丁度1年前。私の友達に彼氏ができました。初めてその人をみたときはなんとも思わなかった。
でも彼女が私の友達っていうことで喧嘩するたんびに私に相談をしてきました。その時はただよ相談相手だと思ってた。でも喧嘩もしてないのに毎日連絡くる。そしてすぐ彼女のお腹に一つの命が生まれた。
その1ヶ月後、入籍した。
同居もはじめた。
だけど連絡が途絶えない。
しまいには告白された。
私も丁度長く付き合っていた彼氏と別れたばかりで精神的に落ちていた。
そんなとき彼に告白をされいま現在、不倫相手という形になっている。
いまでも大好きと伝えてくる。
バレてもいいの？
そお聞くといいよという。
この人はなにを考えているのかよくわからない。
私もいま気持ちがそっちにばかりいって何回も何度もやめようと思った。
何度も泣いた。
あの人は私とどおなりたいのか。
私はどおすればいいのか。
教えてください
- From：ぐりこ
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人生経験者 さん
2013年6月17日 15:12
まず、言葉の使い方で気になったので・・・
「どおなりたいのか」じゃなくて「どうなりたいのか」
「そおきくと」じゃなくて「そうきくと」
「どおなりたい」じゃなくて「どうなりたい」
まじめな質問のときは、小中学生じゃないのですから、打ち間違いじゃない限り、きちんとした言葉を使いましょう。
> この人はなにを考えているのかよくわからない。
> 私もいま気持ちがそっちにばかりいって何回も何度もやめようと思った。
> 何度も泣いた。
やめようと思うのなら、やめましょう。
何度も泣いた？だからどうなんですか？
泣けば不倫してもいいんですか？
あなたと相談しておきながら、彼女とはSexを繰り返し、妊娠し、できちゃった婚をした男です。
彼女と別れてあなたと一緒になってもまた浮気をするでしょう。
で、あなたはどうなりたいのですか？
悲劇のヒロインに浸っていないで、あなたが「どうしたい」のですか？
そして、「ばれてもいいのか？」と彼に聞くのではなく、あなたが「ばれてもいいの？」ですか？
ばれたらできちゃった婚であろうが、そうでなかろうが、奥さんから訴えられる立場です。
友人面して、友人の彼氏を寝取り(誘われようが結果そうです）、結婚後も続けているのは変えようのない事実です。
訴えられ、数百万の慰謝料および、離婚したとして、今後20年間の養育費。
彼と一緒になったとしても、思い描くような結婚生活は望めません。
彼と一緒になれないとしても、訴えられる立場は変えようがありません。
そういうことは覚悟しての逢瀬ですか？
男にすべて責任転嫁していませんか？
こうなったのはすべて自分の責任ですよ？
友人の彼氏の相談を安易に受け、彼氏と別れて落ち込んでいたからと、やすやすと彼の浮気行動を受け入れ、体を開き、典型的な不倫のパターンへとおぼれている状況。わかっていますか？
本当にその男がすきなのですか？
Sexしたから好きになったんじゃないんですか？
前の彼と別れた当時、あなたに甘い言葉をささやく男性がいたら、友人の旦那さんでなくても誰でもよかったんじゃないんですか？
彼ばかりの責任を追求するのではなく、あなたが社会的責任を負う(彼には頼れませんよ）覚悟ができるまで悲劇のヒロインぶるのはやめましょう。
慰謝料払えますか？
訴えられて、調停や裁判に出れますか？
この期に及んで慰謝料払えませんなどと情けない台詞は言わないようにね。
ばれたらたぶん貴方と奥さんの共通の友人は奥さん側に付くでしょう。
お友達をなくすわけです。
貴方の親が馬鹿親でない限り、親からの信用も失います。
彼が既婚者であると知っていて付き合っている以上、すべては自己責任ですよ。
たとえ妊娠堕胎しても責任追及はできません。
堕胎しても彼に慰謝料は請求できません。
自分を守るためにも、ピルの服用および自己避妊はしっかりとしておきましょう。
不倫による堕胎は、自分の子供を自分の欲求の犠牲にすることです。
自分で自分の子供をこの世から抹殺することです。
よく「彼の子供を堕胎しました。なのに・・・」なんて勘違い相談を目にしますが、将来、幸せな結婚をし、家族を作りたいのなら、まずは自分が不倫をしないこと。
まかり間違ってしたとしても、「堕胎」という最悪な選択をしないよう、避妊に心がけてください。
最後に。。。。
あなたは悲劇のヒロインではありません。
あなたにも誘われるだけの隙と態度があったはずです。
友人である奥さんから見たら、たとえ旦那が誘ったとしても、友人という仮面をかぶった泥棒猫です。
罵られようが何されようが文句言えません。
究極ことを言えば、さされて事件になったとしても、この不倫の事実が明るみになったとき、同情されるのは奥さんでしょう。
まゆ美 さん
2013年6月17日 18:38
私が貴女の友人だったならば、「なぜ？」、と聞きたい・・・。
心が一瞬で破壊されてしまうと思います。
私なら貴女に、慰謝料は請求しませんが、こう言うと思います。
「ごめんね、ぐりこに将来、とっても大切な人が現れた時に、私はこのことを伝える。
中傷にはならないよね、だって真実なんだもん。
ぐりこは、そういうことが出来る女だったんだもん。
絶対に幸せになんかさせない、のうのうと結婚なんかさせない！」
いつか、ぐりこさんにも心の底から愛しいと思える誰かに出会うでしょう。
その彼は、友人の旦那様と不倫していた事実をどう思うでしょうか。
この掲示板に相談されているということは、きっと心のどこかで「助けて」と思っているのではないか、と思います。
苦しい、しんどい、やばい・・・。
> あの人は私とどおなりたいのか。
彼を中心に考えても答えは出ません。
不毛な想像をして、的外れに悩むだけだと思いますよ。
> 私はどおすればいいのか。
ぐりこさん、まだお若いですよね。
彼氏も大事だけど、お友だちや仲間も大事じゃないですか？
それから、これから出会うだろう、きっと貴女にとって大切な人たち・・・。
周りに、このことを知られて、本当に、平気ですか？
まだ誰にも知られていないなら、今なら、傷は浅くてすむ。
賭けてもいいですよ、必ず「別れて良かった！」と思える日がくることを。
歯をくいしばって、別れてください。
さくら姫１９１９ さん
2013年6月18日 07:55
こんにちは、初めまして。
文面から判断しますが、お若い女性ですよね。
妊娠中で、母親として目覚め始めた友人に なかなかかまってもらえないからあなたのところに来ているだけです。
あなたのこと、本当に好きかもしれません。
でもね、男としてまだまだ幼稚で 弱い人です。
すっぱり縁を切りなさいって言いたいところだけど、友人のこともあるでしょうから 男の連絡先を削除、そして拒否設定したらどうですか？
時間が解決してくれます。
あなたじゃなくも、次に自分を甘やかしてくれる女性を見つけるでしょう。
今の関係、時間の無駄ですよ。
独身の男性を見つけてください。
基本的に、恋愛相談を 彼女の友人に相談しませんよ。
男の人は、悩みがあったとき なるべくなら１人で解決しようとするものです。
「相談」という形で、あなたに近づいているのでしょう。
相手に隙を与えないことです。
ぐりこ さん
2013年6月18日 20:18
みなさんコメントありがとうございます。
みなさんのコメントをみて涙がとまりませんでした。
悲劇のヒロインぶっているわけではないですが人からみればそお見えるのかもしれませんね。
「助けて」確かにそおかもしれません。
誰にも相談できない。
すべて自分で解決しなければいけない。
そればっかりの毎日です。
相談できる相手もいなければ味方もいない。
この現状から救えるのは自分の気持ち次第。
自分で決めるしかない。
ほんとに好きになった人を断ち切るために気持ちの整理をしてお別れしようと思います
ぷゆぷゆ さん
2013年6月19日 15:17
他人の芝生はよく見えてしまったんじゃないですか？
あなたがです。
友達の旦那さんとナイショでセックスしているのってさぞや快感に満ちていたことでしょうね。
でも、その男性と本当に結婚したいのか考えて下さいね。
友達のものだから良く見えているだけかもしれませんよ？
冷静に考えてみたら、どうしようもないダメ男で結婚どころか、つきあう価値もないような男性であったりするかもしれませんよ…