信じて待っています

コメント（25件）

• mimika より:

  鈴音さんこんにちは

  なんか

  ＞「ずっと一緒にいる」「他の男には絶対に渡さない」
  ＞でも、はっきりと「結婚する」とは言っていません。
  離婚できるの？」と聞いたら「できる」とは言うんですが、明確な時期はわからないといいます。

  って男性は多いんじゃないかと思いますが、それをどう受け止めるかは私たち自身だと思うんです。
  ちょっと酷かもしれませんが、最悪の場合も考えないと、あとで彼のことを憎んでしまうことにもなりかねない。
  この先ずっと彼を信じて待ってたけど、離婚してくれなかった･･･ってことになっても、もう昔には戻れないんですよね。

  だから･･･
  もしかしたら結婚はできないかもしれないけど、私は彼を愛していたんだから後悔しない。今、彼を好きな気持ちと彼が私を思ってくれている気持ちを大事にしたい。
  と思わないと辛くて辛くて仕方ない･･と思うんです。

  これはいつも私自身が自分に言い聞かせていることなんですが･･･

  心から愛する人がいる。って幸せなことじゃないですか。
  その愛する彼のことで悲しんでいたら、きっと彼自身も辛いでしょうし･･･ねっ!!

  私は一生彼を憎みたくないんです。
  もし別れることになっても、私の人生にとって彼はかけがえのない人であったと･･･思い続けたいから。

  長くなりました。私も週末や休日は確かに辛いです。だからあまり考えないようにしています。

  このサイトを覗くと結構元気が出ます!!気分転換して元気出してくださいね!!!

  まともな返事じゃなくてごめんなさい。

• 鈴音 より:

  mimikaさん、ありがとうございます。
  そうですよね。私が最悪の事ばかりを考えて情緒不安定になったら、彼も疲れちゃいますよね。
  今も、来るか来ないか分からない彼の事を思いながら料理していました。この時間は、これはこれで幸せだと思えるので、先のことばかり考えていないで、後悔しないように、精一杯愛死ぬこうと思います。
  mimikaさんもがんばってくださいね！
  苦しんでいるのは自分だけだと、勘違いしてました。
  元気がでました。
  また、耐えられなくなって相談するかもしれませんが、そのときはよろしくお願いします。

• mimika より:

  (^O^)鈴音さん
  元気が出てよかった～
  なんか辛いことも多いけど、やっぱり彼といる時の自分が一番可愛らしいような気がするんです。
  自分の写真見てても、自然に笑ってる。
  彼のおかげでいろいろ頑張れてるのかなって思うと、彼に感謝です。
  私も波が激しいので、落ち込んだときには、相談に乗ってくださいね！(*^_^*)
  お互い、頑張りましょうねぇ!!!!

• 鈴音 より:

  mimikaさん。
  私も今彼といるときの写真を見てみたら、ものすごく幸せそうな顔をしています。。。
  こんな彼にめぐり合えたことだけで感謝しなくちゃ！
  そんな気持ちになりました。
  ありがとう。
  お互いに頑張りましょう！

• 遠い昔 より:

  彼の妻はどんなに悲しいでしょうね

• 玄米 より:

  愛とはけして後悔しないこと、という有名な映画のセリフがありますが、ほんとうにそうだな、と思うようになりました。

  よしもとばななさんが「バナタイム」というエッセイのなかで、そのために命を落としても悔やまない、それこそが愛だろう、と書かれていたのを読んでも、しみじみとそうだろうなと思います。

  私は、mimikaさんのおっしゃる「最悪の場合も考えないと、あとで彼のことを憎んでしまうことにもなりかねない。この先ずっと彼を信じて待ってたけど、離婚してくれなかった・・・ってことになっても、もう昔には戻れないんですよね。」ということ、「もしかしたら結婚はできないかもしれないけど、私は彼を愛していたんだから後悔しない。」というところ、しみじみと読みました。

  どんなことがあっても、どんなふうになっても。

  後悔しない、と思えるかどうか・・・

  大事なことなんだろうな、と思うんです。

  じぶんできめたこと、じぶんで、することだから。

  相手のせいじゃないからね。

  最悪のことを考えて情緒不安定になるなら・・・やめたほうがいいのかもしれない。

  最悪のことを考えても、「じぶんがしたことだから」と思えるかどうか・・・じゃないかな、と私なら、思います。

• 雪うさぎ より:

  鈴音さんはじめまして。

  この恋は。

  たくさんの “理由” が、必要。。

  自分を納得させる、ために。
  自分にいいわけする、ために。

  それが、悪いことだとか、悪くないとか、じゃなくて。

  自分のこころを保つために、自然と、ソウなってしまう。。

  ソレは。
  ほんとうに、私の足であるいてることなんだろうか。
  ほんとうに、私らしく生きているのだろうか。

  少し、ほんの少し。
  顔を上げてみて。。ね。

  見えていないもの、が見えるんじゃないかな。。

• ゆり より:

  初めまして、鈴音さん。

  ＞「離婚できるの？」と聞いたら「できる」とは言うんですが、明確な時期はわからないといいます。
  本当にこの「できる」って言葉を信じますか？明確な時期も分からないのに離婚できるって。。。有り得ません。

  ＞たぶん、本当に愛してくれているんだとは思います。
  でも、彼は週末になれば実家に戻るんですよね？いくら子供の為だとは言え、不信感を抱きませんか？

  ＞ただ、本当に大事にされて、愛されているのがわかるだけに、どんなにつらくても信じて待とうと、悲しくなるたびに思い直しています。
  本当にあなたを大事にして、愛しているのなら、あなたに悲しい思いは絶対にさせないと思います。本当に愛しているのなら、理由をつけずに、言い訳せずに、どんなリスクを背負ってでも離婚をして一緒になるはずです。

  もうそろそろ現実を見なくてはいけないのではないでしょうか？彼を信じたい気持ちは分かりますが（私も以前不倫をしていましたので）、このまま自分の人生が終わってもいいのですか？もし、彼が離婚しないまま時が過ぎ、あなたには何が残るのでしょうか？周りを見渡した時、あなたは一人ぼっちですよ。

  不倫は現実逃避にしか過ぎません。擬似恋愛です。私は不倫を終わらせて良かったってつくづく思います。彼もできましたが、友達、親にも胸張って「彼」と紹介できます。今の私の心は、不倫中に経験した変な嫉妬心やツライ思い、すさんだ心とは程遠い状態です。満たされています。顔つきも不倫中と今では全く違います。

  鈴音さん、ご自分を大切にしてあげて下さい。もっともっと楽しい事がありますよ！男性も彼だけではないんです。他にも素敵な男性はいっぱいいます。どうか、ご自分の人生を棒に振らないで下さい。

  もし、ご気分を害されましたら、ごめんなさい。

• lala より:

  ただ..離婚できる..と言われてそれを待つのは危険すぎると思いますよ。
  具体的にどういう方向で進めていくのか..
  またはそれはいつ頃の目処なのか..
  養育費や慰謝料など考えているのか..などを話し合っていかなければ。
  単に奥さんとは情で貴女とは愛だのという話しでは貴女も納得がいかないでしょう。

  しかも貴女は34歳ですよね。
  子供を産むという年齢としては普通でしょうが..
  後何年かすると高齢出産となってしまう。
  その様な事も考えて時間を大事に使って下さいね。

  彼と貴女がお互いに必要と、無くてはならない存在ならそれは
  いいと思いますが..
  彼はちゃんと自分の家族に対しての責任を取ってからの話しですよね。
  あいまいな彼の言葉で酔いしれているのには時間が無さ過ぎる年齢でもあると、よく彼と話し合って下さいね。

• 鈴音 より:

  みなさん、親身になって考えてくれて、本当にありがとうございます。
  確かに、34歳という年齢を考えると、あと何年かかるか分からない彼の言葉を信じて待つには少し考えなければいけない年齢なんだと思います。
  この年齢で初産では、流産の確率が四分の一もあると何かの本で読みました。
  もう、夢を見て傷ついて、それでも後悔しない・・・という恋愛をするには遅すぎると思います。
  何度も何度も、最悪の事態（彼が、やはり離婚はできないと言ったとしたら）を考えて、そのとき自分がどれほど傷つくかも考えて、覚悟を決めています。
  卑屈になることも、つらすぎて泣くことも、彼の家族の気持ちを考えると私は一体何をやっているんだろうと、我に返ったような気持ちにもなります。
  それでも、やはり、今、彼を失うことは耐えられません。
  彼を好きになって、どうしようもなくなって、10年間付き合った彼と別れたことも、この年齢で不倫の恋を選んでしまったことも、後悔だけはしないように、これから、本音で彼と話し合って、お互いの人生を決めていきたいと思います。
  ここで、みなさんに相談する前は、かなり情緒不安定で、自分自身に本当にこれでいいのかと問いかける日々でしたが、色々考えて、やはり、彼を信じて待とうと思います。
  漠然とそう思っているのではなく、自分ではっきりと、そう決めることができました。
  先日、私の友人と彼と三人で話をする機会があり、そのときに、私の友人が、彼に散々「本当に幸せにしてやれるのか」と聞いたら、彼が「絶対にする。見届けてください。」といいました。
  その言葉を、信じようと思います。
  彼が自分の家族に対する責任をとる、その期間だと思って待つことにします。
  本当にありがとうございます。
  親身になって相談に乗ってくださって、本当に感謝しています。
  それぞれの言葉をしっかり受け止めて、がんばります。

• とおこ より:

  >先日、私の友人と彼と三人で話をする機会があり、そのときに、私の友人が、彼に散々「本当に幸せにしてやれるのか」と聞いたら、彼が「絶対にする。見届けてください。」といいました。
  その言葉を、信じようと思います。

  ごめん、追い討ちかけたいわけじゃないんだけどさ。。。
  同じことを彼は、あなたの友人一人どころか、
  奥さんや自分のの家族親戚友人仕事仲間一同、
  それから神様の前で誓ったわけでしょ。
  「○○を絶対に幸せにします」ってさ。
  でも結局してないよね。
  大勢の前で誓った言葉を放棄してる。
  だからあまりそういう言葉をアテにしないほうがいいとおもいます。
  自分を大事にできるのは、結局自分の選択だとおもいます。

• きらら より:

  あなた自身の年齢も大事ですが、数年して離婚してあなたと結婚したとしましょうよ。

  でも、彼は50歳を越えてしまいますよ。
  それから、また1から、あなたと子供を産み育てる・・・・・
  今は想像ができない事かもしれないけど・・・
  現実を考えたら難しくないですか？
  確かに男はいくつになっても子供を作れるのだけどね・・・
  作ったら育てなきゃいけないんだよね・・・
  そこら辺は考えてる？

• まみ より:

  がんばる！の決意表明のあとに申し訳ありませんが…
  今までのレスを読んでいると、ただ単に不安な自分を
  無理やり納得させようとしているように思えます。

  彼の言葉を信じないで、実際の行動を信じたほうが良いと思います。
  口先だけではなんとでも言える。他の方のスレをのぞいてみましたか？

  34歳って、微妙な年齢ですよね。
  彼にしがみついてしまう気持ちもわからないでもないけれど…。

  すべてはご自分でえらんだこと。
  これから何があっても、他人のせいにせずに（彼を含めて）
  自分の選択だったと胸をはって言うことができますか？

• インク より:

  ↑に同じく「頑張る！」の決意表明の後、申し訳ないですが…

  とおこさん、きららさん、まみさんのレス、じっくりお読みになったほうが
  いいのではないかと。。。

  彼の言葉はアテにしないほうがいいですよ。
  言葉は別物と思って。
  言葉を信じて頼っていくといざとなった時、裏切りや憎しみという
  感情に変わっていきますから。

  34歳ですか…もったいないなぁ…時間が…

  でも、万が一理想の結果がでなくても「自分が決めたこと」なのだと
  忘れないで下さいね。
  誰も恨んだり、責任を取らせようなどと思わないように、しっかり決意を
  固めてください。

• 玄米 より:

  鈴音さん、レスありがとうございました。

  >後悔だけはしないように、これから、本音で彼と話し合って、お互いの人生を決めていきたいと思います。

  本音で話し合う。大事なことだと思います。

  「信じる」って決意じゃないような気が、私はするんです。
  状態、という気がするんです。「信じている」という状態か「信じていない」という状態かということかと・・・。
  努力とかじゃなくて。自然とそうなのか、そうじゃないか。

  鈴音さんは、いい人、なんじゃないかな、と思います。

  人の言葉を信じたい。。。そういう“いい人性”はじぶんにもちょっとあったので・・・^^;おもわずのレスです。

  “こころの目”を育てること。こころの目で感じること。
  私が、練習していることです^^;

  鈴音さんは、いい人なんだろうな・・・

  それだけに・・・うーむ。

  私が鈴音さんの友達で、彼に会ったら・・・一目でどう、思うかなぁ・・・

  考えさせられます。うまく書けずにごめんなさい。

• 鈴音 より:

  とおこさん、きららさん、まみさん、インクさん、玄米さん、ありがとうございます。
  確かに、結婚した人ですから、奥さんを一生幸せにすると、誓ったんだと思います。その人の言葉を信じて待つ・・・というのは、自分を納得させるためなんだと思います。
  言い換えれば、責任を彼に押し付けているんですよね。
  もし、この先、彼が離れていったとして、そのとき、誰のせいにもしないで、自分が決めたことだからと割り切れるかと言われたら・・・今までの私では無理でした。
  きっと、彼に「嘘つき」と言ってしまったでしょう。
  他の方のレスもじっくり読みました。
  自分のことのように苦しくなりました。
  今すぐに結論は出せそうにありません。
  玄米さんの言う「こころの目」とは具体的にどんなことですか？
  よかったら聞かせてください。
  また逆戻りしているかもしれませんが、ここまで束縛されて、もう他の男には絶対に渡さないといわれて、それで、やっぱりだめでした・・・なんてことになったら、極悪人じゃないかと思ってしまうのですが、これもやっぱり責任転嫁ですか？

• あおぞら より:

  鈴音さん、はじめまして。

  ＞ここまで束縛されて、もう他の男には絶対に渡さないといわれて、それで、やっぱりだめでした・・・なんてことになったら、極悪人じゃないかと思ってしまうのですが、これもやっぱり責任転嫁ですか？

  責任転嫁だと思います。

  私は、鈴音さんが、そこまで彼を信じて愛してるのなら、待ってるのも道だと思います。鈴音さんの人生だから。

  ただ、それは、鈴音さんが決めたことなんです。

  彼になんと言われようとも、
  今、彼と一緒にいることを選んでいるのは鈴音さんなんです。

  だから、自分の意思で決めて、それに対する責任はとらなければならないと思います。

  そうしたら、この先、どんなことになろうとも、最悪のことがおころうとも、後悔しないのではないでしょうか。

• 鈴音 より:

  あおぞらさん、こんにちは。
  今彼といることは、すべて私が決めたこと。
  そうですね。
  本当にそうです。
  自分が決めたんだからと、このことを忘れないようにしていれば、最悪のことが起きても、後悔しない。
  あおぞらさんの言葉をしっかり心に刻んでおきたいと思います。
  ありがとうございました。

• Masa より:

  鈴音さんの言ってることはなんだかちょっと方向が違う様に思います。

  結婚がしたいなら彼とでは無理だということをちゃんと理解しておく必要がありますね。
  彼と付き合う覚悟というのは彼が結婚している状態で、彼とは結婚を考えないという覚悟をして初めて成り立つんじゃないでしょうか、、、？

  彼が離婚することを前提に付き合えば、後悔は必ずすると思います。
  言い方を換えれば最悪のことが起きても、、、と言ってる限り後悔することは避けられないということです。

  年齢的に、、、とか、結婚が、、、と考えてしまうなら
  どこかで自分で幕を引くことをお勧めします。

• シロ より:

  私も鈴音さんと同じように、週末は情緒不安定な日々を送っています。
  彼は両親と同居で、42歳です。彼には中2の男の子が一人。
  私も離婚の可能性を聞きました。彼の返事は、できるでもできないでもなく、「先のことは分からない」でした。
  正直な気持ちだとは思います。
  だけど3年が経ち、状況は何も変わらないのに彼のワガママが最近目立ってきて、私の話をちゃんと聞いてくれることもなくなると、このままでいいのかなって、疑問が出てきているのも事実です。
  子供が大人になったら。。。とも言われましたが、今離婚できないものが、これから先、老いていく自分と奥さんを考えた時に決断できるとは思えません。
  私は、そんな現実的な部分を含めて彼と真剣に話がしたいと思い、何度か話し合いを求めましたが、いつも中途半端なまま話が中断され、いまだに私の中で不満や不安は解消されていません。
  結局、男の人は壊したり失くすことができないんだと思うんです。
  自分にとって必要なものは、いくらでも増やすことができるのに。
  ある意味、女の人の方が腹を据えて考えられる。
  私も鈴音さんのように、彼をずっと信じて待とうと思う気持ちの方が強いです。
  彼が家に帰る週末さえなければ、たとえ彼が結婚しているとしても、夫婦のようにずっと一緒にいられるんだから、今のままでいいじゃないかと思ったりもします。
  だけど、彼が家に帰る時、私を一番に考えていない言動が見られた時、私の中でそれまでの愛情が、憎しみに変わります。
  苦しすぎて、彼を憎むことでしか自分が自分でいられないんです。
  黙って耐えていられるほど、私はできた人間じゃない。

  私は鈴音さんに、やめろとも続けろとも言えません。
  ただ、同じように苦しんでる人がいる。それだけで、冷静に決断できるのではないかと思います。
  相手の言葉のホントの意味は、きっと当事者にしか分からないと思うから。
  その言葉が嘘だなんて、信じない方がいいなんて、私には言えません。
  嘘になるかもしれないからって、何も言われない方が辛い時もあるから。

• 絆 より:

  鈴音さんこんにちは！初めまして！！(^^)

  …鈴音さん、言うだけ、言葉だけなら誰でも言えるんです。
  鈴音さんは彼と一緒になりたいんですよね？彼も、ずっと一緒にいると…。

  じゃあ、彼は行動を起こしてくれていますか？言葉だけだから鈴音さんも不安なんでしょ？

  皆さんよく、『どんな辛い想いをしても別れられない』とおっしゃいますが、私には信じられません。
  本当に愛してる人が、他の女性（奥さん）と子供と、毎日日々を暮らして泣いたり笑ったり、一つの家族として生きている…。
  そんな現状を考えて、私は辛くて耐えられませんでした。その時は本当に愛していると思っていましたから。
  鈴音さんの彼は単身赴任だから、いまいちピンとこないのかもしれませんが、彼ら夫婦には強い『絆』があるんですよ…きっと…。

  私は今は独身の彼氏とお付き合いしていますが、不倫していた事実は人生の「汚点」だし、不倫するような男と付き合っていても成長などできるわけもありません。

  私も思っていました。『私の彼は他の不倫する男とは違う』と。

  確かに、『ずっと一緒にいる』等の言葉は嘘じゃないと思います。本当に思って言ってるんだとは思います。でも、それは思ってるだけです。

  私の不倫相手も言ってました。「必ず別れるから待っていてほしい」と。

  鈴音さん、彼を信じるならそれなりの彼の行動だけを見てください。言葉には耳を貸さず、全ては『行動』です。

• 鈴音 より:

  Masaさん、シロさん、絆さん、ありがとうございます。
  少し考えてみます。
  ひとつの選択として、「離婚してから、迎えに来てほしい」と言ってみようかなと思います。
  それまでは、会わないで待っていようかなと。
  ただ、それで別れることになってしまう可能性も大きいと思うので、じっくり考えて決めたいと思います。
  別れることになるのなら、たとえずっとこの状態でも、会っていた方がいいから。。。

• 玄米 より:

  鈴音さん、レスありがとうございます。

  こころの目で感じること・・・

  そんなにむつかしくないんじゃ・・・といいつつ、練習中の身です。

  あたたかさや、愛情はにじみ出るものです。

  その人が優しい人かどうか。

  心から幸せを願って、私を私として見てくれる人がいると、私は、あたたかい、と感じるんです。それが、こころの目で、見る、という感じかな・・・

  そういう人は、人間が温かいんだと思う。

  どこかしら、温かいものがある。無条件で、他人の幸せを願う何かがある。

  人間はいろいろな面があります。だから、温かい面と温かい面で付き合えるのが、ある意味では“望ましい”けれど・・・

  せめて、私が今気をつけていることは、その人の、心ならずも他人を利用しようとする面と付き合わないようにすることです。（それで、ふりんもしないのです）

  言葉ではないと思う。

  自己一致っていう言葉があって、云ってることとやってることと思ってることが一致してるっていう意味の心理学の言葉だと思うのですが（ちがったらすみません^^;）

  信頼できるのは、そういう、人なんだなぁと思うのですよね・・・結局。

  それは、こころで、感じられる・・・と思います。訓練もできるし。

  私は、人の言葉や態度の区別がつかなくて、ずっとくるしかった。友人から「人の言葉をそこまで真に受けるかねー」と云われたこともある。それで、人が言ってることがどうも腑に落ちないと、苦しかった。人が言うことを真に受けるのが、真摯で誠意だと思っていたのですね・・・^^;

  うまく整理して、書けなくて、ごめんなさい。

• 梅 より:

  鈴音さん、はじめまして。
  半年前くらいの私の状況と似ているので、レスさせていただきます。

  現在の鈴音さんのような状態のとき・・・
  私は彼に「離婚できないなら別れたい」と言いました。
  彼は離婚すると言いました。○月までに、と明確に言いました。
  数ヵ月後、「やっぱり離婚は出来ない。でも不安や不満は全て引き受けるから側にいて」と言われ
  更に月日は流れ、不安や不満を訴える私に、彼はひいてしまいました。
  現在は「梅とは一生一緒にいたい、だけどドライな付き合い方をしたい」だそうです。
  一生ドライな愛人。まさに既婚男性の理想でしょう。
  絆さんのレスに『私の彼は他の不倫する男とは違う』とありましたが
  私もそう思ってました。

  彼を憎い、酷い、と思いました。今でもその思いは時に顔を出します。
  でも、信じてつらぬこうとした私に否があるのです。
  彼を切ることは出来ていたはずなのですから・・・

  ＞別れることになるのなら、たとえずっとこの状態でも、会っていた方がいいから。。。

  私もそう思ってましたよ。ずっとずっと。
  彼と会えるのなら、どんなことでも我慢しようって。心から思ってました。
  今思うのは、「もっと早く離れておけば良かった」です。

  気持ちがあるのに離れるって、身を切るように辛いですよね。
  でも私は、この先ずっと何年も「いつ彼が私の側からいなくなるのか」と悩み
  不安を抱えて生きていく方が辛いなって気付きました。
  だって、人の気持ちは変わる事もあるから。まして家庭がある人。
  奥様やお子様に何かあれば。彼は家庭に戻るでしょうから。

  鈴音さん…私もまだ頑張って断ち切ろうとしてる段階なので
  えらそうに言えませんが・・・
  不安になるということは、心が悲鳴を上げてるという表れではないのでしょうか…

  ＞別れることになるのなら、たとえずっとこの状態でも、会っていた方がいいから。。。

  相手を憎むことなく、突然の別れがきても、しっかり受け止められる。
  心からそう思えるかどうか…
  焦らず、ゆっくり考えてみませんか？

• 鈴音 より:

  玄米さん。
  ありがとうございます。玄米さんの言葉を聞いてるとなんだかとてもあたたかい気持ちになります。
  焦らずに、心を見る目を養って行きたいと思います。
  同時に、自分も、無条件で他人の幸せを願える・・・そんな人間であるように努力します。今でも彼には幸せであって欲しいと心から思います。でも、私がこうしてギャーギャーわめいていては、決して幸せではないですよね。。。
  これからどうするにしても、自分が暖かくいれば、自然に相手の心も見えてくるような。。。そんな気がします。
  玄米さんはとても暖かい人なんでしょうね。玄米さんのような人になりたいです。
  梅さん。
  こんにちは。私が知りたいこと、今悩んでいることについて、とても分かりやすく書いていただいて、感動しています。
  梅さんの彼は、梅さんが一生独身でいてくれと。。。そういうことなのでしょうね。。。それでも梅さんと離れたくないのでしょうね。
  私は、今の梅さんの状態になると思います。
  このままいけば、きっとそうなります。
  「やはり離婚はできない。」その言葉を聞く事を、ずっとずっと恐れています。
  今朝も電話でその話をしてしまいました。
  彼の返事は「俺が好きになったんだから、そんなことはない。信じてもう少し待ってて。」というものでした。
  でも、彼には高齢で高血圧の入退院を繰り返している母親がいて、奥様がその母親と一緒に暮らしています。
  そんな状況で離婚なんてありえないと思うのです。
  梅さんは断ち切ろうと頑張っているのですよね。
  それは、彼を超える男性が現れないと難しくないですか？
  私は弱いから、自分の気持ちがはっきりと相手から離れない限り、別れるなんてできそうもありません。
  色々悩みましたが、やはりこころのどこかで、彼と一緒になれることを夢見ています。
  そんな悠長なことを言っていられる年齢ではないのですが、彼を心から愛しているし、必要だから、自分の都合で焦って彼に離婚を迫るようなことは、できる限りしないように頑張りたいと思います。
  そうして暮らしていく中で、彼の心を見極めて、私の人生も見極めて、そのときにどうするか決めたいと思います。
  おかげで、この掲示板を終えることができます。
  本当にみなさんに助けられました。ありがとうございます。
  また、お世話になると思いますが、そのときはよろしくお願いします。

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