30代後半の独身男性です。
現在、2つ年下の既婚女性（子無し）と不倫5年目です。
もちろん不倫が許される行為でないことは認識しています。
できれば彼女と結婚したいと考えています。
すぐに結婚といかなくてもいつかと考えています。
独身男性と既婚女性の不倫から結婚に至った方がいらしたら、どのような経緯で結婚まで至ったのかを知りたいです。
また、同じような境遇の方がいらしたら、ご意見を頂きたいです。
知人やご友人などのお話でも構わないです。
参考までに、経緯と現状、私の考えていることを以下に。
彼女は私に出会う以前、生きていても楽しい事が無いと思っていたそうです。彼女は女性として見られたい、褒められたい気持ちが強い人で、自分に自信が無かったのかすごく地味な女性でした。ご主人は、彼女を女性として褒めたり、彼女を女性として欲したりすることが無い人のようです。彼女はそれを寂しく思っていたのだと思います。
そういう精神的なことからか、体調もあまり良く無かったようです。私と付き合うことで見た目も別人になりました。
そして現状ですが、ほぼ毎週末に会っています。ご主人とはセックスレスです。ただ、夫婦間で表立って喧嘩をするなどギクシャクしてしまうような問題が無いため現時点で離婚する気は無いと言っています。その反面、今後のことはわからないとも言っています（ご主人と絶対に別れないとは言えない、のようなこともほのめかすこともあります）
ご主人は、以前と明らかに彼女の雰囲気が違うのに不倫に気づいていないようです。
最初は不自由さゆえに燃え上がっているだけかもしれないと自分でもわかりませんでした。
しかし、4年経った今でも彼女のことが心から好きですし愛しています。むしろ以前より好きだと実感しています。
今までの女性経験（短い期間のお付き合いも含めて5,6人程度）から考えて、彼女のしてくれた努力や性格、価値観、セックスの相性や考え方などから、彼女ほどの女性はそう現れないと思っています。
もちろんこれからも彼女の愛が欲しいという気持ちもありますが、彼女に女性として幸せになってほしいと思っています。エゴなのかも知れませんが、彼女にずっと自信を持たせてあげられる存在でいたいと思っています。
しかし、彼女に離婚を決意させるのは、私が離婚を迫ることでは無いと思っています。
彼女にとって、何が幸せなのか、何を欲しているのかを彼女自身がはっきりさせる必要があると思っています。
（もしかしたら、私はただ都合よく付き合われているだけなのかも知れません。でも、疑いだしたら切りがありませんので。）
なので、私は一度離れて、彼女に自分の現在の結婚生活を見つめ直してもらい、ご主人と向き合い、自分の幸せが何かはっきりしてほしいと思っています。それで、彼女がご主人のところに気持ちが戻ったり、子供を授かるようでしたら、私はそれまでの縁だったと諦めることにしています。もし、彼女が私を必要だと感じてくれるのであれば、その後の彼女のために尽くしたいと思っています。
仮に、私に戻ってきたとしても、その後の困難は承知です。彼女のためはもちろんですが、ご主人やご家族のため、一度過ってしまった罪のために、死に物狂いで働き社会に報いなければと覚悟をしています。
この4年で、不自由さから来る苦しさから、つい最近まで傷つけるようなことを何度も言い合うことがありました。そういうこともあり、きっと彼女の中では刺激は無いが安定した生活が送れている夫と、刺激はあるがストレスも多い私がイーブンなんだとも思います。
離れる時期までは、私は不自由さや辛さを克服し彼女を傷つけてしまう事を無くし、より居心地のいい存在になりたいと思っています。もし彼女がご主人との離婚を選ぶ事になれば、今の私の辛さなど大した辛さでは無いでしょうから。
私の考えは彼女にも伝えてあります。異論は無いようです。
浅はかな考え方でしたら申し訳ありませんが、アドバイスなどあれば頂けると幸いです。
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さくら姫1919 さん
2013年2月26日 07:17
結局、何が悩みで何に対して辛いのかよく分からない。
もう、あなた自身の中で結論が出ているのではないですか？
「結婚はしたい。だけど、離婚を無理にしてほしくない。彼女を女性として見ていきたい」
これに対して、どのようなアドバイスが欲しいのか意味不明です。
女性として見てほしくて、セックスレスならとっくにご主人と別れていますよ。子どもがいないのですから余計。結婚しちゃえば恋人同士のように刺激しあうような関係は難しいです。仮にあなたと結婚しても、今度は違う男性を求めるようになると思います。
あなたが思うほど、この女性は純粋な気持ちはないし、あなたを愛していないと感じます。生活基盤を崩してまで、あなたと一緒になる気はないということです。じゃなければ5年間も不倫関係でいられません。
彼女がどうのこうのじゃなく、あなた自身が自分の生き方を真剣に考えたら？って言いたいです。
もうすぐ40代でしょう？ 彼女と他の女性を比べたらダメです。
彼女は、人妻。限られた時間に中で、いい女を演じて、いい顔ができるんです。独身の女性はそうはいきませんよね。あなたも、そんな優柔不断で、なよなよした交際していないで普通の恋をしてください。
magmagboy さん
2013年2月26日 09:37
ご返信ありがとうございます。
> 結局、何が悩みで何に対して辛いのかよく分からない。
> どのようなアドバイスが欲しいのか意味不明です
自分の日々の辛さの悩みというより、同じような境遇の方で結婚された方へ、私が考えている方法へのアドバイスを欲しかったです。
おっしゃるとおり、彼女は都合よく付き合ってるだけかもしれません。
その他おっしゃっていることも、よく解ります。
ありがとうございました。
人生経験者 さん
2013年2月26日 10:35
> 30代後半の独身男性です。
> 現在、2つ年下の既婚女性（子無し）と不倫5年目です。
> 彼女は私に出会う以前、生きていても楽しい事が無いと思っていたそうです。彼女は女性として見られたい、褒められたい気持ちが強い人で、自分に自信が無かったのかすごく地味な女性でした。ご主人は、彼女を女性として褒めたり、彼女を女性として欲したりすることが無い人のようです。彼女はそれを寂しく思っていたのだと思います。
> > そういう精神的なことからか、体調もあまり良く無かったようです。私と付き合うことで見た目も別人になりました。
貴方は独身だし、子供もいないのならとっくに離婚していると思います。
おそらく、経済的な事などで、ご主人と貴方を比べ、「夫」としては今の夫が上。 貴方は空いた時間に楽しく会えたらそれでいいけれど、経済力は劣るから、離婚してまでとは考えない。
と計算をしているのではないでしょうか？
それとも貴方は彼女のご主人より高給取りでしょうか？
そうであれば、彼女が離婚しないのは他に何か都合がいいのか、本当に愛しているのはご主人だと言うことです。
愛している人に振り向いてもらえない、関心を持ってもらえないから甘い言葉を囁いてくれる貴方と会っているのでしょう。
> しかし、彼女に離婚を決意させるのは、私が離婚を迫ることでは無いと思っています。
> 彼女にとって、何が幸せなのか、何を欲しているのかを彼女自身がはっきりさせる必要があると思っています。
> （もしかしたら、私はただ都合よく付き合われているだけなのかも知れません。でも、疑いだしたら切りがありませんので。）
そうですね。
けれど忠告しておきます。
> 生きていても楽しい事が無いと思っていたそうです。彼女は女性として見られたい、褒められたい。
彼女は男性経験は殆どないですよね。
そういう人は、今回の貴方との不倫と同様、結婚しても不倫を繰り返す可能性が高いです。
男性に不慣れな分、甘い言葉やほめ言葉にころっと行ってしまうのです。
貴方は本当にそうおもって声をかけてきたのかもしれないけれど、他の男性が下心ありで彼女を褒めたりしたら、多分、コロッと転がってしまうでしょう。
> なので、私は一度離れて、彼女に自分の現在の結婚生活を見つめ直してもらい、ご主人と向き合い、自分の幸せが何かはっきりしてほしいと思っています。それで、彼女がご主人のところに気持ちが戻ったり、子供を授かるようでしたら、私はそれまでの縁だったと諦めることにしています。もし、彼女が私を必要だと感じてくれるのであれば、その後の彼女のために尽くしたいと思っています。
そうですね。一度離れてみないと分かりませんね。
貴方も独身のままでなく、家族が欲しいですよね。今のままだとそれは叶わないでしょう。
> 仮に、私に戻ってきたとしても、その後の困難は承知です。彼女のためはもちろんですが、ご主人やご家族のため、一度過ってしまった罪のために、死に物狂いで働き社会に報いなければと覚悟をしています。
貴方が賠償する相手はご主人ただ一人です。
そこまで大げさではないかと思います。
> 離れる時期までは、私は不自由さや辛さを克服し彼女を傷つけてしまう事を無くし、より居心地のいい存在になりたいと思っています。もし彼女がご主人との離婚を選ぶ事になれば、今の私の辛さなど大した辛さでは無いでしょうから。
離れる時期？
なぜもたもたしているのでしょうか？
そう話し合ったのなら、その時点で離れるべきでしょう？
今月いっぱいだとか、4月から・・・だとか言っているのならはっきり言ってそれは実行しないと思いますよ。
4年もだらだら不倫してきて、やっとけじめをつける時期になってきたのに、まただらだらとそれを先延ばしするのですか？
> 私の考えは彼女にも伝えてあります。異論は無いようです。
> 浅はかな考え方でしたら申し訳ありませんが、アドバイスなどあれば頂けると幸いです。
一度離れてお互いの事、家の事を考えてみる。
そう決心したのなら今日からでも実行する事。
最低でも次のデートの後から実行する事。
これが出来なければ、無理です。
magmagboy さん
2013年2月26日 11:08
人生経験者さまご返信ありがとうございます。
できれば、同じような境遇の方から意見を頂きたいのです。
参考までに回答いたします。
> それとも貴方は彼女のご主人より高給取りでしょうか？
はい。貯金も相手の夫婦の貯金よりもあります。
現状、相手の２人分の月収はあります。
> 彼女は男性経験は殆どないですよね。
そんなことも無いようです。
今までに4人程度は付き合っているようです。
4人が少ないと言われればそれまでですが、普通の男性経験だと思っています。
> 貴方も独身のままでなく、家族が欲しいですよね。今のままだとそれは叶わないでしょう。
家族が欲しいというのとは違います。それは結婚観の話になるので、詳しくは述べませんが結婚に焦っているわけではありません。
> そう話し合ったのなら、その時点で離れるべきでしょう？
そうですよね。そこはそう思われても仕方ないと思います。
おっしゃるとおりだと思います。
ただ、本文にも書いている通り、今まで喧嘩や揉めることが多かったのです。
れは私を大事にしてほしいとか、別れてほしいとか自分の主張がきっかけで、揉めることがほとんどでした。
仮に彼女が都合よく付き合っていたとしても、彼女の全てを受け入れて喧嘩がほとんど無いを付き合いをするということを自分に課しているためです。
いつも不自由さや不安で辛いですが、それに一度は耐えてみたいのです。
自分の精神力を鍛えたい目的があります。彼女が本当に欲しいのなら、耐える覚悟と実証が必要だと思っています。
時期は丸5年経った時点で、そうしたいと考えています。
これは、私がいくら弁解したところで言い訳のようにしか聞こえないと思いますので、これ以上弁解はするつもりはありません。
反論めいた回答に感じるようでしたら、申し訳ございません。
ありがとうございました。
人生経験者 さん
2013年2月26日 12:08
では、私も参考までに追加いたします。
同じ女性として、結婚5年以上(不倫が5年なので）、夫とは冷めている。
子供もいない。
冷めているどころか、レスで、夫が自分に無関心。
5年不倫している相手がいて、相手のほうが自分に関心を持ってくれている。
しかも夫より高収入。
これでなぜ離婚しないのかが疑問です。
冷めているだとかレスだとかは嘘で夫を愛しているけれど自分に無関心で、一緒に住んではいるけれど孤独を感じ、自分の存在価値を求めるために不倫をした。
けど、不倫相手には情はあるけれどやっぱり求めているのは今の旦那。
なら分かります。
貴方は彼女に貢いでいませんか？
高収入というところから、彼女に誕生日クリスマスイベント時には必ず結構なプレゼントをして、デートの時はそこそこのレストランで食事をする・・・
という付き合いではありませんか？
男の甲斐性で女性にお金を出させるのはというお気持ちはいいですが、結構女性は利用します。
それに対して貴方は損得なしにそれでもいいと思われますか？
女性は結構計算高いです。
旦那さんより気持ちが無くとも、心地いい言葉を言ってくれる、貢いでくれる、究極言えば、生理的に嫌と言うわけではない・・・なら旦那にばれる危険性が無ければ付き合うと思います。
逆に計算高くない性格で、子供もおらず、自分に興味を持ってもらいたいという人なら、夫婦が冷め切っていてるならとっくに離婚してますよ。
一緒にいればいるほどさびしいですから。
ヌシさんがそう固く決めているのならその信念を貫けばいいと思います。
・・・が、結果あと1年後、のらりくらりで結局離婚もせず、一旦離れる事もせず・・・というのはただのお別れプレイと言います。
5年付き合おうが・・・です。
不倫は5年10年とか珍しくありませんよ。周囲にもいます。
もちろん不倫から結婚した人も何人か知っています。
幸せになっている人と、そうでない人の違いは、不倫したから離婚した訳ではないという事ですね。
「お別れプレイ」にならない様、客観的に彼女を見る目が必要だと思います。
木村氏 さん
2013年2月26日 12:39
質問者さんと同じ状況で２年、私は子持ちだったから。
まだ質問者さんの方が状況は良いですよ。
文章をザーッと読み、レス致しますね。
ここの回答者さん達は極論が多いですね（笑）
余り、真に受けてはダメですよ。
弱ってる時は、真に受けやすいから。。
というのは質問者さんの不倫相手もそうなんでわ？？
文章読む限り、随分とこの女性は弱ってますね？
そんな時に、良い人代表（超真面目）みたいな質問者さんが登場したら結ばれてしまうのは必然かも。と感じました。
私も同じでした、弱っている彼女をなんとか助けたいという一心で、それが愛情と思いましたからね。
不倫だけなら、この関係は成立しますよ。
心と体が癒されるのだから。ある意味良い関係かも。
でも、質問者さんは結婚したいんでしょ？
この女性には何かあります？これ！という何かが。。
質問者さんはこの女性から何か癒しをもらってますか？？
俺は今の旦那とは違う！！とかの思考はダメですよ。
ちなみに私はそう思ってました。私と会うときの活き活きしている彼女を見て自分に酔ってましたよ（笑）
男っていうのは、シンデレラストーリーが好きですからね。
という中で。
私から、質問者さんへのアドバイスとしては。
余り、彼女の手動で貴方は受身の考えは止めたほうが良いかもしれません。それは彼女の人格、貴方の人格踏まえて。
私も経験者ですが、不倫する人ってやっぱそこまでの人なんですよ。とにかく自分に軸が無く逃げ癖があります。
ここは真に受けてください。何か言葉では表せない、情というのを彼女から伝わってきますか？
ご主人と一回向き合って。。どうのこうの選択肢では無く。
離婚してケジメとってこい、できなければ別れよう。
中途半端はこの年齢で互いに良くない。で良いんでわ？
で不倫相手がケジメとって離婚してきたら、今度は質問者さんがその優しさで一生大事にしていかないとね。
ちなみに私の場合、質問者さんと一緒の状況で。
別れる別れないとなっていたので。
ケジメつけてこい！ケジメつけて戻ってきたら、俺が今度はケジメを取る番だ！
と言ったら連絡が来なくなりました（涙）
けど、ありがとう。。
と泣きながら言ってました。
良い人は所詮は消耗品になりやすいのでお気を付けてください。
magmagboy さん
2013年2月26日 12:51
人生経験者さま度々ご意見ありがとうございます。
> これでなぜ離婚しないのかが疑問です。
逆に、離婚するのはそれほど簡単なことでしょうか。
彼女のプライバシーもあるので、彼女の言動などはあまり詳細に書くべきではないと思っていますが、彼女が言うには「簡単に離婚する勇気がない」とのことです。
その気持ちは結婚経験が無い私でも、すごく理解できます。
決断するのは簡単ではないと思っています。
これも本文には記載しておりませんでしたが、私との未来も選択肢としてはあるようです。
私としては、それが仮にうそだとしても好きなら待つ必要があるとは思います。
> 貴方は彼女に貢いでいませんか？
貢いではおりません。食事も基本的に割り勘ですし、金銭面については対等にしていただいています。
> 究極言えば、生理的に嫌と言うわけではない・・・
自分で言うのははばかれますが、それほど消極的な好かれ方はしていないと思います。
なにを基準とするかにもよりますが、生理的という部分で一番関連する部分と言えばセックスだと思いますが基本的に積極的です。
> 一緒にいればいるほどさびしいですから。
私と付き合う前は、そう感じていたようです。
彼女も働いておりますし、休日は私や友人と会うためにほとんど外出しているので、一緒にいる時間も少ないため、あまりご主人に対して寂しいと感じる事が無いようです。
> けど、不倫相手には情はあるけれどやっぱり求めているのは今の旦那。
彼女が計算で言っているのなら当てにはならないですが、ご主人の良いところはよくわからないそうです。強いて言うなら、今まで結婚生活をやってきて、言わなくても解っていることなど、習慣から来る安心感などはあるようです。あと、打たれ弱いご主人らしく、もし離れたとしたら心配してしまう気持ちや情はあるようです。
> 幸せになっている人と、そうでない人の違いは、不倫したから離婚した訳ではないという事ですね。「お別れプレイ」にならない様、客観的に彼女を見る目が必要だと思います。
おっしゃるとおりだと思います。
客観的なご意見をくださりありがとうございます。
ママン さん
2013年2月26日 16:08
こんにちは。初めまして。
質問の答えにはならないかもしれませんが。。
勝手に書かせてもらいます、お許しを。
山に住めば山風がウルサイと言い、海に住めば海風がウルサイと言う、人とはそんなものだって、昔聞いた事があります。山と海は山沿いや海沿いと言う事だと思いますが。。
生きていて、そんなに楽しい事ってありますか？地味な女性のどこが悪いのでしょうか？私は与えられた環境の中で文句も言わずに生きている女性が好きですが。。
殆どが、そんなものでないですか？貴方が彼女を変えたのか如何かは不明ですが、人間の中には、いろんな心の部分ってありませんか？
誰かに逢って、清々しい気分になる、誰かに逢って生きる気力が湧いてくる、誰かに逢って楽しいと思う事ってあるかも？環境はなるべくなら良いにこしたことはないけどね。。
不倫だからうまくいく事もあるかも。あの人は時々言います「時々逢うからいいけど、結婚したらうまくいかないだろうなー」
と。。生活って、恋ではないと思いますので。。
休日は貴男や友人に会う為に、殆ど外出している彼女って、ゴメンね、私は女性として嫌いです。。会社勤めしているなら、家事全般のやり残している部分を、休日にしませんか？旦那様はひとりで留守番でしょうか？
不倫５年目なら、彼女の性格は把握していますよね？逆に結婚しても大丈夫な女性ですか？
貴男の気持ちも彼女の気持ちも中途半端だから、中途半端な結論しか出ないのでは？
彼女の旦那様だって我慢している部分が沢山あるのではと思いますが如何でしょう？
余計なことですが、食事代やホテル代位は、男性が払うべきでしょうと、個人的には思いますが。。如何でしょう？
貴男が如何したいか、彼女が如何したいか。。旦那様だって、沢山の言い分があるのではと思いますが。。
magmagboy さん
2013年2月26日 16:35
木村氏 さま暖かいご意見ありがとうございます。
彼女が弱っているということは、あると思います。
基本的に自分の悩みを内に溜め込むタイプのようです。
> この女性には何かあります？これ！という何かが。。
> 質問者さんはこの女性から何か癒しをもらってますか？？
あります。やはり会えば癒してもらっていますし、彼女と一緒なら年老いても楽しくやっていけると思うところが、これ！というところです。
> 私も経験者ですが、不倫する人ってやっぱそこまでの人なんですよ。とにかく自分に軸が無く逃げ癖があります。
そうかもしれませんね。彼女自身に軸が無いとは感じます。
なので、一度離れるのは彼女の中の軸をはっきりさせてほしいと思っています。
> 離婚してケジメとってこい、できなければ別れよう。
> 中途半端はこの年齢で互いに良くない。で良いんでわ？
そうですよね。本来ならそうするべきだと十分承知しております。
ただ、やはり今まで揉めごとが多かった経緯があり、彼女にとっては私に安心感が無いと感じているのもよく把握しています。
今までは私の不安をぶつけられているという感覚や印象が強いと思っています。なので、辛いことがあっても自分で耐える力があること、決して喧嘩という形では無く落ち着いて話し合えることもできることを証明しなければならないと思っています。
同じような経験をされた方からご意見を頂き大変感謝しております。
ありがとうございました。
magmagboy さん
2013年2月26日 17:11
ママンさまご意見ありがとうございます。
> 質問の答えにはならないかもしれませんが。。
そうですね。どちらかというと価値観の話かと思います。
おっしゃっていることはよくわかります。
あまり彼女の生活など詳細は書くべきでは無いので、漠然とした内容かもしれませんが回答いたします。
> 生きていて、そんなに楽しい事ってありますか？地味な女性のどこが悪いのでしょうか？私は与えられた環境の中で文句も言わずに生きている女性が好きですが。。
基本的に私は生きていて楽しいですよ。もちろん、楽しくないこともありますし、今していることは後ろめたさもありますし、自暴自棄になるときもあります。
地味な女性が悪いとも言っていませんし、それを私が変えたとも言っておりません。彼女が自分に自信を持ったという話です。それで彼女が楽しいと思ったのはいいことではないでしょうか。
> 生活って、恋ではないと思いますので。。
> 家事全般のやり残している部分を、休日にしませんか？旦那様はひとりで留守番でしょうか？
そうですね。私自身、経験が無いため説得力が無いのかもしれませんが、結婚は多いに生活の要素が絡んで来る事は理解しております。
ただ、結婚しても恋人でいられる価値観があっても良いのではないでしょうか。私はパートナーには、恋人としての表現を忘れたくないと思っています。
だからこそ、彼女自身の価値観を見つめ直してもらう必要があると思っています。
そして、ご主人も殆ど外出されているようです。
> 貴男の気持ちも彼女の気持ちも中途半端だから、中途半端な結論しか出ないのでは？
中途半端と感じられるならばそれまでですが、気持ちさえあればいい結論が出るとも考えづらいです。
> 余計なことですが、食事代やホテル代位は、男性が払うべきでしょうと、個人的には思いますが。。如何でしょう？
基本的に私もそういう考えですし、全く多めに払ったりごちそうしないというわけではありません。ですが、彼女はお金で付き合っている女性では無いですし、彼女からの私への計らいだと思っています。
> 貴男が如何したいか、彼女が如何したいか。。旦那様だって、沢山の言い分があるのではと思いますが。。
私と彼女は前述の通り、お互い話し合っています。
ご主人は彼女に対して、日々の生活のことなど何も言ってこないようです。本当に思う事があれば、ご主人から話し合いを持ちかけるべきだと思うのです。
ありがとうございました。
さくら姫1919 さん
2013年2月26日 17:27
返信ありがとうございます。
他の方とのやりとりも一通り、読ませていただきました。
たぶん、あなたが参考になるような回答はここでは得られないと思います。あまりにも支離滅裂だからです。（あなたが）
あなたと離れたとしても、このタイプの女性はご主人との生活について見つめなおすことはないでしょう。見つめなおすのなら、とっくにしてまっすって（笑）
子どもがいない、経済的に自立している、旦那が女としてみてくれない、夫とセックスレス見つめなおしていたら、とっくに離婚しているでしょう。
別れたいけど、旦那さんが離婚に応じてくれない。だけど、彼女を信じて待ちたいっていうのならわかるけど、なんかあなたも優柔不断で、なよなよした態度ですよね。
彼女が心底、あなたのことを想うならいつまでも不倫関係を続けないと思うけど。女性として魅力的かもしれないけど、結婚には向いてないタイプの女性と感じます。
フルタイムで働いて、平日はバタバタしているはず。
週末は遊んでいる時間なんてそんなにないはずだと思うけど。
料理や、家事、買い物。きちんとしている女性なのかな？って思います。
さくら姫1919 さん
2013年2月26日 17:31
あ、補足です。
優柔不断であり、屁理屈ばかり並べる男性なのですね。
だから、ここで参考になる回答は得られないと言ったはず。
人様のアドバイスを真摯に受け止めたほうがいいですよ。
それだけ、自分の意見があり、相手の事を考えているのなら誰かの意見なんて必要ないと思いますけど。
magmagboy さん
2013年2月26日 17:58
さくら姫1919 さま度々ありがとうございます。
そのように受け取られるならば、否定はいたしません。
不愉快のようでしたら申し訳ございません。
おっしゃるとおり回答が得られない様なので、スレッドを終了および削除とさせていただきます。
ご返信いただいた皆様、ありがとうございました。