離婚前にでも彼の子供を産んでもいいのでしょうか？

若旦那 より:

ともさんにはきついレスをさせていただきます。

私の目から見て、悪者はともさんです。不妊というのは、当事者にとって大変重大な問題です。不妊の原因が奥さんにある場合、その奥さんは自分の人間性、存在が否定されたような感覚で、どん底まで落ち込むと思います。両親、親戚、近所、職場からの「子供はまだなの？」という言葉は、心の奥底に突き刺さる言葉となります。それだけでもつらいのに、夫が愛人を作って出て行くなんて、それこそ傷口に塩を塗り込むようなものです。不倫彼の心のつらさもわかりますが、結婚したのですから、奥さんのフォローをまず十分行うべきです。

ともさん、まだ19歳とのことですが、あなたが不妊だったらどうします？不倫彼と結婚して、子供ができなかった場合、彼はまた同じように愛人を外に作るかもしれませんよ。

あと、彼は離婚しないと思いますよ。ともさんがお子さんを作りたいのであれば、彼に認知は求めないことです。いまの奥さんの状況を考えたら、とても認知なんて無理でしょう。私生児としてどうぞお育てください。

ちょっと頭に来て書いたレスなので、きつい内容になってますが、私はこのように感じます。

MIKI* より:

ともさん、あなたは子供を産めるのですか？
病院で調べたのですか？

若旦那さんと同じように不快に感じました。
そして悲しく感じました。

彼の子供を産んであげたいって思う気持ちは素敵なことと思います。
彼にその気持ちを話すのも彼は嬉しく思うと思います。
できれば、そうして欲しいって思うかもしれません。

でも、今19歳のあなたがまだ離婚もしていない彼の子を
急いで産んでなにか良いことがあるのでしょうか？
奥様の気持ちはどうなるのでしょうか？
奥様自身は子供が欲しくなく、産むことのできない体に
自分から望んでなったのでしょうか？

どうしたら離婚に応じてくれるか・・・・
奥様の心が癒えて、話し合いが出来るようになってから。
彼が本気で別れたいと思っているのなら、彼が行動してくれます。

彼が好きで好きでしかたないかもしれない。
けれど、同じ女性としての苦しみも少しはわかってあげて欲しいです。

あい。 より:

ともさん　こんにちは。

若旦那さんと同感です。
ともさん、甘いと思う。。もっと周りも見てください。

奥さんが苦しんでいるのに向き合ってあげられないような彼も、どうかと思いますよ。

玄米 より:

ともさん、はじめまして。個人的に、思ったことを書きます。

彼のことを、一人の人間として、きちんと、見てみてください。

奥さんがどうしたら、離婚してくれるのか？

それは、ともさんが考えることなのでしょうか

彼が、結婚した、結婚している、奥さんですよね？

自分の問題を、自分のしたことを、自分の責任で生じた問題を（結果としてでも）、自分で解決していく、自分で解決しようとしていく、ということは、本人の・・・・残酷なようですが、その時点での、人としての、地力がとわれる、問題だと思います。

私には、今の時点で、「離婚成立前でも子どもがほしい」という彼の言葉は、無責任極まりなく思えます。

生まれてくる、お子さんの人生に、彼は、責任を持ってかかわれるのでしょうか？

あなたの人生に、彼は、責任を持ってかかわれるのでしょうか？

そうできないとしたら、それは「離婚してくれない奥さんのせい」なのでしょうか？　『だれかほかの人、自分以外の人』のせい？

ものごとが自分の思い通りに行かないときに、自分以外の、人や状況のせいにする人と、ともさんは、安心して、一緒に、人生を歩んでいけますか？

よく、考えてみてください。

彼、という人。

彼の、人間としての、底力を。

正直いって、彼の「離婚前でも子どもがほしい」という発言はあまりにも、無責任です。

あなたの人生、生まれてくる、お子さんの人生をどう思って、どう考えての発言か、私にはわかりません。

現実逃避の、夢をみているだけの、発言だと思いたいです。

現実逃避しまくっているあいだに、物事のほうが、なんだかしらないけど、“解決”してくれることを望んでいるのでしょうか？（なんだかわからないけど、奥さんの方から、“離婚してくれる”とか）

それは、まちがってませんか？

結婚したのは彼、10年間、結婚生活を続けてきたのは、彼。

結婚は義務ではないし、強制でもありません。脅迫されたわけでもないでしょう。進んで、自分から、婚姻届を出したうえでの、契約です。

その、結婚生活の上で起こったことを人のせいにし、離婚できないことや別居しないことも、人のせい（奥さんのせい）にする・・・

そういう人だと、できることなら、冷静に、肝に銘じてください。

そのうえで、ともさんが、何を望むのか、よく、考えてください。

ひとことだけで、何がわかるの？って思われるかもしれないけど・・・ひとことだけでも、感じることは、ありますよ。人のせいにするのは・・・やっぱり、私は、違うと思う。

それから、“自分が今の奥さんだったら”と考えるのが、むつかしかったら、“自分の親友が彼の今の奥さんの立場だったら・・・？（子どもができにくいことなど）”と考えてみても、いいかも、しれません。

奥さんだったら・・・どうしてほしいですか？　もしかしたら、そういう考え方をしてみるのも、今までとは違うふうに、考える風穴になるかもしれないですね。

長くなって、すみません。うまく書けませんでしたが、投稿させてください。

＠マーク より:

若旦那さんが頭にきた気持ちわかるなぁ…

私もね、結婚から9年子供が出来なかったの。その間は厳しかったよぉ。
別に何が原因だったのか調べもしなかったし、1人出来たらすぐに2人目も
出来たんだけど。
旦那側親族からは私が原因と決め付けられて、「子供も出来ないくせに」とか
面と向かって言われたなぁ。まるで一人前の女じゃないような扱い。
人間として欠けたような言葉、何度涙を流したことか。
ウチの旦那も子供が欲しくて欲しくてのどから手が出てるくらいの人だったからね（笑
でもね、私に調べに行けとか子供が出来ないことを辛いとか言葉には出さなかった。
会社でもいろいろ言われていたのにね。
子供が出来てからも、もし流産や何か問題が起きても私が自分を責めないように、
喜びも半分に表して気を使ってたなぁ。
だって私たちは子供を生むために一緒になったんじゃないし。
お互いが一緒にいたいから結婚したんだもの。
どちらが原因だろうと私たちは生涯を共にしたくて結婚したんだもの。
その基本だけは忘れまい！と旦那は決心してたらしい。
だからこそ、子供のいない生活でも私たちは私たちなりに幸せになろうと思ったよ。
子供がいなければ夫婦じゃない？　結婚の意味がない？
奥さんが子供が出来ない人と初めからわかってたら結婚しなかったのかしら…
子供を生んでくれる相手でそこそこ気に入る人なら誰でもいいのかしら。
人生をやり直したい…か。
子供が出来ないと知りどん底で苦しんでる奥さんを鬱にして、それでも
家に帰りたくないと若い娘と遊んでる男、人生やり直したいなんて言ってる男は悲しいな。
それに同情して早く奥さんが離婚する方法探して一緒になって「私が
生んであげる」なんて言ってるともさんも悲しいよ。
もう一度結婚の意味を考えた方がいいよ。ともさんはまだ若い。実感として
想像できないだろうが、若くても頑張ってる人はたくさんいるからね。

私もあんまり情けなくてちょっとおかしな文章になったが、結論は離婚前に
子供を生むのだけはやめてくれ！かな…

サラ より:

19歳ならまだ何も解ってないと思います。
子供を産む事の大変さや、10年後の自分自身や彼のこと
16歳も上で彼は、まだ成人もしていない貴方に子供を
産んでもええよみたいな事を言ってるんですよね。

子供が出来ないのが理由で「別れたい」と言うのは彼の勝手ですが
その前に子供云々は違う問題です。
別れてもらう様にすることは誰にも出来ませんよ

当事者の問題です。

一度、彼との事もじっくり考えませんか？
今　彼は35歳、でも10年後45歳ですよ・・・
お父さんの年齢と変わりないのじゃないかな？その時8歳とか9歳の
子供、貴方はまだ29歳
今は気が付かないかもしれないけど、その時どう思うかな

若い貴方と初老に差し掛かる年齢の彼

今が良かったらそれで良いと思ってるかもしれない、でも若い時に
若い人と付き合うのも今しか出来ないのとちゃうかな？

とも より:

みなさんありがとうございます

お言葉をいただくまでは
『私が彼の子供を産んで彼と幸せな家庭を少しでも早く！』
と思っていました。
でも、みなさんからの厳しくも私を思ってのお言葉をいただき
（彼は私よりも自分の子供が欲しいのでは‥）
と少し思いました。
でも彼の事は好きなのです、一緒に居てあげたいのです。

子供が出来たら離婚してくれるかも‥と思っていました。
そうではないのですね。
子供が出来たら彼の離婚の意志は強くなるかもしれませんが、
奥さんにしたらますます離婚したくないかも‥
（自分が不妊の奥さんだったら‥と、考えてみました）

彼は奥さんへの愛情は無い、と言っていますが
長く夫婦をしていたので情はあると思います。
ウツな奥さんを見て、放ったらかしで家を出てくるのなら
例えば私が妊娠して不安定な気持ちの時にも
出掛けたりしてしまうかもしれませんね‥

みなさんのお言葉を読んで客観的に考える事も出来ましたが
わかるけど、でも好き、一緒になりたい、子供が産みたい‥
まだまだですね‥すみません‥

りり より:

> でも彼の事は好きなのです、一緒に居てあげたいのです。

気持ちはわかるけど、あなたは、今のご自分の立場、わかってらっしゃるのかな？！

> 子供が出来たら離婚してくれるかも‥と思っていました。
> そうではないのですね。
> 子供が出来たら彼の離婚の意志は強くなるかもしれませんが、
> 奥さんにしたらますます離婚したくないかも‥
> （自分が不妊の奥さんだったら‥と、考えてみました）

子供ができたら離婚してくれるかも、どころではなく、奥様にあなたの存在がバレたら、彼から奥様への離婚請求は認められないんだよ。不倫した側からの離婚は、奥様がうんと言わない限り、できないの。法的にね。

なんの落ち度もない奥様を、子供ができないという理由だけで離婚させたいのなら、それ相応の慰謝料も、きちんとしておいてくださいね。

自分のことばかりで、まわりに目が向いていないようだけれど、ご自分のなさっていること、よく考えてみてくださいね。あなたの勝手で生まれてくる子供が、かわいそうです。

ぴんく より:

どうして・・・？
ともさんの投稿をみて、とても哀しくなりました。

「実は私の友達がね・・」って、ともさんの友達の話として、ともさんのお母さんにこの話をしてみて。

そしたら、どれだけともさんと彼が残酷なことを考えているか、しようとしているかが、よく分かる気がする。

とも より:

みなさん、たくさんのレスありがとうございます。

反感をかうのをわかっていて書き込んだ事、
自分でもよくない事と頭ではわかっていて、ココに来たと思います。

彼が今後、私のところに来るのか、
私とサヨナラするのかはわかりませんが
もう少しよく考えてみます。

確かに今お付き合いして間も無いので
交際半年で結婚した彼の気分の盛り上がりと同じなのかもしれません。

よく考え、また相談させてください。

解決はしていませんが終了させていただきます
ありがとうございました。