もう終わりでしょうか？

コメント（14件）

• まさと さん
  2007年5月5日 16:26

  貴方はどうしょうもなく自分勝手な人ですね。
  彼女の23～29歳の女として一番良い時期を貴方の為に無駄にさせたのです。
  自分の思いで、一人の女性の一生をダメにしているのですよ。
  いい加減に彼女を解放してあげて下さい。

  彼女が別れたくないと言っても突き放すくらいでなくてはいけません。
  それが長い目で見たら彼女の幸せに繋がるのです。
  貴方がまず離婚をしてから彼女と付き合いなさいというレスがあるかも知れませんが、離婚なんて絶対に出来ないし、してはいけない事です。
  いい加減で彼女を弄ぶのを止めなさいと言いたいです。

• opera75 さん
  2007年5月5日 21:28

  tonmaさんの彼女の気持ち、よく分かります。
  だって、私と彼のことを読んでる気がするんだもん。。。
  私は今 ３１歳でtonmaさんと同じく子供が２人いる既婚者と不倫しています。

  離婚してほしいのも本音、離婚してほしくないのも本音。
  毎日葛藤しています。
  「離婚してほしい」とダダをこねたこともあります。
  でも、やはり彼は子供のことを思うと離婚なんて出来ないようでした。
  もちろん、離婚してはいけないのだと思います。

  私も最近、誘われる飲み会や合コンには参加するようになりました。
  彼とは別れたわけじゃないですが、もしかしてピピッと来る人と出会えるのではないかという期待をして参加しています。
  彼は何も言いません。
  もしかしたらtonmaさんと同じように辛い思いをしているのかもしれませんが、彼は「自分に止める権利はない」と言っていたので気にしないようにしているのでしょう。
  そして、私に新しい彼氏が出来たら作り笑いでも「よかったね」と言ってくれると思います。

  私は「行くな」って「他の男なんて作るな」って言ってほしい。
  でも、冷たいと感じる彼の態度が先の私にとってプラスになると思っています。

  好きでいても構いません。
  でも、引きとめたり、ヤキモチを妬いては彼女のためにならないと思うよ。

• とおこ さん
  2007年5月6日 01:05

  > どうせ付き合うなら本当に良いと私以上に良い人だと思える人と付き合って欲しいです。

  きついようですが２３歳の女性と２９歳の女性では選べる範囲の男性が違うんですよ。
  独身のいい男は若い女とどんどん結婚していくのです。
  彼女は段々選り好みできない年齢になっていってるわけです。
  たとえ彼女がつまらない男性と付き合い始めたとしても、そういう選択肢しか選べなくなってしまった彼女にしてしまったのは、６年も彼女の時間を食い潰したあなたにも半分は責任あるでしょ。
  今の彼女には、どんなつまらない男に見えたって、独身というだけで既婚のあなたと不倫してるよりはまだましな選択だと思いますよ。

  あなたが離婚の決意をできない理由の可愛い二人のお子さん。
  彼女だってそういう子供の存在が欲しいでしょうよ。
  自分の子供を産むためには産める年齢のうちに早く結婚しないといけないんですよ。

  出来るだけ長くいたい＝彼女にはますますカスの人生しか残らない。
  ってことです。
  あなたは結局自分の都合が大事なだけなんですよ。

• ママン さん
  2007年5月6日 08:28

  おはようございます。初めまして。

  たとえ、好きでも大好きでも諦めなければいけない事もあるでしょう。それが不倫ならば、尚更です、、
  貴方達のお付き合いがどの様な形で始まり、そのお付き合いの中で何を話されてきたのかは解りませんが、、、
  貴方より良い人ならば、納得するのでしょうか。気持ち的には解りますが。誰も未来を見る事は出来ません、計画通りに人生も歩めません。ただ、いろんな努力によって理想に近付ける事は出来るかもしれませんが、、
  彼女の人生に、貴方はどの様な責任感を持ってこの6年間お付き合いをしてきたのでしょうか？ある程度の年齢ならば、社会勉強もしてきて自己責任の意味も解りますが。まだ２３歳の女性には残酷な部分があったと思います。沢山の心の葛藤が彼女の6年間にはあったと思います。

  私の自分勝手な意見ですが「責任の意味も解らずに、不倫をするんじゃないよ。若い子の将来を台無しにするんじゃない」と言いたい。

  どんな形の夫婦でも、夫として子供の親としての責任があると思います。その責任って大変なものだと思います。ひとつの家庭を持って、それを維持していく苦労は計りきれないものがあると思います。私は家庭を持った事はありませんが、、
  貴方も彼女も自分の人生に負けないで、何が二人にとって最善策かを考える時期にきているのだと思います。男として、彼女より人生の先輩として、彼女の将来を考えてあげて下さい。出来るなら、もっと早目に考えてあげて欲しかったけど、、

• 鏡子 さん
  2007年5月6日 10:46

  おはようございます。初めまして。貴方のお話を拝見しておりますと、どうしたら良いのかではなくて、駄々を捏ねる子供がただ、それを分かって欲しくて共感を求めているに過ぎないようですね。一見彼女を思っているようで実は真逆。

  辛いですね…。とでもコメントがあったら救われますか？誰かと同じ気持ちを共有して、この先もズルズル行く事を肯定なさりたい？ようにしか思えませんが。

  貴方は彼女の事を一人の人間としてご覧になっていますか？ご自分の所有物としてしか扱っていないでしょう？彼女の身も心もそして時間も。彼女が失った時間の中にある全て。

  私より良い人？とはどのような厚顔さでおっしゃっておられますか？平たく言えば「どのツラ下げて？」

  第三者から見れば、どんな男性でも独身なら未来のない貴方よりずっと増しです。長い年月の間に色々な出会いがあったかも知れない、もっと別な幸せがあったかも知れない、それら全てを奪って来た貴方よりは。

  それを相手から切り出されて初めて考るのですか？
  そんな酷な事を大切なひとに出来るものではないと思います。

  お子さんが日々成長し脈々と家庭の歴史を築きながら、ご自分は何一つ失う事なく人生のメインストリートを歩きながら、彼女に払わせた犠牲の大きさがおわかりになりますか？奥様からの慰謝料請求というリスクも背負わせて。

  このような不倫は確かに妻の立場が強いですが、彼女にも意志はありましたでしょう。それでもあくまでも自己中心の貴方のような方を拝見すると、彼女が失った全てに対して誠意を見せなさいといいたくなりますよ。「オトシマエ」。お金にしたらどのくらいかしら。

  いい歳してだらだらぐちゃぐちゃみっともないです。貴方もひとの親なら男になっていただきたいです。「どこにタマくっつけてんの？」

  否、男になる以前に「人」になりなさい。
  答は一つしかありません。

• パフェ さん
  2007年5月6日 15:17

  > >彼女と長く一緒にいたい・・・。

  一緒にいたいだけであって、彼女との結婚は『ない』 のですよね?
  彼女が結婚願望がないのならそれもありでしょう。

  でも、あきらかに彼女は結婚願望があるわけです。

  それをあなたのまるでペット感覚のような彼女に対する気持ち。
  無責任極まりない気持ち。

  離婚する意思もないくせに、6年間という彼女の女性としての大事な時間を無駄にさせたのですから、もういいでしょう?

  > >私をもっと自由にさせてあなたが彼女を束縛するとかそういうことではなくて、心の中、頭の中、あなたの存在を忘れる時間が欲しいのでしょう。

  今はもう彼女の好きなようにさせてあげるべきです。

  彼女が結婚相手を探そうが、イベントに参加しようが寂しい、悲しい、ショックだなんて、彼女は6年間そういう気持ちに耐えてきたはずです。

  > >私よりいい人と・・・

  皆さんも仰ってますが、既婚、子持ちのくせに(夫であり、父親であるくせに)6年もの間、妻・子ども、彼女を騙し続け、不倫ができるあなたより、悪い人って、そういないと思いますので、仮にも、そんな余計な事、彼女にいけしゃあしゃあとずうずうしくも言わないで下さいね!

• tonma さん
  2007年5月7日 23:12

  皆さん色々とありがとうございます。
  皆さんのおっしゃる通り私が身勝手なのは、十分承知しております。書き方が悪かったのか、私が彼女と出来るだけ長く居たい＝離婚する気がないのではありません。以前にも離婚しようか？と彼女に尋ねました。しかし彼女は、離婚してもあなたと一緒になる気は無いですと言ったんです。それに加えて、私から別れ話を切り出すのもしないで下さいと言われました。ですので私は、現状では彼女にふられるしかないんです。ただ彼女は、私をふるに当たって他の男性を見つけて私を忘れられる状況を作ってから別れ話をするつもりなんだと思います。しかし、今の彼女はその事を相当あせってるみたいなんです。だから今の彼女に既婚男性が独身ですって嘘を付いて近寄ってきても彼女は騙されてその男性のところに行こうとするでしょう。遊んでやろうとか思っている独身男性なんかからも格好のカモになってしまうでしょう。私より良い男性と言うのは、遊んでやろうとか思って無い男性の事で彼女と真面目に普通に付き合ってくれる方の事を言って書いたつもりなんです。何も自分より優れてるとか条件が良いとか、そんな事を思って書いたわけじゃないんです。
  彼女は、私と不倫する前にも別の男性と不倫していたそうです。ですんで私で2人目になるわけです。だから次ぎに付き合う人は、普通の人と普通の交際をしてもらいたいと願ってるんです。またもて遊ばれたりする彼女を見たくないんです。

• とおこ さん
  2007年5月8日 00:48

  彼女は結局新しい出会いも、不倫相手をキープしながらでないと探せないんですね。
  そんなんじゃいい出会いは見つからないでしょう。
  独身女性が一旦不倫にどっぷり浸かってしまうとなかなか抜け出せないものです。
  既婚男性との付き合いの味を覚えてしまうと独身男に目が向かなくなる。
  でもそれを既婚男性であるあなたが助けることはできないとおもいます。
  手助けしようとすればするほど結局彼女はそれに甘えて出会いを見つけられなくなる。
  どっちに転んでも泥沼です。
  でも一度そこを抜けないと彼女はどこにも進めないんじゃないでしょうか。
  あなたは彼女の親じゃないし、一生彼女の面倒見るわけにもいかないわけですから…。
  どこかで断ち切らないといけないとおもいますよ。

  それから父親なんだから不倫相手のために離婚しようなんて簡単に考えないでください。
  あなたの不倫のせいで一生を狂わされるお子さんのことも考えてみて。

• あいね さん
  2007年5月8日 00:50

  tonmaさん、初めまして、あいねといいます。

  私は彼女さんが何故貴方から離れていこうとしているのかがなんとなくですが分かる気がします。

  上記の貴方の書き込みから、彼女さんに対する愛情や人としての尊敬の念や・・そういうものが感じられないんです。
  彼女を好きだというけれど、貴方は彼女さんを上記に書かれたような目で見ていらしたのでしょうか。彼女の何が好きでしたか。

  彼女を上から見下ろしているというか、馬鹿にしているというか、斜めからみているというか。

  そういう気持ちって、しっかりと相手に伝わってしまうものです。
  彼女さんはあてつけで新しい彼をさがしているのではないと感じます。6年間、思うこと、切ないこと、我慢・・たくさんあったと思います。でも、それを全部自分で引き受け、消化し、新しい環境へと向かったのですよ。

  少々彼女をを馬鹿にしすぎかなと思います。いえ、彼女だけでなくおそらく万人にそうなのでしょう。家族にも。

  私は貴方は遊ばれている彼女を見ることはないと思います。
  彼女にふさわしい男性と幸せにしている彼女を見ることになると感じます。

• パフェ さん
  2007年5月8日 07:16

  > >離婚しようか?

  > >離婚してもあなたと結婚する気はない・・・。

  離婚しようか?・・・ではなく、あなたは、彼女が結婚してくれてもくれなくても、独身になって堂々と彼女と付き合う気もない。
  いつでも、家庭という基盤は残しておきたい。

  彼女も彼女であなたと言う、キープ置いておいて新しい出会いを探そうとしている。

  それって、あなたも彼女も不倫体質から抜け切れなくなっているのですよ。

  このままではあなたも彼女も駄目になると思います。
  あなたに離婚の意思が自分の中ではっきりと『ない』のなら振られる形だろうが、振る形だろうが、離れるべきです。

  なんだかんだ言っても、彼女はあなたへのあてつけで、いろいろしているようにも思えます。あなたがいなくなれば、彼女も29歳。自分の人生、真剣に考えるでしょう。

• 紅子 さん
  2007年5月8日 14:52

  ふーん・・何だか言い訳クサイですね。
  最初の投稿で、“出来るだけ長く一緒にいたいと思っちゃいけないでしょうか？”なんて、言ってる人が、独身で良い人と付き合って欲しいなんて本気で思ってるのか怪しいもんです。
  彼女に振られて相手にされなくなるのが面白くないんじゃないのかな？

  家庭も壊したくないし、なるべく長くオイシイ思い（不倫）を、続けていられたらいいなぁというのが、多くの既婚者側の本音なんだろうけど。

  でもね、既婚の貴方が独身の彼女を引き止める権利は微塵もありません。
  彼女はどんどん出逢いの場へ参加すれば良いと思います。
  彼女だって、独身同士で付き合った方が、何倍も楽しい事は、頭では解っていると思いますから。
  それに、彼女がどんな独身男性を選ぼうと勝手じゃないですか。
  貴方が口を出す事じゃありません。
  彼女の一生を面倒見れる訳じゃないんだから。
  彼女に結婚願望が有るんなら、これから先は彼女なりに考えて行動するでしょうよ。
  というか、もう行動に出てますね。

  もて遊ばれる彼女を見たくない？
  では貴方は彼女の何ですか？保護者でもなければ、ただの不倫相手に過ぎない。
  今まで彼女が貴方との付き合いで、悲しい想いをしたり、辛い想いをした事が無かったとでも思ってるんですか？
  そういった想いも含めて、彼女は徐々に断ち切ろうとしているように思えます。
  いつまでも若い訳じゃないですから。付き合い始めの２３、４歳の彼女のままではないでしょう。
  考え方も変わってきているでしょう。
  ここには色んな不倫中の女性がいらっしゃるので、参考によく読んでみたら如何ですか。

  結婚は、これから先、何歳でも出来ますが、妊娠出産は限りが有りますので、“彼女にふられるしかないんです”なんて言ってないで、貴方から突き放してやるのも優しさじゃないでしょうか。
  それをしないで、いつまでも彼女にひっついてる貴方なら、何だかんだ言い訳しながら、結局は彼女の幸福よりも自分の都合の方が大事なだけです。

• きりん さん
  2007年5月9日 14:47

  初めまして。

  貴方にしても彼女にしても今別れなきゃならない理由が強いてないですよね？
  貴方は浮気しながらも可愛いお子様がいて家庭はそれなりに行っている。彼女も独身男性を探して付き合いさえすれば結婚出来るとまだ甘く考えてる。
  今は既婚者の余裕を持って彼女と接してみては如何でしょうか？
  彼女が３０歳になれば状況は又変わると思います。
  そして「彼女がこう言うから」とか「彼女の為に」等と恩着せがましく言う前に、貴方は子供さんと彼女を天秤に掛けた時どちらが大切なのか？
  先ずは自分有りきだと思います。

• エムシ さん
  2007年5月9日 21:34

  はじめまして。

  > 出来るだけ長く彼女と一緒にいたいと思っちゃいけないのでしょうか。

  はい。いけないと思います。
  っていうか、もう潮時です。

  あなたは、彼女が自分以外の男性とお付き合いをすること事態、気に入らないのでしょう。
  じゃぁ、彼女が素晴らしい男性を選んで、幸せそうにしてるのをみたら 「あ～良かった。お幸せに。」なんて心から言えますか？
  ウジウジ言ってないで、現実をみるべきです。
  離婚できない貴方が、結婚願望が芽生えた彼女を引き止めることをしてはいけないのです。
  たぶん、家庭は家庭。
  彼女は彼女。ってうまくやっていきたいのでしょうが、それは相手がその条件を理解している間だけ通用するのです。
  彼女だって、辛い選択だったと思いますよ。
  ６年間…。
  もういいじゃないですか。
  彼女だって家庭や自分の子供が欲しいですよ。
  一番若くて、可愛い時期を結婚している貴方に捧げてきたのですから。
  ここはあなた自身が寂しいから、辛いからってなんだかんだと理由をつけずに、キッパリと別れるべきです。

  彼女の親御さんの事も考えてあげてくださいね。
  私にも年頃の娘がいますので、あなたのした事が分かったら絶対に許さないと思います。

  辛いのは分かりますが、相手の気持が違う方向を向きだしたのなら、自分有利な話合いなんてせず、だまって去るくらいの男気を見せてあげてください。
  後は、日にちが解決してくれます。
  若い独身の子に本気になったあなたの負けなのです。

• わかな さん
  2007年5月20日 15:26

  それは別れるべきでしょ。彼女の縛らないで。とゆう言葉は 心を縛らないで。とゆう意味だと思います。本当に彼女の幸せを願うんであれば、もう会う事も連絡を取る事も断つべきだと思うのですが。

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