苦しいです

コメント（16件）

• とろろ さん
  2007年1月4日 00:21

  まーたきましたね、いらっしゃい。

  結局、自分で決めるしかないからねぇ、吐き出すことで落ち着くならそれもありですが・・だんだん苦しさは増すだけかもですねぇ。

  > 現時点での私は、彼と別れるという、決断が下せない。

  でも、このまま付き合い続けて、彼と一緒になれる可能性は低いであろうとも思う。

  結局のところ、この現状をどこまで我慢できるか、我慢しつづけるのか、だけなんだと思います。 愚痴っても何しても未来は見えませんが。
  今を良しとできるなら、現状維持もありでしょうし。
  明るい未来はないだろうけれどもねぇ・・。
  わかっていても止められないのでしょ？ となると行くとこまで行くしかないよねぇ。 最後に略奪愛ができるかもしれないけれども、その時どうなっているかもわからないし。

  でもさぁ、別に彼と別れても、新しい独身者をすぐに捜すこともないと思うけれども、誰かを好きになって寂しさを紛らわしていたのでは、自分の中の進歩はないのかとも思うし。
  彼も何もないところで、自分との対話の時間も必要なのかなぁ・・と。

  悟れるまでまたどうぞ～。

• あいね さん
  2007年1月4日 02:05

  こんばんは。
  特にアドバイスを必要としている書き込みではないと感じましたので、思うことを書かせていただきます。

  物事には順番があることは理解されていますか。
  彼の事務処理を手伝おうと、勉強されたことはえらいと思います。でも、今現実、離婚も成立しておらず、管理されている方が他におられて、それを差し置いて、貴方がするべきことだったのでしょうか。

  物事を順番どおりになさらず、既成事実を先に作り、それにて、物事を動かそうとするやり方、世の中に存在します。
  でも、客観的にみていて、前途多難、行く先苦しいですね。
  順番が違うからこそ、前に進まないこともあるのです。

  加えて、あなた方に足りないことは「現実を直視する」「身の程を知る」ことかなと感じます。

  それから、彼の離婚問題は、貴方にとって「ひとごと」でしょうか。「別れて独身者と付き合いなさい」と言ってもらえると思っている所が、そのように感じます。

  なんていうんだろう・・「彼のことは好きだけど、離婚できないのなら好きでいるに値しない」。条件付の愛、っていうのでしょうか。そう感じるのです。

• とおこ さん
  2007年1月4日 02:39

  何度も皆さんからの意見を貰っているのに同じところを堂堂巡りなのですね。もう一度はっきり書かせていただきますけど、彼と一緒になれる可能性は殆ど皆無と思います。緋色さんには無理でしょう。

  ちょっと事務処理の勉強したくらいで奥様の代わりが勤まると思いますか？彼のお子様が女の子なら、後継ぎとして男の子でも産めば少しは株が上がるかもしれませんが、彼の田舎に彼の両親と一緒に暮らして将来は介護をし、近所付き合い、親戚付き合い、プラス子育て、全てこなしながらの会社の手伝いですよ。彼の田舎に義両親と一緒に暮らすのだから彼とは勿論別居です。勿論元愛人として、田舎中に噂は広まっているでしょうし針のむしろです。子供と奥さんも近所で暮らすかもしれません。

  それ全部引き受ける覚悟、緋色さんにはないんでしょ？緋色さんは彼自身しか見えてないけれど、結婚でもしたらそれ以外のことは全部緋色さんにのしかかってきますよ。それが結婚です。彼と結婚して今の暮らしが続くと思ったら大間違い。

  彼が独身の女の子とちんたら遊んでいられるのは、奥様がそれらのことを全て引き受けてくれているからですよね。で、緋色さんが仮にそれらをこなすことが出来たとしたら彼は安心してまた都会で遊び始めるんじゃないですか？今現在彼は自分の田舎に住んでいないし、奥様のサポートなんか全然してないわけなのだから。仕事だって結局、今回のことで、今すぐ奥様を切り捨てて代わりをなんてできないことが分かったわけじゃないですか？彼は奥様に全て任せていて自分でも把握してないわけですからね。で、仕事以外の他のことに関しては緋色さんは全く何も準備できてませんよね？

  本当に彼が離婚してきて再婚ということになったら、地獄を見るのは緋色さんなんですよ。嘘だとおもったら新幹線に乗って一度彼の田舎に顔でも出してみたらどうかなとおもいます。そこで見る田舎の現実が、緋色さんが今求めている（と思っている）将来です。本気で彼と一緒になりたいなら、彼の田舎は決して無視できませんよ。それで少しは思い切りがつくのではないでしょうか。

• ママン さん
  2007年1月4日 12:25

  お久しぶりです。気持ちがくすぶっていますね。

  年齢的にも将来の設計図を描きたい時期かもしれませんね。

  設計図の通り生きれたら誰も苦労はしないかも、、先日、あの人に会った時「物事は５０パーセントが本人の努力３０パーセントは運、２０パーセントは周りにいる人間で成り立つのかもしれない」と言いました、、考えてみれば自分の思い通りに物事って運びませんね。不倫なら尚更ですけど。

  流れにさかのぼるにはエネルギーが必要ですね、流れに身を任せれば押し流されていくかも。

  貴女も私も自分の意志で妻子のある方と付き合っていますよね。たぶんこれからも貴女も私も自分の意志で生きていくと思いますけど。

  彼と如何するかは貴女が決める事ですけど、、経理の勉強をしているのでしょうか。仕事をしながら勉強できる教室？学校？はあるのでは、、疑問点は税理士さんに聞けばいくらでも解るのではありませんか。経理も面白いですよね。

  例えば彼の為に勉強するのではなくて、自分の将来の為に勉強していると思えば如何でしょう。

  彼と付き合って、人間的にも成長した部分が沢山あると思いますが。自己とも深く付き合ったのでは。苦しい事辛い事も沢山ある不倫ですが、貴女自身強くなっているのでは。

  納得するまで、付き合ってダメだったら仕方がないと思います。仕方がない事、努力しても報われない事って、世の中には沢山あると思いますよ。貴女が真摯な態度でこの不倫と向き合ったのなら私はそれでいいと思いますよ。ただね、貴女だけでなくて他の彼を取り巻く方々も沢山の苦悩の中で生きていると思いますよ。

  割り切れる感情って、難しいけど。割り切る思いがある日芽生えた時に、違う何かが見えるかもです。

  つれづれなるままに、、

• 太郎 さん
  2007年1月4日 14:49

  皆さんが言われるように離婚はまずあり得ないと思います。
  同じ男として彼の立場を考えてみても離婚など出来る訳がありません。
  そういう意味では後はどういう別れが訪れるのか・・ということだけだと思います。
  貴女から去るのか、彼が貴女を突き放すのか。
  本当は彼が貴女を突き放さなければいけないのですが、今のままで一番都合が良いのが彼ですからなかなか出来ないのでしょう。
  貴女がわずかな可能性に期待をし夢を描くのも分かりますし、かわいそうになります。
  いつの日かその別れの時・絶望の時が来るかもしれませんが人はそれを乗り越えていけるものですよ。

• ina さん
  2007年1月4日 20:45

  なぜ彼の家にいるのですか？
  なぜ彼に答えを委ねるのですか？
  何をどう決心したところで、結局は彼に振り回され、流されていくだけですよ。

  彼が離婚したら何の障害も無い、二人だけの幸せな生活が待っている・・・そう夢見ているのかもしれませんが、他の方のレスにもあるように現実は障害だらけです。
  彼に関わる全ての事は奥さまがしっかり守ってくれているのだから、緋色さんが入る余地などありませんし、わずかな希望も無いに等しいと思います。
  彼がこちらにいる時は一緒にいられるんだから、それだけでも良いじゃありませんか。
  それ以上何を望む事があるのでしょうか？

• CB900 さん
  2007年1月5日 08:09

  結局、彼は、ごたごたから逃げ出したくて貴方と付き合っているだけなんですねぇー
  なんかドラマでよく見る感じ と思うのは私だけでしょうか。

  そんな情けない男の話を皆さんにお披露目しているのが今日だけではないようですね。
  えぇー彼のことを考えるなら、投稿も程ほどにしないと・・・

  第三者が貴方の文章を読むと、大概の方が「遊ばれているな、この人（貴方）」と思うかと、遊ばれているというか、単身赴任先の女！って感じでしょうか。

  まぁー別れたくないなら別れず、どうぞ、彼と居られる甘い時間を楽しんで、素敵な人生を

• オアシス さん
  2007年1月5日 11:45

  私は遊ばれてるとは思わないですよ。
  ただ、彼は心が弱いと思います。
  あなたの事が好きだから、既婚を嘘ついたり、離婚しようともがいてうまくいってないだと思います。

  問題はあなたがどうしたいかなんだと思います。
  切りたいけど、切れない状態でつきあうのが一番、精神的に悪いので、覚悟を決めて彼を信じるか（結婚はできなくても）
  切るか、方向性と決めたほうがいいと思います。

  でも、誰が見ても切ったほうがいい関係でも切れないというのは、それは「切れない」縁（少なくとも今は）なんだと私は思いますが、どうでしょう？？
  私の意見としては好きなら、いけるとこまで頑張れば？
  ということです。
  人も状況も変わります。
  未来は本当にわからないものです。
  また統計学的には1％の可能性でも、その1％に当たればいいわけだし・・・。

  もう力尽きたら、案外とスンナリと涙もなく爽やかな気持ちでさよならできるかも知れません。
  その時が本当に卒業でしょうけど。
  それまでは、悩み苦しみが続くと思います。
  それが不倫への本当の意味での罰なのかも知れないし、プラスに考えれば成長につながるのだと思います。
  遊び半分の不倫は、なんとなくスマートな感じがしますが、それこそ不毛だと思いますので、ふんばって、何か手ごたえを感じて下さい。
  頑張って下さい。

• 鏡子 さん
  2007年1月5日 21:08

  こんばんは。おひさしぶりですね。あれから２ヶ月、気弱になってしまわれましたか。

  彼との始まりは結婚を前提に出来るはずだったのにと思うと、彼が既婚者であったことで何かが狂ってしまいましたよね。それを思うとお気の毒で、かける言葉も見つからずに拝見しておりました。

  私も単に遊ばれているだけとは思いませんが、いかんせん彼の在り方には毅然とした意志を感じませんね。皆さんが書いてくださっているように、彼との結婚は諦めた方が賢明でしょう。ご自身でも、薄々と理性ではお判りなのではないでしょうか。

  あとはもう、緋色さんのお気持ち次第だと思うのです。今後貴女が望むのは何なのかとそこではないでしょうか。元々持っていらしたご性格や考え方や諸々のご自身が、今後この状態を続けていかれるのか、それともやはり無理なのか。ご自身に向けてよくよく問いかけてみられるしかないのではと。

  不倫であろうとなかろうと別れはとても辛いものです。こうした無念の形での別れですと、楽になれるのにはお付き合いの年月と同じくらいかかると思います。脅かすわけではありませんが、その間は今よりもっと辛いですよ。来る日も来る日も自分との戦いでしかありません。それを越えないと、その先には進めません。それでも向かっていくかどうか、相当の覚悟と勇気が必要です。

  貴女がどうなさるかは、貴女にしか決めることが出来ません。私は貴女に笑顔の戻る日が来て欲しいと心から思っております。
  とてもお疲れでしょう。心身ともに参ってしまわれませんように。ご自身を最も大切に、このような時だからこそ何よりご自愛くださいね。

• aqua23 さん
  2007年1月6日 10:49

  あなたはもうわかっているはずなんですよ!!!でも、意地になってる!!!もっと自分を大事にしてください。。もっともっと素晴らしい恋が出来る人だと思いますよ。。。。振り返った時に後悔しか残らないようなら。。早めに決断を下して新しい一歩を踏み出してください

• ｍｉｎａｍｉ さん
  2007年1月6日 17:38

  皆さんの意見厳しいですね。

  今は待つしかないと思いますよ。
  貴方が彼を切れないのであれば、今の状態をただ耐えていくしかないでしょ。

  私は経理してますが（旦那の会社の）
  その経理仕事は、自分の仕事ですから、夫婦でなくなるから、その仕事も失うのは違うと思っています。

  口出しされたら心外だと思います。
  貴方と彼は勝手に愛し合って、心の繋がりを主張したいのでしょうが、それがあれば全て揃うとは思わない方がいいと思います。

  待ちませんか？
  焦らず。
  あなた方に絆があるなら、離婚は時間がかかっても、成立します。
  例え離婚できなくても、貴方が彼を愛していて、彼が貴方を愛している。
  それで良いじゃないですか。
  なぜ、離婚までさせようとするのですか。

• エムシ さん
  2007年1月6日 18:38

  私も、minamiさんの意見と同じです。
  なぜ離婚を望むのですか？
  彼がその事で、苦しみ 貴方も苦しむのなら今の関係でいたらいいのではないですか？
  お二人が決してただの遊びではなく、お互いが必要な関係なら時期が来るまで待ってみてもいいのではないですか？
  もしかしたら、一生独身で過ごさないといけないかもしれない。
  一生、愛人でいないといけないかもしれない。
  でも、少なくとも彼を失うことはないかもしれないと思いますよ。
  それを、決断するのも貴方自身です。

  大切にしないといけないのは、あなた自身の事です。
  将来の事。

  人間だもの、理屈では分かっていても どうしても決断できないことはあります。
  あなただって、彼とはキッパリ別れて 新しい人生を歩いていった方がいいのは十分わかっていると思います。
  でも、どうしても出来ないのでしょ？
  だったら、覚悟を決めて彼に離婚を望まず、ずるいかもしれませんが、貴方は独身なのだからいつでも サヨナラできるんだし、気が済むまで トコトン彼を待って見てもいいんじゃないですか？

• ayuayu さん
  2007年1月7日 00:36

  私も彼との結婚は望まない方がいいと思います。離婚して独身になれば話は別ですが。彼は両親、知人、仕事、取引先そして、家庭を捨てることはできないのではないでしょうか？これら全てを捨てない限り離婚してあなたと一緒にはなれないと思いますよ。どうしても彼と結婚したいなら、某キャスターのように何十年と離婚を待ったらどうでしょうか？その間にきっと彼より素敵な独身男性が現れると思いますけどね。

• 緋色 さん
  2007年1月8日 02:22

  お返事遅れて、申し訳ありません。

  皆様の、色々な意見、また友人からも色々な意見を得て、自分の本当に望んでいたもの、そして、現実に気付かされ、自分の甘さを痛感しています。
  私の中では、彼が既婚だと知る前に望んでいた、普通の結婚に向かうカップル、と言う考え方から、抜け切れていなかったのです。
  だから、[既婚・子供有り]という現実に頭・気持ちがついていけず、受け入れられず、かといって彼との別れを潔く決められず、半年間色々苦しみ、悩み、間違った方向性かもしれないけど頑張りました。
  でも私は、現実のげの字も、本当は分かっていなかったのだと、今になりようやく、分かった次第です。
  結局、彼も私も、非現実の砂上の楼閣にいたに過ぎないと、痛感しています。
  彼は、田舎を捨てられないし、捨てて仮に私と一緒になったところで、後悔の念は消えないでしょう。私も正直、彼の子供達、彼の両親、親戚、近所の方たちに恨まれ、受け入れてもらえなくとも彼と一緒になれれば幸せなんて思えないと思います。
  とってもとっても、愚かしいけど、その現実まで思い至る事はできていなかったのが、正直なところです。

  彼にしてみたら、両方必要な存在なのだと思います。

  でも私は…

  愛人？現地妻？そんな形では、一緒にいる事は嫌なのです。また、万が一、離婚が成立し、一緒になれたとしても、色々な人に恨まれ、受け入れてもらえない、そんな結婚生活は、望んでいないし、無理があると感じています。

  11月の離婚話で、奥さんは、子供たちは、彼の両親は悩み・苦しみ・傷ついているのですよね。例え私の存在を表沙汰にしていなくとも、彼だけの気持ちから出たものではないと思っていると思います。
  でも、田舎にいる奥さんや、両親は普通にお正月を過ごしていたのだと思います。
  彼の、離婚の気持ちが一過性のものだと思って。
  当然です。
  彼は、田舎にいる色々な人からすれば、必要な存在だし、今ある形を壊すわけにはいかない。
  当たり前の、感情ですよね。
  私の入り込む余地など無かったのですし、私も、そこまで受け入れる覚悟は、できていなっかた。
  私の中では、既婚・子供有りという現実を知る前の時間が長かったため、受け入れきれなかった。

  私が、結婚を望まなければ、現状維持もありですよね。
  でも私は、彼が独身だと思い込んでいた頃に、望んでいたものと同じものをのぞんでいる。
  だったら、新しい人生を求めなければいけないのだと、思っています。

  彼といる事で、気づかされた事、沢山ありました。
  自分の弱さ、だらしなさ。

  気付かせてもらえた事に感謝し、出会えた事に感謝しています。
  彼と出会わなければ、生活も仕事も、流されたままだったと思うから。

  今しばらくは、この気持ちを彼に伝える事も無く、普通に彼と過ごすつもりです。
  矛盾しているのでしょうか？

  でもただ、以前のように、流されているわけではないのです。
  今は、以前のように離婚と言うものに固執していないし、望んでいるわけでもない。
  彼は、田舎を捨てられないし、それらを捨ててまで私と一緒になたところで、彼が幸せになれるとは、思えないと思うから。

  だから私は今、彼と一緒に生きる人生を目標とはしていません。
  一緒にいると楽しいし、勉強になるし、尊敬できる部分も沢山あるし、弱っていればフォローしてあげたいとは思うけれど、私の本当に求めている幸せは、ここにはないと、やっと気付いたから。

  皆様からの、多種多様なレスは、とても私の中で心に届き、ためになるものばかりでした。
  本当に、感謝申し上げます。

  見ず知らずの私のような人間に対しての、いたわりの言葉や、心のそこからの心配の言葉に、涙が出ました。

  皆さんからしたら、亀の歩みのようなゆるい進み方に思えるかもしれませんが、私なりに、目の前の霧が晴れ、やっと現実が見えてきたと思っている今、後戻りだけは、有り得ません。

  やはり、所詮はうたかたに夢なのだと、今は、思えます。

  独身者同士なら、それもありだったのでしょうが…。
  そこから始まる関係もあったのでしょうが…。

  また、長く読みずらい文書になってしまった事、お詫び申し上げます。

  まずは、人生設計の再構築から、始めてみます。

  今回は、再再度の投稿にも関わらず、多くの方からのレスを頂けた事を心より感謝しています。

• とろろ さん
  2007年1月8日 05:40

  レスを要約すると・・・
  頭では理解できたけれども、心もわかったつもりだけれども、まだ踏ん切りつかないし、しばらく彼と一緒にいますってことですかね？

  まぁ良いのではないですかね？
  そうやって波を繰り返しながら見えてくるモノもあるでしょうし。
  ただ・・彼がはっきりしないことは、彼が甘い（優柔不断？）人であり、そして、あなたのことを真剣に心配してくれてない（思いやりが足りない）人であるということ。
  どっちつかずのままで居続けることはあなたの為にも家族の為にもならないのに、決められない人であること。
  中途半端な状態で、帳簿までも任せてしまおうとしてしまうような、少し責任感の足りない人であること。（逆の立場の奥さんは気分を悪くされているでしょうね）
  そういうことはわかっていてくださいね。
  それで波を繰り返しつつ、そういう彼の態度を見ながら心を固めて行けば良いのではないですかね？

  もうちょっと彼があなたに責任感を感じてくれたらなぁ？！
  決断つきやすいでしょうにね。
  あなた１人が悪いでなく、二人が招いた現状ですよねぇ・・。

  また何かあればどうぞー！

• 鏡子 さん
  2007年1月8日 21:52

  こんばんは。お気持ちよく解ります。前スレッドにも書かせていただきましたが、恋人同士と思っていらした方が既婚だと判ったからと言って、即座に頭を切り替えられるものであるわけがありません。気持ちが入っていればいるほど、事実を確認しながら、欲しくないものを咀嚼、嚥下しなければならなかった、そのための時間が必要だったと言う事。未だ未消化なものも多々おありと思います。

  事実をお知りになった時、「離婚」という彼の言葉こそ貴女にとっての彼でしたでしょう。だからそれを望まれたし、急いていらしたのでしょう。決して、初めから不倫と解っていた時のように軽い気持ちだったものから「別れさせたい」といった感情に変って行ったものとは別のものでしたでしょうと思います。この半年間は長かったですね。さぞ苦しまれたと思います。

  緋色さんは大人の女ですから、今まで培われた物事の価値観やポリシーもお持ちでしょう。年齢を重ねると共に、ますますしなやかになれる部分と、反対に鋼のようにどうしても曲げられないものもおありでしょう。曲げることが出来たらどれほど楽なものかと思いつつも曲げられないもの。ポキリと折れてしまうもの。

  今は、貴女のしなやかさで彼との現実を受け入れる事がお出来になったと言う事ですよね。そしてこれから、ご自身を大切になさりながら、ますます柔軟になられる部分もあるでしょうし、だからこそ逆に曲げられないものが見えて来る事もあるでしょう。本来の貴女の大切なものを守られながら、ゆっくりと納得の行かれるまで方向を見定めていただきたいと思います。

  とても大切なことなのですから。迷われたら何度でもいらっしゃれば良いと思いますよ。いつかお心が、凪いだ海原のように穏やかになれる日が訪れますように、とお祈りしております。

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