こんばんは。みわこといいます。
不倫から結婚への相談を見て、私も気になってきました。
少し相談させてください。
最近、既婚者の彼から、今年中に奥さんとの結論を出すように話し合っていると教えてもらいました。
離婚に向けて話し合っている間は、別れたほうがいいんじゃない？とも思うのですが、今のところ奥さんに私のことが知れていないのと、彼自身奥さんとの間に別れたいと思う理由があるらしいので、私と付き合った状態で話しているようです。
万が一話し合いで離婚が成立した場合、性格の不一致のような理由になると思うのですが、彼は慰謝料を払わないんでしょうか？
もし慰謝料が今の状態でも発生するのなら、彼がそれを支払えるかどうかわからないのです。
本当は不倫も原因のひとつなので、もし慰謝料が発生したら私もそれを支払うのはあたりまえなんですが、私が原因でないと言っている以上、支払う義務がないことになるんですよね。
というか、払えば不倫を認めることになるので、話がおかしくなってしまうし…。
正直、この先隠し続けていく方が難しいなぁと思ってるので、もしよかったらアドバイス・体験を教えていただけますか？
- From：みわこ
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- Date：2004/07/04 23:59:00
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妻のひとり より:
みわこさん
こんばんは。妻のひとりです。
既婚男の現実逃避に振り回される女性が多いこと・・。
女の勘は鋭いものです。
彼は気づいてないといっていても、それは奥さんが口にしない、
気づかないふりをしているだけかもしれない。
私（が奥さん）なら、もしかしたら・・、と主人を調査しますけどね。
みわこさんのおっしゃるように彼とのお付合い継続中であれば、それで一発です。
遅かれ早かれ、みわこさんも慰謝料支払う未来が見えますよ。
彼が慰謝料を払うかどうかは、上記からはわかりませんが、
不倫がバレれば、支払いは発生します。
その彼、信頼（信用か？）できますか。
本当に奥さんと別れ、みわこさんと一緒になりたいと強く思って
いるなら、自分の身のケジメをつけてから迎えにくる、
それまで会うのは止めよう、待っててほしい、というのが
誠実な男かと思うのですが。
彼にお子様がいれば、離婚は尚更時間がかかると思います。
そして、離婚が成立したとしても、毎月養育費を支払うことにも
なるはずです。
年末になって、やっぱり離婚はまだ長引きそうだ、とか無理そうだ、
なんていう結果になるか、
みわこさんとのことがバレるのが先か。。。
バレれば、奥さんは意地でも離婚しないと言い出すかもしれない。
そうなれば、みわこさんは慰謝料を払い、彼は元の鞘に納まる。
明るい未来は全然見えてないと思いますけど、みわこさんは
それでいいのですか。
カテキン より:
こんにちわ。
既婚者と付き合ったことがあるものです。（6年間。）
私の友人の話しですが。
（当時の彼には離婚話がいっさいなかったので）
友人と付き合っているのが当時友人と付き合っていた男性の
奥さんに知れてしまった事があります。
当時、私も友人も25～6才だったと思います。
その男性は奥さんの追及に疲れ、離婚の危機を感じたのか、
友人を呼び出し、ホテルで一緒に生活をしてました。
（我々は当時寮暮らしだった）
そこで彼は友人に
『僕が離婚したら一緒になる？』と聞いてきたそうです。
友人は思いがけない言葉に最初喜んでいたら
『もし、離婚したら慰謝料や養育費でお金がかかり、
金銭的にも君との子供はつくれないと思うがそれでもいい？』
と言って来たそうです。
友人は半信半疑で嬉しそうでしたが
当時、私はその現実的な言葉を聞いて我にかえりました。
私も友人も若く、相手の男性が既婚であろうと結婚を夢みていた。
その夢は自分中心で、漠然としたものだったことに気づいた。
実際はその代償は大きく、そして長く、
子供を育てるという事は離婚後の私たちが夢見ている新しい結婚
よりも大事。彼の稼いだ収入はほぼ子供たちの環境作り（生活費）
お子さんたちの将来（養育費）になるんだわ。と。
彼と結婚したからといっても今の彼と結婚できない。
彼のご家族が今過してきたような生活を私が丸々引き継ぐことは
できない。子供がつくれないほどの金銭的現状なんだわ。
この若さで子供がつくれない相手と結婚するとは。
それほどの金銭的状況で生活するなんて。
ちょっと真剣に彼との再婚を考え始めていた友人に何度も
「それでいいのか。」
と諭しました。
結果、彼は離婚せずに何事もなかったように友人と付き合いを続けていたけど、奥様からは何度か電話が来たようです。
友人は色々理由づけていましたが
第3者から見ていると、
奥さんにばれて自分の立場が窮地になっている彼が
その言葉（離婚・結婚）を友人に言った時ではないかと。思いました。
言葉は悪いけど、保険的な発想が少しでもあったのではないか？と
思ったのですが。
離婚歴がある方との結婚は彼の前の家族も受け入れなくては
いけないんでしょうね。
瑠璃 より:
慰謝料について心配されているようですが・・・
離婚が成立しようがしまいが、不貞の慰謝料は
奥様からあなたに請求があった時に支払い義務が生じます。
離婚の慰謝料とは別のものです。
彼は性格の不一致で離婚話を進めているようですが、
そんな曖昧な理由では奥様が離婚に応じるとは思えません。
奥様は不貞を疑うのは自然な流れだと思います。
離婚が成立するまでは離れた方が無難です。
まぁ、不貞を隠して離婚が成立したとしても、
それが原因だと奥様に分かれば成立後でも慰謝料請求できますけどね。
ひらり より:
私の場合、
奥さんは付き合い3ヶ月ほどで私の存在に気が付いておられまっしたよ。
でも、彼が私の存在を話すまで黙っていたようです。
旦那の浮気に全く気が付かない事の方が少ないんだと思います。
少なからず、疑いの目は向けますよね。
慰謝料払ってでも一緒になりたいとは思わないんですか？
というか、不貞行為をしたからには請求されたら払うのは当然だと思いますよ。
奥さんが離婚に応じる可能性って低いと思います。
奥さんに非がないのならなおさら。
あなたに強い意志があるのなら、わかれて待つことをお勧めしますよ。
みわこ より:
ありがとうございます。
彼は「がんばろう」と言っていますが、
いつも「絶対とは言えない」とも言っています。
簡単に喜ばせるようなことは言わないので、
逆に彼が嘘をついているとは思わないのですが、
たぶん、奥様は離婚はしたくないと
思っていらっしゃると思います。
性格の不一致というか、彼の方に思うところがあるようで、
奥様は彼のことが好きなんだと思います。
子供はまだいません。
慰謝料を支払いたくないというわけではなくて、
（ある程度払えるように考えています）
今、支払い義務があるのだということも知っています。
でも、慰謝料を払ってでも、
と思うほどには自分でも可能性を信じられないんです。
週末奥さんと話したと言う彼の
ぐったりした顔を見て、逆に会わないほうが
彼自身も心を乱されなくてすむのかなと思いました。
奥様が意地でも離婚しないと言ったら、
彼は家庭に戻って、そして最後は幸せだと
思うようになるのかな…。
そう思うとやっぱりたちうちできないのかも…。
悲観的になってきてしまった～！
とにかく冷静に、つっぱしらないようにします。
ありがとうございました
みわこ より:
追加
みわこです。
離婚が決まるまで別れようって私から言い出すのはおかしいですか？
そう言ったら二人の関係はどうなるのかな・・・。
瑠璃 より:
> 離婚が決まるまで別れようって私から言い出すのはおかしいですか？
おかしくありません。
彼からは絶対に言い出しませんから。
でもそう言い出すなら毅然とした態度でね。
彼の泣き落としに気持ちが翻らないように。
彼を突き放すのでなく、可愛い子には旅をさせろの気持ちで。
離婚してから私を迎えに来て。
それまで信じて待ってるから。
ただそう言えばいいんじゃないですか？
Masa より:
離婚が決まるまで別れるという選択は賢明だと思います。
付き合いながら離婚を待つ事は、どういう結論になるにしても余計に話をややこしくする事は間違いないと思います。
それをみわこさんから言い出す事はおかしい事ではありません。
きちんと考えている彼であるならば、その申し出に対して賛同してもらえると思います。
逆に言えばみわこさんがそう言い出した時にグズグズ言うようなら、彼の本気度もかなりあやしいと判断できるでしょうね。
さあ、彼はどっちでしょうか、、、？
でもそれで慰謝料の支払いが免除されるという考えはお止め下さいね。
法的には今までの付き合いに対しても奥さんが知った時点で請求する権利が発生し、その時効は20年だったのではないかな、、、
夫婦の事は夫婦の事であり離婚はあなたと関係ないというのなら
離婚したら再婚するという考え方はやめて離婚が成立してから
改めて1から付き合い出すという考えを持たれた方がいいのではないかと個人的には思います。
みわこ より:
こんにちは。
> 付き合いながら離婚を待つ事は、どういう結論になるにしても余計に話をややこしくする事は間違いないと思います。
そうですか(･o･;)
前は彼の気持ちがわからなくて不安で一緒にいたかったけれど、
今はそういう不安はあまりありません。
それより、このまま前進しなくなることのほうが嫌なんです。
離れたら不安と疑いでいっぱいになると思うけれど、
今奥様は突然彼から考え直そうとか言われて
ものすごく苦しいんですもんね。
私と付き合いだしてから、
彼は奥さんを無視して気持ちを決めてたわけだし。
私に惑わされない期間をつくって、時間をかけて話し合って
どういう結論を出すか決めてもらったほうがいい気がします。
みなさんの意見を読ませていただいてるうちに
一回けじめをつけたいなぁと思うようになったので、
今度会ったときに様子をみて言ってみます。
> 夫婦の事は夫婦の事であり離婚はあなたと関係ないというのなら
> 離婚したら再婚するという考え方はやめて離婚が成立してから
> 改めて1から付き合い出すという考えを持たれた方がいいのではないかと個人的には思います。
はい。
今はそういう予定です。
普通に二人の関係をつくりあげてから、という感じです。
ありがとうございました☆