不倫の罪とは？

コメント（27件）

• れおん より:

  Snowさん。

  やっぱり相手を裏切ることをするからいけないんじゃないかな。
  あなたの存在は彼の家族には知られてないんですよね。
  つまり、彼＝だんなさんは奥さんや家族には、何もないような顔をして外ではあなたという恋人を作って楽しんでいる。

  立場をちょっと変えてみると。
  つまり、あなたが裏切られているとしたら。（例えばですよ）
  つまり、彼の家庭は本当は愛のある家庭で、普通の夫婦程度に奥さんとの性生活もあり、休日には家族サービスをしているのに、あなたには「夫婦生活は冷え切っていて会話も無い」と言っているとしたら。（例えばですよ、例えば）

  そんなことは無いだろうとは思いますが。
  すごくいやじゃないですかね、僕はいやだと思います。
  別のスレッドで＠さんが書かれていること、一度読まれる価値があると思います。

• Snow より:

  れおんさん、

  ありがとうございました。
  ＠さんのご意見も拝見させていただきました。

  ところで、彼は、私に対して夫婦仲が冷え切っていて会話もなく、なんて言いませんし、休日は料理をよくしてるみたいで、それなりに仲がいいんだろうなって想像しています。
  なので、その点は私にうそはついてないと思っています。

  確かに奥さんに対して彼がどう言っていて、奥さんがどう思って、どうされているのかはわかりませんが。。
  でも、正直に言うことは出来ないだろうな、とは思いますが。。
  だから確かに奥さんは裏切っていますね。

  まだ時間がかかりそうですが、、
  もうちょっと考えてみたいと思います。

• Snow より:

  れおんさん、

  考えてみましたが、やっぱり不倫はいいことではないですね。
  お互いにとって。

  それでも続ける価値のあることなのか、じっくり考えてみます。

  別に私と彼の関係が特別なものであるとは思いませんが、彼としては、刺激が欲しいからとか、恋愛相手を欲していて、私と付き合い始めたのではないと思っています。
  私もそうです。
  敢えて言うなら、お互い人として、必要なものを感じたから、だと思っています。
  関係は始まったばかりなんですが、でもどんどん好きになっていくのでもの凄い不安に陥って、言いわけに走ってしまいました。
  すみません、

  自分が何をしてるのか自覚して今後を考えたいと思います。
  ありがとうございました。

• とおこ より:

  不倫の罪。
  あなたが自分の不倫には罪はないと
  いろいろ言い訳こねて考えたいのもわかるけど、
  あなたの今やっていることはそのうちにじわじわと
  結局あなた自分に降りかかってくるんですよね。
  今だってSnowさんはそんなに不安にとりつかれてる。
  その不安、これからもっと重くなってあなたを
  押しつぶすことはあっても、これから軽くなることは
  まずありえないから。
  奥さんのこととか家族のこととか考えてしまうのは、
  Snowさんが自分の立場を考えないようにしたいから
  他人のことを無理矢理考えてしまうようにしてる、
  私にはそんなふうに見えます。

  自分の人生って、結局自分の決断と選択肢で
  自分が作っていくものだからね。全ては自己責任。

• Snow より:

  とおこさん、

  ありがとうございます。
  ただ、自分の立場を考えたくないからというのは違って、
  自分の立場を考えるために、このサイトで色んなご意見を聞かせてもらっています。

  実は私は両親の仲が悪く、父には常時浮気相手がいて（現在もいます）という環境で育ったせいで結婚という制度には夢も希望もなく、不倫自体についても一概に悪いものとは思ってませんでした。（父は確かに浮気性だけど、母にも悪い点がたくさんあるのはわかっていたので。）
  なので、実際これまで、友人が不倫して悩んでいたときも、知りようも無い奥さんに悪いとか考える必要は無いじゃない？って断言してたのに、いざ自分がそうなると弱気になってしまったのもありますが、やっぱり自分の育った環境は特殊なので、広く皆さんの意見を聞こうと思ってこのサイトを利用させていただいています。
  奥さんがどういう人かわからないし。
  けど、結局そんなことは知りようもないことですね。。

  自分もいい年だし、自己責任っていうふうにちゃんと考えて、言いわけは止めようと努力します。
  でも、だいぶすっきりしてきました。

• @ より:

  Snowさん、あなたもされた子で、されている子なのですね。
  私もされた子でした。
  父には20数年愛人がおりました。
  私が不倫に出会ったのはそれが始まり（笑）
  今は両親共に亡くなりましたが…
  そうですね、特殊な環境ですよね。私も今この歳になってもその
  影響を思いきり受けてます。情けない事に…

  ただね、それでも独身時代の考えと結婚してからの考え、全然違うものなのです。
  子供がいないとき、子供を持ってから、これもまた全然考え方が
  変わってくる。
  それが責任感からくるものなのかなぁ…
  そして子供であっても両親の夫婦としての関係は理解できないもの。
  幸せも苦しみも悲しみも、たとえ親であっても本当に理解してあげる事は
  できないものなのだと…　結婚して子供を持って更に修羅場をくぐった私は思います。

  私は自分と同じような子供を作りたくない。もちろん自分の子供にも
  私と同じような環境で育てたくない。
  人間、偏っちゃいますよね、あんな環境で育ったら…
  って、私とあなたとはまた別の環境だったでしょうが…

  せめて自分で道を選ぶ事も出来ない、全く罪のないお子さんの事を
  考えて差し上げる事はできないでしょうか…
  不倫は夫婦だけの問題ではありません。
  配偶者と家族全てに影響が出ます。奥様の事を考えられないとしても
  お子さんのことは考えてあげてください。

  あ、お相手にはお子さんいらっしゃらない？
  だったら無理かぁ。。。。

• Snow より:

  ＠さん、

  暖かいお言葉をありがとうございます。。

  そうなんです。そういう環境で育つと思いっきり偏った人間になってしまいますね。。
  私が父にそういうことをされていながら、そしてそれも両親の仲の悪さの原因になっていたにも関わらず不倫を否定しない派だったのは、自分が両親の不仲の間に入り、弟との間に入りして、家族を仲良く保とうと努力をし続けたから。
  けど、二人とも、すごくわがままで立場を譲ろうとしないので、私が毎日神経をすり減らしていくのに係らず、仲は一向に良くなりませんでした。
  今でもダメです。二人だけで置いておいたら会話が成立せず、いつだって間に入って空気を良くする努力しないといけません。
  そういうとき、何が辛いって、大好きな両親同士が本当にいがみあってるのが分かっちゃうんですよね。本当に辛くて、高校生の時は家族で食事した後、毎回受け付けなくて吐いてしまっていました。。
  でも、嫌いとかソリが合わないとか、人間だったらどうしてもあると思うから、その状態を続けられるよりは、離婚してくれたほうがどれだけましか、ってずっと思っていました。
  （けど、別れないからには、縁が深いのかもしれないですけど。。）
  だから、今でも、結婚でも恋人でも、関係において一番大事なのは、形ではなく、日々の積み重ねと思いやり、最初の状況なんていくらでも変わってきますから、それを続けるにはお互いの思いやりと愛情が一番大事だと思っています。
  そして自分の気持ちを大事にすることです。我慢はいつまでも続けられるものではないと思います。
  だからこそ、コミュニケーションに手を抜く人はどうしても信用が出来ません。
  こと、自分の両親のことに関しては、間に入り続けた私からすると、愛人の存在が問題なのではなく、お互いの努力の問題だって思っていました。
  愛人の問題はきっかけであり、そっから向き合う努力をしてなかったので、二人ともに。

  話が長くなってしまいました・・・すみません。
  それで。。私の不倫の彼について言えば、実は子供が1人居ます。。
  そしておそらく奥さんは専業主婦です。
  だから彼が離婚して私と一緒になることは無理だと思っています。

  けど、実は、私はそういった家庭環境で育ったため、基本的に自分で仕事を持ち、相手に絶対依存しない形でしか結婚を考えることができませんでした。なので、絶対経済的に自立しないと、ってずっと思って、無理して仕事に取り組んできた面もあります。
  けど、家族の間に入り続けたことからも、本当は家族とかすごい大事にするタイプで。。どっかで色んな面で無理してきたんです。

  それが、不倫なのにおかしいんですけど、彼を知ってから、無理しない自分の本心に気づいて。
  結婚とか家族とかいうものにも希望が見えてきて。素直に考えられるようになってきて。
  （不倫してるのに矛盾って思われるかもしれませんが、基本的にすごく人に対して誠実で優しい人なんですよね。その人。ただちょっと子供っぽいとこはあるけど。）

  今の私には、単なる恋というより、これからの自分を考え直していく上で必要な人な気がしていて。
  だから、迷う心はありますが、しばらく、一人で道が見えてくるまで、付き合おうかなっていう気持ちになっています。
  でも奪うのは無理です。
  悔しいけど、先にある家族があるので、そればっかりは我慢しようと思っています。。

  とりあえずは、絶対にばれないように細心の注意払ってもらおうと思います。

  長い文章を読んでくださった方がいらしたら、ありがとうございました。

• みみりん より:

  はじめまして、Snowさん。

  不倫は罪だと世間で言われて、とても肩身の狭い思いをなさって
  いるのですね。
  どうして人に見つからないようにこそこそと、付き合わなくては
  いけないのか。色々悔しい思いがおありなのだと思います。

  私が、どうして世間が不倫を罪だと言うのか、慰謝料も法律で
  決められているほどの罪にされているのかを考えますと。
  その理由は、やはりおいしいとこどりだからだと思います。

  恋愛って、気持ちいいです、
  お互いに愛していると言いあいながら、セックスを楽しむ。
  趣味や生きがいの話を語り合い、自分の機嫌のいい顔だけを
  見せ合うんですよね。

  家に帰ると、彼はくつろぐことができるんでしょう。
  奥様には、話したくなければ、何も話さなくていい。
  機嫌が悪かったら、八つ当たりもしていいんです。
  お腹が空いたら、奥様の手作りの料理が出てくる。
  美味しいお茶が、何もしなくても出てくる。
  お風呂に入りたくなったら、奥様が綺麗にしてくれたお風呂に
  入る。トイレに行きたくなったら、綺麗なトイレが使える。
  自分で掃除したら、しんどいですものね。

  身の回りの世話をし、相手に関わる身内関係の全てをうけいれる。
  面倒なもの、きたないもの、つまらないもの、すべて引き受ける。
  それが結婚だと思います。

  今の状態で、奥様だけが突然いなくなって、（殆どありえませ
  んが）彼と結婚できたら・・・・
  その時、不倫の罪についてまた見解が変わるかも知れませんね。

• なな より:

  はじめまして。
  私はSnowさんからすれば嫌な奥さんの立場です。
  主人が前に職場の独身女性と浮気しました。
  主人の行動を見てると不審な部分があり気がついたのです。

  「大事なダンナなら、しっかりつなぎ止めておけばいいのに、全力で家庭を守ればいいのに」って言うけれど
  でも、結婚は恋愛と違い「生活」だから、いつもそんな事を
  思いながらは生きていないんですよ。
  きっと、浮気されたときに守りに入るのかな？って。

  私にバレた時点で主人は「文句があるなら離婚する！」と言い、彼女には「家庭がうまくいってない。離婚秒読みだ。おまえと（彼女）一緒にいたい」と言っていたみたいです。
  そんな中でも、夫婦生活は普通にしてたし、子供と出かけたりしてたし・・・。

  嫌な言い方でごめんね。結局、家庭は壊れるどころかより一層深く相手のことを考え直すいい機会だったような気がしています。（私も主婦と言う立場に、アグラをかいていて子育て中心で主人をかまっていなかったから）

  主人は、体の関係を持つまでかなり燃えて口説き落とし、彼女を本気にさせ、当時付き合っている彼とも別れさせ、結局は体の関係を何度かもって（私にもバレたし）あっけなく別れました。
  本当に「愛人」と言う立場で、法的にも認められずつらい立場であっても、今の彼と付き合っていくのなら相手の家庭の事をどうこう考えず、一緒にいる間幸せでいれたらいいのではないのでしょうか？それ以上求めると、もっと辛くなると思います。傷つく人が多いし。

  私個人的には、（あなたの彼は分かりませんよ）既婚者の男性にいいように遊ばれ、悩まされ、傷つき、結局は家庭に戻る人が多い「不倫」はやめた方がいいと思います。
  もったいないよ！一度きりの人生で、たまたま好きになった人が結婚してたのは悲しいけれど、早く目を覚ましてほしい。今、辛い思いをしてる分これから先はきっと幸せな恋愛と出会えると思います！！

  嫌な立場の私の意見は、腹が立つと思うけれど、少しだけ心に留めておいてもらえたらうれしいです。
  文章がめちゃめちゃでごめんなさいね！

• Snow より:

  ななさん、

  正直なご意見をありがとうございます！
  やっ～ぱり妻はうらやましい・・・！！くぅーー！（笑）

  私もそう思っていますよ。
  結局ばれるときが来たら、それはそれで話し合うきっかけになるのでは？って。自分の立場でいうのはずうずうしいので、控えてましたが。。

  実際、ななさんにも反省される点があったわけですよね。
  むしろ、彼に嘘つかれて、口説き落とされた彼女がかわいそうに思ってしまいます。。

  ちなみに私の彼は離婚するとか一切言わないし、色んなエピソードからも、普通にそこそこ仲良しなんでは？って想像しています。
  そうはいっても先は分からない。
  事実、私の友人でも、不倫の末、一人は結局相手が奥さんと離婚し、一人の子の場合は、離婚寸前で、相手のお子さんに具体的に会う日取りなども決めたりしてたんですが、色々考えて別れましたが。。

  といっても、私の場合、それは押さえようと思っています。
  奥さん専業主婦っぽいので。。

  そうそう、結局何がしたいかというと、
  今の立場でそれ以上求めないことが一番なのかな。。
  でも好きになると、生活にかかわりたくなるんですよねー。
  それこそ、お世話だってしたいのに！
  だから妻の立場がうらやましい。

  でも、もういいです。
  後から来た者としてあきらめて、気が済むまで付き合って、時期がきたら別れることにします。

  皆様ありがとうございました。

• @ より:

  な～んか、私昨日あたりからここのBBSにいりびたってるような（笑）

  私も子供時代を思い出しました。みんな同じね、子供は両親に
  仲良くいて欲しい。
  私は自分がいなくなったら、気付いてお互い向き合ってくれるんじゃないかと
  何度包丁握ったかなぁ。
  精神を壊してしまった母をコロして自分もしのうか…とか。
  私も一生結婚なんかするものか！　子供なんか生むものか！
  って本気で思ってましたし。

  私にも弟がいてね、よく話すんですよ、不良にもならず問題も
  起こさず、あんな状況でまともに育ったほうが不思議だよな。
  俺達、すごい！って　自我自賛（笑）

  ＞結婚でも恋人でも、関係において一番大事なのは、形ではなく、
  ＞日々の積み重ねと思いやり、最初の状況なんていくらでも変わってきますから、
  ＞それを続けるにはお互いの思いやりと愛情が一番大事だと思っています。
  ＞そして自分の気持ちを大事にすることです。我慢はいつまでも続けられる
  ＞ものではないと思います。
  ＞だからこそ、コミュニケーションに手を抜く人はどうしても信用が出来ません。

  あなたの彼は奥様とのコミュニケーションに本当に手を抜いてはいない？
  お子さんとのコミュニケーションに本当に手を抜いていない？
  家庭があるのにあなたとのコミュニケーションに絶対手を抜いていない？
  手をぬいていないから彼を信頼できる？

  愛人がいて彼女と時間を割いて会っているのに手を抜かずに向き合ってられるのかなぁ。
  彼らご夫婦…　本気で向き合うってそういうことかな。

  あなたが不倫された子の本当の辛さを知ってるからあえて書かせて頂きました。
  いや書かせてもらいます、かな。

  ＞愛人の問題はきっかけであり、そっから向き合う努力をしてな＞かったので、二人ともに。

  そうですね、あなたが彼とばれないように付き合う事を決めたのは
  彼もあなたも、もしかしたら夫婦が向き合うチャンスを潰したに等しいかもしれません。

  ＞自分を考え直していく上で必要な人な気がしていて

  ならば言い訳もばれないようにも無しにして（ばれる時はばれますからね）
  家庭がどうなろうと、子供がどうなろうと自分には必要な人間だから
  これからも付き合う事にした。で、良いではないですか。
  自分には彼が必要、ばれたら子供がどうなるかそれはわかってる。
  それでも構わない、今の私に必要なんだから…
  そう割り切ってお付き合いしましょうよ。
  あなたは知っていても続ける覚悟をしたのだから、後は何も言いません。
  言えないよね（涙）
  ただ、あなたがいつか本当の安心と信頼と幸せをつかむよう
  そう努力する時期が早く来るよう祈ってます。
  どうぞお幸せに…

• なな より:

  私も相手にはかなり腹が立ったのは事実です。
  彼女には「あなたが実際に結婚して私の立場にならないと、事の重大さが分からないと思う。」って伝えたことがあります。snowさんの言うとおり、主人が一番の悪人です！主人には「結婚を意識した彼がいたのに、あなたのせいで本気にさせ別れた彼女の人生まで考えて浮気したの？」って。

  「妻はうらやましい」って言うけれど、私は浮気されてるとき逆に彼女がうらやましかった～。
  時間も金銭面も自由だし、相手は既婚者だけれどデートして
  ときめきを感じて・・・・。（おいしいもの食べてとか）

  彼女のおかげ（変な言い方だけれど）で、忘れかけていた
  主人への思い、愛情、愛おしさを改めて考えさせられました。
  子供がいるからとか、時間がないとか、母親だからとか。
  恋愛時代、新婚時代を思い出しました。（女は捨ててないのよ（笑））

  日々いろんな女性を見ている主人にとって
  彼女は魅力的だったにちがいないと思います。

  「妻」でも、主人の前では「女性」でいるように心がけ
  ないといけないんだとも思いました。

  後から好きになった者だから・・・。って言うけれど
  好きになったらだれだって尽くしたいよね？

  覚悟ができているのなら、後悔しないように今は彼に
  自分の全部をかけて、尽くして愛してください！

  別れがきても、後悔しないように・・・。！
  きっとsnowさんなら、幸せな未来があると私は思います！
  あまり無理しないでね！

• あおぞら より:

  うーん、私も、不倫してた時は、

  既婚者なのに、誘う方が罪深いって思ってました。
  いや、今でも少しはまだ思ってるんだけど…（笑）

  でも、やっぱり、それにのる独身者も悪いと思います。

  同じ、加害者だね。

  それに、Snowさんは、奥さんにも原因があるって言ってるけど、それは違うと思います。

  夫婦不仲の原因はあるかもしれない。
  けど、それは不倫をしていい、言い訳にはなりません。

  不満があるなら、夫婦で解決しなきゃ。
  そんな基本的なこともせず、
  問題を解決せず、生活と言う重さを感じない愛人と楽しい時間をすごすのは逃げてるだけだと思います。

  結婚したら、たくさんのりこえなきゃいけないことってあります。
  Snowさん、もし、ご結婚したら、何か問題があったら、夫婦で話合って解決したいと思いませんか？
  夫婦って他人だから、生活環境やちょっとしたことでも不満がでるかもしれない。（自分にとっては普通のことでも、ね）
  その時、Snowさんは、不倫されても私に原因があったからいいって思えます？

  途中でコミュニケーション不足な人は信用できない、って文があったけど、奥さんのことを書いてるのかな？
  けど、それは、彼にも（奥さんに対して）言える事ですよね？

  彼はSnowさんをすごく愛しているんですよね？
  では、なぜ、このような社会的に不利な『愛人』という立場にしているのでしょう？

  と、最初のスレを読んでちょっと疑問に感じたこと、など書いてみました。
  あとはながし読みだったので、まと外れでしたらごめんなさい。

• 十五夜 より:

  Snowさん、はじめまして。

  私は、子どもには両親の夫婦仲が良い家庭で育つ権利があると思っています。
  中にはしべつしなければならなかったり、どうしても夫婦関係を維持できない場合もあるでしょうが、
  どの子も、できたら両親揃って和やかな家庭で育ちたいと思っていると思います。
  そしてそれは特別なことではなく、子どもにとって当然の要求、権利だと考えています。

  子どもは、家庭生活の中で親というものを学び、
  夫婦という雛形を学習します。
  Snowさんは、それらをご両親から受け取ることができなかった。
  もちろんそれはSnowさんの責任ではありません。
  でも彼が与えるべき相手は、Snowさんではなく、彼のお子さんなのです。

  Snowさん。
  ご両親から受け取るはずだったものを、彼から受け取ろうとなさっていませんか。

• Snow より:

  皆さま、

  いつのまにか、こーんなにたくさんのレスをありがとうございます！！以下長文なので、もしもお暇な方いらしたらお付き合いください。。。

  そうですね、自分の罪はよーく理解して、ばれないように、といってもいつかばれるかもしれないことは覚悟して付き合いますです。

  でも、結局彼の家庭の事情や、彼がどう考えてるのか、突っ込んだ話をしたことがなくて、先週あまりに溜まってきたので全部きっちり話させてもらうから！って息ごんでみたものの、彼が風邪で熱がある状態で、あまりきついことも言えず。。
  ちょっとぉ、、わざとじゃないの？なんて突っ込みしちゃいました。そしたら、さすがにちょっとむっとしてましたけど。

  今度会うときに皆さんからのご意見踏まえ、自分の思ってること踏まえ、ちゃんと話をしてみます。

  ただ、ちょっと気になるんですけど、一概に不倫はいいとこ取りで、楽しい時間だけ共有して、ってことも無いと思うんです。
  人が人を好きになったり必要になったりするのって、そういうことだけじゃなく、その人だから好きになったり必要になったりすると思うので。。

  例えば、今回の私の彼との付き合いは決して、時間もお金も自由じゃないし、別に美味しい店行ったりとか、哀しくなるくらいぜんっぜん無いですよ。
  今まで付き合って来た色～んな彼氏と比べても、一番貧乏だった大学時代初期くらい、、お金には不自由してます。。
  彼ってば結構大きな会社の部長なんだけどな、って思いつつ、、たぶんお小遣い制なんだろうな、、そして彼の事情には突っ込めないしな、って思って私も全部彼に合わせてます。愛人だって気を使ってるんですよー。
  そりゃときめきはありますが、逆に倍くらい後ろめたさや先への不安を抱えているし。とてもじゃないけど、気楽な恋愛とは程遠いものがあります。

  でも、人として、すごくひかれるものがあるんです。それは多分お互いにだと思います。
  男女でも恋愛って言ってもそういうことってあると思うんです。
  人生のある時期にこの人に会ってよかった、時間を過ごせてよかったって思える出会いが。
  それがどの程度のものなのか、っていうのがありますので、立場も軽い独身の彼氏とは違うので、それをしっかり確かめていきたいです。

  ちなみに、子供にはもしかすると仲のいい両親のもとに育つ権利っていうものがあるのかもしれないですけど、どんな両親でも両親です。昔は憎らしかったけど、私はダメな父もわがままな母も愛してます。そして、両親の不仲は愛人よりも二人に問題があったと思っています。
  彼の家庭の問題は彼の問題です。彼の子供を守るのも彼と奥さんの責任で、世間に守ってもらうものっていうより、
  それはどうしたって、彼が解決してほしいこと、なんです。
  でも、いちおう、彼が昔の話で奥さんとの問題とかをちらっと触れたとき、女として、それは奥さんがかわいそうだし、わかってあげるべきだ、とか言ってみたことがありますけど、それを言って彼が聞くわけでもなし。というか二人の問題には入れませんから。

  以下、愛人のたわごとなので、怒る方がいらしたらごめんなさい！
  奥様たちは、子育てや色んなわずらわしいことや、色々大変と思いますが、旦那さまが本来どんな人でどんなことを望んでるのかっていうことに、たまには目を向けてあげてくださいね。　特に専業主婦の方って、仕事ばかりしてる旦那さんの事情を知るのはなかなか難しいかもしれないですけど、このご時世で自分の立場を維持してくのってすっごく難しくてストレスフルなんです。　彼も会社が破綻し、何度も買収され、を繰り返している不況業種のなかで幾度のリストラを乗り越えなんとか勝ち残ってきて、家族を守ってるんです。　でも、不仲の原因はどうやら彼の仕事への傾倒にあるみたいなんですけど。。
  でも彼は家庭を守るために、仕事をし、家庭で役割を果たし、そして、忘れそうになった自分のために、ちょっとよろめいているかもしれませんが、愛人にしたら、結局のところ、癒しにされてるだけなんですから。虚しいもんですわ。

  あーあ、やっぱ、私がどんなにがんばっても、彼ってば、家庭に帰ってしまうんだろうな。
  でも、そのときには多少女性の気持ちが分かるように、彼を鍛えて、のしをつけてお返ししますので、。。
  そして、奥様だって、男性としては見ていなかった旦那さんが若い女性にもててれば、すこーしはうれしくないですか？
  優越感とか無いですか？
  ってやっぱりダメ～！？
  だって、今は好きなんだもん。

  こんなたわごとに付き合ってくださったかた、ありがとうございましたー。

• 最後の弁護人 より:

  不倫という事実問題をちょっと置いておいて・・

  感想・・・としてお聞きくださいね。＾～＾

  まず、貴方は感情を文章に乗せるのがうまい。＾＾
  公平な立場の読み手なら貴方の気持ちを”透視”できちゃう＾＾；

  ”ああ、ちょっとやせ我慢してる心を持って回りに配慮しながら書き込んで、同じ問題で取りくむ皆と話をしてますねッ”
  ”ああ・・本当にこの問題に巻き困れちゃって困ってられルけど・・本当は皆に優しい普通の女の子なんだね・・・”
  ”うーん・・・最初投稿したときよりも、凄く今回の投稿による意見交換で貴方は大きくなろうとしてる部分が見受けられますね”

  個人的な感想デシタ・・・

  頑張ってください。（色んな意味で、です・・・）
  きっとその頑張りやさんの性格はきっと貴方を大きくする
  ステキに変える。いや、既に・・・ステキなんでしょう＠＠；

  コレが不倫という問題じゃ無ければヨカッタのに・・・ね＾～＾
  そろそろ・・・春本番。暖かい季節になってきました（・。・）

• はる より:

  Snowさん、こんにちは。

  かなり出遅れましたが私も入れてね。
  不倫が「いいとこ取り」って、美味しいお店に行くとか、プレゼントとかの部分もあるのかもしれないけれど、一番「いいとこ」って、じっくりとコミュニケーションする時間じゃないかな。
  これ、彼の夫婦不仲の原因も根っこは同じじゃないかと思いますよ。

  一般的なサラリーマン家庭では、夫婦共に覚醒した状態で一緒にいる時間って、実はそんなに多くないのは、少し考えればわかりますよね。
  で、日常のあれこれ以外に、自分のためだけの時間も、平日も少しは、休日はあるていどまとまった時間を確保してあげたいじゃないですか。
  それだけじゃなく、家庭は自分達の暮らしの場だから、誘惑というか邪魔も多い。
  たとえば、遊んでってまとわりつく子供、見たいテレビ番組、買ってきたDVDや本、やりかけの趣味や仕事等々・・・

  そういう中で、二人きりで向き合って、お互いのことだけ見つめて、じっくりコミュニケーションというのは、うかうかしてるとできません。
  私が結婚して今までやってきて、結婚生活で一番大変なのは、実はこの折に触れじっくりコミュニケーションするため、双方で努力と工夫を継続することなんじゃないかと思っています。

  コミュニケーションの努力って、相手を知ろうとする努力と置き換えてもいいと思います。
  日常的に接して、生活をともにして、言葉を尽くさなくてもほとんどのことは通じ合える。
  そうなると、相手のことはわかっているように思ってしまう。
  でも、本質は変わらなくても、人は時間と共に徐々に変わっていきます。
  それに自分を理解してほしいって欲求は、あるものだと思うんですよね。
  だから、じっくりコミュニケーションって大事なんだけど、一番意識的に努力をしないとできないことでもあるんです。
  なんせ、全然無くても短期的、中期的にも家庭経営にとって不便は全く無い部分でもありますから。

  不倫の愛人は、家庭内の夾雑物抜きで、誰かの配偶者に脇目をせず向き合える存在ですよね。
  そして、恋愛中ですから、相手を知りたい、自分を知って貰いたい。
  配偶者にとってはただでさえ仕事でくたびれているのに、さらに努力しなくても済むんです。
  そして、自分に耳を傾けて貰った喜びと感謝は、愛人に向かう・・・んじゃないかな。
  努力抜きで、まっすぐに自分を見て、耳を傾けて貰える場があるとしたら、その上さらに家庭内で努力する人はいるでしょうか。
  そして、あって当たり前になった地味な安定と、普通は努力しないと手に入らない、自分に対する理解の姿勢と、どっちが配偶者にとっては貴重に感じられるものなのでしょうね。

  「いいとこ取り」ってそういうことじゃないかと思っています。

  それから、人として惹かれるモノがあるのは、不倫にしてしまうのは勿体ないのでは？
  不倫はSnowさんが感じておられるように、いつかは別れが来るのが普通ですよね。
  でも、家族にも晴れて紹介できる、家族ぐるみの友人ならば、一生お付き合いできる可能性がある。
  人として惹かれる部分は、できれば別に考えてほしいなと思いました。

  長くなってごめんなさい。
  できれば、早くSnowさんが他の人にも目を向けられますように。

• Masa より:

  横になってすいません。

  はるさんの意見はまさにもっともな話でその通りだと思うのですが
  そう考えたときに結婚という形態の意味とはいったい何なんだろうと
  ときどき考えてしまうのですが・・・

  結婚せずに良いとこ取りをする関係を作って毎日を過ごす方がいいことないですか？
  結婚しない方がコミュニケーションを取れるっていうのはどうなんだろう・・・？
  結婚することであぐらをかいてしまうのだったら結婚なんかせずに相手のことを知る努力をし続ける方が素敵なんじゃないかなって思ったりもします。

  Snowさんが横レスになって不愉快でしたら仰って下さいね。
  でもSnowさんの疑問とも通じるようにも思うので・・・

• はる より:

  横レスですが、Snowさんへの補足もこめて。

  ＞Masaさん

  コミュニケーションといってもいろいろなんですが、私が上のレスで書いたのは「ある程度まとまった時間じっくりと向き合う」という、狭い意味でのコミュニケーションです。

  たとえば「今日こんなことがあってさ・・・」ってな、お互いがであったことを話したり、一緒に見たり聞いたりしたことを話したり、というコミュニケーションは大丈夫なんですよ。
  それを毎日継続しているわけですから、注意していれば、相手の変化もある程度わかるし、気持ちもその時の気分も、相手のことはある程度はわかります。
  それすらもできないということだと、問題無しとはいえないでしょうね。

  ただ、何て言えばいいのか、それだけじゃ足りないんですよね。
  上手い例えとは言えないけれど、テレビでノーカット版の映画を見るのと、映画館で見るのでは満足度が違ってくると思いませんか？

  映画館では暗くした場内で、二時間からの時間スクリーンに没頭するわけですよね。
  テレビは、スクリーンの大きさもさることながら、途中でCMが入ったり、そうでなくても、映画の途中で気をとられるもの、ちらちら視野に入ってくるモノって多いですよね。

  私が書いた「じっくりコミュニケーション」は、他のモノは排除して相手に没頭する、しかも物理的にある程度まとまった時間ということです。
  言葉のいらないそういったコミュニケーションは、夜にあったりしますが、言葉付きのそういう時間も必要だと思うのです。
  話の内容は別に何でもいいんですけれどね。

  時間をかけると、なんとなくモヤモヤしていて上手く言葉で伝えきれないモノも、少しだけ感じ取れたり、普段より突っ込んだ話ができたりします。
  それだけじゃなくて、時間をかけて相手だけ見ていた、自分だけ見て貰ったということそのものが、かなり大きな満足になったりもするように感じています。

  そういう時間を、別に緊急の問題も無しに、わざわざ捻出するのには、双方の努力と工夫が必要だということです。
  これで伝わればいいのですが・・・
  何か質問はありますか？

• みみりん より:

  私も横レスすみません。。

  「いいとこどり」についてのはるさんのご説明に同意します。
  詳しい補足説明を下さってありがとうございました。
  Masaさん、私ははるさんの文から、

  >結婚しない方がコミュニケーションを取れるっていうのはどうなんだろう・・・？

  という意味は読み取れなかったのですが・・・
  結婚する前に皆さん普通、恋愛しますよね。
  その時に、相手を知ろうとかなりコミュニケーションに対して
  真剣になります。相手を知らないから。そして、知らない相手は
  新鮮だからっていうのも、コミュニケーションに対して意欲を
  沸かせますよね。

  長年夫婦やっていると、色々な出来事に遭遇するんです。
  経済的なトラブル、交通事故、子供の出産、子供の成長。
  2人でそれらを乗り越え、喜びや悲しみをわかちあっていくと
  信頼が生まれます。そして家族になっていく。
  それは何にも変えがたい幸せな関係だと思います。
  でも、一方で、お互いを知っている、知り尽くしているという
  悪く言えば馴れ合った気持ちも湧いてきます。
  それはお互いに対する甘えだったりします。

  そうして長く一緒にいる夫婦にも、コミュニケーションへの心
  配りは勿論必要です。人間は日々変わるものですから。
  でもそれにははるさんのおっしゃるとおり、夫婦双方の努力が
  必要です。
  タイミングも、あると思います。いつもいつも、色々な出来事が
  あるわけじゃない。当たり前の、いつもと変わりない平穏な日々
  を繰り返し繰り返し・・・
  そんな中で、片方がコミュニケーションをと思っても、片方が
  その気無かったら、「何を今更」とか、思うんですよ。

  出合ったばかりの新鮮な愛人ととるコミュニケーションの違いは
  どちらが簡単で新鮮で魅力的かはすぐにわかります。

  ただ、長い目で見ると、どちらが大切な関係かは・・・
  いえいえ、これも人それぞれということでしょうか。

  Snowさん、私からもうすこしだけ・・・
  いいとこどりで1番美味しい思いをしているのは、彼ですよ。
  愛人の「癒し」を一度覚えたら、なかなか手放してくれないか
  も知れません。
  彼は経済的な責任も負ってくれないんですよね。
  今の彼にとってとても都合のいい状態を、冷静に見てみてくだ
  さいね。

• Snow より:

  皆さん、

  ありがとうございます～。
  横レス全然OKです。話が広がった方が楽しいですし。
  色んなご意見が聞けますから。

  でも、コミュニケーションの問題でいうと、私と彼の場合に限定すると、奥さんの方が圧倒的に長く彼と一緒に時間をすごしていますよ。
  私なんて、平日のほぼ週一回数時間だけです。
  平日は仕事に拘束されている彼も、土日は家でぼーっとしてるし。
  なので、後は努力次第のはずって思えて。
  日常生活のシーンには色んなことがあるとはいえ、コミュニケーション取ろうと思って自分が動くかどうか。
  想像なんですけど、ずっと長くいる同士って、ある種甘えもあって、なんでこっちから一生懸命にやってるのに、向うはたいした返事も返ってこないし、自分ばっかりとか、自分から折れるのは嫌とか思ってしまうんではないですか？
  お互いそれを思っていては、前に進めないので、そういうときは気づいた方が、あるいは不満がある方が折れるしかないと思いますけど。。（結婚経験ないのに、生意気いってすみません。。うちの家族の問題と、あと自分がこれまで長年付き合った彼氏との関係で考えてみました。）

  そして、私もまさにそう思うのが、
  ＞長年夫婦やっていると、色々な出来事に遭遇するんです。
  ＞経済的なトラブル、交通事故、子供の出産、子供の成長。
  ＞2人でそれらを乗り越え、喜びや悲しみをわかちあってい＞くと信頼が生まれます。そして家族になっていく。
  ＞それは何にも変えがたい幸せな関係だと思います。

  それがうらやましいです。
  私の場合、刺激的な関係より、日々の些細なことを積み上げていく関係で愛を感じるタイプなので、なおさら。
  奥さんと彼は、これまでの歴史や積み上げや築きあげてきたものがあり、かすがいの大事な子供がいて、さらに大切な毎日の穏やかな日常生活まで一緒にしてるんだから、どうー考えてもあとは二人の努力次第だと思います。
  だって、奥さんは愛人の知りようもない、彼の色んなことや歴史をいい面も悪い面も含めて知ってるんですから。そして、今の彼を作ったのも、部分は奥さんなんですから。何より武器じゃないですか。ほんっとにうらやましい。愛人なんてへでもないはず。

  あと、みみりんさん、まさに、
  私も、一番美味しいとこ取りしてるのは彼だと思っていますよ。にくたらしくって、実際彼にも付き合い始めだと言うのに、しょっちゅうグチグチ言ってます。
  私はつらいのに、自分ばっか楽しいばっかで、ずるいよ！
  こんな関係おかしくない？ちょっとは考えたら？ちょっとは苦しめ！とか。なんとかしろ！とか。（離婚しろという意味ではありません。）
  ぶうぶう言っています。
  でも、肝心なとこを突っ込んで聞いてないので、今度もっときつい話をきっちりしようと思っていますけど、絶対逃げ道作ってやらないー。

  最近は、つらいとかいう私の愚痴が始まると、彼は、
  またその話なのぉ？そんなにつらいつらいばっかり言われてもさ、、俺もそんな状態でほっとくのはつらいよ。もうやめとく？？と冷静に言われ、何も言えなくなってる情けない私です。。
  分かっててだまされている？ので、どうしようもないっす。

  あと、またたわごとですが、奥さまたち、もしも、旦那様がちっともコミュニケーションに払う努力を見せず、こっちから話しかけても大して興味もなさそうで、なんていうときは、スキを見て、かわいく下手に出るといいですよ。わがままも言ってみてもいいかも。彼を上手に立てつつ。
  意外とあれ？どうしたんだろう？って思うかも。
  かわいいところ、あるんだな、とか。
  世の男性陣はほんっとにほめられたい人多いんですよー。
  初めは一方通行でも、たくさん愛をあげれば、だんだん、だんだん返ってくるようになるものです。あげたもん勝ちって思えばどうでしょう？機嫌が良くなったところで欲しいもの買ってもらったりとか？
  旦那さんの方だって案外コミュニケーション取ってないの後ろめたく思いつつ、でも面倒でほっといてたとしたら、奥さんのそういう努力はこっそり有難く思うはずだし。

  ってこんなことばっかり言ってるからだまされるんだろうか。。。
  はあ、早く幸せになれるよう、がんばります。。。
  皆さんのおかげでちょっとづつ冷静になれてきています。
  感謝です。

• Masa より:

  はるさん、みみりんさん、レスありがとうございました。

  結婚の意義については僕自身はすっきりとはしていない部分もあります。
  ただこれは今始まった疑問ではないので今後もこんな感じですっきりしないままなのかなって思ってます。

  みみりんさんの仰った
  ただ、長い目で見ると、どちらが大切な関係かは・・・
  いえいえ、これも人それぞれということでしょうか。
  という部分はまさに僕の中で行き着いたところでした。
  恋愛と結婚は違う、結婚は生活だから・・・という意見は確かにそうなんだけど、
  それってちょっと夢がないよなあって思いもあります。
  ずっと恋愛しながら成長していくのって現実的ではないのかな・・・？
  そういう意味では女性の方が男性よりも現実的であるとも思います。
  一般的に不倫をする男性の感情として、現実と夢のバランス具合によって
  どこで線を引くかが決まってくるのではないかなと思われます。

  Snowさんの意見はなかなか示唆に富んでいると個人的には思いました。
  よく男を見ているなあと・・・
  「うん、そうだ！」と思って読んだ既婚男性も多いのでは・・・？
  これを読んで「何をバカなこと言ってるんだ」と思った奥さんは要注意かも・・・（笑）
  これは見方を変えれば女性の方が努力を強いられている関係にも見えますよね。でも良い悪いは別にしてこんな感じの男って多いように思います。

  Snowさんへ
  あなたが騙されているとは全く思いませんが、今の考えを持っている状態ではなかなか彼は離してくれないでしょうね。（笑）
  何があなたの中で一番の幸せかをよく考えて後悔のない結論を出せるよう頑張って下さい。応援してます。

• みみりん より:

  Snowさん。

  あなたを苦しめたくないから、私は言わなかったんですが。

  彼の奥様を、うらやましがることだけは、やめて欲しいんです。

  私は彼の奥様の立場ですといっても、もう一年半くらい経ちます
  けど・・・・・・・・・

  くるしいです、今でもくるしい。
  貴方の立場の人と、直接会ったときの苦しみはね。
  一生忘れられない・・・・
  夫は完全に私たちを捨てようとしていた時だったから、
  その人は、にこにこして、現れました。
  どうしたいんですか、と聞いたら、結婚したいって、私に言いました。
  その人に、全く悪気は無かったんです。それはわかる。
  いまでもわかるのにね・・・・
  でも家庭を壊すつもりが無いなんていわれても、夫と結婚する
  ことは家庭を壊すことそのものじゃないですか。
  10年間、色々なことを夫婦2人で乗り越えたことを思うとど
  んなにくるしいかはね、、、
  家庭を作った人間にしか、わからないことなんです。
  他人の想像力には期待なんてしても裏切られるだけです。

  ね。Snowさん。
  貴方は、男性に対して、とっても、思いやりがあるし、優しい人
  です。
  でもね、女性は男性と共に生きようとすると、大変なことが色々
  あるんです。
  例えば妊娠、出産は女性には決して避けて通れない事なのに、
  その体のものすごい変化は男性には一生理解できないことでし
  ょう？
  そして、生まれた子供を初めて育てる時の大変さ。夜泣きに何
  日も何日も付き合い、寝不足でも子供のおむつとおっぱいの世話。その大変さは、女性だけが被る事ばかりなんです。
  その時に、どれだけ誠実さや思いやりを示してくれるかは、その
  男性の人間性にあると思いませんか？

  夫婦の歴史にはね、それぞれ色々なことがあるんです。
  それをはたから見て、男性の立場だけに立って、擁護するのは
  遠慮なさった方がいいですよ。
  きついお話で、ごめんなさい。
  でも、夫婦は、片方の言い分だけを聞いてもその夫婦の全ては、わからないのです。
  その謙虚さを、是非持っていただきたい。
  貴方が女性だから、そしてなにもかもこれからの人だから。
  私はお話してみました。

• Snow より:

  みみりんさん、

  傲慢な意見を言ってしまい、本当にごめんなさい。
  私も相当に悩んでいるので、脱線して軽々しい発言をしてしまいました。
  色んな立場の方の気持ちに配慮できていない発言だったと反省しています。みみりんさんのことを傷つけるつもりは無かったんです。

  でも、言い訳なんですけど、私も実は昔は全く別の考えをしてるタイプでした。どちらかというと、フェミニストというか、女性の立場からの目線でした。
  というのも、両親が仲が悪く、私はいつも母のつらさを聞いてばかりいたから、母の一番の相談相手でしたから、大好きな母を苦しめる父が許せなかったし、いつも母をかばって、その結果、完全な男性不信に陥りました。だから恋愛も当然うまくいかなかったし。（これは余談ですが）

  でも、年を経て、自分も働きだし、色んな方向から見えるようになってくると、違う部分も見えてきたんです。
  父は子供だけれども、母にも悪いところがあった。
  どうも冷静に見てると、たとえ正しくても、父が一番聞きたくないことを悪いタイミングで言ってたりするんですよね。母にしてみれば、それこそ家族だからこそ、父にこうしてほしい、ああしてほしい、これはしてほしくなかったっていうことが一杯あるんだと思うんですが、父も子供だと思うんですが、でも、今思うのは、それでも一緒にいるんだから、そして父の性格は絶対変わらないのだから、父のダメさを少しは受け入れるしかないじゃないかなってことなんです。
  そうしないと平行線だから。
  いまだに母は父のぐちを言いますが、今は取り合っていません。母は一生懸命あの悲惨な状況下で私と弟を育ててくれましたが、その父を選んだのは母だし、その父といまだに一緒にいる選択をしているのも母だから。　そして、私にとっては、ダメな父も大好きな父親だから。
  どうするかは、母が決めることで、状況を変えたければ変える努力をしてほしい。

  ちなみにうちの父がどのくらい子供でダメかっていうことの一つの例なんですが、
  うちの父は長女である私が生まれた直後くらいから、不倫を始め、その人とは結局7年以上続いたのですが、母にとって大好きな母（私の祖母）が50代で病気で亡くなって母が悲しみの底にいるときに、なぜか、絶対に彼女とは別れないからな！って言ったらしいんです。
  一体全体なんでそんな時に。。推測ですが、そんなときに母の支えになれない自分が、父はきっと後ろめたかったんでしょうね。でもその彼女とは別れたくなかった。。だからそんな発言に。。
  でもそれって人間としてありえないですよね？
  わが父ながらあきれ返ります。

  仕事漬けで浮気を繰り返し、一時は家にお金も入れずほんとにろくな父じゃないと思います。　私には子供時代、父に遊んでもらった記憶がありません。なぜならほとんど家にいなかったから。まるでたまに会う親戚のおじさんくらいの距離でした。
  毎朝大喧嘩でいつかころし合うんじゃないかとおびえ、元旦か食卓をひっくり返すような状況が日常茶飯事で。
  女性にとって大変な子育ての時に父がいたかどうかは、、言わずもがな、ですよね。

  でも、大人になってみると、父のよさも見えてきました。
  本来悪い人じゃない、でもものすごく子供なんです。
  そして、母はわがままだし、厳しい。
  そんな母の理想に父は合わせられなくて苦しかったのかもしれないってちょっと思うようになりました。
  それでいっつも外に彼女を作っていたのかもって。

  そんな家庭で育ったおかげで、私は男性不信に陥り、結婚に夢も希望も無くし、父を嫌い、その後は母も憎み、家族を愛せず、本当に苦しい年月でした。
  でも、苦しんでるだけでは状況は変わらない、そう思えるようになって。

  個人的な暗～い話をしてしまってすみません。。

  ところで、自分自身の不倫ですが、
  結局面と向かうときつい話ができず、、本当に情けないんですが、メールを送って読んでもらうことにしました。
  方向性としては、彼の離婚は絶対に無いということを確認することです。

  やっぱりダメですよね、本当にそう思ってるんです。
  言い訳にしか聞こえないと思うけど。。
  大好きな彼だから、きっと奥さんにとっても大好きな彼のはずだから。。息子さんもいるし。。なあ。。。って、一応ちゃんと考えてるんです。。
  それできっちり話して、また考えます。

  良かったらその結果、ご報告させてください。。。。

  皆さんいつも暖かいお言葉、本当に感謝しています。

• Snow より:

  あ、そうだ、
  余談なんですけど、
  人は愛しているから、傷つくんだと思いませんか？
  愛していなければ傷つかない。

  そう思うと、少し楽になったりして。

  なんて、また脱線してしまった。。

• みみりん より:

  Snowさん、私のきつい意見を本当にちゃんと受け止めて
  くださって、ありがとう。

  書き方が、悪かったかな？言葉足らずでごめんなさい。
  私は決して、貴方の書き込みで傷ついてはいません。
  それだけは、わかってくださいね。

  子供が両親を見る視線で共感できるところ、たくさんありますよ。
  私の両親も、不倫こそありませんがかなり不仲でしたからね。
  でもね、貴方がお父様のお気持ちをわかってあげられたように
  まだお母様の気持ちをわかってあげられる時が来るんじゃない
  かなと思うんです。
  私もそうでしたが、同じ女性として、かなり母親に対しては厳
  しい目を持ってしまう。それは子供だからかも知れません。
  その目は、第三者とは違う厳しさがあること、自覚なさってい
  ますか？

  夫婦として一番されてつらいことはどんなことだと思いますか？
  自分に向かい合ってくれないことですよ。
  他にいい人を見つけてそっちを向くってことなんですよ。
  そんなことをされるくらいならまず離婚して欲しいんですよ。
  だからこそ法律で慰謝料などの罰則があると思うんです。

  お母様にどんないけないところがあっても、お父様は1番やっ
  てはいけないことをしたんです。
  そのお母様のくるしさははたから見ていても、決してわかりま
  せんよ。
  そしてお父様は、本当はお母様の素晴らしさをわかっていらっしゃるんじゃないですか？まだ離婚なさっていないのですよね？
  夫婦って夫婦にしか絆は見えないのかもしれませんね・・・

  普通の人は、どんなに一生懸命生きて、なにかを成しても所詮
  すぐに誰かが代われる事しかできない。
  私が居なくなっても私の代わりなんていくらでも居るようなこ
  としかしていないという事なんですけどね。
  それを悟るのは、怖いことですけど、事実そうなんです。
  だからこそ、結婚して誰かと共に生きると決めたならばお互いを
  大切にしなければならないと思いませんか。

  Snowさん、本当はね、愛も、傷も、自覚できないところにあった
  りするんです。

  私は、Snowさんは絶対幸せになれる人だと思います。

• はる より:

  Snowさん、こんにちは。

  以前、Snowさんが「たわごと」として書かれたことを本当に「たわごと」として片づける人は、ごく少ないと思いますよ。
  ただ、片手落ちではあると思いますけれどね。
  言われて嬉しいこと、されて嬉しいことって、男も女もほとんど同じだと思うのです。
  （あ、男性に「かわいい」というのは、褒め言葉にならないことが多いらしいけれどね）

  もうひとつ、Snowさんが、ひょっとするとぴんとこないでいるのではないかと思うことがあります。
  私も子供の立場で家族だった時と、今夫婦で家族をしているのとは全く違うと思っているので。
  それは、産まれたときに自動的に付いてきた家族と、自分で選び取った家族の違いとでもいうのでしょうか。

  例外もあるでしょうが、親子の絆ってこれがなかなか切れないものですよね。
  片方が多少どんなことをしても、気持ちが完全に離れてしまっていても、親子であることはもうずっと変わりません。

  でも、夫婦は後天的な家族というか、お互いがお互いを選んで家族になったのです。
  そして、夫婦であり続ける限りは、ずっと絶え間なく愛情と信頼でもって絆を結び続けていくものだと思うのです。
  互いの側にいて、しっかり向き合って、見つめ合って、守り合って、信じ合って・・・それをひっくるめてコミュニケーションということになるのだと思います。

  いや、こんなことを書いていますけれど、結婚するときにここまで自覚していたわけではないのですけれどね。
  そういう自覚も途中でなんとなくできてきたのです。

  それと、夫婦であるって、タイムスパンが長いのです。
  コミュニケーションといっても相手のあることで、毎日状況が違いますし、年単位でも状況は変わってきます。
  どちらがどれだけ努力できるかというのも、もちろんどんどん変化するものです。
  だから、どちらにも余力がなくて、なかなかコミュニケーションがとれない時期というのも、当然ながら存在するわけです。

  ただ、それは不倫の言い訳にはならないんですよね。
  じっくり向き合う余力がないならば、逆にしっかり相手を見ていないと、夫婦の絆なんてどんどん目減りしていくものですから。
  だって、二人で結び合おうとするから夫婦の絆なんであって、一人であがいたって結べるものではないのですから。

  それから、土日はぼーっとしているから、いつでもコミュニケーションの時間はあるはずとの言い分ですが。
  日常生活のあれこれとは別に、お互いの存在を感じながら、同じ空間でそれぞれが別々に好きなことをして過ごす時間というのも、大事でとても幸せな時間です。
  お互いに向かい合うしかない状況で会うことが多い、恋愛だけの状態とは大きく違うところじゃないかと思います。
  だから逆に努力と工夫が必要だということになるのです。

  酷な言い方になりますが、Snowさんの彼は現時点では「不倫に逃げて楽しむ程度の男」なわけです。
  コミュニケーションやら癒しの言葉や褒め言葉を愛人で楽にまかなっているのに、わざわざ夫婦のコミュニケーションのための努力をするかどうか、とても疑問に思えます。

  不倫の罪は、楽をしたがる相手に楽をさせて、その配偶者の努力を無効にしてしまうこともあるのではないでしょうか。
  配偶者の信頼を裏切ることももちろん大きな罪だと思いますしね。
  夫婦が私の考えるように、毎日少しずつ何かを積み重ねながら、絆を結び続けることで成り立っているのならば、その絆を結ぶことを放棄させたり阻害したりする不倫という行為は、夫婦を破壊する行為ではないかと思いますよ。

  人として必要な何かがあるから不倫というのは、これこそが「たわごと」としか思えないのです。
  前回も書きましたが、不倫である必要はないのですから。

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