どうしたら･･･

コメント（20件）

• 玄米 さん
  2006年7月27日 11:45

  はじめまして。

  粘りましょう。

  仕事でも、やばい案件の処理や情報の共有はさっさかすますほうが、うまくまわることってありますよね。。
  部下が同じようなことされたら、判断が甘いな、と思われ、その部下はより注意深く管理、指導されるようになるのでは？

  体力勝負、気力勝負のところもあると思います。

  「諦めたらそこで試合終了だよ」と『スラムダンク』の安西先生（監督）も言ってましたよね。

  頭を低く、粘ってください。

• どらご さん
  2006年7月27日 12:03

  玄米さん
  お返事ありがとうございます。
  「諦めたらそこで試合終了だよ」って言葉、私も好きです
  そのつもりで頑張っていますが、正直好きな妻から言われる冷たい言葉と最後の通告に平常心を保てなく、話し合いも途中で中断です。

  好きな女性（異性）に「人としておかしい」とかの人間性の否定を言われて普通でいられないです（なんとも思っていなければ聞かないフリですみますが）

  アドバイス通り、今夜も粘って見ます・・・
  が正直自信がないです

  いっそ別れてリセットしてやり直した方が・・・と考えます。
  自分の希望とはかけ離れますが・・・

• けい さん
  2006年7月27日 13:18

  理不尽とは思いませんが・・・

  誠意ある行動、と判断するのは奥様で。
  あなたではないわけで。
  いくら一生懸命になったって、相手にそれが通じてなければ、何の意味ももちません。

  たとえ、こちらから連絡してないにしても、メール交換してたわけでしょ。
  それって、誠意ある行動なんですか？
  逆に、奥様が、昔の男と連絡取り合ってたら、どう思います？

  一生懸命、頭を下げるのも良しです。
  ただし、一度失ったものを、また取り戻せるかは別問題。
  仮に、なんとか離婚は免れても、またいつも通りの生活が出来るかどうか・・・？

• さくらん さん
  2006年7月27日 14:39

  なぜ、新機に変えた時に、電話番号とメールアドレスを変更しなかったのですか？

  確かに手間はかかるし、仕事でも使用しているかもしれませんが、奥様と約束した時点で、言われなくても自分から変更するか、彼女のだけ着信拒否にするべきだったと思います。
  それをしていれば、奥様も多少は信用というか、「あ、ちゃんと反省してくれているんだな」と思ったと思います。

  もう一度、反省する態度を示すのであれば、今からでも遅くはないと思います。やっても駄目だったら、残念ですが・・・。

• どらご さん
  2006年7月27日 14:43

  けいさん
  お返事ありがとうございます。
  そうですよね。妻が誠意があるか？って判断するのですものね
  私が思って、考えて、行動しても相手がどう思うかは別ですね
  メール交換はずいぶん前の事で、最近はまったくしていません（1年以上）メールが来ても返信しない約束まで妻としていました。
  更に、そのメールを転送する事も・・・

  ついこの間聞かれたんですよ
  「メールとか来てないでしょうね？」って・・・
  この時、すっかり忘れていて来てないと答えたので、妻にとっては「ウソ」をついた事になっています。
  付きたくてついたウソではないのにね・・・

  多分失った物はもう戻らないのでしょうね
  妻も良く言っています
  子供の事や妻の事を考えての事もあるのですが、別れないほうが良いのでは・・・と思っていますが、元にもどらないのに続けられるか？不安です。

• どらご さん
  2006年7月27日 14:54

  さくらん
  お返事ありがとうございます。
  電話番号は変えています。アドレスも。。。
  古い携帯は妻が「使うから」って事で持っています

  電話も非通知で来ており、最初は非通知なので出なかったのですが何度も電話が来た（２～３回ぐらい）ので、仕事関連かな？と思って出てしまったのが経緯です。

  なんか一人で考えていても、もう無理かな？って思います。
  楽になるのは「離婚」する事なんでしょうか？

  まだ分かりませんが、多分「離婚」って楽じゃないですよね？
  楽になるほうに逃げるつもりはないですが、正直どっちに進めば良いのか、自分でも決断出来ないでいます

  妻は離婚したがっているし・・・
  応じるか？応じないか？です

• とろろ さん
  2006年7月27日 14:56

  一事が万事というのでしょうか・・。

  > この時、すっかり忘れていて来てないと答えたので、妻にとっては「ウソ」をついた事になっています。

  > 付きたくてついたウソではないのにね・・・

  どらごさんのやっていることって、全部いい加減、中途半端。 こうなったらどうなるなんて全然考えてなくて、いきあたりばったりって感じ。
  返事する前に大丈夫かどうかの確認や、反省もせず、ぽろっとすぐに簡単に来てないと返事をする。
  昔の不倫の時のメールも削除し忘れて残っていたりして・・。
  そのいい加減さが奥さんはたまらなくイヤなのかもしれませんね。 誠意のセの字も感じられないっていうか・・。
  やる気があるなら、もっと完璧に、ご自身がピリピリするぐらいに、相手に気をつかってやらなきゃならないのではないですかね？
  全然足りないんですよ・・・誠意が・・・。
  今のままではいつまでたっても無理ですよね・・きっと。
  奥さんは認めてくれないでしょうね。
  奥さんに甘えが有りすぎなのでは？ 「これぐらい良いだろう、大丈夫だろう」では済まないギリギリってことをわからないとダメなのでは？

• どらご さん
  2006年7月27日 15:15

  とろろさん
  お返事ありがとうございました。
  その通りですね。
  少し自分と向き合って反省しないとダメなんでしょうね
  自分と向き合って考え方を変えて見ます。

  さくらんさん
  返信に「さん」を付け忘れました
  御意見頂いたのにすいませんでした

• さくらん さん
  2006年7月28日 10:30

  > 返信に「さん」を付け忘れました

  > 御意見頂いたのにすいませんでした

  それは大丈夫です。気にしてないですからｗ
  最後が「ん」で終わっているので、間違いやすいですよね。

  そうでしたか、変更してありましたか。

  > 電話の内容は、妻が彼女に電話して「もうメール等しない事」と約束した事への「分かった。二度と電話やメールしないからとの」電話でした。もちろんこちらもその意思がある事を伝えて電話は終わりました。

  では、彼女はなぜ、奥さんとの約束を守らなかったのでしょうか？
  ここにはレスしてないことをしていたのでは？
  「かみさんにはあんな事言われたけど、何か困ったことがあったら連絡してこいよ？」みたいな・・・・。
  それかとろろさんが言う、不倫のことだけでなく、普段の貴方の態度とかが、もう奥さんにすれば、限界だったのでは？
  離婚するにいいきっかけの一つだったに違いない。
  たぶん、奥さんが情報を取得していれば、
  来年は確実に離婚するのでは？
  来年から、離婚しても旦那の厚生年金（だっけ？）は半分は奥さんのものになるからｗ

  > 楽になるのは「離婚」する事なんでしょうか？

  > まだ分かりませんが、多分「離婚」って楽じゃないですよね？

  > 楽になるほうに逃げるつもりはないですが、正直どっちに進めば＞良いのか、自分でも決断出来ないでいます

  > 妻は離婚したがっているし・・・

  > 応じるか？応じないか？です

  ちょっと違うと思うのは、他の方のレスを見ればわかると思うですが、離婚すれば、互いのことに関して気持ちとしては、「楽」かもしれないですが、経済面ではキツイですよ？？
  どらごさんは、慰謝料もあるし、子供が成人するまでは育児費だって払わなきゃならない。プラス自分の生活費ですね。
  どらごさんは家事はしたことありますか？独身とき一人暮らしの経験はありますか？離婚すれば、自分の実家に帰れるならば、家事とかそんなに問題ないと思いますが、
  もし、駄目ならば、家のことも自分ですべてしなければならないですよ？
  彼女とは既に終わっているわけですから、彼女は手を貸してはくれないでしょうね。

  どうでしょう、奥さんが離婚したがっていて、離婚してもいいですが、するなら、厚生年金制度が変わる前の今年中ですね。
  よく考え抜いて決断してみてください。
  もっとも、身近に離婚している人がいたら、
  その人の状況を観察するのも、一つの手かな？

• muna さん
  2006年7月28日 10:59

  信頼を得るためには、行動がすべてです。
  自分が本心、どうしたいのか・・しっかりと自分と向き合って、揺るぎない意志を貫きとおしてください。
  ウソだらけな人と言われ、さぞ傷つかれたことと思います。
  お察しします。
  ですが男なら、貫いて貫いて、貫きとおしてほしいと思います。
  頑張ってください。お祈りします。

• とおこ さん
  2006年7月28日 11:11

  > 好きな女性（異性）に「人としておかしい」とかの人間性の否定を言われて普通でいられないです

  え～？不倫したのはどらごさんでしょ？
  今更奥さんが好き、ってなんか説得力ないですよね。
  人間性の否定、って奥さんはどらごさんの不倫によって
  もっと存在の否定されたと感じてますよ。
  第三者でさえそう感じるのだから奥さんはもっと
  そう思っているのではないかな。
  実際奥さんにウソついて不倫してたのは確かなんだから。

  奥さんとの温度差がすごくあるように感じます。
  どらごさんは多分奥さんの気持ちなんか
  全然わかってないんじゃないかな。
  だから奥さんに責められて辛い、って自分の気持しか考えない。
  一度信頼関係が壊れた夫婦がやり直すってことを
  簡単に考えすぎてると思います。
  そんなに簡単にやり直せたら誰も離婚しませんよ。

  一度奥さんの立場になって考えてみてはどうですか。

• 太郎 さん
  2006年7月28日 12:28

  状況は少し違いますが似たような場面を切り抜けたことがあります。
  もめごとの時女性は、「そこまで言うか」というくらいのことを言います。いくらこちらが悪くてもとても耐え難い、体が震えるくらいのことを言われます。それに耐えられずこちらもキレたら空中分解です。そのときは「もういい！」と空中分解しても時間が経つと頭も冷えてきますから・・そうなると後悔するのは自分です。
  お話を読んでいて、メールの転送など・・そこまでするかと思いましたが、ただどうして奥様がそこまでするのかと考えると、奥様も貴方のことが好きだったからだと思います。
  愛が大きければ大きいほど裏切られた時、信頼を失った時の憎しみは大きくなります。
  そうなってしまうとこちらを見る目つきすら別人のようになってしまいます。
  不信感と憎悪に満ちた目つきで、もう何も話すつもりもない、一緒の空間にいるのも嫌だと・・そんな変わり果ててしまったパートナーを見ると「もう駄目かな」「もう信頼は取り戻せない」と思ってしまって当然と思います。
  でもまだ十分に大丈夫だと思います。
  一番は奥様の気持ちを貴方が理解することです。話し合いの中でこっちのことを「理解させよう」としたら駄目です。
  理解しないといけないのは貴方です。
  不倫された奥様の気持ち、昔の彼女と連絡を取られていた奥様の気持ち、メールの転送までもさせていた奥様の気持ち・・・。
  奥様も好きで今こうなっているのではないんです。好きで離婚したいと言ってるんじゃないんです。今一番苦しいのは奥様なんです。奥様だって貴方を愛していたんです。
  貴方が言い訳やこっちの立場の気持ちも分かってくれと言っていては絶対に駄目です。
  分かって欲しいのは奥様なんです。
  一番愛している人に自分の気持ちを分かってもらえないことほど苦しいことはないですよ。貴方だってそうでしょう？
  一度や二度で諦めず、自分が奥様の気持ちを全然理解出来ていなかったこと、そのことでどんなにか奥様を苦しめてしまったかということ、を伝えて何度も何度も謝罪し続けてください。
  何を言われても、罵られても、謝罪し続けてください。
  自分が離婚して一人身になってしまうとか、好きだから別れたくないとか、そういう自分の気持ちはこの際もういいじゃないですか。
  こんなことをしたのに「別れたくない」というのは奥様からしたら貴方の勝手な気持ちです。
  貴方のしたことによって苦しめた奥様の気持ちを少しでも開放してあげることだと思います。
  奥様が「この人は本当に私の気持ちを分かってくれた」と思うことが出来たら今の苦しみから少くなからず開放されるんです。
  そうやって気持ちがとけてきてはじめて貴方の言葉も耳に届くようになると思います。
  そこで貴方がご自分の気持ちをありのままに、愛している、別れたくない、自分が本当に馬鹿だったと・・言っても良いと思います。
  奥様だって自分の苦しみを本当に分かってくれるのなら、本当に自分のことを貴方が愛してくれるのなら離婚なんてしたくないですよ。

• チョビン・チェイス さん
  2006年7月28日 12:33

  俺は離婚を勧めるね。

  反省する事が誠意だと勘違いしてるし、
  「会った訳じゃないし、向こうから連絡してきたんだよ？
  しょうがないよね？だって俺悪くないよね？」と心の底で甘えてる。

  何も変わんないよ、今のままじゃ。

  妻が、子が、別れたくない、やりなおしたい、
  等と前向きで殊勝さを装ってるが、実は妻子の事を考えてではなく、
  バツイチで独り身になった場の苦労や不具合から回避する
  為の完全な保身だろ。 それは自分がよく分かっているはず。

  > 楽になるほうに逃げるつもりはないですが、正直どっちに進めば

  > 良いのか、自分でも決断出来ないでいます

  そりゃ、信用回復する努力をするよりも、離婚するよりも
  悩んで反省してる事が楽だからね。

  ハッキリ言おうか？
  もし状況が落ち着いてきたらまた不倫する。
  そういう甘さが貴方のスタンスからぷんぷん漂う。
  一度痛い目を見ないと分からないタイプだと思うよ。

  まずは最悪の状況に自分を追い込んでみろ。
  潔い態度を示してみろ。
  そこからもう一度奥さんに好かれてみろ。

  だから、貴方の自立の為にも俺は離婚を勧める。

• さくらん さん
  2006年7月28日 16:09

  ちょっと気になった記事があったので、ここをお借りして載せてみます（ライブドアさんの記事より引用 提供元/現代ネット）

  モラハラ離婚が急増中
  妻や恋人から別れを告げられる。手を上げたことも、金で迷惑をかけたこともないのに……。理由は「モラハラ」。こうしたケースがホワイトカラーのサラリーマンを中心に急増している。著書に「男と女の法律戦略」「離婚裁判」がある弁護士の荘司雅彦氏の説明を聞こう。

  「モラハラはモラル・ハラスメントの略。言葉や態度で心を傷つける精神的暴力です。０４年の家裁の統計では、離婚調停を申し立てた女性の４人に１人以上（２５．７％）が『精神的に虐待された』モラハラを理由に挙げている。２年後の現在は３人に１人程度まで増えていると思う。夫や恋人との別れを考える女性の半数くらいがモラハラの被害を感じているのです」

  たとえば「誰のおかげで生活できるんだ！」と妻に言うのは、モラハラだ。今年４月に内閣府が公表した「男女間における暴力に関する調査」によると、２０代女性の半数以上（５１．９％）が、「誰のおかげ」発言を「（状況によらず）どんな場合でも暴力にあたる」と答えている。亭主関白ぶった発言はまだ分かりやすいが、「エッ、こんなことが？」というのもある。別表でチェックして、複数項目で思い当たる人は要注意だ。

  「モラハラをはたらきがちなのは、公務員や行員とか、お堅い仕事に従事している中高年、高収入、高学歴で外面の良い、お山の大将タイプです。結婚したり、子どもができると自分の支配下になると思い、精神的に追い込んだり、仕事のストレスのはけ口にしてしまうんです。最大の特徴は加害男性の多くに自覚がないこと。本人は普通と思っていることが相手をおとしめていて、うつや自殺にまで追い込んでしまうケースも目立っています」（荘司雅彦氏＝前出）

  ０４年施行の改正ＤＶ（ドメスティック・バイオレンス）法では、精神的に有害な影響を及ぼす言動も抑止対象に加わった。モラハラは人権侵害で訴えられることもあるのだ。

  ◆モラハラ度チェックシート◆

  （１）「お前といると本当に疲れる」「こんなに簡単なことが分からないの？」などと口にする

  （２）疲れていたり気分が悪いときは、無視することもある

  （３）気に障るが、怒るのも面倒で、ため息や舌打ちをすることも

  （４）子どもや友人の前で笑いものにしたりバカにしたことがある

  （５）家では家長である自分が一番偉い。妻は尽くすのが当然

  （６）一緒のとき妻がつらそうな顔をする。あまり笑わずしゃべらない

  （７）「どうして？」「言っていることが分からない」と追及する

  （８）妻や恋人は自分より低能だと思っている

  （９）相手の趣味や特技が理解できない。正直くだらない

  （１０）自分以外の人間とは接触しないで欲しいのが本音

  【2006年7月25日掲載】

  うちの親もまだ離婚してはいないですが、これには当てはまることがほとんど・・・・。
  どらごさんは心あたりはない？？

• akagi25 さん
  2006年7月28日 16:37

  > この時、すっかり忘れていて来てないと答えたので、妻にとって＞は「ウソ」をついた事になっています。

  > 付きたくてついたウソではないのにね・・・

  すいませんが、はっきりいって誠意のある人だとは思えません。
  尽きたくてついた嘘ではないのにね。って・

  そんな重要なこと忘れますか？
  言い訳がましいよ。そこが「もう信じられない」
  になる奥さんの気持ちすごくわかります。

  すべてにおいていいわけばっかり。

  俺は悪くない、忘れていただけだ。
  仕事がいそがしかったんだ。
  って何かにつけて他のせいにして。

  伝えていない、という事実ですよ。
  忘れていたかどうかなんて関係ない。仕事でもそうでしょ？
  結果がすべてですよ。

  うだうだとあれがああだった、だの
  俺は悪くない、だの女々しいことばっかり言ってないで
  誤るだけにしておいたほうがよっぽど誠意ありますよ。

  浮気していたんだからそもそも誠意も糞もないですけどね。

  正直相談内容とか書込みみてイライラしてしまいました。

  > 厳しい仕事と罵声のメールに対応している間に

  > この事を忘れてしまいました。

  まさに奥さんの

  > 「人や仕事のせいにしている」「軽く考えすぎ」「あきれた」

  に同意です。
  不倫だけじゃなくあなたのそもそもの今までの
  性格などに対しても言ってるんじゃないのかな？
  わからないけど・・・女ってのはコップにいっぱい
  不満をためてくんです。
  で、こぼれたら ジ・エンド。
  こぼれるまでに気づかないと、こぼれたら終了。戻りません！
  て女は多いです。

  今までの対応が誠意のないものだったのだから
  すぐに「誠意を感じてよ」が無理なことぐらいわかりますよね。

  とりあえず言い訳は言うのやめたらどうですか。
  かっこ悪いですよ。

• moko さん
  2006年7月28日 21:52

  おー素晴らしい！ａｋａｇｉ２５さんのレスに一票！
  こんなに分かりやすく簡潔な女性側の代弁、久々に見ました。ちょっと感動しました。

  どらごさん、性格なんて急には変えられないと思いますが、だったら潔く諦めましょうよ。
  ご自分で署名した離婚届を用意して、
  「よし、分かった。俺が悪かった。お前の言うとおりにする。」と差し出してみたら？
  奥さんだって、出来れば離婚なんて避けたいのは山々。
  一髪逆転はあり？かも・・・
  ちょっと怖いですけど。
  その後は・・・ご自分で分かっていますよね。

• ケムンパス さん
  2006年7月29日 00:24

  視点を変えてレスします。

  ここで相談やレス交換するよりも、又は奥様のその時々の詰問へどう対処するとかよりも、黙って自ら洗濯物をたたんだり掃除をしたほうがいいと思います。始めは「余計なことをしないでよ！」と怒鳴られても、じゃあ違うことをと、手を変え品を変えていろいろやってみてください。きっと2、3回目からは「やるならちゃんとやってよ！」と変わるはず。そういうところから今まで見えなかったものが見えてきます。早く寝て朝早く起きて何か家族の為にやってください。知恵が絞れないなら汗を出せって、どこかの社訓で見ました。

• ゆうま さん
  2006年7月29日 06:52

  こんにちは。
  ケムンパスさんのおっしゃるとおりだと思います。私の父は不倫が母にばれ、家庭は荒れに荒れました。バレてから何年間も母から言葉の暴力も実際に殴られる蹴られるもあり、刃物で切りつけられたこともありました。離婚も要求されていました。出てけ！といわれて父は実家や親戚宅を転々としつつ、毎日会社の帰りに家に寄って母に頭を下げにきて。そんな生活が何年も続きましたよ。そして父は誰より早起きして家事を手伝い、庭掃除をして、生活態度を一変させて頑張っていました。だからといってかたくなになった母の心が簡単に和らぐわけも無いですが、父はとにかくやれることはコツコツやっていました。今も父母は夫婦です。母が何年経っても、父に怒鳴る、殴るがひどかったので、「もう離婚すればいいじゃん」と父に私は言いましたが、俺がしたことはそれだけひどいことだったのだから、償うには時間が掛かって当たり前だ、と言っていました。
  まだバレて半年ですから、奥様の反応は当たり前かと思います。そして先は相当長いでしょう。奥様もかなりお辛い筈です。でも、離婚したくないのなら何を言われようとも、コツコツやるしかありません。できることから頑張ってみて下さい。

• どらご さん
  2006年8月3日 03:35

  みなさま
  色々御意見ありがとうございました。
  ちょっと掲示板を見る機会が持てなくその間に御意見を頂きありがとうございました。

  アドバイスを頂いた点、何点か回答します
  ・平日は仕事でいつも午前様なので、休日は炊事と洗濯・子供の世話をしています。ただ、もっとやらなきゃダメだと思います
  が、会社も厳しくこんな時間まで仕事して明日も朝から仕事です。体力の限界までは頑張るつもりです。
  ・「モラハラ」はしていないつもりですが、あまりにもくだらない事やミスをされると態度に出るかも知れません。
  でも露骨に出ないようには気をつけていますが・・・
  ・彼女の気持ちを一番に考えなきゃいけないですよね。
  最近は暇が出来ると考えていますが、多分まだ分かってないと思います

  現状ですが、数日間妻と話しをしました。
  やはり離婚したいとの事です。
  まだ、離婚に応じるか？頑張るか？決断出来ないでいます

  ただ、ここまで言われると妻の希望を尊重して離婚するべきかな？とか考えたりしちゃいます

  皆様の御意見を読み返し、今後の道を決めたいと思います

• yuri さん
  2006年8月3日 10:47

  ゆうまさんのご両親を見習ってみたらどうでしょうか？
  殴られ蹴られしてまでも、耐え抜いた結果、
  離婚せず今もご夫婦でいらっしゃる。

  最近、女友達が離婚しました。
  今は離婚後の手続きを体調が思わしくない中、
  ３歳児を連れて出かけてます。
  一緒にいれないから別れたけど、
  やっぱりいないのは「淋しい」と。

  奥さんも今は今までの鬱憤も出て、ひどいことも言うでしょうけれど、それはあなたを好きだからこそ。
  好きな人に裏切られること程辛いことはありません。
  今までの楽しかった日々は何だったんだろう？
  全部うそ？って感じです。

  仕事が忙しいのは分かりますが、
  離婚したくないのでしたら、
  それよりも奥さんのことを一番に考え、
  奥さんと長くいられる仕事に変えたらどうでしょうか？

  自分のためにどこまでしてくれるのかってのを、
  女性はよくみてるもんです。

  考えられる全てのことをしても、離婚したいと言われるのなら、一から出直すべきかもしれません・・・。

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