離婚で周りを傷つけるのが怖い

コメント（27件）

• summa より:

  情さんこんにちは。

  離婚話進んでいないんですよね。彼と別れてあげてほしいと思います。
  離婚を進めるにしても、お子さんを一番に考えられることはとても大切なことのように思います。両親の離婚や不仲はやっぱりショックだと思うから、子供を支えてあげてほしいなと思うし、離婚しても二人が親としていられるように進むことが理想かなと思います（結婚した相手にもよりますが）。そういう意味でも、やはり彼と別れることは必要なのではないかなと、思います。

  私も元不倫彼の家庭の話や離婚の話よく聞かされましたし、正義感のようなものもあり、力になりたいという気持ちがありました。ですが、最終的に、夫婦の問題に不倫という立場の人間が口出しすべきではないと考えるようになりました。私のため、彼のため、奥様のため、お子さんのために、そう思います。お互いに何度もこの話をしました。

  仮面夫婦にしかなれないのでしたら、子供のためにはならないと思います。喧嘩してでも寄り添う。。。は私の両親がそうですが、何年経っても元の愛情や信頼はなかなか戻らないようです。父はかつてアルコール依存症でした。私の両親の不仲は高校受験の頃がピークでした。いつも酔って暴言を吐く父と、それに向き合う母に対し、私が聞き役、なだめる役でしたが「お前のためを思って今見せてるのよ！」と言われたこともありました。疲れ果てて私から両親に離婚を進めました。娘の一言で目の前での喧嘩は減りました。ですが改善したわけではなかったです。少しづつ、時間をかけて前進しているのを見て嬉しくは思いますが、母の方が頑張る父を信じきれていないため娘の私も父を認められない気持ちでいます。少しAC（共依存）なんだと思います。でも、少しづつですが自分とは関係ないことと切り離せるようになっています。そういうタイミングで不倫を経験して本当にいろんなことを考えました。
  自分の話ですみませんが、私はプラスに変えたいと思っているし、彼にも結果はどうあれプラスに変えて欲しいと願っています。

  晴れて子供と三人になり、余裕が出て来た時に、彼がまだ独身だったら再びお付き合いを再開できるかもしれないですよね。気持ちをうまく切り離して友人関係になれればいいですが、双方が思わないと気持ちがあるのでなかなか実現って難しいと思うんです。またお子さんと安定した生活を進めるにも時間が必要かなと思うし、その間に相手が疲れてしまって、ひょんなことで新しい相手ができる可能性もなくはないから、その時には逆に精神的に彼を頼る情さんがつらくなると思うんです。

  私もうまくお話できているかわかりません（苦笑）。彼氏さんは情さんを好き、守りたいという気持ちが今は強いのだと思います。でも、まず第一に離婚話を進めるにあたっても、いろいろな交渉がある中で旦那様と向きあう時間は必須なのではと思います。もしかしたらその中で互いの気持ちが戻ることもあるかもしれないです（ここは彼に伏せてもよい話です）。こういう説明もして、いったん完全に彼を放してあげた方がいいと思いました。

  つらい別れですが、後悔はしないと思います。

• 雪うさぎ より:

  情さんはじめまして。

  ひとは、自分の中で抱え込むこと、ができるように。

  たくさんの “いいわけ” を自分に与える、のだとおもいます。
  そう。
  無意識下で。

  たくさん考えて、たくさん想ったとしても。
  にんげんは、自分を中心に考えてしまうもの。
  それは。
  誰を責めるでもなく、誰にでも起こりうる。。起こるべきもの。

  そのことに、ね。

  気づくか、気づかないか、だとおもうの。。です。

  小さな、私の分身である、子。

  かけがえのない、存在。
  何をもってでも守るべき、存在。

  その子のために“私”は、何をしてあげられるのか？

  知らず知らずのうちに。。
  自分へ “いいわけ” を与えてるんじゃないかな。。

  ほんとうの私になら、見えていたものが。
  見えなくなってるのかも、しれません。。ね。

  ほんの少し、視点を変えれば。。見えるものも、違ってくるんじゃないかな。。

• くろ より:

  はじめまして
  情さんの気持ちがなんだか私と似ていると思ってレスしてみました。
  私も結婚直後からいろいろとあり、今では夫に対する信頼も愛も自分の中に見つけられません。
  何度か自分の考えをぶつけましたが、そのたびに夫はだんまりを決め込むだけで何も変化はなく、今では形だけでも父親でいてくれればいいと諦めてしまいました。自分の中でこれだけは許せないという気持ちと、いくら言ってもこの人には伝わらないから自分が我慢するしかないと思う理性の葛藤を何度も繰り返し、我慢が増えるにつれて気持ちはどんどん離れていきました。
  「仮面夫婦を演じて不倫にうつつを抜かすのだったら離婚したほうが子どもため」
  という非難を受けそうですが、私も今のところ離婚してどうこうというつもりはありません。この先何十年も夫と暮らしたいとは思わないけれど、何事もなければこのまま暮らしていくと思います。
  「夫婦で向き合う努力をしていない」この板でよく見る言葉ですが、いくら努力しても1人では向き合うことはできません。情さんのご主人はどうですか？
  きちんと向き合ってくれる人だったらケンカしてでも寄り添う姿を子どもに見せることはできます。
  向き合わない人だったら、自分が妥協して諦めて現状維持するか、生活の保障云々を考えないで離婚に踏み切るか、自分の中で答えは出ているのではありませんか？

• 情 より:

  皆様からのレス、本当にありがたく思います。
  長文を読んで下さり、意見していただきありがとうございました。

  summaさん、ご自分の辛い体験書いてくださってありがとうございます。
  幼い頃の自分に少し重なりました。うちの両親も不仲で私はいつも二人の顔色を伺いながら生活していました。父も母もそれぞれ大好きでしたが幼いながらに機嫌をとったり、喧嘩が始まると布団をかぶって寝ていた事を思い出します。
  今、母と色々話すことで自分なりに理解した事ですが、何度も離婚話が出ても離婚しなかったのはやはり私達のためだったのだろうと思います。
  とても感謝していますし、幸せな事だと思うのですが一人の女としてどんなに辛い日々を過ごして来たのだろう・・・と胸が痛くなります。
  父と母の結婚生活は父の死で幕を閉じました。
  あれだけ仲の悪かった二人も闘病生活では本当にパートナーと言う言葉がふさわしい夫婦になっていました。皮肉なものです。
  私達夫婦も以前は喧嘩も多かったですがその頃が懐かしくもあります。夫と向き合おうとしていた自分が・・・。

  summaさんのご意見を読んでいるときにふと思いました。私は彼を利用しているのかもしれません。精神安定剤みたいに・・・。

  雪うさぎさん、ありがとうございます。
  言い訳を与えている。そうですね・・・・。
  私もそう思います。私は自分のしていることを仕方のない事だとはこれっぽっちも思っていません。
  でもどうして不倫をしているか？と聞かれていると夫婦関係の事を話すでしょう。正しく言い訳です。
  まだ「彼が好きだから」と言える方がマシだと思います。
  自分が選んだ相手と結婚しておきながら相手に目を背けて他の人に癒しを求めている。ずるいと思います。
  でも頑張る気持ちを忘れてしまいました。
  子どもが大事なんて言いながら・・・。状況を変えれない自分を情けなく思います。

  くろさんありがとうございます。
  くろさんと私、とても状況がよく似ています。
  私も最初はどうにかお互いが気持ちよく生活できる様にと話し合いをしたり、自分の気持ちをぶつけたりしました。でも一方通行のまま・・・。悩んで悩んで体もこわしました。その時自分の中で何かが変わりました。「私一人で頑張っても意味ないんだ」と。
  私はもし夫が変わったとしても夫に再び愛を持って接することは難しいと思います。夫の言った一言、変わらない行動、その時の自分の気持ちは風化することはないと思います。
  一人で向き合うことはできませんよね？覚悟を決めて離婚を口に出したら焦りを感じて変わってくれるのでしょうか？それもそれで寂しい事ですが・・・。

  今の段階では離婚して彼と再婚と言うふうに考えてはいません。でも少し頭の片隅に置いてあるのは確かです。

  皆さんのご意見を聞いて、自分の意見を書くことで少し整理ができた様に思います。これからも率直なご意見よろしくお願いします。

• nao より:

  情さん初めまして。

  貴女のしっかりした文章を読んで曖昧な気持ちで離婚を考えているわけではないように思いました。
  彼とのことも、そして何よりご主人とのこともたくさん悩んでこられたのだと思います。
  夫婦間のことなんて所詮他人にはわからないものです。
  これからの長い人生共に歩くことが無理と判断されたのなら勇気を出して決断しても許されるのではないでしょうか。。。
  自分の意思でリセットできることも人生にはあります。
  頑張ってください。

• 音色 より:

  こんにちわ

  揺れ動いてますよね。心も穏やかではないですね。
  大丈夫ですか？貴女の微妙な心が、子供にも伝わってしまいますからね。
  彼か夫か・・・・の悩み。難しいですね。
  夫に愛を感じてないのなら離婚してもいいと思います。
  そして母子家庭になって彼と対等の立場になって
  恋愛するのもいいと思います。

  まずは彼とどうしたい・・よりも
  子供と幸せを考えてみて、あなたが自立できて
  そこで彼と恋愛する。こういう考えもありますよ。

  おせっかいならごめんね。
  今の悩みは必ず未来の幸せにつながるからね

• 情 より:

  naoさん、レスありがとうございます。
  夫婦間のことは他人には分からない。そうですね、夫婦の形にもそれぞれあると思います。
  でも私は母、祖母から話を聞いたり、見たりする上で結局不倫をしている自分は弱く、我が儘な人間なんだな、と思っています。
  離婚する勇気が欲しい・・・これが私の本音です。
  もちろん彼が好きだからという気持ちもありますが一人の人間として夫とのこれからの生活から逃げ出したいと言う気持ちもあります。
  今すぐ答えを出せる問題ではありませんがnaoさんのレスを読んでとても心が温まりました。
  本当にありがとうございます。

  音色さん、レスありがとうございます。
  おっせかいなんて！！私の長文を読んで下さっておまけにレスまでいただいてありがたいかぎりです。
  今の悩みは必ず未来につながる・・・心に響く言葉です。
  私は人生の中で経験するもので無駄なものは一つもないと思っています。夫と結婚し宝物にも恵まれ、夫との関係に行き詰まり彼と恋をした。
  彼とこういう形で出会ったのも運命なんだと思っています。
  昔の私はこんなに相手を思いやることがなかったように思います。こういう形だからこそ相手のことを思いやれるかもしれません。
  彼と対等な立場になり向き合いたい気持ちはあります。
  しかし生活の保障がない私はそれを考えられません。本当に卑怯で弱い人間だと思います。
  子どもの事を考えると彼と対等に付き合う事に踏み切れません。彼との結婚を前提にしか私は離婚できないでしょう。
  こんな私を好きになってしまった彼を不憫に思います。
  こんな母親の元に生まれてきた子供達、こんな私を妻にした夫にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。
  ここまで分かっていながら彼と離れきれない私は自分が情けなくてたまりません。

• summa より:

  > summaさんのご意見を読んでいるときにふと思いました。私は彼を利用しているのかもしれません。精神安定剤みたいに・・・。

  申し訳ないですけれども、今は、そう思われても仕方がない状況かもしれません。
  事実私が既婚元彼に対し不安をぬぐい去れなかったのは離婚しないから。私の元彼の場合は子供のことが大きいのかなぁと冷静には感じます。結論を出すには時間が必要なのだと思うしリミットも区切れないのでしょう。でもやっぱり、本当に理解したり信じて待つというのは、正直とても難しいし苦しいです。

  > 私一人で頑張っても意味ない

  私の母がいつも同じことを言ってました。自分の旦那と理解しあおうと思う事を止めた。その為には、自分の世界をもつことが必要で、いつ一人になっても大丈夫なように、経済で自立することが大事だと娘に教えてきました（ちなみに父は養子縁組で婿入りで母と自営業継いでいて母の方が働いてたのに何故か、です）。彼女は幸い他の人を愛することがなかったようで趣味に没頭してました。他の人を好きにならない自分を不思議に思うと言ってました（苦笑）。私は心のどこかで、やっぱり父しかいないと思ってるんじゃないかという期待をしています。母が死ぬまでにもう一度父を信じることができたら、彼女は幸せだろうなって思っています。

  お子さんは今何歳なのですか？
  旦那様のこと本当に信頼できないなら、まずは一歩ずつでもいいから何かご自分に自信をつけてみませんか？
  周囲に離婚して専業主婦から一人で育児仕事されている方はいませんか？
  （専業主婦さんだと勝手に思ってしまってたらごめんなさい）
  何かを変えてみませんか？

• つま より:

  自分の着地点が見えないまま、思いをただ淡々と文章にする。。
  それでヨイのだと思います＾＾
  その中で、自分が見えていなかった事柄、気づいた事柄に、対処しうる”何か”が見えてきますよ＾＾

  > 私一人で頑張っても意味ない

  そうかもしれません。。。
  でも・・・片方が歩み寄る努力を放棄した時、そこで全てが終わりです。
  何年、または何十年、一人で頑張ってこられたのですか？

  夫婦と言えども、お互いを100%分かり合えることは無理です。
  私事ですが、情さんと同じ様に相手に不満がありました。
  『何故、私の事をわかってくれないの？』と、寂しさと共に過ごしてきました。
  でも、ある日気づきました。。。夫にも↑と同様な思いがあること。。お互いそれぞれの言い分があるにせよ、平行な思いがあること。
  受け入れることは出来ずとも、相手の思いを理解することは必要であると。。

  私の危惧する部分
  ＞自分が女でありたいことを強く望んでしまったのかもしれません

  再婚は別の部分でお考えのようでありますが、実際の生活が長く続けば、冒頭の『女』である部分は、相手が誰であれ、フェイドアウトしてしてしまう現実です・・・。
  それをふまえての、貴女の今の現実、未来の行動への糧にして欲しいと切に願います。

  生意気で申し訳ありませんm(__)m

• ちょこ より:

  義姉が不倫ー＞略奪婚しました。相手の方も既婚だったのでまさしくw不倫でした。
  彼女の旦那さんも、彼女と向き合おうとせず、なぜか旦那さんの実家に帰る日が多かったようで、喧嘩も絶えなかったようです。
  小さい子供さんがいるのですが、子は親の背中をみて育つということばが当てはまるように、旦那さんの悪い言葉遣いを連発して、周りを驚かせていました。
  彼女は当時働いていなくて愚痴＆離婚したいけど生計がたてられないばっかりだったのですが、私の夫が、彼女に、「旦那が向き合おうとせず夫婦としてやっていけないのなら、愚痴ってばかりいないで行動しろ。自分一人で子供を育てられるように、働け。」って怒ったんです。
  彼女も、それがきっかけかは知りませんが、働き始めました。アルバイトですが。
  でも自分の自由にできるお金が幾ばくかはでき、頑張って貯めたようです。その時に、これも運命なのか、今の旦那さんに出会ったのです。当時彼にも奥さんがいたのですが、お互いが同じ時期に離婚成立したのです。
  彼女はもともと、子供が大きくなるまでは離婚する予定はなかったのですが、離婚のきっかけは、彼女と旦那さんが双方で不倫していた！のでそれが同時期にバレて、不倫したしないの喧嘩になって離婚してしまったのですが、彼女にとっては、非協力的な旦那さんや人付き合いが出来ない義両親（私も何度か面識あり）から離れられて、この離婚は成功だったようです。
  その後は彼とも普通のお付き合いをしばらく続けて、その時は子供のこともあったので結婚までは考えていなかったのですが、妊娠してしまったので、今の旦那さんと結婚することになったのです。
  今は赤ちゃんも産まれ、今の旦那さんは家のことも協力的で幸せそうです。
  今まで彼女も相当苦労していたのを知っているので、彼女にとっては専業主婦から脱却し、自立した女性になり、不倫という形の出会いだったけども、幸せな生活を手にいれたので、これでよかったのだと思っています。

  情さんも、将来のことはいそいで決めることはないと思いますよ。
  生活の保障とおっしゃいますが、働くことは出来ないのでしょうか？
  もし今後離婚することになって、彼と結婚できても、また同じような結果になるとも限らないですし、多少なりとも自分の蓄えはあった方がいずれにせよ自分の為にもいいと思いますが。。。
  あくまで働く働かないは夫婦で決めることなのだから、私が口だしすることではありませんが。。。

• 情 より:

  summaさん二度目のレスありがとうございます。
  彼はとても包容力のある人です。
  私が少しでも癒されるように楽になるように頑張ってくれます。
  それでもきっとどうしようもない気持ちになることもあるようです。私は彼の切ない顔を見て思わず「離婚する勇気が欲しい」と言ったことがあります。
  彼は何も言わずに強く抱き締めてくれました。
  私は彼に甘えきっています。

  子どもは5歳と2歳です。
  専業主婦で働いた事がありません。
  私の周りにも離婚して働いている方がいません。
  でも私は下の子どもが幼稚園に入園したら働きたいと思っています。主人は反対していますが・・・。
  私が働く事で自分にしわ寄せが来ることが嫌だそうです。

  つまさん、レスありがとうございます。
  そうですね。夫にも言い分があるでしょうし、過去の自分を振り返って反省すべき所もたくさんあります。
  でも私の中で一番残って消えないものは根本的な問題なのです。
  夫が少しでも私を愛していてくれたのならまだ頑張れていたのかもしれません。
  私達はでき婚でした。私がどうしても産みたいと言ったから。
  夫は私を愛していたのではなく男として責任をとったのでしょう。「愛していなかった」とはっきり言われても私は頑張ろうと思いました。
  しかし自分が様々な事に追いつめられていた時、張りつめた糸が切れてしまいました。バカらしくなってしまったのです。
  それからは喧嘩も減りました。私が何も言わなくなったから。言うことをあきらめました。聞いてもらえず、返事してくれたとしても上の空。どんなに頑張ったって愛されていないんだから・・・。ここに行き着いてしまうのです。

  確かに相手が誰でも女としての魅力を感じてもらえなくなることは分かっています。
  彼と結婚したって必ず上手くいくなんて思っていません。
  でも彼が夫より私の事を愛してくれてる事自体が私の希望なんです・・・。

  ちょこさん、レスありがとうございます。
  私も下の子どもが幼稚園入園を期に働きたいと思っています。
  主人は反対していますが。
  でも私はおそらく働きます。最初はアルバイトやパートでしょうけど。そして意地でも夫に不満を言わさないつもりです。

  彼も私が働く事には反対です。これ以上自分を追い込んでどうするんだ？と言います。
  涙が出ました。この違いはなんなんだろう？と。愛がある、ないの違いなんでしょうか？
  愛されることの心地よさに私は酔っているだけなのでしょうか・・・？

• タバスコ より:

  内容を読ませて頂いて、幾つか問題点があると思いました。

  旦那様との結婚について。

  デキ婚とありますが、なぜ子供を産み結婚したいと思われたのでしょうか。
  その時点で、旦那様の愛は感じていたのでしょうか。
  情さんは、旦那様を愛しているから結婚したかったのですか。

  「愛していない」発言について。

  悲しすぎる言葉ですね。情さんがそう言われても旦那様といることを選んでいるのは凄いと思います。でも、辛いでしょう。
  たとえ、愛が無くなってしまっても、決して相手に言ってはいけない言葉だと思います。もともと、そういうことを普通に言える人なのでしょうか。だとしたら、私なら、離婚を考えます。責任感で結婚したにしても、結婚したからには、結婚生活を楽しくしていこう、良い家庭にしよう、と思ってくれなければ、家庭を持つ意味がありません。
  そして、女性は、愛することも大切ですが、やはり愛されて、愛してくれる人と過ごせることが一番の幸せだと思います。
  情さんの、「女でいたい」気持ちは、当然の事です。
  夫婦になっても、長年連れ添っても、ずっと愛のある生活は送れます。

  ＞確かに相手が誰でも女としての魅力を感じてもらえなくなることは分かっています。

  そんなこと、ないです。

  旦那様が「愛が無い」という原因が、何かあるのでしょうか。

  仕事について。

  子供を持ちながらの仕事は、本当に大変です。
  子供の具合が悪くなることも、小さいうちは多いですし、
  短い時間に家事をこなさなくてはならないので、お母さんも体力勝負になります。
  旦那様に不満を言わさないように、と頑張ったら続かなくなります。
  旦那様も家事育児に巻き込みましょう。不満を言わせましょう。
  ぶつかり合ってもいいと思います。貴方も不満を言いましょう。

  「離婚をする勇気がほしい」と思われるのなら、
  「離婚しても良い」位の気持ちを持って、旦那様とぶつかられたらいかがですか？
  そして、色々やりあって、「もうだめだっ」と思ったときは、
  「離婚しちゃおうかな～」と、ふんぎれるのでは。

  彼と一緒になりたいと、思われるのなら、彼から少し離れ、
  旦那様と思い切り向き合うべきです。

  だらだらと彼と付き合い、彼の家庭を持つチャンスを食い潰しながら貴方の家庭も変わらない状況。
  貴方も彼も旦那様にとっても、時間を浪費していると思いませんか？

• タバスコ より:

  ごめんなさい、恋愛用掲示板見させていただいたのですが、、、、

  情さん、今、辛い状況だと思い時間をかけてレスをさせていただいたつもりですが、今の彼と楽しくやっているのであれば、それでいいのじゃないですか？

  両方に相反するレスをつけるのは、ちょっと納得がいきません。
  どちらが本当の情さんなのでしょうか？

• 情 より:

  タバスコさん、レスありがとうございます。
  そして不愉快な思いをさせたみたいでごめんなさい。

  どちらも本当の私です。
  どのレスをご覧になって納得がいかないと感じたのでしょうか？？
  私は彼に恋をしているのも事実ですし、彼といて幸せを感じたり彼を愛しく感じることも事実です。彼との事を恋愛用に書けることも嬉しく思っています。

  しかしこちらでスレを立てさせていただいた悩みも紛れもなく私の気持ちです。
  夫との事を深く悩む時期は元彼と不倫というものを始める前に過ぎてしまっています。
  今は彼との将来を考える上で夫との事、今の心境を書かせていただきました。
  彼と楽しく過ごしています。彼と幸せなお付き合いをさせていただいています。
  でも本気で彼を愛し、愛されているからこそ悩みも生まれています。彼との将来・・・。
  夫から愛され、私も前のように夫を愛しているのなら不倫をしていなかったと思います。（言い訳みたいですが）

  過去に「愛していない」と言われ悩んでいたとき友人にも言われました。「決して言ってはいけないこと」だと。
  私はとにかく夫が好きで好きでたまりませんでした。
  結婚することも全く戸惑いはなかった。付き合っている時は正直うまくいっていたとは言えません。
  夫から愛されている自信はありませんでした。でも夫が私との結婚を受け入れてくれたことで有頂天になっていたように思います。

  仕事をし、夫に不満をぶつけ、過去のようにどうでもいいと流される事を考えると私もどうでもいいんです。
  この人に言っても無駄。同じ事の繰り返し。私も気持ちをぶつけて無視される事に疲れました。
  でも子ども、親族の事を考えると離婚をする勇気がありません。

  でもタバスコさんの時間の浪費という言葉を聞いて少し背中をおして頂いた気分です。
  彼にとっても私にとっても浪費しているのかもしれませんね。
  やはり彼と別れて夫とぶつかるべきでしょうか？

• タバスコ より:

  情さん、レスありがとうございます。

  どうも、私と情さんとは感覚が違うのでしょう。
  このスレを読んでいる限りで、情さんはどうしたらいいか悩み苦しんでいるのだと思いました。そう思い、レスをつけたつもりですが、恋愛用では彼との逢瀬を楽しんでいるようなので、こうして悩みを相談しながらも楽しい事と言えるのであれば、私が書き込んだ、「彼と少し離れて・」という事は、無意味な気がしました。

  離婚をする決意が持てない、ということは、独身の彼を引き止めていていいのだろうか、と、私なら悩みます。彼に悪い、と。
  不貞行為である以上、彼にリスクを負わせているわけでもあります。
  そんな、気苦労を想像してレスした訳ですが、彼といることを楽しいと書き込んでいるのであれば、私の書き込みは意味がありません。

  そんな気持ちで、レスさせていただきました。

  情さんが、彼といることが今、とても幸せであり、失えないと仰るなら、
  私とは考えが異なりますので、レスはこれで最後とさせていただきます。

  決して、私の意思を情さんに押し付けるつもりはありません。
  私と貴方の考え方が違うことを聞きたかったのです。
  情さんにとって、一番良い道が見つかることを願っています。
  読んでくださったら、ありがとうございます。

• 情 より:

  タバスコさん、ありがとうございます。
  私の求めていた率直な意見を頂きありがたく思います。
  読んでいただけると幸いですが・・・

  未来ある独身の彼を待たせていることに罪の意識はもちろんあります。最初に書いたように夫の事を考えて別れなければいけないと思うより彼のことを考え、別れるべきだと思う方が多いです。
  でも弱い私は彼の包容力の大きさに甘えてしまっています。
  日々彼への申し訳なさを感じています。
  でも愛しい彼と会えば楽しいし、それを人にも聞いてほしいと思います。会っていても切ない顔の彼に「ごめんね」という気持ちになることもあります。

  タバスコさんとは考え方が違うようですが
  もし少しでも理解いただけたなら幸いです。

• タバスコ より:

  情さん、返信ありがとうございます。
  せっかくいただいたので、もう一度レスさせていただきますね。

  ＞でも愛しい彼と会えば楽しいし、それを人にも聞いてほしいと思います。会っていても切ない顔の彼に「ごめんね」という気持ちになることもあります。

  情さんの仰っている事を理解しているつもりですが、
  やはり、私とは考えは違うようですね。
  不倫と一言でいっても、状況の違いによっては楽しめるとは思いません。
  一緒になりたいと思うのと、割り切ったお付き合いでは、
  全く過ごし方が違います。
  もし私が彼の立場で、一緒になりたいと期待を持っていたら、
  楽しいより辛いし、他の人に逢瀬の楽しさを話すような心境に
  なって欲しくないです。そして、「ごめんね」なんていって欲しくないです。
  彼がどういう考えで付き合っているかにもよるし、
  情さんが楽しく過ごしてくれれば良い、といってくれる彼なら
  私がいらぬことを言うことでもないのでしょうが。

  情さんのレスを読ませていただいていると、
  真剣に人を好きになるってちょっと違うんじゃないかな～って思いました。

  なんだか、おせっかいな内容ですね。
  読み流してください。
  良い方向に進むといいですね、頑張ってください。

• summa より:

  情さんこんにちは。お返事ありがとうございます。

  タバスコさんは、情さんの置かれる状況を読んで、情さんにとって本当によい人生とは何かって一生懸命考えてアドバイスしていらっしゃるのだと思います。私もそんな気持ちで書いていますが、その反面で、彼とのルンルン気分を書かれている文面を読んでしまったら、私もちょっと馬鹿らしくなってしまうかもしれません（苦笑）。本当に難しい話だから揺れて当然だとは思うのですが、情さんのスタンスはもう少し明確であった方が、意見もしやすくなります。
  息抜きの場も必要なんだと思います。でも、情さんは真剣に今後のことを悩んでおられるのだと信じて、私はあえて恋愛掲示板は読まないようにしますね。

  > 彼も私が働く事には反対です。これ以上自分を追い込んでどうするんだ？と言います。
  > 涙が出ました。この違いはなんなんだろう？と。愛がある、ないの違いなんでしょうか？
  > 愛されることの心地よさに私は酔っているだけなのでしょうか・・・？

  彼は、情さんのこと、自分が守りたい、大事にしたい、つらい想いさせられてるなんて許せないって気持ちがとても大きくて、冷静に今後のいろいろなことを想像した上で情さんと一緒にいたいというまでの気持ちにはまだ至っていないように感じます。情さんと同じように、気持ちに流されているかなって思いました。別に悪いことではないと思います。誰かに想われて嬉しいのは当然ですものね。

  でも、ここに書き込んだということはやっぱり今までと同じ付き合いを続けて行くことに行き詰まりを感じているからではないですか？何かをまっすぐ見て、考えなくてはいけない時期に入っているのではないですか？

  独身彼が本当にいろんな状況を考えた上で、情さんと一緒になりたいと言うのであれば、そしてそれでもお互いが離れられないというのであれば、いちかばちか、情さんから不倫していることを旦那様に伝えて頭を下げて離婚してくださいと言ってみてはどうでしょう？彼も当然世間的には責められる立場になりますが、一緒に頭を下げる気持ちはあるのでしょうか？また双方が旦那様に慰謝料払うことも覚悟で専業主婦の情さんと二人の（自分のではない）お子さんを養う決心はついているのでしょうか？それまで自分が自由に使っていたお金や時間が、ある日突然一家の大黒柱になって、自由がきかなくなるのです。彼は本当にそこまでの覚悟できているのでしょうか？彼とこのあたりを話してみたことありますか？

  あと、お仕事を始められることは、とてもよいことだと思います。
  私は独身でサラリーマン男性に囲まれて仕事をしていますが、やはり仕事の大変さを理解できない女性、育児の大変さを理解できない男性、という構図が多くて互いの苦労を知らないように感じます。女性側の愚痴はまともに仕事したことのない友人から聞きます。でも私何も言えなくなるんですよ。。。旦那さんだって仕事大変なんだよーって、本当は言いたいんだけど、彼女が仕事してる私に引け目を感じたりしそうな気もするし、私は結婚して育児したことないし。難しいです。
  家庭にきちんとした経済を持ち帰る苦労、仕事したら仕事の苦労やストレスが理解できるようになるかなって思います。そういう話を旦那様にしてみたらよいかもしれませんね。もし過去にお仕事を経験しているのなら、思い出すきっかけになるかもしれません。旦那様に理解された方が情さんが本当は助かるのでしょうが、最悪理解されなくとも、一歩ずつ進んでよいことだと私は思います。

• りんくる より:

  私も、夫か彼か・・・考える事ありますよ。私の場合、W不倫です。彼は奥さんを「愛していない」と言っていますが、子供の事は愛しているのです。私もいろいろ結婚直後から妊娠中、納得行かない事がたくさんあり、夫や夫の両親や知り合いなどに不信感を抱くようになりました。子供の為に・・・と思う事もありますが、このままでは、私も仮面夫婦になってしまいます。事実、私の両親は離婚しています。その時に母親に「私は、子供が居たから離婚できなかった。」と言われました。不倫当初、子供が居たから離婚できないのではない、子供が居ても離婚できると強気でいたのですが、いざ経済的な事を考えるときついですね。今、私はW不倫の彼と同棲中です。お互いまだ離婚していませんが、彼が子供の為にいつか奥さんの所に戻ってしまうのではないかと不安です。実際、子供に会いたくて泣いている姿を見ると辛いです。お互い元さやに戻ったほうがいいのかと思ったりもします。しかし、お互い愛のない相手と共に生活できるのか？子供が居れば幸せなのか？情さんの彼はまだ独身なので、家庭や子供の事を現実として、受け止めているのでしょうか？自分の子供でない子供を引き取り育てる事は並大抵の事ではないと思いますよ。生活していれば、自分の子供を欲しくなると思います。実際、私は彼に私の子供よりも自分の子供の方がかわいいと言われましたし、私はそれに対して不愉快な思いをしませんでした。実際そうだと思ったからです。不倫の末の子連れ再婚は、相手に相当気を使う覚悟を持ってしないと無理ですよ。こんなはずではなかったと気がついた時には遅いですからね。

• 情 より:

  summaさん、率直なご意見ありがとうございます。
  恋愛用にレスして不愉快に思われた方は他にもいらっしゃると思うので恋愛用での書き込みは止めようと思います。
  summaさんの恋愛用は読まないというお気遣いありがたく思います。

  彼は独身なので結婚の大変さ、汚い部分というのは正直想像しきれていないと思います。
  今は私といたい、私を少しでも楽にしてやりたいという気持ちが大きいでしょう。
  昨夜summaさんのレスを読まして頂いてその後彼と話をしました。
  自分が夫婦関係で行き詰まったときのこと、結婚して彼がどんな立場になるかと言うこと。
  そして私は貴方を子ども以上に愛することはできない、いうこと。貴方の子どもは産めない、と。
  離婚に踏み切った時にどんな事になるか。本当に色々話しました。彼も「情を受け入れる事を軽くは考えていなかったけどそこまでは考えていなかった」と言っていました。
  でもその上で「俺は妥協は絶対にしない。意地でも今より情を幸せにしてみせる。自信がある」と言いました。
  仮に彼と再婚して喧嘩することがあってもお互い全力でぶつかることができるように思います。
  まず何より私にとって愛されている、ということが活力を与えてくれています。

  私は専業主婦で過去にバイトしかしたことがありません。
  夫の大変さも正直分かりきれていないと思います。
  上の子が小さい頃は育児で手一杯で夫に感謝の気持ちを忘れていたこともあります。
  それは自分の中で本当に反省しました。
  今は本当に食べさせてもらっている事に感謝の気持ちを持てるようになりました。
  その反面、夫からは何も感謝されていない、当たり前と思われていることが悲しく思っていました。今はもういいやってなっていますが・・・。何度もいいました。「お疲れ様」の一言でいいからちょうだい、と。泣いて、怒って求めたこともありましたし冷静に話しもしました。それでも空返事をし、謝れば済むと思っている夫に何も求める気が起こらなくなっています。

  りんくるさん、レスありがとうございます。
  子どもがいたら離婚できない。確かに一理あると思います。
  でも私はどんな事があっても意地でも今の生活以上に子どもを幸せにしようと思っています。
  子どもが私と夫の顔色を見て育っていくのは辛いです。
  私が離婚に踏み切れない一番の原因は親族の事です
  私は夫との結婚も反対され無理矢理結婚しました。また迷惑を心配をかけてしまう・・・と言うのが踏み切れない理由です。
  でも一度きりの人生だから幸せになりたいとも強く思います。

  彼は子どもが大好きです。もちろん子どもと会わせることはしませんが私の子どもの写メをよく眺めています。
  ちょっと嫌な言い方ですが我が子の可愛さを知らない彼だからこそ、私の子どもを愛せるのかもしれません。
  「俺は全力で子どもと向き合う。本当の父親にはなれないけど誰よりも子どもから信頼される人間になってみせる」と言っています。
  私も気を遣うでしょう。でもそれではいけないと思っています。
  限りなく父親に近い保護者になることを選んだのは彼本人ですからもちろんその義務を果たしてもらうつもりです。私も全力でサポートしていきたいと思っています。

  りんくるさんの親族の方は今の状況をご存じですか？？
  差し支えなければ彼と同棲するまでの経過聞かせていただきたいです。

• summa より:

  彼は一生懸命なのですね。そこまで言われて即座に答えるなんて、情さんのこと本当に好きなんだと思います。私も同じ気持ちで彼を心配してました。今でも気持ちがあるので心配していますが何も言えません。
  彼の言葉はその時の返事なので、信頼しまくってはいずれ彼が重く感じると思うので、気をつけて下さい。私もそうですが、何せ未経験ですから性格によっては強気なこと言っちゃいます（苦笑）。本心はバクバクです。
  読んでいて、そこまでのことを彼が言えるのであれば、やはりせめて情さんの離婚話に巻き込まないように大事にしてあげて欲しいと思いました。怪しまれる関係を断つということです。情さんとしての誠意だと思います。彼の言った事は、気持ちとして受け取っていればいいのではないでしょうか？

  ご親族のことですが、迷惑をかけてしまう。。。そうかもしれません。
  物事の優先順位を整理してみませんか？

  それと、離婚しないまま同棲するというのはとてもリスクが高いし今以上に沢山の人を長い時間苦しませることになりかねないので、最初に考えるべきではないと思います。出来る限り物事の順序を守って欲しいなと思います。遠回りなようで一番近道でお互いが苦しまない方法だと思います。

• りんくる より:

  離婚しないままの同棲は、かなりきついですね。同棲までの経緯は彼が先に私との事がバレ、家を出ると言う事になり、私も主人に正直に話し家を出ましたが、主人の親が出て行け！出て行け！と凄かったです。親族も知っていると思います。私の場合、離婚届けに判を押し、主人に渡してあったので、てっきり出したのかと思っていたのですが、出していませんでした。相手の男に納得できないとの事でした。彼は、奥さんが慰謝料を一括でもらうまでは離婚できないとの事なので、まだ離婚が成立できていません。しかし、やはり子供の事を考えると辛くなり、俺たちは、自分達だけ幸せになればいいと思っていないか？と聞かれました。確かにそうです。罪のない人を傷つけているのですから・・・。今日、彼は家族の元に帰っています。しかし、先日、私たちが住んでいる場所を主人が知っていた事に腹を立て、見張られているみたいで嫌だ！と言って私と喧嘩になりました。なので、もしかしたら、彼は子供の為に家族の下に帰るかもしれません。それは覚悟しています。しかし、見張られているみたいだと言いますが、家族の元に戻ったら、奥さんと奥さんの親の監視が待っているのに大丈夫なのだろうか？と思いますが、戻った後の事を私が心配しても無駄ですよね。彼が決めた事ですから・・・。私は今とっても、働きたい気分です。とにかく朝から晩までへとへとになるくらい働きたいです。彼の事を考える余裕がない位に働きたいです。今も働いていますが、数日しか働いていないので・・・。情さんの彼の言葉、確かにその時はそう思うかもしれませんが、現実の生活にならないとわからない事はたくさんあると思います。現に私は彼に一生愛すると言われましたが、それもなさそうです。

• 情 より:

  summaさん、レスありがとうございます。

  物事の優先順位・・・。
  やはり私の中で一番幸せを願うのは2人の子どもです。
  子どものために離婚すべきか、仮面夫婦となろうとも夫といるか。この答えは出ません。
  しかし最近、夫と居るときの私に上の子が「ママは辛いとき、悲しいときどうなる？」と何度も聞いてくるのです。
  子どもの前で喧嘩もしてないのにどうして？と思うのですが子どもは敏感に感じているのでしょう。

  離婚せずに同棲ということは全く考えていません。
  傷つけてしまう全ての人のために順序はきちんと踏んでいこうと思っています。

  私が彼に甘えることが彼にとって重荷になることは怖いです。
  彼を離婚話に巻き込まない・・・。
  私は「離婚して一度自分の力で生活することも考えている」と言いました。彼は言葉に詰まっていましたが賛成できないと一言言いました。上手く言えないけど、と。

  もちろん彼と一度離れる事も考えています。
  でも怖いです。私ももちろん寂しく辛いのですが離れた後の彼がどうなってしまうか。
  私は昔から彼のことをよく知っています。荒れていた頃の彼も見てきました。今はとても落ち着いていて昔の彼とは別人です。
  彼は「情のお陰。自分が支えるつもりが俺の方が情にささえられている。情がいてくれるからこそ今の俺がある」と言います。
  私が「私が居なくなったらYは元に戻りそうね」って言うと「情が俺と離れたくなったときためらいそうだから自分からは言いたくなかったけど、ひどいことになりそう」と言っていました。
  彼を愛し、愛されてしまった私の責任です。

  りんくるさん、レスありがとうございます。
  自分たちだけ幸せになればいいと思っていないか？・・・。
  確かにそう思われても仕方ないことをしていますよね、私達は。
  でも決してそうじゃないと思います。
  子どもを想って泣く彼、悩みに悩んでいるのは周りの幸せを考えてるからこそだと思うのですが。きれい事かな・・・。
  りんくるさんの彼もりんくるさんもどっちの道を選んでも平坦な道にはならないでしょうね。
  でも彼とりんくるさんが愛し合っている事は紛れもない事実ですよね。

  現実の生活にならないと分からないこといっぱいありますよね。
  私も結婚に対して甘いことばかり考えていました。好きだけじゃ、愛だけじゃ結婚できない。そう思います。
  でも愛がなくちゃ一緒にいることはとても過酷です。

  彼ともう少し付き合いを続け、彼との将来を確実なものにしたときに夫に「一緒になりたい人がいる」と頭を下げる。
  これはあまりにも自己中でしょうか？
  彼はこうするのが一番だと言っています。
  もちろん一緒になることを強要もしてきませんが。離婚して自分の所にきてくれるなら、と。

• summa より:

  情さん
  私が提案した彼と一緒に旦那様に頭を下げる、というのは、あくまで一例です。そうしたらどうなるか、もうちょっと考えてみて欲しいと思います。離婚の成立について、ネットなどで調べられた事はありますか？

  まずひとつに、有責配偶者から離婚をすることが難しくなります。
  ふたつめに、彼は慰謝料を請求されても文句が言えないですし、それでも旦那様が離婚を承諾しなければ、彼は情さんも失います。彼はその時どんな気持ちになるでしょうか？
  ご自分から離婚できなくなった情さんは責められながら旦那様と一生を過ごすことになるかもしれません。それでもいいですか？

  そもそも、離婚したい理由は、不倫とは関係ないところで整理しなくてはならないことのはずです。情さんご自身がおっしゃっているように、旦那様との長年の積み重ねで継続が難しいとお考えになったことに一番の原因があり、だからこそ、他の男性に気持ちがいってしまったのではないでしょうか。離婚は、お子さんのこと、旦那様との関係をどうしていくか、それに尽きると思うのです。だから彼とは無関係であって欲しいと願うのです。そういう意味も含めた物事の整理でもあると思います。

  情さんと話していると私と元彼の話合いや過去の私の相談に対するご意見のやりとりを反芻しているような感覚に襲われます（笑）。

  いろんな気持ち、これまでのことがあって、見極めるには当然時間がかかると思います。だから今すぐ彼と別れるなんてことも出来ないと思います。真剣に考えるほどに、情さんなりの今以上の最善な方法が浮かんでくるはずです。若輩者が生意気で申し訳ありませんが、私が意見したからこれ、彼が一番というからこれ、では、人任せです。

  > 彼は言葉に詰まっていましたが賛成できないと一言言いました。上手く言えないけど、と

  彼も怖いのだと思います。情さんと離れることが。でもそれは彼自身の問題です。私が一人になることが怖かったように。

• 情 より:

  summaさんレス遅くなってごめんなさい。
  決して人任せには考えていません。
  私にとって何よりも大切なのは子どもですから。
  夫との溝。彼を愛していること。子どもにとって離婚すべきか、しないべきか。
  もちろんネットで離婚、再婚、母子家庭のこと調べて勉強もしています。

  不倫とは関係ないところで、彼とは無関係で・・・。
  私が今、離婚を考え出したのは紛れもなく彼と愛し合っているからです。
  彼と付き合っていなければこんなに早く離婚を考えてはいないでしょう。
  子どもが大きくなって離婚という形をとっていたと思います。
  もちろん経済的なことが一番です。
  私は不倫に将来なんてないと思っていたし、考えるべきではないと思っていました。でも彼の真剣な姿勢、気持ちを見ているうちに自分の幸せを願うようになりました。

  彼には今の気持ちを正直に話しています。
  「Yと一緒にいたいし、Yに私の人生預けてみたいと思う。でもこれは気持ちだけ。実際それができるか分からない。」と。

  以前タバスコさんからのレスで
  真剣に人を好きってこととは違うのではないかと指摘を受けました。
  正直ドキっとしました。
  そのことで一時期悩んだ事もありましたから。元彼の時の事ですが。ただ刺激的だから、久々の恋愛だから恋に恋しているだけなのかもしれないと。
  悩んだ末に自分から別れを切り出しました。
  でも結果自分がどれだけその彼を想っていたか、想われていたかを再確認する形になっただけでした。私は元彼をちゃんと愛せていました。彼が不倫という関係に疲れて終わりを迎えましたが。

  今の彼を元彼以上に愛しています。元彼の時は、相手の幸せを願う気持ちで離れる事ができましたが、今はそれができません。私の手で幸せにしてあげたい。一緒に幸せになりたいと思っています。

• 鬼子母神 より:

  初めまして、とても自分に似た経験をされていらっしゃるのでレスさせて頂きます。
  離婚をされる、という前提で意見を述べさせて頂きますが・・

  彼は本当に真剣にあなたとの未来を考えてるのだと思います。
  けれど、その言葉だけを信用して彼に甘えてはいけないと思うんですよ。
  あなたは彼の恋人である以前に人の親です。
  まずは「彼と一緒に子供を幸せにしていく」という考えは今は捨てたほうがいいかもしれない。

  最初にあなた自身が強くならないといけないと思います。
  あなた一人でお子さん2人を養える強さ、ですね、簡単に言ってしまえば。
  彼抜きであなたとお子さんだけの生活を確立してみてはどうですか？

  その上であなたと彼との関係、彼とお子さんとの関係を築いていって・・・
  将来的に気持ちが変わらなければ再婚しようか・・みたいな。

  今は決意が固くても、現実的に言ってしまえば先はどうなるか分かりません。
  彼に甘えた生活をしていてもし別れが来たら？
  あなたはそこで自立への道を模索しなきゃいけなくなってしまいます。

  そうなった時にお子さんが苦しまないように・・
  まずはあなた自身で強くなりましょう。

• summa より:

  こんにちは。少し時間がたちましたね。
  まだ、読んでいらっしゃるでしょうか？

  鬼子母神さんのおっしゃること、本当にその通りだと思うんです。
  最終的に、人は本当の意味で人の人生に責任をとることは出来ないと私は思います。もし元彼が子供を引き取ることになれば、支えたいと思ったし、いろいろと育児にも問題があったことを聞いているのでそうして欲しいと思っていました。でもそれは、自分がそうしたいから、であって、実際にできるかどうかなんて分かりません。また相手の奥様は奥様なりの価値観でもって子供に接していると思うから、否定してはいけないとも思うし。実際お子さんに受け入れてもらえるか、自信があるわけではないのです。時間をかけて努力して気持ちを伝えていくということしか私にはないでしょう。でもそれでも子供がずっと不幸だったら？その子が抱える感情に対して私が責任をとれるものでもないですよね。何も考えないで彼の子を私も一緒に育てたら子供も幸せになるなんて思ってたら、逆に失敗しそうです。「なんでこんなに一生懸命なのに分かってくれないの？」ってなことになりそう。そしたらまた離婚しちゃいそうです。それは勝手すぎる。結局意味も分からず振り回されるのは子供です。
  最低限、大人の感情を子供に押し付けないようにしたい、それには、まず親としての彼と奥様と子供の関係が重要だとも思いました。もし、本当に私が独り身の間に彼の離婚が成立したら。。。その時は彼と一緒に今後を考えたいと思っています。でも今はできません。未だに彼を忘れない自分は何なんだろうって思います。実際離れてもやっぱり精神まいってますよ（苦笑）。どうやったら逃げられるだろうとか考えたりもします。結局何を選んでも、つらいものはつらい。でも、自分の問題です。きっと時間が答えを出してくれるでしょう。

  元の順番に立ち返って、複雑に絡まった物事を整理していくということ。慰謝料払うの避けたほうがいいとか、逃げて欲しいわけでもないし、すごーく、整理していくの難しいと思うから、この機会に時間かかってでもいいから、少しづつ考えていくこと、続けてください。大好きなお子さんのために、情さんの今後の人生のために。まだ結論なんて出せないと思います。継続は、きっと情さんの人生の何かに役立つと思います。

  彼の存在は離婚を考えるにあたり時期を早めることになったかもしれませんが、きっかけのひとつです。象徴みたいなものだと思います。私から独身のスタンスで不倫する情さんの彼に対するアドバイスになりますが、人の人生を抱えられるなんて簡単に思わないこと。彼が彼自身の人生のために、それも愛情だという理解をする必要があると思います。ずっとクソ真面目なこと言ってますが、いったん間違えた順序を、元に戻す事。それは逃げではなくお互いが成長するための勇気だと私は思います。

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