初めて投稿します。私は24歳、独身。彼は33歳、既婚、子アリです。付き合い始めて6ヶ月です。
これまでにないくらい、人としても男としても大好きになった彼だから、いま、とても辛いです。
彼はとてもまめな人です。毎日必ず奥さんに帰宅の連絡をし、私とのメールや電話履歴は帰る前に必ず削除し、私と会うときは指輪をはずし、出来るだけ私との時間をとってくれています。だから、奥さんにもバレていないようです。私の心をこめたメールが消されてしまうこと、彼が最後は家に帰ってしまうこと、彼の未来を隣で見ることが出来ないであろうこと、大事なときに(身内に不幸があったときなど）一緒にいれないこと、最近になって全てのことが辛くなってきました。
すでに2回ほど、一緒になることができないか聞いていますが、答えは「子供に罪はないから一緒になることは出来ない」でした。（奥さんとは性格は合わないみたいですが、嫌いではないようです。）最初から答えがきまっているなら、どうして自分を抑えてくれなかったのか。「好きだからしょうがない」なんて、そういう問題じゃないことを、今更ながら痛感しました。
子供ってそんなに大事ですか？一生のパートナー以上に？一緒になれないのは、ただ彼が私のことを本気で好きでないからなのでしょうか。離婚して、親としての責任を果たしつつ、一緒になった人だっているはず･･･今は確かに楽しい（もちろん、つらいこともあるけど）。でも今後、どんどん彼が私にとって唯一の人になって、いざ別れなければならなくなったときに、自分がどれだけ狂ってしまうかと考えると、とても、とても、怖いです。
それでも、少しの期待を抱いて、離れられない。今後、この人以上の人と会える気がしなくて、離れたくない。私のことをもっと好きにさせて、きっぱり別れよう。そう思うけど、結局私が一番ダメージを負うことが分かっていて、むなしい。
私はどうすればいいのでしょうか。どう歩いていけばいいのか分かりません。前が見えなくて辛いです。どなたかアドバイス頂けるとうれしいです。
- From：はな子
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しんきち さん
2006年8月3日 12:53
こんにちわ！ 私の経験からいいますが、どうしても彼が一緒になれないとゆうなら少しでも早く別れて、若いあなたにふさわしい彼や恋を見つけるべきだと思います 私は四年もあなたのような女性に無駄な時間を使わせて、辛い、嫌な思いをさせた男ですから・・ 人によって考えかたも違いますがどんなに好きになっても小さい子供、身寄りのなくなった嫁を置いて自分だけ楽しく幸せになる事ができずに彼女だけに辛い思いさせてしまってます・・ 相手の方にもよりますが、ちゃんと話して一緒にはなれないとゆうなら、あなたを愛しているならあなたの為に別れをとるはずだと思います
チョビン・チェイス さん
2006年8月3日 13:27
> 子供ってそんなに大事ですか？
大事だよ。
それは自分が親にどう扱われてきたかを振り返り
自分が子を持てば判る。
だから、本当に子供の事を大事に思っているのならば
不倫を始める前に踏み止まる。
離婚出来ない理由を子供のせいにするのは方便だと思って
間違いない。
根本的にどんなに彼が素敵であろうとも
貴女が見ているのは彼の一部分であって
妻を裏切っているという側面がある事を忘れないように。
> 今後、この人以上の人と会える気がしなくて、離れたくない。
誰だってそう思って付き合ってるよ（笑）
まだ、24歳でしょ？
まだまだチャンスはあるよ。
不倫男に決め打ちするには余りに早すぎるんじゃないか？
> 今後、どんどん彼が私にとって唯一の人になって
↑こうなったらオシマイ。
「でも・・・」「だけど・・・」を繰り返し
ズルズルと時だけが過ぎて女の賞味期限を逃してしまう
最悪パターンに突入だ。
早く結論を出すに越した事はないが
こういう時に無理に結論を出そうとすると
余計に着地点が見えなくなる場合が多い。
焦る必要はないけれど、離婚はしないと念頭において
色々考えてみて下さい。
まさと さん
2006年8月3日 15:41
最近は貴女の様なケースが多くてイヤになります。
何で結婚したい若い独身女性が既婚者と付き合うのでしょうか?
結婚を考える独身女性なら初めから既婚者を敬遠すべきです。
既婚者は今までに少なくとも１人の女を夢中にさせているので、
独身の男と違って女性の扱いには慣れています。
だから男として惹かれるものがあるのです。
最近は携帯が普及して簡単に連絡を取れるのもいけないのでしょう。
既婚男性が離婚をしてくれると思って付き合っている独身女性は大バカモノです。
恋は盲目と言いますが、それを解らなくなっているだけです。
彼は真面目なのではなくて、神経質な恐妻家だけです。
貴女のご両親は健在なのでしょ?
だったら、親戚の人の事も含めて、家庭、子供、結婚、教育など
知っている人のことを思い出して考えてみてください。
離婚なんて簡単に出来ないし、子供の事で親は努力をしているのです。
みつお さん
2006年8月3日 16:01
私は、既婚女性と、４ヶ月付き合い２ヶ月相手が、考えて、３ヶ月かけて、完全に、別れをしました。苦しいです。 やはり、既婚のひとと、一緒になるのは好きとか、そういうのだけでは、どうにも、なりませんでした。 貴方の彼氏の言葉に、嘘はないと思います。 でも、貴方が諦められないのもほんとに分かります。 どっちを選んでも、辛いと思います。 世の中には、気持ちだけでは、実現出来ない事が、あります。 ぜひ、色々な、人の、ケースを参考にしてください。
けい さん
2006年8月3日 16:21
親としての責任を果たしつつも、再婚された方、たくさんいらっしゃいますよ。
その代わり、再婚までの道のりは、かなり険しいですが。
相手は、離婚しない、と言ってるのに、あなたばかり気持ちが先走っても、そりゃ答えは出ません。
折角の２４歳。
いろいろと、お誘いもあるんじゃないですか？
彼が、ご家族を優先してるなら・・・あなたは、『彼優先』じゃなく、『ご友人のお誘い優先』でいったら、案外、彼以外に、楽しい事が見つかるかも。
独身でしたら、結婚の大変さ、親戚付き合い、子供の大事さなどなど・・・わからないでしょう。
一度、彼と、とことん話をされたらどうです？
どうして子供が大事か？
こんな簡単な質問でもいいじゃない。
聞いて、自分で疑問に思ってることを１つずつクリアしていけば、ご自分でも、納得いく答えが出るんじゃないでしょうか。
それに、辛いだの虚しいだの。
マイナスの言葉、止めません？
どんどん堕ちるだけですよ。
ayako さん
2006年8月3日 17:23
好きな人と一緒になりたいって誰でも思いますよね。
でも、相手は既婚者。私も既婚者です。
彼の言ってることは本とではないでしょうか。
あなたのことも好き。でも家庭は大事。子供には罪はない。すべて手に入れていいトコ取りですよね。
そんなこと言う私も最近まで、独身男性が好きで、不倫関係になりそうでした。でもブレーキをかけました。
でも今でもつらいです。でもだからって家族を簡単に捨てれないし、彼と結婚できるわけではない。
彼に彼女が出来ても文句いえない立場。だからあなたも今の気持ちはつらいと思いますが、少しずつ独身男性を探しながら彼と付き合っていつかいい男性が現れたら別れたらいいんじゃないですか？
彼に奥さんがいるのに、自分だけ１人でいるのはもったいないですし、もっと他に目を向けてみたら自分が狭い世界にいることに気がつきますよ。
はな子 さん
2006年8月3日 19:44
みなさま
短い時間にたくさんのレスを下さり、ありがとうございます。みなさまのお話を聞いて、ちゃんと彼と、話をしようと決心しました。これまでは、怖くて避けてきたことですが、一生懸命、話してきます。一人一人にちゃんとお返事したいことろですが、これから彼と会う予定なので、その後また書き込ませて頂きます。
ちなみに私の両親は、二人の性格が合わず、離婚話が何回か出ましたが、やはり子供のため、世間体のためといって、今まで別れていません。母は泣きながら「私の人生はなんだったのか」そう言ったこともあります。私はそんな両親が痛々しかった。一番長く共に一生を過ごす人が、お互いに重荷であることが・・。もし、子供が原因で別れなかったなら、二人のために、別れてほしかった。（もちろん今だから言えることですが・・。）それでも別れられない何かが、私のまだ分からない何かが、あるんですね・・。
奥さんは他人かもしれないけど、子供は血のつながった家族だ。だから子供のために別れない。という人が周りにいます。私はそうは思いません。人生の最後まで、お互いに支えあって、一緒に過ごすパートナーこそが、一番の家族だと思っています。だからこそ、この人だと思った人は、離したくない。
彼が私にとって、本当にそういう人なのか。彼からもそう思ってもらえているのか。これからちゃんと話して、見極めてきたいと思います。
◎太 さん
2006年8月3日 20:02
前略、自分の事を書かれているのかと思い「どきっ!?」としたけと自分ではないので安心した。さて、はな子さん！アドバイスが色々あるから迷うかもしれない、でも他の人達の相談内容を読んでみれば方向は決まりそうでしょう？どんなに好きになっても、愛しても足りないトコが貴女にはあるよ。それが何か？は書かない。これを読んでいる皆さんなら解りそうだろけど(汗)今の不倫彼が素敵なのは貴女を見ていてくれるから…でも未来永行ではないんだよ！「歳月はヒトを変える」貴女も彼も。時間はすべての人に平等だ。もったいない時間を過ごすより、価値ある時間を過ごしてください。「貴女を必要だ・大切だ！」と言ってくれる男性が明日現れるかもしれない。その時足りないモノが何か気付いてほしいなぁ。以上
とおこ さん
2006年8月3日 21:45
> 人生の最後まで、お互いに支えあって、一緒に過ごすパートナーこそが、一番の家族だと思っています
彼にとって奥さんがそういう女性だとおもったから
結婚したのではないのかな。
はな子さんが考えるところの「一番の家族」から
彼を簡単に奪えると考えておられるあたり
矛盾しているような気がしますが。。。
彼の言動を見ると、奥さんにばれないように
全てきっちりこなしているとおもいます。
奥さんと別れたくないからですよね。
それが現実なんですよ。
はな子さんのご両親と彼夫婦は全然違いますよね。
離婚話も出てないし仲も良さそう。
一緒に考えようとするから目が曇ってしまうのではないですか。
彼ははな子さんのこと「この人だ」とは感じてないとおもいますよ。
見極めるもなにも、彼と話し合ったところで
うやむやにされてしまうような気がします。
パフェ さん
2006年8月3日 22:08
> >人生の最後まで、お互いに支えあって、一緒に過ごすパートナーこそが、一番の家族だと思っています
彼も奥様のことをそう思って結婚されたのでしょう?
だから、人生の最後まで奥様といるつもりなんですよ。
逆に、人生の最後まで云々・・・
途中で放棄するような人をあなたは人生のパートナーに選ぶつもりですか?
とお子さんがおっしゃるように、矛盾だらけですね。
それだけ、周りが見えなくなってしまっているのもわかりますが、
あなたのように、結婚観をちゃんと持っている方は、
既婚男性の人生の途中から始まるような結婚ではなく、
ちゃんと独身の方と一からスタートして結婚された方がいいと思いますよ。
しずく さん
2006年8月3日 23:34
子供の為に離婚しないとか、子供の為を思うからこそ離婚するとか…色々あるけれど、それは個人によって様々で、これが正しいとか、こうあるべきなんてものはないと思うのよ。
あなたがどう思おうと、どういう価値観を持とうとも、彼には離婚の意思がないって事。
あなたのご両親は離婚しないに決めたけど、その背景には子供の為、世間体もだけど、弱さと、お金もあるのではないかな。
今の彼が、例えば離婚した後、同じとは到底思えない。
今の家庭があっての彼だと思って正解。マメさも、それだけマメでなければ、不倫は楽しくできないと思って良いよ。意地悪くいえば、常習者かもしれない。
完璧（？）にカモフラージュ出来る男です。奥さんや子供に大事だと言いながら嘘ばっかり付いてる男です。はてさて、離したくない男を手に入れたとして、あなたは彼を信じれるのでしょうか？
養育費や慰謝料払いながら…
yuri さん
2006年8月4日 10:38
おはよう☆
はな子さんと私似てる気がしたのでレスさせてもらいます。
私は２８、彼は３４で奥さん、息子、奥さんの両親、出戻りの奥さんの妹と２世帯で住んでます。
付き合ってもうすぐ３ヶ月です。
最初に聞いた時は物凄くびっくりした。
自分たち家族だけじゃなく、義理の親も一緒かよ！
しまいには、出戻った義理の妹～？？
これじゃ、離婚なんてできないだろうなって。
彼は奥さんと性の不一致で、結婚当初から外に女性を作っていたそうです。
Ｗ不倫を２回し私と出会ったとのこと。
その２回で別居をしたり、離婚問題も出たそうですが、
子供のためにやめたみたいです。
好きでもなくＨもできないような人とよく、
同じ屋根の下にいれるなと疑問でしょうがなく、
「何で離婚しないの？」と聞いたら、
「前はごたごたしてたけど、今は落ち着いてるし」とか
「子供だけだよ」って言ってた。
「だったら、子供引き取って別れればいいんじゃない？」
とも言ったけど、まるで離婚のことは考えてない。
私も浮気するような人との未来は考えてないから、ちょうどいい。
付き合って３ヶ月で物凄く楽しいし、ラブラブだし、大好きな人だけど、
結婚したいとは思えない。
浮気するような人は、誰が正妻であろうと浮気をすると思ってるから。
そんな人に私の人生、子供の人生、家族、親戚の未来を託すことはできない。
他の方がいわれてるように、家族にバレナイよう完璧に嘘をついてるのであれば、はな子さんと再婚してもする可能性があるということを肝に銘じておくように！
私もそんなに子供が大事？子供を理由に離婚しないんだったら、不倫するな！って思ってたけど、
息子くんの写メ見たら、この子から両親を奪っちゃいけないな。
って思った。小学生だけどほんとに可愛かった。
デートの時もはな子さんがいわれてるように、
急に奥さんや家族の具合が悪くなって会えないとか、
不幸があったとかでドタキャンされるかもしれないって
不安に思ったこともあった。
けど、それは仕方ないこと。一家の主なんだから。
既婚者で家族がいることを承知で好きになり、付き合ったのだから。
私はちゃんとした彼or旦那ができるまでの「中継ぎ」として、
彼と付き合ってます。
それ位の気持ちでいないと、嫉妬でおしつぶされちゃうからね。
まだ、２４。四捨五入したら、ハタチだよ！
そんな若さで人生を決めるのは早すぎるし、浅はかだよ。
もっと大好きになる独身男性がきっといる。
現に、結婚前提の彼がいたでしょう？
そういう人がまた現れるよ！
お互いに中継ぎ彼と楽しく行こう！
他の子にもいったけど、いつでも終われるように心をしっかりとしておくこと。
辛くなったら、彼に身を預ける前にここにおいで☆
エムシ さん
2006年8月4日 17:42
結婚している人とお付き合いをしてどうして私だけのものにならないの？
って考えること事態ムリがあるように思います。
女の人は 全てを捨てても大好きな彼のところへいける勇気はあるけど 既婚男性はほとんどが子供が・・とか、仕事が・・とかで
話を濁します。
根本的に不倫に対しての考え方が違うように思います。
彼は、離婚の意思がないって言ってるのは言い換えれば、貴方とは遊びで彼氏ができるまで僕と遊ぼうよ（言い方が軽くてごめんなさい）って
言っているように聞こえます。
あなたが かしこく不倫を楽しまないと（言い方が適切ではないですね）あまり極論でせめるとあなたは危険人物とされ 即効、避けられる恐れがありますよ。
お付き合いを始めて半年でしょ？
すでに考え方にズレがあるのではないですか？
話しあって結論をせまり 墓穴を掘るより彼の生活を認めてあげて、二人でいるときの時間を彼と楽しめばいいのでは？
それが 不倫だし、辛いけど気持ちの切り変えができず、感情的になっては楽しくないでしょ。
akagi25 さん
2006年8月4日 20:50
> はなこさん
あなたは彼のいう事信じすぎだよ。
「嫁は単なる他人だけど」っていう一言を信じすぎです。
浮気をしている男性の８０％は普通に家でもいい旦那をしているのです。
逆にはなこさんと付き合うことで、彼は奥さんにやさしくなって（うしろめたさから）二人の夫婦生活はきっと良好なものだと思います。
浮気する男は家と外とうまいことやっているのです。
あなたはハナから彼が奥さんとうまく言ってないということを信じすぎです。
本当はどうなのかなんて分からない。
子供がいるから別れられないんだ、というのは単なる言い訳にすぎないと思う。
子供がいなくても離婚というのは大変なことです。
「じゃあ別れよう」といってできるものじゃない。
籍をぬいて、会社にも報告をして、財産分与をして、結婚式をあげた手前親戚にも報告をして 両親にも報告をして・・・
これだけのこと考えただけでも「めんどくさい！！」ですよ。
それより旨く家庭も外での愛人も・・・
と今の状態を続けることの方が何倍もおいしいはずなんです。男にとったらね。
後はあなたは奥さんの後に彼に出会った人なのだからあまりあつかましくしてはいけません。
それが「非常に不幸なこと」だと思うのならば別れるほか、ありません。
彼のいう事は信じてはいけない。
外で女を作る男、家で嘘をついている男の何を信じることができますか？
私だけ特別、とはまず思わないことです。
だまされているよ。。。。もう少しクレバーにならないと。
ジュン さん
2006年8月6日 10:45
既婚男性の男の気持ちはそう単純ではありません。好きになったから離婚して再婚と行くには恋愛感情以外の要素が必要です。基本的に結婚は愛が無くても一緒に暮らすことが苦にならなければ維持できる。熱い気持ちはすぐ過ぎに去り、平穏な日常がやってくるのです。これはね、誰と結婚してもそうは変わらない。婚外恋愛するたびに離婚する人はいませんね。多くの人は結婚を維持しつつ恋愛することに人生の楽しみを見つけています。もちろん、結婚を考える真剣な恋愛もあるのは当然ですが、ここにいる人たちの何割がそうなのか？結果としての離婚でしょうね。それが現実と考えて、貴方の意識を変えたほうがよいかも知れません。余計なことかもしれませんが。
はな子 さん
2006年8月6日 23:07
みなさん、たくさんのコメントありがとうございます。
みなさんのおっしゃるように、彼は今が一番楽で、
単純に楽しいから付き合っているのかと思うこともありました。
だったら、目指す方向が違うなら、別れよう、
そういう覚悟で、彼と真剣に話しました。
彼は離婚を考えてくれていたそうです。
ただ、色々なタイミングの問題から、
「今奥さんに言うと、余計話がこじれそうだから、
できるのであれば、あと、１年後ぐらいに話を切り出したい。」
「これから離婚、慰謝料、養育費等々、色々とあると思う。
それでも俺のことを好きでいられるの？」
といっていました。
一番心にひっかかっている、子供と別れる、ということ。
そして離婚して子供と別れた場合、本当に私がずっとそばに
いてくれるのか。
ということが、大きな問題であるというのです。
彼が本気で考えてくれていたのが、うれしかった。
でも、結局離婚ができなければしょうがない。
私達は、１年間半程度を期限として、
付き合っていくことにしました。
そんなに簡単にはいかないと思いますが、
本気で答えようとしてくれた彼を信じて、
私も覚悟を決めないといけないと思いました。
慰謝料、養育費等を払って、自分達の生活が成立するか。
今後、どういうことが待ち受けているのか。
よくよく考えます。
そして、１年後だめだったとしても
自分が壊れないよう、一人でも生きていけるよう、
仕事も友人も、色々なことを大事にしていこうと思います。
これまで離婚を経験されている方や、周りの経験を見ている方、
今までアドバイスを下さった方々、
第3者からみてどう思うか、何が大変か、
今後どういうことが考えれれるか、等
アドバイスいただけないでしょうか？
むもんかん さん
2006年8月6日 23:49
私も同じ状況です。
はな子さんは彼と結婚を望んでいるんですね。私は望んでいないので、そこが違いますね！何故結婚を望んでいないかというと、やはり、自分と結婚しても同じことをするのではないか？と思うからです。やはり信用はできない部分がありますね。
信じたい気持ちはわかります。私もそうですから。。。
でも、やはり自分の中で線をひくことが大切だと思います。私も引いてますよ。
引いていても辛い時は辛いんですけどね！
私も色々な人に相談に乗ってもらいましたよ！本気になる前に別れたかったので。
まだ今の所別れてはいないんですが、期限を一応決めていてその時に別れるつもりです。自分の今後の人生の為にです。相談を聞いてもらった人に言われました。
「期限つきの恋ほど確かなものはない。」と。
「本当に行動する気があるなら、もう、今から動いているはずでしょ？」って。
納得しました。私も今年中でケリをつけるとは思っていますが、正直できるのかな？なんて思うこともしばしば。。。
彼があなたに対する気持ちは本物だと思います。でも、簡単に離婚なんてできないと思います。すごい時間、努力が必要になってくると思います。
私はこう思います。他の人を犠牲にした幸せは、必ず自分に何らかの形で戻ってくる。と。
あなたは彼と一緒になりたい。と言いますが、きっと彼はあなたと結婚したとして、時間がたった時、慣れた時、今の状況と同じ状態になるんです。
また同じ事をする可能性があると思います。それでも、結婚したいと思うのかなぁ？
信じたい気持ちは私にもあります。でも、気持ちは本当でも、今奥さんにバレないように嘘をついて会っているんですよ。もしかしたらこちらに対する気持ちが嘘なのかもしれません。。
たまに私もわけがわからなくなって頭がおかしくなりそうになります。
だから、もう、普通の恋愛がしたいです。。はな子さんも普通の恋愛をしてほしいです。まだ別れられていない私が言うのもおかしな話ですけど。。。
何か、言いたい事がよくわからなくなってきたんですけど、ごめんなさいっ！！
ちなみに私も２４歳ですよ！今が一番輝いている時期だと思います！
勝手に自分で思っているだけなんですけど。
一緒に本物の素敵な恋、探しませんか？？
紫 さん
2006年8月7日 00:11
ふむ、ま、１年半なら、まだいいかな
でも、それで決め手下さいな
ダメなら次へ行ってください
貴女はまだ若いのだから
ちなみに私の独身彼が言う言葉は
「言葉なら何ぼでも言えるよ
だけど、実際行動するかでしょ？
実際離婚するまでは、わからないよ。」
ハィ、当事者である私もそう思います。
本当は今から普通の恋愛してもらいたいですけど
それじゃ～ご自身が納得出来ないかなと思ってね
とおこ さん
2006年8月7日 02:23
「〇年後になったら」という台詞は大抵
その〇年後に一緒になるという決意よりも
その〇年間は今のまま付き合っていこうよ、という
先延ばしの言葉のケースが殆どだとおもいます。
ですからまさに期間限定のお付き合い。
彼が離婚を考えていてくれた。。と喜ぶのは早計です。
頭で思うだけ、口に出すだけなら誰にでもできるんです。
今離婚を切り出せないものを一年後に切り出せるとはおもえません。
子供がいるっていうことは、お金を払えば済む問題でもないですしね。
子供との縁は切れないから。
ですから彼が考えなくちゃならないのはむしろ逆のこと。
離婚して子供や前妻の影が常に付きまとっても
本当にあなたはずっとそばにいてくれるか、でしょう。
先走って慰謝料や養育費を払う覚悟を決めるよりも
その一年後が来たら彼と別れる覚悟を決めておいた方が
のちのち自分にとっても助かるとおもいますよ。
yuri さん
2006年8月7日 09:36
おはようございます。真剣に離婚について考えてくれてるとは思うけど、それを全て鵜呑みにしたらダメだよ。口約束なんていくらでもできるんだから。ほんとにしようと、はな子さんと生涯を共にしようと思ったら、奥さんとこじれようが何しようがすぐ動くんじゃないかと思う。期限を決めたのはいいことだと思う。今はまだ若いから、先のことは考えられないかもしれない。けど、冷静に自分の将来を考えてみて。他の方にもいったけど、年をとるごとに転職はもちろんのこと、婚期もへっていく、なくなっていく。１人で稼いで生活できるのであれば、既婚者との恋愛もありだと思う。それができないのであれば、若い今のうちに既婚者とは切った方がいいと思う。私も今以上想える人はいないと思う。ほんとに大好きだから。けど、彼とは一緒になれないし、なったとしてもいつ浮気されるんじゃないか？って不安がつきまとい、おかしくなるかもしれない。そんなのはやだから、こっちから振ってやるんだ！この先、彼以上の人と出会わないとは限らないしね。はな子さんも彼だけに縛られることなく、周りの男性にも目を向けてね（⌒∇⌒）ノ
はな子 さん
2006年8月8日 15:06
むもんかんさん。
私も出来るのであれば、普通の恋がしたいとは思っています。。
一方で、今まで誰と付き合っても、幸せになれなかった経験が、
初めて幸せを感じた彼と別れることを怖がっているのだとも思います。
「毎回つきあう人に運命を感じる」人が周りにいますが、
自分もそういう人だったら、きっともっと簡単に別れられるのに・・
なんて意味も無いことを思ってみたり。
彼は「これから俺のことを信じていける？」っていってました。
そういわれると、やっぱり100％ではない。
1年半まつことにしましたが、
だめなときにすぐ別れる覚悟はしてくてはならないですよね・・。
紫さん。
実際行動するかどうか。本当にその通りだと思います。
それを今から見極めることができれば、いいのですが・・
とおこさんとおこさんのおっしゃるように、別れる覚悟はしておこうと思います。
実際に、ずるずるいくのがこわくて、期限をつけたのですから。
期限を過ぎたら・・・後もずっとだめですよね。きっと。
yuriさん。
私もyuriさんのように割り切って付き合おうとしていたんですけど、
深みにはまってしまってだめでした・・。
他の人にも目を向けるつもりではいるのですが、
せっかく離婚を考えてくれている彼にばれたらどう思うか、と思って、
（周りに魅力的な男性がいないこともあり）彼しか見えません。
やっぱり付き合っているうちは、他の人に目をむけるのは難しいことなのかもしれませんね・・。
みなさんの話を伺い、これから彼を信じ続けることが出来るのかまた彼が同じことを繰り返さないか、がキーになるのかと思いました。
彼は25で結婚してから、今のような不倫はしたこともなく遊びなれているようでもありません。
（知人が彼と同じ職場なのですが、
そんな話は聞いたことが無いといいます。）
私には彼がうそをついているとは思えません。
そんな人でも、1度不倫を味わったら、
みなさんのいうように繰り返すのでしょうか・・
私は彼を信じすぎているのでしょうか。
むもんかん さん
2006年8月8日 22:33
はな子さん、こんばんは！むもんかんです。
返信読んで思ったんですが、本当に私の状況と同じです！
私も今までまともな恋愛ができていません。つき合った人はたくさんいます。でもイマイチ自分が本気で好きになれなくって、いつも短期間で終わっています。。。
でも、今回の恋は違います。何でだろう？って自分なりに考えました。
多分彼が手の届かない(今の状況で)存在だからじゃないんだろうか？
と思います。会いたい時に会えないし、好きな所にも一緒に行けない。家族のいる場所に戻ってしまう。自分が寂しい時に側にいてくれない。
そんな状況だからすごく自分の中で盛り上がっているんじゃないか？なんて思うんです。
彼氏って本当に自分の事を好きになってくれたら、すごく尽くしてくれますよね？
安心感というものがあるんですけど、逆に安心しきってしまって、燃えないんですよね～。
きっとはな子さんも彼が自分のものになった時に思いますよ。今までの人と一緒だ。って。
私も彼と結婚した時を勝手に想像してみました。ずっと一緒にいたらどういう風に気持ちが動くんだろう？って。
きっと今とは違う感情になっていくんじゃないか？って思います。
今はとても彼の事を必要としているし、常に会いたいって思います。でも、実際に常に会えるようになったら？！って考えると今のような気持ちではいられないような気がしてるんです。私もはな子さんもきっと夢を見ているんだと思います。
早く覚めないかな。この夢。。。という感じですね。
今回このような恋がちゃんとできたんだから、人の愛し方もわかったんだから、きっと次は素敵な恋ができるんじゃないか？って私は思いますよ！
今の恋もきっと無駄にはならないって私は信じています。
少し大人になったような気がしています。次の恋は必ず不倫という形ではなく、先がある恋にしようと私は思っています！はな子さん！！！
今の恋から抜け出しましょ！私も今「この人！」という人はいません。
でも、彼に内緒でコンパとかクラブに行って出会い求めていますよ！！
結構いい人いますよ！一緒に新しい恋はじめましょうよ！きっと私たちなら新しい人みつけられますよ☆まだ２４歳だし。
きっと普通の恋愛って今よりもっと毎日が楽しいものになると思うんです。。
また返信くださいね！
とおこ さん
2006年8月8日 23:56
この期限というのがくせものなのは、女性側は「期限までになんとかしてくれる」ことを期待するわけなんですが、男性側はたいてい「期限が過ぎたら何か行動起こしてみようか」
というその温度差だとおもいます。
一年半の間、彼は何もしないとおもいますよ。
一年半が過ぎたら、やっと「離婚を妻にほのめかしてみた」
とか言い出す程度だとおもいます。
そしてそのあとは「離婚できるように今頑張ってる最中」
という良く分からない言葉で煙に巻かれてあっという間に５，６年たっちゃうなんてこと不倫では実によくある話です。
そうなったら腐れ縁というやつでなかなか別れられませんよ。
期限になってから初めて何か行動起こすのじゃ遅いんです。
これから一年半一緒にいると決めてしまったなら、それまでの彼の様子をよく見てたほうがいいとおもいます。
結局何も変わらないことに気づくとおもいますよ。
はな子 さん
2006年8月12日 10:28
むもんかんさん。
レスありがとうございます☆
お返事が遅れてしまってすみません。
「夢」ですか。そうですね、夢だったらいいですね・・・
「人の愛し方がわかった」ていうのは、すごくよく分かります！
私も、人を愛する気持ちや、人との付き合い方がどういうものだか分かって、本当によかったと思っています。
普通の恋・・・・できたらいいですね！
自分達の将来についてとか、気兼ねなく話すことができる相手がお互いに見つかるといいですね！
むもんかんさんは今年中にお別れを考えているんですよね。。
むもんかんさんに素敵な人が現れて、お別れも上手くいくことを祈っていますね！
なにかあったらまた教えてください☆
とおこさん。
確かにそうですね。。
彼は、１年半後まではなにもしなくていい、楽な気持ちでいるのかもしれません。
期限内に完全にケリをつけることは無理だと思います。
（奥さんが非常に気が強く、彼に頼っている人ですので、並大抵のことでは、うなずくとは思いませんので）
でも、期限には、彼の行動を十分に見て見極めたいので、期限までにある程度行動してくれて、先が見えなければ別れる覚悟だということは言っておこうと思います。
そして、ずるずるいくとこだけは、避けたいと思います。
ご助言、ありがとうございます！！
今を冷静にみることができました。
しーん さん
2006年8月12日 11:32
相手との関係に依存しない独立した精神状態を持てるように、自分の将来にむけた努力を今よりもっとしてみてはどうでしょうか？特に経済面で本当に自立すればいろいろと”精神的な”選択肢が広がると思います。厳しいようですが、自分の人生は自分でしか決められませんし、自分の責任です。その基本に戻るためには自立・独立精神が必要です。
ゆぅたん さん
2006年8月26日 16:54
はな子さん、初めまして。
うちも似たような感じです・・・。
私２４歳、彼２９歳（子１人、４歳）です。
結婚６年目で家庭内別居してます。
離婚の話はチラホラでますがいつも似たような答えです。
「子供に罪はないから」
「家を建ててしまったから」
（最近は奥さんのグチも聞くようになりましたね。）
そんな答えは待っていません。
でも好きだから、かすかな望みをもってしまいますよね。
はな子さんの気持ちものすごくわかります（
>
> ）
でも期待はもっては駄目ですよ。
わずかでも期待をもって一緒にいることで辛さが日に日に増していくだけです。
別れられないのであれば、諦め・・・妥協・・・みたいなのがなければ、精神的な強さをもたなければ自分が壊れます・・・。
うちの彼も「好きになっちゃたから・・・」って言ってましたが、それは彼氏さんのわがままでもあり、はな子さんのわがままでもありますよね？
きっかけは彼氏さんだったかもしれないけど、今一緒にいたいのははな子さんでしょ？
私は彼と一緒にいることは私のわがままであると思っています。
妻子あるひとといるわけだから。
金銭的な面でも心配になりませんか？？
お小遣い大丈夫？って（笑）
私も今の彼はものすごく大好きで離れるなんて考えられないし、別れたときのダメージは考え付かないほどだとも思います。
私は私の中で期限をきめています。
それまでに、彼が何も行動を起こさなかったら・・・、今のままダラダラ付き合っていきような感じになっていたら・・・
何も発展がなかったら・・・など考えています。
それに合コンや飲み会には参加してます。
保険ですね。
好きになりすぎると好きじゃないのと一緒になってしまうような気が私はするので、いい距離感はもっていたいし・・・。
もっと、周りをみて、深呼吸してください。
自分の「負」の気持ちに呑み込まれて冷静な判断ができなくなっては駄目、考えたらきりがないでしょ？
どんどん落ち込んでいってしまうでしょ？
悪い方向にしか考えられなくなると気持ちも浮上できなくんなる。
彼にも言い方がきつくなったりとか、２人でいるのに楽しくなくなっちゃいますよ。
人間、落ちるとこまでとことんおちたらホントの気持ちがみえてくると思うし、あとは這い上がるだけだから・・・。
はな子さんは自分が傷つくのしか考えていないような感じがしますが、彼氏さんの気持ちは？？
はな子さんと別れたとしたら傷つかないと思いますか？？
恋愛は２人でするもの。
苛つかずにじっくり彼氏さんと話してみてくださいね（＾＾）
長々と偉そうなこと言ってごめんなさい・・・。
はな子 さん
2006年8月26日 23:00
しーんさん
レスありがとうございます。
本当に今の私にとって考えさせられるレスでした。
「自分の将来に向けた努力」「経済面での自立」
この必要性を最近、より感じるようになりました。
というのは、今までの私は仕事はいつかやめて、結婚して楽に暮らしたいなどと甘い考えをもっていました。
今の仕事にやりがいを感じず、やりたい仕事もみつからず何か虚しい気持ちを感じていたせいもありますが・・
でも彼との今後を考えたとき、彼と一緒になるにしろ、ならないにしろ私は自立して生きていかなければならないんだと痛感しました。
誰かに依存するって心地よいけど、とても怖いことなんだと思いました。
だから、努力して自立したい。
今は、その方法が分からなくて葛藤しています。
ゆぅたんさん
レスありがとうございます。
ここの掲示板に勇気付けられて、みなさんのアドバイスを聞いて彼ととことん話をしていこうと思うようになりました。
> 恋愛は二人でするもの今になって、改めて気づかされました。
離婚話がでるまでは、怖くて彼の奥さんの話も子供の話も避けていた私ですが、最近は彼と、真剣に将来について話すようになりました。
彼は最初は子供の卒園等、時期を考えて、「１年半後」と言ってましたが、そんなに私を待たせてられない、つらい思いをさせたくない。といって、もっと早く言おうか悩んでいると言ってくれました。
とてもうれしかったけど、自分の決断も迫られていることが正直少しこわくなりました。
彼の人生、自分の人生、彼の奥さん・子供の人生、色々と考えなければならない。
彼は決心してくれているように見えますが実行するまでは、ちゃんと離婚するまでは分からない。
彼の奥さんは簡単に離婚に応じるとは考えられないので離婚するまで何年間かかかるかもしれない。
> でも期待はもっては駄目ですよ。
「離婚」が話しにでたことで、私の期待は大きくなっていると思います。
一生懸命「期待してはいけない」と考えるようにはしてますが…
自分の現状を客観的に見るためにも、彼との今後を真剣に考えるためにも、彼と一緒に専門家に相談にいこうかと思っています。
実際に彼が離婚話をだした後、金銭的な面でも精神的な面でもこんなはずじゃなかった！とは思いたくないので。
他人の人生を巻き込むことなので、覚悟をしないといけないですよね。
そうやって彼と真剣に話して、今後のことを考えることで彼の人間性もより分かるような気がするんです。
> はな子さんは自分が傷つくのしか考えていないような感じがしますが、彼氏さんの気持ちは？？
> はな子さんと別れたとしたら傷つかないと思いますか？？
彼はきっと傷つくと思います。
確かに私は今まで彼の気持ちはあまり考えていませんでした。
私とうまくいかなくても、家庭に帰ればいいだけだから私より楽な気持ちで私と付き合っていると思っていました。
でも彼は「離婚話をだしたら、自分、奥さんのそれぞれの家族に沢山責められるだろう。
離婚しても子供への罪悪感にさいなまれるかもしれない。
はな子は子供と奥さんを捨てる男と付き合うことについてはな子の家族から反対されるだろうと思う。
それでも俺と一緒になりたいと思う？」
といっていました。
彼の気持ちを感じるとともに、彼も、私の彼への気持ちを一生懸命確認しているんだと思いました。
大きなものを捨ててまで、信じることのできる相手なのか。
だから、今は彼の信用を失いたくないので合コン、飲み会には気が向きません。。
（もともとあまり行くほうではないですが・・）
> もっと、周りをみて、深呼吸してください。
本当にそうですよね。
視野がせまくなったらいけないですよね。
最後に「恋愛に夢中になって周りが見えていなかった」とはなりたくない。
ゆぅたんさんは彼とつきあってどれくらいなのでしょうか？
すごく、彼との「二人の恋愛」をしている気がしました。
どうしたらゆぅたんさんみたいに、冷静に考えることができるのでしょうか？
彼の離婚話が進んだら、ゆぅたんさんだったらどうしますか？
レスいただけるとうれしいです。
ゆぅたん さん
2006年8月27日 16:49
はな子さん、こんにちわ。
気になって覗いたら、レスあってビックリしました（
> ＿
> ）
私は冷静なんかじゃないですよ！！
感情のままに行動してしまうタイプですから（＾＾；）
よく、彼には怒られてます（T T）
はな子さんと私は似てると思います。
共感するところがいっぱいです（＾＾）
仮に私が冷静だとしたら、彼をとことん信じているからですかね？
極端な話ですが、彼が犯罪者になっても、ホームレスになったとしても一緒にいますね。
いろいろあって付き合い始めて、付き合い始めてからも何だかんだでいろいろあって・・・、今は私がいろいろあって・・・。
２人で乗り越えてきたから今があるのかもしれませんね（＾＾）
それに、はな子さんより付き合ってからは短いですよ？
来月で４ヶ月なので・・・。
彼が離婚を決意して行動にでたら、何もしません。
話は聞くだろうけど・・・。
彼の性格を考えたら彼は１人で行動して全て終わってから私に報告してくると思うし・・・。
辛そうだったり、疲れてたりしたら何も聞かずに癒してあげます。
もともと私は彼から何か言ってこない限りは無理に聞かないし、話してくるまで待つ方です。
彼も私に対してはそんな感じだし・・・。
なんか答えになってないですかね（＾＾；）
ゆぅたん さん
2006年9月5日 16:24
はな子さん、その後はどうですか？？
心配です・・・。
もしこれをみたら「私信・チャット用掲示板」をのぞいてみてくださいね（＾＾）