私、40台後半の既婚者、妻と中3の息子がいます。
今月の始めに、1年続いた不倫関係を終わりにしました。彼女はバツイチで高校生の子供が二人います。
始めは彼女のほうが 割り切った付き合いに納得してくれていたのですが、付き合って行くうちに ｢どうしても 淋しい。｣｢いつも一緒でないとダメ｣って言うようになり最後に、｢奥さんと私どちらか選んで｣って言われてお別れしました。
私は妻を選んだ訳ではないのです。私と妻は幼なじみで、妻の私への気持ちに応えるかたちで結婚しました。そういう意味では私は妻を愛してはいなかったかも知れません。実家同士の付き合いもあり、もし離婚となった時の親同士の関係の事や、また何も悪くない妻と子供に自分のわがままをぶつけて辛い思いをさせられなかっただけ。
彼女と別れてから 日々彼女が自分にとっていかに大切な人だったか 本当に愛してるのは彼女だけだって思い知らされる毎日です。
私ももう若くない、この先の人生を考えると、彼女と一緒にいるほうが、例え貧乏になろうと生活水準が下がろうと 彼女と一緒なら私は必ず幸せになれる。
でも親や妻は何も悪くないのに傷ついてしまう。
人は自分が幸せになる為にはどんな事までしても
いいのでしょうか？
自分の気持ちに蓋をして
このまま歳を重ねるのが
正しい人生なのでしょうか
とても苦しいです。
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まゆぴー さん
2011年6月27日 15:50
私の回答は参考にならないかもしれないですが…。
自分の幸せが何か聞かれても、私もはっきりと答えられません。
人の考えや気持ちは、日々変化してゆれるからです。
迷うときには時間をかけて自分の心と向き合っていくしかない気がします。
じっくりじっくり考えて、それでも変わらない気持ちがあるのなら、それが答えなんだって。
今は彼女を愛してても、時間が経ったら変わりませんか？
まさと さん
2011年6月27日 16:02
貴方が彼女と別れたのは正解だと思います。
今の時代はなんで簡単に離婚をしてしまうのでしょうかねぇ?
人生は家庭を持って子供を産み育てて、一人前にしていくものです。
いろんな理由があるでしょうが、離婚はそれの一部放棄ですね。
子供にだって良い影響は与えません。
もし、彼女と一緒になれたとしましょう。
こんな筈ではなかったと貴方は後悔して彼女と喧嘩になるかも知れません。
人生は夢見ることが必要だけど、現状で努力をするのも必要だと思います。
人を愛するって貴方にとってなんですか?
人生は小説の中とは違うのです。
僕は結婚してからいっぱい女性と付き合ってきました。
殆どが独身女性で、容姿、気立て、頭の良さ、それぞれに
素晴らしい人達でしたが、全てが揃っている人はそうはいませんでした。
人間は何かを我慢しなくてはいけません。
今の僕はもう不倫をするような年齢ではありませんが、
しかし、まだ続けています。
それが若さの秘訣かも知れないし、仕事を頑張れるのであって、
人生のスパイスというか、趣味みたいなものかも知れません。
しかし、もう一度結婚するとなっても妻としたいと思っています。
ろん さん
2011年6月27日 17:37
はじめまして
私と同い年くらいなので、お邪魔させて頂きます
正しい人生って 何なんでしょうね
幸せって 何なんでしょうか？
異性を愛するってどういう事？
情熱か平穏か
私達は 平穏を選びました
貴方は一度答えを出していますよね それが 貴方の本心なのではないでしょうか？
別れたばかりなようですね
もう暫く時間をおいてみて下さい
英雄になるかユダになるか？
我が子へです 重要では？
折り返してしまった年齢です 充実したいものです
keiii さん
2011年6月27日 23:26
私がお付き合いしている既婚男性も51歳。
50歳になり人生を後悔したくないと思って、
その時に好きになった私に告白したと言っていました。
ふと立ち止まり、自分の人生を振り返る時期に来ているのでしょうね。
私の彼も、年をとったら一緒に生きていきたいと言っています。
でも、私は大歓迎というわけではありません。
理由の一つは、経済的な事。
私の彼も「全部捨ててくる」と言っているけど、
実際の生活の事を考えると不安。
貧しくても良いと言えるのは若い時だけと思います。
ご自分のお子さんも彼女のお子さんも未成年ですよね。
慰謝料・養育費、新しい家族の生活費、定年退職後の生活費。
年齢的に、いつ倒れるかも分かりませんし。
奥様や彼女がどれくらい稼いでいるかは分かりませんが、
ちゃんと考えていますか？愛だけでは生活できません。
他の理由は、
私と一緒になっても、彼も私も、きっと置いてきた彼の家族に対して
罪悪感や後悔を抱えてしまうと思うからです。
自分が幸せになればなるほど、奥様やお子さんの事を考えると
心が痛むでしょう。
迷っているなら止めた方が良いのではないでしょうか？
きつい事を言いますが、
二つの家族の間で、ふらふらしていると
結局両方のご家族を傷つける事になります。
SPITZさんにはとても辛い事ですが、
皆さんの幸せ、特に両方のお子さんの幸せを考えてあげて下さい。
不倫をして私が言うのも何なんですが。
このまま時が解決してくれるような気がします。
SPITZ さん
2011年6月27日 23:49
まゆぴーさん
コメントありがとうございます。
歳がいもないですが、今はまだ考えれば考える程、悩めば悩む程、彼女への思いがつのるばかりです。
時間が経っても彼女を愛し続けられるか？
よりも
このまま時間が経てば彼女を愛さなくなれるのでしょうか？
ごめんなさい、決して反論してるのでは ないのです。
何もわからなくなってしまっています。
SPITZ さん
2011年6月28日 00:12
まさとさん
コメントありがとうございます。
情けない話しですが
私は彼女と出会うまで
狂いそうになるほど
恋焦がれるという感情を持った事がなかったです。
人並に、お付き合いした女性も多くはないですが
おりました。
でも この歳になって そんな人に出会ってしまった。
愛ってなんなんでしょう。
順番が違ったら 我慢しないといけないものなのでしょうか？
出逢わなければ なにも
わからないまま、気づく事もないままでいられた。
そのほうが良かったのでしょうか？
まさとさんは 出逢いましたか？もしその人が奥さんなのだとしたら、まさとさんは幸せなんですね。
SPITZ さん
2011年6月28日 00:26
ろんさん
コメントありがとうございます。
同年代でらっしゃるのですね。
私はまさかこの歳になって自分自身がわからなくなるとは思いませんでした。
バブルの下り坂に働き始めて どん底に向かっていく中を必死で守ってきた家族。守ってもらってたのかも知れません。
傷つけて良いわけないですね。
でも 苦しいです。
SPITZ さん
2011年6月28日 00:51
keiiiさんコメントありがとうございます。
やはりだめですか。
経済的な事やいろんな事、考えました。
そして別れる事にしました。
今はその選択が私を一生苦しめて 後悔し続ける気がしてます。
時間が解決するっていう事は なにも感じなくなる、
感じる事が出来なくなるって事と同じでしょうか？
例え誰かを傷つけても
一番一緒に居たい人と
一緒に居られる事だけで
本当に幸せには なれないのでしょうか。
ごめんなさい。
本当に何もわからなくなってます。
みゅう３１５ さん
2011年6月28日 02:00
はじめまして。
> 順番が違ったら 我慢しないといけないものなのでしょうか?
出逢わなければ なにも
わからないまま､気づく事もないままでいられた｡
そのほうが良かったのでしょうか?
この言葉、すごく胸にささりました。私も同じように考えましたから。
私は結婚して家族を持ったことがないので、他の方の意見と比べて浅はかかもしれませんが、、ここに書き込むまでに彼女と家族の狭間で悩まれたのではないですか？
アドバイスしてくださる方々のように、ひと皮むけた潔い自分になれたらどんなにかっこいいか…でも、頭で理解していても気持ちは追いついてくれません。
難しいものですね。。
ママン さん
2011年6月28日 12:48
こんにちは。初めまして。
私が若い頃、会社の慰安旅行で北陸・関東方面に行った事があります。自由時間に、たぶん上野の店名は不明ですが、、、そこで食べた「ところてん」の美味しさが今でも忘れられません。
本当に美味しかったのか、今では解りません。ただ私にとってはその頃、日本一の美味しさに思えたのかもしれません。
東京、自由時間、暑くてと、いろんな条件が重なっての事かもしれません。
彼女の結論・決断は彼女がいろいろ考えて決めたのですから、尊重すべきでないですか？
私も不倫している身で、偉そう事は言えませんが。他所様の家庭を壊す権利はないと思います。一年ですので、ずっと貴方のそばにいたい彼女の女心は充分解ります。
どちらも、ある程度の年齢で、お子様が成人していた場合には、比較的大人の付き合いが続いたのかもしれませんが。。
幸せって、日頃当然の様にある事が、無くなった時に初めて気が付くものだと思います。
急性腸炎に罹った時、初めてご飯早く食べれる様になりたいと思いました。失ってから気が付く事って沢山ありますよね。
答えにはならないけど、、、。時々忘れてしまいます。感謝とか足るを知ると言う言葉。
欲しい欲しいと思って買った、２０代の着物。箪笥で眠っています。欲しい欲しいと思って買った３０代の宝石。今ではたまに見るだけ。。
SPITZ さん
2011年6月28日 13:31
みゅう315さんありがとうございます。
苦しんでらっしゃる様ですね。ｽﾚ読ませて頂きました。
今の私には おかけ出来る
言葉が無くてごめんなさい。
一皮剥けて潔くかっこいい自分、それになにか価値があるのでしょうか？
一回だけの人生を わかった様な顔で 自分が本当に欲しい物は見ないようにして それでいいのかな
ごめんなさい決して煽ってるわけじゃないです。
ただ わからないだけなんです。
SPITZ さん
2011年6月28日 13:52
ﾏﾏﾝさん ありがとうございます。
彼女の決断を尊重すべき、確かにおっしゃる通りです。でも、もし彼女が考えた条件？状況が違うものだったら ごめんなさいはっきり言うと 私が離婚するって してもらう って言えば彼女の決断もかわるのかなって。
今は本当に何もわからないです。
箪笥で眠ってるお着物、
もうつけなくなった宝石
欲しくてたまらなかった
気持ち、買って自分の物になった時の喜び、ﾏﾏﾝさんは今後悔してますか？
せっかく頂いたコメントにこんな事申し上げて
本当にごめんなさい。
冷静さを失ってるﾊﾞｶな奴なんだと思って
お許し下さい。
まゆぴー さん
2011年6月28日 15:48
こんにちは
レスをありがとうございます。
> 時間が経っても彼女を愛し続けられるか？
> よりも
> このまま時間が経てば彼女を愛さなくなれるのでしょうか？
別れた相手は美化しやすいものです。
一年で、まだ上手くいってる最中の別れならなおさら。
そういう意味で、しばらく彼女に未練は残るだろうし、辛い気持ちは当然です。
彼女は最初割り切りの気持ちから本気で離婚を望むようになったようですが、あなたも本気ですか？
あなたは自身で言うよりも、冷静に今後のことを考えているのだと感じています。
家族の悲しみや社会的制裁を気にする限り離婚はしないだろうし、彼女の愛情が一生続く保障がないことにも気付いていると思うんです。
おーるど・とむ さん
2011年6月28日 16:26
SPITZ様
はじめまして、こんにちは。
貴方は、本当に『幸せ』をお探しなのでしょうか？
いいえ。
貴方は、重く圧し掛かる責任に耐えかねて、逃げ出そうとしているだけで御座います。
> 愛ってなんなんでしょう。
> 順番が違ったら 我慢しないといけないものなのでしょうか？
>
> 出逢わなければ なにも
> わからないまま、気づく事もないままでいられた。
それは、愛ではありません。
責任が重なった、このタイミングだからこそ、その逃げ道がとても歩き心地良く見えただけ。
お子様の進学でしょうか？
ご自身の収入でしょうか？
人間関係でしょうか？
仕事での悩みでしょうか？
家族からの重圧でしょうか？
家族を持てば、誰しも責任が大きくなって行くものです。
そんな時に歩き易そうな逃げ道を見つけて、そこに入り込もうとしているだけで御座います。
> 自分の気持ちに蓋をして
> このまま歳を重ねるのが
> 正しい人生なのでしょうか
> とても苦しいです。
『自分の気持ちに蓋をして…』
実際は、貴方が気持ちに蓋をしなかったからお子様が生まれたのですよ。
世間一般では、「家族を養うこと」を「責任を果たす」と云うのですが…。
> 箪笥で眠ってるお着物、
> もうつけなくなった宝石
奥様とお子様の事でしょうか？
> 欲しくてたまらなかった
> 気持ち、買って自分の物になった時の喜び、
結婚や出産の時の気持ちを、貴方は忘れてしまったのですね？
不倫や離婚をするな…等とは申し上げません。
> 私ももう若くない、この先の人生を考えると、彼女と一緒にいるほうが、例え貧乏になろうと生活水準が下がろうと 彼女と一緒なら私は必ず幸せになれる。
とても自信を持って仰ってるようで御座いますが、そこまでの覚悟がおありでしたら。
二世帯住宅の一つと、お子様の大学卒業くらいまでの養育費くらいは、奥様にお渡しした上で。
彼女のお子様二人の進学費が出せるくらいの甲斐性はお持ちなのでしょうか。
さて、貴方は『幸せ』になりたいと…。
では、貴女が何人の人間を『幸せ』に出来るのでしょうか？
それとも、『不幸』な人間に囲まれて、責められ続けるのが貴方の『幸せ』なら別ですが…。
ろん さん
2011年6月28日 17:25
こんにちは
今日は暑い1日でしたね
ところで、貴方のお相手の方は 本気で貴方との 再婚を望んでいたのかな？
と…
いつかは 終わりになる そう思っていたかも そう思いますがいかがでしょうか ？
お相手の方は 40代半ばかしら
結婚生活って どういうものか わかってらっしゃると思いますが
再婚するなら これから離婚する男性より 既にﾊﾞﾂｲﾁの方の方が 楽に生きていけると思いますが
貴方は奥様との結婚生活には 初めから トキメキがなかった この年になって 燃える女性に出会えた 一度の人生 なら 後悔したくないなら なら お相手の方と 結婚すれば いいのに 妻が… 子供が… なんて
離婚して再婚している方は沢山います 何をためらっているのでしょうか？
昔 こちらで 相談した時に 身の振り方は 算盤で と 教えて頂きました 私達は 諸々の事を話し合い 不倫関係を選びました 最終的には その 算盤勘定で 終わりました
私は 貴方は 別れた それが 貴方の答え だと思います ズルズルしないで 終わりにした 貴方の彼女への 愛の証 だと 思います
それに 同意した 彼女も 貴方への 愛の証 だと思います
ママン さん
2011年6月28日 18:11
こんばんは。返信有り難うございます。
ひょっとして、燃え上がっているのは御本人だけという事はありませんか？彼女には高校生のお子様が２人いらっしゃる。
貴方がそのお子様の立場なら、新しいお父さんって必要でしょうか？私がそのお子様の立場なら嫌です。おふくろ〔彼女〕、俺？私？が成人してから再婚してくれって思います。
もし、再婚したとしても、新婚さんになる訳ですし、ちょっと迷惑と言うか、嫌ですね。
手に入れた着物ですか？流行もありますし、着る機会も少ないし
今では無駄だったと思います。宝石は、若い頃と違い指も太くなり直したりです。何でもそうだけど、手に入れた時は嬉しかったり幸せだったりしますが、その感情って長続きしませんよね。
毎日好きだ好きだと言う感情で人って生きていませんよね。一時の熱情で離婚を考えても、困ると思います。
彼女と、もし縁があって、どちらもお子様が成人してまた逢うかもしれないし。。でも今は、彼女も別の選択した訳ですし。。
別にわざわざ、貧乏になる必要もないのではと思います。ユメか現実かと言われても。。ある程度のお金がなければユメも追えないし、現実社会でも食べてもいけない部分があります。
彼女は貴方に離婚して私と一緒になってと仰ったのでしょうか？
SPITZ さん
2011年6月28日 20:07
皆様 ありがとうございました。
初めてこのサイトを見つけて 投稿させて頂きました。
たくさんのコメントを頂いて、誰かに話したかった思いを聞いて頂けて感謝してます。私のレスに気分を害された方もいらっしゃるかと思いますがお許し下さい。
この後、私がどのような
行動するか 何もしないのか 今は何もわからないですが、皆様からのお言葉、
時間をおいてまた考えてみます。
ありがとうございました。
いちず さん
2011年7月5日 11:00
40代半ば男性です。
既婚で子供は複数、下が２歳。
彼女は40代半ば既婚、子供は複数、下が15歳。
何十年も前から互いに気持ちがありましたが、それを互いに伝えあえず、また、互いに相手は手の届かぬ存在と感じていたこともあり
、深い関係にはならず、遠距離だったこともありいつの間にか疎遠に。
その後、種々の理由で彼女が見合い結婚、それを知った僕が他の人とつきあい結婚。
お互い配偶者には最初から愛情はなく、僕は10年以上、彼女は20年以上、偽りの夫婦を演じてきました。
数年前から僕は配偶者との離婚を考えだし、昨年に離婚を決心。
丁度そのころ、偶然に、いや必然に、とあることから彼女の消息がわかりました。
再会したのは20数年ぶり、話を聞くと、子供が巣立ったら離婚するつもりだったとのことでした。
30年以上の年月を経て、ようやく二人は気持ちを確かめ合うことができました。
今、僕も彼女も、全てをすてて一緒になるため、全力を尽くしています。
苦しいですが、人生でいまが一番幸せを感じています。
犠牲はあまりもに大きく、多くの人を不幸にする結果になるのはわかっています。罪のない子供にはほんとに申し訳ないと思っています。
でも、ねじ曲がった人生をもとにもどすのは、いましか無いと思います。
何が幸せかはわかりませんが、自分の気持ちに正直な人生こそが、私にとっての幸せだと考えています。
まさと さん
2011年7月5日 21:38
若い時は異性を愛するってどういう事？
幸せって 何なんでしょうか？ と悩んだこともありました。
しかし、40代半ばのよい大人が何で『幸せって』なんだろうと悩むのですか?
結婚して子供に恵まれているのだから、
その子供が一人前になれるように頑張らないといけません。
世の中には子供が出来なくて悩んでいる人がいます。
また、自分や家族の病気を抱えて、苦しんでおられる人もいます。
そういう人たちに比べたら貴方はずっとずっと『幸せ』なのです。
そう思いませんか?
バツイチの人だって、好きで結婚して子供まで作ったのに
何で簡単に離婚するのでしょうか?
結婚とは赤の他人が生活をするのだから、ぶつかる事もあるでしょう。
しかし、我を通すばかりでなく歩み寄って仲直りをしなくてはいけません。
いちずさんへ横レスですが、、
数年前から離婚を考えだして長く偽りの夫婦を演じてきたのに、
何で2歳のお子さんがいらっしゃるのですか?
おかしいですね。
昔好きだった彼女の消息が分かって舞い上がっているだけではないですか?
最近のおじさんは若い時に高価で手に入れられなかったものを買っていると聞きます。
貴方だってそれとなんら変わらないように思います。
昔のあこがれの人を手に入れてしばらく付き合うと、
こんな筈ではなかったとその内に飽きてくるかも知れませんね。
もっと、妻子を大切にして欲しいと思います。
そして自分の人生に責任を持ってもらいたいです。
ゆなゆな さん
2011年7月5日 21:59
幸せとは何ぞや？
一言
その人の価値観によります。
個人的には、俺は家族を大事にしてるから、と、不倫を繰り返している自分を正当化する男を見ると吐き気をもよおします。
主さんは人間らしいと思います。
簡単に離婚すべきではありませんが、悩み抜いていいと思います。
悩んでいるうちに冷静になってくるかもしれませんよ。
まさと さん
2011年7月6日 06:59
ゆなゆなさんへ横レスですが、
> 不倫を繰り返している自分を正当化する男を見ると吐き気をもよおします。
これは僕の事を言っているのだと思いますが、一言言わせてくださいネ。
僕は不倫を正当化していません。
不倫という概念はなく、生活の一部、趣味みたいなもので婚外恋愛としてとらえています。
相手も知る限りでは悩んでいた人はいませんでした。
不倫とは、その人それぞれで全てが違った付き合い方をしていると思います。
このサイトを見ると嘘を付いて、ごまかして付き合っている人を多く見かけます。
だから無理や矛盾があって悩みが出てくるのだと思います。
僕はばれた、離婚だ、慰謝料だというようなことは考えたこともありません。
二人が納得して付き合っていれば、良いのではないですか?
楽しく付き合えれればそれで良いのです。
しかし、そのような人達はこのサイトへは来ていないと思います。
でも、僕にも相手の事を考え時にそれなりの悩みがあります。
ゆなゆな さん
2011年7月6日 22:16
まさとさん
人様のところでってちょっとイヤなんですが…
> これは僕の事を言っているのだと思いますが、一言言わせてくださいネ。
→別にまさとさんのこととは言ってませんよ。
> 不倫という概念はなく、生活の一部、趣味みたいなもので婚外恋愛としてとらえています。
→世間はこれを正当化といいます。
> 不倫とは、その人それぞれで全てが違った付き合い方をしていると思います。
→仰る通りですね。環境も、本人の性格やポリシーも違います。
> このサイトを見ると嘘を付いて、ごまかして付き合っている人を多く見かけます。> だから無理や矛盾があって悩みが出てくるのだと思います。
→ごまかそうがなんだろうが通常の神経を持った人は不倫のために苦悩します。女性男性関係ないと私は思います。だからこういうサイトがあり、主さんのようなスレが立ちます。
> 僕はばれた、離婚だ、慰謝料だというようなことは考えたこともありません。
→考え無しなだけでは。
> でも、僕にも相手の事を考え時にそれなりの悩みがあります。
→あなたでもちょっとは悩むのに、あなたの不倫のために奥さんや他の女性が辛い思いをしていないとなぜ言い切れるのでしょうか。
いったい何に関して胸をはっておられるのかがわからないのですが、
別に否定はしませんし、個人的に生理的に受け付けないだけなので、気にしないでください。
これからもまさとさんの信じる道を突き進んでくださいネ。
いちず さん
2011年7月7日 12:01
> まさと さん
下の子供は人工授精です。
子供は要らないという僕の主張は、いくら説得しても納得してもらえず…
半ば強制的で…
でもそれで妻が幸せな人生だと思えるのなら…と
でもやはりそれは間違いでした。
僕の親、彼女の親
ともに病気で苦しんでいます。
その現状も踏まえた上での気持ちです。
決して舞い上がっているわけではありません。
確かに無責任だとは思いますが。
TZM さん
2011年7月8日 00:24
スレをずっとみてました。
横槍になります。
まさとさんの考えはひとつ意見です。
僕は、最終的にはまさとさんの考え（他のスレ含め）に辿り着くと思ってます。
結局、お互いが相手欲しさに自分の都合のよい関係を保とうとしているだけ。
本当に好きなら相手に家族いること耐えれませんよ。
「相手のことを思って」ってのはキレイごとです。
そうゆうことで、悩むくらいなら不倫をやめればいいし、SEXもしなければいいと思います。自分が我慢すればいいのです。
ただ、「相手」がある以上、相手の気持ちがどうなるかわかりませんが。
おーるど・とむさんや、ママンさんの意見も現実を見ていると思います。
ちなみに私は、不倫中です。
やはり家族を捨て不倫相手と一緒になる責任・重圧には耐えれませんので別れたいと思ってます。
「だけど彼女が好きです！」っていうのはキレイごとです。
彼女は別れ話を出すと、キレるのでどうすべきか困ってますよ。
彼女にとっては、私に大事な人生の時間や気持ちを費やしたのですから当然ですよね。
彼女は本気だから、愛情が憎しみにも変わるんだと思ってます。
いちず さん
2011年7月8日 10:07
> 結局、お互いが相手欲しさに自分の都合のよい関係を保とうとしているだけ。本当に好きなら相手に家族いること耐えれませんよ。「相手のことを思って」ってのはキレイごとです。そうゆうことで、悩むくらいなら不倫をやめればいいし、SEXもしなければいいと思います。自分が我慢すればいいのです。やはり家族を捨て不倫相手と一緒になる責任・重圧には耐えれませんので別れたいと思ってます。
その通りだと思います。
そんな生半可な気持ちでは分かれたほうがいいです。
もしくは割りきっった付き合いか…
家族を捨て不倫相手と一緒になるには、最期には心中するくらいの気持ちでないと…
自分の気持ちに正直になるというのはそういうことだと思います。
本当の幸せが何かはわかりませんが、私は彼女との人生を選びます。
まゆぴー さん
2011年7月8日 19:59
こんにちは。
いちずさんのように覚悟を決めた方ならもう周囲の意見など必要ないですよ。
どうかお幸せに。
逆に家庭か恋人の間で揺れてる間は、きっとまだ夢を見ている段階なんでしょうね…。
まさとさんには、一つ失礼を承知でお聞きしたいことがあるのですが、いいですか。
まさとさんのような男性は遊び相手として楽しいかもしれませんが、逆に女性もセフレ感覚だからトラブルにならなかったのですか？
もちろん、多少の恋愛感情はあったと思うのですが、
奥様や彼女たちの「まさとさん以外の男性関係」に対して、全く嫉妬がないのかなぁ？と本音が聞きたくなりました。
私の恋愛の、今後の参考のために(笑)
まさと さん
2011年7月9日 13:52
まゆぴー さん、質問にお答えしますね。
僕はここでは多分最年長で、今はもう女性と付き合うような歳ではありません。
僕が20代前半の女性達と付き合った話は昔の携帯もない時代の事でしたから、
貴女の今後の参考にはなりません。
ただ、、女性に曖昧な態度はせず、希望的な言葉も嘘も言いませんでした。
近づいてくる女性の誰でもを誘わず、プライドの高い秘密を守れる人にしました。
遊び相手の感覚ではなく、真面目な正直な気持ちで接していました。
みんな標準以上の素敵な女性たちで、結婚を考えていた人は来なかったでしょうし、
結婚の話題を口に出した人はもちろん、表面上はいませんでした。
豪華なレストランで食事をしたり、プールや一日中ディズニーランドへ行ったり、
デパートやショッピングにも行き、独身同士の付き合いとなんら変わりませんでした。
ただ、付き合っていることはお互いに親しい誰にも言わずに内緒でした。
社内の人の場合は女性たちが知っている上司や同僚の秘密を随分聞きました。
二股三股の時も女性たち同士は全く面識がない生活空間の違う人でした。
僕はセフレという言葉を最近知ったくらいで、妻は僕以外の人を知らないし、
彼女達も僕と付き合っている間は他の人との付き合いはなかったです。
今のようにメールや携帯がある時代にはできなかったことだと思います。
その後僕の年齢が上がるにつれて付き合う女性の年齢も上がり、
バツイチはいたけど、既婚者とはほとんど付き合ったことがありません。
だからどこへでも一緒に平然と出かけています。
今の人は40代で結婚経験のない独身です。
僕は早く別れて彼女を誰かと結婚させなくてはと思っていますが、
彼女は20代からいっぱいお見合いをして来たらしいですが、
気に入った人はいなくて、今は誰とも結婚を望んでおらず、僕に夢中です。
僕に嫌われまいと必死で、朝夕は携帯メールがあり外出時は知らせてきます。
夜は無料のIP電話で毎日のように話しています。
今日のお昼から会いに来てくれないなら美容院へ行きますとメールが来て、
さっき美容院へ着きましたというメールがありました。
まゆぴー さん
2011年7月9日 22:16
こんばんは。
まさとさん、丁寧なレスをありがとうございました。
きっと相手の方々にとっても、お金や労力をかけたデートで遊ばせてくれる男性だから、結婚は考えなくても感謝されてたのでしょうね。
私も時々、以前の遊び相手と電話します。
恋愛感情がない人だから逆に話がしやすくて、気楽でいいものです。
ただ、二股三股かけて、奥様や彼女たちが気付かなかったですか…？
秘密を上手に守れる彼女たちが、まさとさんにも秘密を持ってた可能性はないのでしょうか。
今の彼女さんの結婚について、まさとさんが心配する必要はないですよ。
本当に彼女の将来が心配なら、最初から手を出したりしなかったでしょう？
悪い事と知って不倫をしてるのですから、別れるときも悪役でいいじゃないですか？…..
私の彼の奥様は、性格もサバサバしてて、音楽や食事会、仕事の付き合いと忙しそうな方ですが、実は彼の浮気には気付いていて、鬱気味だったと最近知りました…。
やはり、余程鈍感な女でない限り、普通気付きます。
私は彼と会いたい気持ちがある反面、周囲の女達に辛い思いをさせる彼の『男』の一面を憎んでもいます。
まさとさんは実際は悪い人でないと思いますが、
男の『欲』に振り回され、内心ボロボロになる女性も多いこと、わかって欲しいです。
逆に魅力的な彼女たちの交友関係に嫉妬したことはなかったのか、ちょっと興味がありました。
私の彼は身勝手でひどい人ですが、子供みたいに正直です。
まさとさんはプライドが高いのか、文面からガードの堅さや虚勢が感じられ、無理をしてるような印象が彼と正反対だなぁ、と感じたのです。