離婚問題

コメント（26件）

• ぷぷ より:

  こんばんは。
  私はW不倫歴5年になります。
  一度はお互いの配偶者に告白し、離婚して一緒になるつもりでいましたが、いろいろ・・・特に子供の問題ですね、があって、今はまた一応お互い家庭に戻り、隠して交際しています。
  簡単に離婚ってできないんですよ、本当に。
  逆に、子供もいるのに、簡単にできる男の人って？？？とも思います。
  奥さんの事は、本当に嫌いかもしれません、価値観が違うのかもしれません、でも、家族なんですよね、わかりますか？
  あなたがどんなにお父さんやお母さんを嫌いでも、心から憎めないのと近い感じかな。人にもよるとは思うけど。
  私も、いろんな山を乗り越え（乗り越えてはいないのかもしれないですね）また今でもすごく悩みながら、やはり彼とも家族とも別れきれずにいます。
  きっといつか罰でも当たるのかと、そんな事を考えながら。
  ごめんなさいね、あなたのアドバイスにはなってないかもしれない。
  独り言になっちゃったかな。
  ただ、どんなに覚悟があっても、奥さんが別れたくないというときには、離婚の話が長期に渡る場合があります。
  そうなると、もうお互い、皆ですね、本当に疲れます。ドロドロになります。醜くなります。（私はそうでしたし、今でもそうです）
  だから、私のようにはなって欲しくないって思う気持ち、あります。
  まだ、あなたは若いし、もっといい人がいるんじゃないかなって、思います。
  なにが正しく、なにが間違っているのか、、、私には、わかりませんが、ただただ、心から笑ってすごせる人生を送って欲しいと思います。

• けい より:

  待っていることしか術がないのか？・・・と聞かれると・・・それしかないでしょう。
  離婚原因が不倫意外にも本当にあるのか、それは当人しかわからない事ですが、不倫、たった5ヶ月目にして妻子を捨てる人へ、離婚した暁には、飽きられないように尽くす努力をする、って言っても・・・飽きる時は飽きますよ。恋って、努力するものでもないし。（場合にもよりますけどね）
  離婚を前提とした話し合いで、奥さんは同意しない、つまり離婚したくないわけでしょ。
  家族を繋ぎとめようと必死な人？に、正常な人間性で保てるのか？保てないんじゃないかしら。今までと違う一面が出て当たり前かな、とも思います。

  少しでも、諦めようか、と思うのであれば、今のうちに諦めた方がいいのでは？辛くさせてるのは、何が原因か？考えてみては？
  仮に離婚しても、子供さんの問題は、ずっとついてきますよ。

• とおこ より:

  >彼は今回の妻との話し合いを通じて、人間性や、価値観などがよくわかり

  ↑このフレーズに正直引いた。。。
  妻の人間性や価値観を知らずに結婚して子供二人も
  作ったなんて正直ありえないとおもうのね。
  それなのにこういうことを真顔で言えるんだとしたら
  この彼ちょっと心配だよね。

  あと他の人も書いてるけど、子供の問題は一生ついてまわります。
  独身同士のような付き合いにならないことだけは
  頭の中にいれておいてくださいね。

• 玄米 より:

  一緒になって奥さんをわるく言わないこと。

  そのひとの幸せを、冷静に考えること。
  その人のお母さんだったら、どう思うか。その人の親友だったら、どう思うか。その人のことを昔から知っていて愛している人だったら、どう思うか想像してみること。
  （むつかしいけど。冷静に）

  その人の奥さんである女性の幸せについて、冷静に考えること。

  その人のお子さんそれぞれの幸せについて、冷静に考えること。

  ばついち子もちの男の人との恋愛と結婚についてリアルに考えること。お金のこととか、計算できることはしてみること（電卓をつかって。支出と収入ほか）

  愛はさめないものなのだと、私は思うけどな。（本質はお父さんやお母さんの愛と変わんないよ。友達の愛とか。と私は思う。）

  愛されるために努力しないこと。
  努力が苦になるなら、自分をよくみること。うそをついてもわかるから、正直に冷静に。（痛いことは痛いと感じること。ごまかさないこと。悲鳴をきちんときくこと）

  結婚した相手を「どうでもいい」というほどかなしいことはない。それは自分をどうでもいいというのと同じ。
  同調しないでいい。かなしいと思っていい。云ってもいいし。

  それでも1人、2人と子どもをつくったこととか、「なんとなく」とか「なりゆき」とか「相手がほしがるから」とかもしもいうのは、かなしいこと。その人にとっても。

  人間性や価値観が合わない人やずれていく人と一緒になったのは本人だということを、きちんと冷静にみること。
  友達の退職や退学の相談にのるときみたいに、「ここで、いやだから逃げるのって、本人の自由だけど、それでいいのかなぁ・・・」って思うなら、思う気持ちを大事にすること。

  妻である女性が「同意しない」といっているのは、それは「彼が好きだから」かもしれなくて、だとしたら、それは、続けていく、やりなおしていく希望。

  冷静であること。

  そして、当事者としては、半年か、1年か、まったく会わず、連絡もとらないのが望ましいです。

  離婚は・・・・ほんとうは、すばらしいチャンス。
  たった一人で、何かを乗り越えていく。
  きりひらいていく。

  それは、一人で、したほうがいいんだよ。

  できれば、半年とか、1年とか。離れて、それぞれ、一人でいたほうがいいと思う。

  冷静に。その人の幸せ。その人の人生を考えること。

  自分のことを考えること。

  結婚をきめたときは、それぞれの人が、それぞれに自分の人生のことととして、一人で決めたことだから。

  それぞれの人の人生への敬意をわすれないこと。

  すみません。アドバイスになってないかな。読んでくださったら、ありがとう（きっと長いですね・・）。

• なお より:

  言い忘れていましたが、彼と妻はいわゆる出来ちゃった結婚です。お互いに責任があります。

  皆様レスありがとうございます。皆様が言われたとおり、彼の人間性も疑うべきなのでしょうか・・・、感化されてしまってすいません。彼が離婚した後の問題、家族への罪悪感は一生抜けられないと思います。でもこの彼にとっての私、私にとっての彼が人生の中でかけがえのない存在なら今回の事は必然的な事だと考えるのは間違いでしょうか？私も彼も今まで、まじめな恋愛をしてきました。二人ともこんな関係は初めてです。ほかのことに対しても同じです。でも今は足を踏み入れてしまったので、もう過去の自分は関係ないのかもしれません。自問自答ですいません。しばらく皆様に助言されたことを頭に置いて、冷静になってみようと思います。

• マイン より:

  ＞知り合ってから結婚まではたった5ヶ月たらずです。

  で、あなたともたった5ヶ月たらずで離婚を決意した…
  改めて価値観や人間性がよくわかり？
  今までは多少の違いがあってもなんとか溝は埋められる、努力できる範囲だと
  思ってたのかな？
  夫婦は結局はアカの他人が一緒になるわけだから、多少の違いがあったってしかたない。
  その溝をどうやって埋めていくかが結婚生活だと思うのですが。
  彼はその努力をしたのかな。
  努力の結果改めてやっていけないと思ったのかな。
  どれだけの努力をしたのだろう…
  一方的に離婚切り出し妻はどうでもいい、自分には新しい彼女がいるのだから
  という夫と、突然離婚を切り出されパニックになってる奥さんが人間性や
  価値観が違って感じるのは当たり前だろうなと思うけど…

  正直言いまして、子供さんが2人もいる父親の考えとしては…
  彼の価値観ってどんなんなんだろう。
  不安だなぁ…と言うのがお話を聞いて感じたことです。
  これだけの情報ですから、私が一方的に感じた事でしかありませんが。
  それにしてもお子さんに対してはどうなんでしょう。

• とおこ より:

  一人目は「できちゃった」で済ませられたとしても
  二人子供がいるってことは、二人目はさすがに
  それなりの責任を負うことを考慮して作ったんだとおもうのですが。。。

  知り合ってから五ヶ月足らずで子供ができ（つまり避妊してなかった）
  結婚し、二人目を作り（また避妊失敗ってことですか？）
  なおさんと知り合ってから五ヶ月足らずでそれらの責任を
  全て投げ出すことを考えてる。
  どうもね～たとえ今回のことが必然だとしても
  「次回」も必然で起きてしまうような気がします。

  少し頭を冷やして冷静に考えて見られては？
  子供がいる男性との再婚の現実は色々大変だしね。

• ぷぷ より:

  なおさん、あなただけじゃないです。
  不倫だけどまじめに恋愛しているのも、本当に愛し合っているのも。
  でもね、離婚！はい再婚しました！とはいかないの。
  少しゆったりして考えてみてね。
  みんなの意見、無駄にしないでね。

• きらら＠ より:

  こんにちは

  う～ん
  私も正直、なおさんも「危ない」と思いましたね。
  彼の結婚に対するスタンス、恋愛に対する考え方・・・

  今は恋愛で見えないかもしれないけど、
  なおさんも同じ道をたどる可能性は大いにありですね。

  今、なおさんに必要なのは、他の方もかかれているけれど
  冷静になること。
  彼の奥さんに対する愚痴は、あまり信じないほうがと
  思います。
  こういう場合の彼の発言は、自分をよく見せたいがために
  過剰に話を作ってしまったりしがちですから。

  相手の奥様はあなたの存在を知っていますか？？
  なおさんは存在を隠して、彼に離婚させようとしていませんか？

  本当に彼と幸せをつかみたいと決心しているならば、あなたの存在はきちんと彼に話してもらい、それなりの償いをすることが
  あなたの幸せにつながりますよ。

  奥様と彼は二人も子供さんを作り、一つの家庭を築いてきたのです。できちゃった結婚だから、「すぐに壊れてもいい家庭」では
  ないのです。「軽い存在の家庭」ではないのです。
  そこには、大切な二つの命がある・・・

  付き合って5ヶ月でも、結婚するときはするものです。
  しないときはしないものです。
  なりゆきで、結婚してしまったのでは、ないと思いますよ。
  彼はそういうかもしれませんけどね。

• なお より:

  レスありがとうございます。奥様とは顔見知りです。私と彼との関係はもちろん知りませんが・・・。
  皆様が言われていることはなんとなくですが正しいと思います。わかってはいたけれど、人生経験の未熟さと、今冷静でないのですね・・。この問題は彼自身に解決してもらいます。しばらう距離をおくことにします。例え、彼が協議で揉めて苦しさ紛れに会いにきても拒否しようと思います。

• ままかり より:

  貴女に限ったことではないのだけれども、せっかく？不倫をするのならば、快楽追求か損得勘定抜きのどちらかに徹して欲しいなあ。
  「離婚しなければ別れる」とか「自分だけを見てくれない愛は辛い」なんて後になって言うのは私の趣味じゃない。

  不倫でない結婚だって失敗する人は大勢います。離婚まで行かなくとも仲の悪い夫婦もいる。ウチみたいに仲が良くても不倫する夫もいる。
  結婚にはリスクはつきもの、覚悟が必要なんだと思う。
  絶対不倫しない男もこの世にはいると思う。しかし、全人類の女性に充分行き渡る数はいないことは、ここの投稿者の男を見ても自明なとおり。（笑）
  貴女がどんな努力をしても、それは相手の人生です。
  貴男の思うようにはならない。
  覚悟が出来なければいけないと思う。結婚にせよ不倫にせよね。

  私は、不倫されても、たとえ離婚せざるを得なくなっても夫のことが好きですよ。
  肚を据えた女は強いのだ～♪
  私が今の夫と別れて、逆に夫と不倫関係になったら、都合の良い女に徹します。逆不倫返しの技。（笑）
  妙なレスでごめんなさいね。
  最近、このサイトでは「日本語」が通じない相手が多いと言うことに気が付いたので、ちょっと不真面目にレスしてみましたとさ。

• きらら＠ より:

  なおさんのレスをみて、補足ですが
  なおさんは彼の離婚となおさんは全くの無関係と思っておられるようですが、社会的には、そうではありません。

  たとえば、彼と奥さんと離婚競技中に奥様がなんらかの手段を
  使ってあなたの存在を知った。そして、あなたに離婚する原因はあなたにもある、と言われる。それに対して、なおさんは
  「知りません。私は関係ありません」とは言えません。

  ですし、実際にあなたの存在がなかったら、離婚という言葉は
  彼からは出なかったかもしれません。
  「そんなことない」と彼は100%言うでしょうが、全く無関係ではありません。

  なおさん、もう少し、知識を持たれたほうがいいと思いますよ。

  あとで、「知りませんでした。わかりませんでした」は言えないということ、彼の離婚とあなたとは全くの無関係ではないこと。
  頭にいれておいたほうがいいと思います。

  ＞この問題は彼自身に解決してもらいます

  この一言があなたと彼のもろい絆を示しているように見えて、残念です。

• なお より:

  ＞きらら＠さん
  では、私はこの問題にどう対処すべきなのでしょうか？すごく難しい質問ですね。もちろん関係ないとは思ってはいません。
  彼は今大変な状況なので色々と頼ってきます、仕事の上でも。出来る限り冷静な対応をしていますが、正直大変です。私の言葉によって彼の人生を左右させることにならにとも限らないので。きらら＠さん、ありがとうございます。考えてみたいと思います

• タバスコ より:

  彼の、一家の大黒柱としての力量については、「未熟だなぁ」というのが私の感想です。あくまでも、ここのスレで書かれている内容だけでの感想ですが。奥様が離婚に同意しないことで、大変心労になっているようですが、多分彼は、離婚というものを軽く考えていたのでは。

  そういう方を選ぶかどうかについては、なおさん自身の問題なので、私の見解は書きません。

  離婚に踏み切るということ。
  離婚自体は、基本的に夫婦の問題だと思います。
  なおさんがきっかけだと、彼は仰っているようですが、それでも離婚をするかしないかは、彼等夫婦の問題だと私は思います。
  その助言をなおさんになぜ求めるのか、理解できません。
  なおさんがいなければ、離婚しないのでしょうか？
  離婚した後に、なおさんが待っていることを前提に離婚するのでしょうか？
  だとしたら、離婚ではなくて、「乗り換え」ですよね。

  ＞私の言葉によって彼の人生を左右させることにならにとも限らないので

  そうあっては、いけないと思います。
  彼は、彼の意思で離婚を進めるべきです。

  私は、なおさんが、少し彼から離れたほうが良いように思います。
  問題が解決するまで。
  もし、話し合いの間に、夫婦が元のさやに納まってしまっても、それも、彼の決断として受け入れる覚悟で。

• Q3 より:

  こんばんは。

  彼が5ヶ月で出来ちゃった婚…これでは付き合っている期間に、人間性も価値観もわからないでしょうね。
  私も（×イチですが）1年付き合い、出来ちゃった婚した口です。
  7年目に破局。
  いろいろレスされているようですが、長く付き合っていようが、相手の事が見えない時は見えない。そう思います。
  付き合っている時は、相手に良い面だけを見せたいしね。

  ただね、私が思う事は（自分の経験上）人生において一度失敗した事は二度と失敗したくないと思うんです。
  彼にはそれが見えてこない（あなたの文章からは）
  それって、とっても危険だと思いませんか？
  彼に欠けているのは、結婚と言うものに対しての責任の重さは勿論、慎重さだと思いますよ。

• なお より:

  ＞タバスコさん、玄米さん、Q3さん
  レスありがとうございました。参考になりました。
  彼の結婚観念、こんな私が言うのも悪いですがやはり甘いと思えます。少し彼の素性について書きますが、彼は仕事柄高給取りです。私も同じ職柄なのでよく分かりますが、なかなか社会勉強する時間も無くただ勉学に励んでいたのだと思います。ですから今の様な状態になったのかもしれません。でも結果として結婚し、子供ももうけたので今更単に、「若かった」と言うことでは流せないですね。彼にはそのことも言いましたし、結婚観念や、子供を作り望まない結婚をした原因の所存を彼に責めました。当然相手（妻）にも責任はあります。ただ、彼がまた同じような過ちを繰り返してほしくないので私なりの価値観を伝えました。
  「そんな人とはこの先やっていけない」とも。彼は「そのとおりだ、今から新しい人生をやり直したい、子供を引き取ってでも、一人になってでも、仕事や自分の望む人生をやりたい」といっていました。「自分は悪い人間、勝手な人間」と思いつめ苦しんでいます。私は「今からでも遅くない、自分の思うようにしてもいいのではないか」とコメントしました。彼に妻と別れて欲しいという気持ちからではなく、彼自身のためを考えて。妻やお子さんには申し訳ないけれど今は彼にとって一番良い選択を得れればいいと思っています。勿論、そこに私が一緒に入れるなら幸いだけれども、でも今無理知恵したところで、未来は暗いものだと思うので。彼も私の意見や批判に納得しているので、良かったのかな。結局何が言いたいのかよく分からなくなってしまったけれど、情けなくて、無責任な男を私は好きであること、そして不幸にも彼を諦めることになるかもしれないけど、彼の幸せを願っているとうことなのでしょうか・・・。周囲の人には申し訳なく感じています。皆様アドバイスありがとうございました。

• あると より:

  なおさん、はじめまして。

  「できちゃった結婚」した人は、きっと他人ごとじゃないと思いながら、なおさんのスレッドを読んでいると思います。はるか昔ですけど実は私も同じでした。子供には言えないけど、あのとき妊娠しなかったら、ってよく考えました。

  でも、つい最近のことですが何気なく見ていたテレビの番組の中で、たしか台湾のことだったと思うんですが、
  日本では「できちゃった結婚」なんてちょっと揶揄するような感じだけれど、むこうでは結婚前にできた子供のことを「親を結びつけた（結婚させた）子供」というそうです。このニュアンスからいくと、結婚前にできた子供はなんとなく周囲の人々を微笑ませる、喜ばれる存在のようですね。

  できちゃった結婚ではなくても、結婚生活の危機というのは必ずあるもので、そのたびにリセットするように結婚生活の解消を考えていたら、どんな相手と結婚しようと結果はやはり離婚ということになってしまいます。
  なにより「できちゃった」子供と言われ続けるのは子供さんたちがほんとうにかわいそうです。

  なおさんにとっては彼の離婚というのは彼の幸せにつながるように思えるでしょうが、一番よい選択というのは、必ずしも離婚とは限らない、「父と母を結びつけた子供」がいるのですよ、ということを頭の片隅にでも置いていただければ、私はうれしいです。
  なおさんがどのように家庭の中でお育ちになったか、ということもちょっと思い出してみてくださいね。

• summa より:

  なおさんこんにちは。なおさんの彼の言動は私の元カレにとてもよく似ています。私もなおさんと同じ疑問を抱いて彼とお別れしました。

  奥さんがどんな人であれ、結婚のきっかけが何であったにせよ、彼が自分で結婚を選んだのですものね。「なおさんのせいではない」というなら、やっぱり幕も自分一人の力で降ろせなくては尊敬はできないし、不倫の彼女という立場で何を助けようとしても彼を甘えさせることに変わりはないような気がするし、晴れて彼が独り身になったとしても、なんだか腑に落ちない点が後になって出てくる気がします。そんなんで一緒になれるのか。。。多分なれないですよね。

  相手に一緒になりたい気持ちがあるなら尚更、まずは歪んだ順序を元に戻すことが先決。今その意気込みを見せてもらいましょうよ。なおさんが離れようが離れまいが離婚する人は離婚すると思う。でもなおさんがいたら、その離婚に「色」がつくと思う。だから、もちろんなおさんもつらくなるとは思います。でもそれは、自分も順序を無視してきたのだから、仕方ないのではないでしょうか？

  以前私の相談に「その辺の不倫彼にしたいかどうかはあなた次第」とアドバイスを頂いたことがあります。「力量」や「底力」という言葉もその通りだと思います。相手を想うことは甘え、甘やかす関係だけではないし、それだけでは互いを尊敬する関係には成長しない気がしています（そういう関係にしたいと思っているのですものね！）。今はそれが不倫関係だと思います。どうか、お互いにつらさに負けないで。彼にも分かってもらえるといいですね。生きる価値観という意味で同じところを目指す「素質」を持つ相手であれば、もし一緒になれなくなったとしても、彼が真剣に自分の問題と向き合えば、いつかどこかでつながることのできる部分が生まれるのかもしれません。でも結果論でしかない。私は今は、自分のケアをして、自分を見つめ直したいのが正直な気持ち。

• ゆう より:

  なおさん、こんにちは。まだ掲示板をご覧になっておられるでしょうか？
  私もなおさんと近い状況にある者で、同じような悩みを抱えていたため、思わず書き込んでいます。皆さんのレスも、なるほどと納得しながら読みました。

  私の彼も、今奥さんと離婚の話を進めています。私の場合、私と出会う前から彼は離婚の話はしており、奥さんが家を出て行った後で彼に私への思いを打ち明けられたのが付き合うことになったきっかけでした。それまでは職場の同僚としての付き合いでしたが、彼は以前から私への思いはあったけど、結婚している状況で打ち明けてはいけないと思っていたのだそうです。でも、職場で毎日顔を合わせている中で、どうしても我慢が出来なくなり、奥さんとの別居を機に、気持ちを打ち明けてしまったのだそうです。

  私は、例え奥さんと別居しているとはいえ、婚姻が継続していることには違いないから、今はまだ付き合えないということを言ったのですが、結局彼の気持ちに負けて、付き合うことになりました。私自身も、その頃は彼のことが好きだと思っており、気持ちが抑えられませんでした。

  それから3ヶ月。最初はとりあえず実家に帰っていた奥さんも、部屋を借りて家具や荷物を運び出し、お互いの親にも離婚するという報告もしたらしいのですが、まだ正式に離婚届は提出されていません。もともと奥さんの方がずっと離婚を嫌がっておられたこともあり、未だに「もう元に戻らないことは頭では分かっているけど、一人でいるのが淋しい」と言われているそうです。彼のところは子どももいないし、これまで夫婦二人の話し合いで進めてきているので、私としては彼に任せるしかないのですが、きちんと離婚が成立するまで私は不安もあり、葛藤もあります。それに、離婚目前とはいえ、不倫関係を続けていることについても悩みがあります。

  なおさん、やはり、本来は離婚と、その後の別の女性との付き合いというのは切り分けて考えるべきです。私たちは、中途半端に付き合いを始めてしまったけど、離婚については彼自身に責任を持って、誠意を持って、成し遂げてもらわないといけないのかなと思います。それが揺らいだり、ただの甘えを求められるようになったりしたら、一時的でもいいから、彼との距離を置く必要があるのかなと思います。彼のことが好きだからこそ、悩みはつきないのですが、でもこれから先の人生を二人で歩いていきたいと思える人であれば余計に、毅然とした態度で向かわないといけない場合もあるかなあと思っています。

  長くなってしまってごめんなさい。私もまだ悩みの途中です。なおさん、お互いに幸せになれるように、頑張りましょうね。

• なお より:

  ＞ゆうさん
  レスありがとうございます。実を言いますとゆうさんと始まりが似ています、初めからその旨を書けばよかったのですが、どこから買いてよいか分からなくて・・。この離婚問題はつい最近始まったことではないのです。来年の春には私は異動します。その時に彼が離婚していようといなかろうと別れを考えています。「何故離婚が成立したのに別れるの？」と思うかもしれません。
  彼にも伝えました。彼との関係を通じて学んだことや、楽しかったこと沢山あります。けれどもやはりどこかでピリオドを打たなければならない、それが異動をきっかけに継続か、終わりかどちらかに分かれると思います。今はまだ職場でも身近すぎて安易にこちらから終わらすにはリスクが大きいのです。勿論、周りに知られていないことが前提です。なおさんや、ほかの皆さんが書いて下さった通りだと感じています。彼も「これではいけない」と感じているし、私の心が離れていることを知っていることでしょう。彼は聞かない限りはどんな協議が展開しているのかは話しませんが、今は敢えて聞くことはしていません。私も少しうんざりしているし、分からないところで負担を感じていてストレス等になっているのでしょう。けれども、自分が足を踏みいれたことなので解決しなければなりません。悩みは尽きないです。けれど本当の意味で幸せになれるよう努力していきます。

• ゆう より:

  なおさん、お返事ありがとうございます。

  >この離婚問題はつい最近始まったことではないのです。

  ・・・ということは、だいぶ以前から奥さんとの離婚協議が続いており、なおさんも彼も消耗してしまっているといった状況なのでしょうか？

  >来年の春には私は異動します。その時に彼が離婚していようといなかろうと別れを考えています。

  なおさんの中では、もう結論が出ているようですね…。いろいろなことが長く続いて、もう彼のことを純粋に好きでいること、難しくなっているのでしょうか。

  確かに、ただ相手の離婚が成立するのを待つだけの身って、つらいです。私はまだ3ヶ月だけど、それでもこういう状態は長く持たないかもしれないなと思ったりします。初めから不倫の付き合いで将来が無いって割り切れる方が、まだ気が楽だと思います。なまじ離婚とか、その後の二人の将来とかを、それも具体的なイメージで期待してしまうから、現実を見つめ直したときのショックが大きいんですよね。

  そういう状態が長く続いて、お互いに消耗し合って、このままでは一緒にいるのが無理かなと思っておられるのであれば、どこかで自分の心の中で期限を設けて、フェイドアウトするのも一つのやり方かなと私も思います。しばらく離れてみて、改めて新しいことが見えてくるかもしれないですしね。

  悩みはつきないけど、自分で納得して下した決断なら、きっと後で後悔することもないと思います。それに、縁がない人とはどう頑張ってもダメになるし、逆に縁がある人とは、どんなにすれ違ったりケンカしたりしても、最後は一緒になるんじゃないかな。(^-^)
  なおさん、お互いに幸せになれるよう、頑張りましょうね！

• なお より:

  再びレスさせていただきます。
  なんと彼といい合いをしてしまいました。かなりひどいことも言ってしまいました。内容は「辛いから別れたい」と切り出しました。彼は「諦めるつもりはなく、今まで耐えてきたのだからお願いだから待っていてほしい」とのことでした。何故そんなことを言うのか？立場をわきまえずに何故？と彼の人間を再び疑ってしまいました。話は丸く収まりました。けれども、さすがいいい合いをして酷い言葉を浴びせてしまったので彼も苦しみました。気持ちに変わりはないとは言ってくれてはいるけど。いつも小さな事でもめても、あまり引き付らないのだけれど今回は彼に会わせる顔もなく、いつもと違います。彼は私が酷い言葉も口に出したのも、本心からでないことを分かっていました。そんなことをしたのに受け入れてくれました。不倫男の立場としては当然なのでしょうか？別の意味では私は彼に良いように扱われているかもしれません。最近少し、自分をコントロールして落ち着いていたのにまた振り出しにもどってしまった感じです。でもそれもしょうがないのですね。分かってはいるだけに、軽率な行動をとった自分が情けなく恥ずかしいです。皆様度々すいません。
  ＞ゆうさん
  折角素敵なレスして頂けたのにごめんなさい。

• summa より:

  なおさんこんにちは。

  私のレスは不要なのかもしれませんが。。。私と全く同じ展開です。
  別に思っていたことを言うのはよいことじゃないでしょうか？
  でも言っても言っても、彼が正式に離婚しない限り、言葉は飛び交うだけです。醜いこと言うなって言ってるんじゃないんです。大事な関係なのに何故言い合えない？むしろ言いたい事を言える場所があることは一時的にはよいことだし彼もそれを受け止める気持ちは持ってるから伝えていいと思う。でも、罪悪感残りますよね。言ったってすぐには変わらないことは分かっているから。またそれによって自分の精神が蝕まれていく気がしませんか？すっきりしないから。玄米さんが「依存」という言葉を使っていましたが、私はここまで来てしまうと愛情ではなく依存なのではと思えてならない自分がいます。愛情すら疑います。だから距離が必要だと考えています。「避難」です。

  どうしてそこまでつらい思いをしている自分の精神を、まだ彼に対してコントロールしなくてはいけない、と言い聞かせなければいけないのでしょう？「当たり前だ、不倫なんだから」？
  ・・・そんなこと分かりきってるよね？
  彼は離婚でつらい思いをしているから支えてあげなくてはいけない？
  ・・・離婚は彼の問題です。彼がそういうスタンスでいる限り、不倫女は口を出せません。というのは卑怯なのかな？？？とも思いつつ。不要に自ら名乗り出て人を傷つけるようなことは逆によくないとも悩む。

  そうじゃなくて、単純に自分を楽にすること、考えませんか？
  つらくてもしばらくこのままでいたいですか？
  人を想うがあまり自分が気が狂うのは、私は嫌です。せめて仕事だけでもきちんとこなしたい。親に「元気だよ」と電話する元気はもっときたい。自立ってそういうことじゃないかなと思うから。
  自分の愛情はまだそういう質のものではないような気がする。
  というかこのまま一緒にいても成長できない気がする。
  そう思いませんか？

• なお より:

  ＞summaさん
  レスありがとうございます。

  現状について書かせていただきます。彼の離婚の理由は、妻との性格の不一致つまり仕事の上でも、パートナーしてやっていけないこと。私は「きっかけ」です。summaさんが言われたとおり、色々な葛藤や罪悪感に悩まされているのが私です。「彼の言葉は本当かもしれない、けれど冷静で第3者的なアドバイスを出来たとしても罪悪に悩まされる」ものです。やはり必要なのは距離と避難しかないのでしょう。ひょっとすると私の愛情もまだまだ未熟なものかもしれません。彼の妻は今回の離婚問題で「うつ状態」を引き起こし、放っておくと・・・という結果も招く可能性も高いです。だからこそ、なお更避難が必要となりますね。お互いの気持ちは強いです。私も、不倫の恋の独特の楽しみを味わいたいが為に足を踏み入れたわけではありません。しかし、それだけに悩みもつきないのかもしれません。来春には異動です。その時までには後悔しない選択をできるように心がけたいです。皆さんの言葉を思い出して努力します。いつもありがとうございます。

• summa より:

  なおさんも、既に心で十分に考えて、なお悩んでおられるんですね。
  私の書き方は冷静すぎてあまり役に立たなかったかもしれませんね。
  ごめんなさい。

  奥様のうつ状態を知るのはつらいことですね。
  私も同じことは心配します。待つ事も我慢ならなくてお別れしましたが、仕事上の付き合いはあるので、時に気持ちを思い出して自分がうつになってしまうそうです。
  「彼女がうつだから」なんて理由を言われても、だからといって納得なんてできないですよね。「じゃあ私がうつになろうかしら？」なんて本当に汚いことを考えてしまう自分がいて私も今の私を好きにはなれません。
  新しい視点に立って物事が考えられなくなっちゃう。

  だからやっぱり離れるしかないよね。。。残念だけど。
  あんまり自分のこと責めないで下さいね。
  と自分にも言い聞かせてます（苦笑）。

• 玄米 より:

  なおさん、レスをありがとうございました。

  私の私見です。

  離婚というのは、その人の力量が問われるもののように思います。

  （力量という言葉を、タバスコさんもお使いになっていましたが、結婚や離婚は、全人格なことだということなのでしょうね。。。）

  まるごとのその人、まるはだかのその人の実力のようなものや底力、地の力のようなものがとわれるような、気がします。

  逆に言うと、地の力、実力、しかなくなっちゃう。もちろん、いろいろなものの支えあっての人です。支えも含めて、いろんなものもらっているもの、持っているもの、まるごとの。それまでの人生とか、知恵や、知識や、持つものや、生命力とか全部。はげましてくれる人や、力になってくれる人もふくめて。

  どういう書きかたが適切かわからないのですが・・・

  人は支えたり、励ましたり、してくれますし、それもコミで、その人なんだけど・・・でも、それは“自分から”求めるものじゃないような気がするんですよね・・・いただければ、感謝し、恩返しするような、僥倖のようなものではないかと・・・。

  ですから、個人的には、もし、その人が、自分の知り合いや身内の人間だったら、「たいへんだとはわかるけど。だからこそ、貴方に愛してほしいと願う女性の好意に甘えるのは、、、」と思うように、思います。きっと、残念に思うと思います。

  なおさんが、頼られて大変なのは、当たり前です。

  ということを、もうちょっと上手に書きたいのだけどな・・・

  人生は、やっぱり、本人のものです。

  なおさんは、なおさんがどうなさるか、どうなさりたいのか、なおさんの人生のことを考える。（きらら＠さんのおっしゃるような、法律上のことなども含めて）

  これからのこと。何が、大事か。大事なものは何なのか。（抽象的なものかもしれません。）

  大事なものを、どうぞ、大事になさってくださいね。

  つたない書き込みで恐縮です。読んでくださったら、ありがとうございます。

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