はじめまして、私は20代の結婚4年目です。
夫とは仲むつまじく、生活にも特に不快なところはなく暮らしていました。
そしてこれからも、ずっと、一緒に暮らしていこうと思っている伴侶です。
というのに、職場で、好きな人が出来、不倫関係になってしまいました。
去年から、夫の仕事がかんばしくなく、経済的に不安定で精神的に不安な毎日を過ごしていたのとまた、自分の職場の悩みなどは夫に相談しても、同じところにつとめているわけではないので親身にはなってもらえても、どうしてもそれ以上リアルには頼れないところがあり、そこに、私の悩みを親身に相談にのっていただき的確なアドバイスをくれる彼が現れときめいてしい･･･
ある時彼と私が両思いということに気付いてから急速に距離が縮まってしまい、ブレーキがきかなくなってしまいまいた･･････
とはいえ夫への愛は愛でかわらず0年後、20年後、一緒にいるのは夫だと、強く思っています。
今の生活を壊す気もありません。
まして自分が、今までこのようにな浮気行為をした経験が人生上なかったので、自分で自分に戸惑ってしまい精神的に、かなり参って病んでしまっています。
相手の彼は妻子持ちなのですが数年前からずっと別居状態でいずれ離婚されるそうです。
（それは、関係を持った後に聞かされました）
とはいえ、だからといって私とどうこうなろう、という思いは無く、お付き合いをする前から私が既婚であることをご存じでしたしお付き合いできてもそれ以上は介入しない覚悟はしていたそうです。
「長い間暗い別居生活、人への暖かみのない生活を続けていたそうで私を好きになれただけで幸せだ」と、言っています。
私が自分の生活を壊したくない思いが強いことをよくわかってくれていてそこを介入する気、壊す気はまったく無いと言ってくれています。
ただ、そのかわり、たまにお茶をしたりするだけで、満たされると、。
私の生活、時間を大切にした上で、たまにその時間に乗せてほしい、と言われました。
そうは言っても、やはり好意を持って会うこと自体裏切り行為ですしまた、雰囲気に流されてしまい、また体を重ねてしまう可能性もないとも限らなく･･･恐いです。
恐いのに会いたい。どうしようもないです。
おはずかしい話なのですが心ではこの生活、夫をとても大切に思っているのに体は、彼で反応してしまいます。
今の生活を壊したくないなら、すぐにでもお別れをすれば良いというのにそれを考えると自分の気持ちが張り裂けそうでなりません。
というのに、全然別の感覚で広い愛で夫を愛していて･･･。
汚い、裏切りをしている自分への強い罪悪感それなのに、自分の気持ちを今我慢しようとするとそれはそれで胸が苦しい自分に何度も崩壊しかけています。
夫とは、喧嘩が増えてしまいある程度、自分が心を寄せてしまった人がいる話を打ち明けました。
夫は「そのように寂しい思いをさせてしまったことは自分にも非がある」とは反省してくれていているのですが「やはりもしも肉体関係での浮気をされたら一緒にはいられない」
という意志のようですですので、私はもう、一生夫に真相を打ち明けることはないです･･･
書きながら、頭がぐるぐるしてきてしまい、申し訳ないです。
彼とはいつか、ですが、いずれは、お別れをしようと思っています。
ですがそれが今は、すぐには決断できずもう少しは一緒にいたい思いがあります。
今ではどうしても心が残ってしまい彼からも、自分から別れを告げる気はないと、言われています。
夫も彼も優しく、何も悪いことをしていない、すばらしい人なのに自分のフラフラのせいで、こんなことになってしまい本当に後悔しています。
なのに、今は自分を我慢させ嘘をつくのも本当に辛く･･････
････････････
ごめんなさいこんなことを言うと本当に贅沢だと思います。
ですが、全部がまるく行ってだれも なるべく辛い思いせずでも、なるべくみんなの要求が満たされて幸せな未来になることを･･･
どうか、そんな未来を切望しています･･･
夫が好き彼が好き自分が好き全てを愛していて全てを裏切りたくないのに、（もう裏切ってしまったし、自分を裏切っているようなものだし）
どうしたらよいのでしょうか･･･
いつか良い展望はあるのでしょうか･･･
助けて下さい･･･
- From：mii
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とろろ さん
2006年8月13日 19:42
> どうしたらよいのでしょうか。。
> いつか良い展望はあるのでしょうか。。
良い展望って何ですか？
どうしたら良いって、どうするかを決めるのはご自身です。
いつかは、いつかは・・と言って、いつかっていつですか？
それを決めるのもご自身です。
自分で始めてしまったことを終わらせるのもご自身です。
多分あなたの雰囲気だとこのままずるずるいって、旦那さんがあなたの変化に気付いて責められたとき、もしくは彼が離婚したりして状況が変わったとき、慌てて事の重大さに気付いて「どうしたら良いのだろう・・」と途方にくれそうな感じです。
ご自身で決めてご自身でどうにかしなければ、人に言われて止められるぐらいならとっくに彼と別れているでしょうし、旦那さんに申し訳ないという気持ちが強ければ、彼と別れているでしょうし、「でも、私はどちらも止められない」という気持ち（甘え）があるからどうにもできないと思います。
結局決めるのはご自身ですよ・・。
アキユリ さん
2006年8月13日 19:43
さいてーって感じです。旦那さんが辛い時に自分だけ逃げ出すなんて最低です。仕事が違うからリアルに頼れない？そんなのただ不倫を正当化するための言い訳じゃないんですか？しかも肉体関係も持ったなんて。支えてほしい嫁に身も心も裏切られて、旦那さんが可哀想です。何十年先も旦那さんのそばにいたいのなら、今すぐ不倫をやめるべきです。職場も変えて会えないようにした方がいいと思います。
とろろ さん
2006年8月13日 19:52
もっと下劣な話をすると・・・
イヤよイヤよ、ダメよダメと言っているからこそ、彼とは余計に盛り上がるのかもしれませんね。
旦那さんに対して気持ち的には安心しきって、恋愛当初の気持ちが盛り下がって居るときに今の彼に恋をした・・。
仮定の話しですが、もし今の彼とお互いに離婚して一緒になることがあってもしばらくして飽きが来たら新しい男性に気持ちがひかれてしまうなんて可能性はいかがでしょうかね？
そういうマンネリへ対しての不満などはありませんか？
であれば・・そこから考え直さなければならないのではないですかね。 彼を好きだと思っても旦那さんへの裏切りをしてはならないという気持ちというか理性があれば、彼への気持ちを抑えるべきでしたよね？
１度それを破っているわけですから、今後破らないとも限りません。 快楽を求めることは楽ですが、それを抑えることも必要なのだと思います。
逆の立場で・・旦那さんが別な女性に気持ちを動かして、肉体関係を持ったらあなたはどうされるのですか？ 楽な方に流されないように１度考えてみてください。
すべてを決めるのはあなたですよ。
エムシ さん
2006年8月13日 20:20
MIIさんの職場の環境は分かりませんがそもそも何で 仕事の相談を 男性にするのですか？
どうして職場の女性ではないのですか？
> 夫とは仲むつまじく、生活にも特に不快なところはなく暮らしていました。
そしてこれからも、ずっと、一緒に暮らしていこうと思っている伴侶ですそうですかね・・・
だったらなぜ彼と浮気行為（身体の関係？）をしてしまったのでしょうか。
ブレーキがかけられない状況だったのではないですか？
もしかしたら あなたは性格的に優柔不断なのかもしれませんね。
最後にもどるところは 今のご主人だと決めているのならいますぐ 辛くても 彼との関係は終わらせるべきです。
彼も失いたくない。夫とも別れたくない。
だれも辛い思いをせず まるくおさめたいなんてありえないでしょ。
しかも 旦那さんに 好きな人ができた事まで話されたのでしょ？
信じられない・・。
世の中 そんなに都合のいい話なんてありませんよ。
あなたが キッパリ彼との関係を断ち切る決断をしない限り ドンドン泥沼状態になっていくようなきがします。
◎太 さん
2006年8月13日 21:20
前略、世間ではｍｉｉさんみたいな女性を「憎みきれない、ろくでなし」と呼びます。誰も辛い思いや傷つかずにいられたらなどと、キレイ事を言っているようでは、ズルズル廻りを引き摺り最後に疲れて四面楚歌になるだけだと予知出来ないみたいだね。悩む前に、自分自身に“灸”を据えてみたらどうですか？貴女が傷付き泣きをみれはいい。でないと旦那が浮気に走る可能性大だよ。それもｍｉｉさんが原因でね！自己責任でケリをつけるしかないでしょう？自分でした不始末だから、自分で片付けなさい。以上
ゆうま さん
2006年8月13日 21:39
こんばんは。
私もWで、上司ではありませんが同じ社内のうえの方の方とお付き合いして5年目になります。私の夫は私と職種も職場環境も全く違うので、仕事上の相談はあまり出来ず、相談内容や自分の役職に依っては女性の同僚には話せないこともあるので、あなたの彼を頼ってしまうお気持ちも推察致します。
しかし、旦那様とも上手くやっていきたいのであれば、旦那様にご自分の気持ち(好きになった人がいる)を告げるのはあまりに自分本位な考え方と思います。ご自分の気持ちが揺れたとしても、夫になんの影響も出さないようにするのが、家庭を壊す気のない既婚者のせめて最低限のルールでしょう。
あなたはあまりに自分に甘いです。家庭を壊さず不倫するなら、自分の揺れは自分で始末しましょうよ。ほかに好きな人がいると旦那に告げ、旦那と喧嘩も増えたとおっしゃる。何を旦那様に求めているんですか？そんなこと告げられた旦那様はどうすればいいんでしょうね。自分の始末を自分でつけられず、周りに自ら影響を出しておいて、更に離婚する気はない、などと言う人は不倫してはいけない。
職場を変わるか、不倫をやめるべきだと思います。旦那様に告げてしまった時点でその結論しかないでしょう。
くろ さん
2006年8月13日 22:10
こんばんは私は既婚者の恋愛を否定しないほうですが、旦那さんを愛していてこの先も共に生きていきたいと仰るのだったら、今のｍｉｉさんのように自分を甘やかしてはいけないと思います。配偶者を愛しているといいながら不倫するのでしたら、自分はおいしいとこどりをしているズルイ人間だと自覚してください。
ｍｉｉさんの「罪悪感が・・・」という言葉は自分を悲劇のヒロインに見立てているだけ、ちょっと不倫気分を味わいたいといったところでしょうか。
おそらく、自分は夫と別れるつもりはないし、浮気心をほのめかしても夫に捨てられないとか思っていませんか？不倫は全てをなくす可能性だってありますよ。それだけの覚悟もないまま彼に依存した安易な恋愛ごっこはやめて、すぐにでも相談相手という距離に戻ることをおすすめします。
なな７七 さん
2006年8月13日 22:28
私は、miiさんの気持ち、すごく良く分かります。
それは同じような境遇だからかもしれません。
一般的には皆様、絶対に「サイテー」と思うことです。
でも、気持ちに嘘はつけないし、人間、複数の人を好きになることだってあります。
それが同じジャンルの好きなら比較も出来ますが、夫への愛、恋人への愛は違いますよね。
違うからこそ、成立してしまいます。
成立させてしまっている自分に嫌気がさしたりしますよね。
文章を読んでいると、miiさんは気持ちの優しい人なのだと私は思いましたよ。あくまで私は・・・ね。
結論はまだまだ出せないことでしょう。
どうしていいのか分からないときは、誰も傷つけないように全身全霊最大の努力をするしかありません。
ご主人に気持ちを打ち明けたのも、一般的には「信じられない」といわれるでしょうが、私はなんとなくそれも分かります。
それだけご主人との絆は相当強いのだと思います。
そういう話が出来ない人にはさすがに最初からしないはずですから。
そんなご主人は、絶対に大切にしてください。
その上で、体が目的ではなく、あなたを心から大切にしてくれる恋人のことを、（恋人自身ではなく、その周りの環境を）大切にしてください。
パフェ さん
2006年8月13日 22:29
> >私が自分の生活を壊したくない思いが強いことをよくわかってくれていてそこを介入する気、壊す気はまったく無いと言ってくれています。
あなたの生活を壊すことのないお付き合いとは？
その彼は既婚のあなたと、都合のよいお付き合いをしたいと言うことですか？
さみいご さん
2006年8月13日 23:16
旦那さん以外に恋人を作ることは一概に否定するつもりもありませんし、それで皆が幸せなら、（ここではそれが不幸の芽かどうかは置いておいて）私はいいと思います。
ですがmiiさんの場合、心を寄せている人がいるということを旦那さんに話してしまった時点で、旦那さんを不幸にしてしまっていますよね。
旦那さんは現時点でも相当悩んでいると思いますし、あなたに対する疑念も芽生えていると思います。
現実の問題として、今引き返さないと旦那さんとの生活は維持できなくなりますよ。
ここで旦那さんと向かい合って「好きな人はいたけれど、私にはあなたしかいないし、あなたとこれからも一緒に生きていきたい」と言って旦那さんを楽にしてあげたほうがいいのではないでしょうか。
紫 さん
2006年8月13日 23:24
えと、私も又いいとこ取りをしているズルイ人間です。
ですから、まあ、miiさんの気持ちが凄くわかるのですが・・・・。
一つ違うのは私は主人からSEXの拒否をされてます。
でも、人間的には凄く主人が好きです。
で、ですね、心配なのは、miiさんが、御主人を性的に拒否する事なのですよ、もう文中に「体は彼で反応しなくなった」と言っているでしょ？御主人を拒否してないでしょうね？
いくら、御主人と一生共にしたいと願っても、その部分を拒否するなら、どうか、御主人をフリーにしてあげて下さい。
じゃないと辛すぎますし、又夫婦だからこそ、SEXが出来るし、SEXをする義務もあると思うのです、ですから、そこを拒否するなら、御主人がかわいそうすぎます。それは、強く、強く申し上げますし、又、今後御主人が他の女性と浮気しても、貴女は何か言う権利はありませんよ。
又今後誰との子供を授かりたいか、という、問題も出てくると思います、それまでに、彼氏とは一旦でも別れる事が出来ればと強く願います。
W不倫は、お互いのニーズと価値観がマッチした相手こそ、長続き出来るモノだと、私は思ってます。ですから、離婚は絶対したくないと言う貴女の想いが、一方のバランスが崩れた時、どうなるのか・・・・・・。ありとあらゆる可能性を考えて、尚且つご主人の事をそんなに、愛しているのなら、絶対傷つけないで、そして最後にどうなっても後悔しないと言う、覚悟を持って望んで欲しいと思ってます。
月猫 さん
2006年8月14日 00:52
初めまして・・・
わたし自身も貴女に状況はよく似ています・・・違う事と言えば主人と彼がお互いを知っていて・・・関係も全て知っていて穏やかに続いている事・・・・でもこの関係だって脆いのは承知ですハッキリ言って私は甘いし、ふざけてるし最低の女でしょう・・・だからね、いつ立った独りの地獄に落ちるか分からないし危機感は失ってはいけないんですそういうグラグラしたところに居るんですよ・・・
足元は見えないんです・・・
だから全て上手く行かせようと言うのはそれはそれは命懸けですよヘラヘラしたりノラリクラリしていたのでは到底無理です私は止めろとは言いません
言える立場では無いし・・・・皆さんが言うように最後は自分ですよ多分スレ主さんは良いアドバイスが欲しかったのでしょうが・・・私達がしているのは不貞・・・普通の人なら顔をしかめて後ずさる行為なんですよ・・・・世界を敵に回す位の覚悟が無ければ止めた方が賢明です
しーん さん
2006年8月14日 01:49
おそらくあなたの心の底では、今のご主人と別れても良いという意識もあるのでしょう。なければ、こんなことしないでしょうから。しかし、取り返しがつかなくなる前に少しずつでも良いので不倫相手とは距離をおいて離れてはどうでしょうか？否定されるかも知れませんが、男の本音はおそらくつまみ食いでしょう。
もし、その上司の方が”仕事上での悩みが相談があれば乗るよ”といって職場以外（例えば飲食店や喫茶店）で相談にのったのであれば、はじめらこうなることを想定してのことだと思います。
こういったこと（男性と女性の職場での関係）には男も意外と気を使っています。本当に仕事の相談だけであれば、職場でするか、あるいは職場以外でするとしても、もう１人あなた以外のきちんとした人にも同席してもらって話をするでしょう。
よくよくこれまでの経緯を考えて、本当に自然であればそれはそれで仕方ありませんが、そうでなければこのあたりでストップした方が良いかと思います。
mii さん
2006年8月14日 14:44
皆様へたくさんのお言葉、本当にありがとうございます。
当たり前ですがだれにも相談できずにいた悩みで一人でもんもんとしていた事をここに打ち明けて、こんな私の言葉に耳を傾けていただきたくさんの、しっかりとしたお返事、アドバイスをいただき本当に本当に、ありがたいです。
率直なお言葉、アドバイスのお言葉、励ましのお言葉、叱咤のお言葉、全て、感謝をしております。
皆様のお言葉を参考に、改善していけるよう努力いたします。
心からの感謝の気持ちを込めて、お礼の言葉とさせていただきます。。
まさと さん
2006年8月14日 15:44
このままの状態を続けるとあなたは泣く事になるでしょう。
つまり、旦那さんとは離婚という事になるでしょうね。
人生は一度歯車が狂うと修正が利かなくなります。
職場の悩みは大なり小なり誰にでもあるものです。
それを相談して、不倫関係になるのはどちらかに下心があったからで、相手が数年前から別居状態という事は不倫や浮気が奥さんにばれたのかも知れません。
彼は元々手癖の悪い人間だったし、貴女もセックスにだらしない女だったのでしょう。
遊び人の男は身持ちの固くない女を見抜く能力に長けています。
貴女も彼の体が忘れられないのだから、簡単に別れられませんね。
彼と別れるためには今の会社を辞める以外にないでしょう。
男はそれでも貴女を誘ってくると思います。
その時に貴女がどう接しられるかで、これからの人生が違ってきます。
mii さん
2006年8月14日 16:02
皆様へ。
お言葉の方、全てメモをさせていただきました。
人生でも初めての経験であり、迷子のような状態でしたが、皆様からのお言葉で、行くべき道が見えました。
心から感謝をしております。
これからの人生の全ての、勉強にと、お言葉を胸に、常に忘れずにいようと思います。
ありがとうございました。
スレッドの終了をさせていただきたいと思っております。