「不倫」になってしまいそうです

コメント（21件）

• 若旦那 より:

  うーん、その元彼、いい男とは思えないなー。なぜなら前を向いてないから。もし今後元彼とゆきさんが一緒になったとしても、「オマエと一緒にならなければ良かった」とか、同じことを繰り返すような気がします（後ろを向くと言うことで）。

• リリー より:

  結婚すると前の恋愛とかって美しく見えるものなんですよね＾＾；

  >>私は、好きで結婚したはずの旦那とは
  もうすでにただの同居人状態で
  ある意味、本当に『家族』になったんだなあ、という感じです

  これってごく自然なことなんじゃないですか？
  だって家族を作ってるんだもん、あなたたちは「家族」なんじゃないですか。
  良く言えば生活が安定してる証拠。
  だからこそマンネリを感じて刺激を求めてしまう。
  旦那様とは「家族」なので刺激を与えてはもらえない。
  そこで元彼の登場・・・・・って感じですかね。
  安定している生活を壊そうとしているっていう自覚はおありですか？
  あなたと旦那様だけの生活じゃないですよ、お子さんの生活でもあるんです。

  踏み出そうが引き返そうが、お子さんの笑顔を奪ってしまうような結果にならないように。
  あと、何も知らずに「家族のために頑張って働いて稼いでくる」旦那様の事も考えて下さいね。

• ぴぴ より:

  今のままでは、元彼があきらめない限り、ゆきさんは元彼にどんどん惹かれていくでしょうね。
  そして、元彼に会ってしまうのも時間の問題かと拝見します。
  私は自分が独身時代に既婚男性と不倫を経験して、今は全て終わって結婚し、子供もいます。
  今思うのは、相手が求めていたのは、非現実的な恋愛であって、
  当時相手が送っていたような結婚生活ではなかったという事です。
  それはつまり、離婚して私と結婚したとしても、同じことを
  繰り返したのではないかと思っています。

  結婚する時って、世界で一番幸せなんじゃないかと勘違いする
  ぐらい盛り上がりますが、2年3年経つと
  本当に同居人になります。
  エッチだって、全然ドキドキしなくなるし、面倒になったりも
  します。
  でも、それは相手が変わっても同じじゃないかと思うんです。

  私は今の主人とそういう事をよく話しあいます。
  ドキドキやワクワクは減ってきても、子供に恵まれ、別の
  幸せもたくさんあります。
  自分自身、もう一度恋愛してみたいという気持ちはゼロでは
  ありませんが、子供の顔を見るとブレーキが自然とかかりますよ。
  今の旦那様が暴力をふるうとか、浮気性で精神的苦痛を受けて
  いるとかの理由であれば別ですが、
  ごく普通に生活できているのであれば、あえて壊さないほうが
  良いのではないかと思います。

  でも、元彼に対して、気持ちがどんどん膨らんで、どうしようも
  ない時は、不倫になる前に
  旦那様に相談してみるのはどうですか？
  旦那様も、奥さんが他の男性に好意を持たれていると知れば、
  自分も負けていられないとか、思うんじゃないでしょうか。
  旦那様に相談できず、元彼のもとへ走ってしまった時は、
  いろんな覚悟をしなければいけませんね。
  離婚されるかも知れませんし、慰謝料とられるかも知れませんし、子供だって・・・
  脅すつもりはありませんが、一度踏み越えてしまったら、なかなか
  戻れないと思うので、慎重に考えてみて下さいね。

• 雪うさぎ より:

  ゆきさん　はじめまして。

  現実を、見ましょう。。
  見たくないかもしれないけど、現実を。

  進んでしまったとき。
  その失うものの大きさに気づいても、遅いのです。

  そっと、お子さんの寝顔をのぞいてください。
  天使のような寝顔。
  ふと眼を覚まして、おかあさんの顔を見つけたときの、その安心した笑顔。。

  大切なもの。

  進む前に、気づいてください。。

• 奈々子 より:

  初めまして。人を好きになる気持ちはとてもよくわかります。ただ、旦那様と彼とでは世界がちがうので比べてはいけないと思います。家庭があって不倫するのは、かなり割り切った考えをもっていないと失うものが大きいですよ。結婚生活がながくなればお互い居て当たり前って感じですよね。今のゆきさん、とても危険な感じがします。慎重に考えてみてください。

• ゆき より:

  ゆきです、
  みなさんこんな私のために意見を下さって
  本当にありがとうございます。
  どれもじっくり読ませて頂きました。

  そうなんです、元彼は私にとってまさに非現実の象徴なんです。

  私の現実とは、もちろん旦那と子供との家庭です。
  リリーさんのおっしゃる＞安定している生活
  ですし
  うちの旦那は
  ＞家族のために頑張って働いて稼いでくる
  人ですし
  ぴぴさんのいう＞暴力をふるうとか、浮気性
  ではありません。
  ですから、幸せなはずなんですよね、私。
  そう思いたいんです、この結婚は私が決めたことなんですから。
  でもそう思えないんです。
  それは、私という人間の存在する意味が感じられないからです。
  （愛する子供には必要とされている実感がもちろんあります、子供に対する思いはある意味別格ですので、これ以降の話は夫婦関係に対して書かせて頂きます）

  旦那は、私とは話すのが面倒くさいそうです。
  仕事の話も、将来の計画なども、私とは話す気がしないそうです。
  一緒にどこか行こうとか何かしようと提案するのも私ばかりで
  求めても返ってくるものがないので、そんな生活に少し疲れました。
  旦那にとって私は
  自分の身の回りの世話をしてくれればいい存在のようです。
  夫婦って、そんなものでしょうか。
  お互い夫婦としての義務（うちの場合は旦那がお金を稼いでくること・私が家事育児全般）をはたしていれば
  それでパートナーといえるのでしょうか？
  それなら私じゃなくてもいいじゃないって思ってしまうのは
  贅沢でしょうか？
  私は、刺激がほしいわけじゃないんです。マンネリを脱したいわけでもない。
  『私自身』を必要としてもらいたいんです。

  元彼は私という人間を見てくれている、
  そう感じてしまったから、きっと恋しくなってしまっているのかも。
  奈々子さんのおっしゃるとおり
  ＞旦那様と彼とでは世界がちがうので比べてはいけない
  と思うのですが・・・。

  元彼は海外在住なので、余程の事がない限り会うことはないと思います。
  もし日本に行くから会おうと言われたら、子供の事を考えて、断るつもりです。

  もう彼とは連絡を絶った方がいいのでしょうか？
  それとも、彼の言葉を心の支えにして生活していくのは許される範囲のことでしょうか？
  （これはもちろん彼が好きになれる人を見つけるまででしょうが。彼はこの8年間、私以上に愛せる相手に出会えていないそうです。）

  また、ご意見を下さる方がいれば
  どんなことでもいいです、どうぞよろしくお願いします。
  長くなってしまい、すみませんでした。

• レン より:

  う～ん・・好きであるという気持ちには蓋はできないのではないでしょうか？
  実は私も最近、元彼との付き合いが復活してます。

  お互いに別の人と結ばれて・・でも？お互いにず～っと心の片隅で相手のことを思い続けていた。
  私は誰にもこの想いを伝えずにゆきさんの8年という年月以上の月日を過ごしてきました。
  突然の再会があり、その時にお互いの気持ちが確認できたのです。
  現在は不倫という関係です。
  お互いの家庭は壊さずに・・って思ってます。

  もし？また別れが訪れても私の彼への気持ちは変わらないのですから後悔はしません。
  また以前の私に戻るだけですから・・。
  彼がいてもいなくても私の心の中には変わらない気持ちが生き続けてるのです。
  一生のうちでこんなにも一人の人を愛し続けられる自分の気持ちを大切にしたいです。
  モチロン、子供や主人のことも大事にしたいと思ってます。
  あくまでもこれは私の人生です。
  他人には身勝手だと思われるかもしれません。
  でも？もう後悔したくないから・・。
  自分に正直に生きてます。

• 琴乃 より:

  ゆきさん、初めまして。

  旦那様は浮気性でもなく暴力も振るわず家族の為にちゃんと仕事もして稼いで来てくれる。
  だけど、ゆきさんの事に関心を持ってくれないという事でしょうか。
  ご自分の事を家政婦さんのようだと感じているのでしょうね。
  もしかしたら、旦那様も同じような事を考えているのかもしれませんしね。自分は単なる働き蜂のようだって。

  >お互い夫婦としての義務（うちの場合は旦那がお金を稼いでくること・私が家事育児全般）をはたしていれば
  >それでパートナーといえるのでしょうか？
  >それなら私じゃなくてもいいじゃないって思ってしまうのは
  >贅沢でしょうか？
  >私は、刺激がほしいわけじゃないんです。マンネリを脱したいわけでもない。
  >『私自身』を必要としてもらいたいんです。

  そのままそっくり旦那様に話してみましたか？
  ゆきさんは離婚する気は無いのでしょう？
  そうしたら根気良く伝える事も大事ですよ。
  それでも解かってくれないとしたら、また別の手を考えましょう。

  きっと、今の生活にマンネリを感じて飽きてきているのも有ると思いますよ、お互いに。
  そして、元彼を美化している部分も有ると思います。
  他の男性に、気持ちを埋めて貰っても、夫婦間の問題の解決にはならないと思います。
  夫婦の事は夫婦で乗り越えるしかないと思います。
  元彼は第3者にしか過ぎませんし、問題から逃げたいようにしか見えないですよ。

  >もう彼とは連絡を絶った方がいいのでしょうか？
  >それとも、彼の言葉を心の支えにして生活していくのは許される範囲のことでしょうか？

  出来れば今のうちに絶った方がいいのではないですか？
  元彼は独身なのですし、いつまでも、ゆきさんの心の支えでいてくれるとは限りません。
  彼がいなくなったら、どうするつもりですか？
  また別の男性（心の支え）を探すの？

• ぴぴ より:

  こんにちは、2度目です。
  ゆきさんの気持ちはもう固まっているのかな。
  私もそうでした、友人や家族に不倫をやめるようにと説得されても、
  その意味は本当にわかるんだけど、いざ相手の事を諦めようかと
  考えるだけで、絶対無理！って、何度考えてもループしてました。
  ”好き”な気持ちは止められないのでしょうね。
  そうなってしまっている時は、誰にも止められないし、いろんな
  意見を聞いているようで、実はもう結論が出ている。

  ゆきさんの場合は、もう旦那様を見限っているような気がします。
  旦那様との関係を修復するよりも、元彼とどうしていくかの方が
  優先度高くなっちゃってますよね。

  元彼との関係が電話やメール等だけで、彼は満足してくれますか？
  私は逆の立場でしたが、相手に家族がいても、会いにきて
  欲しかったし、普通の恋人同士みたいにしたかったですよ。
  ゆきさんを1人の女性として必要としてくれているなら、
  会いたいと思うのが自然ですよね。

  私達は次第にエスカレートしていき、相手の家族にも知れ、泥沼
  になりました。
  さらに、別れの後、私の相手は自らの手で天国へ行ってしまいました。
  今となっては、何が残ったんだろう・・という感じですよ。
  不倫の恋愛って、ある意味本当に純粋なんですよね、
  だから、今のゆきさんと元彼のお気持ちよくわかるんです。
  でも、私の経験から、できればその深みにはまる前に踏みとどまって
  欲しいなぁなんて思います。

• ぶる－べりー より:

  ゆきさん、初めまして。

  ゆきさんの書かれていることに対して、
  「もっと話し合う努力をしないと」
  「もともと好きで一緒になった気持ちを忘れずに」
  「一時的に好きな気持ちは長くは続かない」
  というのが社会常識から発せられる言葉だと思います。

  でもゆきさん自身がそれは充分わかっているのだから、それをゆきさんに言ったところで、ゆきさんの苦しみは増大する一方のように思います。

  遠く離れていて会いようがないとのことですから、今のお気持ちがどちらに変化するかはわからないのだけど、急激にハンドルを切らずもう少しゆっくりいろんなことを考えて行けばいいのではないでしょうか？

  常識をとるのもよし、気持ちを取るのもよし、
  他人の言葉はあくまで他人が発するものですから
  参考にはしても信じきってご自分を見失うのが一番の後悔だと思います。

  えらそうですいません

• 奈々子 より:

  こんにちは、二度目です。少し彼の話から離れて夫婦の話になってしまいますが、ゆきさんのお子さんはまだ小さいですよね。私の経験からお話させてもらいますが、子育が小さい頃って夫とは心が離れてしまいがちになります。妻は一生懸命　育児しているのに、夫ときたら飲み会だと言って帰りが遅くなることもしばしば、、、「いったい自分は何なんだろう」　ゆきさんもそんな気持ちなのでは？　虚しくなったりしますよね。それに、この先　夫と歩んでいけるかと不安になったりで・・でも、最終的に戻るのは夫のところかもしれない気がします。そして夫もそうだと最近思うようになりました。慎重に考えてね。

• レン より:

  ぴぴさんの2度目のメールを見て思いました。

  ＞不倫の恋愛って、ある意味本当に純粋なんですよね

  確かにその通りですよね。
  私達の場合はお互いに既婚であり、家庭には何も問題がないケースなんです。
  純粋に愛している・・何の見返りも求めない・・信頼関係だけで繋がっています。
  お互いに家庭の話はまったくしません。暗黙のルールです。
  ココまでにたどり着くには本当に苦しい日々を送ってきました。
  不倫というのはゴールのない恋愛だと思ってます。
  むしろ最終的には別れが待っているといっても過言ではありません。
  お互いによほどの覚悟がない限り家庭とのバランスをとっていくのは難しいと思います。
  不倫を続けている私が言うのもおかしなものですが幸せな日々のほうが少ないのかもしれません。
  特に、彼が独身であればゆきさんを独占したいと思うかもしれませんし、また捨てられるという覚悟もいりますよ。

  今、もう一度自分の家族を見つめなおしてみるもの必要だと思います。

• 奈々子 より:

  レンさんのメールに同感です。私も付き合い始めて5年になりますが（既婚同士）本当に苦しかったです。未来なんてないわけですから。やっと今、平穏に付き合うことができるようになりましたけどね。ただ、一つ言えることは，自分（家庭）を見失わないことでしょうか。

• ゆき より:

  みなさん、また色々なアドバイスをくださって、本当に感謝です。

  レンさんのように、元彼とお付き合いされている方もいるのですね。
  ぴぴさん、ぶるーべりーさん、こんな私に優しい言葉をかけてくださってありがとうございます。
  琴乃さん、奈々子さん、私を思っての意見、ありがたいです。

  本当に、夫婦って、好きって気持ちって何だろう、と考えてしまいます。
  私の元彼に対する気持ちには、未来がないですよね。
  でも、旦那との未来って何だろう、とも思います。

  結婚してこれまで、私なりに努力してきたつもりです。
  お互いを思いやれる夫婦になるために。
  家族として生活を楽しめる夫婦になるために。
  もともと、私は相手に甘えるというか、自分の弱い部分を見せるのが下手な方で
  旦那は相手の気持ちを汲み取るのが上手い方ではないんですね。
  それは結婚前からわかっていました。
  でも、夫婦になって一緒に生活していけば、
  そういう部分は解決すると思っていたんです、私。
  だから、自分の気持ちをがんばって伝えたり
  旦那を楽しませようと色々工夫してみたり、
  努力して『夫婦』になろうとしてきたつもりです。

  でも、何だかそういう努力をしているのは私だけで、
  旦那は何事もなく自分の好きなように生活しているんですよね。
  私を理解しようとか労わろうとかそういう気持ちが見えない。
  疲れてしまって、確かにあったはずの愛情も
  すっかり冷めてしまいました。

  元彼は、私を上手に甘えさせてくれる人なんです。
  私が言わなくても、私の気持ちを察して行動に移してくれる。
  私の恋愛経験の中で、
  「ああ、こんなにも私をわかってくれる人がいるんだ」
  って思わせてくれた唯一の人です。
  ならなんでその彼と結婚しなかったんだ、と言われればそれまでなのですが・・・。
  私には、愛する結婚より愛される結婚が向いていたのかな。
  俗っぽい言い方ですが。

  元彼とはまだ連絡を取っていません。
  今まで一度も私から連絡を取ったことはないのですが
  今回は私からしてしまいそうです。
  彼の声が聞きたくてしょうがありません。
  何を話せばいいのかはわからないのですが・・・。苦しいです。

• ぴぴ より:

  こんにちは。
  ゆきさんの言葉を読んでいて、このサイトでの意見が
  逆にゆきさんの元彼への気持ちを再確認させてしまった？？
  なんて感じていますが・・・
  男と女って、「組み合わせ」によって違う自分が引き出された
  りしますよね。
  相手が変わったら、私ってこんなに穏やかな一面があったの？
  と思った事があります。

  自分の相手がこの人じゃないって感じた時、価値観が違うのかなって感じる時、とても寂しい。
  価値観の同じ人（又は理解してくれる人）と一緒に居ることが
  人にとって一番の幸せなのかも知れません。

  より自分に合った人、自分が幸せに感じられる人を求めてしまう
  のは、本能的な事なのでしょうか？
  （女は特にそういう生き物？）

  ゆきさんを、誰も止める権利もないし、止めても無理でしょう。
  旦那様やお子さんとの関係がつらいものにならないように
  お祈りしています。
  そして、ゆきさん自身が幸せになれますように。

• 奈々子 より:

  こんばんは。由紀さんのメールを読んで旦那様に対してとても献身的だなと感じました。それと理想の夫婦像があるのかな？・・夫婦間もう少し楽にお考えになったらとも思うのですが。旦那様と彼とのあいだで揺れ動く気持ち、苦しいですよね。前にも書いたと思いますが、旦那様と彼は世界がちがうので、わけて考えれるのであれば私は否定しません。ゆきさんの人生なんですから。ただ不倫という世界に足を踏み入れてしまったら後戻りできないのも事実です。びびさんの最後に書いてあるように「旦那様とお子様との関係がつらいものにならないように」私も願うところです。ゆきさんより随分年上なので、お説教みたいになってしまったことお許しくださいね。

• かほ より:

  こんばんは
  不倫した夫を受け入れようともがいている者です。
  夫の心からの反省に、心揺れ動いています。

  ゆきさんはどういう人生をお望みですか
  私は仕事柄よく熟年夫婦の悩みを聞きます
  みんな、若い頃の不満をなあなあにしてしまったばかりに
  冷え切った夫婦関係に、鬱になるほど悩んでいます。
  この年になって、こんな寂しい人生を送るのはイヤだなあと
  正直思ってしまいます。

  だから、私は今、夫との関係作りに一生懸命です
  最近やっとお互いに一緒にいて気持ちいいなぁと思えるようになりました。

  今の一時の情熱に「好きだから。気持ちはとめられないから」と言い訳して、突っ走りますか？
  その先には何があるの？

  うまくばれなかったとしても、ますますすれ違う夫との関係。
  もしばれたら？
  子供とも引き離され、慰謝料払って離婚、
  独身彼とはどうなるかわからず…
  これ以上話さなくてもいいですよね？

  一時の激情に身を任せたいなら
  それだけのものを背負う覚悟だけは忘れないでね

• ゆき より:

  ぴぴさん、奈々子さん、何度もご意見を頂いてありがとうございます。
  本当にうれしいです。

  昨日、ついに彼に電話をしてしまいました。
  私からかけたのは初めてだったので、彼はとっても喜んでいました。
  でも忙しそうだったので、すぐに切りました。

  かけた後、
  ついに私からかけてしまったなあ、と自分で自分に驚いて
  なんだかしばらくボーっとしてしまいました。

  でも、ここでみなさんの意見を聞いて
  やっぱり彼との関係をこれ以上深めるのはやめよう、と決めました。
  でも、もうしばらく、メールや電話で連絡を取ることは続けるつもりです。
  よくないとはわかっていますが
  今の私には彼が精神安定剤のような存在だから、
  非現実の象徴である彼とたまに話したりすることで
  癒されたいんです。
  自分に甘いですよね･･･。でも私、疲れてしまっていて・・・。
  私という人自身を認めてくれる人がここにいる、って感じたいんです。
  今は、私の気持ちは彼への思いでいっぱいですが
  それは非現実のものとして
  自分の中にしまっておきます。

  それから、もしかほさんがまたここを見てくださっていたらお聞きしたいのですが

  ＞若い頃の不満をなあなあにしてしまったばかりに
  冷え切った夫婦関係に、鬱になるほど悩んでいます。
  この年になって、こんな寂しい人生を送るのはイヤだなあと
  正直思ってしまいます。

  と書いて下さいましたが、
  私と旦那は、こうはならないでしょうか？
  『冷め切った夫婦になるより自分に正直に＝彼への気持ちを大事に』
  と続くのかと思ったら

  ＞その先には何があるの？

  と不倫否定に続いていたので、よくわからなくなってしまいました。

  私が旦那への不満をなあなあにしないために、
  これ以上どうしたらいいのかわからないのです。
  不倫をした旦那様との関係作りに努めてらっしゃるとのこと、
  私と旦那が冷え切った夫婦にならないためにできることって
  何なんでしょうか？
  もしよければアドバイスください。

• レン より:

  不倫中の私が意見を言える立場ではないことはわかってますが・・・
  元彼、元彼女って言うのは単なる不倫とは違って過去に付き合いがあったのだから、居心地の良い場所であることは確かですよね。

  ですから、あなたの精神安定剤になるのでしたらそれもいいのかもしれないね？・・って言いたいところですが・・

  女性って一度に2人もの人を愛せませんよね？
  彼を心のよりどころとしてしまうとご主人を愛せなくなってしまいますよ。

  家庭はお互いが築き上げていくもの・・
  思いっきりあなたの気持ちをご主人にぶつけてみましたか？

  「あなたは何も感じてないかもしれないけれど私はこれだけ苦しんでいるのよ！」って！

  大泣きしてもいいんじゃない？
  大喧嘩してもいいんじゃない？
  そうすることによってあなたの気持ちが伝えられるのであるなら？

  ご主人はあなたのこと愛しているんでしょ？
  あなただって愛されたいのでしょ？
  きっとわかってくれるのではないかな？
  時間がかかったっていいじゃない？
  まだ家庭はスタートしたばかりでしょ？

  いろいろ方法を考えてみて・・
  例えば、手紙なら感情的にならないし、まずはあなたの思いを文字にしたためて、そっとベッドの枕元に置いてみるとか？

  子供をご両親に預けてお洒落して1日思いっきりデートしてみるとか？

  いろいろと努力してみようよ！

  そういう努力が必要だと思います。
  反面教師の私が言うのもなんですが・・＾＾？

• かほ より:

  奇麗事で不倫を否定はしたくないのですが…

  でも、やっぱりいつか「つけ」はくるんだなと思いました
  そのくらい、年取ってからの不仲はきついなあというのが実感です
  「ずっと我慢していたけど、このまま人生終えるのがつらい」
  「夫が家にいるようになってから鬱が悪くなった」
  そんなのどうですか？

  例えば、家庭で満たされない部分は外で補ったり
  ばれなければいいからこっそり不倫していたり
  そうやって相手（夫や妻）と向き合わなければ
  相手は必ず少なからず「心ここにあらず」だと気づいています
  それを言うか言わないかは別として。
  そういうひずみが必ずいつか大きな亀裂となります。

  今さえ乗り切ってしまえば将来どうなっても構わないならいいのです
  年取った時の事はどうでもいい
  若い今を充実させて散ってやるんだ
  天涯孤独でもいい
  そう思っているなら止めません
  向き合う手相手を間違うと、今はよくてもこの先の長い時間
  もっともっとつらくなるだろうと心配しています
  すっぱり離婚してしまうなら別ですが

• ゆき より:

  久しぶりに投稿します、ゆきです。

  彼とのその後・・・
  何度か電話で話をしました。
  彼は相変わらず私に優しく、
  どうして私を手放したのか、これから先私以上の女を見つける自信がない
  などと言ってくれます。
  そんな言葉に感激しつつ、笑って冗談でしょって受け流している私です。

  そう、私は自分の中で彼がこんなに大きい存在になっていることを
  彼に話してないのです。
  旦那とうまくいっていないことは話していますが
  彼に対して『好き』という気持ちが膨らんでいることは話していません。
  （私から電話をするなんてこと今までなかったから彼も少しは気づいているのかな。。。）
  でも、それを言ってしまったら、もう歯止めが利かなくなりそうだから
  言いません。絶対に。
  あくまでも、もう今は家庭の主婦となった元彼女、として接していくつもりです。

  そしていつか、彼が私なんて一瞬で忘れてしまうような女性と出会って
  連絡が来なくなったら
  それが終わりだと思っています。
  それまでは、彼の声や言葉を自分の支えとして、生きていくつもりです。
  旦那と今以上に向き合う努力をすることも考えながら。

  自分に甘いかもしれませんが
  これが私の出した結論です。

  レスしてくださった皆さん、
  こんな私のために貴重なご意見をたくさんくださって
  本当にありがとうございました。
  本当に、本当に、感謝します。ありがとうございました。

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