私33独身、彼はバツイチの後に既婚、57歳。子供は小学生。
二人が知り合い半年後の初デートから付き合い半年経過中。
お付き合いを始めたときからほぼ毎日のデートを重ね、早い段階で相手から結婚をほのめかされ、私は離婚もしていないのに と相手にしていなかったのですが、年齢差のことも良く考えた末の前向きな気持ちでいました 彼には 離婚しても私は結婚するかわからない と消極的に伝えました。 彼は本当に尽くしてくれて毎日の送り迎え、デート、帰宅したときも家から長電話、週末はとまりにくる と不倫をまったく感じさせない生活だったので私に不倫をしていると意識が薄かったみたいです。 その後奥様が疑い十分浮気を否定できる状況だったのに彼が逆上自分で認めてしまい離婚の話が進み書類作成まで進みましたが･･･ 子供からの訴えで彼は離婚をひとまずやめ当初の予定通り3年後に離婚すると言い私の将来を考えると別れたほうが良いと言い出しましたこれは最初から離婚する気のない只の不倫だったのでしょうか？
もちろん離婚を決めたときは溺愛する子供との別れも考えていたのにと心変わりが理解できません
3年たっても子供が理解してくれるとは限らないし現状で彼は彼なりにどうしたらいいか考えてくれているはずなのですが私から気持ちが離れていかないか不安です
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さくら姫１９１９ さん
2013年7月20日 18:37
こんにちは、初めまして。
昔の自分を思い出しました。私の彼も既婚で、年上。
私と知り合う前から、奥様と不仲で離婚の話が出ていたそうです。
子どもが学校を卒業したら、離婚すると言っていました。
「２年間、待ってほしい」と彼からお願いされました。
その間、奥様と別居してくれたり、離婚に向けて動いてくれていましたよ。少なくとも私が見える範囲では。
でも、今まで彼に対してひどい態度をとってきた奥さんが、突然謝ってきて、離婚に躊躇を始めました。
もちろん、子どもの存在も大きかったと思います。
優柔不断に悩む彼をみて、私は苦しみ 別れました。
もし、私に寛大な心があれば彼を待っていたかもしれません。
でも・・・器の小さな女なので待てませんでした。
あなたは３年待つ覚悟はできていますか？
「待つ身」にとって、３年は果てしなく長いですよ。
離婚を確実にするとは限らないし、あなたは彼の家庭のことで沢山苦しみます。今まで以上に苦しみ、葛藤するはず。
３年後は、今よりも離婚が厳しい状況でしょう。
小学生のお子様は中学生、高校生に。
お金がかかる時期でもあり、難しい年頃です。
それに彼は60才。還暦ですよね。
離婚は大きなエネルギーが必要です。新しい環境を手に入れるより、慣れ親しんだ家族との生活を望むのでは。
仮に彼が離婚したとしましょう。
15年後、あなたは40代後半。彼は70過ぎ。
あなたが経済的に、精神的に彼を支えていかなくてはいけませんよ。
私の好きな作家に宇野千代さんがいますが、「恋は障害があるから燃える」というセリフがあります。
もし、彼が既婚者じゃなくて、独身だったら、あなたもこここまで燃えなかったんじゃないですか。
子どもが離婚に反対したということは、彼は父親として、子どもに愛情を注いでいるからじゃないでしょうか。
子どもも父親と離れたくないから、離婚に反対したのでしょう。
3年後だろうが、5年後だろうが 離婚しないと思います。
それより、あなたは３３才。
既婚者と付き合っている場合じゃないのでは・・・と余計な心配をしています。
なにも、結婚や出産だけが女の幸せじゃないけど付き合う相手を慎重に吟味する必要があるのでは・・・
今のままだったら、彼の奥様に慰謝料支払うことになりますよ。
多額のお金を。
慰謝料払って、養育費を払う覚悟ができて、貧乏生活でも良いのなら彼を信じて待ちましょう。
夏蜜柑 さん
2013年7月20日 19:17
私は離婚した一人です。
子供はいつになっても離婚には反対するでしょう。それよりも彼は夫婦生活が破綻していれば離婚するでしょうね。
離婚しても子供は立派に育てられます。手前みそですが、私の子供は学年で常にトップ3の成績だしボランティア活動も一生懸命にしています。だから何が言いたいかと言えば、3年とか、子供は言い訳じゃないですか。
離婚するなら、あなたも関係なく子供のためにもしてるでしょう。
常套句の可能性が高いかもしれません。
だからと言って、離婚しないから遊びだとは言えないです。どんなに好きでも本当に離婚が難しい場合が世の中にはありますので。
本気じゃなかったら彼もあなたにそこまではしないでしょう。
掲示板で表面だけ見て止めなさいと言うのはアホでも言えます。でも、彼の気持ちが本当か嘘かって言うのは、実際に行動をともにしたあなたしかわからないんです。
彼を何があってもと信じられないならそれまでなんです。
まゆ美 さん
2013年7月20日 19:39
こんにちは、おつらいことかと思います。
彼氏さんは、バツイチということで、安易に離婚できると思っていたのかもしれませんね。
こにーさんが気付いていらっしゃる通り、３年経っても離婚できる状態とは限りません。
彼がどんなに貴女を好きでも、そうね、不倫は不倫でしかないと思います。
お子さんがいるのに、ほぼ毎日のデート、家からの長電話・・・。
家族としては悲しいです。
お子さんの訴えにより、初めて気が付いたのかもしれませんよ。
「あ、俺、大変なことしちゃってる？」って。
こにーさんは待つつもりなのかもしれませんが、どうでしょう。
もしお子さんが目の前で、嘆き悲しんでいるのを見たら、お父さん、ここにいてよって泣いてたら。
長引かせるほどに、皆の傷が広がっていきそうな気がします。
さくら姫さんの、「器の小さな女なので待てませんでした。」というのは、きっと、「真っ直ぐで一生懸命だから、待たなかった」のだと思うのです。
歯をくいしばって、待たない、という決断、素敵だなぁと思います。
心が病気になってしまうような恋愛からは、どうか抜け出て欲しいなぁ、と思います。
こにー さん
2013年7月21日 05:59
ご立派にお子さんを育てられたのですね 彼は奥様にばれ一時家をでました。 子供とも話し別れてもきちんと信頼関係が築けると思うと、 悲しそうでしたが話していました。
その後の書類作成の話し合いに帰った時にお子さんからの訴えで気が変わってしまいました。
もちろん私にも彼を安心させれない悪いところがあったと思うので原因全てではないですが。
今までの一連は不倫の常套句ではなかったと思いたいです。
なのに現実を文章にすると陳腐で彼がいいかげんと言われても仕方ない気がします。 折角のコメントを頂いたのに気持ちの整理がつかずすいません
こにー さん
2013年7月21日 08:17
返信ありがとうございます。
私が言って欲しかった言葉が所々にあり少し冷静になりました。
しかし、会えない時間は辛く彼からのメールを待つばかりです。
こんな私じゃ嫌われる、楽しく振舞わないとと思うのに 。
さくら姫さんは同じような経験されてるのですね。奥さんが優しくなって彼が家庭に戻ってしまったら…あり得るかもしれないけど無いと信じたいです彼が独身だったら良かったのに、もし財産を失っても一緒にいたいと思います
ママン さん
2013年7月21日 08:39
こんにちは。初めまして。
彼は５７歳、貴女の御両親は同年代でしょうか？私も近い年代ですので、もしも貴女に御両親がいらっしゃるなら、反対するのでは。
彼にはまだ小さなお子様がいますので、尚更。。
まだ、お付き合いして半年ですよね？彼の何をどの位、解っているのかな？
私が彼の立場なら、貴女の事を例えどんなに大好きで夢中でも「結婚しよう」とは言えません。第一、どんな顔して貴女の御両親に「お嬢さんをください」と言えるのでしょう。年齢的な事、子供が２人もいて。。
仮に離婚したとしても、わざわざ娘を苦労させるところには嫁に出したくないです。
計画性がない彼かなと？もの凄い、お金持ちの彼なら別ですが。
勿論、私が貴女の母親なら、貴女が一番カワイイですが。。彼のお子様が不憫です。
むしろ、離婚出来ない彼の方が、人間的には普通だと思います。
貴女にとって、彼って本当に必要ですか？
失礼、お逢いした事もない貴女の彼ですが。。私から見たら、よくそれで５７歳ですねと言いたい。どこに責任感があるのだろう？
離婚したら、慰謝料や養育費やら、大変な事が沢山。。その辺も話し合っての事でしょうか？
台詞は何でも言えるけど。。現実をよく考えて下さい。。
無理な事だらけだし。。
どうせ苦労するなら、納得した事でした方が。。本当に彼が好きなの？今の現実を親に話せますか？
ぷゆぷゆ さん
2013年7月21日 11:19
私の知り合いで20年近く奥さんが離婚に承諾してくれずにいる人がいますよ！どうしてかというと日本の制度では、離婚をすると圧倒的に女性にとって不利だからです。
例え相手と終わっていても、戸籍上では結婚していた方が経済的に楽なだけでなく、世間の目からも子供を守れるからです。
だから３年と言うのは、甘いでしょうね。
彼とつきあっていっても、結婚はできない、子供は産めないと諦めた方がいいでしょう。
下手に妊娠してしまって、認知してもらえなかったり「おろしてくれ」なんて言われた日には恨みしか残らないことになりますよ？
そんなおじいさんにすがらないと他の男性からは愛されませんか？
そんなことはまずないでしょう。
あなたは十分に魅力的な女性であるはずです。
すっかり執着心が芽生えてしまったところで別れるのは非常に辛いことですし、難しいことですけれども自分の人生のために、他の素敵な独身男性を見つけた方が絶対にいいに決まっていますよ…
いつまでもこの恋愛に縋っていると、婚期を逃すばかりか子供も産めない哀しいことになってしまいますから。
自分のために直ちに見切りをつけることをぜひともおすすめします。
そうすすめてくれる友達を大切にして下さい！
耳にイタいでしょうけれど、あなたにとって最善のことを言ってくれるいい友達を大切に！
こにー さん
2013年7月21日 12:19
最初の一言に目が熱くなりました以前から彼は離婚することは決まっている 奥さんが希望しているが子どものことがあるのでしないだけで何度も話し合いはしてるという説明でしただから簡単に離婚できると思っていたのかもしれません 病気になる前に早く解決、答が出したいです
キャン さん
2013年7月21日 13:05
まだたった半年の不倫だよね？
彼が結婚してくれるとしても3年待てるの？
60歳にして養育費二人もちで、退職金だって半分とはいわずも奥さんにいくらか取られて、貴方が養うの？
年金だって一部奥さんの方に回されるだろうしね。
あとさ、彼が不倫を認めて貴方のこともバラシタんだったら訴えられるかもね。
それ位は用意してるのかな？
こにー さん
2013年7月21日 16:11
父と彼は年の差10も離れていないはずです。
最初、両親にも話せるかとか子どもも産めるかとか彼が死んだら私は1人だとか考えましたし、今でも正確な答はでていないですけどある程度の覚悟はあります。
彼にそんなことを考えてる素振りは見せていませんでしたが、当然彼も同じような問題は考えたと思います。
金銭面の心配はしていないわけではないですがおそらく大丈夫と思います奥さんから彼への離婚の慰謝料が高額なのですがその後生活できなくなるということはないと思います
さくら姫１９１９ さん
2013年7月21日 16:27
返信ありがとうございます。
奥さんが優しくしても、歩み寄ってきても、離婚の意思が固い人は離婚に向けて動きますよ。
彼の中では、離婚の意思がそれほどないような気がします。
もちろん、離婚は大きなエネルギーが必要ですよね。
簡単に別れられないでしょう。
でも、彼の行動を見る限り、急に我に返ったんじゃないでしょうか。
一時期、家を出たのは彼ですよね？
法律では、夫婦は助け合って生活しなくてはいけません。
扶養しなくてはいけない子どもを置いて、家を出るということを「悪意の遺棄」と言います。
離婚調停や裁判になったとき、彼は非常に不利な立場に立つわけです。彼のほうから離婚申し立てしても、何年も認められないと思います。
特にあなたの存在が発覚していたら、まず離婚は認められないです。
３年どころか、５年、６年かかるでしょう。
彼と知り合って半年ですよね。
半年って、不倫の中でも最も燃える時期じゃないでしょうか。
その彼を諦めろとは言いませんが、短絡的に考えず、長い目で自分の人生を考えてみてください。
３年待って、彼が離婚したとしても、彼にはお子様がいます。その子どもに養育費を払い続けて、定年を迎える彼をあなたが経済的に支えていかなくてはいけません。
あなたは４０代の女盛り。
わざわざ苦労する道を選ばなくても・・・と思ってしまいます。
まゆ美 さん
2013年7月21日 18:43
何度もごめんなさいね。
覚悟もある、お金もなんとかなりそう・・・ならば、３年間待ったら良いのではないでしょうか。
ただ、一度キチンと別れてケジメを付けるのは、大事かと思うのです。
バレているのに水面下で付き合うのは、余りにも奥様を馬鹿にしすぎだと思うので。
本物の愛ならば、たとえ彼の離婚まで離れていても大丈夫ですよ。
３年のうちに醒めてしまうなら、一時の気の迷いでしょう。
別れたことにより、彼が貴女の大事さを痛感し、離婚を早めてくれるかもしれません。
あるいは、アッサリと忘れてしまうかもしれません。
そして貴女自身が、良い人と巡り合って、彼を重荷に感じてしまうかもしれません。
いずれにしろ、バレてしまったのなら、離婚まで別れる以外にないと思いますよ。
キャン さん
2013年7月21日 23:15
> 金銭面の心配はしていないわけではないですがおそらく大丈夫と思います奥さんから彼への離婚の慰謝料が高額なのですがその後生活できなくなるということはないと思いますあなたも請求されるかもって事だけど、貴方は払えるの？
桃李菅李 さん
2013年7月22日 11:53
あなたは「三年後、絶対妻と別れるから、それまでつらいけど二人で乗り越えよう」みたいな感じで不倫関係を継続する方がいいのかな？
でも、そうしたらますます結婚遠のくよ。
だって既婚彼にしたら、子供と離れないでいいし、あなたと付き合えるんだから、離婚する意味がないでしょう。
だから、不安な気持ちは分かるけど、もう信じるしかないよね。
本当に好きだったら3年位なんでもないよ。
…個人的には、不倫相手のあなたを奥様にあっさり暴露する彼は、本当にあなたを守る気あるのかと心配ですけどね。
ママン さん
2013年7月22日 12:19
こんにちは。返信有り難うございます。今日も彼は貴女の送り迎えをなさったのでしょうか？
週末は彼と一緒に過ごすそうですが、土・日の２０日２１日は御一緒でなかったのでしょうか？
彼の意志が、如何なのか？３年待たせるのは悪いから貴女の将来を考えて別れると言ったのは、口実かと言う事ですよね？
彼でないから基本は、解りません。
奥様は、今の時点で、貴女に慰謝料請求も出来、彼と今後一切付き合わないと誓約書も請求出来ますよね。。
奥様とどんな話し合いをしたか不明ですが彼が。。ひょっとして貴女に慰謝料請求しない代わりに、彼が高額の慰謝料になったのか？
答えなくてもいいですが、彼は経営者とかでしょうか。普通の会社員なら、毎日貴女の送り迎えは出来ませんし。
一人暮らしで週末に彼が寝泊まりするのは、やめた方がいいですよ貴女も独身のお嬢さんですので。
根本的に、彼とは話し合っていそうで何にも話していないのでは？
今は、都合の悪い事があると、簡単に刃傷沙汰になる時代だけど選択肢を間違わない様に。。
シアワセの選択は御自分で考える事ですが。。第三者から見て、余計な事だけど、シアワセにはほど遠い様な。。
今でさえ、親に相談出来ないなら、いつ相談できるのと。。
５７歳なら、独身のお嬢さんの家に泊まるなよと思う。配慮があるなら、ホテルに行けよって思う。。
貴女も彼の事を思うなら「送り迎えは嬉しいけど、私よりも貴男の身体が心配だから、これからはノーサンキュウ」位言ったらと思うけど。。
思いのまま生きれる程、世の中簡単でないと。。
それなりの責任が必要だし。。よく考えてよく話し合ったら。。
今は離婚しないのだから。誰も預言者でないから、貴女の未来は見えないけど、間違いだらけの様に見えますが。。
こにー さん
2013年7月23日 07:19
お返事ありがとうございます。 客観的に私自身のことを心配してくださって現実に引き戻されてた気がします。 3年待つというのは甘いでしょうか？ 私は少しでも早くしてほしい 先のことなんてわからないですよね。 せっかく心配してくれる友達も大事にしたいけどバランスがまだとれません
とおこ さん
2013年7月23日 07:35
> 最初、両親にも話せるかとか子どもも産めるかとか彼が死んだら私は1人だとか考えましたし、今でも正確な答はでていないですけどある程度の覚悟はあります。
ということはまだご両親には打ち明けてすらいないのですね。
それでは全くお話になりません。
まず身近なところでご両親に全て話すところから始めましょう。
ご両親の反応を見て、自分の求めているものがどれだけ茨の道であるかを理解したほうがいいと思います。自分の親すら説得できないようではどうにもなりませんから。
はっきり言いますけど、「ある程度の覚悟」ではどうにもなりませんよ。不倫がどうこう以前に、年の差が大問題です。彼はそろそろ６０歳。周囲に貴女と彼の結婚を祝福してくれる人は一人もいないでしょう。ましてや子供を産む産まないどころの話ではありません。おそらく今いる子供達が成人する前に定年になる彼。あと１０年もしたら自分のご両親と彼の介護を同時にしなければならないかもしれません。介護しながら子育てしながらフルタイムで働き続けるなんて不可能です。そういう沢山の困難に「貴女自身が」「一人で」立ち向かえるかどうか、です。
彼と貴女とでは世代が違うので、全ての物事に対する感じ方が全く違うし、時間の流れる速度自体が全然違うのだと思います。貴女にとっては三年は長く感じるかもしれませんが、彼にとってはあっという間なので急ぐ理由がありません。これから先年老いていくだけの彼には、新しい結婚生活で貴女を支えていくだけのエネルギーは残されていないでしょう。貴女の前にあるのは「将来」もしくは「未来」でしょうけれど、三年後の彼の前にあるのは「老後」だけです。三年後の離婚、彼は自分の老後と自分自身の介護を考えなければならない年代に達しており、貴女と新しく子育てなんて考えただけで疲れてしまうのではないでしょうか。
以前ある大型掲示板で年の差結婚した人達の本音というのが投稿されていましたが、年上側は幸せというコメントが多かったですけど、年下側の殆どが後悔していましたよ。タイムマシンがあったら結婚前の自分を殴ってでも止めたいって。そういうのも探して読んでみてはどうでしょうか。きれいごとでは済まされないことが沢山あることに気づけるかもしれません。
人生経験者 さん
2013年7月23日 10:42
まだ不倫交際暦半年ですよね。
しかも彼は57才にして×１で小学生二人。2度目の奥様とも不倫だったのでしょうか？
今回離婚になったとして×2。貴方との子供は無理でしょう。
定年退職しても養育費を払い続けなければならない。
不倫がばれているのだから慰謝料もある。
勿論貴方も請求される可能性は高い。
> 早い段階で相手から結婚をほのめかされ。
不倫常習犯の癖ですよね。
結婚したがっている女性に餌をぶら下げる。
案の定あなたは引っかかった。ただそれだけでしょう。
> 現状で彼は彼なりにどうしたらいいか考えてくれているはず何も考えていないでしょうね。
何も考えていないから33歳という微妙な年齢の貴方に手を出し遊びまくったのでしょう。
多分、自分の保身だけしか考えていないと思います。
たった半年の付き合いの浮気相手の将来なんて考えないでしょう。
正直、どうやって切ろうか模索中なんじゃないでしょうか？
逆切れされないように、優しく甘い言葉を選び、語りかけてきているかもしれません。
お前の将来を考えると・・・・とかね。
ですが、口先だけでは何とでもいえます。
> もちろん離婚を決めたときは溺愛する子供との別れも考えていたのにと心変わりが理解できません
なぜ理解できないんでしょう。
彼は少し頭が冷えただけだと思います。
若い(自分より）貴方が簡単に引っかかり、有頂天になっていた自分にブレーキがかかったんだと思います。
> これは最初から離婚する気のない只の不倫だったのでしょうか？
そうだと思いますよ？
奥様にばれて喧嘩騒動になるくらいなら、元々離婚する予定なんて無かったと思います。
最初から離婚する気があるんだったら、離婚してから口説きますよ。
それに本気で思えば思うほど、そう簡単に離婚していないのに結婚して欲しいなんて無責任な話は出来ないと思います。特に付き合い当初とかにね。
明らかに餌でしょう。
33歳ならば、「結婚」をちらつかせば食いついてくるだろうと思ったんでしょうね。
ただね、33歳にして57歳既婚者(小学生2人持ち）と不倫して「結婚」を夢見ているようじゃ、多分、貴方は結婚できないですよ。
失礼だけど、彼はそんなに高所得者じゃないんじゃないでしょうか？
（高所得者だったら奥さんが今の時期(この年）で離婚するなんていわないのでは？）
あと3年後・・・っていうと定年を期に離婚するつもりということでしょうか。
退職金・預貯金・不動産を全て折半し、その上慰謝料払って、子供二人分の養育費も支払い・・・・・
彼の親の介護は貴方の方に降りかかり、貴方は自分の子供も持てず、フルタイムで働いて彼を養わなくてはなりませんよね。
「ある程度の覚悟」
でやっていけるんですか？
彼を養うくらいの収入はあるのでしょうか。
覚悟はいいのですが、3年どころか10年くらいかかるかもしれないのに不倫半年で結婚にあせりすぎです。
失礼ながら、そういう結婚にあせっているところを見透かされて手をだされたのではないでしょうか。
結婚に焦っていなければ彼の離婚がどうたらこうたら関係ないですよね。
こにー さん
2013年7月23日 11:38
アドバイス頂きありがとうございます。
訴えないようにしてくれてあると聞いています。 その書類を見ていないので証拠はないのですが。。 もし、何かあっても離婚が決まるなら払います。 奥様はお金目的だったのしょうか
さくら姫１９１９ さん
2013年7月23日 12:37
こんにちは。
論点がちょっとずれますが、まず返事を書いてくれた方に挨拶しましょうよ。
ネットとはいえ、「返信ありがとうございます」と先に挨拶するのがマナーだと思いますよ。
具体的な意見を得たいのなら、あなたも詳細を伝えなくては。
「訴えないようにしている」とだけではよく状況がわかりませんよ。
慰謝料に関して、あなたには権限がありません。
請求するのは奥様であって、離婚を決めるのも奥様です。
あなたが拒否しようが、逃げようが 請求されたら支払う立場になります。
彼夫婦が離婚しなくても、慰謝料を払わなくてはいけませんよ。
私も既婚者と付き合っていた時、慰謝料払う覚悟はできていましたよ。弁護士さんに相談したこともあります。
あなたの文面を読む限り、そんなに強い決意は感じられません。
奥様がお金目当てじゃないかっていう文面がありましたが、あなたは奥様を批判できる立場ではないのでは？
お金がかかる子ども２人抱えて、旦那から離婚話をされて、奥様の精神状態はすごく辛い状況だと思いますよ。
家庭を守るということは、財産や家族を守ること。
奥様の行動は、立派だと思いますよ。
前にも書きましたが、３３才。
もっと自分の人生を見つめてみたらどうですか。
人生経験者 さん
2013年7月23日 13:01
> あなたの文面を読む限り、そんなに強い決意は感じられません。
私もそう思いました。
認められるか認められないかは別として、慰謝料400万、500万請求されたらどうしますか？
> 離婚が決まるなら払います離婚しなくても払うものですよ。
> 奥様はお金目的だったのしょうかね
なぜ慰謝料請求が「お金目的」になるのでしょう。
その考え方が分かりません。
平気で不倫するひとはこれだから。
他にどういう謝罪方法がありますか？
> 訴えないようにしてくれてあるらしい。
例えば貴方の分も彼が支払うと言う条件ならばそうかもしれません。
1000万くらいでしょうか。
その支払いは財産分与の後の彼の財産の中から払うものです。
（財産分与は退職金も含みます）
あるのでしょうか？
前にも書きましたが、彼の親の介護とかどう考えていますか？
彼自身が57歳であれば、すぐにでも発生しますよね。
介護を軽く考えていませんか？
たかが不倫半年で覚悟できるものとは思えませんが。
ああいえばこういうと逆切れされているかもしれませんが、簡単に不倫をし、簡単に離婚を迫り、期待し、相手も簡単に離婚結婚を口にし、お二人ともあまりにも不倫を軽く考えているような感じを受けました。
他のお友達がされたような、幸せな結婚生活が送れると思っていたら大間違いですよ。
何度も書いて失礼だけれど、33歳、相手57歳で不倫で結婚式を夢見、出産も想像していたとしたらとんでもなく痛い女性にしか見えません。
相手がよほど資産家で無い限り到底無理なことです。
仮に彼が離婚できたとしても、招待客を呼ぶ結婚式はしないでくださいね。
呼ばれた側(特に既婚の友人）としては迷惑なことだからです。
そんなお金があったら、彼の子供たちに残してください。
まあ、言われなくてもしないですよね。
サクラ吹雪 さん
2013年7月23日 13:07
独身で３３歳なんでしょ？
既婚の５７歳が相手って、考えられないですよ。
彼にしてみてもあなたが真面目だとは決して思っていないでしょう。
今はのぼせてるからチャンス。楽しんでおこう、ってのが見え見えじゃないですか。
現実問題、６０歳過ぎれば体はガタガタしてきますから性生活にしろ、経済的な面にしろ、想定外の事ばかり起こります。
誰より、彼がそれを一番感じているはずです。
例えば自分の娘だったらそんな事許さないのでは？
とにかく、自分の人生はもっと真面目に考えて下さい。
半端に結婚を焦ると、とんでもない落とし穴に落ちてしまいます。
こにー さん
2013年7月23日 13:28
はい。。 私も礼儀に欠けていました。 教えてくださってありがとうございます。
訴えないようにしている、 慰謝料請求しないと いう内容は 夫婦間の契約書を交わしているので という説明でしたが、一度詳しく確認します以前より落ち着いてきましたが、 考えが混乱していて、まとまり無い内容になることをお許しください 彼と一度話し合い状況確認をします
こにー さん
2013年7月23日 13:43
こちらこそ何度も考えて頂いてありがとうございます。 おっしゃるとおり、一度離れて醒めてしまうならそれまでの関係ですね。
皆さんの意見を聞くたび遊びだったのかなと不信が募るばかりですが、 一度彼の本心を聞いて結論を出したいです
こにー さん
2013年7月23日 14:10
結婚。自体できないかもしれないそう思いますよね。
> …個人的には、不倫相手のあなたを奥様にあっさり暴露する彼 どこまで男性を信用していいのか。
状況が今までと違ってしまった今 わからないです
まゆ美 さん
2013年7月23日 15:33
今はきっと、「彼を失いたくない」、という想いだけが先行していることでしょう。
彼の本心を聞いて結論を出す、とのことですが、「心から愛している。だけど３年も待たすわけにいかないよ」、と言われたら、どうされますか？
きっと、「本気ならば、待ちます」、とお答えになるのではないでしょうか。
年齢よりも幼い、純粋な貴女、そしてビックリするくらい安直な彼氏さん。
今のお２人が話し合っても、愛情の確認作業にしかならないのではないでしょうか。
彼氏さんの本心を聞いたところで、状況は良くならない気がしますよ。
「彼のためなら、ご両親の介護だって出来る。私１人で家計を支えることだって構わない。
もし奥様が契約書を翻して訴えてきても構わない。両親に泣かれたって説得してみせる」。
気持ちの強さは、今は、そうかもしれません。
だけど人間、ずっと同じ強さで立ち向かうことは出来ないのですよ。
余りにも苦渋に満ちた生活は、心が折れます。
いずれ、皆さんの仰る問題点を、ジワリジワリと体感し始めることでしょう。
別れて、待つしかないのでは。
今回の場合、３年待たなくても、早いうちに答えが出されるような気がします。
まず、落ち着いてくださいね・・・。
あきかん さん
2013年7月23日 16:25
好きな人といれないのはお辛いですね。
私が結婚して思ったことは、結婚がいかにもろくて、くだらなくて安易な物かです。
今、日本では数分に一組が離婚しています。このうち、8割9割は年の差はないでしょう。
若い人でも明日事故や事件を起こすかもしれません…ようするに誰と結婚しても一緒です。
不倫じゃない相手と恋愛や結婚しても人によっては幸せではないし、後悔がないわけではないですね。
独身だとしての現実…
恋愛は10人と付き合っても、結婚までいくかいかないかまでなるのは1人くらいです。
そして結婚しても、10組中うまくいくのは1組くらいです。
本当に心底から好きで一緒にいて楽な人、どんな苦難も乗り越えたい相手じゃないと上手くなんていかないです。
意見を参考にするのはよいと思いますが、ご自身が幸せを感じる道なら貫く。彼が離婚を匂わせているだけであやふやなら絶対に待たない。
それだけだと思いますよ。
三十代既婚者 さん
2013年7月23日 18:15
こんにちは。
３６の既婚女で、看護師で特養パート女です。
少し横になりますが、結婚って無意味と意見されてるかたがいますが、結婚は、視野を広げ人間も大きくなりますよ。結婚は、生活の積み重ねの中で信頼感系を構築します。
バツニは忍耐力、思いやりの心が乏しく、無責任なかたが大半でしょう。
年の差以前にもう初老ですよ。男性の平均寿命って七十才そこらで、そこまで生きたら、体も病気になる方々が大半ですよ。
年相応な方が結婚生活が健全に行きます。介護は目に見えてるし、貴女が思っている以上にきついです。
私は看護師で特養に居ますが、介護福祉士の仕事は、辞める人が多いよ。訪問看護もしましたが、家族さんが、病んでる方が大半でした。それだけ大変ですからね。私も主様と同じ年齢の時に訪問看護を経験しましたが、一時間でもきつかったです。入浴介助、おむつ交換、シーツ交換、終りのない肉体労働ですよ。
介護保険もケアマネの裁量もあるし、サービス《訪問看護、介護》
も高齢化社会になりますから。特養は、長生き出来る医療なんで、空きもなく、高い老健《数千万》金持ちしか、入れません。月々三十万も別にかかりますよ。彼は億単位の資産家なら話は別ですよ。
普通は、女の幸せを願い、先が短いから、男性から身を引いて別れますよ。
あきかん さん
2013年7月23日 18:55
横は、私にたいしてですかね。
視野を広げ、人間的成長し、信頼関係を築く。その通りですね。
しかし、それならなぜ数分に一組が離婚したり、男性よりも人妻の不倫が増えているのでしょうね。
おかしな話しです。
思いやりのあるなしを語るより、話しにならないほどの現実は現実としてあるのです。
しかも論点はそこではありませんね。
意見やアドバイスは人それぞれで、それをどう感じとるかは、こにーさんですから。
人間は理屈で生きれない人もいると思います。
貫くか、待たないかの結論は、こにーさんが出すことだと思います。
さくら姫１９１９ さん
2013年7月23日 19:30
まゆ美さんの意見に共感します。
愛を貫くのなら、３年待ってみましょう。
連絡をせず、会わないで ３年間、彼が離婚して迎えに来るのを待ったらどうですか？
私個人の意見としては、３年待つだけの価値がある相手とは思えません。「価値」という言葉を使って申し訳ないのですが、ふさわしい相手じゃない気がします。
私も彼に、「２年間待ってほしい」と言われました。
子どもが大学を卒業したら、奥様と離婚すると断言していた彼です。
住宅ローンを抱え、その他のローンがあり、財産らしいものはなく負債だらけの相手でした。
それでも、彼を支えていく覚悟をしていました。
彼が奥様と別居していたので、毎日料理を渡していました。
肉体関係はありません。全面的に彼を支えようと、１日１日を大切にしていました。
いつ別れても後悔しないように・・・・
でもそれが相手をダメにしたんでしょうね。結局。
彼にとって奥様と私の家の行き来。奥様は離婚したくないから、彼に優しくするし、私も彼に愛情を注ぐ。
彼にとって、心地いいわけですよ。
あなたの彼も、そんな状況なのでは？
「やっぱり私のこと、遊びだったのかしら」と感じる時点ですでにアウトです。
あなたはそれほど彼を愛していないし、信じていないのです。
基盤がしっかりしていないのに、３年待てるわけがない。
不倫を経験してわかったんですけど、愛人の存在関係なしに離婚する人は離婚します。
子どもがいても、離婚します。
彼ぐらいの年齢の男性なら、「３年待たせるのは悪い。いい人が見つけてくれ」って言うのでは？
今回、慰謝料請求されずに済んだことを奥様に感謝して、あなたはあなたの人生を歩んでみたらどうですか？
玉蘭 さん
2013年7月23日 21:41
どうせ８割以上の確率で別れないんじゃね？
と思うので、待ちたけりゃ待てば、と回答してみます。
だけど、他人が精魂込めて創り上げたものの壊れるのを望むんだから、3年といわず５年？10年？もっと？いつになるか判ったもんじゃないですよ。
どうせ貴女の存在もバレてることですし、二人して借金して奥さまの余生が困らない程度の金銭を積んで、二人して頭下げる選択肢もありですけど？
一億ぐらいかな？
家でも建てたらみんな、ン千万の借金返済しながら生活してますから、貴女たちだってできますよ。
彼さえいれば財産なんかなくたって！
って年齢の割に子供染みた覚悟でないならできるできるでしょ。
切々と説けば、離婚を承諾してくれるかもしれないよ。
そんな風に結婚にこぎ着けた人たちもいると思うな。
財産なくてもいいってことで。
年金も半分もってかれるよね。
相手が年金もらう頃には、まだまだ貴女は若く子供がいるかもしれない。
夫婦二人だけで30万いるってことは、子供がいればそれ以上。
貴女の稼ぎで生活するんだよね。
年金もらうまでの時も、毎月の給料は慰謝料や養育費でままならない。
年齢的に昇級も、もうないだろうね。
結婚なんて生活で、生活は消費でもあるから、普通はお金がないことで喧嘩もする。
でもしないよね。
だって、「ある程度の覚悟」あるもんね（笑）
それに老後、お金がないと厳しいよ、介護。
それも貴女が稼ぐよね。
まだまだ子育て真っ最中に、貴女が稼ぎ頭＆一人で子育て＆旦那の介護。
一人でするよね。
親兄弟や友達との絶縁。
親に年賀状をだしたら、野垂れ氏ね、と書いて戻ってきた人もいるらしい。
それでもいいよね。仕方ないよね。
式も披露宴もできないかも。
ま。
祝福されない花嫁が晴れ着で金屏風の前にいるなんて滑稽だよね。
離婚まで別れもセオリーだと思うし普通の進言だけど、別れないなら別れないでそれを前提として考えなきゃならないのが実際。
でも、相手奥さまを舐めてるのもほんと。
罪悪感云々なんて、優等生ぶった発言はやめようね。
別れないならとんでもなく嘘臭い。
ひたすら忍の一字で待って待って待って、結婚してみたらいいんじゃない？
3ヶ月しか保たないなら3ヶ月。
一生いくなら一生。
潰れるまでやっでみたらいいんじゃない？
結局、世間の例に漏れず駄目になっても貴女の人生。
人に言われてやめるより、より深く色んなことが理解できるなら、それも良しだと思うよ。
経験しなきゃなんでも解らないよ。
でもね。
他人の片翼をもぎ取るんだから、貴女は貴女で何かしらの諦めは必須だと思うべし。
でも略奪組のわたしとしては、こちら側に来ることなく、中古も中古の爺さんじゃなく普通の人と結婚生活を経験して欲しいですよ。
ママン さん
2013年7月24日 06:54
おはようございます。
大丈夫でしょうか？病気になる前にと書かれているので、殆どその事で頭がいっぱいなのでは。。頭がいっぱいでも、貴女がどんなに頑張っても結論は出ないのでは？
３年先のことを考えてジタバタしてもしょうがないのでは？
お仕事タイムの返信は止めた方が無難ですよ。サボっている様に見えますから。。
文面から察するに、彼は相当のお金持ちですよね。社長と推測しています。
奥様はお金が目的でしょうかと書かれた時、これはこの人に何を言っても無駄だと思いましたが。。
だったら逆に質問するけど、彼が貧乏だったら付き合いましたか？
人の事は言えないけど、奥様の事を言う前に、自分の事も良く考えてからの発言をと思います。
ここからは最近の話ですが。。県内でも有数の会社社長がいました一等地の中の一等地に、おそらく土地・家合わせて、数億以上かとそれを愛人の為に作りました。ところが会社が倒産しました。今では愛人宅に奥様と元社長が住んでいます。愛人さんはどうなったかは不明ですが。。名義は誰になっていたか、法律上の事は知りませんが。。時々、その社長さんと一緒になる時がありますが、後ろから蹴りを入れたくなります。。所詮、自分の身が大事、或いは隠し財産だったのか？
世の中、いろんな人がいます。自分の人を見る眼、或いは世の中の事を沢山学び、いかにリスク管理をするかも大事。君子危うきに近寄らずと言います。
３年後なんて解りませんよ。３年後を１週間で解決できる訳がないですよ。今でさえ病気になる可能性を示唆していて。。３年も悩んでいたら、慢性病になってしまう。。
元気な身体これが基本。元気な心からは、たぶん不倫は生まれないと思うけど。。
私も含めて、なんかみんな病気みたいなカンジがするなー。。
自分が活き活き生きていないから、病気になりそうなら。今の環境は貴女に合っていないと言う事では？
納得いくまで、突き進んで見えてくるものもあるだろうし。。
頑固でしょう考え方？柔軟性がないと、折れちゃうぞ。。
こにー さん
2013年8月10日 14:10
何度も皆さんの意見を読み返しました本当に私なんかのためにありがとうございます現在は彼と週２回ほど会えるようになってきましたそれでも不安な気持ちは変わらず、彼の態度も変わってしまった気がしてなりません
変わって無いと言ってくれるのですが今までが過度な愛情表現だったぶん余計に寂しく思えます私が私より家庭を取った という現実が受け入れられないだけなんですよね
人生経験者 さん
2013年8月14日 10:34
お付き合いたった半年で態度が変わったのであれば、気持ちはさめつつあるのでしょう。
奥様と上手くいっていないとかは不倫男の常套文句で、離婚についても3年先なんて有り得ないです。
3年後にするのなら今でも出来るはずです。
家族をとったというのも当然なことで、たかが半年の付き合いのあなたと比べれるものではありません。
3年もあれば、33歳独身の貴方はいずれは自分から離れていくだろうと見込まれたのでは？
・・・とまあ、厳しいことを書きましたが、この程度の事実に近いことで、怒ったりうろたえたりするようであれば、今のうちに不倫は辞めるべきですね。
33歳独身不倫半年で離婚を求めるような貴方では無理です。
彼の言う言葉を全部言いように変換してしまっている貴方では・・・
こにー さん
2013年8月16日 13:45
人生経験者様
コメントどうもありがとうございます。
そうですね 私は都合のいいように変換してしまっているようです。 今はとても辛く先が見えませんが、相手の支えになれたらと自分の気持ちを出さないように頑張ります
長老 さん
2013年8月18日 00:29
あのね、結婚はゴールじゃないのよ、わかるよね？
そこから始まるわけよ。
結婚するため全力そそいで慰謝料払いますって勢いはいいが、その勢い、３年待った結婚後も続くかね？
例えば受験生でも、現役と浪人じゃ持久力・持続力がモノをいうわけよ。
正直３年後無事に結婚できても、力尽きてそう。
こにー さん
2013年8月18日 18:48
> 長老様
結婚はゴールじゃない言葉ではわかっていても…
結婚したことないので実感がわかないです結婚するためのハードルはとても高い今はそれも乗り越えれるかわからない勢いなんてない、ただ信頼する、継続するそれしか見えないんですでも辛い、こんなに辛いなんて
とおこ さん
2013年8月18日 21:46
ではもっと単刀直入に言いますけど、彼は今から離婚・再婚するには年を取りすぎているんです。あなたの年代だとまだ良くわからないかもしれないけれど、年を取るにつれて体力も気力も落ちていくから、いろんなことが億劫になるんですよ。恋愛をするのは簡単です。でも新しく家庭を作って維持していくのにはそれはそれは体力と気力と財力が必要なんですよ。彼、あと８年で定年ですよ。今いる子供達を育てるだけで精一杯でしょう。あなたが大金持ちで、彼の払う慰謝料や養育費、そして生活費を全て肩代わり出来るならともかく、そうでなければ全ての重圧は彼の肩にのしかかることになります。せっかく定年退職の後も老体に鞭打って馬車馬のように働き続けなければならない人生をわざわざ選ぶ理由がないのですよ。介護だってそうです。不倫で家族を捨てた父親の面倒看てくれる子供なんていないと思います。そうしたらもしあなたと別れるようなことがあれば、彼は孤独死決定ですよ。彼とあなたとでは見えている風景が全然違うのですよ。
結婚がどうのこうのというよりも、もっと２４歳という年齢差の持つ意味をよく考えてみたほうがいいんじゃないかという気がしました。
人生経験者 さん
2013年8月19日 10:46
もっと厳しく言いますと、あなた自身、不倫を始めるには年を取りすぎてるんです。
3年待って36．
それで離婚するとは限らない。
相手も年だから子供も望めない。
退職金もほぼ半分もってかれてて(再婚なので年数に応じる)
財産分与慰謝料で資産もほぼなし（？）
年金の一部も奥さんに渡し・・・・
半年で辛いだのナンだの言っているようでは耐えれるはずありません。
不倫の5年10年あっという間です。
つまり、貴方が年を取るのもあっという間です。
そこで彼と別れたら・・・・・
今から不倫をしているような貴方では、他人任せの貴方では、独りで人生過ごすことになるでしょう。
それでもいいのですか？
独りで人生を歩いていく覚悟が無いのなら、とっととあきらめたほうがいいですよ。
「それだけの思い」ということですから。