長くなりますがよろしくお願いします。
友人として知り合い、関係になって15年ほどになります。
知り合った頃、私は既婚で彼は離婚間近でした。
その後、彼は離婚し、私は既婚で彼が独身という関係が半年くらい続いていました。
私の夫には持病があり、離婚を決意できませんでした。
それでも彼のことを好きでいました。
その後、彼に彼女ができたりもしました。
既婚の私がおかしいですが、嫉妬もしたしとても苦しく悲しかったです。
3年ほどして彼に子供ができ、彼は再婚しました。
その時にもう別れようとしましたが、彼は関係は変わらないと言い、そのまましばらく続いていました。
でも、だんだんと二人で会う機会は減り連絡も取らなくなって行きました。
私のほうは介護をする生活になりました。
友人の一人としてでも繋がっていられれば良いと思っていました。
この数年は誕生日にメールを送る、年に数回彼から連絡があり1回くらいは食事して（会っても体の関係にはなりませんでした）、近況報告をするような状況でした。
会っても好きという感情が突き出ることはなく、抑えられていました。
お互い大事な友だちになれたかなと思いました。
昨年、またふいに彼から連絡があり食事をしました。
彼はまた離婚したとのことでした。
ここから彼からの連絡が増えました。甘い言葉も増えました。
ここで一線を越えたらいけない、昔の感情が溢れてしまう、そう思っていたのに一線を越えてしまいました。
会う頻度も1年に数回が1ヶ月に1回に増え、いつの間にか私にとっては生活の中で支えになっていってしまいました。
お互いがそうなれたら良いとさえ思っていました。
しかし、と言っていいのでしょうか、最初は約束して会っていたのに、急に連絡が来て会う、こちらが会いたいといえば連絡は来ますが約束して会うことは出来ません。
Hが出来るかと聞かれたり、会ってるときに楽しければいいじゃんと言っていました。
しょっちゅうメールをすることもありませんでした。
私は既婚、彼は現在独身、依存してはいけない、重い女だと思われてはいけないと思いながら過ごしていましたが、身体だけ？精神的な繋がりはない？もやもやしたまま半年ほど続いていました。
先月、体調が悪い日が続き落ち込んだ時に彼に会いたくなり「会いたい」と少し強引に言ってしまいました。
彼は会ってくれましたが、とても疲れているようでした。
その後メールをしたけれども返信はなく、いつものことかなとを日を空けてメールをした途端にブロックされました。
びっくりしてあわてて電話をすると出てくれましたが、そっけなくまた連絡すると言って終わり、その後一向に連絡はありません。
今まで切れずに繋がっていたのに、これで終わってしまったのか、つらく悲しいです。
私が重かったからか、口に出してはいなかったけれど、精神的に支えてほしいと望んでしまったから、楽しい時間を作ってあげられなかったからか、割り切って付き合えればよかったのか？そんなことばかり考えています。
でも、彼のほうから見たら私は既婚で、だから彼が離れていくのはしょうがないこと･･･。
「自分がつらい時に助けてと彼に言うのはおかしいでしょう。彼に何とかしてもらおうなんて、自分ばかりが望んで彼が望んでいたことを貴方は考えていた？」
これは友人に言われた言葉です。
心に突き刺さりました。
支離滅裂で申し訳ありません。
- From：なお
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ふーさん さん
2016年7月1日 06:20
こんにちは
ご友人が言われた言葉はあなたが苦しんでいるのを目の前にして着色しているような気がします。相手はあなたに何も望んでいないと思います。内容を読むかぎりでは。だからあなたにも望んでもらいたくないでしょう。
１５年のつきあいで、自分に彼女ができようが結婚しようが、離れないでいてくれる。今度は自分が離婚してちょっと寂しいからよびだしてみたら身体の関係も持ってくれる。切るには惜しいでしょう。
たぶん気になる女性でも現れたのかもしれません。
なおさんは要介護者抱えて本当に大変だとは思いますが、その辛さは介護経験者でないとわかってもらえない辛さです。もう彼からは卒業されるべきだと思います。
なお さん
2016年7月2日 20:47
ふーさん ありがとうございます。
多分誰かできたのだと思います。
忘れられたらどんなに楽かと思いながら過ごし、忘れた頃に連絡が来て気持ちが戻りの繰り返しでした。
自分がけじめをつけられないのがいけないのはわかっています。
どうにか断ち切りたいです。
ケムンパス さん
2016年7月3日 22:41
はじめまして。
介護、お疲れ様です。親でもご主人でも身内を面倒見るというのは精神的肉体的にとても大変です。そんな中、不定期で間欠的な不倫があっても僕なら片目つぶります。逆に良かったとさえ思います。献身的というのは犠牲の上に成り立つものではなく息抜きや見返り、役得みたいなものがないと本当の意味での献身は生まれないと思ってます。逆に言えばその息抜きには限度があるわけで、それは相談者さん自身がよくわかっているので、余計辛いのでしょう。じゃあどう対応するか。一番無難なのは、これまでと同様、彼はキープにしておく、これじゃないでしょうか。つまり直前の状態に戻るということです。完全には切らず時折のメールを主に相談者さんからする関係がやはりいいと思います。これまでそのようにしてご自身を程よい状態にしていたし、これからもそうすればいいのです。はっきり言えば、彼はとてもつれない態度を取ってきました。たぶん今回が初めてじゃないと思います。それを相談者さんは容認してきたし彼は甘えてきたのだと思います。文章からは、彼は確かに訳のわからんちんです。が、既婚者側から見れば決して一線を越えてこない安全な相手とも言えます。遮断の理由をあれこれ考えて悶々とするよりも、ベッドを共にすこともまたあるだろうさと、うそぶいたほうがどんなに楽でしょう。相談者さんだってそこはわかっているでしょう？違う相手をと望んでも、臆病で慎重に生きてきた相談者さんですから所詮、無理な話です。簡単に便利な男はなかなかあわられません。また彼との次の機会があるかどうかも全くわかりません。加えてご自身が老いていくというあせりもあるでしょう。けれど男はやりたければ相手が多少は年取っていても声をかけるのです、男なんてのはそんなものです。それにどんな時代でもジジイとババアは結構sexしてます。そう考えなおして、以前に戻ってください。
りさ さん
2016年7月4日 18:46
毎日の介護、本当にお疲れ様です。
彼は昔から好きに生きてるように見えるので、なおさんが既婚だからとか引け目を感じる必要はないと思います。
お子さんもうけた奥さんだって彼とは離婚しているんだから。
たぶん彼は変わらないし、なおさんはなおさんで息抜きの方法を考えないと疲れてしまいますよ。
もし彼と連絡取れなくなったら、いっそ相手は死んじゃったと思うことにしようね、と私は友人と話してます。
しばらくして彼から連絡来たら、しつこいゾンビだわ〜と笑い話にするくらいの方が、身軽な彼といい距離感が保てますよ。
なお さん
2016年7月5日 21:42
ケムンパスさん
ありがとうございます。
そうなのです。
再び密になる前は程よい関係だったのかもしれません。
一線を越えてしまったことが、より彼を
求める結果になってしまったのだと自分でも
気づいています。
遮断の理由をあれこれ考えて悶々とするよりも、ベッドを共にすこともまたあるだろうさと、うそぶいたほうがどんなに楽でしょう。相談者さんだってそこはわかっているでしょう？違う相手をと望んでも、臆病で慎重に生きてきた相談者さんですから所詮、無理な話です。
そうなのです。どんなに楽だろうかと思います。
私の気持ちしだいなのだとわかっているのですが。
自分がつらいと思うからもう離れよう。
そればかり考えていました。
彼に遮断されてから自分の生活を改めようと心がけています。
これは彼のためではなく自分のためにです。
この先どうなるかはわかりませんが、振り回されずがんばりたいです。
なお さん
2016年7月5日 21:47
りささん
ありがとうございます。
彼は昔から好きに生きてるように見えるので、なおさんが既婚だからとか引け目を感じる必要はないと思います。
そう言って頂き少し楽になりました。
いい距離感が取れていれば、、、
つらくないんだと言うことは頭ではわかっているのですが、心がなかなかついていけず。
でも、死んだと思えばいい と言う考え方はすっきりしました。
いつまでもうじうじしててもしょうがないとやっと思えて来ました。
お子さんもうけた奥さんだって彼とは離婚しているんだから。
たぶん彼は変わらないし、なおさんはなおさんで息抜きの方法を考えないと疲れてしまいますよ。
もし彼と連絡取れなくなったら、いっそ相手は死んじゃったと思うことにしようね、と私は友人と話してます。
しばらくして彼から連絡来たら、しつこいゾンビだわ〜と笑い話にするくらいの方が、身軽な彼といい距離感が保てますよ。