不倫でも人を好きでいた方がいい？

コメント（14件）

• 木の葉 より:

  好きでいてもいいと思います。
  気持ちを抑えて別れることなんて今はできないと思います。
  でも、自分たちだけじゃない、たくさんの人を巻き込んだ恋だってことは覚悟していて。。
  自分たちのしていることの重さだけは認識しておいた方がいいと思います。
  そして報われることを期待しないこと。
  もしかしたら人生を大きく左右されることになるかもしれないこと。
  これからすごく辛い日々になると思うけどでも彼を好きでいるにはそれだけのことに耐えていかなければならないということなのだと思います。

• 玄米 より:

  はじめまして。そよぎさん、きっと、やさしいこころの、ひとですね。読んでいて、そう感じました。

  こちらの相談部屋のかきこみ、ほかの方のスレッドや、過去ログも読んでごらんになったら・・・いいかもしれないですね。やさしいこころゆえに、苦しんでいるこころが、いっぱいある、と私は思います。

  >彼はたまにお子さんの話をします。
  >最初は平気だったけれど、彼を好きだと意識してからは
  >笑顔で話していても、とても悲しいです。

  その笑顔がつくりわらいだって、わかるよね・・・

  >「もしかしたら・・・」と期待してしまう
  > 自分がいます。

  お腹すいたとか、眠たいとかとおなじことで、そのきもちを・・・
  きもちは、だしていいのにね。ほんとは。
  自然なことをゆがめると、こころがゆがみに、悲鳴をあげるんだと思います。

  >不倫でも、人を好きでいた方がいいでしょうか？

  こたえになっていないかもしれないけど、私も、結婚している人ですばらしいと思う人たち、いっぱいいますよ（^^）
  そして、希望をもつの。こういうひとがいるんだ、ちゃんといるんだ、だいじょぶなんだって。
  その人が生きてるだけでうれしい、今、生きてることに、希望をもらう。そういう人たち。

  >それとも、自分も相手の家族も傷つく恋愛はやめた方が
  > いいのでしょうか？

  去年の夏から、こちらのサイトを見てました。
  まだ、夏の名残があるころかな・・・高校生の女性の相談に、男性の方がレスをつけていました。

  「あなたが傷ついてはいけないんです」

  涙が、でそうになりました。

  なんだか、思い出したので、書きました。それも、大事な思い出です。そうだ、その人は結婚してる男の人だったですが、ROMしてたころから、私はその人のカキコミが大好きでした。

  つれづれなるままの書き込みです。おゆるしください。

• タバスコ より:

  そよぎさん、こんにちわ。

  ＞不倫でも、人を好きでいた方がいいでしょうか？
  ＞彼に「好き。」という気持ちを伝えてもいいのでしょうか？

  とても高い崖の上に立って、「飛び込んでいいでしょうか？」と、きかれているように感じました。そして、「飛び込みたい」と。

  もう、かなり好きになっていますよね。でも、まだ戻る道も選択肢にある。今の時点でもすでに、後戻りするのは辛い苦しいことでしょう。しかし、そよぎさんは、飛び込んだ後の自分の様子が見えているのでしょうね。もっと苦しんでしまうかも、って。

  他のスレッドでも書かせていただいていますが、その人の幸せはその人にしか分からない。だから、「こうしたほうが、良い」とは、言ってあげられない。決めるのはそよぎさんしかいないから。
  もし飛び込んで、「すっきりした」って思うかもしれないし、「飛び込まない方がよかった。」と思うかもしれないけど、どちらになっても、自分の選んだ結果なんだと受け入れられるように、心の準備をして欲しいな、と願います。
  心の準備とは、色々想定をすることだと思います。
  ここの皆さんの、沢山の貴重な経験を、自分のことに置き換えて読んでみてはいかがでしょう。

  そして、私の意見なのですが、

  ＞彼は私に「会いたかった。」「一緒にいると楽しい。」とは
  ＞言ってくれても「好きだよ。」とは言ってくれないけど、

  彼はとても大人で、分かっているのではないかな。貴方にそういったら、貴方が突き進んでしまうことを。突き進まれると、貴方と彼のバランスが崩れてしまうことを。

  そよぎさん自身をご自分で、見つめなおすことも必要かもしれませんね。

• そよぎ より:

  返信が遅くなってしまってゴメンなさい(>_<)
  レス、ありがとうございます。

  ＞木の葉さん
  友達に相談したら「やめた方がいい。」という答えしか
  返ってきませんでした。それは、私を思って言ってくれてる
  ってわかっています。
  でも、木の葉さんに「好きでいていいと思います。」って
  言ってもらえて、すごく嬉しかったです。

  そして、結婚している人を好きでいることの辛さ、耐えて
  いかなければいけないコトを改めて考えることができました。
  報われるコトを期待してはいけない、心に残りました。

  ＞玄米さん
  玄米さんにとって大切な言葉を
  私にも教えて下さって、ありがとうございます。
  私も大切にしたいし、その言葉を深く受けとめたい
  って思いました。

  ＞タバスコさん
  きっと私は、人に話したり、ここにカキコすることで
  自分自身を納得させたいんだと思います。
  とてもずるい考えだけれど、自分の意志では決められなくて
  （伝えるか、別れるか）いろんな人がこうやって言うんだからって
  私は思いたいのだと、タバスコさんのカキコを読み、思いました。

  きっと、自分でも意識していないけれど、心は決まっている
  のかもしれません。

  私は、8年前に結婚している人と付き合っていました。
  その人は、私と付き合ったことで職を失いました。
  離婚にはならなかったけれど、ばれてしまった段階で
  彼と会うコトはできない状況になってしまったので
  その後はわかりません。再就職できたというのは、人づてに
  聞きました。

  彼にはまだ小さいお子さんが2人いました。
  私はまだ十代で、自分のしたことの重大さを
  完全に認識できていなかったと思います。

  今、自分が働くようになって、6割くらい、
  きっと結婚して、子どもができないと、10割認識
  できないと思います。

  その時、もう絶対結婚している人を好きにならないと
  心に決めました。何度かそういうコトがあったけれど
  抑えてきました。

  なのに、今度の彼だけは、それができませんでした。
  そんな自分を、見つめなおさなければいけないと思いました。

• ひろみ より:

  あなたは考え方が本当に自己中心的ですね。
  自分を悲劇のヒロインか何かと勘違いしてるんじゃないですか？

  大体身体の関係を持ちたくて、割り切った関係にするために既婚者を選んでおきながら、いまさら何が
  『結婚している人を好きでいることの辛さ、耐えて
  いかなければいけないコトを改めて考えることができました。
  報われるコトを期待してはいけない』
  なの？？？はあ？？

  ここで相談している人はもっと苦しんでる。
  もっと『不倫』をする覚悟はしていて苦しんでる。
  あなたはすでにひと家族の人生をめちゃくちゃにしてるんでしょ。
  『8年前に結婚している人と付き合っていました。
  その人は、私と付き合ったことで職を失いました。
  離婚にはならなかったけれど、ばれてしまった段階で
  彼と会うコトはできない状況になってしまったので
  その後はわかりません』
  自分のために別れたほうがいいとか、子供の話を聞くと辛いとか、全部自分が傷つくのがいやで、さらに相手のこともあまり考えていないじゃないですか！！

  あなたは不倫はおろか、恋愛だってできない人間かも。
  自分しか愛せないんじゃないの？
  自分のためにいい方向でしかものを考えられなくなったら、
  相手の奥さんの気持ちも、子供の気持ちも、
  わかるはずがない。。
  それがわからないのならば、少しでも考えようと努力しないのならば不倫なんてするもんじゃない。
  まずはよく考えてみたら。
  自分ばっかりかわいがってないで。

• lala より:

  ひろみさんそれは言い過ぎです。

  不倫の入口はけっこう簡単なものなのかもしれない。
  私自身もそうでした。
  最初から覚悟をして不倫の苦しみも辛さも自分が経験していない
  のにも関らず駈け引きと割り切りから入っていく人は何人
  いるでしょうか?
  その様な人の方が不思議です。
  徐々に膨らんでどうしようもなくなる恋の辛さってあると
  思うのです。
  「あ～こんなに辛いものなのか..」って。
  頭で理解しようとしてもどうにもならないのが愛してしまうということ。

  「あなたはすでにひと家族の人生をめちゃくちゃにしてるんでしょ。」
  どこがそよぎさんが彼の家庭をめちゃくちゃにしているのですか?
  彼は彼で家庭を守っているでしょう。
  その中での恋愛です。
  これは言ってはいけないのでは?

  私も不倫していますが.彼の家庭をめちゃくちゃにしているとは
  思っていませんね。
  彼はむしろ私と付き合い精神的安定..家庭はより夫婦は上手く
  私が居ることでバランスが取れていると確信しています。
  そよぎさんになんの根拠があってそう言えますか?

• lala より:

  私もね、同じ経験をしていますよ。
  私は独身で彼は既婚者でお子さんもいます。

  最初はそんなに感情はなかったですが、徐々に好きになっていき、今は1年4ヶ月です。
  付き合って半年経った頃、貴女と同じ感情になってしまい、笑って逢えなくなったんですね。
  いつも笑顔で話そうとすればするほど愛しくて自分の気持ちが抑え切れなくなりました。

  そして、やはり彼に伝えました。
  「貴方は離婚する意思とかはないの?私はとても愛してしまった」と。
  彼は「子供もいるから泣かせたくないので離婚はしないけれど、私にはだから100%全力で愛していくしそれなりの責任は取っていくと」。

  それから私自身がどう感情が動いていくかは冷静に考えられるようになりました。
  これからは私自身の行動に対する責任は自分で刈り取らなければならない。到達もなければ保証もない。
  けれどこの心をどうすれば収まる？
  愛してしまった以上、別れる事を選択すればより壊れる自分が見えるとなると。
  けれど、よく考えればどんな形の恋愛でも、発展性のない恋愛にもなり得るわけで。
  到達のない恋愛をいかに自分のプラスになる恋に発展させるかを考えていく事にしたんですね。
  一緒になれないから別れる人もいる。
  私は一緒になっている人でも別れる、と考えるんですね。

  お互いが逢って辛いとなるのなら、やはり真実をしっかり自分の目と耳で確かめる事。
  とても恐いし傷つきたくないけれど、やはり相手の心をしっかり聞く事と自分の気持ちを伝える事は大事だと思います。

  そのうえでそれでも付き合いたい自分の心があるのなら、少しずつ上手に生きていける術を学んでいけばいいと。
  自分を楽に生きるという方法を身につける事は決して自分本位な生き方でもなく、生きる器用さを身につける意味で必要だと思いますよ。
  お互いが良い方向に感化されて.人間として向上し合える関係でありたいので、私は彼とは別れる理由が無いのです。
  そんな考えもある事を思い出していただけたら。

• そよぎ より:

  私のカキコのせいで、ひろみさんにもlalaさんにも
  不愉快な思いをさせてしまって、ゴメンなさい。

  ひろみさんの言うことは、ほとんどその通りだと思います。
  私は自分の気持ちも大切にしてしまっています。
  本当に彼を好きなら、彼のコトを考えて
  別れるべきなのかもしれません。
  彼が何と言ったとしても。

  でも、私にはそれができません。
  自分の気持ちを抑えられないからです。
  だから、ここにも書きこみました。
  もっと言うなら、ここに書きこむことで
  万が一にも彼に迷惑をかけることにつながるかも・・・って
  思ったら、書きこむことも自分勝手かもしれません。

  ただ、私は自分が悲劇のヒロインだとは思っていません。
  彼に逢えたことは、この先どんな結果が待っていても
  私にとっては幸せなコトだからです。

  lalaさんが言って下ったこと、嬉しかったです。
  始まりはそうだったけれど、自分でもどうしようもないくらい
  彼を好きになってしまいました。

  彼の家庭をめちゃくちゃにしてはいないけれど
  めちゃくちゃにする可能性があるかもしれないと
  いつでも思っています。前の経験から。
  わかっていても、自分から別れられなくて。

  発展性のない恋愛、私はそれで構わないんです。
  lalaさんが言う通り、どんな恋愛であれ、発展性があるか
  ないかは最後までわからないし。

  ただ、彼にとってそれでいいのか、それは彼に聞かなければ
  わからないです。彼はそこまで考えている素振りは見せません。
  最初に「例え好きになったとしても、自分がそれを（私に）
  伝えてはいけないと思う。」って言ってました。

  だから、自分の気持ちを伝えて聞きたいと思います。
  自分の気持ちを伝えることで、関係が揺らいでしまうのが
  恐いというのもあるし、彼に嫌な思いをさせてしまうかも
  しれないという不安もあります。

  それは、仕方の無いことなのかもしれないのですが・・・。

• 美華 より:

  初めまして。元され妻です。

  私の言葉は優しくないと思います。それでも今の貴女が、相手の事ばかり考えていて自分の事は考えていないのでは？と思い、レスさせていただきます。

  人を好きになる事は、素敵な事だと思います。気持ちを伝える事も、TPOにもよりますが悪い事ではないと思います。伝える側が相手の立場を考えて、伝えたら満足で終わらないといけない場合は全ての理性を総動員してでも我慢しないと、とは思います。そして、その気持ちを受け取る側が、誠意＆責任のある対応をするべきとも思っています。
  でも、好きな気持ちを抑えられないから何をしても良い、というのは間違っていると思います。もし、この理論が成り立つのなら極論ではありますけど、好きな気持ちさえあれば殺人してもいいって事？という論議に発展してもおかしくないですから。

  > 私は、8年前に結婚している人と付き合っていました。
  その人は、私と付き合ったことで職を失いました。
  離婚にはならなかったけれど、ばれてしまった段階で
  彼と会うコトはできない状況になってしまったので
  その後はわかりません。再就職できたというのは、人づてに
  聞きました。

  前の職からレベルを下げずに再就職出来たのでしょうか…。もうバブルが崩壊していたでしょうから、レベルを下げず云々以前に再就職ですら難しかった事でしょう。

  > 彼にはまだ小さいお子さんが2人いました。
  私はまだ十代で、自分のしたことの重大さを
  完全に認識できていなかったと思います。

  お子さんは勿論、奥さんはもっともっと、普通ならしなくてもよかった苦労をなさった事と思います。

  > 今、自分が働くようになって、6割くらい、
  きっと結婚して、子どもができないと、10割認識
  できないと思います。

  今からでも遅くはありません。人間は想像力という物があります。結婚していなくても子供を授かっていなくても、貴女の努力次第で認識の度合いを10割に近付ける事は出来ます。
  どうか一家の大黒柱が突然失職するという事を、貴女のお父様に置き換えて考えてみて欲しいです。8年前の相手の子供さんと同じ世代の頃の自分の生活を思い出し、そこへ当てはめて考えて欲しいです。

  今度8年前と同じ様な事になってしまったら、職を失うのは彼ではなくて貴女になるかもしれません。最悪の場合には職だけでなく、今貴女を取り巻いている環境の全てを失うかもしれません。
  彼を失い、職を失い、（慰謝料で）貯蓄を失い、親の信用を失い、友人を失うかもしれない。そういった最悪の覚悟、貴女にはあるかもしれません。でも、覚悟があるのと覚悟が出来ているのとは、似て非なるものです。

  どうか『どうしようもなく好きになちゃった』という気持ちを免罪符の様に出す前に、今の関係が相手だけではなく自分にとっても恐ろしい結果を招く要素がある事を想像して欲しいです。相手の家庭の事は、相手が全て自己責任で考えれば良い話です。貴女はご自分の事を将来の事も含めて、もっと大切に考えて欲しいと思います。

• ままかり より:

  はじめまして、そよぎさん。

  自分の感情をコントロールするのは難しいですね。
  私もよく失敗します。
  人間の感情には起伏がありますから、比較的落ち着いた気分になった時に、自分に言い聞かせてみることをお勧めします。気分が高まっているときや、盛り上がっているときではダメです。貴女なら、こうやって文章を書いているときのように比較的冷静な時があるように感じます。

  自分の外に『もう一人の自分』を置く訓練をしてみましょう。
  「彼と一緒にいるときに、もう一人の自分が冷静に二人を見つめているイメージ」をしてください。貴女の心の中には今でも『二人の貴女』がいるように感じます。『もう一人の自分に』見守ってもらいましょう。

  イメージトレーニングが進むまでは、会う回数を減らしてみるのも良いかも知れません。たとえば月に1～2回に。
  『もう一人の自分』と折り合いが付いてから、彼に気持をうち明けるのは、長い目で見れば二人のためになるのかもしれないと私は思います。

  一つだけ注意して欲しいことがあります。
  どんな形になっても、自分で自分を傷つけないことです。
  他人の罵倒や批判によって負う傷はやがて癒えます。
  しかし、自分で自分を傷つけ始めると際限がありません。
  『もう一人の貴女』は貴女を冷静で優しい目で見つめる自分でいてください。

  妙なアドバイスかもしれませんが、宜しければ試してみてください。

• lala より:

  こんばんわ～。
  ひとつ付け足す事が

  「発展性のない恋愛、私はそれで構わないんです。
  lalaさんが言う通り、どんな恋愛であれ、発展性があるか
  ないかは最後までわからないし。」

  発展性はね．．二人の関係に対してという意味もあるでしょうが
  私は自分に対しての発展性が大事なんですよ。
  人と付き合う事ではっきりいって．内容のない男性と付き合ったら自分の発展性も殺いでしまうと思うのね。
  自分自身がプラスに向上できる人かどうかをよく見極める事が
  ひとつ．．大事な事なんじゃないかな。

  私が思うのは．．この様な関係は自己責任をしっかり取るべき
  ですから．彼が奥さんと離婚しないというのでしたら．
  絶対にバレないようにしていただかなくてはいけませんよね。
  彼の身に何があろうと．．それは彼の自己責任だと思うの。
  周りに迷惑をかけない形で．自分もそれを強く認識し．彼に対しても迷惑をかけない協力では無いけれど．．メリハリはつけて
  行く事で．．お互いのプライバシーは守れると考えますね。

  自分が愛して苦しい事を彼に話す事で自分が傷つく事を恐れて話せないのなら．．この恋愛は苦痛そのもの。
  現実はしっかり受け止めた上で自分の先を少しずつでいいから変えて行く事も必要ですよね。
  自分に納得がいくまで付き合ってみればどうかな？
  彼の言葉を冷静に受け止められる時期が来るわ。
  そんな時こそ．．ままかりさんがおっしゃるイメージコントロール法が活用できます。
  私の場合は言われて見ればいつもそれが自然と出来ているようなので．．彼の歯の浮いた様な殺し文句も冷静ですよん（笑）

• そよぎ より:

  美華さん、ままかりさん、ありがとうございます。

  ＞美華さん
  好きならば何をしてもいい、というのは
  私も通らないと思います。
  理由は、美華さんと同じです。

  私の場合ですが、そうわかっていても、
  好きという気持ちを優先してしまうがゆえに
  相手に家庭があるとわかっていて会い続けて
  いるのだと思います。

  だから、自分のことよりも、まず相手のことを
  考えなければ・・・と思っていました。
  前のレスでひろみさんにも指摘して頂いたように。
  美華さんのレスで、自分の将来を考えて・・・と
  書いて頂いて、考えてみようと思いました。

  今は、好きだという気持ちが強過ぎて、今の自分の職を
  失う自分、子どもができてしまうかもしれない自分、
  何もかも失ってしまうかもしれない自分も恐くありません。
  それは「覚悟がある」という状態だと思います。
  「覚悟ができている」とは言えないです。

  覚悟ができることがベストではなく、自分を大切にすることを
  考えた結果が、ひいては彼を大切にすることにつながるかも
  しれないから、別れるのがベストだと思うのですが、それでも
  「覚悟がある」から進めるように考えて行動したいです。

  ＞ままかりさん
  きっと私が上に書いたことが、もしかしたら
  ままかりさんのおっしゃる「もう一人の自分に見守ってもらう」
  ということになるのかもしれないなって思いました。

  自分で自分を傷つける、それは身体的という意味だけでなく
  きっと、精神的にもという意味で言って下さったのだと思います。
  ありがとうございます。

  そうならないよう、でも悔いの残らないよう、
  自分を見つめ、結論を出せたらなと思います。

  彼からメールがきて、今は忘年会シーズンで忙しいから
  来週末に会うコトになりました。
  それまで、いろいろ考えようと思います。

• そよぎ より:

  今、送信し終わったら、lalaさんのレスが
  あったので、後から追伸になってしまいました。

  彼と一緒にいることで、好きだから苦しいという気持ちは
  すごくあるのですが、それ以外のコト、お互いに興味を
  もっていることが一緒なので、それについて話したり、
  美味しい物を食べて楽しい時間を過ごしたり、仕事の話
  （彼と私は職種が全く違うので）をして、お互いに意見を
  言ったり、愚痴を聞いたり、身体を重ねることで、いろんな
  意味で満たされたり・・・、そういった意味での発展性
  （自分にとっての）は、すごくあります。

  私は彼にそうやって伝えたことはないけれど、彼は
  前に言ってくれました。そう言われて、私はlalaさんのように
  冷静にはなれず、「嬉しい！」って思ってしまうのですが（苦笑）。

  自分に納得がいくまで付き合ってみる、それもまた
  1つの選択肢に入れて考えてみます。

  レス、本当にありがとうございます。

• やん より:

  初めまして。
  私の状況と同じようなので、書き込みました。。。相談の回答にはなってないので申し訳ありませんが。。。

  私も彼が好きで好きでたまりません。
  私の場合、メールは以前は毎日数通、最近は1～2日に2・3通。電話は月1回くらい？逢うのも月1回くらいです。

  彼もまた、家庭を壊す気はなく”好き”とも言ってくれません。
  ”好き”と言葉にするとプレッシャーになると言ってました。
  なので、私が”好き”って言うと”重い”って言われてましたょ。あくまで割切りが前提の付き合いだと…。

  だけどメールや電話、逢って話してると分かりますよね。相手の事、気持ち、人間性。そういう事が分かりだすと、ドンドン気持ちが入っていく。。。
  「割切り」と言いながら、相談にのってくれたり励ましてくれたり…そういうのがあると気持ちが入りますよね。

  そんな彼も3ヶ月目が過ぎようとした頃、あんなに拒んでいた言葉「好き」を、言ってくれたんです。初めて言われた時はとても嬉しかった！「逢いたい」って言われた時も。

  でも「逢いたい」っていう言葉は裏を返せば「Hしたい」。
  身体が欲しい時だけ、その言葉を口にする。。。解っているのに応じてしまう自分。そして、だんだんと好きになっていく…

  帰り際に必ずkissをしてくれる彼。
  …だから「身体だけの関係」という事考えたくない。
  そよぎさんもそうじゃないのでしょうか？

  家庭の話にしても、好きになればなる程”聞きたくない”ですよね。
  だけど、割切りで入った世界なら、期待はしない事だと思います。好きと伝えて、どんな言葉が返ってきても…

  私もその事で、意見の食い違いに多々なりました。何度もやめようかと思いましたが、ズルズルと続いています。

  最初は「好き！好き！」と言っていましたが、最近では「彼が幸せで暮らして（生きて）いる事」が「好き」だと思うようになりました。好きな彼が幸せであればそれでいいと…彼からも「同感だよ」という返事が返ってきました。

  人はどうして人を好きになるのでしょうか？
  どうして結婚していると好きになってはいけないのでしょうか？

  人が人を好きになるのに理由なんて無いと思います。好きになってもいいじゃないですか。

  私は、彼が私の事をLoveじゃなくLikeでもいいと思っています。
  そぅ、思えるようになりました。

  そよぎさん、どういう道を歩むかは解りませんが、人生一度キリ。悔いの無いように進んで行ってください。

  参考にならない書き込みで失礼しました。

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