はじめまして。
相談させて下さい。
結論から言うと私は今不倫をしています。
旦那とは結婚してまだ半年です。
同い年で26歳、不倫相手は3つ下です。
最初はただ旦那の愚痴を聞いてもらうだけでした。
(当時はまだ彼氏でしたが)
私は結婚前に本当に結婚していいのか？という疑問に答えを出せず6年交際した流れで結婚しました。
お互いの両親が勝手に式場の手配をして･･･顔合わせもして･･･と悩んでる私は置いて行かれたまま話はどんどんと進んで行きました。
ただのマリッジブルーだと思っていました。
その時はまだ不倫相手の事を本気で想っていたということはなく、頼りない彼だし、漠然とした将来に不安でマリッジブルーになったんだと思います。
不倫相手と初めて体の関係をもったのは結婚する1ヶ月前でした。
その時は結婚前のほんのちょっとの火遊び程度にしか思っていませんでした。
言い訳になりますがその時から旦那に対してはいろいろな事での憎しみだったり、普段のストレスもあったので旦那に悪いな･･･と全く思いませんでした。
最低なのはわかっていますが･･･
なぜ結婚したの？と聞かれたら流れで･･･としか答えられないような気持ちで結婚してしまったのは誰にも話していませんが私の本音でした。
今となっては不倫相手の事を本気で好きになってしまい本当なら今すぐそっちに行きたいって気持ちとなんで結婚してしまったんだろう･･･とか旦那はともかく旦那の親に申し訳ない･･･と思ってどうすればいいのかわかりません。
頭ではわかっているんです。
不倫相手と別れて今の旦那と上手くやって行く事がいいのは･･･
孫は？と最近言われるようになってきて、正直私は旦那との子供は欲しくないですし、上手く子育てなんてしていく自信ありません。
もうどうしたらいいのかわからずここで相談させていただきました。
なんでもいいのでなにかあれば教えてください。
お願いします。
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べるぼーい さん
2013年5月8日 06:38
すべては、あなた自身で決めることです。
ご主人と上手にやって行けないと思うのなら、離婚しかありません。
不毛の相手と何年も一緒に居ても無駄な時間を過ごすだけです。
自分で決める事をしないで、他人任せにした結果です。
あなたは、結婚するだけ精神的な成熟をしていなかった？と言うだけです。
そろそろ、自分で判断をして、自分の人生を歩かれてはいかがでしょうか？
真咲 さん
2013年5月8日 07:13
はじめまして。
わかっていけないのでしょうが、お気持ちよく分かります。
結婚するのに周りの力でそこまで来たのなら、離婚も流されてしまいそうですね。
頭で分かってる通り、もう少し結婚生活続けてみたら？
ずるいけど、不倫彼を心の支えにして。
どうしてもダメなら離婚しかないと思いますけど。
家庭は家庭で大事にしなきゃ。
目線変えたら、ご主人のいい所も少しは見えるかも？
人生経験者 さん
2013年5月8日 09:46
> 頭ではわかっているんです。
> 不倫相手と別れて今の旦那と上手くやって行く事がいいのは…
分かってないですよ。
貴方の気持ちは結婚前から今の旦那から離れていているんですよね。
だったらまだ半年。
やり直すには早いほうがいいと思います。
気持ちの離れた貴方との生活のために働いて生活費を稼ぎ、仮面夫婦を続けさせられる旦那さんがかわいそうです。
旦那さんにも幸せになる権利はありますからね。
慰謝料は当然貴方の勝手で離婚するのだから、新婚ですから彼側が出した結婚費用・新居の費用＋αは出さないといけないでしょう。
それが周囲が進めたからといって覚悟もなく結婚した代償です。
ただ、今の不倫相手とは結婚は数年は考えないほうがいいと思います。
なぜか？
自分の意思で結婚を決めれず流れでしてしまった失敗があります。
相手も23歳。まだ社会ではペーペーです。ガキです。
本当に彼のことが好きなのかも怪しいです。
旦那さんのことはなんとも思ってないのでしょうか？
彼のこと・慰謝料・周囲・世間体の事を置いておいて･･･
旦那さんのことだけ考えてこの先20年30年やって、あなた自身、旦那さんとの子供を作って家族を作っていきたいですか？
しばらく彼とも距離をおいて、自分がこの先このまま夫婦としてやっていけるかどうか、いや、「やっていける」のではなく「夫婦として生きて行きたい」のかよーく考えて自分で決断するしかないですけど、夫婦を続けるのなら不倫に逃げるのは辞めましょう。
彼と交際したいのなら離婚。
夫婦を続けるのなら不倫は辞める。不倫も続けたいのなら、せめて貴方の生活費・食い扶持はご自分で稼いでください。
また、妊娠しないようピルは飲みましょう。
間違っても、不倫彼の子供を妊娠し、旦那の子として育てないようにしましょう。
（今のご時世、簡単にばれます）
ちなみに離婚を選択した場合は23歳の不倫相手に「離婚するには旦那に結婚にかかった費用と慰謝料あわせて400万は払わないといけないけど出してくれる？」
と聞いて見たらいいと思います。
試すようで悪いですが、きっとだんだん連絡が取れなくなっていくと思いますよ。
長老 さん
2013年5月8日 21:29
子供いないなら離婚してダンナ自由にしてやったらいいと思うがね。
不倫するヤツってさ、結局自分一番なのよ。
そういう恋愛しか出来ないんだね。
あんたも結局自分一番。
自分が一番の人間は、結婚には向かん。
誰だって、自分一番だけどさ、自分と同じぐらい大事にしたい人がいたら、その周りも大事にしたいと思うんじゃないの？
自分と相手「しか」見えてないのはお子様の恋愛だな。
不倫云々じゃなくて、あんた自身がまだお子様の恋愛しかできないってことじゃないか？
だから流されるようにだんなと結婚したんじゃないの？
もっと大人になれ。
yusina1589 さん
2013年5月9日 03:35
返信ありがとうございます。
旦那との関係は表向きは良好です。
あくまでも表向きですが…
結婚前からセックスレスでもう3年とちょっとしていません。
だからといって性欲のはけ口として不倫をしているのではなく、(気付かないだけでそうかもしれませんが)旦那ともセックスレスについて話したりもしましたが結局解決には至らず…
結論から言うと私たちは男女の関係ではなくだいぶ前から家族みたいな感覚で一緒に居たんだな…と思って…。
セックスレスの原因について家族化し過ぎると本来人間は近親相姦はダメだと本能的に捉えているらしくセックスレスに至る場合もあるとかかりつけの婦人科の先生が言っていてあーそれもあるのかなーとか思ったりもしてます。
私自身が未熟なのは自覚しています。
だから不倫相手にフラフラいってしまうんだな…と。
私は結婚して家庭を持つべき人間じゃないと思います。
開き直りではなく本当に情けなく思います。
全てを旦那に打ち明ける事も出来ない卑怯者です…
旦那は何かと私に甘えてきて何度もあんたのお母さんじゃない、家政婦じゃない、私だって仕事で辛くてとか嫌な事があって甘えたい時があるし、と話しても何も変わらず数年経ち私の中でも旦那を男として見る事が出来なくなって今じゃ大きい子供みたいな感覚です。
自分も共働きで仕事に家事に大変なのに何から何までやってあげないといけないと思うと本当にストレスで頭がおかしくなりそうですが不倫相手との時間がある事によってお弁当を作ってあげるテンションとか、毎日の晩御飯の支度をしてあげる事が出来ていると自分でも都合よく解釈してしまっています…
不倫相手にも旦那にも旦那のご両親にも全員に最低な事をしている自覚があるのになにも変えることができない自分が本当に嫌いになります。
どこでどう間違ってしまったのか…
自分自身の精神的な年齢、レベルの低さが嫌になり毎日不安定で夜になると眠れず泣いては少しすっきりし…を毎日繰り返してそれでも家事や仕事はしなきゃいけなくてもう正直しんどいです。
自分が悪いんですけどね…
こんなくだらない内容に返信して下さってありがとうございました。
人生経験者 さん
2013年5月9日 09:31
26才の若さで結婚前からレスはつらいと思います。
思い切って、結婚を解消されたらいかがでしょう？
つまり離婚です。
彼とどうなるとかそんな事は関係なく、今のままでは、貴方は同じ用に働き、家事を全部こなし･･･
本当に彼の母親･･･いえ、家政婦状態ですよね。
しかも26歳にして3年レスとは女性は別にどうってことありませんが、健康な男子で何もないとは考えがたい。
ほかに女性がいる可能性はありませんか？
浮気についてはお互いさまですが、そんな夫婦でこの先何十年暮らしていけます？
ずるいですが、女の影があるのなら、調べて証拠を押さえて、それを理由に離婚を申し出てみては？
もしくは離婚の話し合いや夫婦改善の話し合いが通らないのなら、離婚調停をされてみてはいかがでしょうか？
お互い嫌いじゃないんですよね。
夫婦では駄目だけれど夫婦でなくなったら上手くいく人もいます。
フルで働いてなのに家事も全部やって、でも相手はのほほんとしてて････夜の営みもない。ストレスたまりますよね。
貴方ご自身のためにも、結婚を見直されたほうが言いと思います。
桃李菅李 さん
2013年5月9日 13:09
ばれる前に離婚しとけば、旦那さんや自分の親に恥かかさないですむけど、離婚する行動力がないんでしょ？
じゃあ、ばれるまで続けるしかないやね。
貯金、しっかりね。
yurina1589 さん
2013年5月10日 23:18
個別に返信したいんですけどiPhoneからだと難しいのでまとめて返信させてください。
確かにズルい考えですがバレる前に離婚を…と考えました。
新婚旅行で海外に行った時も新婚旅行中に色々あり、ホントにこの人は頼りない…と思ってしまい帰り道に喧嘩になった時に普段どれだけストレスが溜まっているか、これからも変わらないならきつい、と新婚旅行に来てるのに話した事もありました。
それでもなにも変わらない旦那に対して本当にうんざりしている反面、長年一緒に居た分の情だったり、私が居ないとこの人はだめだなーとか思ってる部分で今は繋がっていられる状態です。
離婚をする行動力なないのはその通りだとおもいます。
旦那に対してはあんたが悪いんだからねと言えても旦那のご両親に対しては本当に申し訳なく思いそれを考えると離婚するにも言い出せないというのが現状です。
世間体や人の目を気にしすぎかもしれませんが私自身旦那のご両親にはとても感謝しているので言い出せなくて…
確かにバレる前に離婚出来たら卑怯ですがいいんですけど…
セックスレスについては女の影があるようには思えません。
携帯チェックとかしてる訳ではないのでただの勘でしかありませんが旦那はきっと浮気していないと思います。
嘘ついたらすぐわかるはずですし…
浮気に関してはもし旦那がしてたとしてもしょうがないかなって前から思ってました。
私が夜の相手をしないから浮気されてもしょうがないとずっと思っていました。
もうこの時点で変だったんですね私達は…。
旦那の事嫌いな訳じゃないし、かと言って愛してるか？と言われると…
そんな結婚生活は無駄だとわかってはいますが体裁を気にしてなにもできない私がやっぱり悪いんですね。
結婚って難しいです…。
不倫相手に関しては私の事を本当に好きでいてくれて何度も普通の恋愛をした方がいいと突き放してもそれでも私じゃないと駄目だから…と言って離れようとしません。
手に入らないから欲しくて、都合よく会えるからじゃないの？と話しても私が居ない人生なんか考えたくない。俺のところにおいで？絶対幸せにするから。と言われてしまいました。
今の旦那と別れてからすぐ不倫の彼とどうこうなるつもりはありません。
すぐにでもお付き合いしたいとも思いますが一度私自身としっかり向き合ってから同じ事を繰り返さないようにちゃんと考えようと思っています。
離婚に関しては一年は我慢しようと思いました。
一年我慢しても何も変わらなければ早々に手をうちたいと思います。
あと一年色々な事を考えながら先を見据えて決断したいと思います。
その間不倫相手にも会いません。
しっかり旦那と向き合ってそれでも駄目だったら離婚したいと思います。
きっと私達夫婦は夫婦としてもう終わっているけどまた戻れるかもしれないし、やれるだけやってみます。
離婚が成立してそれでも待っててくれた時に不倫相手の事を考えようと思います。
相談にのって下さりありがとうございました。
本当に感謝しています。
おとみ さん
2013年5月25日 00:35
もう決心できたみたいですね。それなら何も言うことはないのですが、読んできて分からなかったのは、結婚半年と言っているのに、セックスレスが3年と書いています。その意味がわかりませんね。
さくら姫１９１９ さん
2013年5月25日 07:05
こんにちは。初めまして。
文面を読ませていただいたのですが、自分の「意思」はないのでしょうか？ 周りに流されていて、自分の強い意志が感じられないように見えます。
もしくは、人のせいにしていますよね。
「子育てする自信がありません」
↑ こんな風におっしゃっていますが、みんな自信なんてないですよ。 妊娠、出産を通して少しずつ親としての自覚が芽生え、周囲の人に助けられて子どもは成長するものです。
育児は、すごく大変だけど、 子どもがいることで救われること、学ぶことは無限です。 子どもを通して友達が増えますしね。
御主人との結婚に疑問符が増えたら、離婚をしたらどうですか？
不倫相手、関係なしに。
子どもがいないんですもの。シングルマザーは大変ですよ。
だから、今のうち。
鏡子 さん
2013年5月25日 10:15
こんにちは。初めまして。
流れのままに結婚してしまったという事ですが、その時に漠然とした不安でも、それを誰かにお話出来ると良かったですね。お母様は彼のお母様とは元々お友達か何かかしら？
読んでいて思い当たるお話が身近に起きていたので、ご参考になればと思いまして。最近離婚したある若いご夫婦ですが。
貴女の書かれた事から引用させていただきますと。
> 旦那は何かと私に甘えてきて何度もあんたのお母さんじゃない、家政婦じゃない、私だって仕事で辛くてとか嫌な事があって甘えたい時があるし、と話しても何も変わらず数年経ち私の中でも旦那を男として見る事が出来なくなって今じゃ大きい子供みたいな感覚です。
> 自分も共働きで仕事に家事に大変なのに何から何までやってあげないといけないと思うと本当にストレスで頭がおかしくなりそうですが…（←ココまで）
上二つのお話、身近な若いご夫婦の奥様の方が、全く同じ事を言っていました。
結論から言いますと、夫の方が「発達障害」なのでした。
貴女のお話も、貴女から見て彼のダメな所が具体的に書かれていませんが、それらはおそらく、飲む打つ買うとか借金癖やらと言った離婚の理由として通りやすいものではなくて、もっと日常生活に支障のある事柄の積み重ねなのでは？
これまで誰にも言えなかったのも、人に言えるような内容ではなかったからでは？（あまりにもなので）
「発達障害」にも色々ありますが、身近な方の場合は、一見普通の大人だし、人付き合いも差ほど苦手ではなく、それなりに仕事もしているし、他人の目には飛びぬけて目立つほどの欠点はないようなのですが、いざ一緒に暮らしてみると、いやはや何ともマトモな社会生活を送るには「本人だけでは無理がある」という状態。
もしかして、貴女のご主人もそういう事じゃないのかな。
ちょっと「大人の発達障害」で検索して視野を変えてみては如何でしょうね。
レスも貴女の方が拒んでのレスですよね。結婚する前の2年半も含めて貴女がその気になれなかったのでしょう？
私の身近な奥様も、初めは子どもが欲しいと思っていたのが、次第に夫の子どもは欲しくないと思い始めて、やがては夫とはセックスもしたくないに変りました。
それと、子どもを育てる自信がないというのも全く同じ。その人の子どもが欲しくないという以前に、そういう手のかかりすぎる夫の世話をしながら子育てはとても無理との思いと、五体満足で産まれても夫が絡むと大怪我をさせたり、極端に言えば五体満足ではなくなってしまうような不注意がある予感がして、とても夫との子どもを持つ気持ちにはなれなくなったと言っていました。
奥様個人は子どもが欲しいと思う人なのですが、とかくその夫の子どもと言うのは遺伝を考えても在り得ないと結論が出ていたようです。
そして彼女も浮気をしましたが、浮気した自分を見て、もうこの結婚は無理だと判断し（もともと浮気なんて在り得ないと思っていた自分がしてしまったという観点で）、離婚を切り出しすぐに別居しました。
やはり貴女と同じように、ご主人のダメな所は何度も話し合いもして来ているし、それでもそれでも変らない事に疲れきってもいましたね。
披露宴は両家のお母様同士で話を進めたとの事ですが、特に彼のお母様が積極的だったという事はありませんか？私のお知り合いはそうでしたよ。
結局ね、奥様が母親や家政婦のように手を焼く男性なら、親元にいた時は彼の母上がどれほど手を焼いていたのか想像がつきますよ。
ただ、親が息子を溺愛していた場合、息子が人と違うという事も、障害として受け入れたくなくて、「個性」として過ごしてしまう場合が多いのですよ。
成長過程で専門機関に相談すれば良かったものをね。
文字数が多くなりますので、この辺にさせていただきますが。
彼の大変な事、悩みなど、先ずは貴女のお母様に相談して御覧なさい。貴女の離婚したいというお気持ちを聞いて、初めはショックかも知れなくても、辿り着くのは娘である貴女の幸せなはずですよ。
私のお知り合いの場合は、誰にも言えなかった時期を過ぎて友人達に話すようになった時、100%の確立で全員が離婚推奨、のみならず我が身に置き換えてもやって行かれないと意見が一致していました。それは彼女のご両親さえも、です。
こんな話もありますよ。
あるいは貴女の場合も？と思いましたので。
ご主人と向き合うのも良いですが、今更なのでは？
一人で悶々と悩むだけでなく、リアルな場所で貴女の視野を拡げるべくの努力もしてくださいね。
勇気が要るでしょうけど頑張って。
サクラ吹雪 さん
2013年5月25日 12:58
普通に考えれば単にさっさと離婚すればいいだけの事です。
悩む余地もあまり無いのでは？
「長過ぎた春」は結局はうまくいかない事が多いです。
新鮮味は無くなるし、刺激は無くなるし。そのような状況では子づくりも不可能ですし。
ただ、不倫相手とはエキサイト出来るかもしれませんが、それはそういう状況を楽しむあなたの性癖かもしれませんね。
まずは離婚してみて、自分をニュートラルにしてから考えれば良い事です。
ケムンパス さん
2013年5月26日 01:00
はじめまして。
離婚がにおう相談には誰にでも言ってますが「多くを話さない、書かないがベスト」だと思います。それが一人歩きするし、自分を縛ります。多くを発しなければ後でどのようにも対処できるし選択幅も広くなります。たくさん失敗してきたので、ポンポン言うことより推し量ることの方が大事だったと、痛切に感じます。夫婦げんかだってそうですよ、言い返さないで適当なところで押し黙った方が実は楽なのです。
それから不倫は自分のスケベから始まります。よその奥様とたくさんお付き合いしたのでそう思います。もちろん僕もですが。伴侶への不満、家庭の事情などなど、そんなもの関係ありません。胸に手を当ててこれまでのsexを思い出して下さい。自身がかなり好色だったと気づくはずです。不倫は自ら生み出したはずです。でもスケベは結構世の中に役に立っているんですよ。周りを和ます、WITが利くなどなどね。スケベに生まれてきたのはしょうがありません。なので今後それとどう向き合うかどう生かすかで人生が変わると思います。岐路ではあるけれどいい機会です。離婚と併せてよくお考えになって下さい。なお性格ではなく性の不一致が離婚の大きな理由だと僕は思ってます。
ちいと さん
2013年5月26日 06:15
こういう人多いよね。本人は悩みなんだろうけど、ぐちぐちウダウダ言って、全て人のせい、何かのせい。
あーだこーだ言ってる割には、自分で決断して、自ら行動しない。そのくせ、言い訳ばかり。
結婚前から、結婚も、今も、何もかも、全部じゃん！
どうしたらいいか？って？
こういう人、このままずっと同じことの繰り返しですよ。
旦那さんも気の毒極まりないし、さっさと離婚して、一生フリーになって自由恋愛だかなんだか知らんけど、男にしなだれかかって生きていけばいいんじゃないの？
一年我慢してどうたらこうたら。旦那と向き合うだって？
離婚成立して不倫相手が待ってくれたらどうたらこうたら言ってるのに？おいおい！
「あと一年色々な事を考えながら先を見据えて決断したいと思います。」はい、そうですか。どこまでも自分が大事で、自分が傷つきたくない、自分の責任にしたくない、自分が損したくない典型ですね。周りの人たちが気の毒です。
こういうレスに対する、あなたの言い訳も想像できますよ。不倫がバレた時の対応もね。
辛口、すんませんねー。
人生経験者 さん
2013年5月27日 10:03
レスについて、旦那がしないのかと思っていましたが、
> 嘘ついたらすぐわかるはずですし…
> 浮気に関してはもし旦那がしてたとしてもしょうがないかなって前から思ってました。
> 私が夜の相手をしないから浮気されてもしょうがないとずっと思っていました。
> もうこの時点で変だったんですね私達は…。
あなたが拒否してたんですね。
なのに浮気相手とはしたいって言う事ですか。
> 結婚って難しいです…。
勿論そうです。
それを流れで、覚悟もなく浮気したまま貴方はしてしまったんです。
離婚に関し、彼のご両親に悪い？
その義両親の愛息子を裏切って他の男と関係をもっているんですよ？貴方は。
それは悪くないのですか？
悪いと思いつつあっているのですか？
その時点で、離婚は申し訳ないと思うのはいいわけですよ。
> 不倫相手に関しては私の事を本当に好きでいてくれて何度も普通の恋愛をした方がいいと突き放してもそれでも私じゃないと駄目だから…と言って離れようとしません。
あの。離れようとしていないのは貴方もです。
本当に思っていたら彼がすがってこようが離れます。
> 手に入らないから欲しくて、都合よく会えるからじゃないの？
これも貴方のほうもですよね。
いくら1年、彼と会うことをやめたとしても、旦那と向き合い、上手くいったらそのまま夫婦を続け家族を作る。
上手くいかなかったらどうにか離婚して、キープした彼の元へと行く。
> 離婚に関しては一年は我慢しようと思いました。
> 一年我慢しても何も変わらなければ早々に手をうちたいと思います。
> あと一年色々な事を考えながら先を見据えて決断したいと思います。
> その間不倫相手にも会いません。
まってもらうんじゃなく、別れるのが筋じゃないんですか？
会わないといいつつ連絡を取り続けるつもりですよね？
連絡手段もたち、会うことも一切なく、後ろめたさなしに向き合わなければ意味ありませんよ。
> きっと私達夫婦は夫婦としてもう終わっているけどまた戻れるかもしれないし、やれるだけやってみます。
夫婦としてもう終わってるんじゃなくて、最初から夫婦ではなかったんじゃないんですか？
> 離婚が成立してそれでも待っててくれた時に不倫相手の事を考えようと思います。
もしも1年待って。と伝えているのであれば、23歳の独身男性で待てる確立は10％未満だと思います。
なぜか。離婚に向けての行動で1年我慢するのではなく、夫婦関係を見つめなおし努力するための1年で上手くいかなかったら待っててね。
と言われたのと同じですし、貴方の結婚を止めれなかった器の男性ですから。