色々な方のご意見をお聞きしたく、投稿させていただきました。
私は既婚男性で、独身女性とお付き合いしています。
半年前、妻にコトがバレ、相手のこともわかっている状況です。
その後、二人で会ってはいませんが、何かと疑われて、囚人生活よろしくな事態です。
身から出た錆なので、我慢していこうと思っていたのですが、流石に辛くなってきました。
その状況に耐えられず、離婚を申し入れていますが、どうしても離婚する気はないようです。
私に気持ちがないことなども伝えていますが、理解をしめしてくれません。
そんな中、別れた彼女から久し振りに連絡があり、惹かれ始めてしまいました。
彼女と再びお付き合いをしたいのですが、今度こそはけじめをつけてから、お付き合いをしたいと思っています。
それを伝えでも、なぜか別れてくれる気がしないのです。
私に気持ちがなくても、このまま一緒に生活していくことの意味がよくわかりません。
何故なのでしょうか？
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さくら姫１９１９ さん
2013年12月11日 21:32
こんにちは、初めまして。
夫に、女性の存在が発覚して、あっさりと離婚に応じてくれる奥さんって少ないと思いますよ。
そこには、女の意地があるのかもしれないし、経済的なことや子供のこと、世間体のことなどあるかと思います。
そもそも、なぜ奥様と離婚したいのか じっくりと深く考えてみては？
じゃないと、彼女と再婚したとしても同じことの繰り返しですよ。
私もかつて既婚者と付き合っていました。
奥様は離婚に応じてくれませんでした。
彼のご飯を作らず、暴言と暴力をする奥さんでした。
彼の存在自体、毛嫌いしているのに離婚は拒否していました。 彼がいないと生活できないからです。
そして、彼を愛していたのかもしれません。
あなたが今することは 奥様と向き合うことじゃないでしょうか？
離婚したいのなら、とことん謝る。慰謝料払う、誠実に対応することでしょうね。
中途半端に行動しているみたいですけど、そうじゃなくてとことん、奥様と向き合ってください。
あやふやに不倫なんてしないように。
キャン さん
2013年12月11日 21:59
あの、数年我慢してギブアップならわかるけどさ、たった半年我慢でもうギブアップ？
そりゃばれた後だったら、浮気相手の方が優しくいい女に見えるよ。
楽な方にながされて、うまくいくとでも？
どうしても離婚したいんだったら、全財産＋慰謝料提示してみたら？
ま、彼女のことがばれているということだから、彼女の方にも慰謝料請求行くかもしれないけど、二人なら何とかなるでしょ？
（相手にそれだけの覚悟があるかわかんないけど）
二人合わせて財産分与や慰謝料で１千万位払う覚悟でがんばってみたら？
じゃがりこ さん
2013年12月12日 00:13
こんばんわ相手が離婚に応じてくれなくて苦労したものです。
本気で離婚したいのなら、まず、別居です。
同居のままで、離婚話をしても、奥様は本気にしないでしょう。
離婚を持ち出して、別居すれば、奥様も「これは本気かも。」と、離婚に向き合っていただけるでしょう。
片一方に離婚する気がないとき、離婚してもらうのはほんと大変ですよー。
今は、昔と違って破綻主義ですから夫婦関係が壊れて修復不可能という客観的な証拠があれば、有責者側からの申し立てでも離婚はできます。
同居していて「夫婦関係は破綻しています。家内別居です。」といくら言っても、客観的な証拠とはなりません。
なんとか別居できても相手が離婚したくないとごねると、なんやかやで５，６年はすぐに経ってしまいます。
> 身から出た錆なので、我慢していこうと思っていたのですが、流石に辛くなってきました。
> その状況に耐えられず、離婚を申し入れていますが、どうしても離婚する気はないようです。
> 私に気持ちがないことなども伝えていますが、理解をしめしてくれません。
失礼ながら、その程度の思いでは離婚は無理なんじゃないですか？
> そんな中、別れた彼女から久し振りに連絡があり、惹かれ始めてしまいました。
> 彼女と再びお付き合いをしたいのですが、今度こそはけじめをつけてから、お付き合いをしたいと思っています。
> それを伝えでも、なぜか別れてくれる気がしないのです。
> 私に気持ちがなくても、このまま一緒に生活していくことの意味がよくわかりません。
> 何故なのでしょうか？
同居のままで、奥様の作ったご飯を食べて、奥様の用意したものを身につけて、仕事に出かけておられるのなら、奥様が相談者様の愛想尽かしや離婚の申し出を本気にされなかったり、浮気なんてそのうち終わる。と、思っておられても仕方ないと思いますけれど・・・。
相談者様の「離婚したい。」は、もしかして「奥様からもう少し優しくしてもらいたい。」の言い換えではないのでしょうか？
let◆vYEEGVvkFA さん
2013年12月12日 07:30
お忙しいところ、ありがとございます。
> そもそも、なぜ奥様と離婚したいのか じっくりと深く考えてみては？
> じゃないと、彼女と再婚したとしても同じことの繰り返しですよ。
おっしゃる通りだと思います。ただ、私の中では理由は明確なのです。
> 私もかつて既婚者と付き合っていました。
> 奥様は離婚に応じてくれませんでした。
> 彼のご飯を作らず、暴言と暴力をする奥さんでした。
暴力はありませんが、所謂言葉の暴力は多数です。
> 彼の存在自体、毛嫌いしているのに離婚は拒否していました。 彼がいないと生活できないからです。
やはり経済的な側面が大きいのでしょうね。
> あなたが今することは 奥様と向き合うことじゃないでしょうか？
> 離婚したいのなら、とことん謝る。慰謝料払う、誠実に対応することでしょうね。
> 中途半端に行動しているみたいですけど、そうじゃなくてとことん、奥様と向き合ってください。
とことん謝り、不動産の売却益全額支払いなど、条件も提示しております。ですが、おそらくそんなことではないのでしょうね。
アドバイスありがとうございました。
let◆vYEEGVvkFA さん
2013年12月12日 07:35
> あの、数年我慢してギブアップならわかるけどさ、たった半年我慢でもうギブアップ？
そうですね。半年ではだめですよね。
> どうしても離婚したいんだったら、全財産＋慰謝料提示してみたら？
> ま、彼女のことがばれているということだから、彼女の方にも慰謝料請求行くかもしれないけど、二人なら何とかなるでしょ？
> （相手にそれだけの覚悟があるかわかんないけど）
> 二人合わせて財産分与や慰謝料で１千万位払う覚悟でがんばってみたら？
その通りです。全て投げ打つと書面でも提示しています。
その覚悟ももちろんあります。
アドバイスありがとうございました。
let◆vYEEGVvkFA さん
2013年12月12日 07:42
本気で離婚したいのなら、まず、別居です。
> 同居のままで、離婚話をしても、奥様は本気にしないでしょう。
> 離婚を持ち出して、別居すれば、奥様も「これは本気かも。」と、離婚に向き合っていただけるでしょう。
やはりこの方法しかないですよね。
> 今は、昔と違って破綻主義ですから夫婦関係が壊れて修復不可能という客観的な証拠があれば、有責者側からの申し立てでも離婚はできます。
> 同居していて「夫婦関係は破綻しています。家内別居です。」といくら言っても、客観的な証拠とはなりません。
このあたりのことは、私もある程度勉強して理解しております、思って相談者様の「離婚したい。」は、もしかして「奥様からもう少し優しくしてもらいたい。」の言い換えではないのでしょうか？
申し訳ありませんが、それは断じてありません。
アドバイスありがとうございました。
じゃがりこ さん
2013年12月12日 10:07
> このあたりのことは、私もある程度勉強して理解しております、
失礼しました。釈迦に説法でしたね。
奥様へは既に条件を呈示されておられることも、他の方のレスで解りました。
後は奥様の性格とか、奥様が何を重んじておられるかでしょうね。
離婚前提の条件闘争なら落とし所もあるでしょうが、女性の「嫌なものは嫌！」を突き崩すのは難しいですよ。
離婚を突きつける側は、既に条件闘争の段階に入っているので、条件のことばかり考えますが、離婚を突きつけられた側はそれだけで頭に血が上っているので、何故自分が離婚するのが嫌なのか解らない（見ようとしない）ことが多いので、なかなか条件闘争へ持ち込むことは難しいです。
それと、奥様の親兄弟様（親戚、友人など）はお二人の離婚に対してどのような姿勢なのでしょうか？
奥様の御周囲が、離婚に反対している場合も離婚を困難にします。
奥様御自身の相談者様への未練（愛している）が強いと離婚する気にはなれないでしょうが、奥様自身の相談者様への未練がさほどで無くても周囲の「離婚してはいけない、頑張れ。」の声援があまりに強いと、本人にその気がなくても頑張ってしまう、ということもあります。
反対に周囲の「あんな男と別れてしまえ。」という声援支援が大きければ、離婚の方向へ気持ちが向くということもあります。
（私の場合は、相手の親兄弟の「離婚するな」の声援支援が尋常でなかったので、当人も離婚しますと言いだせなかったようなところがあります。）
普通のものなら、相手に離婚を申しだされて、別居されている状況で、それでも離婚したくない。と孤立無援で長い年月頑張れるものではありませんから。
でも、周囲が離婚を勧めても、別居がとんでもなく長く続いた例も私の周囲にあります。
その状況は、結婚当初から夫の実家で夫の両親と同居。
夫が新しい女性と人生をやり直したいと離婚を申し出る。
妻、拒否。夫両親の住む実家を出て、遠方で新しい女性と家庭をもち、子供も生まれる。
妻、離婚を拒否し続ける。
夫の両親も離婚を勧めるが、自分の息子に非があるので、家から出て行って欲しいと強くは言えない。
妻の友人達も「意地を張らずに離婚してあげたら。」と勧めても、「夫を愛しています。夫は必ず帰って来ます。」の一点張り。
夫も老いた両親に会うために、年に一度くらいは実家に帰らざるを得ない。
帰れば、老いた両親の面倒を見てくれているという負い目もあり、妻に言葉をかけざるを得ない。
で、今も籍はそのままの状態。
新しい女性とは内縁ということになりますが、実質的には夫婦であり、法的にも今は、内縁関係でも客観的な証明があれば結婚と同等に扱われるそうですから、夫も新しい女性もそれで良しとされているのでしょう。
何かの御参考までに。
let◆vYEEGVvkFA さん
2013年12月12日 12:36
じゃがりこさん
細かいところまでありがとうございます。
いやなものはいや なるほど、理屈ではない部分も大きいのでしょうね。
> >> 後は奥様の性格とか、奥様が何を重んじておられるかでしょうね。
> 離婚前提の条件闘争なら落とし所もあるでしょうが、女性の「嫌なものは嫌！」を突き崩すのは難しいですよ。
なにを重んじているか？個人的にはやはり経済的な理由だと理解しています。性格についてはこんな状況ですので、どのような性格であったのかすらわからない状況です。
> 離婚を突きつける側は、既に条件闘争の段階に入っているので、条件のことばかり考えますが、離婚を突きつけられた側はそれだけで頭に血が上っているので、何故自分が離婚するのが嫌なのか解らない（見ようとしない）ことが多いので、なかなか条件闘争へ持ち込むことは難しいです。
確かに本人にとっては寝耳に水ですから、頭に血が上っているのだと思います。ある程度冷静なるまで待つしかないのかもしれませんね。
それと、親兄弟の状況ですが、誰にもこの事態を話していません。プライドか高く、また上と下の兄弟が既に離婚しており、自分が最後の砦のような感覚があるのかもしれません。
私がご両親に頭を下げにいくと話をしたのですが、そんなことは許さないと激怒される始末です。
ここで強行にでるとますます態度を硬化させかねないので、ごり押しはしていません。
じゃがりこさんの周囲の方のお話、衝撃的ですね。
色々な愛の形があるのだと、改めて思いました。
ありがとうございました。
ママン さん
2013年12月12日 16:33
こんにちは。初めまして。
結婚した事もないので、夫婦の事は全然解りませんが。。
ひょっとして今、生きていて寂しいのかなと？僕は誰の為に毎日働いているのかな？と思ったのかなと。。
答えは御自分で見つけ出さなくちゃいけないのでしょうけど。
相談内容とは、的が外れているかも知れませんが、お許しを。
先日、ある大学の元・学長さんか入院していてお見舞いに行った時に、「嫁は、学歴とか家柄は関係ないなー。心が一番大切だなー」としみじみと言っていたと。。この方は、高齢で息子さんのお嫁さんの事を言っていたのですが。
気が合って、結婚し、歳月の中でいろいろ変わってしまう事もあるのでしょうね？
彼女より、奥様を選んだから「別れ」になったのですよね、その時は？
彼女は貴男との結婚を望んでいるのでしょうか？案外望んでいない場合もあるのではと思いますが。。
彼女を選ぶから離婚となれば、やっぱり面白くないのが女性側でないですか？面前で、彼女合格、奥様不合格と言われている様なものですから。。
私も含めて、女には、口うるさい部分もあり、優しさの反面残酷な部分もあるのではと思います。。
心配のあまり、ついキツイ言葉になったりする事も？
いっそのこと、「俺も羽を伸ばして、浮気するぞ」と浮気宣言しますか？
今度、バレたら「浮気のひとつやふたつでグタグタ言うな」と居直りますか？
彼女も結婚したら、奥様と同じタイプだったりしてね。。
じゃがりこ さん
2013年12月13日 01:29
> 細かいところまでありがとうございます。
> いやなものはいや なるほど、理屈ではない部分も大きいのでしょうね。
二人ではじめたことだから、二人で話し合って解消。 と、なればいいのですけれどね。
難しい、難しいです。
私は、相手がどうしても嫌だというので、結局裁判になりました。
相手はプライドが高い一族で、女のほうから離婚を言いだされたということが我慢できず、周囲には「じゃがりこに離婚したいといったが、じゃがりこが応じないので困っている」と吹聴して回ったり、夜中じゅう電話のベルを鳴らし続けたり、ドアを蹴飛ばしにきたり、車で後をつけられたり、私の運転する車の前にいきなり車で回りこんできたり、それはそれは嫌な思いをしました。
裁判にしたら、そういう行為は裁判に不利になると自分の弁護士に止められたのか、ぴたりと止みました。
相手は出会う女は誰でも自分と結婚したがっていた、という思いがありましたから、私が離婚を申し出たのは本気だとは別居くらいでは信じられなかったようです。
「夫婦喧嘩で、実家に帰っているだけ。」と、いう認識でした。
結局裁判にするしかなかったのでしょうが、個人的には裁判は最終手段だろうと思いますが、積極的にはお勧めしたくありません。
> それと、親兄弟の状況ですが、誰にもこの事態を話していません。プライドか高く
プライドの高いひとに離婚を申し出ると、大変ですよー。
離婚の申し出を全人格の否定と受け止めますから、離婚を申し出たほうは自分を傷つけた加害者で、自分は被害者だと思うようです。
私の場合、有責者は夫ですから私のほうがどちらかといえば、被害者なんですけどね。
弁護士さんは、「離婚でも交通事故でも、人間どちらか一方が１００パーセント正しくて、どちらか一方が１００パーセント悪いということは無い。両方とも悪い。どちらがより悪いか、だけだ。
裁判というのは、どちらがより悪いかを判定するものなんだよ。」
と、言いましたが、確かにそんなものではないでしょうか。
近頃は世間一般、どちらか一方が１００パーセント正しく、どちらか一方が１００パーセント悪いと断じる風潮がありますが、それはある意味危うい考え方かもしれないな、と個人的には思っているのですが・・・。
此処では、しばしば「不倫されている奥様には全く非が無いのだから。」と言われますが、裁判という法による紛争解決の場では、「不倫されている配偶者にもいくばくかの非があるが、不倫している配偶者の非のほうがそれにまさって大きい。」ということになります。
人間ですからね。不倫されている妻といえども無原罪のマリア様じゃないのですから、そういうものじゃないのかなー。
（私は今はしてる立場ですが、結婚しているころは「され妻」でしたから、こう言っても大丈夫ですよね？）
> じゃがりこさんの周囲の方のお話、衝撃的ですね。
> 色々な愛の形があるのだと、改めて思いました。
この話には、「別居と離婚」には関係ないので省きましたが、衝撃的な後日談があります。
夫の老いた両親をみとり終わるころ、妻は定年を迎えました。
妻の勤め先はしっかりしたところでしたので、退職金は千万単位で出たようです。
すると、長いこと別居していた夫が両親の残したものと妻の退職金を使って実家で事業をはじめました。
いそいそと夫を手伝う妻の姿に、周囲は「執念が実ったね。まあ、良かった、んだよね。」と、少し複雑な思いの祝福。
夫は、新しい女性との間に生まれた子供も成人して家を出て行き、新しい女性との家庭は家庭として、かねてよりやってみたかった事業を退職後に実家ではじめたという。
元手が妻の退職金と両親の遺産というところが周囲の非難の的でしたが、伝わっていないだけで、夫もいくらか出したのかもしれません。
夫は、遠方の新しい女性と住んでいる家と妻がいる実家とを行き来する生活。
妻は夫のしたかった事業に一生懸命に協力する毎日。
このまま行けば、それなりに、だったのでしょうが、素人が始めた事業はあまり軌道に乗らず、そうこうしているうちに、仕事を手伝っていた妻が大怪我。
夫は、事業をたたんで、新しい女性の元へ帰ってしまいました。
両親がなくなった実家に、夫が立ち寄ることもなくなり、妻はひとりで、夫の実家に住んでいます。
千万単位の退職金はパーになりましたが、夫の両親の家は残り、年金もあり、なんとかなっているのでしょう。
戸籍上は今も妻のまま。夫との間に子供はいません。
妻の立場は法で守られている。と言いますが・・・。
ただの女 さん
2013年12月13日 02:03
はじめまして。
貴方は不倫前から離婚したかったのでしょうか？
だとしたら、不倫はまずかったですね。
不倫して妻が豹変したから離婚したいのであれば、豹変した理由は不倫でしょうから、そうそう簡単には離婚できないでしょう。
まぁもう済んだことをいっても仕方ないと思いますが…
やはり奥様は女としてのプライドを傷つけられた事が一番苦しいと思います。経済面に関しては、お子さんがいらっしゃるかどうかによると思いますが…
何が何でも離婚したいなら、奥様をとことん追い詰めてみては？
一緒に生活はするけれど、無視。
愛情の反対は、無関心だそうです。
つまり、奥様に対して無関心を貫く。
病気しようが、怪我しようが、冠婚葬祭も欠席。
ただ、戸籍上夫婦ですから、生活費は入れましょう。
冷たいやり方ですけど、こういう方法しかうかびません。
もしこれで奥様が精神を病んでも責任は持てませんのであしからず。
でもあなた、正直結婚にむいてないように思います。
正確には、不倫できる人は結婚に向かないと思います。
離婚できたなら、彼女とは事実婚のほうがよろしいのでは？
だって彼女も妻になったとたん束縛したりするかもしれませんもの。妻から貴方を奪った不安から、今度は貴方を奪われまいと必死に…よくある話です。
話がそれましたが、奥様を精神的に追い詰めるのがよろしいかと。
非人道的ですが･･･
まゆ美 さん
2013年12月13日 07:32
自分と重なり過ぎて、うまく言葉が出ませんが・・・。
> 私に気持ちがなくても、このまま一緒に生活していくことの意味がよくわかりません。
> 何故なのでしょうか？
興味のある対象の人の気持ちなら、自分に置き換えて一生懸命、想像しますよね。
もし奥様に愛情が残っていたら、少し想像がついたと思いますが・・・もうないのですよね。
私も、元夫を大事になんかしていませんでした。
でも、ずっと一緒に居るのが当たり前だと思っていました。
夫の本気不倫を知って、初めの頃は、なんていうかドラマを眺めているようでした。
心が追いつかなかったのでしょうね。
今から思うと、神経がおかしくなってしまっただけかもしれませんが、私は応援しようと思ったのです。
自分は良い妻ではなかったから。
だけど、仲が良かった時代を思い出して、突発的に泣いたり、夫に対して憎悪したり。
感情のコントロールは難しかったです。
一番感じたのが、「私がこんな状態なのに、貴方はすでに新しい世界に行ってしまう気なのね」。
まだ私の気持ちはグチャグチャのままで、この先、どうしたらいいのか解らないのに・・・って。
「今は離れていかないで。待って。」、そういう気持ちもあるのではないでしょうか。
いずれ奥様も別れを受け入れてくれると思いますよ。
貴方は、醒めた。もう新しく愛する女性がいる・・・人生のスイッチが切り替わった状態ですよね。
だけど奥様は、まだ、新しい道すら見えていない、真っ暗なトンネルの中だと思うのです。
一度は生涯を共にしようと誓った相手なのだから、どん底の時に急かさないであげて欲しいです。
> それと、親兄弟の状況ですが、誰にもこの事態を話していません。
> プライドか高く、また上と下の兄弟が既に離婚しており、自分が最後の砦のような感覚があるのかもしれません。
これも・・・胸が痛いなぁと思います。
確かに「最後の砦」、ですね・・・どんなに「夫が浮気して」と言っても、世間はそう見ないでしょう。
自分のせいで親が、「あそこは全員離婚。どんな育て方をしたんでしょうね」って言われるのを想像したら。
これは理屈抜きで、私も離婚されたくないと感じるだろうなぁ、と思います。
でもね、「離婚するな」、と言ってるのではないです。
いずれ離婚は成立するでしょう。本気なら手段はいくらでもあることを、貴方も御存知のはず。
ただ、奥様に、「納得しろ、認めろ、諦めろ」って望んではいけないと思うのです。
奥様は、どうしても、離婚（離婚という形そのもの）がイヤなのでしょう？
その奥様に、自分の主張を飲み込ませようとしたら駄目だと思うんです。
勿論、経済的な不安もあるでしょうが、「お金が問題なんだろ？」って、夫が自分のことをそんな目でしか見てくれていないことを知ったら、傷つきます。
だけど、いずれ心がついてくる時がきますから・・・。
籍は抜かずに別居されて、生活費は保障して、時折、感謝や思い出の言葉を口にされたりして、奥様の心がほどけていくのを待ってあげて欲しいなぁ、と思います。
私が一番欲しかったのは・・・「本当に好きだったよ、いろいろ頑張ってくれたこと気付かずごめんね」って。
多分、自分を認めてくれる言葉が欲しかったのだろうなぁって、今は思います。
ぱぁる さん
2013年12月13日 17:17
こんにちは
> 私に気持ちがなくても、このまま一緒に生活していくことの意味がよくわかりません。
> 何故なのでしょうか？
あなた方ご夫婦の年齢やお子さんの有無、奥様は働いていらっしゃるのか。
持ち家？ 住宅ローンの返済期間は？
とか、条件によって変わってくるかも知れませんね。
不倫前のご夫婦の仲良し度は？
あなたが不倫される前から、夫婦関係は破綻されてたのですか？
あなたに奥様への愛情がなくても、奥様はあなたを愛しておられた場合、離婚したら、あなたは自由になり、不倫していた彼女や新しい彼女と幸せに暮らしていく事を想像したら…。
奥様は、きっと精神的にかなりお辛いのではないですか？
奥様は、自分の目の届く所で、あなたに反省を求めておられるのでは？
「身から出た錆」と、理解されているようなのですが、今辛いからといって、この状況から逃げ出すための離婚は難しいでしょうね。
奥様と誠心誠意向き合うしかないのでは？
その中で、奥様の気持ちが和らぐのを待つしかないのでは？
じゃがりこ さん
2013年12月13日 18:44
横ですが
> これも・・・胸が痛いなぁと思います。
> 確かに「最後の砦」、ですね・・・どんなに「夫が浮気して」と言っても、世間はそう見ないでしょう。
> 自分のせいで親が、「あそこは全員離婚。どんな育て方をしたんでしょうね」って言われるのを想像したら。
> これは理屈抜きで、私も離婚されたくないと感じるだろうなぁ、と思います。
でもねー。
別居したらしたで「あそこは別居している。」て、言われるのですから、離婚しても別居しても同じなんじゃないでしょうか。
世間はいろいろ言うけれど、何もしてくれませんよ。
と、奥様に言っても聞いてもらえそうもないけど。
> だけど、いずれ心がついてくる時がきますから・・・。
> 籍は抜かずに別居されて、生活費は保障して、時折、感謝や思い出の言葉を口にされたりして、奥様の心がほどけていくのを待ってあげて欲しいなぁ、と思います。
これねー。奥様の性格やこれまでのいきさつによりますが、場合によっては、蛇の生殺しになるかもしれませんよー。
> 私が一番欲しかったのは・・・「本当に好きだったよ、いろいろ頑張ってくれたこと気付かずごめんね」って。
> 多分、自分を認めてくれる言葉が欲しかったのだろうなぁって、今は思います。
まゆ美さんのような奥様なら、そうでしょうが、此処でよく相談をかけておられる方々のように、客観的事実にもとづいた説得より、いい加減に囁かれた甘い一言を信じ頼ってしまうタイプの奥様だと「夫は本当は私を愛していてくれる。離婚話も立ち消えになるにちがいない。」と、思ってしまわれる恐れがあります。
元夫のように、自分のほうに客観的な有責事実が多数あっても、妻から結婚を継続できないと思われるほど嫌がられているとは、どうしても理解できないひとだっていますから。
相談者様の奥様がまゆ美さんのような、話せば解るかただとよいですね。
まゆ美 さん
2013年12月13日 20:15
別居と離婚は、心情的に大きく違うのではないかなぁ・・・。
離婚は、縁切り。
別居なら、もしかしたら戻るかもしれない可能性もあるし。
「単身赴任ですｗ」って言っても悪くないと思うし。
いずれにせよ、しばらく離れてみたら、見えてくることもあるんじゃないかな、と。
vYEEGVvkFAさんは、彼女さんも待っていることだから、早く次の生活がしたいのかな、と感じます。
だけど、一度は再構築の道を選んだということは、その彼女さんの存在がなければ、もう少し奥様が落ち着くのを待ってあげれたのではないかなぁって・・・。
ご夫婦の形もそれぞれでしょうから、「奥様の気持ちはこうだ！」って決めつけている訳ではないのです。
どうしても納得できない人もいるでしょうし。
だけど最終手段はあるのだから・・・。
一度は縁あって夫婦になったのだから、足枷のような感覚は持たないであげて欲しいなぁって。
リュウタ さん
2013年12月13日 22:24
離婚した者です。
私はバレてはいませんでしたが、不倫相手と別れてから離婚しました。
理由は求められてもセックスが苦痛、触られたくない、一緒にいる意味がなかったからです。
ただし、子供のことは親の責任として離婚後もきちんと果たしています。
離婚した友人は周りにも腐るほどいます。
難しいのは、バレて不倫相手に取られてなるものかという女の意地がある時です。
何故か？単なる女の意地です。
お互いがもうやっていけないとなれば簡単なんですけどね。
じゃがりこ さん
2013年12月14日 11:53
> 別居と離婚は、心情的に大きく違うのではないかなぁ・・・。
確かにね。
私が離婚に関わるモロモロに颯爽としていられたのも、私が元夫に愛想を尽かして離婚を突きつけた側であったからで、突きつけられた側であったら、思いは違っていたかもしれません。
いや、でもないか。
元夫には前に書きましたように、途切れることなく彼女がいたし、その他もろもろ（元夫の名誉のために書きません。）で、夫を尊敬も信頼もできなくなっていたし、奥さんとして大切にもされていなかったので、もし彼女の内の誰かと結婚したいから別れてくれ、と言われてもそれほどショックは無かったろうと思います。
むしろ、そんな状態の夫婦だったのに、元夫が離婚を受け入れてくれないのが意外でした。
元夫の親兄弟から別居という提案もありましたよ。
でも、もう全く信頼できなくなったひとと名ばかりでも妻でいることは我慢できなかったので、拒否しました。
それに、なんとなくですが、別居中に、もう二度と離婚を言いだせなくなるような手を講じられるような気もしました。
向こうは親兄弟こぞって離婚に猛反対でしたので。
離婚成立後、元夫は誰とも結婚していません。一番長く続いている彼女（私との結婚前からの仲です。）とも内縁のままで、今も私と直接関わりのないところでは、私のことを「別居中の妻」と言っていることが漏れ聞こえて来ます。
その彼女の両親には「じゃがりこが離婚を承諾してくれないので、正式に結婚はできませんが、」と、挨拶に行き、彼女の両親は「奥さんがそんな状態なら、問題ないし、結婚しているかしていないかは、紙切れ一枚だし、まあ、いいか。」と。
御両親も彼女も私に話を聞きに来るのが嫌でも、せめて戸籍ぐらい確かめてみてもいいのにね。
私と元夫、それぞれ周囲に言っていることが百八十度違いますね。
私は、「私のほうから夫に離婚を申し立てて、夫と離婚しました。」
元夫は、「こちらから妻に離婚を申し立てているが、妻が拒否しているので、今は別居中である。」
さて、皆さん、あなたはこう主張する二人が身近にいたとしたら、どちらの言うことを信じますか？
言う事だけ聞いていたら、どっちが本当のことを言っているか解りませんね。
社会的地位とか人柄とかで見ている限り絶対に解りません。
日頃の言動がモノを言うとしても、「まさか、あのひとが」というようなことは、日常茶飯事ですから、どちらが正しいことを言っているかの証明にはなりません。
私の周囲のひとは、私が言っていることを信じるし、彼の周囲で何も知らないひとは彼が言っていることを信じる。
今でも、そんな状況です。
（私の場合は、戸籍が私の言葉の正しさを証明してくれますが）
世の中には、相手に対する愛も未練も無くても、相手が自分を振ることが許せなくて、相手が幸せになることをとことん邪魔したい。というひとがいるんですね。
> 難しいのは、バレて不倫相手に取られてなるものかという女の意地がある時です。
> 何故か？単なる女の意地です。
女の意地ねー。
女でも、私の元夫みたいに「この私を振るなんて許せない。」と、「自分が振られたこと」で頭に血が上るひともいると思います。
let◆SzcLvrqbx2 さん
2013年12月14日 13:56
> こんにちは。初めまして。
> 結婚した事もないので、夫婦の事は全然解りませんが。。
ママンさん
はじめまして。コメントありがとうございます。
> > ひょっとして今、生きていて寂しいのかなと？僕は誰の為に毎日働いているのかな？と思ったのかなと。。
少しはそんな気持ちもありますね。ただ生きているだけみたいな感じで・・・
> > 答えは御自分で見つけ出さなくちゃいけないのでしょうけど。
> > 相談内容とは、的が外れているかも知れませんが、お許しを。
> > 先日、ある大学の元・学長さんか入院していてお見舞いに行った時に、「嫁は、学歴とか家柄は関係ないなー。心が一番大切だなー」としみじみと言っていたと。。この方は、高齢で息子さんのお嫁さんの事を言っていたのですが。
> 気が合って、結婚し、歳月の中でいろいろ変わってしまう事もあるのでしょうね？
人間ですからもちろんあります。一生同じ気持ちなんてほぼ不可能と思います。長い付き合いの中でいいところをみつけ、みつけられ本当に近づいていくんだろうって思います。
> 彼女より、奥様を選んだから「別れ」になったのですよね、その時は？
事情があるので、割愛しますが、選んだ訳ではないのです。ですが結果的にはそうなっていますよね。情けない話。。。
> > 彼女は貴男との結婚を望んでいるのでしょうか？案外望んでいない場合もあるのではと思いますが。。
ここは彼女も望んでくれています。待ってくれるともいてくれています。しかしここも人間、いつまで待てるかは神のみぞしるというところでしょう。
> 彼女を選ぶから離婚となれば、やっぱり面白くないのが女性側でないですか？面前で、彼女合格、奥様不合格と言われている様なものですから。。
> 私も含めて、女には、口うるさい部分もあり、優しさの反面残酷な部分もあるのではと思います。。
> 心配のあまり、ついキツイ言葉になったりする事も？
> いっそのこと、「俺も羽を伸ばして、浮気するぞ」と浮気宣言しますか？
> 今度、バレたら「浮気のひとつやふたつでグタグタ言うな」と居直りますか？
> 彼女も結婚したら、奥様と同じタイプだったりしてね。
それはないと思っています。好きな相手にそんなこと思わないですもん。後で気づいてしまうこともあるかも。
実際１回気付いてしまいましたからね。
ありがとうございます
let◆SzcLvrqbx2 さん
2013年12月14日 14:07
じゃがりこさん
こんにちは。
後日談まで頂いて、ありがとうございます。
> 二人ではじめたことだから、二人で話し合って解消。 と、なればいいのですけれどね。
これって色々な夫婦がいますけど、うちの場合は無理なような気がしますね。もう絶対分かり合えないって気がしています。
> 私は、相手がどうしても嫌だというので、結局裁判になりました。
最悪裁判も辞さずとは思っていますが、有責者が私ですから。。。
> 相手はプライドが高い一族で、女のほうから離婚を言いだされたということが我慢できず、周囲には「じゃがりこに離婚したいといったが、じゃがりこが応じないので困っている」と吹聴して回ったり、夜中じゅう電話のベルを鳴らし続けたり、ドアを蹴飛ばしにきたり、車で後をつけられたり、私の運転する車の前にいきなり車で回りこんできたり、それはそれは嫌な思いをしました。
もう完全に犯罪行為ですよね。常軌を逸していますが、人間追い込まれるとここまでになってしまうのでしょうか？
積極的にはお勧めしたくありません。
私も望んではいませんが、どうなるかは未知数ですね。
> プライドの高いひとに離婚を申し出ると、大変ですよー。
> 離婚の申し出を全人格の否定と受け止めますから、離婚を申し出たほうは自分を傷つけた加害者で、自分は被害者だと思うようです。
完全に私が加害者と思っています。自分でも加害者と思っています。もちろんそこに至るまでの過程は色々とありますが、結果的にはですけど。
> 弁護士さんは、「離婚でも交通事故でも、人間どちらか一方が１００パーセント正しくて、どちらか一方が１００パーセント悪いということは無い。両方とも悪い。どちらがより悪いか、だけだ。
> 裁判というのは、どちらがより悪いかを判定するものなんだよ。」
> と、言いましたが、確かにそんなものではないでしょうか。
弁護士さんの言葉、良く理解できます。より悪いかを判定するもの。１００％どちらかが悪いなんて、人間関係ではありえませんから。
（私は今はしてる立場ですが、結婚しているころは「され妻」でしたから、こう言っても大丈夫ですよね？）
もちろん大丈夫ですよ。
後日談ありがとうございます。何度も見返してしまいました。
十人十色といいますが、ホント色々な人がおられますよね。
私の周りにはいないので、目から鱗ってとこでしょうか。
色々とありがとうございます。
let◆SzcLvrqbx2 さん
2013年12月14日 14:18
> 興味のある対象の人の気持ちなら、自分に置き換えて一生懸命、想像しますよね。
> もし奥様に愛情が残っていたら、少し想像がついたと思いますが・・・もうないのですよね。
申し訳ないのですが、愛情はありません。
> 私も、元夫を大事になんかしていませんでした。
うーん、結婚当初は大事にしていましたよ。もちろんお互いが総鵜持っていたのだと思っていますが、独りよがりでしょうか？
> 自分は良い妻ではなかったから。
そんなことないと思いますよ。ＤＶ妻や浪費妻などでない限り、感謝はされているのでは？
> 一番感じたのが、「私がこんな状態なのに、貴方はすでに新しい世界に行ってしまう気なのね」。
> まだ私の気持ちはグチャグチャのままで、この先、どうしたらいいのか解らないのに・・・って。
> 「今は離れていかないで。待って。」、そういう気持ちもあるのではないでしょうか。
時間を掛けていくしかないと思っています。
世の中に一番信じていた人に裏切られたと何度か言われています。
それだけ衝撃的なことだったのでしょう。
私に対する日々の行動、言動を振り返れば心が離れていっても仕方がないと私は思うのですが、温度差って埋まらないものです。
> いずれ奥様も別れを受け入れてくれると思いますよ。
それを信じるしかないのだと言い聞かせています。
> 貴方は、醒めた。もう新しく愛する女性がいる・・・人生のスイッチが切り替わった状態ですよね。
彼女がいなければ離婚しないのか？この問いに対する答えはＮＯなのです。
この先二人で一緒に暮らしていくことがイメージできないのです。
何を話していいのかすらわからなくなっているのです。
ありがとうございます
let◆SzcLvrqbx2 さん
2013年12月14日 14:28
リュウタさん
ありがとうございます。
> 離婚した者です。
> 私はバレてはいませんでしたが、不倫相手と別れてから離婚しました。
そうですか。不倫相手の方はリュウタさんとの結婚を望んでいらっしゃらなかったのでしょうか？
> ただし、子供のことは親の責任として離婚後もきちんと果たしています。
私も全く同じ思いです。子供に罪はありませんし、子供が望むなら一生地と親でありたいと思っています。
> 離婚した友人は周りにも腐るほどいます。
> 難しいのは、バレて不倫相手に取られてなるものかという女の意地がある時です。
> 何故か？単なる女の意地です。
意地だけで持ちますかね？意地だけで一生辛い思いをそいて生きていけるのでしょうか？人間は。
> > お互いがもうやっていけないとなれば簡単なんですけどね。
なかなか難しいですよね。そうであれば心が離れていくことはないでしょうから。。。
リュウタ さん
2013年12月14日 17:14
こんにちは。
結婚はお互いが本気で望んでいました。私を信じていてくれたら今頃は結婚していたと思います。
当時は離婚が成立していませんでしたから、彼女もものすごく真剣に悩んで悩みぬいて下した答えと私も知っていますし愛してるだけに仕方ありません。
お互いに大好きな分、余計にへんな方向に進んでしまうものですね男と女は。
私は意地だけでは結婚生活はもたないし、お互いに必ず限界がくると思います。
しかし、女ってそういう生き物なんです。妻の意地、女のプライドというか。
不倫相手と別れているのなら、ほとぼりが冷めた頃に、夫婦としてやっていけないことを伝えるしかないかもしれないですね。