愛する子供の人生

コメント（18件）

• ひっこ より:

  はじめまして。
  過去の記事を探しましたがどこにあるのかわかりませんでした。

  見ていない私が言えるようなことではありませんが。。。

  私は未婚で既婚の彼の子供を出産しました。
  状況は違いますが、不倫の末の出産です。

  子供のことは母親として守っていかなければならないし、
  幸せを願うことは当然ですよね。

  あなたがうそをつき通す自信があれば
  それを死ぬまで持っていってはどうでしょう。

  本当にご主人の子だと、自分の頭をマインドコントロールして
  思い込んでください。

  それができなければ早い段階で決着をつけるべきだと思います。

  私も2歳になろうとしている子供がいます。

  彼のことを認識し、お父さんと呼んでいます。

  彼自身に、お父さんである自覚があり、
  それに伴う行動があるので子供にもお父さんだと教えてきました。

  今なら、お子さんの混乱を最小限に抑えられる時期ではないでしょうか？

  （本当は妊娠中に覚悟を決めるべきだったと思いますが。。。）

  何も知らない私が口出しして申し訳ないですが。。。

• 遠い昔 より:

  はじめまして、らんももさん。

  これから長い人生です。
  何年後、いや何十年後に事実が明かされる事に成るかもしれません。
  其の時のお子様の辛さ、御主人の辛さを考えたら、いま事実を明かして御主人に運命を任せた方が良いのでは？

  近い将来、個人でも簡単にDNA鑑定が来る時代が直ぐそこに来ています。
  何年か後にお子様自信が調べる事に成るかも・・・

  彼とは良くお話し合いをすべきですね。
  養育費の事、貴女の身の振り方、お子様の将来・・・
  彼には貴女とのお子様を無事に成人させる義務が有りますから。

  貴女の辛さは、お子様、御主人の辛には比べようが有りません。
  勇気を出して頑張って下さい・・お子様の幸せの為に。

• みゆき より:

  不倫の子を出産された勇気、心に響きます。
  私にはその勇気がなく、今も亡き子を心のどこかで追い求めています・・・。

  昔まだ私にも幸せな家庭があった頃、主人に聞いた事があります。
  初めての子供である長男が2～3歳だった頃・・・。

  ＞もしこの子が、本当はあなたの子じゃないとわかったらどうしますか？・・・と。

  主人は、しばらく考えた後・・・「こいつはどうであろうが俺の子だ。もし本当に俺の子じゃなかったとしても、やっぱり俺の子だ。」と言いました。

  らんももさんが、正直にご主人に伝えるのも一生隠し続けるのもどちらが良いとは言えませんが・・・。
  ご主人に正直に伝える＝離婚して1人でお子さんを育てる、ではないと思います。
  決して、ご主人に対して甘い考えで依存したら・・・という意味ではありません。

  ただ血のつながり以上に、ご主人とお子さんには愛情が芽生えていることは確かですよね。
  2年も自分の子だと思って育ててきたのですから・・・。

  どの様な結果になるかもしれませんが頑張ってくださいね、としか言いようがありません。

• ゆき より:

  私は中絶を選んだ人間です。
  色々と悩みました。ギリギリまで悩みました。
  一度は手術台から逃げ帰った人間です。
  今でも思い悩むことはあります。
  ただ、同じ過ちを繰り返さないこと・・・。
  これを胸に深く刻み込んで毎日を過ごしています。

  出産しても、中絶をしても、どちらもそれ相応の悩みはあるものだと私は思います。
  ただでさえ、出産は大変なものだと思います。
  出産すれば終わりではありませんし、子育てが待っています。
  それに、らんももさんのご事情を加えると、なお心苦しい部分もふとした瞬間に思い起こされるのだと思います。

  無事に成長され、可愛いお年頃だと思います。
  だから、なおさら・・・だと思います。

  ご主人との別れも視野にあるのですか？
  確固たる意思ではなくても、別れて生きていくことも自分の中で考えられる範囲なのでしょうか？
  らんももさんも、ご自分の罪を心苦しく思い、抜け出したい、少しは楽になりたい思いがおありになってのことなのだと私は理解しております。

  もし、そうだ（ご主人とは離婚も考えられる範囲にある）と仮定して。
  ご自分の重荷（心苦しい思い）を下ろすために全てを告白するのもひとつの方法だと思います。
  （私は無責任にこれを推奨したいわけではありませんが、方法のひとつとして挙げました）
  ご主人が思いがけない事実に取り乱し、何かしら対処をなさることでしょう。
  今までの平穏な家庭を、らんももさんの一言で一変させることは目に見えるような気がします。
  (事実を受け止め、今のまま過ごすことを選ぶかもしれないし、離縁を求めるかもしれません・・・どのようになろうとも現段階で私にも誰にも分からないことですが・・・）

  そのような変化、何があっても子供を守り、過ごしていけるだけの覚悟があれば、自分に正直になってもいいのではないかとも思います。

  ただ、ご主人は何も悪くないですよね・・・。
  それもらんももさんは充分にお分かりだからこそ心苦しく思っていらっしゃるのでしょう。
  出産（あるいは中絶）に関してお考えになった時。ありますよね？
  （中絶を思い悩んだかどうかは分かりかねますが、出産を考えるかどうか、悩まれたことはなかったのかな？と私が勝手に思ったものですが・・・すみません）
  らんももさんはどのようにお考えになって決心なさったのだろう。
  もう一度、思い出して。
  （まだ私信用の掲示板は拝見しておりません。ごめんなさいね）

  お子さんはこれからも成長します。
  ご主人とらんももさんを「お父さん」「お母さん」として接していることと思います。
  らんももさんのお気持ちも大事だけれど、ご主人やお子さんのお気持ちも大事にして欲しいと思います。

  らんももさんはお子さんを産む事が出来た強さがあるではないですか。
  生きる未来を与えられて、打ち砕かれることなく生まれたお子さん・・・ね？

  書いていて解決策にも何もならないような書込みになってしまったけど・・・らんももさんが、お子さんとご主人のお気持ちを汲みつつ、ご自分の生き方を振り返り、ご想像される上で、決めるべき事だと私は思います。

• かえる より:

  2年ですか…長い時間ですね…

  子供が小学生になってから自分の子供ではないことがわかった
  男性がいます。
  気の毒で見ていられないほど苦しんでいました。
  長男は自分の子、次男が見も知らぬ男の子ども。
  彼は離婚を選びました。自分を妻と一緒になって騙していた
  男の子供を何も知らなかった時のようには愛せないと。
  「なぜ、はじめから言ってくれなかったのか…」
  それが彼の気持ちだったそうです。
  失った時間、騙された時間、知らずに心から子供を愛した時間、
  子供たちを巻き込んで失わざるをえなかった時間。
  「男ができた時にはじめから言って欲しかった…」
  涙をこらえながら彼は言ってました。

  不倫相手の子供を生んだからにはそれなりの覚悟もおありだったでしょう。
  この先、何があってもばれない自信があるなら墓場まで持っていってください。

  でも、人生は何があるかわかりません。
  100%ばれない保障はないはず。
  誰かの時間を騙して奪うことはして欲しくないと思います。
  時間がたてばたつほど苦しみは増します。
  ご主人に判断を任せてはいかがでしょう…

• 音色 より:

  こんにちわ

  らんももさん大丈夫ですか？
  不倫の末に産まれてきたお子さん・・・なんですよね。
  ご主人の事も大切に思っているのでしょ？
  だったら、とことん嘘を突き通しましょうよ。
  戸籍は実子なんですよね。血液型は大丈夫ですか？
  お子さんにも、ご主人にも罪はありません。
  何もかわりません・・・愛するあなたのお子さんでしょ？
  あなたが大事に、愛おしいと思うお子さんでしょ？
  ズルイかもしれませんが、このまま何もなく普通に過ごしましょう。貴女が産んだ事実は変わりません。

  私の子供は、不思議なくらい顔は私に似てませんよ。
  私が産んだのに・・・（笑）

  確かにDNA鑑定という事もあるでしょうし、病気した時とかいろいろ心配もあるでしょうけど、あなたが母親としてお子さんを愛する事に何も変わりはないはずです。

  どうぞ自信をもって育ててください。

  また辛くなったら話しをしましょう。

• あると より:

  らんももさん、こんにちは。
  いつも、るるさんとらんももさんのやりとりを拝見していました。
  立場の違うお二人なのに、時には楽しく、時にはお互いの心の中を思いやるやりとりに、お二人とも心の優しい方たちなのだろうなあ、と微笑ましく思っています。

  さて、子供さんのことを考えると、本当につらいことですね。
  人間というのは自分の生い立ちや出自について、深く考えるときが必ずあります。それはふとした疑問がきっかけであったり、親の死がきっかけであったりします。

  子供にとって親の存在は絶対的なものであり、親の存在があるから自分の存在も認められるのではないかと、私は考えています。
  自分の父が実は母の不倫相手だった、と知ったとき子供さんのアイデンティティそのものがぐらつく可能性があります。
  自分がなにものなのだろう、ともし子供が悩み始めたときに、答えてあげられる自信はありますか？

  らんももさんやご主人、不倫相手、ご主人の親御さんのこと、それらはすべて横に置いておき、まず子供さんのことを考える。
  成長してゆく過程のことも考える。
  たぶん、誰も「これがベストですよ」とは言えないと思います。らんももさんご自身が、苦しくても子供さんのことを第一に考えながら出すべき結論なのでしょうね。

  今現在、不倫相手と話し合ってなにも結論が出ないようなら（出るはずもないと思いますが）
  とりあえず、子供さんと相手を会わさない、連絡を絶つということを早急にしたほうがいいのではありませんか？

• タバスコ より:

  確実に不倫相手の子だという確証はあるのでしょうか。
  血液型ではわからないのですか？
  血液型がはっきりしているのなら、隠しようもないことですが。

  らんももさんご自身がお辛いとは思いますが、辛いために悩んでいるのでしょうか？
  それとも、子供の考えを重視しての悩みなのでしょうか？

  まず、確実に不倫彼のお子様なら、彼とは会うことはもしなくなっても、
  居場所は必ず分かるようにして、子供が事実を知ったときに逢えるようにして欲しいと思います。子供が事実を知れば、必ず逢いたいと言うでしょう。
  隠しきれると想定できるなら、貴方がどんなことをしてでも隠し切ると思えるのであれば、もう、隠し通すのも手かと思います。旦那様はご自分のお子様と思って育てているのでしょう。いま、貴方の子ではないと言っても、すでに情はあると思います。かなりの苦しみになることは想像してください。

  もし、事実を告白なさるのなら（確実に不倫彼のお子さんだとして）、不倫彼にも、覚悟を持ってもらう必要がありますよね。旦那様がどう対処するのかわかりませんし。不倫彼と話をしたいともいうかもしれませんし、不倫彼の家庭も確実に巻き込まれるでしょう。
  慰謝料の請求もあるでしょうし、（私はあまり詳しくないのですが）養育費の問題もあります。そして、旦那様が事実を知った上で、子供を手放すとは限りません。

  どうするにしても、沢山の事を調べ、慎重に判断されて下さい。
  貴方の気持ちの為だけの事ではありません。

  これは、貴方の人生だけの問題ではなくて、貴方の子供、旦那様、不倫彼、不倫彼の家庭、すべてに関わる問題です。

  確実に不倫彼のお子様なのでしょうか？

• 瑠璃 より:

  こんにちは。

  ちょっと厳しいことを言いますが・・・
  詳細はどうであったとしても、あなたが選択してきたことの結果が今の状態でしょう。
  夫の子供ではない子を、夫との家庭の中で産むことを決めた。
  そのような人の道を外れ、人に背く恐ろしい修羅の道を選んだ。
  だったらそれに値する罰も悩みも苦しみも、全て受ける覚悟だったはずです。

  もう二度と彼とは連絡も取らない、会うこともなりません。
  彼の事は忘れましょう。彼は生物学的な父親であるだけです。
  命が尽きる時まで、夫には最高の妻、子供には最高の母親を演じきって下さい。
  それこそが贖罪に値すると私は思います。

  決して伴侶に苦しみを背負わせてはなりません。
  なぜならば、もう家族としての絆が出来つつある今、
  伴侶の受けるであろう衝撃心痛悩みの大きさは、あなたの悩みの比ではないはずですから。
  今更告白して離婚したとしても、あなた1人がすっきりするだけで、
  周りが混乱し悩み苦しむだけだと思うのですが。

  自分のしでかしたことから目を背けないで。
  逃げ出したりしようとしないで下さい。
  悩みは一生消えません。あなたの過去が消えないのと同じです。

• きらり より:

  瑠璃さんの意見に賛成です。

  ご主人に判断を任せて・・・という意見もありますが何の非もないご主人にそんな苦しみを与えていいのか？と思います。
  子供を産もうと覚悟したときからこういう悩み苦しみはわかっていたはず。それはあなたが背負うものだと思います。
  自分のしたことそこから逃げることはもう許されないでしょう？
  子供を迷わず愛してあげてください。

• かえる より:

  ご主人に判断を任せて・・・と書いたのは私です。

  受け取る人間次第ですよね。
  ご主人がどういう考え方をするか、らんももさんもここで相談にのる方も
  わからない…

  聞きたくなかったと思う人もいるかもしれない。知らずにいた方が
  幸せだったと。
  騙された時間を苦しみ悲しみとしとして、それでも知らずに一生騙されたまま
  過ごすことの方が恐ろしいと感じる人もいるかもしれない。
  （私の友人は後者でした。）

  何も知らないご主人に苦しみを与える、これも不倫をはじめた時点で
  すでにその種をしっかりまいたことになる。
  ばれないからそれでいい、ばれなければ問題ない、と言うのは違う気がする。
  ただ、私がご主人の立場なら事実を知らずに過ごすことが恐ろしいことと
  感じてしまったのです。
  多分、私には「騙すことも愛情」とは感じられないだろうと。

  ご主人に判断を任せたら…これは訂正します。
  自分がご主人の立場だったらという事のみ考えてお返事しました。

  誰に相談してもどうにもならない。誰も答えは出せない。
  らんももさんのご主人への愛情とお子さんへの愛情でしか出せない答え。
  不倫をした側の人間だけでは出せない答え。
  された人間が本当は何をどう感じるか、それがわからなければ出せない
  答えのような気がする…

  らんももさん、要らぬレスをつけたことお詫びいたしますm(__)m

• 美華 より:

  こんばんわ。元され妻です。

  私も「自分がご主人の立場だったら…」という考えでいくと、かえるさんと同じく真実を知りたい派ですね。確かに真実をしったご主人の苦しみは、今の貴女の苦しみなど比べものにならない程に酷いものです。それでも何も知らなかった時を思えば、知って良かったと思う日が来ます。ただし、あくまでも私なら知りたい、って事ですよ。これは、私が夫の不倫を知ったけど乗り越えられた経験からくる思いです。

  らんももさんが一生隠し通す、という覚悟をされたのなら今後この事で悩んではいけないと思います。少なくとも悩んでいる間、間接的とは言え彼の事もセットで心に浮かびますよね。これって、自分の子供じゃないのに我が子として娘さんを慈しみ育てているご主人に対して、とっても失礼だと思います。
  「娘は夫との間に出来た子供」と毎日毎日念じて、ご主人に何を言われても動揺しない位のしたたかさが必要です。「あなたの子供よ」と反射的に出る位シレっと流せないと、一生隠すのはかなり困難だと思いますよ。

  そして瑠璃さんが仰っている様に、ご主人との子供と思う事にしたのなら、彼とは一切の縁を切らないといけないと思います。彼と繋がっている限り、グルグルと同じ事で悩まなくてならないと思います。理由は上記と同じ、ご主人に最高に失礼だからです。

  「私には、それだけの覚悟は無理。彼とも切れたくない」としか思えないのでしたら、ご主人に何もかも告白して楽になった方が良いかな～と思いますが…。…違いますよね…？

  最後に厳しいことを言います。真実を知らないご主人に貴女がいくら贖罪のつもりで尽くしても、それは独りよがりな偽善になり兼ねない事を心のどこかに刻んで生きて下さい（絶対に偽善になる、じゃないですよ）。一生騙すのでしたら、どちらかの最期の時にご主人から「お前と一緒に生きてこれて、最高に幸せだったよ」と言わせる事を目指して欲しいです。

• 遠い昔 より:

  私は、かえるさん、美華さんの意見に賛成です

  一生隠し通せば・・と意見を述べられて居る方がおいでですが
  長い人生、お子様の人生を考えれば数十年に渡って隠し通すのは
  精神的にも物理的にも無為なのでは・・

  その時の事の恐ろしさを考えると隠し通したらとはとても
  言えないのでは・・・

• らんもも より:

  皆さん、たくさんのレス、本当にありがとうございます。皆さんそれぞれのレスが全てごもっともな意見だと私は思います。結局は自分で決めることなんだというのも分かっています。私が悩み続けていることを告白することで私自身は荷が下りるかも知れませんが、皆さんがおっしゃるように旦那への精神的苦痛ははかりしれねいほど大きなものだと分かっています。
  不倫をしている時は自分の事しか見えていませんでした。当時は旦那に不満もありましたが、どこにでもある夫婦の悩みと同じレベルのはず。そして今悩んでいることも自分の事しか考えていないことに気づきました。私は一生不倫彼の子供を産んだ罰を背負っていきたいと思います。本当は生きる価値もない人間だと分かっています。でも可愛い子供の為にもたくさんの愛情を注いで立派に育てたいと思います。

  すみません、皆さんのレスを何度も読みながら色々考えているとこれからの行動についてどうするかすぐに結論がでません。ただはっきり言えるのはやっぱり彼とは続ける気持ちではないと言うこと。父親としても見れないし、やっぱり他人であると私もつくづく思いますし、もう私や子供の事はいいので自分の家族と向合って欲しいと思います。今回は一方的に私が別れを告げ約1年間近く連絡を絶っていましたが、彼が知人を使って連絡を取ろうとしたので知人に迷惑はかけられないとけじめをつける為に会いました。実際の所十分な話はできませんでした。私は彼に100万円を貸しています。私や子供との結びつきより彼にとってはお金を借りている事の方が大きいような気がします。お金は欲を言えば返して欲しいけれどそれも水に流します。彼と続けることは本当にできません。嘘・人をだます、、、私にはもう精一杯です。

  旦那の事は本当に大事に思います。。。子供も旦那の事が大好きなようです。できれば旦那と子供の幸せを壊したくないです。身勝手ですがそれが私の本音です。沢山の親身なレス、本当にありがとうございました。

• タバスコ より:

  とても、しっかりしたお気持ちを持たれているようで、
  少し安心しました。

  ＞本当は生きる価値もない人間だと分かっています。

  そんなふうには仰らないで下さい。

  貴方はお子様の、この世に一人しかいない大切なお母様なのです。
  お子様が「このお母さんでよかった」と、大きくなった時に
  胸を張って言わせてあげられるように。
  まだまだ、人生半分も過ごしていないのだから、これから
  らんももさんの人生、どうにでも成る事です。

  愛情は、増やして大きな絆になります。
  ご家庭を、そして、不倫彼のご家庭も守りたいと思われているのなら、
  これからの長い年月をかけ、ご主人と貴方とお子様の絆を深めてください。
  迷いの無い愛情が、疑惑を産むことを防いでくれると思います。

  大切なものは、貴方の手の中にありますね。
  失わないように、頑張ってください。

  らんももさんが、どうなさるにしても、決心がついたら
  迷わず信念を貫いて下さる事を願います。

• とおこ より:

  私もいつかばれる日は来るような気がするので、
  ばれないことは大前提にしないほうがいいとおもいます。
  彼側の不注意や、こじれて喧嘩や恐喝されたり
  その経由で彼方面からばれることもおおいに
  ありえそうにおもうから。。。
  らんももさんさえ秘密を守っていればなんとかなる
  というようなものではなさそうなので。

  どのような結果になろうと、せめていまからでも
  仕事を探すなり、経済的自立を目指してみては？
  いつかばれて最悪の結果になったときに、
  両親がお金のことでもめるのはお子さんにとって
  辛いですよ。

• らんもも より:

  皆さん一人一人にレスをしたかったのですが、中々PCに向かう時間が無いため簡単なレスしかできなかったことをお許し下さい。激励の言葉も厳しいお言葉も全てありがたく受け止めています。

  タバスコさん、私の人生は私の身勝手な行動ばかりにならないよう、子供や旦那のことを第一に考えられるよう頑張って生きたいと思います。血液型は旦那と同じです。子供は、、不倫彼の子供には間違いないと思います。

  とおこさん、現実的なご指摘ありがとうございます。一生ばれないとは思っていません。子供の不慮の事故でのDNA鑑定、DNA鑑定が主な時代、その他医学の発展は子供の人生において関ることがきっとあると思います。わずかながら独身時代に節約して貯めた貯金も確保しています。働いてお金を貯める事においては結局旦那の扶養範囲内で働いて貯金しても法律上半分は主人のものになりますよね。仕事は今探しています。育児と両立しながら、なおかつ旦那の手を煩わせないよう全部自分で育児と仕事をこなせるようにしたいと思っています。

  ひっこさん、近いお年頃のお子さんがいらっしゃるんですね。そしてご出産された事はすごい事だと思います。また彼とも父親と呼べるいい関係にある事をとてもうらやましく思います。私は不倫彼と十分な話が出来ないまま、彼は彼の家族と私と二つの家族を大事にすると言っていました。そんな事はできないとわかっていました。育児、色々大変だと思いますが頑張ってくださいね。

  遠い昔さん、私が考えていた事をずばりご指摘頂きました。今からの医学の発展、不慮の事故、隠し通す事が100%できるとはいえないですよね。彼と話し合う、、、彼は私や子供の事は半分は大事に思っているでしょうが、それよりやきもち焼きの奥様にばれること、社会的立場もあるのでそれを守るための範囲で私を守ることでしょう。それが分かっているから私は彼には頼れませんでした。元々自分で決めたことですからね。。。

  ゆきさんへ。。。私は一度流産してその悲しみからどうしても子供が欲しかったのです。その時は後先考えることより宿った子供を守ることに必死でした。でも仕事をしながら、現実を考えながら思い悩んでいたため何度もまた流産しかけました。精神的に思いつめているとお腹にいる子供にも負担がかかるようでした。夫婦生活は結婚してからは1年に数回、たまたまその数回目のタイミングが妊娠した時と重なり旦那は何の疑いもない様子で妊娠を喜んでいました。その喜びように私は萎縮してしまいそのまま時がたっていったようなものでした。最低ですよね。。当時旦那に不満はありましたが妊娠中、産後の旦那はとても家庭的になりました。今頃旦那の愛情を認識して本当に私はバカです。出産直後は子供に愛想を振りまくその姿に何日も泣いていました。おっしゃる通り旦那には悪い所はありません。それでも私はもう後戻りできませんから強くならなければいけないと思っています。一生懸命なレス、ありがとうございました。

• らんもも より:

  みゆきさん、お辛い過去を思い出させてしまってスミマセン。子供を産めなかった事、、、それがよかったのか悪かったのかは分かりませんが、子供を産んだとしても私のようにリスクを背負うこともあります（子供自体をリスクとは思っていませんが）旦那の子供への可愛がり方は半端じゃないほど、ご近所でも有名なパパぶりです。仕事で泊まり勤務があるときも携帯に子供の写真を撮りまくってやっと出勤する程です。微笑ましい幸せも私にはもったいなく思ってしまいます。

  かえるさん、二度もレスをして頂き本当にありがとうございます。かえるさんの身近な方のお話を自分に置き換えてとても考えさせられました。そして
  ＞誰かの時間を騙して奪うことはして欲しくないと思います。
  この言葉が一番心に響きました。騙す。。。そうですね、私は最愛の人を最悪の状態で騙している。私はなんて自分勝手に暮らしているのでしょうか。こうやってPCをしながらも、家にいて任せられた家を守っている。毎日、毎日。。。

  音色さん、子供に対しては強くならないといけないと一生懸命育児をがんばっているつもりです。このまま嘘を突き通す、、それだけが私には辛い思いです。でもそれが一生私が償うべきリスクであるというのであればこのままの生活を出来れば続けていきたいと思っていました。しかし果してこれがいい道なのかまだわかりません。

  瑠璃さん、「ちょっと厳しいことを言いますが・・・」が私にはとても嬉しく思いました。厳しい言葉をかけてくれてありがとうございます。レスを読みながら私はまた自分の事しか考えていなかったの恥ずかしく思いました。おっしゃるその通りですね。
  ＞自分のしでかしたことから目を背けないで。
  ＞逃げ出したりしようとしないで下さい。
  ＞悩みは一生消えません。あなたの過去が消えないのと同じです。
  この気持ち一生忘れません。

  きらりさん、「子供を産もうと覚悟したときからこういう悩み苦しみはわかっていたはず。」私は当時全てにおいて浅はかでした。自分の楽なほうへしか考えておらず、子供を責任持って育てる意思はありましたが、産後、ここまで苦しむとはその頃の自分には考えていなかった事でした。でももう逃げません。私は母親になって尊敬されるような人ではないけれど、これ以上逃げてしまうと母親として胸を張れるものが何もなくなってしまいます。胸を張れるような人間ではありませんが、やり直せる部分があるのなら頑張っていきたいです。

  あるとさん、私信・チャット用の掲示板を読んでいただいてありごとうございます。確かにるるさんとは立場が違うのにるるさんには申し訳ないと思いながら付き合っていただいています。
  ＞とりあえず、子供さんと相手を会わさない、連絡を絶つということを早急にしたほうがいいのではありませんか？
  その通りですね。早速また私の一方的な内容になりますがメールで思いを告げ、今回のように知人を使って連絡を取ろうとしたりしないで欲しいと連絡しようと思っています。それが出来ない場合あなたに迷惑をかける行動を取るでしょうという文もつけて。。

  美華さんへ、、、
  ＞真実を知らないご主人に貴女がいくら贖罪のつもりで尽くしても、それは独りよがりな偽善になり兼ねない事を心のどこかに刻んで生きて下さい
  そうですね私の独りよがりな思いです。ただ旦那から受けるべきものがあれば全て受け止めます。例え修羅場になって命を落とすような事があってもそれはそれで仕方が無いことですよね。旦那の前で私がいくら偽善ぶったとしても、それさえも旦那にはウザく思われるものでしょうね。

  PCにむかえる時間が出来たためなんとか皆さんにレスすることが出来ました。貴重な時間を私のレスに費やして頂き、本当にありがとうございました。

この記事へのトラックバックとピンバック