彼女が妻にばらすと言い出した

コメント（17件）

• ももじろ さん
  2006年7月12日 17:00

  このサイトの皆さんは本当に真面目です、ですから、本当に心の底の底が掲示板に書き込まれていると思います。一度掲示板、不倫手記をゆっくり読んでみてください。今はそれどころじゃないかもしれないけれど、落ち着いて読んでいると、女性と男性と、不倫に対する姿勢が圧倒的に違うのが、理解できます。
  不倫といえど、女性の恋愛は真剣勝負です。しかし、あなたもそうでしょうけれど、男は仕事が一番、家族が二番、そして大好きな愛人、その３点セットがうまく行くことが理想。
  この基本ルールを頭に入れて、このサイトに書かれている、本当の男女の声を聞いてみてください。今まで見えなかったものが見えてきます。
  不倫である以上、男性から別れを告げることは絶対タブーです。別れたくなったら、嫌われる努力をするしかありません。こう書くと、大ブーイングが聞こえそうですが、決して女性を軽視しているのではありません。「別れる」と言う権利は既婚男性サイドには、ないことを知らなければいけません。
  「私は今まで彼女と過ごした時間をいい思い出にしたかったのですが、このような状況では家庭崩壊も止むを得ないのでしょうか・・・」
  そんな夢みたいな話がありますか、彼女との時間をいい思い出に？２年半もの彼女の大事な時間を奪っておいて、家族の元に帰ります、じゃぁね、ではすまないでしょう。家庭崩壊は、やむをえないでしょうね。日本全国、仕事場や家族にばれそうになって、騒ぎ立てる愛人を、殺害して、山中に埋める事件は、数限りありません。先週山口県でも、そんな事件がありました。
  女性の恋は真剣勝負です。それに応えるだけの、財力と、精神力と、愛情がなければ、中途半端な男性の不倫の果ては、地獄だけです。

• みき さん
  2006年7月12日 17:09

  ももじろさん、ご返信ありがとうございます。
  仰るとおり都合のいい、夢みたいな事を言っているのかもしれません。ただ・・・これ以上家族を裏切り続ける事、彼女の大事な時間を奪ってしまう事、何をしていても罪悪感が付きまとってしまうのです。彼女は多くを望まないとは言っていましたが、今では上記のような状態で、もう地獄の毎日です。
  でも私のようなものにアドバイスしていただき、ありがとうございました。もっと早く気が付いていればと残念でなりません。

• ママン さん
  2006年7月12日 19:23

  こんばんわ。こんな事を言ったらみんなに(女性)怒られそうだけど、、。貴方の考え方の順番が間違っていると思います。やはり家族を大切にしたいまた彼女も私といても最終的に幸せになれないと思い、、。一番目に自分の家族、二番目に彼女ですね？一番目に彼女でなくては、私だって納得出来ないと思います。
  今迄、本当に彼女を大切にしてきたのかな？私も男性から別れを言うのは、マナー違反だと思う。女のプライドが傷つくと思います。本当に誠意のある話し方だったのでしょうか？君の気が済むまで、俺をぶってくれ、だから許して欲しいとか、、。家族にばらさないで欲しい。そのかわり、俺で出来る事があればなんでもするとか、、。脚本家ではないけど、、。

• エムシ さん
  2006年7月12日 20:03

  やはり家族を大切にしたい？それってものすごーく自分勝手ですよね。
  初めから奥様とは、離婚の意思はなかったのですね？
  そしてそのことを彼女も承諾していた・・。ですね？
  それって彼女はセフレ状態だったのでしょうか・・。

  > 彼女も私といても幸せにはなれない

  それは最初から分かっていたはず。
  いまさらそんな事言われても彼女は納得しないでしょう。
  その言葉を言われた時、彼女は「じゃぁ 今までの2年間はただの遊びだったの？」ってかなりショックだったのでは？

  まさにあなたへの復讐ですね。
  結婚適齢期の彼女の大切な時間を奪い、不倫中、彼女なりに随分ガマンや寂しい思いをしても、あなたが好きだからお付き合いをしていたのでしょう。
  彼女の話が聞けないから何ともいえないですが、お付き合いされてる間は、彼女に希望を持たせるような会話があったかもしれませんよね！

  とにかく彼女の怒りは、同じ女として理解できます。
  ここはあなたが男として、彼女へせめてもの償いとして気が済むようにさせてあげてください。
  あなたは家族に対しても裏切り行為をしてきたのですから、それだけの代償は払うべきだとおもいます。

• ◎太 さん
  2006年7月12日 21:36

  前略、みきさん、あなた「別れ下手」だな、家庭大切なら始めから火遊びしなければいいのに。彼女と一緒に過した時間は確かに「温もりと愛」があったはず、それを無くす為には、自分が犠牲になり悪者にならなければいけない！「いい思い出」だなんて都合のいい事考えているようじゃ、殺されても文句言えないね。先読みした理由はどうあれ「捨てる」ことに違いは無い訳だ、いっそ「俺と心中してくれ」と言えばよかったのに、静かに墜ちていくのは得意な男性は多いが、あっけなく終われるオトコの少ない事！別れようとするなら、相手に一番汚い所を見せて憎まれて離れていくもんだよ、そして遠くに突き放す覚悟が必要。さあ、答えは簡単だ妻に全て話、平謝りして「もう二度としない」と誓いをたてて、協力してもらうんだな。妻が不倫相手の女性を相手に訴訟を起こせばいい、民事だし費用はあまりかからない、しかし彼女だけでなく、あなたも社会通念常の罰はうけるぜ、会社はクビになり妻とは上手くいかなくなるだろうしね、どっちみち浮かばれないな。相手の女性が哀想をつかすまで付き合ってやればよかったんだよ、最後に、女には舐めてもらうもので「ナメる」もんじゃない、以上。

• ゆうま さん
  2006年7月12日 23:54

  みきさん、こんばんは。
  私は一方的にみきさんが悪いとは思いません。不倫する男性には、家庭を壊す気などないかたも実際多いですし、離婚して愛人と結婚することが正なのか誤なのかは、当人同士にしか解らないことです。
  彼女の心のうちはともかく、「離婚せず家庭を大切にするあなたが好き」と言われたら、みきさんが既婚者であることは大前提として理解してくれた上での不倫であると、みきさんが思うのも致し方ないと思います。彼女としては、離婚は望まないけれどあなたと別れたくないからごねているのかもしれません。
  一方的に別れを告げたようですが、その言いかたが彼女を怒らせてしまったのではないでしょうか。彼女の人生を考え、幸せになってほしいからという気持ちは彼女にちゃんと伝わっているのでしょうか。離婚を本当に望んでいなかった彼女なら、あなたの彼女への真摯な想いを伝えたら解ってくれる気がします。
  どうしても、彼女が「家族にばらす」と引かない場合は、ご自身から奥様にばらすしか無いと思います。俺から妻に話をするからそれでよいのだな、と確認し(慰謝料問題等有り得るかもしれないから)、彼女もそれに同意したら、ご自分から奥様に話したほうがよいでしょう。

• とおこ さん
  2006年7月13日 02:26

  よくある話ですよね。
  綺麗に別れたいなんておもわないほうがいいです。
  いっそのこと奥様に何もかも打ち明けてしまってはどうですか。
  そのほうが彼女も下手な脅しはかけられなくなります。

  今まで周囲全てに嘘をついて誤魔化してきた結果が今なのだから、
  そこから一つずつ自分の人生改めていきませんか？

• チョビン・チェイス さん
  2006年7月13日 19:07

  う～ん、彼女怒らせちゃったんだね。
  困った状況だね。

  無傷でうまく切り抜けるスキルがないのなら、もうかっこつけるのやめてダメージ覚悟で開き直るしかないでしょ。

  例えば、ボコられるの覚悟で妻に告白。
  上手くいけば家庭での地位は失っても、彼女を一方的に悪者にして奥さんを味方にできるかも。

  例えば、彼女に泣きながら土下座＆手切れ金。
  呆れて彼女の方から手を切ってくれるかも。

  どちらにしろ、別れ話切り出してしまった後では自然消滅も狙えないし、この状況から脱却したいなら痛みと犠牲と行動が必要だ。

• しで さん
  2006年7月13日 20:03

  大変ですね。
  彼女が普通の誠実な女性ならば、あなたと別れたくないために言ってることなのかもしれませんよ。
  一方的でなくお互いちゃんと話し合ってみてはどうですか。
  いきなり、さようならでは彼女も納得いかないのでは。
  コミュニケーション大事ですよ！
  その上でどうしても、事を公にするということであれば、本当に土下座するとか何とかして彼女の気が済むようにするしかないかもしれないですね。
  離婚する気がないのに妙齢の独身女性と不倫するなら覚悟が必要でしょうね。こちらの女性を見る目も大事ですが。
  私も一線を越えないように気をつけます。

• みき さん
  2006年7月14日 16:44

  皆さん、ご意見、アドバイス本当にありがとうございます。
  昨日彼女と会って話をしました。彼女としては「勝手なこと言うな！」と言う気持ちで少し混乱し、バラす・・・というような発言をしましたが、気持ちとしては私の家族を壊すつもりがないこと、
  この不倫の関係には家族は全く関係がなく、一方的に我々が加害者である事は話し合うことが出来ました。脅しとしてもそれはどうなの？とは思いましたが・・・元に戻ったわけではないですが、この先お互いがどのように行動していくべきか考えようと思います。
  このようなご経験のある方、ご意見いただけませんでしょうか？
  よろしくお願い致します。

• 明日香 さん
  2006年7月15日 02:20

  内容を拝見したところ、みきさんはご自分に向ける気持ちと彼女に向ける気持ちでは、明らかにご自分の気持ちにウェイトが傾いているように感じました。それが彼女に伝わってしまったのではないでしょうか。
  別れたら、彼女は一人で喪失感に耐えなければなりませんが、あなたにはその喪失感を瞬時に埋めてあまりあるご家族がいらっしゃいます。その状況下でご家族のことを一番の理由にして別れ話をされると、彼女が瞬間的に激昂して脅すようなことを口走ってしまうのも仕方ないのでは…。
  普段はご家族のことを理解してくれる理性ある女性なのですから、瞬間的な激昂の末に口走った言葉にこだわるのではなく（もちろん用心する必要はあるでしょうが）、彼女に解ってもらうというよりも、彼女を理解して見守ってあげる、くらいの気持ちで向き合ってほしいと思います。
  別れることは正しいことですが、正しければどんな精神状態でも素直に従えるというものではありません。ましてや、加害者なんて言い方をされると哀しいと思います。一番の加害者はあなたですよ、わかっていますか？
  改めて何度も伝えなくても、選ばないという時点で順位は既に明確です。せめて彼女の前だけでも、ご家族の優位的な立場を濁して、彼女のことを思うがゆえに別れであり、自分も辛いのだと彼女のことを１番に考えて言葉を選んであげてはいかがでしょう。
  優しい言葉は別れを辛くするように思えますが、歩み始める大きな力にもなりえます。
  たとえば、少しずつ連絡を減らしていくけれど、ある程度ちゃんと連絡はする、とか…。誠意を持って接してもらい、自分がおざなりにされたわけではないと解ってもらえれば、彼女は少しずつ前向きに歩いてくれるのではないでしょうか。
  別れはかならず訪れるけれども、彼女に合ったやり方とペースで進めるつもりだと伝え、彼女の痛みや孤独に目を向けて、長い目で旅立ちを見守ってあげてください。
  がんばってくださいね。

• 如月 さん
  2006年7月15日 07:31

  みきさんはじめまして。

  > このようなご経験のある方、ご意見いただけませんでしょうか？

  私自身の事ではありませんが、昔からの男性の友人が、今のみきさんと同じ立場になりました。
  脅かす訳ではないのですが、その友人は、とんでもない修羅の世界をたった一言の不用意な発言で自ら作ってしましました。

  お互いに弁護士さんを入れて話し合いをしても平行線のまま彼女はストーカーの如く友人の家庭を掻き回し、ストーカー専門の機関にお願いする以外道がなかったようです。
  結果は、その友人が不倫相手だった彼女に相当な額の慰謝料を支払う事で一年後にその問題に終止符が打たれました。

  彼女が何故そこまでエスカレートしてしまったのかを、最後の時にその友人は知ることとなりました。

  別れ話の時に、
  「最初から僕が結婚していたことは分かっていただろう！？」

  この一言が彼女を逆上させて壊してしまったそうです。

  普通ならば、奥様が慰謝料請求しますよね？
  それすらも出来ない状況、破綻した夫婦が協力して彼女と戦わなくてはいけなくなった状況が、このたった一言から始まりました。
  結局、問題が解決したところで、夫婦間の立て直しなどできず、４年経った今でも折に触れ奥様から罵倒され続けています。

  人の言葉には、その言い回しも含め、傷を癒す為にの注射針の言葉と、ただただ突く針の言葉とあると思うのです。
  本人にしてみれば当たり前の事を当たり前に言ったまででも、受け取る側は千差万別です。
  みきさん、冷静に思い出してみて、別れ際に彼女に対して突く針のような言葉を発していませんか？
  明日香さんが書かれていらっしゃるように、「加害者」などと言われ方は、確かにそうなのかも知れませんが、愛していた貴方が家庭を守る為に言われたこともまた辛かったと思いますよ。

  みきさんが今お辛い気持ちでいらっしゃる以上に、彼女はお辛いと思います。
  その想いの一端でも理解して差し上げて欲しいと思います。

• 紫 さん
  2006年7月15日 09:58

  あのですね、
  彼女は未婚者なわけで

  もしいくら、彼女が誘ってきたからと言っても
  貴方が、断ればこの関係は成立しなかったんでしょ？
  てか、彼女からレイプされますか？

  それを、両方加害者だなんて・・・・
  甘い、甘すぎ！
  自分の家族を傷けたくないだなんて
  男のエゴの保身もいいところです
  そういう、エゴが全面に押し出されているから
  今回の結果となってしまったって、おわかりにならないの？

  皆様のおっしゃる事をよ～～く、よ～～く読んで下さい。
  そしてもう２度と、不倫なんぞしないで下さい。
  いいとこどりなんか、出来ないんですよ？

• おいさ さん
  2006年7月15日 11:08

  初めまして。

  これは極論かも知れませんが。
  『不倫』には、向き不向きがあると思うんです。
  真剣さに差があるとかではなく、気持ちの持って行き方に違いがあるんじゃないかと。

  私は既彼と付き合っている未婚♀ですが、自分が結婚しているのに私に声を掛けてきた彼も彼だし、それを承知で今の関係に踏み込んだ自分も自分だと思っています。
  だから、一歩歩き出した以上、どちらかを責めるなんてことは出来ないし、お互いにそれは暗黙の了解なのではないかと、私は考えています。

  ある程度の覚悟をして不倫をする、そんな重たい気持ちで始める人はいないと思うけど、色んなリスクを考えたら安易な気持ちで飛び込んじゃいけない世界なのではないでしょうか？

  みきさんの彼女さん、同年代です。
  回りの友人達が結婚し、出産し、幸せな家庭を築いていく中、一人取り残された気分になる年代です。
  自分は好きで既彼といると思っても、結婚式に出ると何となく辛い、淋しい、そんな思いに駆られます。
  そんなときに、別れを告げられたら、取り乱すことも十分に考えられるでしょう。

  しかも。
  「家庭を壊すつもりはない」
  これは彼女さんの本心だったと思いますよ。
  それなのに、一緒にいても幸せになれない、なんて言われたら逆上するのも分かります。
  みきさんは『結婚』というスタイルを取ることが幸せだとお考えなのでしょうが、そうじゃない、多少のハンデはあっても既彼といる方が幸せだと思う、それがここにいらっしゃる大多数の未婚女性の考え方なのじゃないかと…。
  そしてそれは、みきさんの彼女さんも同じじゃないでしょうか。

  誰もが傷つかずに全てを終わらせるなんて、あり得ません。
  彼女さんが傷ついたのと同じだけ、みきさんも傷つくのです。
  それが両者了解の元で始めた関係の結末だと思いますよ…。

  時間が解決してくれる、とは思いませんが、彼女さんを大切に思っているのなら、少しでも目を向けてあげる、それだけでも違うんじゃないですか。
  色々、大変だとは思いますが、頑張って下さいね。

• けい さん
  2006年7月15日 11:43

  加害者だの、被害者だの、関係ないでしょ。
  結局、なんだかんだ言葉をくっつけて、正当化させようとして。
  単なる、言い訳じゃないですか。

  実は、最初の方にレスつけてたんですが、消えてました。
  重複してかかせていただきますが・・・

  バラすというなら、バラさせればいい。
  今までの付き合い、楽しい事もあったでしょうし、お互い、好きな気持ちもあったと思います。

  なのに、勝手に別れ話切り出され、挙句に、バラすと言われればうろたえて。
  そんな行動が、今までのお互いの気持ちを、全てひっくり返したんじゃないですかね。
  好きな気持ちも、全部嘘だったんだ、みたいな。

  ここは、堂々としておいたらどうです？
  だからといって、バラせるもんならバラしてみろ！って開き直るのも違いますから。

  彼女の気持ちを、最後の最後まで汲み取る事が出来るか、が問題。

  バレたらバレたで、諦めるしかない！
  不倫を否定する気はないです。
  不倫も、同性愛も、恋愛には変わりないですから。

  ただ、あなたの行動は、潔くない。
  自分のやってきた事を、もう一度ちゃんと考えて、きちんと受け入れてください。

• ケムンパス さん
  2006年7月18日 19:42

  「わかれうた」の歌詞にはこうあります。

  恋の終わりはいつもいつも立ち去るものだけが美しい。残されて戸惑うものたちは焦がれて追いかけて泣きくるう。

  みきさんはここで相談もし彼女をいたわる(？)余裕もありますが、彼女はただただ醜いだけです。でも、一方的に振っていいのだと思います。不倫も普通の恋も同じ、男だとか女だとかに関係なく終わる時は終わります。だから彼女が地雷化しようがわめこうが知ったこっちゃない、とにかく去るしかないのです。そのほうが振られる側の為になります。しばらくはおすがり女を演じるでしょうが、残された方々は辛くても肥やしにして生きていく他はないのだと思います。

  でも、人を泣かせると巡り巡って自分も泣くことになる、彼女が仕返しせずとも世の中が代わりにやってくれる、そのようになってます。必ず天罰が下ります、僕にも落ちました、それはそれできちんと受けて下さいね。だから、みきさんは、さっさと振ったほうがいいのです。そして悪かったなという気持があるのなら、彼女へでなく、一般社会へ奉仕してください。イヤな仕事は自分から進んで引き受ける、それから自治会がやってるゴミ拾い、ラジオ体操参加、いろいろやってください。そうやって陰徳を積んでいけば、贖罪だけでなく、彼女にも自分にも運が廻ってきます・・・・・・廻ってこない人もおりますが（苦笑）。

• kumako さん
  2006年7月18日 20:03

  私はつい最近振られました。

  なので彼女の気持ちがよく分かります。
  同じ終わるにしても、何度でも何度でもきちんと向き合って話し合ったほうがいいと思います。心すり減らす繰り返しかもしれませんが。
  話し合いにもきちんと応じず納得できなかったので、
  私は彼の自宅に荷物を送りつけました。
  その後どうなったかは知りません、
  先日たまたま顔を合わせた時に「おまえが憎い」というような表情をされて本当に後悔しています。

  いつかは終わるかもしれないという思いは少しはあって付きあってきたとは思いますし、今までのことにきちんと向き合って彼女の納得が行くまで、彼女から分かった別れましょう、言われるまで最後まで話を聞いてあげてください。

  お願いします。

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