彼は不愉快だったでしょうか･･･

コメント（21件）

• ケムンパス さん
  2006年8月24日 16:37

  はじめまして、同じ50代既婚男性です。

  54ですから世の中の甘い辛いをよく分かってます。彼も不倫は今回が初めてではない(と思います)、後でCrystaさんがどう取り繕おうが、単なる「やきもち」と見抜いています。また遠回しに、三角関係で傷つかせて済まない、とまで言ってるではありませんか。だからその度量に甘えて何もしなくていいのです、下手に謝るよりサラッとした応対のほうがいいのです。そんなメール私、送ったかしら？ってね。僕も40代は落ちついて対処することはとても出来ませんでしたが最近は、ムッとしても一呼吸置いてから行動してます。そのほうが上手く行きます。だから今回も少し間をおけば、ちくっと一言皮肉を言うくらいがいいスパイスになるのだと、そんな知恵も浮かんだことでしょう。でも大丈夫ですよ、さほどのことは起きないでしょう、心配することはありません・・・・・・と、誰かに言って欲しかったのかな？（笑）では。

  追記僕も2年前、Ｗの彼女にですが似たような経験がありました。ですが聞かれても最後まで子ども達とだけ、そう言い続けました。疑ってはいたでしょうが上手にだましてあげるのもエチケットです。彼は1年のお付き合いでちょっと緩くなったのでしょう。Ｗよりもその辺りがどうしてもシビアーになります。だから言うべき事は言っていいと思います。が、上手に伝えられなかったことはCrystaさんも同様に、1年という慣れで配慮を欠いたのかも知れません。ただ不倫、普通に関わらず所詮、恋はエゴのぶつかりあい、避けて通れなかった面はあります。そこをどう処していくかも恋の「真骨頂」なのだと受けとめるべきじゃないでしょうか。今回は大丈夫でしょうけどその後の課題と思います。

• キリト さん
  2006年8月24日 16:59

  はじめまして。…すみません、正直ちょっと苦笑してしまいました。男性は女性と違って“思い出の場所”とか“なんとか記念日”には殆ど感心がないと言っても過言ではありません。何かの弾みに彼が旅先で家族に自分と出掛けた時のボロを出してしまったら…という不安もわからなくはないですが、不倫してる以上はいついかなる時も危険と背中合わせなのだという事をお忘れなきように…。
  今回の旅に奥様が同行されているのも確かにあなたの立場で考えたらショックですね、でも事実上“奥様”なんですから仕方ないですよね。
  なんだかあなたのトピ内容を読んでいると不倫には向いていない方のように思えます。とても純粋で正直で一つの恋を大切にする方のような気がしました。不倫を持続してる方って、やはりしたたかで少々図太い方でないと無理らしいですから…。こんな事言うと批判されそうですがね(^_^;)だから普通の女性は不倫に片足を突っ込んでしまってもすぐリタイアされるんですよね。私はそれでいいと思っています。

• まさと さん
  2006年8月24日 18:10

  彼は貴女と出かけた場所が良かったから家族を誘ったのでしょう。
  出かける時は子供達だけでなく当然奥さんも一緒に行くはずです。
  彼は貴女の言葉をヤキモチと判断したのですが、それ程深刻には思ってないでしょう。 彼も貴女の性格を分かって気を使ってくれています。
  これからも何にも気にせず普通に接したら良いと思います。

  不倫て、人によって向き不向きがあると思います。
  人の性格はその人が置かれている立場によって変わっていくものです。
  貴女も我慢をしながら不倫向きに適応していかなければいけません。

  僕が今付き合っている人は3年目ですが、いろいろと僕の行動を聞きます。
  しかし僕が当然妻と出かけていても、その事には一切触れません。
  彼女は貴女と同年代の結婚経験のない独身で、妻の事を自分の心の中から抹消しているみたいに妻にはヤキモチを妬きません。
  このようにならないと不倫を続けるには難しいでしょう。

• ya さん
  2006年8月24日 19:01

  正直、４０も過ぎてるのに考えが幼いなぁって思います。私だったらどう思うか…。嫌だなとは思ってもやはり笑顔で「いってらっしゃい。お土産買って来てね！」って言うと思います。日陰の身なんですから相手の行動に口を挟むのはどうかと。まして家族旅行です。それが嫌なら別れることです。でも、きっと彼さんはあなたと行って楽しかった、良かったからお子さんを連れて行ってあげたいと思ったと思います。ご自分も素敵な場所だったら子供も連れて来たいなって思いませんか？そういう感覚だと私は思います。
  大好きな人が楽しかったら自分も楽しい気持ちになりませんか？帰って来たら「お前と行ったとこ子供にも評判良かったよ！」って言ってくれたかも。不倫してる人が「カミサンも喜んでたよ！」なんて言うと思いますか？意地を張りすぎるのも可愛げがないけど、年相応の発言、態度をなされた方が良いかと思います。

• ガーベラ さん
  2006年8月24日 19:35

  既婚者であれば奥様も一緒に旅行もしたり、お買い物もする可能性ありますよ。
  まさか、彼はそんな風に奥様とお出掛けなんてしないわ…って思ってました？
  彼に場所を変えて欲しいってメール…呆れてしまいました。
  旅行で場所変更って大変なのわからないわけじゃないんですよね！なのに無理言っちゃうって理解に苦しみます。
  そんなことで嫉妬して彼にヒス起こすと自分が疲れて損するだけです。
  不倫の関係って割り切れないんだったら不倫なんて止した方が良いです。
  私は彼が家族(奥様含め)とお出掛けすること、例え思い出の場所へ行っても気にしません。

• ママン さん
  2006年8月24日 19:52

  はじめまして。貴女はこれからも彼と、お付き合いをしていきたいのですね？時には、見て見ぬふりも必要だと思います。
  いろんな事が気になりますよね？彼には家庭があります、家庭サービスも必要です。黙って行けば、良いのにね。正直に話してしまった彼、デリカシーがないと怒る気持ちは分かります。

  私のあの人は、全然デリカシーがありません。今月は、家族旅行で何処何処に二泊三日、来月は何処何処・・。もう慣れたけど辛いものがあります。平気で「いってらっしゃい。気を付けて」と明るい声で言います。帰ってきたら「お帰りなさい」って電話で答えます。その度、気にはなるけど演技力でカバーしてます。

  貴女も、ちょっとした事で毎晩泣いてませんか？不倫に涙と忍耐は必需品？ですね。心身共に大変でも、彼が好きだから我慢している事も沢山あるのでは、女性には・・。

  何もなかったフリをするか、何気なく「ゴメンネ」で良いのでは？他人同士、まして不倫。理解も必要ですが、限られた時間、制約がある関係です。どんな風なお付き合いにしたいのでしょうか？

  割り切る事が出来るなら、シアワセでしょうね。人間には感情があります。上手くコントロール出来たら良いですね。私は、もうじき一年半になりますが、不倫上手？には程遠いです。ただ、あの人が好き、あの人の優しさが好きだけでこの不倫が成り立っている様な気がします。楽しくて、不倫上手の人はこの掲示板には来ないと思います。あとは、貴女次第でないのかな？
  引き返すのも、続けるのも大変なのが不倫だと思います。演技力はかなり上達した私ですが＾＾。でもいつかは、幕がおりる覚悟もしていますが・・。

• あっこ さん
  2006年8月24日 19:52

  こんばんは。
  年齢相応の・・・と言われれば、私も耳が痛いのですが・・・。

  ｃｒｙｓｔａさんは、彼が違う場所に旅行に行くのだったら、そんなに悲しくならなかったのでしょうか？
  彼が家族旅行に出かけること自体、いい気持ちしなかったのではないですか？

  私もやきもちやきなので、彼が家族と仲良くする話を聞くと、ちょっとブルーな気分になったことがあります。でも、それを彼にぶつけちゃうと、かえって、自分はなんて心が狭いのかと、自己嫌悪になるので、やめました。

  彼が楽しんでくれてるほうがいいですよ。家庭がうまくいってなくて、暗い顔をされてる方が心配だし、割り切って、貴女もお子さんと楽しい時間を過ごすようにしたほうが、いいんじゃないでしょうか。

• べるぼーい さん
  2006年8月24日 20:49

  不倫は、お互いに相手の行動を詮索しない事、もし相手とどこかで会った場合でも、場の雰囲気を察知して、さりげない行動を取る事です。
  まさに、不倫は舞台の上と同じような行動が必要なのです。
  もし、それだけの我慢と自制が出来ない方は、不倫は止めたほうがいいでしょうね。
  不倫が出来ると言うのは、簡単な事では無いのです。
  いまや、お気軽にするようになった分だけ、余計な不和の種を播いていると言えます。
  不倫は、もっと慎重に相手を選ぶ事が大切ですし、それだけの技量が無い方は、最初から手を出さない方が良いと思います。

• Crysta さん
  2006年8月24日 21:03

  Crystaです。
  わずかの間にこんなにレスをいただいて…驚きつつも大変嬉しく、皆さんには本当に感謝しています。
  先ほどは、遅い昼食休憩の合間に投稿しました。今やっと仕事が一段落つき、自宅でいただいたレスのすべてに目を通したところです。
  ケムンパスさんへ。
  早速のレスをありがとうございました。
  ちょっと補足をしておこうと思います。
  彼は、いわゆる「不倫」には一切無縁の人生だったそうです。実直で生真面目で、どちらかといえばネガディブシンキング。私同様、決して世渡りの上手なタイプではありませんので、この言葉は信用できるかと思います。
  どんなに世渡り下手といっても、おっしゃるとおり、50台の半ばに差し掛かった男性ですから、”度量に甘えて何もしなくていい”のかもしれません。なんだかこの言葉に救われた気がします。

  > でも大丈夫ですよ、さほどのことは起きないでしょう、心配することはありません・・・・・・と、誰かに言って欲しかったのかな？（笑）

  には、思わず絶句してしまいました。
  思い余っての投稿でしたので、厳しいご意見も真摯に受け止める覚悟でしたし、第三者の指摘で何とか冷静さを取り戻したいと思っていました。
  ですので、この言葉は”図星”としかいいようがありません。意図してはいませんでしたが、どこかで皆さんに優しい言葉をかけてほしいと甘えていたのだと思います。
  ケムンパスさんのレスを読みながら、かなり落ち着きを取り戻すことができました。
  ありがとうございました。

• Crysta さん
  2006年8月24日 21:36

  キリトさんへ。
  レス、ありがとうございます。
  近くで私自身をご覧になっているのかと思うほど、的確なご指摘に本当に驚きました。ご明察です。
  ご推察のとおり、私は不倫には向かない人間だと思います。
  それは、彼も同様です。彼の人柄の一部は、ケムンパスさんへのレスに書いたとおりです。
  そんな二人がこういう関係にあるのですから、自分たちのことながら、人生は不思議だと思います。
  彼も私も、不倫をしたいと思ってこの関係になったのではありませんので。
  彼は、別部署ですが会社の上司です。彼は企業法務の部門責任者、私は設計部門の技術者として、かつて会社存続の危機を必死で支えた、いわば「戦友」「同志」のような間柄です。
  互いのプライドを懸けて、激しくやりあったことも少なくありません。シングルマザーで技術者の私の苦悩を、間近で見ていたただ一人の人です。私も彼の職責と思うようにならない会社の現状に苦しむ姿をずっと見てきましたし、励ましあうことも多かったと思います。当時はこういう関係なるとは夢にも思いませんでした。
  だいぶ反れましたが、今回の補足を少し。
  彼は、下のお子さん（女の子）とはこの世代の父娘にしては大変珍しく、とても仲がよいのです。
  これまでもちょくちょく「二人でデートしたんだよ」と聞いていましたし、当初の話では、「下の子と行く」ということでした。
  それが昨夜の会話の中で、あまり関係の良くない上のお子さん（男性）と奥様もご一緒だということを、急に訥弁になりながら話し出したのです。
  特に私が問いただしたわけではなく、「この間の絵がまだ展示されていると良いですね」と私が行った後に、まるで白状するかのように。
  このことが私の頭の中を真っ白にさせたのです。二人にとって特別な場所であることは、これまでの彼の口からもたびたび出てきましたので、なおさらでした。
  今思えば、彼の誠意だったのでしょうね。誤魔化さずににきちんと話しておきたかったのでしょう。私が冷静でなくなることもある程度予測していたかもしれません。

  > 不倫してる以上はいついかなる時も危険と背中合わせなのだという事をお忘れなきように…。

  そうですね、1年強、彼とお付き合いしてきて、正直この関係が”不倫”だということを忘れている時が確かにあります。
  改めて、そのことを再認識したしだいです。
  ありがとうございました。

• Crysta さん
  2006年8月24日 22:00

  まさとさんへレスをありがとうございます。
  奥様もご一緒に出かけることがあるのは当然これまでもありましたし、特に私が尋ねなくても、休日にこんな風にすごした、ということは良くメールや会話で伝える人です。
  その際は「家族で」とぼかして伝える配慮も欠かしたことがありません。「そう、ご家族で楽しく過ごしたのね」と微笑ましく思うことこそあれ、冷静さを欠いてこんなに取り乱すことは、私もこれまでありませんでした。
  今回は場所が場所だったので、しかも彼も同じように「二人の特別な思い出のある場所」とたびたび口にしていたものですから、ショックが非常に大きかったのです。

  > 彼も貴女の性格を分かって気を使ってくれています。

  > これからも何にも気にせず普通に接したら良いと思います。

  この言葉は胸にしみました。彼の返信は、まさとさんのご推察のとおりではないかと思います。
  明日は出社しますので、いつもどおり、笑顔で会おうと思います。

  > 人の性格はその人が置かれている立場によって変わっていくものです。

  > 貴女も我慢をしながら不倫向きに適応していかなければいけません。

  まさとさんのレスの言葉、本当におっしゃるとおりですね。その気持ちがなければやめたほうが良い。彼との関係を長く大切にしていくのなら、私がもっと大人にならなければ、と思いました。
  胸に刻みます。
  ありがとうございました。

• Crysta さん
  2006年8月24日 22:12

  yaさんへ膝を正して読みました。レスをありがとうございます。
  他の場所なら、こんなにガタガタになることもなかったのですが…でも、ご指摘どおりです。年齢にふさわしい行動ではありませんでしたね。お恥ずかしい限りです。
  彼があの場所を提案したのは「素敵な場所だった」という記憶、ただそれだけだったのでしょうね。
  悪気があってのことではないことは重々承知していたのに…それをあんなに責めてしまうなんて、彼もメールを読んでたじろいでしまったことでしょう。
  ご指摘いただいて、自分の投稿を改めて読み返しました。思いつめていたので言葉も足りませんし、年甲斐もなく泣きべそを掻いた子供のよう。
  厳しいご指摘、ありがとうございました。年相応に腰をすえて、明日からまた頑張ります。

  ※誤解があったようなので、表現を補足しますね。
  「場所を変えてほしい」といったのは、旅行先のエリアをまったく違う方向にということではなく、「その美術館」だけを外してほしいということです。
  その周辺にはいくつも美術館や博物館、観光スポットがありますので、よりによってなぜその美術館を…？とショックだったのです。
  紛らわしい書き方をしてごめんなさい。訂正とお詫びを申し上げます。

• Crysta さん
  2006年8月24日 22:26

  ガーベラさんへレスをありがとうございます。お礼が遅くなって申し訳ありません。

  > 私は彼が家族(奥様含め)とお出掛けすること、例え思い出の場所へ行っても気にしません。

  普通のお出かけや家族旅行をいやだと思ったことは一度もありませんが、あの場所だけはどうしても避けてほしかった…それほど二人にとって思い入れの強い場所なのです。だから、彼自らそこに行こうといったと聞いたときは耳を疑いました。
  ガーベラさんは思い出の場所でも気になさらないとのことですが、最初からそのように割り切ることができたのでしょうか？それとも時間をかけて、ご自分をそうシフトされたのですか？
  今回、こんなに取り乱した自分を振り返って、ガーベラさんのように思えたら、彼にとっても私にとってもどんなによいかと心から感じました。
  こんな姿は彼はきっと見たくなかったでしょうし、私も二度と見せたくありません。
  ガーベラさん、ありがとうございました。もしよろしければ、再レスをいただけたらと思います。

• Crysta さん
  2006年8月24日 23:06

  ママンさんへはじめまして。Crystaです。レスをありがとうございます。
  私の心を代弁してくださっているようで、恥ずかしいのですが、読みながら涙が止まりませんでした。

  > 黙って行けば、良いのにね。正直に話してしまった彼、デリカシーがないと怒る気持ちは分かります。

  ほんとうに…。「所用で休む」とか、あのまま下のお子さんと「だけ」行くのだと嘘を突き通してくれたほうがどんなに気持ちが楽だったことでしょう。ましてや、あの美術館に奥様がいらっしゃるというのが衝撃的でした。他のスポットなら奥様がご一緒でもどうということはなかったのに…
  あの美術館の中で、どんな気持ちで彼は今日を過ごしたのでしょうね。
  でも、ママンさんのおっしゃるように、”時には、見て見ぬふりも必要”ですね。

  ママンさんも頑張っていらっしゃるのですね。明るく演技するのが心底辛い時もあるでしょうに…。よくわかります。私も普段はそうですから。
  明るく、静かに、穏やかに。彼が心から安らげる努力を欠かしません。今回の取り乱し様は、ほんとうに自分でも驚いています。

  > 貴女も、ちょっとした事で毎晩泣いてませんか？不倫に涙と忍耐は必需品？ですね。心身共に大変でも、彼が好きだから我慢している事も沢山あるのでは、女性には・・。

  普通の恋愛でもよくあることですね。不倫ならなおさらです。このくだり、読んでいて涙が止まりませんでした。

  > どんな風なお付き合いにしたいのでしょうか？

  彼をご家族から奪いたいとか、家庭を壊したいとか、そんな気持ちは毛頭ありません。
  彼とは驚くほど境遇や感性が一致しています。多かれ少なかれ、相手の趣味趣向、ものの考え方にあわせざるを得ないことがありますが、彼とはお互い、そういう「意に沿わないお付き合い」が一切ありません。
  会社の危機を一緒に乗り切ったというのも大きな部分を占めています。
  このままでいい。二人の心を寄り添いあって穏やかに貫き通せたら、この上なく幸せです。
  そう思われている方も多いでしょうね。なかなかそうは行かないことも承知してはいます…。

• 松好子 さん
  2006年8月25日 09:18

  はじめまして、こちらにはいつもロムばかりだったのですが、私もCrystaさんと全く同じ事をした時があります。
  素直に「場所の変更はしなくてもいいよ、ちょっとヤキモチ焼いただけ^^旅行楽しんできてね♪わがままいってごめんなさい」って感じのメールを送ると良いのではないでしょうか？

  それと、私の彼は旅行から帰ってきたら「旅行の間中、松好子と行った時の思い出がよみがえってきて、お前の事ばかり考えてたよ」と言ってくれました。

  Crystaさんの彼も、きっとあなたと行った事を旅行の間中思い出すはずです。

  そう思ったら気持ちが軽くなりませんか^^

• 雛 さん
  2006年8月25日 09:41

  心中ご察しいたします。
  私も今の彼と不倫関係だった頃すごく気持ちがもやもやしたものがありました彼のお子様の七五三の写真を送りつけてきた彼。
  本人にとってはすごく嬉しいことで七五三いってきたよ＾＾ｖと、メールを無邪気にくれました。すごく心でショックでした。
  すごく申し訳なかったけど「すいません返答しかねます」。
  とメールを送ってしまいました、、、、答えようがありませんよね。
  彼からはその後謝罪のメールが来ましたが。
  あやまるのは私のほうだからとその場は引きました。
  彼が奥様と出かけなければならない時度々に（親戚関係で夏休みとまりで行かねば行けないとき）
  あああの助手席の居場所は彼の奥さんの物で私じゃない心に痛感してきました。
  トピ主さんの文章をみてふと思い出しました。
  離婚後の今も「ああココはお子さんといったのかな」
  「元妻も一緒だったのか…」とか思ってしまいます。
  いろいろお互いその辺は譲歩しあって乗り越えるしかないかなと思っています。えらそうにすいません。
  時間と信頼が埋めてくれると信じています。

• junjun さん
  2006年8月25日 10:29

  私は逆の経験があります。

  彼と素敵なレストランに行ったのですが、（遠くて二人とも初めて）とても店の雰囲気もよく、おいしかったので、しばらくしてから旦那と二人で行きました。旦那は怪我をして１０日くらい入院してたので、その退院祝いとして・・・

  何気なく彼に「例のレストランにいます。やっぱり凄くおいしいよ」とメールしたのですが、間もなく「だから何なの？」って返ってきました。かなり気に障ったようです。

  考えてみれば私もかなり軽率でしたが。。逆だったらイヤだし。
  だから男のひともそういうことで嫉妬したりするんですよ。
  私の彼は究極のヤキモチ焼きですけどね。

  ちなみにその件はそんなにもめずに済みましたよ。「ゴメンね」の一言ですんなり解決すればいいですね！！

• 蝋梅 さん
  2006年8月25日 11:14

  初めまして、私も貴女と同い年です。
  読ませて頂き、色々思うことが沢山ありました。
  私の場合は逆で、彼は殆どご家庭のこと、奥様との外出に関してはお付き合いが深まるにつれ、殆ど話をしなくなってしまいました。
  彼は気を使っていたのでしょう。
  一方、私も家庭のことは極力話さないようにしていますが、現在専業主婦で、今子育てに殆ど時間をとられているせいか、彼との共通の話題に、時々乏しくなるときもありまして、何処そこへ外出したという話は、話の種でしてしまうことがありました。

  彼がその話を聴いて、想像を膨らませると『家族で・・、子どもと・・出掛けたんだなぁ』と思ってしまいますね。
  私も少し配慮が欠けていたかなと感じてしまいました。
  これからはもう少し、話の種を考えないといけませんね。

  貴女には、少し辛い演技になってしまうかもしれませんが、今度、彼さんとやり取りする時は、明るく振る舞って差し上げてくだいね。
  きっと彼さんも、今頃罪の意識を感じて、困っていらっしゃることと思います。
  今回は広い気持ちをお持ちになって、彼さんに助け舟を出してあげてくださいね。
  自分と気持ちの通い合う人は、そう世の中に沢山いるわけではないですから・・。

  お互いが、少しずつ歩み寄って、これからも素敵な関係を是非築いていってください。

• きりん さん
  2006年8月25日 17:09

  初めまして。この関係は独身側が我慢する事が多いですが、自分の気持ちを素直に伝える事も時には大切だと思います。今回の件はお互いに相手を気遣ってらっしゃるのですから、きっと良い方向に向かうと思いますよ。言わないと分かり合えない事は沢山有ります。私は「彼の生活の基盤は家族」それを念頭に置きさえすれば、我慢する事と我慢せずに言うべき事が自ずと分かると思います。お互いに信頼関係を築く努力がこの関係を長く続ける秘訣だと、私は思います。

• ina さん
  2006年8月25日 19:08

  私の場合は始めてキスした場所は取り壊されてしまったので、嫉妬する以前の問題になってます（笑）
  それに過去を振り返るより前を向いて歩いた方が、あらたな発見なんかもあって楽しいです＾＾
  そういう意味で、以前は取っておいた彼からのメールなどは今は一日の終わりに全て削除しています。
  一日・二日残す時もあるけど、本当に大切な想い出は心の中にきちんと残っていますしね♪

  お付き合いを始めて一年という事なので、まだまだお互いに理解しきれていない部分や、遠慮してる部分もあると思います。
  全てが自分の理想の人なんていないのだから、お互いに歩み寄れるような関係になっていけるといいですね＾＾

• Crysta さん
  2006年8月28日 20:15

  あっこさんへ。
  Crystaです。その日の内にレスをいただいたのに、お礼がこんなに遅くなってしまってごめんなさいね。

  > ｃｒｙｓｔａさんは、彼が違う場所に旅行に行くのだったら、そんなに悲しくならなかったのでしょうか？

  あの美術館さえ訪れる対象でなければ、こんなに苦しい思いはせずにすみました。
  でも彼の意図に反して、お子さんや奥様がネットやお友達から情報を得て「ここに行きたい」といったのなら、彼としても「そこはだめだ」とはいえないでしょうから仕方ありません。辛くても笑顔で送り出すことができたでしょう。
  今回の小旅行の最大の目的地がそこだと、しかもその美術館行きを提案したのが、誰あろう彼だった…。
  めったに遠出などできない私たち。これまで大切にしてきた二人の思い出は、あの美術館に寄せる今までの彼の言葉は、いったい何だったのだろうかと胸の張り裂ける思いでした。
  キリトさんのレスにもありましたが、彼がどんな言葉であの美術館を賛美していたとしても、『男性は女性と違って“思い出の場所”とか“なんとか記念日”には殆ど感心がないと言っても過言ではありません。』
  ということなのでしょうね。悲しいですが、そう割り切るしかないかもしれません。

  また、ケムンパスさんのレスをお借りしますが。

  > 彼は1年のお付き合いでちょっと緩くなったのでしょう。

  的確なご指摘だと思います。事実、「あなたの優しさにあぐらをかいてしまった」と、小旅行から帰ってきた後で言われました。

  > 彼が楽しんでくれてるほうがいいですよ。家庭がうまくいってなくて、暗い顔をされてる方が心配だし、割り切って、貴女もお子さんと楽しい時間を過ごすようにしたほうが、いいんじゃないでしょうか。

  そうですね、私もそのほうが嬉しいです。不満の捌け口に私を求めているのではないと思いたい。

  まだ彼とはゆっくり話をする時間がとれません。が、このことには、もうあえて私から話をするのはやめようと思います。
  レスをありがとうございました。心から感謝しています。

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