彼と逢わない3年間

コメント（12件）

• ちびび さん
  2005年11月13日 17:27

  こまさんのおっしゃる『距離を置く』は
  『３年間待つ』なんですね。

  待つことは とても辛い作業だと思いますよ。
  その３年後に こまさんは今より成長していると思えますか？

• ＤＲＹ さん
  2005年11月13日 19:22

  こんにちは。

  > 実際は思うほど進まず・・・

  いいじゃないですか～、そんな時期もあります。一生のうちの、ほんの少しです。そんな時は自分を癒す物や事を色々挑戦してみることも必要です。無理してやってみたらこれは楽しかった、これは合わなかった等、視野が広くなります。

  彼を信用するしないの問題ではなく、「家族」には目に見えない時間と絆があることが現実です。そして、子はカスガイであること。（これは各夫婦によります） 辛いけど、これは自分に言い聞かせましょう。

  > 彼の子どもたちと一緒に暮らしたいと思って・・・

  私の個人的な意見ですが、子供は母親と一緒に暮らすのがいいと思います。父親がダメだと言うのではなく、男性の生まれもった性質からです。女性って、母親って、強いんですよ。

  > そんな自分もイヤになります。

  気楽に相談できる内容ではないけれど、不倫に偏見をもたず、適切な意見などを言ってくれる、話せる友人は大事です。しかし、友人をよく判断をしないと思わぬ方向へ流れて、余計な悩みまで増えてしまうので、会社仲間にはどんなに仲良しでも絶対言ってはならないし、結婚している友人もだめですね。

  自分を大切にしてあげて下さい。いつもは買わない高価なプリンでもデパ地下で買ってご褒美してあげて下さい。 ３年が適切な年数かはわかりませんが、まずは１歩１歩。

• こま さん
  2005年11月13日 21:07

  早速のお返事ありがとうございます。

  ちびび さんへ
  『距離を置く』＝『一切、連絡もしない』です。ただし、たった(?)『3年間限定』で。
  そうですね、ただ待っていたら辛い時間ですね。
  3年後、今より、いい女に成っている自信はあります。
  それが、ほんの少しか、かなりかは、今のがんばり次第？ですかね(^^;)
  だから、ただ待つのではなくて人間として女として成長しながら待ちたいですね。
  うーん…自分で言うのもナンですが『待つ』って、私的にはコワイ女ってイメージです。
  でも今の自分は、それを選んでいる。
  彼と出会うまでは『不倫なんて』という、否定派の人間でした、私は。
  それが『待つ女』にまで、なろうとは…(^^;)
  でも『待つ』と言わざるを得ないのは、その3年間、他の男性とは恋愛しないと決めたからです。
  実際のところは決めるまでもなく、他の男性なんて考えられないのですが。
  それくらい彼が愛しくて仕方がないからです。
  自慢ではありませんが…
  これでも今年で3人の男性から、付き合いたいと言ってもらっているし、求婚もありました。
  彼(不倫既婚の彼)は、そういう意味で『3年間』は不安がっていましたが、私が
  『○○(彼)に約束するつもりはない、けど他の男なんて考えられない。
  淋しくなったら？って○○は言うけど、男の人でいう”勃たない”から無理だね』等々、私の心の内を
  説明すると、最後は納得して『自分の『今』と真剣に向き合う』と言ってくれました。
  彼がそう言ってくれたからこそ、私も逢わない淋しさを、自己改善に励む時間に
  充てたいと思えています。

• こま さん
  2005年11月13日 21:08

  ＤＲＹさんへ
  こんにちは。
  前回もご意見くださいましたね、今回も、早速ありがとうございます！
  お優しい言葉をいただけて、恐縮です。
  ですが、いえ、あの、仕事が…進んでないんですけど…その理由は『男』なんですけど、
  私ダメ人間じゃないですか～？？;;;
  そんな時期もあるんですかね…とりあえずアドバイスいただいたように、今日はデパチカへ足を
  運んで(笑)、リラックスして毎日のびのび、がんばりたいと思います(´▽`;)

  子どもたちのこと、そうですよね。
  仰ることの意味、自分では理解しているつもりです。
  もし夫婦が離婚したとして、子どもたちが母親と父親の、どちらの元で育つ方が良いか。
  一般的にで母親です。実際も、母親の方が良いと思います。
  でも結果論ですから、絶対に、とは思いませんけど。
  私が彼に『私は子どもたちと暮らさせてもらってもいい』というような話をしたのは、
  奥さまが子どもを置いて実家に帰省されたこと(その間は彼の実家に預けています)と、
  彼の離婚後の私との生活話の中に、子どもが出てこなかったからです。
  (ひとつ誤解しないでください、彼は無類の子ども好きで良い父親です。無関心ではありません。)
  だから彼なりの、私の気持ちを考慮しての話かと思い私から口火を切りました。
  その時したのは、子どもの話と、お金(慰謝料／養育費)の話ですね。
  どちらの話も、たかが愛人が軽々しくしていい話だとは思いませんでしたが、必要だと感じたので。

  もちろん彼を信用してますが、彼は『夫婦』であり『父親』であり、『家庭』を築いてきたのだから。
  『子は鎹』は彼と奥さまの口癖ですよ。
  彼の私に対する愛情云々はヌキにして、『家庭』を選ぶかも知れないですね。
  私の不安は『子は鎹』で彼が離婚しないことを選ぶ事。
  反面、嬉しい不安なのですが。辛いですが、事実です。受け止めます。

  > ３年が適切な年数かはわかりませんが、まずは１歩１歩。

  ですね。 そこで、『3年』って、どう思われますか？
  彼も私も悩みました。
  当初提案の20年では、もし離婚に至らなかった場合、彼は心苦しいと。
  1年では短すぎるし…で、3年に落ち着いたのですが。
  3年経つと私は27歳です。
  その話の時、彼は、『27歳で結婚、28-29歳で初産なら、高年齢出産になってないし』なんて、
  私の家族計画まで勝手にしてくれちゃっていましたが(余計なお世話です(^_^;))。
  もしかしたら、27歳なら私の鞍替えも可能だと思ったのかも知れません。
  彼には言いませんでしたが、正直20年も3年も同じような気がします。
  彼の『離婚』は『多分』です。
  20年後に『絶対』があるなら、私は20年間、待つでしょう。
  でも20年後にしろ『多分』なんです。
  私の考えは、お叱りを受けるかも知れませんが、以下の通りです。
  彼を待たないで私が他の男性と結婚したとして。
  後々、彼が離婚して独り身になったとしたら、待たなかった自分を悔やむからです。
  私がいるからが理由ではなく、夫婦仲の不和で離婚話が進んでいるのに、
  進展していないのは彼と奥さまが話をしていないから。
  これは私が勝手に思っているわけではなく、彼が話し合いすら出来ていないと言っていたからです。
  話し合い出すと楽しくないしケンカになるから。結局は親権問題で、決着が付かないし。
  もし彼が離婚を本気で決意したとして、話し合う時間に3年は短くないと判断しました。
  結局は彼がどうしたいかじゃないんでしょうか。
  3年だと短いですか？ 決意したなら十分な時間だと、私は思うのですが。
  私が彼を離婚へと急かしているのでしょうか？
  その点は不安なので、『3年も20年も同じ』だと彼には言えませんでした。

  仕事柄、なかなか友だちとも合う時間が取れずに、
  また、久しぶりに合う友だちにシビアな話題を持ちかけたくなく…。
  でも時々ぐるぐるぐるぐる考え込んでしまってヘコんでしまったり。
  そういう時に、この場をお借りして相談できて、ご意見をいただけると、すごく元気が出ます。
  留学に行っていた親友が帰国したので、今度話を聞いてもらおうと思っているのですが。
  ため込んでしまうと一気に爆発(友だちに対して)しそうで、空気抜き(？)も兼ねさせてもらっています。
  同じような境遇の方のスレだけでも、為になりますし。
  本当に、このサイトに救われています。ありがとうございます。m(_ _)m

• ＤＲＹ さん
  2005年11月14日 12:18

  こんにちは。

  > 私ダメ人間じゃないですか～？

  職場で周囲に迷惑をかけていたらダメ人間だと思います。
  そりゃぁ、仕事に魂込めている人なんぞ、最近が少ないと思いますが、一応は仕事して給料貰ってですからね、やるべきことはやりましょうって思います。
  こういう時こそ、その人の恋愛における人間性がハッキリでますから、公私混同する人は仕事もイザとなった時、キッチリとできないと思います。
  私も部下を持っていますが、仕事に恋愛を持ち込む子はすぐにわかります。給湯室で、どした？と声を掛けて相談にも乗ります。それで頑張る子は伸びるし、ダメな子はダメです。

  そんなに、スパっとできませんが、「努力する姿勢」って大事だと思います。

  > 奥さまが子どもを置いて実家に帰省されたこと。

  母親がこういう行動に出ると、「非情」に思われるかもしれませんが、母親も人間です。どんなに愛しい我が子でも、時には離れた時間を持ちたいと思うものだと理解されることです。 それともうひとつ、母親が子供を置いていくことは、夫へのＳＯＳでもあります。

  > 必要だと感じたので。

  必要だと感じることはどんどん話せばいいと思います。いっくら離婚は彼ら夫婦の問題とは言っても、第三者的なアドバイスは必要に思います。 知恵づけをするのでは無く、離婚にも色々なパターンと色々な方法があること等を選択肢のひとつとして。

  > そこで、『3年』って、どう思われますか？

  私は、１年毎位に進捗状態のやりとりは必要に思います。離れている時間が長くなればなるほど、人間はその環境に慣れます。そういう生き物です。
  ３年後の上の子は約１０歳、下の子は約５歳。女の子は多感な時期で男の子は小学校入学が近づく。同性の子供には同性の親がとても必要な時期でもあります。

  子を愛する人にはパターンがあり、「親の義務」が念頭で愛する人と、子に首ったけな位に愛する人。 彼が、後者ならば離婚する率は少ないように思います。

  ただ、彼の中では「親権問題だけ」なのかもしれませんが、奥様はそうじゃないかもしれない。 親権を取って絶対に離婚！！と決意しているのであれば、協議離婚ではなく、もっと違う方法があると思いました。

  ３年が長い短いではなく、内容の問題だと思います。

  > 彼が離婚して独り身になったとしたら、待たなかった自分を悔やむからです。

  それは「縁」です。待ったから待たなかったからと変化するものではないと思います。 ２０年後の彼は４９歳。それから離婚するとなると色々な問題が更に山積みです。彼が離婚をして、２０年待ったこまさんと結婚すると言う勇気と覚悟の精神力が５０歳目前にして残っているかどうかも問題です。

  > もし離婚に至らなかった場合、彼は心苦しいと。

  心苦しいのはわかりますが、心苦しいなら離婚に向けての行動を広げることができると思います。 心苦しいと言われて、納得してしまう、彼の気持ちを汲んであげるのが優しさだと思いませんし、そんな言葉は逃げと保身以外ないと私は思います。

  ま～、この答えは月日が経たないと出ないことですから、こまさんはこまさんの人生を着実に築いていくことです。周囲にお局と言われようとレズかもねぇ～なんて噂されても、不倫してんじゃない？と聞かれても、ウマイ返答ができる自分を向上していくのは大事です。

  まだまだ若いですから、焦らず、社会人としても１歩１歩踏んで、キャリアを積んでいきましょう。

• ぷよぷよ さん
  2005年11月14日 21:29

  DRYさんのレスにはいつも頷かされます。
  あたしもこのような意見を冷静に受けとめることができたら、違った道もあったかもしれません。
  離婚を待ちながら暮らすとほんとに疲れますよ…もう無理だと思った時には、彼を振ってやるくらいの勢いで、まだ若いあなたは毎日輝いていてくださいね。

• かかし さん
  2005年11月14日 23:05

  中途半端につながってるから辛いのかなぁ…と。。。
  ３年、どうせ会わないと決めるのなら、いっそ一時
  別れてみたらどうでしょうね。

  ３年経って、離婚が成立して独りになったら迎えに
  来て下さい、って。

  その３年間に、彼が心変わりして家庭に帰っても、
  自分に独身の良いひとが現れても、恨みっこなしよ。
  ってね。

  あくまで一つの提案です(^^)

• とろろ さん
  2005年11月14日 23:56

  かかしさんの意見に賛成。

  気楽に待てると思います。
  好きなら好きで思い続けても良いでしょうが、
  待っているといって、自分の心を縛り付けないで欲しいです。

  まだまだ出会いもあるのだから。
  他の出会いがあっても彼がよければまた考えればよいわけで。

  それがベターだと思います。

• こま さん
  2005年11月15日 20:55

  ＤＲＹさん、ぷよぷよさん、かかしさん、とろろさん、
  ありがとうございます。
  何度も、読み返させていただきました。
  いただいた、お返事の中で、また疑問がわいてしまったのですが…すみません。

  ええと、3年間待つと宣言している間、彼とは会わないです。
  連絡もしません、一切。そういう約束で始めました。
  でも、仕事で顔を合わせる事は、かならずある関係です。
  彼(お客様)で、私(お店の経営者)なんです。
  彼が来店しなければ…という選択肢は、そこには、あまりないんです。
  具体的に書けないので申し訳ありませんが、
  例えば町に1軒しかお店がなかったら…仕方ないですよね？
  説明しにくいのですが、そういう状況と関係です。
  『ふたりの時間』って、お店ではありません。
  お店で私は彼を『彼』とは思いません。『お客様』です。
  彼もそれを理解した上で、なるべく接触は避けますが、どうしても私でないと対応できない件などが
  ありますので、業務上の会話はするかも知れません。
  挨拶もします。それが逆に辛いです。
  今は、彼が出張しているので、顔も会わせませんが。

  なので、その間に、彼がケジメをつけないまま、離婚をする、しないを決めないままに、
  関係をやり直そうだの何だの言うような男だったら、即刻お別れです。
  でも、彼はそんな男ではないと思っているので信じて待てます。
  私は彼に『別れる』ではなく『待つ』と言いました。
  『私に、他に好きな人が現れても』というのは…どうなんですか？
  『待っている』って重荷でしょうか…。
  彼は距離を置く3年間の間に、そういうこと、要するに私の気持ちが変わってしまう事を恐がっていましたよ。
  『恐い』とは言われませんでしたが、解ります。よ。
  実際には、私は今、他の男の人に、そういう好意で近寄られると悪寒がします。
  身体の調子も悪くなります。
  嘔吐や不定愁訴や、女としての具合も悪くなってしまうんです。
  なんて、彼には言いませんでしたが。
  そういうわけで、頭でも、身体でも他の人を受け入れられません。
  それって、おかしいのでしょうか？
  私は不倫もしているし、はっきり言って自分ではお綺麗な人間のつもりはありません。
  でも、現実がそうなんです。
  だから待ちたいし、待たせてもらいたいのが本音なんです。
  彼以外の誰かを考えられないと、自分の心を縛ってしまっているのでしょうか？
  自分の、自分自身としての、可能性の未来や、自分らしさを無くしてしまっていると思われますか？
  レスのせい、ではありません。
  つい、私が勝手に不安になってしまい、また書き込んでしまいました。
  すみません。思われる事をそのまま、よろしくお願いします。

• とろろ さん
  2005年11月15日 21:11

  そこまでの決意があるなら良いと思いますよ。
  もう、心も決まっておられるし、待つだけですね。
  迷う事はないと思います。

  頑張ってください。

  頑張って辛くなったら、また書き込みしたらよいのではないですか？

• 太郎 さん
  2005年11月15日 22:05

  普通は待つと決めても、「でももし他にいい人が現れたら・・・」と自分の気持ちを楽に保つために
  自分に言い聞かせている人が多いと思いますし、私もそれでいいと思いますが、しかし貴女は大したものだと思います。
  充分に冷静な上に、しかも待つということへの強いご意志があられる。
  彼にとって重荷ではないと思いますよ。逆に彼は幸せものです。
  頑張ってください。幸せを願っております。

• ＤＲＹ さん
  2005年11月16日 10:29

  こんにちは。

  > それって、おかしいのでしょうか？

  そういう人間もいれば、そうじゃない人間もいる。たったそれだけです。 不安になることは度々あるでしょうが、自分の責任と覚悟のもとで「待つ」も「待たない」も決めればいいと思います。

  自分の人生そのものに、彼を組み込んでしまうから混乱する。 心は繋がっていても、一応は、まだ確実な立場に無いふたりですから、彼の人生は彼に。

  > 彼以外の誰かを考えられないと、自分の心を縛ってしまっているのでしょうか？

  それは、自分の心に素直に聞いてみればいいと思います。それが、こまさんの恋愛観であればそれでいいし、それを直したいのであれば直す努力をすればいいのです。
  ただ、あきらかにこまさんが不幸恋愛体質（恋に盲目突進）ならば、自分を見つめなおすことは必要に思います。

  > 挨拶もします。それが逆に辛いです。

  辛いと思うから辛くなる。お客様としてでも、彼の元気な姿が見られることが束の間の幸せだと頭を切り替えることです。ビジネスはビジネスとして、その中でも、目に映る彼に会える。環境的には恵まれています。

  > 『待っている』って重荷でしょうか…。

  こまさんが「待つ」のですから、それを重荷だと考える彼であれば、付き合いを考え直したほうがよろしいと思います。もうガキじゃないんですから、「待たれると困る」とか「待っても責任とれないよ」とか「待ったんだから責任取ってよ」のカケヒキをしても不憫なだけです。 こまさんは、ご自分の言動に自分が責任を持てばいいだけだと思います。

  どんなことでも、人の話を聞くことはプラスになります。鵜呑みにせず、あくまでも、「こんな方法もあるんだ」「こんな考えもあるんだ」の気持ちで掲示板を使用されるといいですよー。

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