私(40歳既婚子供二女）は彼女（28歳独身）と同じ会社で知り合い約5年が経ちました（現在別会社）。最近彼女と食事中、いきなり帰ると言い出されそれ切りです。別にその時の理由も見つからずあまりに唐突な為、ショックが大きくて･･･。実は以前も2ヶ月おき位に何度も音信不通になりましたがいつもまた元に戻っては繰り返すといった感じでした。でも今回は一方通行の無視ではなく全ての連絡手段を拒否されていて何もできません。彼女とは性格、価値観、好み家庭環境などが同じでお互い助け合ってきました。それゆえ絆さえ感じ、運命の人だと将来的には結婚も考えていました。知り合いという形ではありましたが自宅にも遊びに行って親御さんにもとても気に入られていました。ただ、彼女は自分の子供の事が心配でそれがあって悩んでいました。私も現実を考えると踏ん切れずズルズルと辛い気持ちにさせてきた部分も事実です。しかしお互いそんな葛藤の中、年と思い出を重ね特に自分のほうがいつしか心を奪われていました。彼女といると楽しくて何より安心します。あともう少しでと思っていたので（2～3年）いま辛くて･･･辛くて仕方がありません。彼女は結婚願望が強いのでもう待つのが本当に限界になってしまったのでしょうか？二人は何でも話してきましたし、今回もきちんと今の気持ちと将来の事を伝えたいのですがどうすればいいでしょうか？ちなみに元々今回のような形になったのは妻の性生活の度重なる拒否です。とりとめもなく、勝手な人間の言葉かもしれませんが、どなたかご意見頂ければありがたいです。
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冬音 さん
2006年10月28日 23:14
彼女の思いは彼女にしかわかりませんが。。。。
今までも定期的に音信不通になっていたのは、彼女の複雑な思いが表にあらわれたサインですよね。
貴方はそれをどのように受け止めてきましたか？
それをどんな風に二人で話し合ってきましたか？
唐突に去られたほうは、辛いし混乱するし、話し合いたいと思うのでしょうが。。。。
彼女が連絡の手段を断っているのであれば、結局、それが答えなのかと思います。
どんなに絆を感じていても、彼女の中ではもうすでに自己完結してしまったのかもしれません。。。
紫 さん
2006年10月28日 23:42
２８歳で過去５年間御付き合いしたんですよね。
今回の事は、彼女の限界が来たのだと思います。
貴方は彼女に、いついつまでに絶対離婚をすると約束しましたか？
ま、でもそれを言っても５年も行動に移さなかったのだから、彼女がこの後、貴方が言う２，３年を待てるかなんてわかりませんけど。
私だったら、２０代のうちに見切りをつけますもの。
そして彼女もそうしたのだと思いますしね。
> しかしお互いそんな葛藤の中、年と思い出を重ね特に自分のほうがいつしか心を奪われていました。彼女といると楽しくて何より安心します。
↑はあくまでも、貴方側の気持ちでですよね？彼女の方が年を重ねる事に、未来への展望のない関係に絶望していたのかもしれませんよ。
もう、諦めてあげて下さい。今まで彼女が何回も別れのサインを貴方にしてきた訳じゃないですか？２ヶ月音信不通ってね。貴方はそのサインを見逃さず、行動に移さなければならなかったんですよ。
もう猶予期間は終了しました。
ここで、潔く諦めて下さい。
ina さん
2006年10月28日 23:58
奥さまとの絆はどこに行ってしまったのでしょうかね？
運命を感じたから結婚し、お子さんにも恵まれたわけですよね。
奥さまと問題点をきちんと話し合われたことはありますか？
家庭の問題を解決せず、何も行動を起こさず、ただズルズルと５年間も過ごしてきてしまえば、彼女の方もＮＯＫＩＡさんとの将来に夢も希望も持てなくなるのも当然だと思います。
絆よりも大事なものは信頼だと思うんです。
その信頼がなくなってしまったら、取り戻すのは難しいですよ。
とおこ さん
2006年10月29日 02:45
あと少しで、って離婚調停とか何か行動は起こしていたのでしょうか。５年も待って、このあとさらに２、３年なんて長すぎますよ。彼女は若くてあなたとは時間の流れの速さが違うんです。２，３年で離婚できる保証だってひとつもありはしないし、いざ離婚への行動を起こしてからさらに数年かかる可能性もありますね。将来って、遠すぎますよ。
彼女は結婚願望が強いということですが、つまり結婚して子供も欲しいのではないですか？そういう女性は出産年齢のリスクを犯すことはしたがらないと思います。それに将来自分の子供を産むことを考えた時、あなたに既にお子さんがいるという事実は大きな影を落とすかもしれません。あなたにとって初めてのお子さんではないわけですし、兄弟になるわけですからね。
あとここからは完全に老婆心になりますが、奥さまに性生活を拒否されているということですが、女性は子供を産むと子育てのことで頭が一杯、夫のことなんか構っていられないと、拒否しがちになるケースが（全てとは勿論申しませんが）結構多いようです。ですから彼女と再婚しても結局今と似たような結婚生活に落ち着く可能性は非常に大きいですよ。その上に元不倫という余計なストレスのおまけがついてきます。彼女と一緒にいて楽しかったのは責任の全くない不倫関係だったからこそでもあります。彼女と結婚すれば、不倫相手、恋愛相手としてではなく、夫として父親として一家の主としての今までとは全く違った（つまり奥さまから求められているのと同じ）責任を求められるようになります。妻とではダメで彼女となら素晴らしい結婚生活を送れるというのは半分幻影であることもしっかり認識しておいたほうがよいのではないかと思います。
今のうちに考えなければならないことは沢山ありますよ。
べるぼーい さん
2006年10月29日 07:36
自分の家庭をきちんと維持出来ない方が、不倫で安らぎを求めるのは、卑怯な事です。
不倫をする前提は、家庭を不足なく維持をして行うから価値があるのです。
家庭を守ることすら出来ない方が不倫をするから、家庭崩壊を招く事になるのです。
二兎追う者は、一兎も得ず と言います。
ここに至っては、じっくりと自分の行う事を考えて、一つずつ解決をするしかありません。
あなたには、今の奥様に２０００万円程度の慰謝料を払う財力があるのでしょうか？
離婚は、お子さんの養育費を含めると、年間３００万円として１５年間、計７０００万円程度必要になります。
その財力なくして、離婚を考えるのは無理だと思いますが、、
まさと さん
2006年10月29日 10:12
本心から奥さんと別れたいと思って別の女性と付き合う男がどれだけいるでしょうか?
貴方も離婚なんてことは全く考えてないでしょう。
彼女は5年間貴方と付き合ってきて、不倫と言う状態を何度も考えたことでしょう。
そして、今までに何度かこのままではいけないと考えて連絡を絶ったけど、寂しくて元に戻ったのです。
今回も30歳を前にして、貴方との別れをやっと決心したのかも知れません。
ひょっとしたら、このサイトを見たり、ここで悩みを相談したかも知れません。
貴方も今までにいい加減楽しい思いをしたのだから、彼女をそっとしてあげて下さい。
貴方が離婚をして・・・、と口先だけで言っても直ぐに叶う事ではないし、自分の都合だけで物事を運んではいけません。
彼女の幸せを願うのなら、このままそっとして置くのが彼女を初め皆の為なのです。
おいさ さん
2006年10月29日 17:55
初めまして。
私は別れを告げた彼女さんの立場にいます。
最初から望んで不倫をする人なんていないでしょう。
たまたま好きになった人が結婚していたのです。
普通のカップルだって、会いたいときに会えないことはあるけれど、相手が既婚者であれば、連絡は待たなければならないし、淋しいという一言を告げるのはあまりにも当然の事で、敢えて言わないものです。
そんなことがありながらも、相手を思う気持ち一つで付き合い続けます。
しかし、友人の一人二人と結婚し出産していく中、自分だけが取り残されたような気がするのは否めません。
貴方は、彼女と一緒にいる時間は勿論、家族と一緒にいる時間だって、それなりに幸せなんじゃないですか？
彼女さんはどうでしょう？
貴方といる時間は切なさで一杯になり、貴方のいない時間は淋しさや辛さや悲しみで一杯になるのです。
貴方は、今までの彼女さんの音信不通の状態を単なる気まぐれか何かだと思っていませんか？
きっとそんなことはありません。
自分の気持ちの中で、もう別れた方がいいと思っていても、電話の声を聞いてしまったら、メールの文字を見てしまったら、決心が揺らぐから連絡の術を封じるのです。
今貴方は、とても辛いのですよね。
彼女さんと別れるのがすごく辛いのですよね？
でも、彼女さんは貴方と一緒に過ごした長い時間、常に辛さと背中合わせの日々だったんです。
わかってあげてください…。
yuka さん
2006年10月29日 18:20
２８歳までの５年間、結婚願望の強い彼女さんが悩んで我慢してきた結果の行動でしょう。その気持ちを考えると切なくなります。
もう彼女さんの好きにさせてあげたら如何ですか。
追いかけることはしないで欲しいと思います。
わざわざ茨の道を進むことはないでしょう。
彼女さんには違う幸せがあると思います。
ＮＯＫＩＡ さん
2006年10月31日 00:46
皆様コメントありがとうございました。特に冬音さん、おいささんには気持ちを。べるぼーいさんには現実を思い知らされハッとしました。 その後は今日やっとメールで連絡がつき、すぐに彼女から返事がありました。もう連絡はしないでと・・・。楽しく振舞ってきたけど無理があって心身ボロボロだったと気づいたと・・・。音信不通で曇りがちな自分と違い、彼女はようやく気分が晴れたようです。もうこれ以上彼女を苦しめるのは止めることにします。彼氏ができそうになってもまた自分の元に戻ってきてしまいますし、後々それは彼女の心はもちろん体も神経もボロボロにしてしまうからです。やっぱり好きな人愛している人には幸せになって欲しいから。。双方の親も認めた、なにもかも近い存在の二人でも勝てないものってあるんですね。いま正直、目の前からいきなりいなくなって虚しい気持ちはあります。でも彼女に比べれば全然だと頑張ります。もうここにはこないようにと・・・本当にありがとうございました。
冬音 さん
2006年10月31日 16:33
彼女さんと連絡がとれたのですね。
辛いながらも、混乱の状態からは落ち着かれたところでしょうか。
今はまだ、心に穴があいたままとお察しします。
どうか体調を崩さぬよう、ご自愛ください。
鏡子 さん
2006年10月31日 20:08
初めまして。もう、お読みにならないかも知れませんが、一言申し上げます。
ご自身の方が、いつしか心を奪われるようになってから慌てていらしたようですが、５年にプラス３年もの長い月日を、ご自身の都合だけで運ぼうとされていらした事も、随分勝手な事だと思います。
貴方が楽しい時間の全て、彼女は同じように楽しかったわけではありません。好きな人に辛い思いをさせている事が苦しい事とは思えなかったのは如何なものでしょうか。
彼女のご両親にもお会いになったそうですが、それはご両親を欺く恥ずべき行為ではありませんか。彼女はたぶん、胸の中でご両親に手を合わせるような気持ちでいらしたと思います。
> 双方の親も認めた、なにもかも近い存在の二人でも勝てないものってあるんですね。
奥さまは、お二人のお嬢さんの父親である貴方の、あたかも婚約者気取りのようなこの言葉をお知りになられたら、一体どんなお気持ちでしょうか。貴方のこうした行動が、ゆくゆく彼女に想い出された時、彼女の中でどれほど貴方の男を下げることでしょうね。
貴方のレスには、５年もの間苦しめ続けてしまった彼女への贖罪の気持ちが何もありません。さらに、ご家族に対しても・・・。目の前から消えてしまった事への寂しさや辛さはお察しいたしますが、最初の動揺から時間が経ってもこれでは・・・。
貴方のような方が、若い女性の大切な時間を喰うのは許しがたい気がいたします。
どうか、今後は、周囲の方への思いやりを持って贖罪の気持ちを忘れずにお過ごしいただきたいと、切に望んでおります。
まさと さん
2006年11月1日 18:37
> 自宅にも遊びに行って親御さんにもとても気に入られていました。
貴方は彼女の家へは結婚している事を隠して行ったのでしょ?
普通の親だったら娘が不倫をしているのを認めることは有りません。
多分独身だと言って行ったのでしょうが、親まで騙すなんて貴方は悪者ですね。
貴方にとって結婚てなんですか?
貴方は彼女のことを好きなのではないでしょう。
簡単に手に入らない物が欲しいだけなのです。
> 双方の親も認めた、なにもかも近い存在の二人・・・。
これはなんですか?
彼女の親を騙したのは分かるけど、貴方の親が認めるって不思議です。
貴方の親は痴呆症かなんかでもうろくしているのでしょうか?
嫁と子がいる息子が別の女性と結婚したいと言っても認める親はいないでしょう。
ストーカーみたいに彼女をつけまわすのだけは止めなさいよ。
ＮＯＫＩＡ さん
2006年11月1日 23:17
まさとさんへ
もう落ち着いたのでここに戻ってくるつもりはありませんでしたが、実は日頃皆様の言葉に感謝しながら読ませて頂いておりました。ただ、あなたの言葉だけはどうかと思いあえて書かせて頂きます。
自分は彼女のお母さんに対して何も隠していません。ただ本当のお母さんのように接してしまい、病気がちな（痴呆ではありません）お母さんも面倒を見てもらいたいと願っていたようです。（やはり親は鋭いものですね）
彼女のことは好きでしかたありません。だからこそ大事な彼女を障害などない世界で普通にと・・。今度は片思いでもいいのでそっと恋をして見守っていこうと思いました。
自分の親（母親のみ）は痴呆症でもなんでもありません。元気なときから嫁には不満でいわゆる嫁姑戦争でした。そして冷静に相談をして全てを伝え、納得していました。
たしかに自分は今は親も兄弟もいないただのクズかも知れませんが命に対しての考え方と親に対する思いはしっかりしているつもりです。少なくとも。 これをご覧になる方々お気を悪くするかも知れませんがお許し下さい。ただ引ける所とそうではない所の区別だけはしたかったものですから。説得力ないかもしれませんが。
りおねこ さん
2006年11月2日 08:44
不倫相手の彼女の親と本当の親のように接してしまうって、彼女にしてみたら、かなり二人の将来に対して期待を持たせてしまうような行為ですよね。
だって、普通不倫関係にあったとしたら、かなり本気じゃないとその相手の親と接点を持とうなんて思わないですから。
でも、あなたは奥さんと離婚するでもなく、ただずるずると関係を続けてしまった。
それが余計に彼女を傷つけることになってしまったんでしょうね。
十分将来に期待を持たせるような行為はしていたくせに、肝心の行動は何も起こせなったことが原因でしょう。
奥さんとのけじめもつけられないのに、何で彼女母子とそこまで接点を持とうとするのか、とても不思議です。
結局ね、全てが中途半端だったっていうことですよ。
ただ彼女がもうあなたと終りを決めたなら、あなたもそろそろ現実に目を向けたほうがいいと思いますよ。
やるべきことは山ほどあるのではないですか？
まさと さん
2006年11月3日 20:16
僕に『男のクズだ、女の敵だ』と言われて腹が立ったでしょう。
貴方を怒らすために言ったのです。
> 今回のような形になったのは妻の性生活の度重なる拒否です。
これは貴方と奥さんの問題で、これで結婚願望のある何も知らない若い女性をいつまでも餌食にしてはいけません。
ましてや別れたがっている女性を追っかけてはいけません。
不倫をダメだとは言いません。
いつかは別れがあるのだから、彼女が止めたくなった時は気持ちよく送り出してください。
そして、自分の立場と既婚者としての責任を負わなくてはいけません。
セックスをしたいのであればそれだけを求めている女を捜せばいいのです。
今は出会い系サイトにヤリタイだけの、そんな女がいっぱいいるでしょう。
将来、貴方の娘さんが一回り年上の既婚男性を好きで付き合っていたらどうしますか?
そのままいつまでも付き合えと言いますが?
自分に当てはめてよく考えてみてください。
貴方ももう40歳なのだから、それくらいの事は分かるでしょ?
ｍｉｎａｍｉ さん
2006年11月3日 21:48
> ＞元気なときから嫁には不満でいわゆる嫁姑戦争でした。そして冷静に相談をして全てを伝え、納得していました。
ちなみに貴方は、お母さんと同じように、奥さんの事不満に思い、そして毎日送っているのですか？
奥さんは気に入ってもらえなかったんですね、貴方のお母さんには。
でも、夫はそれをかばってくれる人だと信じて結婚するんです。
たとえ義理母と仲が良くなくとも、夫の愛情があればなんとかなるんです。
そんなにひどいんですか？貴方の奥さんは。
鬼妻ですか？
義理母を蹴るとか、ご飯食べさせないとか、意地悪したのかな。
そんな底意地が悪い妻なら、不倫されちゃっても仕方がないかな。
貴方も辛かったんでしょうから。
全然関係ない話をしちゃうのですが、うちの旦那も不倫相手の女性のお母さんにちゃっかり、会って、何気に世間話して来た人なんです。
こちらにしたら、どんな気持ちで行けたのか不思議だけど、相手の女性は家まで来てくれたもんで、結婚まで出来ると期待したみたい。
可哀想だと思う、皆が。
次がまたこんな事があるなら相手を好きならなおさら、奥さんとも、ケジメつけてからにしてあげた方がいいよ。
奥さんだって知らないで気の毒だよ、第二の人生も奥さんにだって与えてあげなきゃ。
奥さんだって感情のある生き物なんだよね。
奥さんも好きな人別に作れるんだから、貴方と別れれば。
kumako さん
2006年11月3日 22:26
ＮＯＫＩＡさんはじめまして。
もうお気持ちは決まっているようで書き込みするか迷いましたが、彼女の悩んでいた気持ちが私の悩みとかさなっていて書き込みさせていただきました。
彼女の御両親に親しく接してらしたということについて皆さんもおっしゃってますが、これは今後のあなたとの関係が前向きに見えていたと思います。
私もそうでした。
今となっては自分どころか親まで欺かれたのかと考え出すと悲しくて眠れなくなります。
精神的に耐えられなくなっても結局、自分から別れは選ぶことが出来ず、相手に裏切れた気持ちでいっぱい・・・という状態で別れました。
私は独身で子供はおりませんがお付合いして、数年たってからは常に不安でいっぱいでした。いまだに色々と悩んでいて将来のことを考えると不安がいっぱいです。
自己責任でもありますが何年も費やしてきたことムダと思いたくないですが、他にもっと出来ることがあったかもしれないと思うとむなしくなります。
色々悩んで結果を出した彼女のこととても応援したい気持ちでいっぱいです。
ＮＯＫＩＡさんも、これから彼女のこと心で大切に思って行かれるのかもしれません。
もう連絡されたりすることはないと思いますが、彼女からの連絡にもどうか答えないであげてください。
話をすると心が乱れます。話せばあなたが彼女のことを思っていて堪えていると言う気持ちが伝わってしまうかもしれません。
離婚する意思はあるとのことですのでそのことは彼女も御存知でしょう？
いつになるか分からなくても５年もつきあってきたのならまた待って頑張っていこうかと考え出したりまた彼女を悩ませることになるかもれないし気持ちも揺れてしまいます。
別れてから心配だなんだ連絡が来てつど、泣き暮らす日に私はもう心身ともに疲れました。ボロボロです。生活のため仕事に行くだけで精一杯です。
お願いですからもう連絡はしないであげてください。