぶつけていいのかわからない、想い。
  溢れて、しまってるんだよね。

  。。今の貴女がすべきことは、何も考えずに、眠ること。

• りさ より:

  ツリーを長くしてごめんなさい。
  もうりさはだめです、おかしい。

  彼は、「GWに2人に嘘をついて、前半だけ前嫁、後半はりさと
  会うようなことはしたくなかった」と言いました。

  それで既に「？？？」でした。
  彼は、りさと一緒になるために離婚するとハッキリ言いました。
  奥さんにもそういいました。そして奥さんは慰謝料を指定額、
  払ったらもうあんたたち勝手にして、私は旦那とも手を切るから
  と言いました。彼もそういいました。

  なのに、どうしてGWを前の嫁と旦那さんが一緒に過ごすという
  発想になるのでしょうか？奥さんは連絡してくるのでしょうか？
  そして彼が悩む必要があるのでしょうか？

  りさには本当にわかりません。
  みんなでした話し合いなのに、どうして離婚したあと、3人の
  カタチになって、りさがそれで苦しむんでしょうか。

  わかりません、わかりません。
  奥さんと彼がやりなおすことになったらもうだめです。
  だめなんです。

  りさは今、仕事を辞めて彼の住む街へ行ってしまおうかと
  思っています。でも彼はそれは止めてくれと言っています。
  さもなければ考えることはよくないことばかり。

  もういっぱいいっぱいです。
  親にも勘当されてます。話す友達もいません。

  彼と一緒に居たいんです。
  それだけなんです。

  りさはどうしたらいいのでしょうか。

• 最後の弁護人 より:

  いっぱいいっぱいかぁ・・・
  うん・・伝わってくるなあぁ・・。

  ねえ、女性軍、だれかリアルで聞いて上げれる事って出来ないかなあ･･。

  ま、ソレはムリとしても・・・。
  電話して話をするというより、”聞くだけ”に近いんじゃないかなあ･・・・

  今ね、ようやく3人は独身なのよ。
  スタートラインに少し近くなったのよ。
  ソレしかいえないなあ･･

• 瑠璃 より:

  一人で消化するにはちょっと重い問題だね。

  心療内科へ通いながら時間をかけてこなしていくか、
  それともこっちから彼と奥さんのところへ行って三者面談してくるか。
  一人で悶々としているよりも、
  こっちから出向いて思いの丈をぶつけてみるのも打開策。
  本当は彼に、よりも、奥様に言いたいことあるんでしょ？
  いいじゃん、言ってしまっても。

  あの時あなたはこう言ったじゃない。
  どうしてまた連絡してきて彼の心を揺らすようなことするの？
  ・・・・・って。
  そしたらまた新しい展開だって生まれてくると思うんだけど。

  GWに彼らと会うことは考えられないかなぁ？
  自分一人の想いに無理に蓋をしないでね。

• 綾小路きなこ より:

  私も瑠璃さんと同じこと考えました。
  ここで元奥さまや彼の気持ちの変化をいくら語っても、想像でしかないし、状況は変わらないから。

  普通離婚したら、女性のほうはすぐにまた結婚はできないでしょう？復縁の場合は違うのかな？
  その辺はよくわからないけど、今日・明日って話ではないわけだし、まだ時間はあるのだから、一度話し合いの場を持ってみたらどうかな？
  できれば信頼できる第三者（双方でね）に同席してもらうのがいいんじゃないかな…と思うよ。
  今更と思うかもしれないけど、想像だけをめぐらせて悶々としているよりはず～っとマシだと思うけど。

  それから、ご両親のところへはどうしても帰れませんか？
  いくら勘当したといっても、自分の娘がこうやって苦しんでいるのだから、追い出すようなことはしないと思うけどな～。
  ご両親もりささんのこと、とても心配していると思うよ。
  この話をしたくなければ、しなければいいし、ただご両親のところでちょっとのんびりするのがいいんじゃないかな…と思ったのだけど、ムリかな？

• りさ より:

  お返事ありがとうございます。

  両親は頼れません。頼りたくありません。
  彼のこと、散々に言われました。それを思うだけでも話を
  するのも嫌です。子供じみていても、彼のことを悪く言う人は
  嫌です。

  りさは、今、元奥さんといちばん話がしたい。
  お金を払うとき、約束してくれました。
  二度と連絡をしないこと、復縁しないこと。
  それが条件で、私たちはお金の解決の道を選んだのです。

  でも奥さんは彼の隣の県に引っ越してしまって、連絡先が
  わかりません。彼と奥さんは当然連絡先を知り合っているのです
  が、りさには教えてくれません。彼に頼んでも絶対に教えないと
  言われました。またバトルになるのが嫌だからでしょう。

  でも、どうしても納得できないんです。
  1人で部屋にいると薬を飲んでしまいます。
  楽になる方法ばかり考えてしまいます。

  りさが居なくならないと、彼は、奥さんは、何も気付いて
  くれはしない。最近はそんなふうにあきらめモードに入って
  います。

  彼は、奥さんと泥沼の末、最終的にりさを選んだと言って、
  離婚してくれました。彼は選ばなかった方に未練が残るんです。
  まだ離婚していなかったころ、りさと別れると言ったことが
  あります。でもやっぱりりさに未練が残って、奥さんに別れて
  くれと言い出して、その繰り返しで。最終的には奥さんが愛想
  を尽かしたという感じです。

  りさは愛想が尽きてはいません。
  彼が大好きな気持ちでいっぱいです。
  奥さんは、愛想が尽きたから、その代わりお金を払ってよね、
  ということでした。りさ1人が守ったのに・・・。

  みんながりさを裏切るなら、もういいやって思う。
  でもどうにかしたい。

  奥さんの居場所を突き止める方法ありませんか？
  教えてください。

• 最後の弁護人 より:

  最初に書いたとおり、彼の気持ちはわかる
  不倫してるカップルの中で何％の男女がココまでの坂道登り、たどり着いただろう。
  よく知ってるように、彼は離婚できた。
  でも奥さんと彼の関係が繋がる事は有っても切れる事は無い事気がついてるでしょ？

  離婚できても別居が出来ない形の夫婦もある。
  知ってるでしょ？

  彼はチャンと誠意を見せた。
  奥さんが誠意を見せなくとも、ソレはソレを含めて”離婚”なんだから・・貴方に奥さんを受け入れる気は無いのかな？？

  ソレがきっと重要なキーワードになります。

  居場所はお金でも、足でも使えば特定できます
  が・・・大好きな彼は貴方から・・去るでしょうね＾＾；

• ララ より:

  りささん貴女の気持ちはとてもよく分かるけれど
  皆さんとてもいいアドバイスをしてくれています。
  もう一度読み返して落ち着いてほしいです。
  ひとつ言いますね。
  私はどちらも経験しています。
  旦那と別れた理由は女性でした。旦那は貯金全て置いて
  出て行きましたがそれが彼にとっては慰謝料代わりでしょう。その時に感じた気持ちは金額じゃないんです。一億だって欲しいくらいに自分の人生と子供の人生を狂わされたと
  思いましたよ。精神安定剤も飲んでいました。子供は父親を
  待ち．旦那はバレなければ愛人も私にもいい顔をして過ごしていこうと考えていましたが．．愛人が乗り込んできましたね。しかも妊娠までしてしまい旦那も下ろしてくれと言いましたが愛人は勿論産むと．．。私達は離婚せざる得なくなり
  しましたが．．連絡は取り合っています。
  10年の二人の歴史の重みはやはり情で繋がっているんだと
  今もそう思っています。
  でも．．私は第2の人生を前を向いて歩いています。
  貴女も苦しいけれど奥さんも苦しいはず。
  綺麗な心で人を妬む事無く恨む事無く過ごせたらその人は
  きっと帰ってくるはず。

• あおぞら より:

  彼は今の時点で、
  「奥さんとやり直したい」んですよね？

  今、りささんが挽回できるとしたら、
  彼の未練にかけるしかないのではないでしょうか。

  そうか、やっ%

• あおぞら より:

  彼は今の時点で、
  「奥さんとやり直したい」んですよね？

  今、りささんが挽回できるとしたら、
  彼の未練にかけるしかないのではないでしょうか。

  そうか、やっぱりまた3人で話合うか…。

  彼に頼めませんか？
  納得できないので、冷静に話すからもう一度、会いたいって。
  奥さんの携帯番号とかも分からないのかな？
  探偵さんに頼んで、調査してもらえないのでしょうか。

  ゴールデンウィークに彼のところに会いに行ったらどうでしょう？

• 玄米 より:

  りささん。

  前から感じていましたが、彼は、りささんの前で、そのときどきの素直な気持ちを表しているように、感じます。

  それは、りささんと、彼の関係性のあらわれのように、感じます。

  「奥さんがGWに会いたいと云っている」→「奥さんに会いたいと云われて、奥さんとやり直そうかと思っている」→「でも、りさが泣くなら、GWは奥さんにもりさ会わない」……

  揺れ動いている、気持ち、そのまま、素直に、出していらっしゃるように感じます。

  りささん、人と人のつながりって、なんだろうと私も思います。

  人と人のつながりって、なんだろうね。

  「選ばなかった方に未練が残る」〝優柔不断〟な人なら、つながりを断ち切るのは、とても時間がかかることだと思います。くるしいこと、つらいことでもある。

  優柔不断ではなくても、別れた相手や、離婚した相手を〝過去〟にするのは、時間がかかる。新しい相手がいても、やはり、そうなのだと思う。時間は、からだに刻まれているから。過去は、からだに刻まれているから。変化をうけいれるのには、相応の時間がかかるし、時間をかけていいことだと、思います。

  りささんは、とっても、つらかったと思うよ。今も、つらいと思う。

  不倫の恋は、宙ぶらりんの恋です。きずつくことも、かなしいことも、たくさん、あったでしょう。それを表に出せないことも多い。

  離婚が成立する、というのは、それでもやはり、決定的なことです。その線をこえるのは、簡単なことじゃない。戻れない線。だからこそ、〝変化〟になじむのは、時間がかかる。戻れそうな気がしても、戻れそうな気がすることと、戻ることはまったくちがうことです。戻るのもまた〝線をこえること〟だから。。。

  一生をともに、と思った人と、別れることを決めるのは、別れるのは、つらいことです。

  りささんは、苦しい。つらい。

  彼も、苦しい。つらい。

  彼女も、苦しいでしょう。つらいでしょう。

  かみさまでさえ、りささんと、ほかのだれかの苦しみやつらさを比べることも、順番をつけることも、できないと私は思います。だれも、できないと思います。

  だからこそ、自分の苦しみやつらさは、自分のなかでは、大事にしていいこと。でも、けして、苦しみやつらさに、振り回されないこと。苦しみやつらさに、駆り立てられないこと。

  時間が過ぎていくことがどんなにゆっくりに思えても。

  時間は、過ぎています。変わっていきます。

  りささんの細胞も、生まれ変わっていきます。

  見守って、います。

  清らかな思いが、やがてはきっと、いい流れをつくっていく。。。そう信じます。

  見守っています。

• はる より:

  りささん、落ち着いて読んで下さいね。

  りささんが彼を繋ぎ止めたいならば、今できることはひとつだけしか無いんじゃないかと思いますよ。
  これもまた大きな賭けですけれどね。

  一度彼を諦めるというのがその方法です。
  「離婚までしてくれてありがとう。
  今までありがとう」
  そう彼に言って、あとは連絡をとらない。

  慰謝料の多すぎたと感じる部分については、彼と一緒になる夢を買ったと思いましょう。
  そしてじっと我慢するの。

  りささんが言うように、彼が選ばなかった方に未練が残る人ならば。

  ここであなたが大人しく引いたらば。
  GWに元奥様と過ごしたとしても、頭には部屋で一人きりで過ごしているあなたが浮かぶでしょう。
  見たばかりのあなたの部屋と、そこで一人で過ごすあなたが気になるでしょう。

  彼に会えるならなんでもするとりささんは書きましたね。
  まだ、その気持ちはありますか？

  元奥様に会うことも、彼のところに押しかけることも、おそらく彼の気持ちを遠ざけるだけでしょう。
  ただひとつ可能性があるとしたら、彼の未練を刺激する方法だけだと思いますよ。

  それも確実ではない賭けではあるのですけれど、それでも一番いい方法だと思うのです。

• 綾小路きなこ より:

  そうなのか…未練が残る人なのね。
  だったらはるさんの仰るように、賭けに出るしかないかもしれないですね。
  仮にそれが成功したとして、りささんと生活し始めたら、未練が残る彼のことだから、また元奥さまのことを思い始めるかもしれないですよね。
  まぁ、これは私の想像ですから、必ずしもそうなるとは限りません。
  でも、100％ないとも言えません。

  私の勝手な想像ですが、彼はりささんを選んでも、元奥さまと復縁の道を選んでも、すっきりしないのではないかと思います。
  同じこと繰り返さなければいいけど。

  元奥さまとの約束ですが、慰謝料を支払う時に何か書類つくりましたか？
  裁判とかしてないから、示談書になるのかな？
  それから彼とは正式に婚約しましたか？
  もしそういう書類があって、慰謝料の金額とか彼らの行動に納得できないなら、弁護士に相談してみるのも1つの方法だと思うけど。
  法的にどうこうできるかはわからないけど、相談するだけなら30分5000円くらいだし。

  余計なお世話かもしれないけど、ご両親のこと。
  娘が結婚しようと思っているお相手には、何かとなんくせつける親はけっこういますよ。独身同士であっても。
  それが不倫の末…となれば当然だと思う。
  だから気にするなとは言わない。
  っていうか、何故散々なことを言って勘当までしたのかをもう一度よく考えてみたらどうかな？

• りさ より:

  こんにちは。
  少し落ち着いたような、落ち着いていないような・・。

  彼は日曜日の夕方飛行機で帰っていきました。

  日曜日の朝、「別れようと思って来た」と言いました。
  彼は、以前、「元の奥さんか、りさかと、どちらかとやって
  いきたい。両方と別れて、もう新しい恋愛を探すつもりはない」
  と言っていました。それで「りさと別れるってことは、やっぱり
  奥さんとやり直したいってこと？」って聞きました。
  彼は無言でした。無言のイエスなんだと思って泣いてしまいました。それからは薬を飲んだりしたので、あまり記憶がありません。ただ、りさは絶対別れたくないと言いました。

  彼が帰って4日間が経ちます。
  帰った翌日、りさが電話したら何事もなかったように電話して
  くれました。そして「GWに前の妻と会わないことは約束するよ」
  と言ってくれました。りさとの関係については黙ったまま。

  りさから電話したから情けで話してくれたのかな？って思いま
  した。でも昨夜彼からメールがありました（りさからはメールしてません）。そしてその後電話がありました。今日は遅くなりそうだから、早めに電話したと。とても他愛のないことでした。

  私は彼が大好きです。
  まだ連絡を取れるうちは、それでも安心します。
  りさは、彼にどう接していったらいいのかな。
  彼はりさのこと、どう思ってるんでしょうか。
  あきらめなくてもいいよね？

• 最後の弁護人 より:

  今の彼を追い込んじゃいけません
  彼に”脈”はあります。＾～＾

  ま、離婚までしたのだから当然でしょうから・・・
  落ち着いて”今までの彼にとってやさしい自分を発揮できる”状況を自分で作りましょう＾＾

• 玄米 より:

  りささん、私も最後の弁護人さんのご意見、

  > 彼に”脈”はあります。＾～＾

  に同感です。彼はとっても、素直な気持ちを出して、ますよね。りささんに。。。それは、いいことだし、すてきなことではないかしら。

  どうぞ、ご自分をおいこまず、ご自分に優しく。

  最後の弁護人さんのこのお言葉もすてきですね。

  > 落ち着いて”今までの彼にとってやさしい自分を発揮できる”状況を自分で作りましょう＾＾

  なんだか、読んでいる、私の心にもしみいるようです。

  りささん、自分にやさしく、やさしく、やさしくね。
  時間をかけて、自分をやすめて、やさしさで自分をみたして、そのやさしさを愛する人に自然にうけとってもらえるように。。。

  りささんは、エネルギーのある、女性だと思います。だからこそ、そのエネルギーで、自分を追い込むと、とってもつらくなってしまうんだと、思います。りささんの、素直さ、生命力、すてきなところ、大事に、優しく栄養分をあげてくださいね。

  くりかえしますけど、いそがなくても、だいじょうぶですよ。安心のきもちも、好きなきもちも、彼に、ちゃんと、伝わってますよ。りささんも、そう感じるでしょ。

  だから、安心して、自分にやさしく、してあげてね。
  彼に接する自分を、やさしさで、みたしてあげてね。

  ひかりのある方へ、いい方向へ。。。お祈りしています。

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