初めまして。私は３６歳バツイチ（子供１人）、彼は４８歳（既婚者、子供なし）です。
私は７年前に離婚してから、子育てと仕事で毎日送ってきました。
子供も小学生になり、少しづつ私の気持ちに余裕がでてきたのか去年、友達の会社のお食事会に誘われ、彼と知り合いました。
はじめはメールから、そして２人で会うようなってから6ヶ月です。
彼はとても前向きな考えの持ち主で、離婚してからクヨクヨ人間だった私を変えてくれました。
仕事で忙しい中でも頻繁にメールや電話をくれていました。
こんな私でも、好きだ、愛してると言ってくれた彼･･･
でも、彼は何度か不倫経験もあるらしいので、きっと本気じゃないんだと思うことで自分をセーブしてきました。
でも、そう思っていてもどんどん彼のことが好きになっていった私です。
しかし最近はメールも電話も減ってきて、連絡があったら会ってしまう自分がとても自分が情けないです。
会う前後はまめに連絡をくれるだけ。でももう会わないって言えない私。
メールや電話を待ってる私。母親なのに･･･
彼と出会うまでの私の方がもっと強かったかも。
誰にも言えなくて、でも誰かにきいてもらいたくて。
文章むちゃくちゃですみません。
- From：ゆゆ
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- Date：2004/03/31 12:04:00
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雪うさぎ より:
ゆゆさん はじめまして。
貴女の、なかで “答え” は、出ているのではないでしょうか。。
もう、彼のなかで私の占める範囲は、少ないのかも。。もう、終わりなのかも。
知りたくない、聞きたくない、気づきたくない。。。彼が、私に対して、もう気持ちがないなんて。
キツイコトを書いてしまって申し訳ありません。
少し、立ち止まってみませんか。
子どもさんの笑顔、見てみませんか。
そして、
鏡で自分の姿を見てくださいね。
子どもさんは、お母さんの、心の底から溢れる太陽のような笑顔が、大好きなんですよ。。ね。
ゆゆ より:
雪ウサギさん、レスありがとうございます。
雪うさぎさんからのレスを頂いて、なんだか涙が出てきて、
少しは冷静に自分を見ることができました。
わかってます。もう終わりなんだと･･･
今までは、TELや携帯にメール、PCのメッセでチャットしたり（彼は会社、私は自宅）、ほんとまめでした。
でも私自身、深入りしないように、子供に負担がないように、
子供が学校に行ってる間に会ったり、実家に行ってる間に会ったり、夜は子供がいるから出かけないとか、それなら家に行きたいという彼に、それはダメですと言ってきました。
そうすることによって、私も深入りしないように、子供の前では
ちゃんとお母さんでいられるように・・・
割り切っていけると思ってた私がバカでした。
深入りしないようにと思っていても、どんどん私の心が彼のことを占める割合が大きくなってきて、またそれを押さえようとする考えもあったりと･･･
1ヶ月前ぐらいから、彼から連絡とかメールがどんどん減ってきて、それでもまた連絡が来ては会って、でもその後がすごく情けなくなってきて、会ってる時は前と変わらない彼の態度なんですが、何かが違ってきてると自分でもわかるから・・・
雪うさぎさんのおっしゃる通りです。
私自身気づいてたのに、"彼の気持ちはもう終わってる"
次は私の気持ち、終わらせないといけませんよね。
もし、彼から連絡って会ってしまったら、どんどんみじめになっていくだけですよね。ますます都合のいい女になっていっちゃいますよね。
頭ではわかってるのに、とてもつらくて、悲しくて、そしてまた会ってしまうかもって思ってしまう。
自分の気持ちを終わらすためにもどんなに苦しくても、悲しくても耐えなくては･･･自分が悪いのだから。。
たった半年間だったけど楽しかったなと思えるように、がんばりたいです。
雪うさぎ より:
ゆゆさん。。
子どもさんとふたり、二人三脚。
がんばらなきゃ、がんばらなきゃ。。そう、子どものためにも。
そう思って、がんばりすぎたんですよね。ゆゆさん。
悲しい時。
辛い時。
泣きたい時。
ずっと、自分を、押さえてたんじゃないかな。。
がんばらなくっても、いいんだよ。
そんなに、自分を責めなくてもいいんだよ。
“別れは、自分のなかでするもの。自分のために。”
ゆゆさんも、自分自身のために。。ね。
ゆゆ より:
雪うさぎさん、暖かいお言葉ありがとうございます。
文章を拝見して、肩の力がすっと抜けた感じがします。
BBSを見ながら涙がでて、けど悲しい涙ではなく、なにか張りつめてたのもがゆったりとした感じです。
勇気を出してここにカキコしてほんとうによかったと思います。
“別れは、自分のなかでするもの。自分のために。”
そうですよね。誰かためではなく私のために。
私の中で終わりだと思いたくなかったのは、
彼からデジカメを預かってるからだと思います。
3月のはじめに会った時、デジカメを私のバックに入れたまま
忘れてて、その日に連絡があり、急がないから次に会った時でいいよと言われました。
その後2回ほどTELはありましたが、会ってないのでまだ私が預かったままです。
1度私の方からデジカメどうしたらいいかとメールはしたのですが、返事もなく今に至ってます。
会社に送ったらいいとはわかってるのですが･･･
いきなり会社に送ってもいいでしょうか？
彼の承諾もなく勝手に会社に送ってもいいものかとか思ったりしてます。
終わっているとわかってても、まだそこまで力が出ないというのが本音です。
でも今は、私の方から今後デジカメの件でメールをするのも、デジカメの件で彼から連絡があっても、会って渡すのは辞めようと思ってます。
今はこのまま彼からデジカメの件で連絡はほしくない･･･
少しでも早く彼を忘れるために･･･
雪うさぎ より:
ゆゆさん。。
あわてなくっても、いいんじゃないかな。。
すぐに、
どうこうしなきゃ。。なんて、思わなくても、いいんじゃないかな。
彼のモノ。
見るだけで辛くなる。
次に会った時、渡してくれたらいいよ、なんて、なんで云ったの。なのに。。なんで連絡くれないの。
想い出が頭の中を駆け巡り、辛く、苦しく、そして、せつなく、なる。。
気持ちが落ち着くまで。。デジカメのコトは、忘れよう。。ね。
そして、ソレは
タオルにくるんで、紐でしばって、箱に入れて、ガムテープで止めて。。押入れの中。
ゆっくりで、いいの。
すぐに、気持ち落ち着かせなくても。ね。あせらないで。
ひとつずつ、考えましょう。。何が、大切なのかを。
今、
ゆゆさんが、すべきことは、自分を慈しむコト。
そして、
子どもさんに、とびきりの笑顔を見せてあげるコト。
その後に、郵送しましょう、デジカメ。
“さよなら”の言葉と一緒に。
ゆゆ より:
雪うさぎさん、ありがとうございます。
雪うさぎさんのやさしい文章で張りつめていたものが、ゆっくりと、ときはなれていく感じです。
昨日、子供の寝顔を見ていたら、なんだか涙が出てきて･･･
最近はゆったりとした気持ちで子供と向き合ってなかったなと
思いました。
彼への思いだけではなく、ほんと色々な思いが込み上げて、
泣くだけ泣いたら、少しすっきりしました。
ゆっくりいきます。焦らなくてもいいんだと思ったら、なんだか気持ちも落ち着いてきました。
焦ってたら、また何かの拍子に壊れてしまうかもしれないので。
私の中で少しづつですが、別れを受け入れていってると思います。
時間が解決してくれるってことも、私自身、離婚を経験してるのでわかってるつもりです。
今までも一人では乗り切れなかったことも、周りの人の支えで乗り越えてこれたと思います。感謝してます。
今は立ち止まってるけど、またゆっくり歩きはじめたいです。
その時、デジカメとさよならを一緒に送ります。
雪うさぎさん、もしよければ個人的にメールを送ってもいいでしょうか？
もっといろんなこと話したいです。
雪うさぎ より:
ゆゆさん。こんにちは。
私でよければ、いつでもメールしてくださいね。
私も百点満点の人間では、ありません。。誰も、そんなひとは、いないと思います。
私が、ここにレスし続けているのは、自分が弱いから。自分自身に、云い聞かせるため。。でもあるのです。
初めから強いひとなんて、いない。
私も歩き始めたばかりです。一緒に、歩きましょう。ね。
外は、ぽかぽかしてて、あったかい。。桜、キレイかな。
ゆゆ より:
雪うさぎさん、メールさせて頂きます。
ありがとうございます。
やっと最初の第一歩踏み出せた感じです。
春でよかった･･･って今日、桜を見て思いました。