バレたから･･･。

コメント（32件）

• とおこ より:

  > 彼は奥さんと別れたいと言ってくれましたが、結局は別れられずにいました。

  奥さんと別れなかった、それが全ての彼の答えじゃないかな。

  > 私は今でも彼のことが好きです。でも彼には一度別れて家庭の問題をきっちりして、その時まだ私のことが好きなら迎えに来てほしいと言ってしまいました。

  家庭の問題をきっちり、というのは離婚してこいってこと？
  彼は離婚して迎えにくるよ、って言ってくれたの？
  離婚しないまま迎えにきてもほいほい受け入れることだけはしないでね。

• アルケミスト より:

  元気出してください。
  あなたのような素直でききわけのよいまじめな人が
  しかも独身なのにそんな苦労してとてももったいないです。
  視点を変えれば　あなたにはもっとふさわしい人が
  いるはずかとおもいます。
  慰謝料よこせだの誓約書だのと　大人気なく圧力をかけてる
  妻を操縦できない男です。
  あなたを守る壁になれない男に　これからの人生かけるのは
  危ないです。
  男の優しさは弱さと紙一重です。
  結婚は恋の成功の結果ではありません。
  恋が終わることの一つの形なのだと思います。
  どうかあなた自身を自分で愛し守って大切にしてください。

• 瑠璃 より:

  アルケミストさん曰く・・・・
  > 慰謝料よこせだの誓約書だのと　大人気なく圧力をかけてる
  > 妻を操縦できない男です。

  いえ、これは大人気ない圧力ではありません。
  妻の法的にも正当な権利であり、妻から愛人への個人的な請求です。
  夫はこれを邪魔立ては出来ません。
  そんなことをしたら離婚だぞと妻を脅す夫は少なくないようですが。

  それに、誓約書には法的な効力はありません。
  誓約書は書きたくなければ書かなくても良かったんですよ。
  守れない、守るつもりもない約束ならね。
  でも、あなたは書くことにして、約束を守ろうと努力しているのね。
  気持ちを切り替えようとしているのね。
  弁護士さんに相談していく過程の中で、あなたの気持ちが少しでも整理されますように。

• めも より:

  横ですが、私はアルケミストさんの意見に賛成だなぁ。

  以前、夫の不貞が原因で離婚したものですが、慰謝料、とりませんでした。
  自分の苦しみを相手にもなんて、心が貧しいと思ったから。
  そんなことで過去がリセットになるわけでもないし。

  ましてや、離婚もしてないのに慰謝料なんて・・・どうでしょうね。
  まあ、個々の考え方次第ですが、そんな妻をとめられない男は本当に情けないです。

  花子さんに素敵な出会いがありますように！

• かなめ より:

  へ？　なんで奥さんが傷ついて慰謝料とるのに旦那が止めるの？
  旦那に関係ないと思うけど…
  自分の苦しみを相手にも…じゃなくて、自分が苦しんだ分を慰謝料と
  いう形でしかあらわせないからもらうんでしょう？

  ＞離婚もしてないのに慰謝料なんて・・・どうでしょうね。

  まぁ、たしかに考え方でしょうが、離婚しなくても奥さんは充分
  傷つくんじゃないでしょうかねぇ。
  別に請求しても不思議はないと思いますが…

  ＞そんな妻をとめられない男は本当に情けないです

  もともと旦那にはとめる権利なんて初めからないでしょうに…
  私はそれを止めようとする男の方が不思議です。
  責任から逃げることを当たり前みたいに思う人間なんでしょうかね…
  他人の傷を考えもしない奴なんでしょうかね。
  そういう男は自分も責任逃れをヒッシで考える奴でしょうか…

  請求しないのも自由。でも請求するのも決して心が貧しいからでは
  ないと思いますよ。
  本来ならお金で…より、他にもっと違う方法があるならそれを選ぶかも
  しれませんね。
  奥さんは多分、お金が欲しいわけじゃない。もっと深いものがあるんでしょうね。
  私は慰謝料とは無縁ですが、ちょっと考えただけでもなんとなくわかる気しますから…

• かなめ より:

  ↑ごめんなさい、なんかこれじゃただの横レスですね。
  失礼しましたm(__)m

  とりあえず自分でやったことの責任は逃げることを考えず、自分で
  とりましょうね
  ってことで…

• 慰謝料っておどしにまけるな より:

  相手は弁護士を通して請求しているのですか？
  もしそうでないなら彼が妻にそのような請求をさせないように手はずを整える事が多いですから、あせってお金を振り込む云々などなさらないようにね。
  決定的な証拠もないのですからつっぱねたらいいんです。

  それが元で離婚したというならともかく、離婚もせず病気になったというわけでもなく。そんな脅しに乗ることはありません。
  落ち着いて事の成り行きを見守ったほうがいいですよ。
  焦らないで気長に！

• 花子 より:

  メールありがとう。皆真剣に考えて答えてくれているのがよく分かります。嬉しいです。
  彼は連絡は前ほどではないですがメールがきます。今はまだ心が揺れてるから返信してしまいそうな気持ちと戦ってます。彼は優しい人だけどそれだけじゃ今は困るよね。あいまいなまま進んでも未来はないと思うから。結局はいつか何とかなるだろうと思っている彼に対して疲れちゃったのかな。ちなみに彼は47歳で子供が21歳と19歳のお嬢さんが2人で私で3度目の浮気です。前回のときも奥さんに見つかって別れらしい。同じように奥さんに前の彼女が言われたのかは彼も知らないと言っています。でも彼の言い分では今までの付き合いとは違うなどと言っていました。
  奥さんの気持ちもすごく傷つけたとは思っているけど…。法的に守られてるだけで夫婦なんてずるいよ、って今回のことで思ってしまいました。だって彼らはただの同居人同士みたいだもの。会話もなく食事も一緒にはせずよくいままで一緒に暮らしてきたのかと思ってしまう。私のほうが同じ場所で仕事してたこともあるけど（今は転勤したから違うけど）たくさんたくさん話をしてきたから。一番彼のことを理解してると思ってたし今でも思ってる。それなのに…。
  奥さんは私に言っていることを彼には具体的には話そうとしないんです。これって何でなのかな？きちんとは奥さんは私に言ったことを彼にも言ってほしいのに。

  なんだか書くことが一番の気持ちのはけ口になっちゃってるみたいでごめんなさい。

• とおこ より:

  > ちなみに彼は47歳で子供が21歳と19歳のお嬢さんが2人で私で3度目の浮気です。前回のときも奥さんに見つかって別れらしい。同じように奥さんに前の彼女が言われたのかは彼も知らないと言っています。でも彼の言い分では今までの付き合いとは違うなどと言っていました。

  47で二人の年頃の娘がいて、あなたが三人目の愛人。
  ごめん、なんかロクな男じゃないよね。。。
  自分の娘がよその妻子もちの男と不倫したら彼どうするのかな。
  奥さんがあなたに慰藉料請求するだけの背景が
  ちゃんとあるような気がするな。
  それが不倫する側にどう受け取られるかはまた別の話だけど。

  > 奥さんの気持ちもすごく傷つけたとは思っているけど…。法的に守られてるだけで夫婦なんてずるいよ、って今回のことで思ってしまいました。

  う～ん、あなたが実際に結婚して子供二人を育て上げても
  まだ同じことをいえるならわかるけどそうじゃないよね。
  多分結婚してみないと分からないことって一杯あるとおもう。
  奥さんが彼にあなたと話した内容を言わないのは、
  きっと彼がそんなの聞きたがらないからだとおもうよ。
  きっと今までの浮気も似たような結末を迎えたんだとおもう。
  そんな男の尻拭いを一生懸命して回らないといけない奥さんって
  すごく大変じゃない？自分のためだけにじゃなくて、
  娘のためにしてることかもしれないしね。。。。
  彼、自分の娘に浮気がバレても平気な男なのかな。

  あなたもいろいろ愚痴りたいことはあるだろうけれど
  奥さんは苦労だよな、っておもいました。

• R より:

  なぜ、こうなってしまうと最後は相手の女性だけ責められて
  慰謝料まで「女性」だけ請求されてしまう…。
  おかしいですよね。たいがい男性は最後に元さやに納まって
  それで終わり。
  それで請求されるのは相手の女性だけ、というのだけは納得できない。
  私は絶対、相手の女性も被害者だと思う。それは、

  遊びとか、お互い都合がいいとかその場とかでなく本当に信じて本当の恋愛してた人に…

  男性がそこまでの言葉を言ったり、約束したりしなければ女性の方
  だって分かっているからこそ引けるものを…より一層深く引き込んでいく…。
  男性の方が罪が絶対重いはずなのに。
  奥様を傷つけてきた事には相手の女性も分かってるはず。
  でも、それ以上に原点を引き起こし、相手の女性も翻弄させてしまった男性なのに…自分は元に戻って、今まで…今まで以上のお金を入れるだけ…今まで以上の家族サービスでしょうか？
  それだけで済んでしまう。
  その中でその男性を本当に信じ、下手したら今後の奥さんへの慰謝料、養育費など罪と共にと考えながら…
  悪い事と分かってていてもどうにもならない事…。

  それは相手がそういう態度だから。
  ありえない事でも信じてしまいたい…と思わさせる。
  よく言う「不倫の男性の言葉…心理」とあるが
  自分がその場に立てば、それが分かり過ぎる位見抜ける男性もいるし
  でも、自分が一つでも信じれるものがあれば
  それも「愛」…だから素直に聞けてしまうし、その繰り返しの中で
  真実を少しずつ普通の恋愛よりも深いものを感じてしまうから
  信じたいと想う気持ちが強いのかもしれない。

  奥様は悪くありません。
  ただ、それを引き起こしたのは旦那です。
  その被害者もいます。
  （私は本当の付き合いをしてた人に加害者とは言えません）
  相手の女性を非難する気持ちも夫へももちろんするでしょう。
  でも、その全ての罪を金銭的に女性側だけに請求するのはどうかと
  本当…思ってしまいます。

  ごめんなさい。日頃、書こうかと思うことをつい長々と書いてしまいました。
  愛人だけが最後には罪…というのはなんか許せなくて。

• 信頼 より:

  >奥さんの気持ちもすごく傷つけたとは思っているけど…。法的に守られてるだけで夫婦なんてずるいよ、って今回のことで思ってしまいました。だって彼らはただの同居人同士みたいだもの。会話もなく食事も一緒にはせずよくいままで一緒に暮らしてきたのかと思ってしまう。私のほうが同じ場所で仕事してたこともあるけど（今は転勤したから違うけど）たくさんたくさん話をしてきたから。一番彼のことを理解してると思ってたし今でも思ってる。それなのに…。
  奥さんは私に言っていることを彼には具体的には話そうとしないんです。これって何でなのかな？きちんとは奥さんは私に言ったことを彼にも言ってほしいのに。

  さて、ここで彼に貴方以外の女性が現れた場合、同じことが言えますか？
  あなたのお父様やお母様が他の異性を家庭に持ち込んですったもんだされても同じ事を言えますか？
  そして、あなたと彼が将来、不倫から結婚し、彼があなたのご主人となりあなたとご主人（彼）の間に子供が2人出来たとします。あなたのご主人（彼）があなたという奥様と子供2人いながら他の女性と不倫、さてあなたは同じことが言えますか？
  まさか、自分はよくて他の人ならダメとかいうのではないですよね？
  あなたが将来、家庭を築いた時にあなたの言葉をもう一度聞きたいものです。

  彼は強制されて、もしくは脅迫されて結婚をしたわけではなく、彼の意思で結婚を選択し、子供を持つことも選択されたわけです。
  一番上のお子様が21歳なら20数年の結婚生活で奥様とご一緒に築き上げてきたお金に変えられないものがたくさんあると思います。
  そして、あなたが愛する彼は、奥様が育ててきた男性でもあるわけです。
  あなたが彼との時間を貴重に感じるように、奥様と子供さんにとっても家族で過ごしてきた時間は貴重なのです。
  あなたが孤児で無い限り、家族のありがたさは身に感じていらっしゃることと思いますがいかがなものでしょう？　いえ、たとえ孤児だとしても親友や親身になってくれる周りの人との時間は大切なものだと思います。

  横レス失礼します。
  > 愛人だけが最後には罪…というのはなんか許せなくて。

  日本は法治国家です。
  日本国の法律です。
  法律で守られています。
  罪と仰るのなら、愛人とその男性ですよ。
  民法709条、710条、719条、724条に書いてあります。
  財産上と精神上（身体、自由、名誉などを脅かした場合）の損害については損害賠償として慰謝料が不貞行為者と共同不法行為者（法を犯した方々）に発生します。
  ですから、もちろん離婚になった場合には慰謝料の金額がはね上がります。
  たとえ彼が奥様の所へ帰ったとしても、一度失った信頼は簡単に元に戻るものではありません。彼は奥様の信頼をもう一度得る為に今まで以上に信頼回復に努力されることになるでしょう。（中にはどうしようもない懲りずに浮気を繰り返す浮気性の男もいますけど・・・）そして、奥様も同様にトラウマに悩まされながらの生活になります。
  幸いなことに愛人の方が不倫相手の男性をふっ切って別の男性との結婚が決まるかもしれません。今回上手く逃れられたとしてもその時に裁判所から慰謝料請求が来るかもしれません。

  だけど、それくらいの覚悟があっての愛ではないのなら、自分自身が辛くなる前に1抜けた方がいいかも知れませんね・・・・
  不貞を働けば慰謝料が発生することは民法に書いてあることですからね・・
  「知らなかった」では裁判官もうんとは言わないでしょうしね・・・

  もしくは日本国の法律がお嫌なら、国に対して申し立てするなり、あなたにとって都合の良い国への移住を考えて見てはどうですか？
  外国在住の日本人はたくさんいますよ。
  私は法律が理由ではないですが仕事に関して現在住んでいる国が私にはあってますので私もその1人ですよ。

• アルケミスト より:

  色んな意見が出て皆さんのそれぞれの正しさや想いがあふれてます。
  なるほどこんな考えもあるのかとフムフムしてます。
  さて花子さん大丈夫でしょうか？
  彼からの様子見メールでぐらぐらきていらっしゃるようですが
  よく耐えてがんばっていて偉いです。
  自尊心を盾に強くなってください。

  同居人同然で恋愛の香りの失せた夫婦なんてほとんどでは
  ないでしょうか？でもだから無意味ということはないのですよ。
  実生活の臭さがかえって離れられない鎖になっていたりします。
  （このことは他の方が具体的に前述されてますので以上！）

  誰かを憎むほど憎しみつづけたほうが損です。
  ツキも落ちるし、美貌も落ちるような気がします＾＾；
  幸せや喜びで自分を美しく潤わせてくれる人やモノを
  強く思うようにしましょう。

  彼は　あなたをとおして表現された「素敵な男性」という
  側面に嬉しさを感じていたのだとおもいます。
  本当に彼のことが大好きだったんですね。
  誰かを本気で好きになれたことは　とても幸せなことです。
  思いだすだけで　つらい時期ですが　どうか耐え抜いて！

• R より:

  >>>横レスに…信頼さんへ

  >日本は法治国家です。
  日本国の法律です。
  法律で守られています。
  罪と仰るのなら、愛人とその男性ですよ。
  民法709条、710条、719条、724条に書いてあります。

  それは分かっています。分からないと…分かっていないと思われたかな。
  私があぁいう風に書いたのは、あくまでも理不尽から…だからです。
  確かに信頼さんが書かれているように、浮気した旦那が帰ってきて「信頼」を取り戻す…とは難しいことでしょう。
  そして奥さんもその精神的苦痛を伴なうことも。
  でも、その影で一人で…戦わなければならない女性もいます。
  あくまでも、許せないくても奥様には「帰ってきてくれた夫」…がいます。
  それも何年…何十年、連れ添ってきた相手。
  そして生活＝お金です。
  どれだけの妻がお子さんを連れて出る覚悟を決めて事を選ぶか…。
  結局はお金です。当然です。
  先の事など考えたらなお更です。
  それはある意味、妥協ではないのでしょうか。
  夫を憎む位憎んでも、この人がいなければ生活はできない。
  そして、家族が大事だと帰ってきてくれた夫。
  私が言う理不尽とは、信頼さんも書いて下さいましたが

  ＞罪と仰るのなら、愛人とその男性ですよ。
  （私はあくまでも男性の方が罪が重いと思っていますが。）
  仮に両方が罪となるならば、です。
  じゃぁ、妻の元へ帰った男性が妻へ慰謝料を払ってる方がどれ位いるのでしょうか。
  せめて、小遣いなど減らされたりする位ですよね？
  自分の旦那だからこそ、精神的苦痛が一番大きいはずですよね。
  でも、できない。（給料も分かってる方が多いはずと。）
  だからって…です。

  そこで愛人から請求心…貰ったお金。
  それは、精神的には嫌でしょう。でも、お金はお金です。
  そのお金を・・・子供なり、家族の為？…色々。
  中には、嫌で使えない人もいるかもしれませんが…。
  男性からすれば、以前より厳しくなった程度。
  相手の女性は、翻弄されられお金を作り続ける。
  凄い　理不尽だと思います。

  >日本国の法律がお嫌なら、国に対して申し立てするなり、あなたにとって都合の良い国への移住を考えて見てはどうですか？

  そこまで私は考えなくてはなりませんか？
  信頼さんにとって疑問と思う法律は一つもないのでしょうか。
  誰にだって、それはおかしい、理不尽だと思うような法律はあるのではありませんか。
  それを一つでも思ったら、海外へ移住ですか…？
  それは偏見ですよね。
  今回の件でなくても、現代の中で矛盾を感じる法律があるからこそ
  改正もあるのではないのかと私は思います。

  >花子さんへ
  奥さんは私に言っていることを彼には具体的には話そうとしないんです。これって何でなのかな？きちんとは奥さんは私に言ったことを彼にも言ってほしいのに。

  >それは、相手は慰謝料請求されていることもしらないのですか。

• かな より:

  では質問です。

  夫はこの先、責められながらも肩身が狭いながらも償ってくれるとします。たとえ、生活費でもお金でも一生家族を守ってくれるとします。

  では相手の方にはどう償ってもらえるのでしょうか？一生面倒をみてくれるのでしょうか？一生謝ってくれるのでしょうか？別れればおしまいなんでしょうか？

  大抵の妻は夫とやり直したいと思えばこそ、夫には請求できないものです。家庭を元に戻したいから・・・。もちろん、経済的にも同じ財布からでるわけですから、そういった理由もあると思います。戻ってきたとはいえ、憎らしくもありどうしようもない気持ちがありますよ。愛してる、でも許せないの繰り返しです。でも家族として頑張って自分自身と戦っていかなければいけないのです。

  理不尽だと言う方は勘違いなさっていると思います。決して夫が戻ってきたからといって、幸せには暮らせないですよ。壊れた家族は簡単には戻らないし、戻れない。数年後に離婚する夫婦もあるでしょうね。

  数年後に、「不倫のせいで離婚しました」と言われたら「もう終わった事ですから。」で済ませられるのはお相手の方だけでしょう。それで済ませられるほうが理不尽じゃないでしょうか？

• とおこ より:

  Rさんへ

  夫が不倫して、離婚されそうになったところから
  なんとかやり直したものです。

  Rさんの言うことは分かるような気がします。
  もし私が独身女性だったとしたら、そして
  不倫していたとしたら、同じようにおもう気持ちも分かります。

  でも、今の私は自分がそういう風に考えていたことと
  現実の「不倫があったところからやり直した夫婦」の姿が
  どれほど違うものかを痛いほど学びました。
  今、もし夫の元不倫相手が「理不尽」を
  私に向かって言ったなら、
  横っ面を張り飛ばしてしまうとおもいます。
  一度不倫という問題を抱えた夫婦がやり直すのは、
  それくらい大変なことなんです。
  血を吐くようなおもいで毎日「夫婦」で苦しんできたんです。
  失恋とかいうレベルでは考えられないような努力です。
  私も「夫さえ戻ってくればなんとかなる」とそのときはおもい
  慰藉料請求はしませんでしたが、何度も何度も
  「やりなおすことでこんなに辛い思いをすると分かっていたら
  請求しておけばよかった。。。」とおもいました。
  夫も、お金では買えないような償いを一生懸命してくれてきました。
  でも女は去ってしまっておわりです。
  私は女に何もしていないのに、存在すら知らなかったのに、
  彼女と夫のしたことは私に消えない傷をつけました。
  夫は一生懸命償ってくれるけど、女は何もしていません。
  お金を払ってすめばよいではないですか。
  お金を払って「責任を果たした」ことにできるのが
  むしろうらやましいくらいです。
  お金を貰うことで、「コロしてやる！」とあなたを憎む誰かの心が
  少しでも楽になるのなら、それもよいではないですか。
  気持ちのやりどころもなく奥さんに一生憎まれるよりは。
  奥さんにコロされるよりいいでしょう。
  元愛人をコロして、夫もコロして、自分もシのうと
  何度おもったか知れません。
  夫婦が落ち着いてきた今だからこそ言えることですが。。。

  独身女性側にはきっと、不倫後の夫婦の修羅場が
  多分想像つかないのだとおもいます。
  私も以前は想像つきませんでした。
  独身の方に想像できないような修羅場が
  夫婦を、妻を待ち構えているということを
  少しでも分かって頂けると嬉しいです。
  どんなに既婚男性に熱心に誘われても、独身女性には
  それを断るという選択肢があります。
  不倫が終わっても、新しい恋愛を見つけるチャンスもあります。
  妻にはそれがなかったわけですから。。。
  あまり妻を悪く言わないでほしいなあ、というのが正直なきもちです。

  結婚してみてはじめて分かることって沢山あるとおもいますよ。

• やま より:

  すみません。元愛人の立場です。
  殆どの方に反感を買うかもしれませんが、正直な感想を･･･。

  > でも家族として頑張って自分自身と戦っていかなければいけないのです。
  > 数年後に、「不倫のせいで離婚しました」と言われたら「もう終わった事ですから。」で済ませられるのはお相手の方だけでしょう。それで済ませられるほうが理不尽じゃないでしょうか？

  「終わったことですから。」なんて、そんな風に簡単に割り切れている人ばかりじゃありません。
  妻側にはずっと夫がついてますが、愛人側は一人になります。
  妻も傷ついていると思いますが、愛人も形は違えど、同じくらい傷ついてます。でも一人でそれを耐えます。
  妻だってホントに嫌なら離婚すればいいでしょう。
  それをしないのは経済的理由でですか？働けばいいじゃないですか。
  今の世の中、働きながら子育てをする人は沢山います。
  子供のいない妻なら、尚更働かないのは甘えてると思います。
  夫を愛してるから別れられないと言うなら、その夫がそばにいるだけでもいいじゃないですか。

  慰謝料を請求されることに疑問はありませんが、愛人より妻の方がはるかに苦しむ、というのは納得いきません･･･。
  別れた後も、突然一人になった苦しみと妻からの嫌がらせに耐え続けながら、誰にも訴えられずに毎日生活のために働き続ける･･･結構精神がおかしくなるものですよ･･･。
  それでも「自業自得」と言われてしまうのでしょうが･･･。

• 信頼 より:

  「夫が帰ってきてくれたらそれでいい。」
  やまさん、Rさん、あなたの不倫相手が（将来のご主人が）浮気をしても平気でいられるのですねー。浮気願望のある男性はそんなやまさんとRさんには大喜びかも知れませんね。
  残念ながら私は愛には贅沢でわがままなので愛する人には「only one」の愛を望みますので浮気は私は私の配偶者には許せない行動ですね。
  そこがどんな地獄なのかきっとやまさんとRさんには想像もつかないのでしょうね・・・お金を払えばすむというわけではないですから・・・
  それでは愛人の方はお金以外でどんなふうにして罪を償ってくれるというのでしょうか・・・？奥様の方は顔も見たくないし声も聞きたくないだろうし。
  裁判所からの通知はお金で請求されますからねー　日本国が決めたことだから私にはなんとも。異議がおありなら、Rさんが言うように国へ改正の申し立てをしたらどうですか？

  ＞「終わったことですから。」なんて、そんな風に簡単に割り切れている人ば＞かりじゃありません。
  ＞妻側にはずっと夫がついてますが、愛人側は一人になります。
  ＞妻も傷ついていると思いますが、愛人も形は違えど、同じくらい傷ついてま＞す。でも一人でそれを耐えます。
  ＞妻だってホントに嫌なら離婚すればいいでしょう。
  ＞それをしないのは経済的理由でですか？働けばいいじゃないですか。
  ＞今の世の中、働きながら子育てをする人は沢山います。
  ＞子供のいない妻なら、尚更働かないのは甘えてると思います。

  え？世の中の奥様って、皆さん専業主婦でしたっけ？
  専業主婦の奥様だけでなく、仕事を持っている奥様も民法は適用されますよー

  ＞夫を愛してるから別れられないと言うなら、その夫がそばにいるだけでもい＞いじゃないですか。
  ＞慰謝料を請求されることに疑問はありませんが、愛人より妻の方がはるかに＞苦しむ、というのは納得いきません･･･。
  ＞別れた後も、突然一人になった苦しみと妻からの嫌がらせに耐え続けなが
  ＞ら、誰にも訴えられずに毎日生活のために働き続ける･･･結構精神がおかし＞くなるものですよ･･･。
  ＞それでも「自業自得」と言われてしまうのでしょうが･･･。
  民法709条、710条、719条、724条が裁判所で「知らなかった」で通ればいいのでしょうけど、きっと裁判官には「知らなかった」では通らないですよ。まあ強いて言うなら未成年者であることが救いになるでしょうけど。

  ＞そこまで私は考えなくてはなりませんか？
  ちなみに日本国の法律に不満のあるRさんへ提案したまでですので、それはRさん自身が決めたらどうですか？Rさんが仰るように改正の申し立てをしてみるのもよし、法律に素直に従うのもよし、それはRさんの人生でしょう。
  その法律は私が決めたわけではないので、その法律が許せないのであれば、国に申し立てするか納得のいく法律を持っている他国への移住くらいしか提案は出来ないですねー。だけど、移住って言葉でいうほど簡単じゃないですよ。収入、学歴、犯罪の有無、病気などなど一定の基準を満たす必要がありますからねー
  私ですか？私は法律の心配といえば移民法くらいですねー。自分にとって住みやすい場所に住んでいるだけです。（海外勤務で元主人についてきたのがきっかけではありますが）別に日本国の法律に不満など1つもありませんけどねー
  強いて言うなら、刑が軽すぎると思いますね。米国みたいにもっと重く厳しくしたらいいのにとは事件がおこるたびに思うことです。

• めめ より:

  だったら不倫をしなければいいんじゃない？
  不倫をするんだったら、絶対にバレない
  絶対に彼にのめりこまない
  家族から奪わない気持ちを持つ
  バレルような不倫をするから、みんなが傷つくんじゃない。

  私も不倫経験者です
  バレルことなく終わりました。
  別れ辛かったですよ
  でも、いつかは終わる恋なんだから
  初めから、彼は家族のもとへ帰る
  私は一人
  解っていた事。
  それを承知して付き合ったのですから
  奥様を恨むのは違います。

• I＆T より:

  ＞結婚してみてはじめて分かることって沢山あるとおもいますよ。

  本当に…
  愛人として苦しんだ。もう抜け出せないと思うくらい苦しんだ。
  妻となって苦しめられるほうになった。
  愛人という立場の比ではない苦しみ。
  自業自得、因果応報、この言葉に納得するしかない。
  夫婦の関係、愛人同士の関係、すでに次元が違う…

  私もやまさんのように考えていた。
  愛人の頃には気づかなかった夫婦の絆、歴史。
  お金？　愛？　そんな簡単に言葉に表せるものじゃない。
  夫は帰ってきた。そばにいる。それでも苦しい。
  因果応報、それでも苦しい。
  妻、愛人、結婚、不倫、次元が違う…

• きらら より:

  こんにちは

  > それでも「自業自得」と言われてしまうのでしょうが･･･。

  よくわかってらっしゃる。
  不倫で何が違うかわかりませんか？

  あなたは自分から選んで不倫をした。
  自分から好きこのんで、お付き合いをした。
  その結果、失恋をした。
  そして、傷ついた。

  その重荷を自分で背負うのは当たり前です。
  自分が選んだ道だから。

  奥さんは違います。
  ある日突然、想像もしなかった裏切りにあう。
  一から築き上げてきた信頼が一夜にして崩れ去る・・・
  だんなさんの、ついてきたうその山々・・・・

  これは奥さんが選んで、そうしたわけじゃありません。
  そうなるかもしれない、なんて危機感を持ちながら、
  奥さんは生活なんてしていないんです。
  だから「自業自得」なんて言葉は奥さんには適用されません。

  これが一番違う。

  自分で選んだ道だもの、責任もちましょうよ。
  「傷つくかもしれない、捨てられるかもしれない、裏切られるかもしれない」とおもいながら不倫してるわけですよね？
  （もしくはしてた、かな？）
  それなのに、
  「奥さんだけつらいなんて理不尽だわ」っていうせりふは
  言ってはいけないと思います。

  ＞別れた後も、突然一人になった苦しみと妻からの嫌がらせに耐え続け＞ながら、誰にも訴えられずに毎日生活のために働き続ける･･･結構精神＞がおかしくなるものですよ･･･。

  そりゃそうだとおもいますよ。だって同じ、もしくはもっと苦しい思いを人にさせてしまったんだもの・・・

  横レス失礼いたしました

• 瑠璃 より:

  立場も違うし辛さも苦しみも全く異質のものだから・・・・
  まさに「比べる次元が違う」という言葉がぴったり当てはまると思います。
  比べることは無意味。答えなんかありません。

  花子さんも、彼が既婚だと判っていたし、ばれた時のリスクも
  きちんと判っていたと思います。
  それを理解した上の付き合いを選んだ花子さんは被害者ではありませんよね？

  判っていたけれど別れられなかった、慰謝料請求も、彼との別れも、
  様々な辛さも苦しみも、その代償、というわけです。
  慰謝料の金額が妥当かどうかは別としてね。
  花子さんはそれを甘んじて受けようとしている、
  その姿勢は潔いと言えると思います。

  独身の方はいくら1人になったとは言え、（最初から1人だけどね）
  将来この出来事を乗り越えられる素敵な相手と出会って
  そんなこともあったなぁと過去に出来る可能性があるんだよ？
  うらやましいと思うんだけどなぁ。

  奥さんの方はねぇ・・・何十年たってもその傷が疼きますよ。
  そりゃ、きっぱり切り捨てて新しい人生を切り開けるような
  バイタリティーのある奥さんばかりではありませんしね。
  生活に不安というのも理由一つだろうけど、
  「愛している」んですよ。辛いけどそれ以上に、きっと。

  結婚して家庭を持たないと実感出来ないこと。
  「そう言われたら独身の自分は何も言えないじゃん！」
  って苛立たしさがあるかも知れませんが、でも本当にそうなの。
  だから今判らなくてもいい。判ろうと努力することもない。
  あなたがいつか結婚したら自然に判ることだから。
  辛い時が、自分が一番成長できる時でもあります。
  この出来事を通して、自分が何を学んだか、とプラスに考えられるといいですね。

• ミサコン より:

  はじめまして

  もしかしたら横レスになるかもしれません、ごめんなさい。

  こんなに女性を苦しめてるは、一体誰なんでしょうね。
  浮気をする男と結婚した女性（もちろん、そんな人だと思って結婚した訳ではないですけど）、そんな浮気男に惚れた女性。
  そのどちらも、自分で選んだ道なんですよね。

  妻も辛くて苦しい日々を過す。
  不倫相手の女性も辛い日々を過す。
  さて、男性はどれほど辛い日々を過しているのでしょうね。

  女性がこんなに辛い思いをしてるのに・・・
  懲りずに浮気を繰り返す「男達」

  私は、された側でもあり、した側でもあります。
  まだ、離婚もせず一緒に生活してます。
  浮気相手に慰謝料請求してません。
  何故なら、悪いのは夫だと思ってるからです。
  私の浮気は、双方に知られる事なく終わりました。

  今は、相手の方の奥さんや夫に対する罪悪感を抱えたまま生活しています。
  Wと独身女性の不倫は少し違うかもしれないけど、罪の意識は一生消えないのではないでしょうか？
  慰謝料払って、はい終わりって切り替えられるものなんでしょうかねぇ？

  妻と不倫相手の女性では、不倫相手の女性が悪いに決まってるけど、そこまで女性を追い詰めたのは誰なんでしょう！って思うと切ないですね。

  された側と、した側の女性がこのように論議してるのを拝見して、なんとなく憤り感じてしまいました。

  不倫は、女性の心を荒ませる事なんだな～とも感じてしまいました。

  なんだか意味不明の内容で、すみませんでした。

• るる より:

  妻の敵は愛人。愛人の敵は妻。と思いがちだが、真の敵は男である。
  世間からも法律からも守られている妻の立場は強い。愛する人の子供も産める。
  愛人であった私は妻と同時期に妊娠した。
  しかし、この時は妻の妊娠を知る由もなかった。知ったのは出産後。
  妻には産ませ、私には中絶をさせたという事実だけが残った。
  妻の妊婦姿を毎日見ながら、嘘をつき、私との関係を続けた恐ろしい男。
  最も罪深いのは男に違いない。

• 信頼 より:

  瑠璃さん、横レス失礼します。
  ＞そりゃ、きっぱり切り捨てて新しい人生を切り開けるようなバイタリティーのある奥さんばかりではありませんしね。

  私は不貞を働いた元主人が許せなくて再構築出来ずに裁判で離婚が成立しました。海外で専業主婦だった私は本当に社会的に弱かったです。しかし、大学に通い少しずつ力をつけ無一文で親戚も友人もいない引越ししたばかりの土地で仕事が運良く見つかり弁護士を雇い速攻で家を出ました。銀行の口座も元主人が私の名前を故意にはずしていましたので本当に無一文でした。そこで留学生のホームスティを選択しました。それからお陰様で会社から大学を出してもらいました。あれから元主人とは連絡をたっていますというか私の方が一切教えませんでしたので、全て郵便局のBoxに必要なものは送ってもらっていました。家を出た理由は経済的自立があるからではありません。
  もう元主人と向き合うことが地獄のように辛く元主人を愛していても愛していく自信がなくなったと言ったほうが正しいかも知れません。もうボロボロでしたから・・・再構築で向き合おうと努力をされている方々の心痛は計り知れないものがあるかと思います・・・・
  私は元主人と向き合う程のバイタリティーを持つことは出来なかったけれど、もう一度私自身の為に生きてみようと思えたのが救いでした。・・でなかったら、きっと私はこの世をたっていたかも知れません・・・・子供がいる人が羨ましくてたまりませんでした。もし子供がいれば、この子の為に頑張ろうと私自身を奮い立たせることが出来るのにと何度も何度も思いました・・・・が今となっては辛い思いをさせるくらいなら、子供はいなくて良かったと思っています。

  こちらの常連の方はご存知のように私は違う自分になるために又大学へ戻り来春卒業予定です。そして米国公認会計士のライセンスを取得するつもりでいます。その後はもちろん自分で事務所を持つつもりで頑張る予定です。
  そんな違う自分になりたい私のことを現在の主人は理解してくれ大学に戻る事を理解してくれました。なぜなら主人には全てを話し理解してもらった後、それでも私のことを受け入れてくれるならとお付き合いを開始し再婚にいたりました。
  私は私が現在の主人も私自身のことも絶対に幸せにしてみせると頑張っています。

  現在は再婚し以前のあの苦しみが嘘のように幸せな毎日に感謝する生活を送っています。
  しかし、あの時に受けた仕打ちはいまだに心が傷ついたままです。
  切り捨てても切り捨ててもあの悪夢は追いかけるように身体的にも精神的にも私を苦しめます。そして、主人が私の健康に気を配ってくれるのも手伝って少しずつですがもうあれから何年もたちますが最近やっと体調が元に戻ってきたような気がします。
  強いて言うなら現在の主人のお陰で癒えることのない心の傷を隠せるくらいの愛情をもらって癒されてるということの方が正しいかも知れません・・・・・
  元主人との離婚劇はもうずいぶん前のことですが、いまだに「不倫」関係のHPへ足を運んでしまうのはやはり心のどこかで傷がうずいているのかも知れません。

  親族友人の前で一生を誓うと約束した心から信頼した愛する人からの裏切りにより「離婚」を選択した妻の立場でも一生心の傷は残ることを伝えたかっただけです。そして、結婚した時にはいつか愛する人が浮気するとか又は離婚するなんて考えもしませんでした・・・・・・・一生幸せに愛する人と毎日を笑顔で過ごせる予定のはずでした・・・・
  現在の主人と出逢えたのは私にとっての宝物です。

• R より:

  なんか凄いことになってますよね。
  ここは「された側のサイト」ではないですよね？
  あくまでも不倫という恋愛をしてしまった…苦しい…辛い…誰かの言葉がほしいなど、【相談掲示板】のはずです。
  なのに奥さんの気持ちが、、、奥さんの気持ちが、、、と。
  それこそ最初に書かれている「趣旨」と違う事になってしまいますよね。

  ＊不倫してる方の気持ちが分からないのであれば…と最初に書かれていますよね。

  信頼さんは、ご自身がそういう恋愛をしたことはないのですよね？
  でも、ここへ相談してくる人達、そういう掲示板、分かった上でのレスなんですよね？
  不倫なんて、それはしない方がよいに決まってます。
  誰も最初から不倫がいい、、私は不倫がいいの。と望んで辛い想いをする人は数少ないでしょう。

  された側として苦しんだから、ここへキテ伝えたいのですか？
  そういう恋愛をしてる人達の相談を見て、
  「貴方達に私の苦しみは分からない。
  貴方達の苦しみとは訳が違う。
  貴方達がしてることは最低だと罵りたいのですか。」

  私は最初にも書きましたが、奥様は悪くないと書いております。
  ミサコンさんも書いてくださいましたが、私は一番悪いのは男性だと思ってるということです。
  一人の男性が二人の女性を傷つけた。
  私にもそういった傷つけられた経験が何度か…あります。
  ある女性には、
  「あの人は、あんたのことなんて好きじゃない。
  早く別れて私と…と言ってる。
  あの人と色んな所にも行ってる。
  指輪も買ってもらった…etc。
  挙句には、叩かれ　お酒をかけられ　コロサレそうになったこと
  もあります」　　私の方がなぜ？と
  相手の女性にこんなことまでされなければならないのか…と。
  数日後、彼女達は手首を切りました。（男性が違います）

  私は彼女達も被害者だと思いました。私含め・・・・・
  そこまでの思いをさせた、男。
  本人は私と別れたくないとおかしくなり、仕事も辞めてしまい
  10kgも痩せてしまった身体で私を監禁するようになりました。
  彼のことはそれまで好きでいて、まさか半年…1年と
  別の女性と付き合っていたなんてそれは許せないですよね。
  でも悪いのは彼女達でない。

  自分の相手、男なんですよ。
  （と私は、思っています。）
  事を引き起こし、あるいは騙し、あるいは夢を見させ…
  でもその中に、本当に真実と思えた相手もいると思います。
  一番が家族なのは当たり前です。
  でもそれ以上の引き返せない愛…もあると私は知っています。

  >やまさん、Rさん、あなたの不倫相手が（将来のご主人が）浮気をしても平気でいられるのですねー。浮気願望のある男性はそんなやまさんとRさんには大喜びかも知れませんね。

  私は平気でいられると書いた覚えはありませんよ～。
  それは傷つくに決まってます。
  でも責めるのは、自分の相手であって女性ではないということです。
  あくまでも私は・・・です。
  信頼さんと私はかなり違うようなので、結局　この繰り返しなんでしょうね。
  信頼さんのご意見がもっともだと、分かりますと思われる方もいらっしゃれば、中には私のように考えてる人もいるのでは？？と思うまでです。

• めめ より:

  横レスかな。。。
  独身女性が既婚男性にアプローチをかけた場合は？
  男が悪いのでしょうか？

• みみりん より:

  私も横になりますが・・

  Rさんのおっしゃることもわかります。
  結婚する前の独身の自分ならすっげーわかったかも。
  わかりませんて。結婚しなきゃ、子供産まなきゃ。。。

  残念なのは。
  不倫してしまった人がそれ言うと自己弁護に聞こえてしまうのね。
  男の言い訳もあるでしょうが男はすごく悪いですよ確かにね。
  第三者ならその発言もありだと思いますよ。

  結婚して子供も産みましょう。
  そして幸せな家庭を自ら一度築いて見ましょう。
  すべてはそれからですよ。
  とおこさんのおっしゃるとおりかな。
  幸せになろうとしなきゃ見えないことありますよ。

  花子さんお金ならいくらでも稼げます。
  200万くらいで罪がなくなるなら安いものです。
  ほんとですよ。人生長いんですから。

• アルケミスト より:

  私信掲示板に　信頼さんへ連絡入れました。見てたらよろしくです。

• ぺんぺん草 より:

  みみりんさんに、賛成。

  200万なんて、車一台分。
  ダイヤモンドならば、GIA鑑定書つき最高クラス、一カラット弱。
  こんなもんです、大したものではありません。

  花子さん、10ヵ月の間、いい思いも一杯したでしょう。
  奥様に女としての優越感に浸れたし、悲恋の気分もたっぷり味わった
  でしょ。
  もしかすると職場でも、特別扱い？(^-^;

  10ヵ月の経験が、200万で安いか高いかは花子さん次第。

  私は離婚で夫から数千万の慰謝料を得ましたが、2度と同じ経験は
  したくないですね。
  夫には未練はありませんが、でも、お金では癒されませんから。

  だけど、自分が愛人の立場になって顔も知らない他人に、同じ思いを
  させる事だけは出来ない強く思いました。

  元夫と愛人が勝手に盛り上がって、始めた行為のため、傷ついた
  関係者が多すぎました。
  元夫や私の年老いた両親、子供達、親身になってくれた友人……
  ついでに加えるなら、愛人の子供達。

  不倫の嵐の後なんて、ほんと…無惨ですよ。
  「愛人との楽しみ」ため、コツコツためていた貯金は使い果たされ、
  「不倫の後に借金が残った」なんて、ざらですから。

  ある意味、無知は力です。
  だから花子さんも、雰囲気に流されて、不倫の関係を結んでしまった
  のではないのかな？

  でも同時に知って欲しい。
  無知は罪だということ。
  無知ゆえに、このうえなく残酷に成れるのだいう事。

  出来る事ならば、I＆Tさんのような思いをせずに、今回の事から
  多くを学んでいただけたら…と思います。

  自分が実際に経験しないと、わからないかな？

• 花子 より:

  いろいろな意見をありがとう。よく考えて見ます。
  でも、今はまだ気持ちに踏ん切りがつけられてない未練たらしい自分が
  います。
  奥様の立場の意見が多かったのは驚きでした。でも言いたいことはよくわかります。
  忘れることはできないけど思い出にできるようにしたいなって皆さんのメールを読みながら思いました。
  明日弁護士に相談しながら考えたいと思います。また報告入れます。

• ビスコ より:

  ＞花子さん
  彼は離婚するつもりは無いのですか？離婚しないなら慰謝料はもっと下げられるかもしれません。離婚しないにしても、今までの彼の浮気歴等・奥様が慰謝料を受け取り続けていたこと等を明らかにできれば、婚姻関係が破綻していたことも立証できるかもしれません。裁判に持ち込む（訴訟は奥様側からですよ）のも考えに入れてみては？
  ただ裁判は記録に残ります。精神的なだけでなく関わった皆の履歴にも傷がつきます。弁護士さんによくご相談下さい。
  ＞信頼さん
  大丈夫ですか？いつも冷静で高潔な文章で正論を述べてらっしゃるのにここでは何だか雰囲気が違うのでいささかビックリです。
  けどねー。かもねー。と語尾を延ばして軽い表現をされていますが、何だか心が悲鳴をあげてらっしゃるような感じがして心配です。
  本当に大丈夫ですか？ここにいる人は信頼さんを傷つけた人ではありません。
  心配ないですよ。信頼さんの横にはいまの優しい旦那さまがついていますよ。

• ホクト より:

  はじめまして、父親が不貞行為中のホクトと申します。

  花子さん、なんだか構成がうちと似てて……
  父親47歳、相手32歳。娘19歳。社内不倫ですし。
  こう言ってはなんですが、自分より実の娘との方が年の近い人相手にまぁ、って感じです。
  そちらの娘さん達がどう思ってるかはわかりませんが(過去2回をどう捉えているかにもよりますし)、
  少なくとも私の場合、呆れて何も言えなかったです。
  子どもにしてみれば、張り合う価値もありませんでした。失礼ですが。

  と言っている私ですら精神・身体共に異変が起こりましたので、
  まぁ娘さん達に与えた影響はかなりのものだったと思っていてくださいね。

  あ、それと
  > 会話もなく食事も一緒にはせずよくいままで一緒に暮らしてきたのかと思ってしまう。
  って仰っていましたけど、
  会話はともかく食事は仕方ないんですよ。子どもいると。
  職種によるのかもしれませんが、旦那様の帰りがいつも遅いご家庭なら
  大抵の奥様はお子さんと一緒にご飯を食べるのではないでしょうか。
  我が家は父親が不貞行為をする前からそうでした。もちろん休日は一緒にご飯でしたけれど。
  毎日6時7時に帰ってこられるお仕事の方でない限り、一緒に食事しないのって普通じゃないのかな。
  旦那様が食事してる隣でお代わりよそったり話を聞いてたりお茶飲んでたりはするでしょうけど。

  私は「妻」という枠組みはわかりませんが。
  「母」という枠組みは、きっと花子さんや共同不貞行為をしている独身の方が思っているものとは違うんだと思います。
  うちの母は言いました。
  「お父さんが不倫した影響で、貴女がグレたり援交したり不倫したりするのが一番怖かった」
  (注：↑当然どれもしてません)
  母親って、そういうものです。
  夫婦だけじゃない、子どもも含めた『家庭』を守ってるんです。
  奥様の行動、そう言った意味合いもあると思います。

  でも、一度別れて家庭の問題をきっちりしてからっていうのは正しい選択だと思います。
  実現したら奥様や娘さん達から一生恨まれるかもしれないけど、
  まだ人として筋が通ってると思います。

  ただ、慰謝料200万は払ってほしいなー。気持ち的に。
  10ヶ月だし、実際どうなのかわからないけど。

この記事へのトラックバックとピンバック