こんにちは、相談と言うより、この馬鹿者の思いを聞いていただければさいわいです。
私は49歳妻子あり（妻47歳、子23歳と24歳）、彼女は独身26歳。
まず、この年齢差の時点で「このオヤジは若い子を彼女にして舞い上がっているんだろう」とお思いかと思います。
そこは完全否定はいたしません。「その部分」も含めて彼女が好きなのは事実です。しかし私も既婚者ですので、経験上、彼女も歳を取る事実を無視はしていません、と言うより彼女の風貌や若さに惹かれているのではないのです。私のために全力で尽くしてくれる性格に惹かれています。（ちなみに私には財産がない事は彼女も知っており、お金目当てではない事は間違いありません）
そして、「迷い」とは、この先妻と離婚して彼女との結婚を希望していますが、しかし25年連れ添った妻を捨てる事への酷さ、非道さ、に迷いが生じています。
詳しくは割愛いたしますが、過去に私は妻から離婚されても仕方がないような裏切り行為をしましたが、妻はすべて許し現在まで婚姻は継続しています。そんな、できた妻を捨てる事への非道さに、離婚を言い出す事への迷いが生じています。
妻には何の落ち度もありません。細かい事を言えば不満はありますが、どう考えてもそれらが離婚しなければならないほどの理由にはなりません。むしろ私の方こそ離婚を言い出されても言い返せない理由が色々あります（女性関係以外で）
彼女の意思は、私との結婚です。そのために彼女も具体的に行動を始めています。私の勝手な思い入れや妄想ではないことを書いておきます。
彼女との結婚を望みながらも、本当にできた妻に悲しい思いをさせることがつらい、というこの馬鹿な矛盾を抱えて憔悴しています。
「おまえはバカだろ？」というコメントがつくのも当たり前な投稿です。
どんなひどいコメントでもお聞きしたく投稿いたしました。
よろしくお願いいたします。
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ママン さん
2014年2月7日 18:45
こんばんは。初めまして。
> こんにちは、相談と言うより、この馬鹿者の思いを聞いていただければさいわいです。
馬鹿者と言うより、想像力が足りないなーと思いました。
> 私は49歳妻子あり（妻47歳、子23歳と24歳）、彼女は独身26歳。
> まず、この年齢差の時点で「このオヤジは若い子を彼女にして舞い上がっているんだろう」とお思いかと思います。
今年、５０歳になるのでしょうか？まだお若いつもりでしょうけどこれから、いろんな意味で、衰えを感じる年代だと思いますが。老眼、記憶力低下、高血圧？いろいろ出てきますよ。。私は５０代後半ですが。。大変ですよ、いろんな意味で。
> そこは完全否定はいたしません。「その部分」も含めて彼女が好きなのは事実です。しかし私も既婚者ですので、経験上、彼女も歳を取る事実を無視はしていません、と言うより彼女の風貌や若さに惹かれているのではないのです。私のために全力で尽くしてくれる性格に惹かれています。（ちなみに私には財産がない事は彼女も知っており、お金目当てではない事は間違いありません）
お金も財産もなければ、仮に離婚する場合、慰謝料はどうするのでしょう？ない事を自慢されても困ります。奥様の立場なら。
> そして、「迷い」とは、この先妻と離婚して彼女との結婚を希望していますが、しかし25年連れ添った妻を捨てる事への酷さ、非道さ、に迷いが生じています。
彼女は若いから、情熱や勢いがあると思いますが。。ある程度の世の中の仕組みを知っている女性なら、この人は無責任だなーと思います、、たとえ貴方をどんなに好きでも。。不倫でも。。好きという感情が増せば、いつでも一緒にいたくなるのが常でしょうけど。
だからと言って、大人である以上、責任が発生します。貴方の責任は何でしょう？
> 詳しくは割愛いたしますが、過去に私は妻から離婚されても仕方がないような裏切り行為をしましたが、妻はすべて許し現在まで婚姻は継続しています。そんな、できた妻を捨てる事への非道さに、離婚を言い出す事への迷いが生じています。
私が彼女の母親なら、猛反対しますが。彼女だって、貴方の事を御両親に話せるのでしょうか？
よく出来た奥様だから、今迄貴方が生活出来た部分もあるかと。。頭が上がらない部分もあるかもしれませんが？
> 妻には何の落ち度もありません。細かい事を言えば不満はありますが、どう考えてもそれらが離婚しなければならないほどの理由にはなりません。むしろ私の方こそ離婚を言い出されても言い返せない理由が色々あります（女性関係以外で）
> > 彼女の意思は、私との結婚です。そのために彼女も具体的に行動を始めています。私の勝手な思い入れや妄想ではないことを書いておきます。
> > 彼女との結婚を望みながらも、本当にできた妻に悲しい思いをさせることがつらい、というこの馬鹿な矛盾を抱えて憔悴しています。
> > 「おまえはバカだろ？」というコメントがつくのも当たり前な投稿です。
> どんなひどいコメントでもお聞きしたく投稿いたしました。
> よろしくお願いいたします。
貴方の人生ですので、貴方が決める事が基本ですが。。そもそも男の貴方がフラフラしていてどうするの？
私は結婚していませんので、家族がいませんが。。家族は大切だと思いますよ。これから中高年、アチコチに病気が発生しやすい年齢です。家族の有り難さを感じたりする年齢になります。元気な人でも、人間ドッグで検査すると何かに引っかかったりしたり？
貴方の御両親、奥様の御両親、彼女の御両親、誰もが反対しそうですが。。
貴方のお子様は如何でしょう？
私の知人が、貴方の様に好きな子が出来たから離婚してくれと言ったら、出すものを出したら〔お金〕考えてもイイと答えたら、止めた事がありました。〔昔の話ですが。。〕
多方面から考えてみたら如何でしょうか？仮に離婚しても、彼女の気が変わってと言う事もあるかも？慎重に吟味して欲しいと。。
人生経験者 さん
2014年2月7日 18:53
こんばんは。
奥様に非がないのなら、奥様が離婚に承諾しない限り、貴方が切り出したところで、離婚は成立しません。
結婚２５年。
年数からすると、貴方に重大な責任があるとして、慰謝料の算定基準は１０００万くらいになると思います。
（とある弁護士協会の算定表より参考）
今現金・証券等がなければ、車・家を売却するなり、奥様へ譲渡するなりできると思います。
それでもなければ分割ですね。月に１０万から２０万くらい払うことになるでしょうか・・・・
離婚できたとして、財産分与を行った後、上記慰謝料(勿論奥様が要らないと言えばなし）、退職金や年金の分割等ありますから、借金抱えての離婚になると思いますが、彼女は５０過ぎの借金もちの男性でもいいということでしょうか？
この先、生活苦で二人の子供も持てないとしても？
今まで離婚劇を見た限り、
> 彼女との結婚を望みながらも、本当にできた妻に悲しい思いをさせることがつらい、というこの馬鹿な矛盾を抱えて憔悴しています。
と奥様に罪悪感を抱えている人は、必ずと言っていいほど、離婚を後悔しています。
なぜか？
若い不倫相手との非日常的な交際から実生活となり、加えて貴方は借金まみれ。経済的なこと、今まで見えてなかった部分で、相手が豹変するからです。
相手がどんな方かわかりませんが、２５年連れ添って不満のない出来た女房と、２６歳の交際歴２，３年（？）の表面しか見ていない不倫相手、新しく若い方が画が焼いて見えるのは当然です。
表面しか見ていないのですから。
２５年の歴史を捨て、子供たちからも見捨てられそれでも彼女との人生を望むのなら、孤独死覚悟で進めてください。
また、気をつけることは、勝手に離婚届を書いて出したら犯罪です。
勝手に離婚届を出したりすると公文書偽造罪ですし、奥様が離婚無効の訴えをした場合、そのまま婚姻届を出すと重婚罪に問われます。悪くすれば実刑があります。
馬鹿者 さん
2014年2月7日 19:55
> 多方面から考えてみたら如何でしょうか？仮に離婚しても、彼女の気が変わってと言う事もあるかも？慎重に吟味して欲しいと。。
こんにちは、ママンさん
その事は考えました。
その場合、野垂れ死にが私の人生の終末だろうと思います。それを考える時やはり躊躇します。人の心は縛れないと思います。
若い彼女が年老いていく私を見限る日が来ないなんて誰にも断言できませんよね？あなたのコメントから、その事を無視しようとしていた私を発見しました。
とは言え、現状を清算し難く・・・彼女を捨てるのも如何ともし難くあります。
馬鹿者 さん
2014年2月7日 20:12
> と奥様に罪悪感を抱えている人は、必ずと言っていいほど、離婚を後悔しています。
> なぜか？
> 若い不倫相手との非日常的な交際から実生活となり、加えて貴方は借金まみれ。経済的なこと、今まで見えてなかった部分で、相手が豹変するからです。
こんにちは、人生経験者さん
あなたのおっしゃる通りでしょう。
とある事情により、借金まみれにはならなくて済みそうではありますが、彼女との付き合いは１年です。確かに今後彼女が豹変しないとは言い切れませんね。
妻子を捨て、更に彼女にも去られたら・・・私にはあとがありません。確かにそうです。
> 相手がどんな方かわかりませんが、２５年連れ添って不満のない出来た女房と、２６歳の交際歴２，３年（？）の表面しか見ていない不倫相手、新しく若い方が画が焼いて見えるのは当然です。
> 表面しか見ていないのですから。
> > ２５年の歴史を捨て、子供たちからも見捨てられそれでも彼女との人生を望むのなら、孤独死覚悟で進めてください。
ありがとうございます。
こんな馬鹿なことを相談できる人がいないもので、はっきりと言っていただけると、目先の事にとらわれている自分がよく見えました。
しかし・・・（反論のようで申し訳ありません）真剣に悩むほどの彼女です。彼女も「今は」強く結婚を望んでいます。ゆえに今すぐの離別を彼女に言い渡す事もまた酷いことです。
しばらくの時間を掛けて、彼女と結論を出したいと思います。あまり時間を掛けてずるずると長い付き合いになるのも卑怯な事と思いますが。
ありがとうございました。
桃李菅李 さん
2014年2月7日 23:05
いいんじゃないですか、若い彼女を選べば。
本気で「できた妻に悲しい思いをさせたくない」と思ってたら、不倫なんてしないでしょう。
口先だけですね。
奥様があなたを大切に思い、様々なことを乗り越えられたのは事実でしょうが、それと一年しか付き合ってない女の「全力で尽くす性格」を比較すること自体ナンセンスですよ。
だいたい、まだ離婚もしてないのに彼女が取ってる「具体的な行動」って何？
あと、彼女と別れるなら、なるべく早く別れる方が彼女の為ですよ。
不倫関係ずるずる続けて30、40になっちまったら、そっちのが気の毒ですから。
まぁ、その場合、女も女だと思いますけどね。
まさと さん
2014年2月8日 10:56
もし貴方のお子さんが娘さんなら、彼女と歳がほとんど変わりませんね。
娘さんが23歳も年上の既婚者と結婚したいと言って来たら、どうしますか?
貴方は絶対に反対するのではないですか?
> 私のために全力で尽くしてくれる性格に惹かれています。
> 彼女の意思は、私との結婚です。そのために彼女も具体的に行動を始めています。私の勝手な思い入れや妄想ではないことを書いておきます。
女性は1年くらい付き合うと貴方の体にも慣れて来ます。
そして良ければ当然の結果として貴方を好きになっていきます。
49歳では貴方の現在の状態をみればまだ若いと思います。
しかし、これからは気力も体力的にも段々と衰えていきます。
彼女には普通の母親になる喜びも味あわせてあげたいです。
その為には年相応の相手と結婚をするのがベストなのです。
良い女に磨いて、良い相手と結婚をさせればよいのです。
貴方が彼女を愛おしく思うのなら、早く貴方から解放してあげて下さい。
何だかんだと言っても不倫の男女の間には体の関係以外にありません。
長年連れ添ってきた夫婦はそれ以外の事の結びつきも多いです。
夫婦はお互いに助け合って生きて行くもので、最後まで一緒に生きて下さい。
そして子供にも手がかからないのだから、奥さんにも孝行をして下さい。
じゃがりこ さん
2014年2月8日 11:44
こんにちわ はじめまして。
私、個人的には、奥様に離婚など申し出られないでいただきたいな。と思います。
「いろいろあったけれど、私、あなたと結婚して良かったわ。」
「思えば、ずいぶん苦労かけてしまったね。途中、女と付き合っていたこと知ってたんだろ？」
「もちろんよ。うふふ。でも、それも済んだことだわ。」
と、人生を振り返って労りあう日々は、長く連れ添い遂げた夫婦にだけ訪れる至福の時です。
御二人に、そういう時間が訪れるのは、そんなに先の事でもないじゃないですか？
子供さんも立派に成人され、それぞれの人生に送りだして、奥様はきっとそんな老後をゴールにするために準備しておられると思います。
そんな奥様の一人の人間としての人生を全否定するようなことを馬鹿者さんも彼女さんも平気でできるのですか？
私はできません。
奥様を第一に大切にして、彼女さんと付き合いを続けることはできないのですか？
彼女さんが本当に馬鹿者さんのことを愛して、「生涯に男はこのひとだけだ。」と惚れているのなら、馬鹿者さんと結婚できなくても、馬鹿者さんから離れることはないでしょう。
そう、私のようにね。（笑）
私、彼に惚れてますからね。
「妻とは離婚しない。いろいろ苦労かけたし、それをしたら人間ではなくなるような気がするんだ。」と、言われて付き合い始めて、もう十年を越えました。
馬鹿者さんの奥様も、馬鹿者さんのことお好きだし、たぶんこの上なく愛しておられると思いますよ。
中高年男性の中には介護を考えると、自分と変わらない年齢の奥様だと、「年を取った女房では果たして自分を充分に介護してくれるだろうか、下手すると自分のほうが女房を介護しなくてはいけなくなるんじゃないだろうか。」と、考えて、古女房を捨てて、若い不倫相手と結婚するひともおられますが、私の知る限り、イザとなった時、若い妻はまーず例外無くジジになった夫の介護を嫌がっておられます。
馬鹿者さんが７５歳でそろそろ介護が必要になったころ、彼女さんはアラフィフ。その気になれば４０代の男盛りの男性が相手にしてくれる年ですよ。
オシャレしていそいそ外出する妻を寝たきりのベッドから見送るしかない馬鹿者さん。(。
> _
> 。)
「もう若く無い。」と痛感されているであろう馬鹿者さんのその「もう若く無い。」という寂寥に寄り添ってくださるのは、若くて老いなど考えたことも無いという彼女さんではなく、年の近い奥様のような気がします。
「若い女性と付き合うと、自分も若くなったような気になり、老いが遠くに感じられる。」というのなら、それはそれで良しとして・・・。
でも現実には、どんなに若造りしてもジジはジジですからね。
老いを労りあえる奥様も大切なかたなのではないでしょうか。
ぱぁる さん
2014年2月8日 21:14
馬鹿者さん、こんばんは
> 彼女との結婚を望みながらも、本当にできた妻に悲しい思いをさせることがつらい、というこの馬鹿な矛盾を抱えて憔悴しています。
迷っているなら、離婚に向けて踏み出す事が出来ないのなら、現状維持（離婚しない）が良いのでは？
奥様にも心残りのある中途半端な気持ちでは、馬鹿者さんも彼女さんもどちらも幸せになれないような気がします。
まだお若い彼女さんには、馬鹿者さん以外に結婚相手として相応しい人が現れますよ。
彼女さんに、結婚や出産・子育てという幸せをプレゼントするような気持ちで、別れて、見守ってあげるのはいかがですか？
ケムンパス さん
2014年2月9日 00:56
こんばんは。アラカン男性(やもめ)です。
う～ん、痛いねえ。僕はＷがほとんどでしたが、一人だけバツイチ女性とつきあったことあります。同じように離活を画策したことあったけど、重さに耐えきれなくて逃げました。今でも思い出すと胸が痛いです。どうなるか分かりませんがどちらにしろ、痛いねえ。
とは言え25年連れ添ってかつ逆境に耐えてくれた奥様でもこの先、これまで同様と行かないのが人生だと思います。僕の場合、亡き妻は最後の数年、男がいました。文字通り「落日、燃ゆ」になっちゃったんだけど、早めに離婚してあげれば良かったかなあ、なんて思ったりもしました。
だけど再婚、再々婚を繰り返している義妹達を見ていて、特に甥姪達の結婚等に関わって感じたことは「面倒くせえ」なあ、ということです。親へのご挨拶は2度あるし、実父側のおじいちゃんおばあちゃんの葬儀は私が引率しなければなかったし（なんで僕が香典つつまなあかんの！）、とにかく後々も世間様の手をわずらわせます。
すみません、愚痴になりました。最後に申し上げたいのは、できれば皆様へのレスは、以降はひとつも返さずに一人で悶々と考えて欲しいです。これ、重要だと思います。ここへの投稿も、相談者さんの年になってすることじゃないな、とさえ思いました。いえ、僕はどちらを選んでもいいと思ってます。そういうことじゃなく、決定は一人で悶々としたほうがいい結果が出る、とうことを言いたいのです。
仕事だって旗振りする人もいますが、一般凡人は意見はあっても、上手に整合させるよう控えめに慎重に動きます。それと一緒です。まして人生の一大事、そうして欲しいです。
それでは明日は町内の雪かき要請があるので、これにて。
アリシア さん
2014年2月9日 13:06
人が一行う一番難しい選択は。
正しいことと、やりたいことの間での選択なんですって。
やりたいことは、変わっていく可変要素ですが。
正しいことは、あなたの年齢にもなれば、ほぼ不変なんでは？
新しい価値観を自己都合で易々と履き替えて器用に対応する年齢でもなかろうと思います。
ご自愛ください。
Nii さん
2014年2月10日 00:43
26歳と言えば、今の時代まだまだ子供です。
世の中を何も知らない、世間知らずです。(自分の経験上)
そんな、年の離れた、妻子持ちの男性と結婚することが、現実にどういうことか全く理解されてないと思います。
子供を持つことや子育て、生活がどんな事かも、深く考えてないでしょうし、だたの恋愛感情だけで、子供が、結婚したい、って言っているのと同じです。
恐らく、周りの反対をおしきって、無理に再婚したとしても、結婚の現実を知った彼女さんに、離婚を迫られるのが、一番現実的です。
それが、すれ主さんが、55歳の時か、69歳の時かは、わかりませんが、彼女さんの目が覚めた時が、終わりの時だと思います。
ゆうい さん
2014年2月10日 10:35
> 私は49歳妻子あり（妻47歳、子23歳と24歳）、彼女は独身26歳。
それは、舞い上がりますね。忘れたころの恋愛感情は周りがみえなくなりますよね（＾＾）
そう言われても「自分は周りが見えてる。」と思って行動しているつもりなんです。（私がそうでした。）
私は、不倫で離婚して、彼とは予定通りの結婚とはなりませんでした。
> そして、「迷い」とは、この先妻と離婚して彼女との結婚を希望していますが、しかし25年連れ添った妻を捨てる事への酷さ、非道さ、に迷いが生じています。
そもそも、結婚とはなんだと思いますか？(私が言うのもおかしいですが・・・）
既婚者でも、好きな人ができたら離婚するのですか？
好きな人ができても、夫婦間で仲が悪いとかなら、まだわかりますが・・・
結婚して長いと、トキメキはなくなりますよね。
エッチもしないか、マンネリでしょう・・・
誰と結婚しても、いずれそうなりますよね。
> 詳しくは割愛いたしますが、過去に私は妻から離婚されても仕方がないような裏切り行為をしましたが、妻はすべて許し現在まで婚姻は継続しています。そんな、できた妻を捨てる事への非道さに、離婚を言い出す事への迷いが生じています。
迷うくらいなら、離婚はまだしない方がいいと私は思います。
後悔すると思います。
私は、彼とのお付き合い一年くらいで離婚しました。
今思えば一年は一番楽しいし、熱い時ですよね。
早まっちゃダメです。
> 妻には何の落ち度もありません。細かい事を言えば不満はありますが、どう考えてもそれらが離婚しなければならないほどの理由にはなりません。むしろ私の方こそ離婚を言い出されても言い返せない理由が色々あります（女性関係以外で）
なぜ、不満のない妻を悲しませること（離婚）が、言えるのでしょうか・・・
離婚は、「される」側と「された」側は、後々の生き方がちがうと思うのです。
> 彼女との結婚を望みながらも、本当にできた妻に悲しい思いをさせることがつらい、というこの馬鹿な矛盾を抱えて憔悴しています。
つらいなら、離婚はやめなさい！！
つらい気持ちがなくなるまで、離婚はおあずけです。そんな急がなくていいじゃないですか。
奥さんの悲しい表情、思い浮かべられますよね。
楽しかったこと、子供が生まれて感動したこと等、思いだしてください。
人生経験者 さん
2014年2月10日 16:56
> しかし・・・（反論のようで申し訳ありません）真剣に悩むほどの彼女です。彼女も「今は」強く結婚を望んでいます。ゆえに今すぐの離別を彼女に言い渡す事もまた酷いことです。
彼女を選ぶのなら、奥様に正直に話して、財産分与、慰謝料を十二分して、奥様が彼女と話がしたいといった場合、ちゃんと会わせる事ができますか？
奥様が離婚に合意するとしても、彼女を訴えることを妨害したりしませんか？（貴方にはそんな権利ありませんし）
数年かかっても離婚して一緒になる。そういう覚悟は彼女にありますか？
そうですね。奥様が離婚に合意するような人で泣ければ、５年～１０年くらいは見た方がいいでしょうか。
もしも彼女が切り出して半年、長くて１年かかってしまうとしか思っていなければ、まず、待てないでしょう。
もし、奥様を選ぶのなら、１日も早く彼女と別れるべきでしょう。
１ヶ月、１年あっという間に時間は過ぎます。
ずるずると時間を掛ける方が酷というものです。
気づいたら４０オーバーって言う不倫してきた独身女性・・・
多いと思います。
貴方には責任ないから、いざとなれば逃げればいい。
彼女に慰謝料を払う必要もない。
でも彼女は？自業自得とはいえ、若さをなくし、相手を失くし、子供も期待できない年齢となり・・・・
残ったのはないものねだりの自尊心だけ。
本人が納得できるんだったらいいけれど、たいてい愚痴や文句や、裏切られたと相手をののしる人ばかり。
奥様と離婚する決心がつかないのなら、１日も早く開放してあげてください。
先のレスにも書いたと思いますが、奥様と離婚することに躊躇・罪悪感を感じているのなら必ずと言っていいほど後で後悔すると思いますけどね。。。
みおなまま さん
2014年2月15日 09:23
横レスでごめんなさい。
じゃがりこさんに聞いてみたくて。
彼からの離婚はしないと言われてまで長い間付き合われていますが、寂しさや辛さはないのでしょうか？
そんなことを感じさせないくらい彼は優しいのかな？
私も離婚はしないと言われてます。
彼の態度はどんどん家族優先になり、できることはするけどできないことはできないからと言われました。
できそうなことも彼の気分でしたくないなら、できないことになります。
友達からも…友達も不倫してます…彼の態度は冷たすぎると言われます。
でも、好き。
だけど、思いやりもない彼の態度に幸せを感じることがどんどんできなくなっています。
ただ、やめたくても、やめられない。
じゃがりこさんはどんな風にモチベーションを保っていますか？
相談者さんは離婚を考えてらっしゃって、彼女さんが羨ましいです。
もし、離婚せずに続けるなら、彼女さんもそれでいいと言うならば、不安にさせないであげて下さい。
じゃがりこ さん
2014年2月15日 10:11
みおなままさん
> 横レスでごめんなさい。
> > じゃがりこさんに聞いてみたくて。
ご質問ありがとうございます。
お答えしたいのですが、答えが相談者様の相談内容とは離れたものになってしまいそうで・・・。
此処は、横レスはごく限られた例外（お馴染みさん同士の近況伺い等）以外は、禁止になっているようで、私は既に何度もご注意を受けていますので、書けません。
もし、よかったらみおなままさんのスレッドを立てていただけたら、そちらでお答えさせていただきますが・・・。
馬鹿者 さん
2014年2月19日 15:33
みなさま、ありがとうございます。
焦っての離婚はやめようと思います。
みなさんのコメントの中に「たったの1年程度の交際で・・・」と言うものがあり、確かにそうだと思います。
このまま、しばらく継続して行きます。彼女が耐え切れず逃げ出せば終わりになる・・・と考えました。これもこれで卑怯な気もします。相手任せの結末というのも卑怯でしょうね。
では、いつまで継続させれば離婚・再婚の可否を決断できるのだ？と問われるとまたもや返答に困ります。
彼女は一刻も早い離婚を望んでいますので、このまま不倫状態を継続すると去っていく可能性が高まります。しかし、今はこれしか決断ができません。去っていくなら仕方がない、というような心境ではありません。彼女も大切なのです。しかし・・・
彼女を試すような、又、騙すような決断をしてしまいました。やはり馬鹿者はどこまでいっても馬鹿者です。