今は不倫ではないのですが、去年の６月まで不倫をしていました。
彼と付き合ってもうすぐ１年になります。
最初はお互い遊びって割り切って付き合ってたのに、いつの間にかお互い本気で好きになり、彼は家庭があるにも関わらず、家にも帰らないで私と毎日ホテルで過ごすようになりました。
付き合って３か月経った時に奥さんにバレて、彼は離婚しました。
離婚したあと、私と彼は同棲していました。
私は去年の11月に堕胎手術をうけました。
彼も私も子供がほしいと思っていました。
でも彼は慰謝料も養育費も払ってるのに、私が子供産んでも育てていけるのかなって不安に思って彼に聞いたら、「そのくらいのお金はあるから大丈夫」って言われたので私は安心していました。
でも、いざ子供ができて結婚しようって話になって、彼のお給料、慰謝料、養育費の詳細を聞いたら、子供を育てていくどころか２人で生活できるの？ってくらいの金額でした。
たしかに貯金もあったけど、貯金は使えばなくなるし、いつまでもあるものじゃないし･･･
２人で話した結果、最初は子供を産んで２人でがんばっていこうって話をして、私は親に借金があったから彼にそれも払ってもらいました。
でもそのあと二人で話し合いをして、今は子供は堕ろして、少したってからまた一緒に暮らそうって二人とも納得しました。
親に払ったお金も返さなくていいよって彼は言ってくれました。
ただ、今現在、彼とはその時のことが原因でギクシャクしています。
彼が「あのときあやが一緒にいてくれたら･･･」とか、
「俺はあのとき最後まで子供産んでいいって言った。」とか、
「あのときお金払ったのにあやは実家に帰った」とか言われます。別れ話もされます。
私が説得してどうにか続いてるって感じです。
たしかに子供を産むことはできたけど、金銭的に育てていくって考えたときに無理でした。
彼は手術のあと「あやの気持ちわかるよ。」って言うのが口癖でした。
彼は「あやが将来妊娠して子供を産むまで子供に会わないよ。」とか、
「この部屋はあやと俺の部屋だから子供はいれないよ。」って言ってたのに、この前黙って遊びに行ったら彼の子供が泊まりに来てました。
私は頭にきて「なにしてるの？」って聞いたら、「何が悪いの？」って逆ギレされました。
彼は、私が手術のあと体も精神的にも回復してないときに、自分はキャバクラに行って遊んでたりしていて、結局私のことはなんもわかってくれてないんだなって思いました。
彼のことが嫌いになれれば簡単だけど、私は彼のこと好きだし愛してるから別れたくない。
私は彼の子供と彼の前の奥さんが憎くて憎くてしょうがないし、私の子供は彼の子供のせいで産めなかったって思っています。
「子供は大事だけど愛してるのはあやだし１番一緒にいたいのもあやだよ。俺は子供じゃなくてあやを選んだ。」って言われたことがあります。
私を選んだって言うなら私にも子供を産ませてほしかった。
でも彼にはそんなこと言えないし、どうしたら自分の中で受け入れられるのか悩んでいます。
アドバイスお願いします。
- From：あや
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- Date：2004/02/25 04:09
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きなこ より:
あやさん、はじめまして。
お体は大丈夫ですか？
まだ本調子ではないのではないですか？
ご自愛くださいね。
人のせいにしてるからではないかしら？
お子さんを諦めた事に関しては、かけるべき言葉がみつかりませんが、最終的に決断したのはあやさんであって、彼でも元奥さまでも彼のお子さんでもありません。
あえていうなら彼の経済力の問題であって、それも元家族のせいではないでしょう？
彼が不倫して離婚したから…でしょう？
それは貴女にも責任はあるよね？
貴女だって彼に妻子があるとわかってお付き合いしたのだから。
元奥さま・お子さんだって貴女たちの不倫によって人生が変わっちゃったんだよ。
元家族さえいなければ…そう思ってるのかな？
でもさ、その元家族にしてみたら「貴女」さえいなければお子さんを片親にすることもなかったし…なんじゃないかな？
すべて貴女の意思でしたことなのだから、他人を憎んだりするのは筋違いだと思うわよ。
お子さんとの面会のことは離婚の時に取り決めをしてるかもしれないから、その辺はきちんと聞いておいたほうがいいと思いますよ。
聞くべきことはちゃんと聞きましょうよ。
親御さんの借金返済とこれとは別問題だと思うけど、もしそのことで負い目を感じているのなら、少しずつでも返していけばいいじゃない。
あのね、言うべきことも言えない関係ってどうよ？って自分で思わないですか？
今後もこのまま言えない・聞けないのなら、貴女たちの関係そのものを考え直したほうがいいのではないかな？
Date：2004/02/25 09:27
最後の弁護人 より:
でも、ここまで来たらソレを含めて付き合ってあげるべきじゃないかな？
だって、”男は勝手”という事は、貴方と知り合ったときにわかっていたはず。
だって、彼は自分中心の生き方で家族と貴方との天秤を敢行したわけだから・・・。
良い言い方をすれば貴方は選んでもらえた。
でもソレの裏側にある不幸な部分を彼はちゃんと責任を持とうとしてる。
それは・・悪い事ではないハズだし、貴方も受け入れ手上げるべきではないかな？
“離婚は家族と縁を切る”儀式ではないはず。
貴方を評価して、その上で彼なりの誠意ある対応をしてるんじゃないかな？
そこで貴方が、我に返って彼を見たときに優柔不断に見えた。
でも、ソレも踏まえて貴方が支えてあげなきゃ・・・と。
コレは反感を買うための投稿では有りません。
貴方が彼ともう一度やり直す為に、僕の経験を生かした改善を求める提案として受け取っていただければ幸いです＾＾；
ココで・・わめいちゃったら、足元を見失います。
”売り文句に買い言葉”には気をつけて頑張ってください＾＾；
Date：2004/02/25 11:32
十五夜 より:
あやさん、はじめまして。
あやさんの相談の感想を書かせてくださいね。
｢随分、さっさと離婚しちゃう男の人だなぁ｣というのと、
｢随分、あっさりと離婚してもらえた人だなぁ｣と。
奥様にしてみれば、簡単に愛想の尽きる夫だったのかもしれませんね。
キャバクラの一件を読んで、思わずそう思ってしまいました。
あやさんにとって、彼とこのまま続けるのが幸せかどうか、私は疑問に思います。
けど、それはあやさんの選択だから、これ以上は何も言えないんですけどね。
奥様とお子さん達を憎むのはやめましょうよ。
奥様達が、あやさんを憎いというのなら分かるけれど、あやさんは、彼が離婚する原因を作ったひとりなのだから、それは違うでしょう。
もしそこにこだわるとするならば、慰謝料や養育費を背負った×イチ男を好きになった『不運』を嘆きましょう。
運を嘆くだけなら、誰の事も憎まなくて済むでしょう。
そして、運は自分で変えられますよね。
ダメだと思ったら、その手を離せば良いのです。少しの勇気を出して。
それと、一つ質問が。
親からの借金と子どもを堕ろしたことが、どうしてあやさんが実家に帰ることと繋がるのか分かりませんでした。
最後に。
自分が初婚でも、相手が再婚・子ども有りの場合、彼が子どもに会うことを、あやさんは拒否できません。
面接権は子どものために有るものだから。
将来、進学や病気・怪我など、様々な問題が発生してきます。
元の家族も含めた結婚生活が送れないならば、その都度、彼ともめることを覚悟しないと辛いですよ。
最悪の場合、元奥様が子どもを育てられなくなって、彼が引き取る事もアリと頭に入れておいて下さいね。
元奥様とお子さんを憎んでいては、それはできないでしょう。
子どもを虐待する事件が増えています。
加害者にならないようにしなくちゃね。
Date：2004/02/25 14:39
あや より:
レスありがとうございます。
みなさんのレスを読んで、私は子供を堕ろしたことを誰かのせいにして楽になろうとしてたのかなって思いました。
でも彼に、「子供におもちゃ買ってあげた」とか言われると、私は子供も産めなかったのに、とか、私にはお金ないって言って何も買ってくれないのに、って思ってしまいます。
彼のこと受け入れてあげることもできないし、だからと言って彼の手を離す勇気もないし。。。
どうしたら受け入れてあげられるんだろう。。。
子供との面会は、月に何回か食事をするって取り決めがあるって彼の親が言ってたのですが、彼に聞いたらそんな取り決めはないって言われて、何を信じればいいのかわからないです。
思うけど、私が何か言ったら「うるさい」とか「うざい」とか言われてケンカになって、最後には「別れる」って言われてしまいます。
最初に書いたけど、私は別れたくないから今の私には何も言えません。
前はお互いになんでも言って話し合って解決してたんですけどね。
どこで何が違ってしまったのかわからないけど。。。
私の方が15歳も年下だから、私になんか言われるとプライドが許さないみたいです。
彼に「俺はあやの親のことを受け入れるから、あやは俺の子供のこと受け入れて」って言われたことがあります。
うちの親はとにかく反対で、子供ができたときも、彼の親にいきなり電話したり、彼の会社にまで電話したり。
とにかく彼はうちの親のことが嫌いだけど、私のことは好きだから、私の親も受け入れるって言ってくれました。
でも私は彼の子供も前の奥さんも彼の親も全部受け入れなきゃいけないの？って思いました。
もちろん私は彼の親には嫌われています。
私と出会う前から離婚の話をしていたみたいで、私のことが引き金になったみたいです。
今まで浮気はいっぱいあったけど、彼が本気になったのが見えたからもうやっていけないと思ったって奥さんが言ってました。
彼は調停のときに、普通では考えられないような金額の慰謝料を、なんの文句も言わずに呑んだから、あっさり離婚してもらえたみたいです。
私が最初子供を産むって親に言ったときに、「あの男と結婚するなら借金だけはかえしなさい。」って言われて、借金を返したあとに子供を堕ろすことを決めました。
子供を堕ろしたあと、うちの親が彼の所に戻ることを許してくれなくて、私はうちに監禁されたような状態だったので、実家に帰ることになりました。
Date：2004/02/26 02:35
とおこ より:
ぱーっと読んで、不倫自体のことは置いておくとして、あやさんは経済的に自立してないんだなっておもいました。
親に借金があったり、仕方なく実家に帰ったりしてるよね。
あやさんに定収入があれば、彼が養育費やら
払ってても子供産んで育てられるよね。
だからあやさん、そんなに彼と結婚したいなら
仕事みつけるのが先だとおもう。
不倫でなくてもバツイチや子供がいる男性を
好きになったのだから、ある程度の経済的なサポートはあやさんも覚悟しておいたほうがいいとおもうのでね。
Date：2004/02/26 03:43
きなこ より:
そもそも↑が私には考えられないことなのね。
考え方の違いかもしれないけど、問題があるなら改善・解決をしなくてはならないでしょう？
別れたくないからお互いに理解するために話をしたりするのではないかな？
どちらか一方が我慢してすむことなのですか？
出来ていたのにね。
これもね、そういう問題なのか？って感じなのよ。
もし本当に年齢だけの問題なら、あやさん一生彼に何も言えないことになっちゃうよね。
そんなんでず～っと一緒に居られるの？
結婚なんて出来るの？
たとえ結婚できたとしても、それじゃストレスたまりまくりの生活が待ってるだけだと思うよ。
別にね、何か言いたいことがあっても彼を言い負かしたり、自分の考えを押し通す必要はないの。
仮にケンカになっても、最終的にお互いに納得して歩み寄ればいいことなの。
それが出来ないなら、結婚して生活するのは難しいと思ったほうがいいですよ。
借金と恋愛は別だという考えは変わりませんが、対等な関係に戻りたいのなら、彼に払ってもらったお金はきちんと返して、せめてその部分だけでもクリアーにしたらどうでしょう？
そしてね、経済的にも精神的にも、もっと自立したほうがいいと思います。
なんか読んでると問題は山済みみたいだし、あやさんが耐えられるのか…って思っちゃいました。
Date：2004/02/26 09:44
雪うさぎ より:
あやさん はじめまして。
お二人で、気持ちのままに突っ走ってきたのかなぁと思いました。
一度、立ち止まることも必要ではないでしょうか。
このままだと、あやさんが壊れそう。。。
あやさんのご両親は、大切な娘が傷つく姿を黙って見過ごすことができず、
かといって娘は彼しか見えていない。そこで実力行使。
実家に監禁状態。
どうぞご自分を大切に。。。
そして、ご両親も。。。
立ち止まって周りをみてくださいね。
Date：2004/02/26 12:09
ミッヂ より:
ウーン、なんというかね、こういうこと言うと失礼かもしれないけど、すべてのことを「好き、嫌い、愛情があるかないか、」で量っていることに問題があるような気がするのね。
「好きだからこうした」「相手を信じたいからこうした」の連続でしょう？
日常生活ってさ、そういうものの決め方じゃ、とてもじゃないけど運営できないことってあるじゃない？
たとえば、経済的な問題とかね。
なんか、あなたとてもお若そうだけど、もしかして15歳年上っていう彼のほうも、精神的にはかなり（ごめんね）お子ちゃまのような気がするのよね。。。
少しね、ここで一息おいて、自分の人生これからもずっとこの調子（＝ものの判断を好き嫌いという感情中心にやっていく）でいいのかどうか、よく考えたほうがいいと思うよ。
10年、20年っていうスパンでね。
人生設計ってのは必要ですよ。
Date：2004/02/26 21:34
あや より:
実家に帰ってきてから私は就職しました。
職業柄定収入っていうのは無理だけど、なんとかやっています。
でも、私がやってる仕事は実家にいたらできるけど、彼のとこに行ったらできない仕事なんですよ。。。
私は今21歳で、去年まで学生で、好き嫌いだけで恋愛してきたから、経済的なこととか好きっていう感情だけじゃ一緒にいないって言われてもピンとこないんですよね。
彼は今は私の支えになってくれてる存在だから、別れられないんですよ。
この先どういうふうになっていくかはわからないけど。。。
とりあえず、今は彼の子供のこと、奥さんのことを受け入れられたらいいなと思っています。
でも、まだ受け入れることができないんですよね。。。
Date：2004/02/27 00:27
十五夜 より:
おはようございます。
たぶん、あと20年くらい経たないと無理だと思う。
あやさんが結婚して妻になり母になってみなければ、本当の意味での｢受容｣は難しいと思います。
それでも、元奥様とお子さんが、あやさんを｢許容｣するとは限りませんし。
あやさん、少し自分以外の人の気持ちを考えてみませんか。
私があなたのお母様なら、やはり同じ事を言ったし、したと思います。
まだ社会人にもなっていない娘が、15も年上の、しかも×イチ男に孕まされ、子どもを産む・結婚したいと言われたら、反対するのは当然だと思います。
彼も、本当にあやさんやお腹の赤ちゃんのことを思っているとは思えません。
あやさんのことを、一番大切に思っているのなら、こんなこと言わないでしょう。
まして、別れ話などしないはずです。
彼が一番大事なのは自分だと思います。
自分の｢好き・嫌い｣という感情だけで物事を決めていると、相手にも、自分の感情だけで決められることになりませんか。
Date：2004/02/27 06:21
れおん より:
いろいろ突っ込みたいところはあるのですが、みなさんも温かい目で見られているようなのでそれはおいときます。
（ほんとみなさん優しい！）
とりあえず不倫ではなくなった今、あなたと彼は普通の恋愛関係のはずですよね。
何か見えないものに身体を押さえつけられて、逃げようと思うことすら禁じられているような、そんな感情は持たなくていいはず。
だから、あやさんが納得するまで時間を置いてみれば。
それでまたぐぢゃぐぢゃ言うようであれば、そしてそんな男に嫌気がさすようであれば、その時別れればいいし、あと、きなこさんもおっしゃってたけど、言いたいことが言えない関係は、その言えない事が重要であればあるほどつらいですよ。
15も年下の娘に何か言われて傷つくプライドって、なんて薄っぺらなのでしょう。
まあそれだけあやさんの一言一言が的を射ていて、返す言葉がないってことなのかな。
あやさんは彼のそんなとこも好きなのかな？
彼のどんなとこが好きなの？
経済的な面で言えば、彼は今一人でなんとか生活できているんですよね？
それだったらあやさんが一人増えたところで、あやさんの食費さえ自身で調達できればなんとか生活できるんじゃないの？
2人で生活するにはあとどれくらい足りないの？
Date：2004/02/27 07:43
きなこ より:
もっと自分のしたことを自覚した方がいいと思うよ。
確かに離婚は彼らの意思で選択したことです。
貴女が現れる前からそういう話はあったかもしれない。
貴女の存在のあるなしに関わらず、この夫婦は別れていたかもしれない。
でも現実には貴女の存在が引き金となった。
それは事実なのでしょう？
言い替えれば、貴女の存在によって、奥さま・お子さんの人生は狂わされた。
お子さんから父親を奪った…ということですね。
好き・嫌いの感情のみでお付き合いをした結果、1つの家庭が壊れたんです。
あやさんはそうじゃない…というかもしれない、でも元奥さまたちにしてみたらそういうことなのではないですか？
元奥さま・お子さんのことを受け入れるということは、ご自分がした行為もしっかりと認識して受け入れるということなのではないですか？
Date：2004/02/27 09:15
はる より:
あやさん、はじめまして。
彼のことや彼の家族を受け入れる前に、することがあるんじゃないかと思いますよ。
彼の所に行ったらできない仕事って、何故その仕事を選んだの？
百歩譲って、とりあえず就職できるところがそこしかなかったのなら、彼の所に行ってもできる仕事に就くために、スキルアップするとか、手っ取り早く資格を取るとかのために何かやってますか？
それから、彼がささえだから別れられないって、何のささえなんでしょう？
ご両親のお小言からの逃避場所？
生活して行くのにお金が足りないって、あやさんはどんな生活を考えていらっしゃるの？
こういう記述を読むと、あやさんの考える生活って、新築のきれいなマンションで、お気に入りの家具や食器を揃えて、月に一度はおしゃれなレストランでお食事して、クリスマスや誕生日にはお金が無いから高価なものは無理でも、小さな貴石のアクセサリーやお洋服をプレゼントしてもらって、子供ができたら女の子ならお揃いのお洋服・・・
まさかと思いたいけれど、そういう夢のような暮らしを考えているように見えてしまいます。
受け入れる受け入れないにかかわらず、彼と結婚したら、彼とあやさんはお家二軒分の生活をなんとかしないといけないのですよ。
しかもどちらの家庭が優先されるかといえば、それは元奥様とお子さんの家庭の方です。
彼のお子さんが成長して、進学したり、その前に病気や怪我をしたり、そのたびに月々の養育費とは別に出費があるのですよ。
彼と別れたくない、結婚したいと思うなら、彼にささえられることだけでなく、あやさんがささえることを考えないと。
受け入れる、受け入れないは今のあやさんが考えてもしょうがないように思うのです。
そもそも、一緒に暮らしていくのがどういうことなのか理解していらっしゃらないようなので。
今まで「好き」という感情だけで恋愛してきて、経済的なことや他のことを言われてもぴんと来ない、なんて恥ずかしげもなく（結婚して子供を育てようと考えている人の発言としては、とても恥ずかしいと私は思います）言えるというのでは、奥様の置かれた状況やら、お子さんのこと、それに家族を思う彼の気持ちなど、とても理解できないし、理解できないものを受け入れるのも無理でしょう。
だったらまず、彼との生活は自分がささえるくらいの気持ちで、仕事のことを真剣に考えるくらいしか、今できることはないように思います。
Date：2004/02/27 11:35
あや より:
私は去年彼と出会ったときに、夜のお仕事をしていたんだけど、そのときに彼だけは私のことを「飲み屋の女」じゃなくて、1人の女の子として見てくれたからかな。。。
私に近づいて来る男の人は、みんなやれればいいって感じの人ばっかりだったから。
彼は私を夜の世界から抜け出させてくれたから感謝してます。
2人で生活するにはって言うよりは、今彼が1人で生活してる分も、1か月のお給料では足りてないですよ。
家賃と公共料金と電話代と慰謝料と養育費を払ったら、彼の手元にはお給料は何も残ってない状態です。
彼の食費とかは貯金から出しているみたいです。
私の仕事は全国どこでもできる仕事だけど、お金がないとこではできない仕事です。
去年短大を卒業したあとに就職したけど、仕事がなかったのでずっと休職してて、去年の11月に戻ったって感じです。
この仕事を選んだのは、うちの両親の夢だったからっていうのもあるし、やりがいのある仕事だからです。
一応資格がないとできない仕事です。
私は彼以外には話ができる人がいないんですよ。
たしかに、親がうるさいから逃避場所にしてたこともあったけど、今は両親からも何も言われなくなったので逃避場所ではないです。
彼の前に付き合っていた人が、女友達でも誰でも親以外の人と連絡とることを許してくれなくて、その彼と付き合って以来友達もいない状態です。
これって夢のような暮らしなんですか？
私はこういう暮らしをしているから、普通の暮らしだと思うんですけど。。。
たしかにうちの親は慰謝料や養育費を払ったりっていうのもないし、私は一人っ子だから兄弟のいる家よりは子供にかかるお金は少なかったかもしれないけど。
彼との生活は慰謝料や養育費があるからこういう生活が無理なのはわかってますけど。。。
私は彼と付き合い始めたとき、奥さんや彼の子供に対して罪悪感でいっぱいでした。
でも、自分が子供を産めなかったことでそういう気持ちが一切なくなってしまいました。
皆さんが言う通り、私のせいで家庭を壊してしまったんですよね。。。
Date：2004/02/28 01:24
とおこ より:
ごめん、あやさんてちょっと世間知らずだとおもう。
親元で暮らすのと独立してくらすのって全然違うよ。
あやさんの親は多分あやさんが考えてるより
高収入なんじゃないかな。一人っ子だしね。
慰藉料や養育費がなければみんなそんな生活してるんだって、あまりおもわないほうがいいかもよー（＾＾；）
Date：2004/02/28 06:21
通りすがり より:
21歳、まぁ、仕方ないと言えばしかたないけど…
それにしてもお子さん、生まなくて正解だったかも…
上記のような気持ちで子供を育てて行くのは大変かも。
子供はオモチャじゃないしお人形でもない。
まだ夢ばかりみているようじゃあ…
ただ、子供は育てるだけじゃなく、親が子供に育てられる部分も多いからなんとも言えないけど、あやさんに結婚はまだまだ早い気がするなぁ…
子供もまだまだまだ早い気がするなぁ…
今は世間を知って、現実を知る勉強の方が大切な気がするんだけど…
彼の事は一度おいといて、まず自分の生活基盤から、友達関係から全部ひっくるめて見なおしてみようよ。
もっと違う世界も見てみようよ。
21歳、これから世間勉強の歳じゃない？
Date：2004/02/28 08:23
十五夜 より:
あやさん、妊娠したのは自分の責任ですよ。(半分は彼にも有りますけどね)
中絶したのは、自分で決めたことでしょう。
慰謝料や養育費を背負っているということは、初めから分かっていたことではありませんか。
自分が子どもを産めなかった事を、元奥様やお子さんのせいと思うのは逆恨みです。
間違っています。
Date：2004/02/29 13:59
あや より:
そうですよね。
でも、最初に子供を育てるのに十分なお金はあるって言われてたし、「あやの子供がほしい」って言われたら、好きな人の子供がほしいって思ったんですよね。。。
私は彼が私の気持ちとかをわかってくれないから、奥さんや子供のせいにしてたみたいです。
彼が私の気持ちをわかってくれないのは、子供や奥さんがいるからだと思ってたんですよ。
やっぱり手術のあとだけでもやさしくしてほしいとか思ったんですよね。
今は皆さんのレスを読んで、奥さんが悪いとも子供が悪いとも思ってません。
奥さんとか子供を受け入れられたわけではないけど。。。
私は今は彼と結婚しようとかは全然考えていません。
皆さんが言うように、世間知らずだし生活するってことがどんなに大変なのか全然わからないし。
子供ができたときは、子供を産みたいとか子供を守りたいとか、そういう女特有の物だと思うけど、そういう気持ちがすごく強かったので結婚しようって思ってたけど、今は前みたくまた楽しく付き合っていけたらいいなって思ってます。
でも、やっぱり付き合ってる中でも、奥さんや子供の存在は気になるから、どうしたらいいのかなあって思ってます。
Date：2004/02/29 23:24
hito より:
あやさん、こんばんは。
お体の方は大丈夫ですか？
あまり無理だけはなさらないように・・・。
生活のこととかよくわからないとのこと。
お仕事柄、家をでるの難しいかもしれませんが、一度家をでて、彼のところにいくのではなく、一人で生活してみるといいかもしれません。
私とあやさんは1つしか年齢変わりません。
私は今22歳です。
実家をでたのは18歳の時でした。
その時はお給料も少なく大変でした。
親の有難さが本当にわかりましたよ。
きっと今、彼はとても大変だと思います。
今までは奥様が家計をやりくりしていたと思うのですが、その奥様とも離れ、今はすべて一人でやっているのだから。
彼を本当に愛していて一緒に生きていきたいなら、あやさんが生活力を身につけるしかないのではないでしょうか？
私は、今までに同棲したこともありますが、男の人にお金の面で頼ったこと一度もありません。
どんなにお金が無くても、です。
それは相手と対等にいたいからです。
だって、どちらかが金銭面でよりかかってしまうと、必ず引け目みたいなものを感じてしまうから。
気持ちや心の面でよりかかって、支えあっていくのはいいと思う。
でも、金銭面で頼るのって違うと思うんです。
だから、あやさんも頑張って、まずは一人でも生活していける力をつけてください。
「若い」とか年齢は関係ないですよ。
私は年齢で人を見るのは好きではないけれど、「若い」今しかできないことがたくさんあります。
時間だけは取り戻すことはできないから。
正直、親に頼りたくなる時、あります。お金が本当に無いときなど。
でも、そこで頼らないのが自分は精一杯の親孝行だと思ってやってきました。
当時付き合ってた彼に頼りたくなる時もあった。
でも、頼らないのが自分は女として、人としてのプライドでした。
自分の責任は自分でもつ。
もう、成人しているわけだから。
一緒に強くなれるように頑張ろう！
Date：2004/03/01 00:17
最後の弁護人 より:
話の内容からすると・・・
はっきり言って・・・あやさんじゃ・・
彼はダメだと判断したと思います。
もう少し自分をオトナに変える努力をしなければ・・・
わざわざ、家族まで捨てようとした彼が怒るのも無理はない・・・
hitoさんの言われるとおりだと思いました。
自立しましょう。
Date：2004/03/01 06:00
あや より:
きっとそうだと思います。
でも彼とはまた一緒に住もうって話が出ています。
彼は家賃や食費は全部払うって言ってます。
それじゃあ、hitoさんが言うように彼とは対等になれないですよね。
私もこのまま彼に甘えたらダメだと思って、働いて全部半分づつにしようって話を私がしたら、「女に払ってもらうのはかっこ悪いからやだ」って言われました。
「俺がいなきゃダメって思うような女がいい」らしいです。
でも、そこで彼に甘えるのはダメですよね？
彼は家族を捨てようとはしてないと思います。
確かに私とのことが引き金になって離婚したかもしれないけど、彼は子供のことも私のことも両立させようと思ったけど、彼の思い通りに物事が進まなかったんだと思います。
話は全然変わるのですが。。。
具合が悪いときに元の奥さんのところに泊まるっていうのは普通のことなんですか？
具合が悪くて一人暮らしだから自分でごはんを作ったり身の回りのことができないからって、元の奥さんのところに行くなら離婚なんかしなければよかったのに。。。って思います。
Date：2004/03/01 17:11
最後の弁護人 より:
そりゃ、仕方ないでしょう。
癒されるべき部分と、別の実生活の違いだと思いますよ＾＾；
Date：2004/03/01 17:58
きなこ より:
別に甘えてもいいんじゃない？
彼がそういうふうに言うのなら。
仕事は続けたかったら、続ければいいことだし。
対等な関係とは必ずしも金銭面だけではないからね。
でもさ、慰謝料やら養育費やらで食費も貯金を切り崩して生活している状態で、果たしてその生活がどのくらい続けられるんでしょうね？
あやさんも彼も、もうちょっと現実的になったほうが良いと思うよ。
Date：2004/03/01 18:31
hito より:
あやさん、こんばんは。
彼のなかでは「男が払うべき」と思っているのかもしれないですね。
きなこさんの言うとおり、そこまで言うなら甘えてもいいかもしれない。
でも、そこまでの余裕が彼にあるかどうか・・・。
それが現実だと思う。
できれば、折半でいくのが一番いいかとは思うけど・・・。
貯金を切り崩して食べていってる中で、あやさんの生活まで面倒をみるということは「倍」になるということ。
あやさんも、彼が嫌がったとしても甘えるんじゃなくて、「気持ちだから」といえば、彼も嫌な気はしないと思うけどな・・・。
具合悪いときの件ですが、あやさんからしたらすごく嫌なことだと思う。
でも彼、頼るところなかったんじゃないかな？
あやさんは彼が具合悪いとき、食事とか作ってあげられなかったのかな。
逆に、奥様の方がかわいそうです。
別れて他の女性のとこに行った旦那さんを、具合悪いとかそんな都合いい時だけ面倒見させられているわけだから・・・。
「離婚なんかしなければよかったのに」って本心ですか？
じゃあ、彼が奥様と復縁すると言っても納得できますか？
夫婦にしかわからないこと、たくさんあると思います。
それはあやさんが踏み込んではいけない部分だと思います。
少しづつでも成長できるように頑張ろう！
私も頑張るので・・・。
「俺がいなきゃダメっていう女がいい」らしいようですがそれは理想だと思う。
現実に本当にそういう女だとしたらいつか彼、疲れるときがくるような気がします。
Date：2004/03/01 20:08
あや より:
私もそう思うんだけど、彼が言うには「お給料が上がるはずだから」とか「お金がなければ作ればいい」らしいです。
どうやってお金を作るのかはわかんないけど。。。
私と彼は遠距離だから。。。
行くって言ったら来なくていいって言われたから。
私が行くより奥さんのとこに行きたかったんじゃないのかな。
今考えたら本心じゃないかもしれないですね。
でもそれがわかったときは本当にそう思いました。
夫婦にしかわからないことってきっとあると思います。
踏み込みたいとは思わないけど、淋しくなります。
この先ずっと一緒にいたら、彼は私の全てを知ることができるかもしれないけど、私はどんなに一緒にいても全て知ることができないと思うと。。。
そうですよね。
私は去年は何から何まで彼に頼って、たしかに彼がいなきゃ何もできない女でした。
でも、今考えてみて、もうあの頃みたいにはなりたくないって思って、自分の力でどうにかしようとするといつも彼とケンカになります。
「あやはそうやって自分でしようとするけどなんで俺にたよらないの？」って感じで。。。
Date：2004/03/02 02:18
とおこ より:
なんだかね～女を用途によって使い分けるタイプの男なのかなっておもいました。
元奥さんは実生活用。
あやさんは気楽な恋愛用。
だから彼は逆に、あやさんにしっかりして欲しくないんじゃないかな。
そうなったら彼の求めてるものと違っちゃうから。
慌てて一緒に住むことないよ。
遠距離で大変っていうなら、彼があやさんの実家の近くに引っ越してくればいいんじゃない。
独身同士になったんだし、普通にしばらく付き合ってみて、それから考えたらどうかな。
Date：2004/03/02 02:27
あや より:
彼になんで不倫するのか聞いたことがあります。
そしたら「奥さんが女じゃなくなったから。」って言ってました。
子供ができる前は、不倫なんてしたことがなかったけど、子供ができて奥さんが二人でいるときもお母さんの顔しかしなくなったからって言ってました。
「あやは子供ができても二人の時間は女でいてね。」って言われたことがあります。
彼と去年同棲してみて、彼と一緒にいて女でいるっていうのは難しいなって思いましたけど。。。
彼が男ではないんですよね。
さすがに私の前ではお父さんの顔はしないけど。。。
とおこさんの言う通りかもしれません。
私は彼の前では一生懸命女でいようと努力するし、奥さんのとこに行けば去年まで一緒に暮らしてたんだから身の回りのことはなんでもしてくれるし。。。
彼には今の仕事での地位とか守りたいから、こっちに引っ越して来るわけにはいかないみたいです。
私はそう望んでるんですけどね。。。
彼が言うには「最初に一緒に住んだりしちゃったから離れてると不安でしょうがない。」らしいです。
私には「そっちでの仕事早くやめてこっちに来い。」って言います。
どうしてかわからないけど、彼は結婚を前提とした付き合いしかできないみたいです。
「俺と一生一緒にいてくれる？そうじゃないなら付き合ってても意味がない。」みたいな感じです。
Date：2004/03/02 16:24
hito より:
あやさん、こんばんは。
彼が「来なくていい」って言っても、遠距離だったとしても、本当に彼を好きなら行ってあげればよかったのに・・・
なんだか、すべて彼主導になってる気がする。
お金のことに関しても・・・です。
「給料あがるはずだから」とか「作ればいい」というのは理想ですよね？
実際にあがった？貯金を切り崩してるんですよね？
彼がそう言ったとしてもあやさん、何かできたはずだと思う。
あやさん、彼だってあやさんの全てを知ることできないはず・・・。
あやさんにだって過去があるでしょう？
あやさんの過去をいくら見ても、もうそれは過ぎ去った時間です。
「自分はこうなりたい」「こうしたい」それを彼に一生懸命伝えてみたらどうでしょうか？
けんかになったとしても伝わるはずです。
でも、私が思うには、彼はあやさんを自分の型にはめたいだけだと思うけどな・・・。
奥様が女に見れなくなって不倫・・・。
あやさんもきっといつかそう言われる日がくるような気がする・・・。
そして、彼はあやさんより15も上なのに、包容力がないというか・・・。
あやさん、このままでいいんですか？
心配です。
Date：2004/03/02 22:29
とおこ より:
ん～あやさんの彼はいっちゃ悪いけどすごい自己中男だね！
自分は妻に対して「男」じゃないのに、女性に対してはいつまでも「女」でいることを要求。
そういう男は妻が年取ればやっぱりまた浮気するよ。
しかもあやさんには全部犠牲にして引っ越してくることを要求するくせに、自分はしたくない。
どうして彼の地位を守るために、あやさんが仕事やめないといけないのかな。
あやさんが踏み込めないのにはちゃんと理由があるんだよ。
今は漠然とした不安でしか見えてないかもしれないけど、ほんとはあやさんも分かってるはずだよね。
あやさんが中絶したときにキャバクラで遊んでるような男だよ。
今の距離、いい機会だとおもうなあ。
きっとね、同棲したら彼はずるずる結婚しないとおもう。
ほんとに結婚を前提とした付き合いをしたいなら、今すぐすぐに同棲しようなんていわないはずだよ。。。
とりあえず同棲だけして安心して、おいしいどこどりしたいだけのような気がする。
どうせね、しばらく様子見てたら、その彼きっと
他の女とまた浮気するとおもうよ。
「引っ越してきてくれないあやが悪い」とかいわれるのよ。
いなくなった赤ちゃんのことも考えてあげてよ。
また同じこと繰り返したくないよね？
慎重に考えてね。
Date：2004/03/03 01:29
あや より:
今は彼に主導権がありますね。
私が彼の気を損ねるようなこと言ったら別れ話になっちゃうから。。
でも、彼と付き合ってからの私のことは全て、彼が知ろうと思えば全部知ることはできますよね。
でも、私は彼と付き合ってからのことでも全て知ることはできないから淋しいです。。。
そうですね。
これからは彼の機嫌とることばっかり考えないで、そうしてみようかな。。。
私は今まで何人かの人と付き合ってきたけど、ずっと自分を相手が望むように変えてきたっていうか、演技してきてたから、素の自分を男の人に見せるのが怖いんですよ。
私の親もそう言ってました。
私の親は「女に見れなくなったっていうんじゃなくて、自分が女でいさせてあげなかったんじゃないの？」って言ってました。
このままではいけないと思ってはいるけど、どうしたらいいのかわからないんです。
私は彼のことが好きだから、彼の悪い所全然見えてないみたいです。
とおこさんのレス読んでそう思いました。
キャバクラになんで行ったの？って聞いたときに、「あやが今までいてくれたから行かなかったけど、あやがいなくなって、子供堕ろして俺も傷ついたし、淋しかったから行った。あやが実家に帰ったから行った」って言われました。
でもそのあと、「もう行かない」って言ってくれたから、私はそれを信じてるんですけど。。。
彼は去年あんなことがあったのに、全然避妊しようとしません。
「俺はあやに子供ができてもいいと思ってるから。」って言われました。
彼はできたら育てていけるから、できてもいいって言ってるのか、できたらまた堕ろせばいいからできてもいいって言ってるのかどっちかはわからないけど。。。
私は今できたってまた同じ思いするのは嫌だから、無理矢理避妊はするんですけどね。
よく考えたらとおこさんの言う通りですよね。
彼とは一緒に住まないで、今の距離を保って付き合ってみます。
Date：2004/03/03 02:22
とおこ より:
あやさん、自分の恋心にだまされてるよね。
傷ついたのって彼じゃなくてあやさんじゃん。
その彼、何かあるごとに同じ言い訳をつかうよ。
それでそれは全部あやさんのせいにされちゃうのさ。
奥さんもそれであいそがつきたんだろうね。
問題おきたときに、自分の責任を考えようとしない男は、女にぜーんぶなすりつけてすませちゃうよ。
そうすりゃ、自分は何も悪くないことになるもんね。
そりゃね、痛い思いをするのも辛い思いをするのもみんなあやさんだもんね！
聞けば聞くほど反吐が出そうな男ですね。
まさかその言葉で気分がぐらついてるんじゃないよね。
結婚すらしてないのに避妊しない男は最低だし、女の体のことなんて考えちゃいないよね。
既に元妻との子供捨ててる男だしさ、そんないい加減なやつのいうこと信じちゃダメだよ。
子供できちゃえば、なしくずしに同棲できるだろうくらいに考えてるんじゃないの。
あやさんの両親のいうこと、あたってるよ。
そんな男と結婚したら、子供の世話と彼の世話に明け暮れて、その上に彼を女として満足させなくちゃいけないんだよ。
彼の不満も風俗も女遊びも、全部あやさんのせいにされて。
よ～く考えよ～、人生は大事だよ～♪
Date：2004/03/03 03:32
みい より:
さて、言いたいことはとおこさんが書いているから、細かいことは置いておいて。
あやさん、今の生活に幾らぐらいかかっているか把握していますか？
ご両親に聞いて、自分で算出してみたらどうかな。
そして、それを彼に話してみたら。
彼があやさんを100％養えるかどうか、すぐに現実が見えますよ。
彼がどんなお仕事をなさっているか知りませんが、「給料は上がる」ってどんなお仕事なのかな。
外資系の金融、インターン（医者）、弁護士の卵でもなさっているの？
それなら可能だね。
本業に就けば給料は増えるだろうから。
今、普通のサラリーマンは、保険や税額が毎年改訂になって、給料が上がった分はどんどん国に徴収されている時代です。
36にもなって、そんなことを言えてしまう方が恐ろしいと私は思って見ていました。
Date：2004/03/03 08:34
最後の弁護人 より:
彼の本心の確認方法・・・
「また出来ちゃった＾＾；
今度は産むね、市役所行かなきゃ！」
Date：2004/03/03 13:08
あや より:
私は彼に「子供できてもいいと思ってる」って言われたとき、正直ちょっと心が揺れてしまいました。
彼は子供が2人いるんだから、子供を育てることの大変さとか知ってるはずだから、子供ができたら一緒にいれるとか、そのことのために子供ができてもいいって思ってるんじゃないって信じたかったんですよ。
でも、実際ほとんど家にいなかった人だから、大変だったのは奥さんだったんだろうけど。。。
「俺は前の奥さんのことはいっぱい裏切ったけど、あやと付き合って変わったんだよ。」って言われて、そういうのも信じたいんですよね。
彼の仕事は普通の会社員です。
会社の売上が伸びてきてるから、お給料が上がるらしいです。
社会のこと全然知らない私でさえ、この不景気の時代にそんな簡単にお給料上がるのかな？って思うんですけどね。。。
彼は私の生活にどれくらいかかってるかは知ってます。
それでも「そんなに贅沢はさせてあげられないけど大丈夫。」って言ってました。
彼のこと客、観的に見たら「どこがいいんだろう？」とか思うんだけど、会ったり話たりすると、何も見えなくなっちゃうんですよね。
今は自分でもどうしたらいいのかわかりません。
Date：2004/03/04 00:18
とおこ より:
あやさん、もう分かってるよね。
奥さん、子供二人かかえて孤軍奮闘してたんだよ。
それをたまに帰ってくる彼に「おまえは女じゃない」。
あやさんに子供が生まれたら同じことだとおもうよ。
自分と子供のために一生懸命頑張ってくれてた奥さんのことは一杯裏切って、なんの責任もなく恋愛ごっこさえしてればいい相手には、おまえのおかげで変われた、とそんなこと言い切る男なんだよ。
結婚してまた責任出てきたら
やっぱりめんどくさくなって裏切られるとおもう。
「そんなに贅沢はさせてあげられない」
この部分をもっと真剣に考えて。
あやさんの今してるような生活は彼とはできないよ。
「大丈夫」って彼がいうのは、
「あやさんが我慢すれば大丈夫」って意味よ。
彼って、具体案もなにもなくて何でもかんでも「大丈夫」
なんだね。その尻拭いさせられるのはあやさんなんだとおもうけどね。
なんかもうあやさんは「信じたい」って気持ちで
目の前見えなくなっちゃってるよね。
誰に止められても振り切ってしまいそう。
彼、見るからにあやさんの人生台無しにしそうなんだけど、それでもあやさんが好きならそれも人生よ。
どこまでも彼と一緒におちるのもいいかもね。
一人っ子だってことだし、親御さんは悲しむだろうけど、それも仕方ないよね。
Date：2004/03/04 01:25