W不倫20年

コメント（14件）

• とろろ さん
  2012年10月16日 01:09

  はじめまして。

  彼にも20年続いてきた中での情はあると思います。
  でも、情だけといえば情だけのようにも思います。
  きっと新しい彼女は彼にとって刺激的なのでしょう。
  しばらく（年単位かもしれませんが）彼の注意はそちらに向くと思います。
  もしかしたらその人と別れてもまた別の違う誰かに向かうかもしれませんね。
  そのほうが自分自身が奮いたつとか、若い身体におぼれたりとか。
  まぁ、理由はいろいろあるとは思いますが。

  でも、きっとこちらから別れるとか言い出さなければかろうじて繋がった（情でつながった）状態でいられるように思います。
  それだけではダメですか？
  それでいいなら、こちらからアクションをおこさず、様子見して精神的なつながりだけでいてみてはいかがでしょう？

  身体よりも精神的な部分って大きいように思います。
  とくに年齢的にも微妙なころであられるし。

• 鏡子 さん
  2012年10月16日 09:26

  おはようございます。初めまして。

  …ため息が出ますね。

  > 私の行動に興味を示さなくなりました。

  無関心なんですよね。
  愛情の反対はそうだと言いますが、貴女にはそれが最もキツいのでしょう。

  > 彼の今の恋が、すぐに終わるものなのか・・・どうなのか・・。

  そればかりは何とも言えないです。
  その辺はとろろさんのご意見と同じです。
  なるようにしかならないかと。

  貴女の場合は結婚前からですから彼ありきの結婚生活でしたよね。
  相手の存在は生活の一部になっていて、今更彼のいなかった自分を取り戻すには忘れている事の方が多いでしょう。
  完全にバランスは崩れてしまいましたが、それまで置いておいた軸足を乗せる新たな場所を構築するのは、先々を考えても必要と思います。
  人ではなく。

  家庭は円満なのでしょうか？
  結婚生活をしながら48歳というと趣味や習い事を続けていたら深いものがあったかも知れないし、ぼちぼち何かしらの結果に近いものも見えているような年齢です。
  また、交友関係もそれなりに育んでいれば、年齢を重ねれば重ねるほど女同士の関わりは力強いですが、貴女はそういう部分は繋げて来ていますか？
  彼がいたから彼しかないと言うのであれば、その穴はかなり大きいですよ。
  ご自身の為に周囲を見直した方が良いですね。

  ・経済的にも十分満たしてくれました。
  ・険悪なムードを作っていました。
  ・飲食店やホテルの領収書からかなり頻繁みたいです。

  邪推しますと、彼が経営者で貴女は経理的存在かなと思いますが違いますか。
  仕事で関わりがあるのでしたら、それを辞めない限り精神的にはこれから益々辛くなると思います。
  仕事面では関わりがないのでしたら、これから穴を埋める作業をしなければなりません。

  身体的不定愁訴のようなモノは年齢的にもそろそろ更年期かも知れません。始まりは個人差がありますから生まれて初めてと仰るなら、彼との事がトリガーになって不調が始まってもオカシクないですよ。一度内科や婦人科で受診される必要もあると思います。ドカンと大きく凹むと本当にキツい事にもなりかねませんので、早期受診をお勧めします。
  脅かすつもりはさらさらありませんが、彼の変心と身体の不調でしばらくは相当にキツいと思います。

  それから別れようと思われたそうですが、だとしても改めて別れ話などする必要はありませんね。
  対応は柳に風で、貴女が自分の中だけで相手への依存を抜くよう努める事です。
  何もわざわざ話をして白黒つけようだなんてナンセンス。
  相手の出方によってはもっと落ち込む事にもなりますから、良い事は一つもないでしょう。

  生かさず殺さず。

  それより何より時間はかかっても、ご自身の生かしどころを見つけてください。
  御身大切にです。

• ママン さん
  2012年10月16日 10:06

  おはようございます、初めまして。

  > 彼は精神的にも、経済的にも十分満たしてくれました。彼も家庭の充実していない部分を求めてきました。お互いに理解していたつもりです。お互いに「最後のその時まで」という具体的話もしていました。とても深かったと感じています。

  深くて、良かったですね、その深さは本物でしたか。精神的な部分は解りますが。個人的には、経済的な部分が気にかかります。人間の本音の部分って、隠せない部分があると思いますが。。何かの時に見える人間の本質ってあるけど、、、経済的な部分があると打算が見えて、純粋に好きだけかなと思ってしまいます。愛人は商売でも、仕事でもないのだから。

  > 一年前に彼の家庭環境が変わり、妻と信頼関係が復活したと直感し、その後海外旅行に行っていました。私と「行きたいね」と何度も話していた国でした。その辺りから私は怒り、険悪なムードを作っていました。

  奥様と仲が良い事は、ステキな事ですよね。御夫婦ですから当然の事では。貴女にも旦那様がいるのですから、旦那様といつか行ったらいいのでは。貴女の怒る気持ちも十分解ります。でもね、自分の立場って、どんな立場でしょうか？。怒る前に、怒る資格もないし怒れる立場で無い事も解っていますよね？何か、ちゃんと結婚していて、旦那様もいて彼氏もいて。。贅沢と言うか、ワガママだなーと思います。貴女なりの苦悩もあり大変さもあるでしょうけど。。ヤキモチも我儘も、可愛くしなくちゃ。第一、結婚していて海外に旅行に行く事事体、無理がありませんか？

  > > 気が付くと、ほかに女を作っていました。

  > 飲食店やホテルの領収書からかなり頻繁みたいです。

  > それだけならいいのですが、私に対する態度も変わってきました。今回、相談させていただいたのはここのところがきついのです。

  > 私の行動に興味を示さなくなりました。

  > 私の体にも触れなくなりました。

  基本的に、浮気する男性って、女性が好きで、アチコチ余所見が好きな部分があるのではと思っています。だから、他に好きな女性がいても不思議ではないです。付き合いが長ければ、惰性というか慣れがあって、新鮮味がなくなる部分もあるのでは？

  怒った時に、何か酷い言葉を言ってしまったとか？たぶんですけど彼はお金持ちですので、それなりの地位の方でしょう。プライドの高い方なら、言葉一つ？沢山？でトーンダウンする事もあるのでは

  > 良い機会だと考え、別れようと決心したところ私は、生まれて初めての精神的苦痛が連続して起こり、（動悸、過呼吸など）今では彼がいない人生なんて想像できません。考えられません。私自身こんなになるとはびっくりしていますし、非常にきついです。

  私も、歩行困難になったり、強度？の喘息になりました。拒否反応だと思うけど。身体って正直ですよね。

  彼６４歳ですよね、これから貴女も含めて、いろいろと病気が出てくる年齢ですよね？心の健康が第一ですが。。少しずつ、彼なしでも生きていける心の強さを持たなくちゃ。彼の比重を少なくして。

  老後は旦那様との生活が大事になっていくなら、大事にする事は何かと自ずと見えてこないのでしょうか？

  お金持ちで、地位のある人は魅力的ですが。自分に合った洋服は自分で作るか、自分の懐に合った予算で買う方が私は好きです。

  動悸と過呼吸の状態は解りませんが、病院で診てもらったら。お大事にして下さい。

• かずたん さん
  2012年10月17日 09:37

  みなさま、ご意見・ご助言ありがとうございます。
  自分の考えの持っていき方の参考とさせて頂きます。

  とろろさん、私自身性格もあるのでしょう、結果を急いでいましたが、しばらく様子見することにします。
  やはり今急に彼が居なくなるなどとても考えられません。
  今のところ彼は生活そのもので、私の身体の一部です。

  ここ最近（1年くらい）彼は自分の「老い」を非常に気にしている様子で、その中で「最後の恋」と思って相当なエネルギーを彼女に向けているのだと思います。
  領収書や彼の嘘の言葉から、彼の行動パターンが見られ昔の私を思い出します。男性って（特に彼は）割とパターン化されていてわかりやすいですよね。

  「もうこの年になってまた新しい女性なんて面倒だ。出来るわけがない」と先日も言っていました。
  とろろさんがおっしゃる通り、私がアクション起こさない限りこのまま私とは続くと思います。
  私が、目の前にいる変わってしまった彼にどれだけ耐えれるかわかりませんが「もう限界」まで傍にいようと思います。
  彼も糖尿病を持って、酒、たばこ大好きなので心配です。
  「私しかできないこと」をやろうかなと考えています。

  鏡子さん、心身のこと心配していただきありがとうございます。
  本当にありがたいです。

  昨日は彼の前で過呼吸を起こしてしまい、彼にはこの知識がなく、ただただびっくりして「必ず明日病院に行け」と言われました。
  この1週間全く食欲がなかったのですが、昨夜は相談に乗ってもらっている年上の友達に「腹が減っては戦はできぬ」と食事に連れて行ってもらい、だいぶ食べれました。
  それでも今朝は動悸がして朝方早く目が覚めました。

  夫とは平凡に暮らしています。
  何度も「このひとともっと向き合おう」としましたが、それ以上の感情がどうしても生まれませんでした。
  ただ子供のことで父親と母親として話はできています。

  私も仕事を持っているので、もっと内容深く取り組めるよう考えなおそうと思います。

  いつかは空いてしまうだろう時間に向け、覚悟して準備しているつもりでしたが、今回まだまだ準備不足であることを痛感しています。

  おっしゃる通り、彼は経営者で私は空いた時間に経理を手伝っています。最近、彼はいたらぬ領収書は自分で処理し、私の目の届かないように努力しています。が、簡単に見ることができるので、彼の行動は一目瞭然。

  生かさず殺さず鏡子さんにこの言葉を教えていただき楽になりました。

  私自身のこれからの生き方を考えながら少しずつ覚悟を決めていこうと考えています。

  ママンさん、確かに私の立場で怒るのは正しくない。
  この旅行の件は1年前に仲良し4人で話が盛り上がり、彼がとても乗る気になりすぐにパスポートを収得。でもやっぱり私が無理だった。で、話は流れ、今年6月に妻と行っていたのです。これがすぐに発覚し、彼に対して2週間ほど着信・受信拒否をしていました。この時「もっと優しくしてくれ」と言われました。

  彼に新しい恋が始まったのはその後7月下旬あたりのようです。

  確かに馴れ合いもあり、新鮮味に欠けていたと思うし、愛情を注いでもらう上にあぐらをかいていたところがあります。
  私自身、彼の年齢からちょっとした浮気はあっても、本気はあるわけない、とおごっていました。
  「浮気できるならやってみたら」と言ったこともありました。

  自業自得です。

  経済的なところは彼は自分がセレクトしたものを相手の女性に与えることに喜びを感じる人なのです。

  これまで20年の間で私の方から「これがほしい」と言ったのは２，３度ピアスやバッグです。ブランド物には興味がないのでそんなに高価なものではなかったけれど、「これは彼から貰いたい」と思った物でした。

  本当に彼には感謝しています。

  ママンさんも歩行困難や喘息など起こされ、相当にきつかったですね。
  身体って正直ですね。

  今回、自身の心身が不健康になり子どもの世話に支障をきたしているのではないかと、それが一番の気がかりです。
  このことから、生活をしっかりと見つめなおすチャンスにしたいと考えました。まだまだきついですが。

  皆様、本当にありがとうございました。

• ママン さん
  2012年10月17日 11:02

  こんにちは。返信有り難うございます。

  先日、あの人と逢っていて、「この年齢になると、心が一番だな」と言っていました。。

  貴女の彼も、きっとそうでないかなと。。一緒にいて、心が安らげて、気がねもしなくて、自然体でいられる。今更、恰好つける年代でもないし。。

  一緒にいて楽しければいいみたいな。。いろんな意味で、衰えを感じてくる年代ですし、、不倫の善し悪しは別として、、そっぽを向けられて、彼もショックだったので、余所見して新しい彼女だったのでは。

  病気は病院でしか治せないでしょうけど。案外、彼とまたうまくいったら、症状が治まったりとか。

  でも、あの人とは今も続いていますが。。癌の手術２回、その他の手術１回しているので。別れなんて、ある日突然来るかもしれないし、、黙っていても来る時は来るんだと思っています。

  死ぬ程、別れが辛いなら、何も死ぬ事もないし。もの凄い拒否反応が出るなら、ズルくても何でも、別れる時期を延期したならと思いますが、個人的には。

  だけど、既婚者で子供がいたなら、ある意味で、反対側の立場の人の心模様も想像出来るので、何とも言えない部分があります。

  例えば、あの人が優しくしても、喘息の一因にあの人がいる訳で、その当時は、症状が激しく出てしまいました。

  まるで、「助けて」と心が叫んでいる様に。貴女と彼の年齢差１６歳ですよね。私は１４歳ですけど。。

  背伸びしながら、相手の事を考える大変さもあると推測します。

  命と身体が一番だから。自分にとって何がいいのか、考える時期なのでしょうか？

  何よりも、身体を治す事。それからゆっくりと考えたら。

• かずたん さん
  2012年10月19日 04:11

  ママンさん、ありがとうございます。

  大変でしたね。
  いえ、現在進行形できついですね。

  でも、腹据えてらっしゃる様子、彼のこと愛してるんですね。

  私の身体の不調は、彼のことが解決するとすぐに治まると思います。
  今日も仕事で支離滅裂なことをやってしまい、体と心が統一されていません。仕事が終わり車に乗った瞬間しばらく泣き叫んでいました。こんな声が出せるのは車内くらいです。

  あそこのホテルを使ってあの辺に食事に行く日っていうのが今日だってことがわかってたので
  今はまだ自分の中で全く整理がつきません。

  ただ、言えることは「彼のことが大嫌いになる」ことで別れられるのかな、と。

  ママンさんもお身体大切にしてくださいね。

• とろろ さん
  2012年10月19日 04:34

  > 私の身体の不調は、彼のことが解決するとすぐに治まると思います。

  今日も仕事で支離滅裂なことをやってしまい、体と心が統一されていません。仕事が終わり車に乗った瞬間しばらく泣き叫んでいました。こんな声が出せるのは車内くらいです。

  うーん？
  でも、もしかしたら、本当にそういう体調不良のお年頃なのかなぁとも思います。
  一度婦人科行ってみてはいかがですか？
  今までならそこまで振れ幅なかったのにってぐらいに精神がおだやかでないのか、年齢なのか、信頼が崩れているからなのか、彼に当たるのもご自身では普通と思っていても、今までとは違っているのは体調からくるものかもしれませんし。

  45歳ぐらいから55歳ぐらいまでは要注意の年齢みたいです。

• ママン さん
  2012年10月19日 05:00

  おはようございます。

  > 大変でしたね。

  > いえ、現在進行形できついですね。

  きつくないですよ。私、最終的には人は生きていればいいと思っています。生きていて欲しいと思っています。だけど、人を恨んだり憎んだりすると、逆に酷い考えになってしまいます。考えてみれば相手にも原因があるけど、それ以上に自分って、ワガママで勝手だなと思うけど。。人間だから仕方ないかな？

  > でも、腹据えてらっしゃる様子、彼のこと愛してるんですね。

  愛は、壮大で厳しいものかも？大好きと愛は違うのでは。。
  愛には責任があるだろうし。

  > 私の身体の不調は、彼のことが解決するとすぐに治まると思います。

  > 今日も仕事で支離滅裂なことをやってしまい、体と心が統一されていません。仕事が終わり車に乗った瞬間しばらく泣き叫んでいました。こんな声が出せるのは車内くらいです。

  大声で泣くとスッキリとする部分ってありますよね。私はYouTubeで歌を聴きながら泣いたりしました。今は、泣くことはありません

  本当に悲しいのは、人がこの世からいなくなる事だし、一番悔しいのは、相手に自分の心を理解してもらえない事かも。

  > ただ、言えることは「彼のことが大嫌いになる」ことで別れられるのかな、と。

  難しいですよね。推測ですが、解って欲しい相手が彼でしょうけど。２０年の年月だし。でもね、本当に心が鬼に変貌したら無視出来るかも。

  > ママンさんもお身体大切にしてくださいね。

  ありがとうございます。かずたんさんも、無理せずに。今頃、朝食とかお弁当作りで忙しいのかな。厚焼き玉子とか作っていそう。毎日、ご苦労様です。

  一にも二にも、御身体を大切に。。

  では、です。

  追伸・今、とろろさんの仰っている文面を読んで、更年期の事だと思いますが。。感情の起伏が激しく出易い部分もあります、自律神経の乱れや、急に汗が出たり、血圧高くなると心臓にも影響あるし
  人によって差があるかもしれないけど、不倫のピリオドの拒否反応プラス更年期の身体・心の変化があるかも？

• ケムンパス さん
  2012年10月20日 23:35

  はじめまして。書きたかったのですが忙しくて遅くなりました。男と女の部分は他の皆様と重複するので僕からは「経営者と経理の関係」の視点から書き込みます。

  結論から言いますと、今の仕事を一生懸命やることが相談者さん及び彼の両方に一番いいと思いました。男女の仲は気まずくてもこれまでの蓄積を大事にすべきです。下世話な表現ですみませんが下半身で結ばれたコンビは強力です。小さい組織で、かつ奥様が出てこなくてまあまあにやっている会社はこの傾向が強いです。20年も事業を続けられたのは二人の関係が大きく貢献したからだと思います。その点は自負していいと思います。「彼は経済的に満たしてくれた」と書かれてますが、僕は十分な対価だと思います。だから今、つまり彼と上手くいってない時こそこれまで同様、仕事に就いていることが必要だと思います。たとえパートの形でも。そうすることが彼だけでなくご自身もも支えることにどうか気づいて下さい。これまでも同様なことがあっても続けてきましたよね？そのことがご自身の真骨頂、アイデンティティーだと思います。「それしかない」とも思いましたが20年はたいしたもんです。男女の仲を超越している部分もあるはずです。それは大切にして欲しいです。それから今度の別れようかな、は職を離れることも意味していると感じました。たぶんそれが身体の不調の大きな原因じゃないかな。身体が離職したくないと言ってるんですよ、もっと考えてよとむなしいよと駄々こねてます。仕事は生活そのもの、生き甲斐でもあったと思います。これからどうなるかはわかりませんが、20年続けた仕事は変わらず続けたほうがいいと思います。彼が戻ってくるのか、もしくは男と女から違う関係になるのか、もっと洒落た関係になるのか、それは彼にもわかりません。でも続けていないとそれも見届けられません。

  以上です、それでは。

• まさと さん
  2012年10月22日 19:54

  貴女は仕事でも彼を支えてきて、今があるわけだと思います。
  貴女がいなければ、今の彼が無かったとも考えられます。
  ある意味、気持ちは奥さんのようなものだったのかも知れませんね。
  あることで険悪ムードになって、彼が他へ目を向けたら女がいて上手くいったのでしょう。
  長く続くことはないのだから、大きな気持ちで見守ってみてください。

  彼にとっては20年の間に貴女以外ともあったかも知れません。
  それを貴女が気が付かなかっただけだと思います。
  彼も歳を取ってきて、注意力が低下したから今回は貴女にばれたのでしょう。
  貴女も年齢的なもので、余計にイライラするのだと思います。

  貴女がいなくなればお互いに困るのではないですか?
  彼を嫌いになって別れると言うことは考えないでください。
  夫婦だって、不倫だって歳を取れば体の関係ばかりではありません。
  彼も心の中で貴女に対する甘えのようなものがあると思います。
  彼はもうすぐ新しいおもちゃに飽きて必ず戻ってきますから。
  それが20年の重みだと思います。

• ガッキー さん
  2012年10月24日 00:47

  私もかずたんさんママンさんと同じ状況で早く書きたかったんですが 文才がなくまたマサトさんが書かれている 自営の彼の仕事を一緒にやってきたので自分は不倫でありながら公私ともに永遠のパートナーだと勘違いして１１年です。

  彼は独身で私が離婚するのを待っていてくれていたと思いますが仕事が起動に乗り切らない彼の経済力では共倒れになると・・・・

  私なりに考え二つの家庭をもっているような生活でしたが・・・昨年私が体調を崩し 入院手術 そして浮気者の彼は初めて遠距離ではなく たまに会うていどではない ほぼ毎日一緒にいる彼女をつくって現在にいありますそれでも彼は本命じゃないからお前がこなかったら俺は一人なんだからもろもろ言い訳してましたそしてこのスレットに出会うまで 彼は別れたく無しお前以外に一緒に暮らしたいと思っている相手はいないから 今はあまり会えなくても付き合って行きたいといい私は許せなくて なんか信頼してたのに たった２ヶ月で・・・・って思い それと今まで自分が居た場所に違う人がいることが辛くて 別れよう ヤッパ無理を繰り返してきましたこのレスで 何となく 先が見えた気がします無理して別れなくても それを言葉にしなくても 自分のバランスを保ちながら いい関係でいることがお互いのためなのかもしれないと・・・・・

  私も 手術 入院 多分更年期かな？ それに彼に彼女ができて悪いことが全部きちゃったみたいに 体の不調も半端なくて今でもまだまだ不調なままですがなんか変えて行く勇気がでてきて・・・・

  答えに近づいた気がします。

  またみなさんのような方に話を聞いてもらうことができたらと思ってここに書きこみました。

• かずたん さん
  2012年10月27日 08:20

  ケムンパスさん
  まさとさん
  男性からのご意見、非常に身に沁みます。ありがとうございます。

  あれから私も少し落ち着き過ごしています私がいろんなことに気づていることは彼は知っていてあえて私も彼も言いませんがもちろん
  平常通り過ごしましています。

  彼に対して優しく丁寧に接しています。
  「優しくなったなあ」と言われました。

  仕事もこれまで通り続けます。
  二人の関係が少し変わるのかな・・という予感はあります。
  「安心して落ち着いて素のままでいられる居場所」
  になろうかな、と思います。

  まさとさん、新しいおもちゃから戻ってきますよね。

  「女」としての私がまだきつがっています

• まさと さん
  2012年10月29日 15:10

  > まさとさん、新しいおもちゃから戻ってきますよね。

  お互いに歳を取りますから、若い時のような関係とは少し違ってきますが、貴女さえ険悪ムードにならなければ彼は必ず戻ってきます。
  男は「安心して落ち着いて素のままでいられる居場所」を求めているのです。

  それが奥さんの事もあれば、貴女のように仕事の相棒を兼ねる場合もあります。
  貴女がいるお蔭で仕事がうまくやれるのですからね。

• かずたん さん
  2012年10月30日 11:40

  ありがとうございました。

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