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彼女とは最終的には結婚したいけど・・・

僕には現在交際している女性がいます。
その女性には仕事面、生活面などメンタル的に非常に救われた部分があり、次第に好意を持つようになりました。

思い切って告白してみたところ、彼女からOKの返事。
僕はうれしくてうれしくて仕方がありませんでした。
交際して1年ですが、お互い結婚の話まで進み、双方の両親とも顔を合わせ、順風満帆と思いました。

しかし、彼女にはもう一人心を寄せる男性が存在しました。
その男性には妻子がおり、今の僕の彼女とは不倫の間柄です。
しかも、最近まで彼女自身、その事実を知らずにその男性と付き合っていました。

かなりの憤りをおぼえ、彼女を責めましたが、僕のことも好きだが、その男性のことも好きと言います。別れたくないと言います。
そんな目に合っているのにも関わらず、その男性のことが忘れられないと言っております。

僕自身、そんな気持ちで結婚をしてほしくありません。というか、結婚したくありません。
どうすれば、彼女からその男性を追い出すことができるでしょうか?
大分説得しましたが、その度にもう連絡しないとか会わないとか口ではいいますが、着信発信履歴の削除、メールの削除(これも問いただしたところ隠蔽工作でした)から信頼できません。

より多くの方のご意見を頂きたい次第です。よろしくお願いします。
僕としては彼女とは最終的には結婚したいです。

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コメント(23件)

  • 最後の弁護人 より:

    男に話をつけに行きましょう。
    いまのまま、何もしなければ彼女は”お約束の独身男切捨て”に走ると思います。

    ソレを何もせず、待つか?

    相手の奥さんにバラスのではなく、男に”取引”を申し出るのです。

  • 最後の弁護人 より:

    もうひとつは・・・彼女から相手の男性の所在を聞き出し奥さんに”貴方の名前を伏せて申告”。

    これなら100%確実に男は彼女を”いとも簡単に”すてると思います

    ポイントは・・密告に対して”貴方が100%シラをきる”です
    奥さんを巻き込む、巻き込まないではなく、手遅れになれば彼女の妊娠など、更なる苦しみが待っております。
    そうすれば奥さんは今以上に苦しむことになりますよね?

    2つのうち・・・彼女が止まらない以上、どちらかですね。

  • JIN より:

    >最後の弁護人様
    なるほど・・・しかし、現在、相手の男性は奥さんにそのことがバレて別居中で、僕の彼女に「君と一緒になるから」などと言っておきながら今だ現在の奥さんと別れていないというのが現状です。また、彼女は僕とその男性をどうしても合わせようとしません。

  • summa より:

    うーむ。すごく難しい問題ですね。JINさんが無理矢理彼女と不倫相手を別れさせようとしたり、彼女を責めたりすると、ますます盛り上がってしまいそうな気がします。焦らず「彼女は自分のところに戻る」と信じて説得するしかないような。どうしても合わせようとしないのは、恐らく関係を壊されたくないからですね。

    自分もまだ不倫に至っていない時に婚約者に疑惑をかけられ、少々の気持ちがあったため「今後彼とどうするのか俺にはっきりして、責任とれ」などと迫られました。当時は肉体関係もなく(気持ちはあったがきっちり別れてからと思っていた)相手と何の約束を交わしたわけでもなかったために、私としてもどうしようもなかったのですが、その時の彼の焦り様に気持ちが醒めてしまったのは事実です。婚約者ではありましたが、彼自身が自分の状況を優先して結婚の日取りを延ばしていたことが背景にあったため。

    「どうするつもりなんだ」「いつわかれるんだ」という言葉はこういう時の女性には逆効果かなぁと思います。それよりも、何故彼女はその彼と不倫にあって別れようとしないのか、自分と違い何が魅力なのか、何故自分との付き合いも継続しようとしているのか、など聞いてみることが大事かなぁと思います。婚約解消後に不倫までも経験してしまった私としては、好きという気持ちだけでは結婚できないものという意識を強く思っています。あなたとの関係においても、彼女に何らかの迷いがあるのではと思います。

    不倫の男と別れるも別れないも、JINさんとの今後の進み方によって変わってくるんじゃないかなぁと思うのですが。つらい意見になてしまいそうですが、ここは落ち着いて、無理に引き離すことは考えず、ひと呼吸して戦略を練ってみてはどうでしょうか?

    大事なのは好きな気持ちを押し付けることではなく、好きな気持ちを伝えることです。がんばって!!

  • summa より:

    最後の弁護人さんの意見ももっとも、、、です。
    いかに彼女に安心してもらって、不倫相手の男性につないでもらって、関係を切るか?
    でも私がさらに付け加えたいのは、大事なのは、「自分が結婚したいから別れろ」ではなく、JINさんの彼女を想う気持ち、一緒にどんな家庭を築きたいのかをどこまで考えているのか(経済だけではありまえん)彼女とやっていきたいと想う気持ち、心配する気持ちです。

    私も大分冷静になったから言える、本当に勝手な女性側の意見ですが、未婚女性から見て不倫相手は既に家庭を持っているためになんとなく頼もしく見えるんです。実はそうでもないことは継続すれば分かるのですが。。。JINさんと一緒になることの方が魅力的だと感じれば、必ず戻ってきます。

  • JIN より:

    >summa様
    ご意見ありがとうございます。「どうするつもり?」という僕の質問に対して「どうもしない」。「いつわかれる?」という質問に対して「分からない」。「その男性のどこがいいのか?」と言う質問には「なんか好きなの」というのらりくらりした回答ばかり。思わず怒鳴り散らしてしまいました。今までいろいろな女性とお付き合いをさせて頂きましたが、ここまで気になる女性は彼女が初めてです。

  • 音色 より:

    初めまして。人の悩みに意見出来る立場ではないのですが・・
    強行突破・・をしてもダメでしょうね。彼女の心から既婚彼の存在を失くすまで。では、どうしたら?になりますよね。一度、白紙に戻したらいかがでしょうか?彼女の心が見えてくるのではないでしょうか?既婚彼の魅力と貴方の魅力とは違ったものでしょうし、比べる事は彼女にとって不可能だと思います。
    彼女を大事にしたいと思うのなら、「今、どうしたいのか?」を聞いて下さい。その答えに貴方が満足しなければ、それだけの関係だと割り切るか、全てを終わりにするか・・・だと思います。
    今は、お辛いでしょうが必ず貴方にも幸せな未来があるはずです。意見ではなく、私の思いを書いてみました。

  • 最後の弁護人 より:

    では、探偵を使いましょう。
    相手の連絡先、家族構成(事実を知る為、)

    ホントは彼があなたの彼女にうそをついている可能性がありますよ
    実は一家団欒で、ヌクヌクやってるかもしれない。
    ”奥さんにばれた”というセリフは”相手の女性に恩を着せるための常套手段ですから信じてはいけません。

    もしそうなら・・・探偵に20万ほど払い、その証拠を突き止め、奥さんに密告。
    こうなると・・・うそをついて付き合ってる既婚男性は全て100%退却します。
    いえ、退却せざるえません。

    そうなると彼女の意思に関係なく、きっぱりと終わることができます。
    言い方は悪いけれど。・・後は煮て食べるなり、焼いて食うなり、・・・・
    彼女の意思がどうであれ、彼に事実を言い渡されれば高確率であなたの元に帰ってきます。
    いや、あなたの元にしか帰れなくなりますよね?

  • summa より:

    うーん。どうだろう?
    もし、それをJINさんがした、ということが彼女に知られてしまえば、私はJINさんの元に戻るしか無いか、もしくは、彼女の中ですべてリセットだと思います。
    JINさんの元にしか帰れなくなるというのは意志の弱い女性のいい分です。単にどっちがいいかだけの女の計算上のハナシ。今それでおさまったとしても、将来的にどうかなと私は思います。

    不倫している彼に怒りを感じるのは当然と思いますが。。。

  • 最後の弁護人 より:

    もう一度いいます。
    決してあなたが裏で糸を引いていること。気がつかれないように

    疑われても”僕には彼のこと何も教えてもらってないし、名前も知らない!!!”
    と、シラを切りとおす事です。

    これがバレたら・・・まず、終わりますから・・。
    大丈夫、あなたがまさか探偵まで使った事まで、彼女は疑わない。
    奥さんが出てきて彼が慌てふためいてる姿を見て現実を感じ、あなたの事など精神的に疑う余地はありません

    彼女の事を見守るなんて”あまちゃん”みたいな事信じないほうがいい。ここに相談しに来る女性の多くはあなたのような男性を糸も簡単に見捨てるのです。既婚者の男性を蹴落とすぐらい、覚悟ができてなければ、”不倫”をして”既婚男性によって心が荒れた女性”を救うことなどできません。

    抜本的、小泉流改善ではなく、革命です。

  • summa より:

    また二重のレスになりますが、、、何だろう。
    JINさんが質問しても曖昧な回答しか望めないのですよね?

    JINさんなりのメリットを「心をこめて」提示した上で、それでも彼女が変わらないのであれば、彼女を突き放してみてはどうでしょう?それは彼女が単に甘えているだけとも私にはとれてしまうから、の意見ですが。。。自ずと分かるとは思いますよ。

    但し、JINさんが、彼女のことを諦めることにもつながりかねない結果を招くリスクもあるとは思います。

    本当につらいでしょうが、彼女と向き合うことをためらわないで。
    彼女が気になる所以は、これまで他にいないくらい、曖昧な意見を自分に投げて来たからってだけかもしれません。

    結婚てそれくらいお互いにリスクを考えてた上で望めば、長い年月をかけて結びつきを運命と捉えることもできるようになる気がしています。私の両親を観察してそう思うもので。。。

    ご自分が大切にされている理念をお忘れなく。

  • かすり より:

    JINさんはじめまして私もsummaさんに近い気持ちです。
    弁護人さんのように、不倫から脱却させる「強行手段」もあるし、解決も早そうだけど…

    結婚相手ですからね、あせって「彼女」と決めなくてもいいと思うの(今はね)
    結婚してから後悔しても遅いもの。彼女を選んだのは自己責任ですからね。
    離婚は、独身のように簡単じゃないですからね。

    のらりくらりの彼女、JINさんが怒鳴ってその場限りはおとなしくしても
    心までは服従できませんからね。彼女が「JINさんだけ!他はいらない」と
    自ら考えることが大切であって…

    結婚するまでもしたあとも、ずーっとこうして「強制」し続けるのは無理でしょう?
    彼女のほうからJINさんを追っかけるようになるまでは、結婚は考えないほうがいいと思います。
    でも決して「彼女をあきらめろ」というのではないのよ。
    相手を冷静に見つめて、それでも彼女を「妻」として一生付き合っていけるか…
    恋愛で見えなくなってるものが、結婚後にはたーーあくさん暴露されます。
    結婚をあせって一緒になった夫婦、数年後に(いつのまに)お別れしてるパターン、
    けっこうありますからね。

    一生を誓う相手です。両目を開いて相手を見つめてください。

  • 瑠璃 より:

    あなたがいくら彼女を好きで、無理矢理先方と手を切らせて結婚したとしても、
    陰でこっそり続けるなんてのは簡単なことなんです。
    彼女の心ごと自分に向けさせたいなら、一度引いてみなさい。

    彼女の実家に相談に行き事実を話し、このままでは結婚に踏み切れない、
    流されて結婚したとしてもいい家庭を築く自信がない、とお話しては。

    彼女は安心しきっているんですよ。あなたから離れては行かないと。
    いいじゃないですか。彼らの動向を見守っていれば。
    やがて彼女が捨てられて、ボロボロになったところに参上してもよし、
    男が晴れて離婚した時に彼女が男に行けば彼を選んだということだし。

    慌てて彼女を取られちゃう、どうしよう・・・
    なんて焦るところが若いというか青いというか(笑)
    婚約者が二股してたんですよ?しかも不法行為ですよ?
    奥さんに慰謝料請求される立場なんですよ?
    私なら双方の実家に事情を説明して話を白紙に戻しますね。
    男たるもの、それくらいの毅然とした態度じゃなくってどうします?
    結婚後妻に不倫されたときもオタオタするんじゃないですか?

  • RUFF より:

    こんにちは、はじめまして。

    JINさんのこの相談が、この場所にふさわしいかどうか?という、疑問はあるけど・・・・。

    いろいろな意見があるけど、既婚男性と恋愛をしている独身女性の感情として(私は独身ではないけど)、既婚彼の事はとても好きで、別れたくない。けど、彼は離婚する気もないし、周りの人を傷つけながらしているこんな恋愛はよくない。自分も辛いし、こんな恋愛やめられるのなら早くやめたい。・・・・・独身の、自分を愛してくれる素敵な人と恋愛することが出来たら、こんな不自然な関係をやめられるかもしれない…。云々・・・。
    彼女の立場の書き込み、何度も目にしました。彼女も悩んでるし、辛い心情であることは確かだね。そして、彼女の立場の書き込みには…ずるいかもしれないけど、既婚彼との関係をやめる為に独身彼を利用してしまう(言葉は悪いけど)事も、考えてもいいんじゃないか…みたいな、アドバイスも数々あったと思う。

    それはそれとして、JINさんの事だけど…これを機会に彼女との今後をもっと具体的に考えてみたら良いんじゃないかな?と、私も思う。
    婚約したの?まあ、どちらにしろ彼女との関係は白紙に戻し、一歩引いた立場から二人の関係、彼女の事を冷静に見て判断して欲しいな。
    もしこのまま結婚したとして、彼女の事信じられる?「僕の愛情で彼女を変えてみせる」なんて思ってるなら、難しいと思うよ。
    夫婦の形は様々だから一概には言えないけど、そんな彼女のすべてを受け止め、包んでいく覚悟がないと益々つらくなっていくような気がするけど…。

  • summa より:

    はぁ。。。独り言です。
    JINさんの書き込み、RUFFさんのお言葉を読んで、自分は二度と自分本位「だけ」の恋愛はすまい、それで結婚しようなんて思うまい、と心に誓うのでありました。
    いい人に出会うまでは、一人でいるしかないかな。。。

    JINさん、強行突破もそうでないやり方も、どちらもありだと思います。
    でもその時「あわてふためいて必至」な姿を見せない努力をして、彼女を責めるだけじゃなく、自分が彼女をいかに想っているか、彼女に伝えることをやめないでくださいね。

  • JIN より:

    ご意見を頂いた皆様へ
    様々なご意見を頂いて大変ありがとうございました。
    非常に参考になりました。

    みなさんのご意見を拝見させて頂いて思うことは、結局自分が彼女にとって何なのか?ということです。
    僕にとって彼女は大切な人ですが、彼女にとって僕はそうではないかもしれない。
    質問に対する答えをはぐらかせたり、その男性との関係を断ち切れないと言うことは、結局彼女も僕を信頼していないということではなないでしょうか?

    結婚をした夫婦がずっと円満であるわけがありません。
    所詮は考え方の違う他人同士。時には気の迷いで魔が差す時がお互いあるかもしれません。
    しかし、そういった時に正直に話合い(喧嘩?)お互いが反省し合えるのが、結婚した夫婦の理想像であると僕は考えます(そんなのは理想論でみんながみんなそんな考え方だと、離婚なんかあり得ないとお思いの方もいらっしゃるでしょうが・・・)。

    必ず原因は双方にあります。
    今後の方針としては、しばらく放っておこうかと思います。
    彼女とその男性にしばらく幻想を見させておきたいと思います。
    その後、現実というものを見せようと思います。
    それで僕と彼女の関係がダメになれば、もう諦めます。
    どの道その男性は到底許せませんので、然るべき措置をとるつもりです。

    かなりネガティブな方針ですが、僕の納得する方向で頑張ります。
    貴重なご意見本当にありがとうございました。

  • JIN より:

    summaさんへ
    ありがとうございます。
    彼女は被害者であると考えます。その不倫相手が彼女をどういう風に思っているのかは知りませんが、騙しつづけていたのは紛れも無い事実です。正直許すことが出来ません。
    恋愛についてですが、summaさんも自分本位だけの恋愛はすまいと書かれておりますが、全くその通りで、男女の付き合いというものは一人では不可能です(当たり前ですが・・・)。僕はあなたの書き込みの中の“押しつけることではなく、伝えること”という言葉にとても考えさせられました。押しつけて相手を苦しめるよりも、伝えて相手に同じ思いを持ってもらえれば、こんなにいいことはありません。僕ももっと伝える努力をしていこうと思います。ありがとうございます。

  • lala より:

    どんな手を使って..彼女の心をつかもうとしても.人の心は
    自分しか動かせない。
    けれど誠意を持って.自分の気持ちをぶつけ続けた人は終っても
    心にずっと残り続ける。「こんなに思ってくれた人はいなかったな~」と。後になって気付くものです。
    愚かだけど..そうなんです。
    私もそんな時がありましたから。
    半年前でしたが..自分から意地で断ってしまいました。
    もし今..これから連絡があれば言葉は要らない。
    飛び込んでいくでしょう。
    今を頑張って下さい。

  • summa より:

    JINさん

    私の婚約者であった彼は、恐らく理解してはくれなかっただろうと思います。婚約期間1年に渡り、最初の入籍の予定を延ばして以後、半年以上に渡り職を見つけず借金をし、結婚の日取りもずっと決めてくれないような人でした。理由は精神的虐待です。それを救ってくれたのが、変なハナシですが、不倫相手の方でした。

    JINさんのお返事に私が報われたような気持ちです。
    こちらこそ、ありがとうございます。
    状況は恐らく全然違う!と思いますので、応援しています。
    頑張ってください。

  • JIN より:

    lala様
    ありがとうございます。僕はそういった深い恋愛をしたことがありません。誠意をもって、素直になれた相手がいませんでした。今の彼女は違うのです。とても素直な自分が出てくるのです。彼女の前では飾らない自分でいられるのです。お互いダメなところは言い合い、良いところは誉め合い、とても心地よいのです。僕のほうに100%向いてくれるよう努力していきます。ありがとうございます。

  • 最後の弁護人 より:

    やっぱ、そうですよね^^;
    でも・・・・法的に裁くと・・・・・
    あなたの身元が彼女にばれちゃうな。^^;

    泳がせてもいいんだけど不倫相手のみを落とせばいいんじゃないかな?
    家庭があっても、崩壊しても致し方ない。
    ”2マタかける”彼女の行動、彼氏のいる女性と遊ぶ男の行動・・・・心理

    自由には責任が伴う。
    彼女泳がせる時間は短いほうがいいよ^^;
    ”引き裂かれる”と意識されるというより、不倫相手が慌てて家庭を選ぶ現実を見たら・・・・”

    ”あほらしくなる”可能性もあるからね。。。

  • JIN より:

    最後の弁護人様
    ありがとうございます。短期でいきます。恐らくこの一ヶ月で答えが出るでしょう。僕も長く待てない性質なので・・・

  • JIN より:

    summa様
    こちらこそありがとうございました。心のよりどころというのはどこにあるかは人それぞれです。私見ですが、人間だれにも、聞いて欲しいこと、そして理解して共感して欲しいこと、また、自分の知らないことに気付きを与えて欲しいことがあります。そのパーセンテージが多ければ多いほど、この人は自分に理解があると思ったり、この人といたら安心するといった感情を抱くと思います。それが心のよりどころといったものの定義ではないでしょうか?summaさんもその不倫相手さんがsummaさんに対して理解ある方だったから、非常に救われたのでしょう。必ず良い人に巡り合えますよ。絶対です。そう思わないと毎日辛くて仕方ないでしょう。色々辛いご経験されていると察しますが、大丈夫です。頑張って下さい。応援しています。僕も頑張ります。

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