共依存の不倫。私は異常でしょうか。

コメント（15件）

• 紫 さん
  2007年1月10日 02:50

  貴女と結婚しない彼には貴女の一生の面倒や責任をみる事は出来ません。
  だから、貴女は貴女自身の幸せの道を歩んでよいのですよ。
  貴女は普通に結婚して、子供を産む権利があるのですから。

  不倫の恋は恋でも、その刹那、刹那、瞬間、瞬間のものでしかありません。
  決して恩知らずでも何でもないですよ。
  彼は既婚者であるのに、本来は独身者と性的関係に陥る事はモラルに反しているのに、そういう関係を貴女と言う若い御嬢さんと出来たのですから。モチロンそこには身体だけじゃなくて、心もあったのだと思いますが、貴女はちゃんと彼に恋と言う夢を見させてあげたと言う、代価を支払っているのですから。

  もし彼が別れの際に何か言うようであれば、正直に言いましょう。では貴方は私と結婚する事はできますか？一生涯面倒を見てくれる事はできますか？奥さんと別れてくれる事は出来ますか？とね。
  彼がオトナならば、貴女の幸せを考えて身を引いてくれるでしょう。でもそうじゃなければ、素早く貴女の方から、転職も視野に彼の前から姿を消す事も考えて下さい。
  どちらにしろ、今ご勤務の会社は貴女に合っているとは思えませんので。
  どうぞ、心とお身体を大切に。
  貴女は太陽の下で幸せになる権利があるのですから。

• ママン さん
  2007年1月10日 08:43

  お仕事、ご苦労様です。

  住宅関連でなくても、営業は大変な事だと思います。ノルマ達成の為には必死な事もあるのかもしれませんね。住宅なら、一番大きな買い物ですから、、店頭で一万の書籍の予約を取るだけでも苦心した私ですから、、
  お金を得る仕事には、人の汗水が沁みこんでいるのが実情でしょうけど。２０代の頃、経理学校推薦である企業に入りました。最初から支店長会議の資料なんか書かせられました。間に合わなくて日曜も出勤したりしました。もちろん出勤手当てはつきませんでしたけど。一番忙しい部署に配属された時は、他の女性社員がお昼休みでゴハンを食べている時でも電話応対でした、、残業しても仕事が追いつかず、家まで帳簿、伝票を持ち込む事がありました。十二指腸潰瘍になりました、、電話で怒られる事は日常茶飯事でした。本社の商品管理部でしたので、Aという機械が全県から１００台の注文で在庫が今５０台なら上手く配分しなくてはいけない訳です。でも、各支店はすぐに納品したいですよね。納期を延ばしたくない、解りますけど私が怒られる訳です。

  仕事のストレスは今では懐かしいですが、、どこに行っても何かストレスはありますけど。我慢出来ない度合いなら、無理は禁物かもです、、
  共依存ですか、それは私にもあります。あの人の中に私を見たり私の中にあの人を見たりします。貴女の中に、彼は最初の頃の自分を見たのかもしれませんね。同じ苦労をした人はその苦労が解りますよね、、情って、人間であるいじょう芽生える感情ではないでしょうか。情をどこまで引きずるのかって難しい部分はあります。

  今、貴女は自分の将来を考え始めていますよね。別の誰かにも期待し始めていますよね。期待が芽生えていますね？その芽が成長するかは如何かは別にして、いろんな芽が貴女の中に眠っているのかもしれません。可能性の芽って、いくつになってもあるのかもしれませんよ。私はオバサンですけど自分にはまだ可能性があると信じています。

  彼と別れるか如何かは貴女の決める事ですけど、、変に気負わずにありのままの貴女の気持ちを話したら如何でしょうか。真実の心の会話は人に通じませんか？

  もう一度、自分のありのままの声というか心を自分で聞いてみたなら如何かな。

  私も不倫を深く考えてきました。今は、もし別れがきても受け入れれると思います。どこかであの人が元気に生きていてくれさえいればいいと、、、現在私は続いていますけど、覚悟って大切かも。

  営業は辛かったでしょう、不倫も辛かったでしょう。でも今迄頑張ってきた貴女を少しは褒めて下さいね。自分を最大限に活かせる方法をそろそろ考えても、、それはワガママでなくて当然の事だと思うけど。

  長文でゴメンネ。

• 美空 さん
  2007年1月10日 14:31

  初めまして！

  ｍｉｍｉさんは新しい恋に走ってもいいんじゃないのでしょうか？
  きっと彼さんが本当にｍｉｍｉさんを愛して下さってるなら、絶対に引き止める事はないと思います。
  好きな人の幸せを願わない人なんていないと、私は思います。

  ｍｉｍｉさんは

  > この恋を始めた頃は、この人と一緒にいられるなら一生結婚しなくてもいいと思っていました。

  と仰ってますが、私は逆でした。
  初めは「きっといつか別れる時がくるんだろうなぁ」って。
  でも今はそんな気持ちは有りません。

  私は２３歳の時からもう６年も彼の側に居ます。
  もちろん私は独身です。
  私も何度となく別れようと思ったし、彼も私の幸せを考えて別れ話を本気でしてきた事もありました。
  「他に目を向ければ…」と思い普通の彼氏を作ったこともありましたが、やっぱり彼の事しか愛せませんでした。
  でも私は１年半前に悩んで悩んで決めました「一生彼の側にいよう」と。（この先どうなるか分からないけど)
  大変ですよ！結婚も出産も諦めて、自分で生きていかなきゃならないから。
  でも私は良いんです。
  これが私にとっての現実に感じられる幸せだから。

  ｍｉｍｉさんは、もうお仕事のほうは落ち着かれたのでしょうか？
  仕事も恋愛も不安だらけじゃ、ずっと辛いと思います。
  もし気になる方が良い方なら、身を委ねてみてはいかがですか？

  こんな私が言うのもなんですが、先の見えない不安な道（将来）を歩むならば、たくさんの分岐点があっても（紫さんの仰るように）日の当たる道を歩んだ方がいいかも…です！

  幸せになれるように、頑張って下さい!!!

• mimi333 さん
  2007年1月14日 23:20

  ご意見・アドバイスありがとうございます。
  拝読して、涙が出てきてしまいます。

  気になっている人とは仕事の都合でしかお会いしませんので、もうかれこれ最後に連絡をとって１ヶ月が経ちます。
  不倫であれど自分にはお付き合いしている相手がいますので、下手なアプローチはできません。
  彼氏はいるの？って聞かれたときも、微妙な相手が・・・って濁してしまいましたし。
  相手も連絡してこない程度の好意(よい仕事仲間？とか)なので、恋愛感情とは全く別のものかもしれません。

  ずるいかもしれませんが、不倫を脱するきっかけにしようとしているだけなのかもしれません。

  よくわからないことに、彼の事をキライになった訳ではなく、好きな感情はそのまま残っています。
  彼を好きなまま、気になる相手がいるような状態です。
  私達の関係が終わってしまうなんて遠い遠い先の事だとずっと思っていたのに、なんだか物凄い矛盾に我ながら驚きます。

  何という理由で別れを告げるのか。
  そのストーリー作りで頭がいっぱいでしたが、本音を正直に話す事が、彼やわたしたちの時間への誠意かなって、アドバイスを頂いて感じました。
  私はとっても後ろめたい気持ちですので、彼が何ていうかとっても怖いし、自己嫌悪を感じてしまうかもしれませんが・・・。
  これが不倫でなければ、私は新しい彼に心がなびかなかったかもしれませんし。
  昨年の終わり頃、喧嘩した際に将来の不安をそれとなく伝えたら、メールで彼もここ２ヶ月位私との将来の事を考えていたといっていました。
  彼が私との将来をどう考えているのかを含めて、本音を近いうちに話してみなくてはならないって思いました。

  とてもとても頑固な人ですが、、、やっぱり皆さんのおっしゃるように、彼に多大な恩のある私でもわかってもらえるのでしょうか。

  とても怖いです。
  意味不明な文章になってしまってすみません。

• 鏡子 さん
  2007年1月15日 17:39

  初めまして。お仕事のご苦労がおありの上にお悩みも尽きずにご心労をお察しいたします。私も皆さまと同じ、貴女には正々堂々と幸せになられる権利がおありと思いますよ。その点はご心配いらないと思います。

  さて、治療中でいらっしゃいますね。そのおおもとの原因は職場にあり、貴女は限界に来ていらした、無理を重ねていらしたことでしたよね。本来でしたら、その環境を変える（職場を変える）ことが最も早い病気への対処でしたと思うのですが、彼により助けられたことは、彼の存在が通院や、お薬の効果に近いものがあったのでしょう。今でも同じ職場で仕事を続けることがお出来になり、死んでしまいたいという時から考えると随分回復されていらっしゃるのだと思います。お辛かったでしょうね。

  ところで、ご相談の文面を拝見いたしますと気になる箇所がいくつかあります。

  > 私は、自分が話をする時彼がどう思うかを私は気にします。

  > 自分がどうかより彼を怒らせたくない。

  > 彼が何ていうかとっても怖いし、自己嫌悪を感じてしまうかもしれませんが・・・。

  > とてもとても頑固な人ですが、、、やっぱり皆さんのおっしゃるように、彼に多大な恩のある私でもわかってもらえるのでしょうか。

  > とても怖いです。

  貴女が彼にとても恩義を感じていらっしゃることは、きっと常々感謝の言葉や態度で表していらっしゃると思うのですが、彼は、そうした事を無意識にでも強要するようなニュアンスを持っているのでしょうか。それとも、単に貴女がそれをしないと申し訳ないと感じていらっしゃるのでしょうか。文面からは彼の性格までは読み取れませんが、怖い、とか顔色を見てしまうと言った言葉に、少し不安を感じたものですから・・・。

  とても厳しい状態の時を彼に救ってもらい、彼はそれを喜びとして、いつの間にかお互いが依存し合うという形になって行ったのだと思いますが、今はもうお蔭さまで彼の力をそれほど借りなくてもやって行かれそうな事、将来を考えて別れなくてはと思うこと、気になるひとがいるという事も全て、しっかりと彼に話してみる事は、ご自身がおっしゃるように大切な事だと思います。

  > 頭が混乱して、自分と相手との境界が見えません。

  お二人の会話にはこの部分がとても大きな影響を与えるようですね。ひとはどんなにあがいても他者にはなれないものです。貴女や彼が知らなければならない事は、お互いに、私はあなたにはなれないし、あなたも私にはなれないのだという事。つまり、個であるという事。それは必要な認識です。例えば介護の上でも、そうした線がはっきりしていないと、善意でお世話をしながら段々境界がわからなくなるに従っていっぱいいっぱいになり、虐待という悲しい出来事へと発展してしまう場合も少なくありません。

  そのくらい、ひととひとは、個と個の線をきちんと引く必要があるのですが。それを即座にお互いに認識させる事は、現時点ではとても難しいことでしょう。今貴女は、以前の状態を脱して回復に向かっていらっしゃる、でしたら少しずつ彼との距離（内面的な）を広げて、お互いの視野を拡げて行かれるようにしむけて行かれたらいかがでしょうか？

  いきなり、別れと言うものを持ち出しても、彼がパニックを起こさないとも限りませんね。それから、恩を仇で返すようでご自分が非道な人間ではないかと自己嫌悪されたり、怖いという感覚が貴女の中にあると、どうしても前面にそれが出てしまいます。感謝は感謝として充分に現すこと、それで良いのですよ。

  貴女が少しずつでも本来の貴女を取り戻すことが彼にとっての喜びであったなら、彼はそれを素直に受け取ってくれるでしょう。また、彼の家庭の問題から貴女に依存しているという事であれば、貴女がいなくなってから、彼は本来向き合うべき奥さまとのことを考えなくてはならないのではありませんか？それが彼の幸せのためではありませんか？貴女に逃げていても彼が本当に幸せとは言い切れませんよね。だって、彼は結婚しているのですから。貴女はとても律儀な方なのだと思います。ですが、非道とは考えすぎですよ。

  それからお仕事。

  > 別れてしまうとこの関係がなくなるのはかなり手痛いです。

  とご心配のようですね。万が一この関係がなくなって仕事に支障が生まれ、また貴女の病気が悪化するようなことになるのだとしたら、こちらの職場は貴女にはふさわしくはないのだという事も、つまり転職も視野に入れてご覧になられたらいかがでしょうか？仕事は大切な事です。でも壊れてしまったら元も子もありませんよね。

  私は貴女が全快される事が何より優先するべき事だと思います。
  どうぞ、お気持ちをしっかりと持たれてお進めくださいね。貴女の幸せは当然の権利です。それをお祈りしております。

• mimi333 さん
  2007年1月16日 14:15

  こんにちは。メッセージありがとうございます。

  > 鏡子さん

  彼はお礼の気持ちを強要をしてはいないと思います。ただ情に厚く、自分にも他人にも厳しい人なので、私が勝手に彼への敬意を払いすぎて？いるのかもしれないです。ただ、顔色を見てしまうのは事実です。

  昨日夜、一緒にごはんを食べて少しドライブをしながら、勇気を出して彼に、将来の事についてどう考えてるの？っていう切り口からお話をしてみました。
  彼は「何もまとまっていないけれど・・・」とこう言いました。
  今すぐ家族と別れる事はできない。お金がかかりすぎる。家を飛び出す事が将来あるかもしれないけれど、それもいつの事かわからない。奥さんの事は別にいいけど、今はかわいい息子(３歳)を食べさせていかなくてはならないし、息子の将来の人格を壊してしまうような事は今はできない。
  息子か私かって、同じ次元で選ぶ事はできない。
  私と会って、初めて体にも相性がある事を知ったし、今まで付き合ってきたどの人よりも空気が心地よい。仕事の痛みも解ってくれる。こんな理解者を手放すのはとても苦しい。別れたくない。
  でも、もう一人の自分は、今26歳のまっさかりの時期に自分みたいな男にひっかかって、とても可愛そうだと思っている。自分といる事は冷静に見れば私には絶対にマイナスな事で、私が婚期を逃す事は自分の不幸でもある。
  ３年前、付き合い始めた時に、もし他に好きな人ができたらその人の所にいきなよって言ったと思うけれど、その気持ちはこの３年間変わってないよ。オレは口では嫌だ、別れたくないって騒ぐし、相当凹むと思うけど、本当にそうしていいんだから。
  でも、ずるいけれど、別れたくない。

  ずるい事かもしれませんが、正直に心が傾きかけている事は伝えられませんでした。
  彼の事も好きだし、上手く表現できませんでした。
  1ヶ月ほど前に、いいなって思う人ができて、真剣に将来の事を考えるようになったんだ。と伝えました。
  いずれ別れるのなら、後になる程辛くなる、だから悩んでいる、と。

  彼は私が生きていて今まで一番辛い時期を一緒にすごしてくれた人でした。
  でも、未だ私が病院通いをしている事も彼は自分が原因だと思っていました。
  仕事の事は、先輩として当然の事をしただけ。
  鬱はおまえが自分で直したんだ、と。

  こんなに優しい話が聞けるとは思っていませんでした。
  お別れする時ってみんなそうなのかもしれませんが、まだ好きでいて好きでいてくれる相手とお別れしなくてはならないなんて辛いです。

  今日はお互いお休みなのですが、さっきメールのやりとりをしました。
  彼が、あーやっぱりすきなんだな、やばいなって言いました。
  困ったね、って返しました。
  困った。でも、ずっと仲良しではいたいね。
  うん、仲良しでいたいね、って返しました。

  正しい答えは、解りました。

  でも、今踏み込むことができません・・・。

• 鏡子 さん
  2007年1月17日 08:20

  彼はとても正直にお話していると思います。お子さんへの気持ち、結婚に関しても、意志ははっきりとしていて揺るぎないものだと感じます。離婚という言葉を決してちらつかせずにいることも含めて。

  あとは貴女次第なのでしょう。随分回復されていらっしゃるようですね。だからこそ、新たな考えや悩みが生まれて来たのだと思います。本来のご自分を取り戻された、と言っても良いかも知れません。

  > 正しい答えは、解りました。でも、今踏み込むことができません・・・。

  誰もがその部分で行きづまるのはお解かりですよね。その部分を、「そうね、そうね、わかるわ」と言ってしまえば相談のレスとしてふさわしいかどうかですので、何とも申し上げようがありません。

  相手と結婚を望まなくてもずっと一緒にいることを選択する女性、或いは、生木を裂くような想いで別れを選択する女性、さまざまな方がいらっしゃいますが、いずれの道も悩みに悩んで得られた答えで、短い期間のことではないと思います。

  この掲示板には沢山の女性がいらっしゃいます。お付き合いは、お互いの組み合わせや相性、条件などなど、さまざまな背景によって人それぞれですが、色々な方たちの過去ログを紐解いてご覧になるのも、何かのヒントになるかも知れません。

  貴女の今後は貴女にしか決めることが出来ない、無責任なようですが、貴女の人生は貴女しか歩めないということ。どうぞ、時間をかけてゆっくりとお考えになられてください。彼ともよくお話されることも大切と思います。

  追伸：ご相談のタイトルですが、共依存の不倫・・・多かれ少なかれひととの関係には依存が全くないとは思えないですよ。
  それから、貴女はちっとも異常ではありませんよ。ご安心くださいね。

• かなかな さん
  2007年1月17日 23:11

  私も今が同じ状況なのでよくわかります。私も仕事でうつになりました。もう辞めようと思うときに同じ職場の彼が私を支えてくれて結局不倫になりました。でも人は簡単に心移りするもので、周りが私によう態度をしめさなくなればすぐ態度を変えて自然消滅です。今は別営業所にいる人が私の相談を聞いてくれてそばにいてくれます。依存は悪いことじゃないきがします。それにあなたが新しい道に進みたいなら彼に気をつかわず進んでもいいと思いますよ。私はきっと職場の彼が冷たくなったからあなたの彼とは優しさがちがうからあなたも悩まれているのだと思いますが。私はちなみによいメンタルクリニックがないからカウンセリングもあまりうけられないまま今にいたります。あなたも無理せずゆっくりなおしてくださいね応援してます。

• まさと さん
  2007年1月18日 15:54

  どんな出会いにも必ず別れが来ます。
  男女の別れにはきれいな別れと泥沼の別れがありますが、どちらか一方が別れを考えたら終わりにするように進んだ方がいいと思います。

  彼がいたお陰で貴女は危機を乗り切れて今がある訳だけど、いつまでも彼に遠慮をして言いたい事も言えないようではいけないし、現状が楽だからと、今のままでは時間だけが過ぎていってしまうだけです。
  別れは辛いけど、人生には決断して一歩踏み出さなくてはいけない時があるのです。

  今がその不倫卒業の時期で、これを逃すとどうしていいのか分からなくなったり後悔します。
  彼も分別のある人みたいですから、ゆっくり冷静に話し合ってください。
  同じ会社だから別れても仕事で顔を合わせたり話す事があるでしょうが、元彼だと意識をしないで普通に接しられれば上手くいくでしょう。
  そして、いったん別れたら決して元に戻らないようにしてください。
  生活が変わって時間がたてば、辛くても次第に新しい生活に適応していくものです。

• mimi333 さん
  2007年1月22日 19:57

  鏡子さん、かなかなさん、まさとさん、ありがとうございます。

  一緒にいて３年間、最初の１年位は不倫である関係について本音を語り合うこともありました。
  けれどそれ以降、もう長い時間そんな話をする機会がありませんでした。
  理由は私自身新しい仕事に追われていたしとても恋愛だけに心を傾ける余裕もなかったこと、彼が家に帰って行く事を私なりに納得していたんです。
  「辛い」不倫をしている訳ではなかったんです。
  週に１日は全く連絡がとれなくなるけど、その時間は自分にとっても必要な時間だったので・・・。

  結婚願望もありませんでしたが、周りの友達が実際幸せになっていくのを前にして真剣に考えるようになった頃、仕事の現場で今気になる人に会いました。
  その方とももう一月連絡をとっていませんし、ただのきっかけにすぎないのかもしれませんが・・・

  彼とお腹の中身を話し合ってから、彼がとても優しくなりました。
  付き合い始めた当時の話をちらつかせる事もあります。
  平日にも休日にも誘いが増えました。
  今までと同じデートをしました。
  だからとても辛くなります。

  思い切って崖から飛び降りる、その崖の淵まできているのに。
  私たちの周りの空気は平穏です。

  彼と話し合うことって他に何があるのでしょうか。
  彼が子供を大切にしたいと言う事はとてもわかります。
  私自身、母子家庭で育ちましたし、私だって彼と彼の子供を不幸にしたくありません。
  彼と一緒にいたい。
  でも私はいつかきちんと家庭を持って、好きな人の子供が欲しい。
  彼が今、私との将来の話を何一つできない時点で、答えはわかっているはずなのに。

  今、決断しなければ私が次に本気になるのはいつなのでしょうか。

• 鏡子 さん
  2007年1月23日 00:14

  > 彼と話し合うことって他に何があるのでしょうか。

  とのことですが・・・。

  > ３年前、付き合い始めた時に、もし他に好きな人ができたらその人の所にいきなよって言ったと思うけれど、その気持ちはこの３年間変わってないよ。オレは口では嫌だ、別れたくないって騒ぐし、相当凹むと思うけど、本当にそうしていいんだから。でも、ずるいけれど、別れたくない。

  話をしてもしなくても、彼の答えはもう決まっていたのですよね。６番のレスに書かれている通り、彼はそれを実践しているだけのことではないでしょうか。彼は何も犠牲にもしていないし、貴女と一緒にいてもデメリットもありません。あとは何かを話したとしても、彼のお子さんがあっという間に育ってしまうわけでもないでしょうし。「辛い不倫ではなかった」し、「周りの空気は平穏」で、気になるひとへの気持ちも当初ほどではなくなったのでしょうね。今の状態を肯定するお気持ちの方が強いように見えますから。

  > 今、決断しなければ私が次に本気になるのはいつなのでしょうか。

  今の本気とはどの部分でしょう。その時が来るまでわからないとしか申し上げようがありません。不倫の月日は早いですから、あっという間に時間は過ぎて行くものです。それに、結婚はひとりで出来るものではありませんし、いつか貴女にそうしたい人が現れたとしても、相手もそうしたいかどうかもわかりませんよね。貴女の本気がいつであっても彼の答えは変らないと思います。

• mimi333 さん
  2007年1月23日 01:07

  鏡子さん、見ず知らずの私の話を聞いてくださり本当にありがとうございます。

  先程の投稿の後、また彼に会いました。
  今日はお別れ(というか私の中では卒業という意識ですが)を告げられるか、と思いながら、結局またできませんでした。

  そうなんです、彼の答えも決まっていて、鏡子さんがおっしゃって下さる通り、この先彼の気持ちも変わらないんだと思います。

  新しい彼へは、仕事で一緒になり顔を合わせるタイミングが無く、又、今の彼との関係に向き合う事に必死になる事で薄らいでいます。
  でも、先週新しい彼に仕事の連絡を取ったのですが、その際に携帯の発信ボタンを押すのに躊躇し、時間がかかってしまうくらいの意識があった事は確かです。
  正直自分自身、どちらを好きなのかわかりません。

  彼が既婚者である以外、彼への不満はありません。
  彼が既婚者でなければ、今別れようとはしていないんじゃないかと思います。
  今を肯定しているのは、本気で別れる選択を考えて怖くなった為だと思います。
  正直自分でも解っていないんですね・・・。

  「本気」というのは、「本気で別れようとする時」という事です。
  新しい彼、というきっかけができるまで、今まで考えませんでしたから・・・
  新しい彼への気持ちを持つことで、私には逃げ道があるはずなんです。
  片思いでも、新しい彼への気持ちを持つことで、今の彼を失う寂しさは少ないんじゃないかと思います。
  その今、別れられなければ、、、余程大きな事件がないと別れる事ができないかもしれません。

  ・・・と書いている内に、自分がどうしようもない人間に思えてきてしまいました。
  吐き出すだけ吐き出したような乱文を失礼しました。
  誰にもいえなくて辛いので、ここに甘えさせていただいてすみません。

• 鏡子 さん
  2007年1月23日 06:58

  いいんですよ、吐き出して。書いているうちに見えてくることもありますから。二つにひとつ、でも両方が本心なのでしょう。心が一つに定まらない。不倫ってそんな時が必ずあるんです。どうしたら・・・、私が絶対の何かを保証できるなら、コチラの道とお勧めしたいのだけど、新しい彼のことも、いざとなればためらいが生じていくのは無理もないでしょうし。

  もし、次の誰かというよりも、まず一人になっても、というくらいの本気が必要なんだと思うのです。「本気で別れようとする時」が訪れるのは。だとは思われませんか？
  自分がどうしようもない人間だと思えてしま時、誰にでもあるんです。
  ・・・mimi333 さん、ごめんなさい。朝は時間があまりなくて、中途半端なのですが。また夜お邪魔しますね。

• mimi333 さん
  2007年1月24日 01:42

  鏡子さん、ありがとうございます。

  自意識過剰で妄想癖のある自分は、新しい彼ともし付き合えたら、とかそんな事も考えてしまうんです。
  不倫でなければ。手をつないで堂々とどこへでも行けますよね。
  そんな。
  ほんとにどうしようもありません。

  今日は会社が休みだったのもあり、半日出勤して戻ったら情緒が不安定になり、彼に、別れるのは辛いねとか送っても仕方ないメールを送ってしまっていたところです。

  今まできちんと自分自身の事に責任を持ってきました。
  大学受験も就職活動も困難でしたが、意志に基づいて正しいと思える方向を選択してきました。
  でも、この気持ちは難しいです・・・。

  私の幸せ。
  私だけでなく愛する彼の幸せ。
  愛する彼に今するべきこと。
  最後にしておかなければいけないこと。

  色々考えてしまって、最近仕事も集中できません。

  今も涙と鼻水で顔がぐちゃぐちゃです・・・。

• 鏡子 さん
  2007年1月24日 08:24

  とても苦しいですね。昨夜は眠れましたか？全てのレスを何度も読み返しております。一つだけ約束していただけますか？今はまだ通院・投薬を受けていらっしゃる事で、もしご自身で良くなっていそうだと思われても、お薬を自己判断で抜いたり止めたりしないという事。うつから抜けるのには勿論ご自身の治ろうとする気持ちや彼の存在も大きかったかも知れませんが、お薬の力を借りているという事、再発や悪化の可能性も秘めているという事を認知されてくださいね。貴女はたぶん几帳面な方だから大丈夫とは思いますが、いずれ薬がなくなり、全快との判断をいただくまでね。

  考えすぎて疲れてしまいましたね。お仕事も大変なご様子ですし、ストレスもおありでしょう。あまり考えすぎると、脳みそが飽和状態でパンパンになってしまいます。それって、今あまり良い事ではありませんよね。妄想は誰も傷つけないし、愉しむくらいなら良いと思いますよ。一昨夜の夜空をご覧になりました？大きな赤い月がゴンドラのように揺れていました。お休みの日、お家に引きこもっていたりしませんか？目を休ませてくれるお散歩なんかいかがでしょう。今は冬枯れた木々の梢の向こう側に澄んだ青い空と真っ白な雲がとても綺麗な季節です。

  考える事は後から後からありますね。でも、彼の幸せまで考えていたら終わりがないですね。今の今、新しいことを考えるのはちょっと厳しいようにも感じますし、頭を休めるという事もとても大切な事だと思います。

  結婚願望のまるでないひとや、もう結婚や出産を経験したひとや、年齢や状況でアドヴァイスしたい事は違ってきます。貴女は願望をお持ちだから、そちらの方向へ進んでいただきたいと思うのですが、一日でも二日でも少し休んでいただきたいなと思うのが今の正直な気持ちです。

  私は貴女が大変な職場において、未だに頑張っていらっしゃる事はとても立派なことだと思います。それはご自分を褒めてあげてください。自意識…、昨夜のレスをお読みしてなるほどと思いました。ご自分をあまり縛らないように。上の方に沢山のご意見がありますね。何度も読まれてください。ヒントが沢山あると思います。

  またお邪魔しますね。今日は一日お仕事でしょうか。無事に一日が終わりますように・・・。

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