5年付き合った彼とお別れになりました。
辛くてここに行き着きました。宜しくお願いします。
私は38歳で子供なし、彼は3つ年下でした。
私の過去の仕事場のひとで、私から好きになりました、一目惚れのような感じで、知り合って1年くらいして付き合うようになりました。
別れのきっかけは、彼が転勤で遠方に行く事になり、それでも1～2ヶ月に一度はお互い行き来して、続いていたのですが、彼と奥さんとの間に、知らない間に三人目のお子さんが居ることが分かったのがきっかけです。
すでに生後半年で、いきなり告げられて動揺しました。
それでも、私は受け止めるつもりでしたが(仕方のないことなので)
さすがに辛くて何度もせめて追い詰めた結果、彼からうんざりした、しつこい、もう連絡してくらなと言われました。
私から謝罪のメールをして、そんな突き放すような最後にしないで欲しい、せめて納得の行く別れの言葉が欲しいと告げたところ、自分の事しか考えていないやつ、そんなやつとは話もしたくない。
納得させようなんて思ってない、さようなら。
そうメールが来ました。
その言葉があまりにも辛くて、鬱状態です。
彼は不倫とはいえ、私を大切にしてくれていたので、恨みはまったくありません。むしろ感謝の気持ちしかありません。
せめて、もう少し穏やかでましな別れなら良かったのに、そう思うと何も食べれず、寝れず仕舞いです。
体重が一気に減ったのでまずいと思い、神経内科に行き、精神安定剤と睡眠導入剤を服用しながら仕事をしています。
幸い、彼は遠方なので、会うことはありません。
この夏には家族を全員転勤先に呼んで、生活するようです。
それを思うと、恨みはなくとも、妬ましく悔しいです。
確かに別れ際に、何度もしつこく電話したりメールしたり、錯乱してストーカーのように連絡しましたが、それまでは、忙しい彼の都合に私が合わせて付き合ってきました。
自分の事しか考えていないやつ、そういわれたのが悲しくて死にたくなります。
いつか時が経てば癒えるのでしょうか？
彼に、現在の精神的状態と、言葉の真意を問いただすメールをするかしないかも悩んでいます。
それと、彼のために5年間ピルを服用していました。
(主人とはもう体の関係がまったくない)
休薬期間になっても、精神的ショックからなのか生理がきません。
ピルはちゃんと服用していたので、妊娠ではないと思いますが、その事も告げるべきてしょうか？
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ろん さん
2012年7月21日 17:15
はじめまして 書いて少しは落ち着きましたか？ ダメですか？ 益々怒りが…かな？ 貴方は 既婚者ですよね？ ご主人がいらっしゃる方ですよね？なんだか 独身の女性が書いているように感じますが。 彼の為にピルを飲んでいたのに… とありますが彼の何の為にかな？自分は妊娠したら嬉しいけれど彼は困るだろうから かな？ 彼に気持ち良くエッチをしてもらいたいからかな？ 彼の3人目のお子さんの誕生が気に入らないの？ ピルを飲む必要なくエッチをして妊娠出産していたのが気に入らないの？ 私は ピルを飲んでいるのに… ですか？ それとも 話して欲しかったのかな？内緒が馬鹿にされた感があるのかな？ 今の貴方の様子をご主人は心配されているでしょう？ 薬はきちんと飲んで お医者様に話を聞いてもらって下さいね 改善されますよ 楽になれると思いますご主人にはばれていないのですよね？ エッチはしていないけど離婚したいわけでもないのでしょ？ ところでご主人とはなぜエッチをしないの？彼に操をたてていたわけじゃないわよね？ 内館牧子さんの 愛しすぎなくてよかった の本を読んだことありますか？ 男女間の 愛してる って 私は今だによくわかりませんが まだなら暇な時に 読んでみてね 自分を大切にしてね 今は労ってあげてね
そうそう セイリがこないようですが 産婦人科へ受診が一番ですよ 万が一妊娠していたら 貴方はどうしたいの？ もしかしての毎回 中だし していた？ とか？
鏡子 さん
2012年7月21日 17:33
こんにちは。初めまして。
タイトルはWなのに途中まで独身女性に書かれた内容かと思ってしまいました。
それほど彼一筋だったということでしょうか。
> 彼に、現在の精神的状態と、言葉の真意を問いただすメールをするかしないかも悩んでいます。
何もしない方が良いですよ。
相当に疎ましく思われたようですから、今は何か言えば言うほど相手には嫌悪感が増すでしょう。
それに貴女自身の精神状態がまだまだ不安定なので、相手の反応によっては、ますます混乱して終わりの頃の様になってしまわないとも限りませんよね。
先ず落ち着いて、冷静に判断出来るようにならないと。
> いつか時が経てば癒えるのでしょうか？
かかる時間は様々ですが、癒えるとまでは行かなくても辛い気持ちが次第に遠くなって行くと思います。
癒えるというのはまた別なお話ですよね。
そして落ち着いてみると。
> 自分の事しか考えていないやつ…。
この意味が理解出来るようになると思います。
不倫をしていた彼も同類ですが、自分の事しか考えていないのが多方面に向かって意味を持つ事に気づける時が来ると思いますよ。
貴女のご主人に対して、彼に対して、彼のご家族に対して、全てに対してです。
その頃には彼への見方も多少変わるかも知れませんね。
相当に冷静になってからの事ですが。
今はどっぷり失恋にはまってしまった状態ですから、相当にキツいと思いますが、その状態を受け入れるしかないかな。
いち早く受診されたのは良かったと思います。
どうしたって時間はかかるでしょう。
> ピルはちゃんと服用していたので、妊娠ではないと思いますが、その事も告げるべきてしょうか？
今そういう事を言うと引き止める手段としか受け取られないでしょうね。
余計にウザがられるか軽蔑されます。
本当に妊娠していてもです。
ましてはっきりもしていないのだから、何も言うべきではないです。
精神状態についても、貴女は少しでも関心を持って欲しいかも知れないですが、もう別れたなら関係のない事ですよね。
貴女にもご主人がいらっしゃるし。
あまりにも辛い別れ方でしょうが、どんなに感謝出来るほど優しかったとしても、お互いに対してのスタンスが違う５年だったのかも知れませんね。
貴女の方はご主人とレスで彼の為にピル服用でも、彼はお子さん3人も作るほど仲の良い夫婦で、これから一緒に暮らすわけですから。
何しろ、なるべくよく眠ってスッキリした頭で考えられるようになってくださいね。
お身体、お大切に。
白いねこ さん
2012年7月21日 17:50
ろんさん、レスありがとうございます。
ピルについては、彼が中だし派だったからです。
最初はびっくりしましたが、妊娠してもどうしようもないので私が飲み始めました。
最初こそ、体に悪いから、そらなら外で出す、ゴムをつけると口では言ってましたが、実行したことはありません。
もちろん、彼に気持ちよくエッチして欲しかったし、ゴムや外出しだけでは不安でしたので。
ちなみに彼は、本心かわかりませんが、子供が出来たら産んで欲しいと言ってました。
(その辺の真意は未だに謎です)
毎回中出しでしたし、別れる二日前に連続でエッチしています。
子供の件については、やはり出産した時点で話してほしかったです。
夫婦なのだし、すでに二人居るのですから、話してくれたら理解できました。
バレるような感じで私の耳に入り、聞いたら「認めた」感じで発覚しました。
黙っていられたことが許せず、怒ると、「奥さんの話はするなと言っていたから言わなかった」と逆ギレされました。
確かに「奥さんとエッチしても構わないけど、言わないでね」とは、言ってました。
主人とは何年もレスで、まるで友達、兄妹のような関係です。
何度か私から迫りましたが、断られ続けてしなくなりました。
主人からせまってくることはありません。
それでも離婚するほどの決定打はなく、今に至ります。
主人はまるで、私が他の人と付き合ってるのに気づいているのではないか？という節があります。
でも、一度も問いただされたことはありません。
本の事ありがとうございます。
この機会に是歩読んでみたいです。
白いねこ さん
2012年7月21日 18:12
鏡子さん
レスありがとうございます。
なにもしない方が良い、確かにそうですね…
まだ心のどこかで、もしかしたら、また私が謝れば許してもらえるかも知れないという甘えがあります。
過去にも何度か別れの話はあり、その時はいつも、私が別れを前提で話を進めると、「別れることが前提なんだね、じゃあいいよ別れよう」
そう言われては、また戻って…そんな感じでした。
さすがに今回だけは本当に駄目なんだと分かっているので、よりを戻そうとは思ってません。
それよりも、この五年間は楽しかった、良い思い出になったと思いたいのです。
なので、最後に彼から少しでも優しい言葉を聞けたら、前を向いて歩けそうな気がします。
生理の件ですが、たしかに妊娠したのならいざしらず、今は言ったらアホですね(苦笑)
お優しいお言葉をありがとうございます。
まさと さん
2012年7月21日 20:34
貴女は33歳から不倫を初めて、夫婦としても女としても一生を棒に振ったのかも知れませんね。
貴女に子供さんがおられるのなら、まだ良かったのでしょうけど、今となっては最悪のケースだし、何を考えて5年間も続けてこられたのか、貴女がとっても哀れに思えてなりません。
子供の事を聞いて、貴女が彼を責めてもどうにもなりませんでしょ?
仮に奥さんが妊娠中に話を聞いていても、結果は同じだったでしょう。
今更彼と連絡を取ってどうするお積りですか?
別れには納得することも綺麗な別れもないのです。
彼は貴女と付き合いながら、奥さんとは普通に仲の良い夫婦として過ごし、5年間の間に子供が出来たのが事実です。
貴女は5年間も続けないで、もっと早い時期に別れるべきだったですね。
避妊に気を付けなかったり、出来たら産めと言うのは無責任です。
彼は口だけで、危機管理が出来ない類の人だと思います。
憎み合って別れるのも良いのではないですか?
生理が無いのは精神的なショックでしょうね。
もしも、妊娠だったとしても産むことは出来ないし、ましてや精神安定剤と睡眠導入剤を服用しているのなら余計にダメですね。
今後彼には一切連絡をしないようにして下さい。
それによってお互いの夫婦にばれたら余計に厄介なことになりますよ。
ケムンパス さん
2012年7月22日 00:38
こんばんは。なぜ遠ざけられたか、についてのみ書き込みます。
僕に考えられるのは次の４つです。
１．遠距離に疲れた。遠く離れてしまえば、と歌にもあります。
２．三人目は単なるきっかけで前々から気に入らなくなってきた。
たとえば容姿（ごめん）、33から38はかなり違ってきたと感じていた。
それからお互いの家庭環境からくる生活観の違い。
Ｗ不倫のいい点の一つは、互いの家庭を話し合えることだと思う。
３．三人目が生まれて時間がなかなか取れない。なのにいちいちうるさい。
僕は3人＋預かり1人＝4人の子持ちでした。一番下の子の入園までは不倫など絶対無理。
４．他に別な彼女が出来た（確率は低いけど可能性はあります）。
それから理由はどうあれ、彼の態度はどうかと思う。無神経というかかなり自分勝手ですね。そんなところは分かってました？ずっと優しかったらしいですがこれ、豹変ですよ、見抜けなかったのかな。簡単なレスですみません、以上です。
白いねこ さん
2012年7月22日 06:44
まさとさん
レスありがとうございます。
確かに、憎み合って別れるのもありなのですよね。
私の子供の事ですが、主人が望まず、経済的にも苦しくて、産めませんでした。なので、彼が居たからだというわけではありません。
すでに主人とは30歳くらいから、友達のような関係で、私自身が彼が好きだったので、割りきって付き合ってました。
主人にはまるでない物をたくさんもっていたので惹かれたのだと思います。
正直、主人とは離婚も考えていた時期もあります。
(セックスレス、経済的理由など)
だからと言って、彼と一緒になりたいとかはまったく考えていませんでした。
今のまま頑張って、乗り越えたいです。
ありがとうございます。
白いねこ さん
2012年7月22日 06:54
ケムンパス
> さん、レスありがとうございます。
> １．遠距離に疲れた。遠く離れてしまえば、と歌にもあります。
まだ転勤してまもなく、転勤してからのほうが、会う時間は取りやすかったので、それはないと思います。
> ２．三人目は単なるきっかけで前々から気に入らなくなってきた。
> たとえば容姿（ごめん）、33から38はかなり違ってきたと感じていた。
これもないと思います…わからないだけかもですが、私は20代のころの体型を維持してますか、30代前半に今も見られるので
> それからお互いの家庭環境からくる生活観の違い。
> Ｗ不倫のいい点の一つは、互いの家庭を話し合えることだと思う。
あるかもしれないですね。うちは子供がいないので
> ３．三人目が生まれて時間がなかなか取れない。なのにいちいちうるさい。
> 僕は3人＋預かり1人＝4人の子持ちでした。一番下の子の入園までは不倫など絶対無理。
確かに！と、思いました…
これまでとは環境が変わり、特に生まれてすぐの赤ちゃんは体が弱いようです。
> ４．他に別な彼女が出来た（確率は低いけど可能性はあります）。
これはないと思います。そこまで器用な人ではなかったので。
> それから理由はどうあれ、彼の態度はどうかと思う。無神経というかかなり自分勝手ですね。そんなところは分かってました？ずっと優しかったらしいですがこれ、豹変ですよ、見抜けなかったのかな。簡単なレスですみません、以上です。
確かにそうですね。
前から自分勝手なところはあると思ってましたが、それでも本当に大切にしてもらってました。
つい先日の連休に二泊三日で二人で旅行して、夢のようなプランを経ててくれて、子供の事が発覚したのが私が新幹線に乗る10分前(笑)
お子さんが弱いこともあるし、転勤になったし、潮時だと思われたのかもですね。
ありがとうございました
ママン さん
2012年7月22日 09:02
おはようございます。初めまして。
不倫の善し悪しは別にして、５年も不倫が続いたのは、彼にとって貴女が居心地の良い存在だったからではありませんか？
お別れになったのですから、不倫のテストがあったら７５点から８０点位で合格点と自分勝手に評価しましょうよ？〔不謹慎な表現ですが〕
奥様にも貴女の旦那様にもバレた訳でもありませんし。よそ様の家庭を壊した訳でもありませんし。
言葉としては「５年間有り難う。お互いと言うより、僕の我儘で別れる決断をしたけど。言葉で言い表せないけど、感謝している」位言って欲しいでしょうけど。。
貴女が３歳お姉さんなら、彼の事を理解してあげれるのではと思いますが。。
御自分では割り切って不倫をなさっているつもり？だったでしょうけど、いざ別れてみると、彼の存在の大きさにビックリしたと言う事でしょうけど。。
今は物事をマイナス思考でとらえがちでしょうけど。。貴女の文章から、しっかりとした賢さを感じ取る事が出来ます。本来はきっちりと自己管理出来る女性ですよね？自分の底力を信じて下さい。
私の姪の子供も赤ちゃんの時から弱くて、救急車のお世話に何度もなっています。少しでも様子が変だと病院に直行です。手術も何回かしていますが。。ママの大変さは元気なお子様より大変かなと思っています。パパも大変でしょう、きっと。彼は本来のパパの姿に戻るのかも？〔パパの役割がありますから〕
賢い貴女なら、解っていると思います。「３人のパパ、ガンバレ」と自分の気持ちを抑えてメールしていたなら、まだお付き合いは続いていたのかな？
でもね、貴女も物分かりの良い女性を演じるのに、そろそろ疲れてきていたのでは？潮時のサインが、感情の爆発だったのかも。。
彼だけが人生のすべてでないし。。シアワセを感じる事が他にもあるかも。
今日は、朝収穫したキュウリをいただきました。８０代の女性から
キュウリに、味噌マヨ〔味噌とマヨネーズを混ぜ合わせて〕をつけて食べたらシアワセでした。凄く美味しかった。。
今は無理でも、少しずつ自分を元気にさせる努力をしましょうね。
産婦人科で診てもらいましょうね。冷房の季節になると、私は生理が遅れたりしましたが。。
御自分を大切になさって下さい。
白いねこ さん
2012年7月22日 23:23
ママンさん
レスありがとうございます。
ママンさんのお言葉に、優しさに涙が出ました。
少なくとも、私は彼と付き合って本当に楽しかったし、ひどい事を言われましたが恨んでいません。
少なくとも、過去の付き合いでは、彼の都合にブンブン音がするくらい振り回されてばかりでしたし、ワガママを言って困らせたこともありませんでした。
つねに聞き分けのいい、オネーサンを演じてました。
だからこそ、我慢の限界から爆発した、確かにそうかもです。
彼もそれはわかっているはずです。
せめて、彼が私を心底恨んではないと信じたいです。
点数をつけるなら、本当に80点くらいです(笑)
楽しかった思いでとして、大切に思い出せる日をじっと待つことにします。
来月も生理が来ないようなら病院に行ってみます。
本当にありがとうございます。
白いねこ さん
2012年7月23日 22:44
みなさや、本当にありがとうございます。
普通に仕事もして今日も１日終われました。
彼の事が恋しいけど、連絡せずに耐えれてのは皆さんのお陰です。
こなでは書けないことも沢山ありますが、見も知らずの私に書き込みありがとうございます。
鏡子 さん
2012年7月24日 00:18
こんばんは。
お返事ありがとうございます。
大分落ち着いて来られた様ですので、数日返信を迷っていたのですが、今夜のコメントをお読みして、やはり書かせていただいておこうかなと思いましたので。
他の方へのお返事からですが。
> せめて、彼が私を心底恨んではないと信じたいです。
すぐはどうでも、心底恨んだりはしないと思いますよ。
で、こちらは私へのお返事からですが。
> まだ心のどこかで、もしかしたら、また私が謝れば許してもらえるかも知れないという甘えがあります。
許すって許す側の心が決める事なので、こちらが何をしたから、ではないと思いませんか？
もう沢山謝っていますよね？
錯乱状態の時にどのくらい彼から愛想尽かしをされるような行動をされたのかは私の想像だけですが、その印象が強烈で彼はまだまだ怒りが納まらないままでいたのしょう。
そういう怒りは自然に冷めるまで待つしかないと思います。
でも、人間、同じ事でずっと怒りっぱなしでいるってなかなか難しいんですよ。
その時はこれまでの貴女との良い事が全て消えてしまい、一つも思い出せないくらいの怒りがあったんだと思います。
確かに彼の言葉は非道にも感じますものね。
でも、おそらく彼に対して悪態を見せた時の貴女も負けず劣らずに彼には黒く映ったんだと思いますよ。
やはり人ってお互い鏡のようだと思いますので。
貴女も彼に言いたい事をぶつけている時は、自分は間違っていないと思っていたでしょう？
それが彼の最後の態度で頭が冷えて一足先に冷静になったわけで、そうでない時はエスカレートしていたんですよね。
彼の怒りはすぐに謝ったくらいでは解けないものなんでしょうし、貴女が謝ろうがどうしようが彼自身の頭が冷却されるまで時間がかかるんだと思います。
心底頭に来て、もういい！となった時って本当に別れてもいいと心から思えているわけですよ。
でもね。
ここからはこれまでの関わりが物を言います。
後から相手の事をどう思うかは、それまでの記憶だと思います。
もし彼の中でこの５年が良い時間で、貴女の存在が大きなものであったなら、そういう事は時間と共にひーしひーしとやって来るものなんですよ。
彼の中で怒りが冷めた時に、そういう思いが浮上して来るとすれば、また彼の方から連絡があると私は思います。
私は貴女を煽るつもりはないですよ？率直に思うだけです。
後からのお話を読ませていただく限り、彼も、というか、彼の方がかなり勝手ですよ。
それに既に二人の子持ちで貴女と始めていたわけで。
上のお子さんたちもそれほど大きくないように思いますが、３人目が生まれても貴女とは変わる事なくお付き合いしていて、転勤で家族より一足先に遠方へ移った時も、回数は減っても続けていたし。
潮時やら終わりにするなんていうどころか、赤ちゃんの体が弱くても。
> つい先日の連休に二泊三日で二人で旅行して、夢のようなプランを経ててくれて、…。
って、これ続ける気満々でしたよ。
彼は何人の子持ちになっても回数が減ったとしても、不倫は全然するタイプだと思いますよ。
今回の事で満々がくじかれたきらいはありますが、だから彼も落胆もあったと思います。
最後の言葉って子どもの喧嘩みたいですもの。
なので半分の可能性で連絡があると思うし、なければ彼にとってそれまでのお互いがそれまでのものだったという事だと思います。
だから連絡を待てというんじゃないですよ？
何しろこちらから連絡はしない方が良いと思うのは前回と変わりません。
むしろ今は貴女もご自身の事をじっくり考えてみる時間にしましょうよ。
結局お互いの持っているもの（家庭を含め）の違いに「恨みはなくても妬ましく悔しい」気持ちになるんじゃないでしょうか。
それは貴女一人の問題ですよね？
それと。
既に二人の子どもがいて次も出来たら生むのに、子どもが出来たら生んで欲しいと言うって、全く無責任な「ピロートーク」だと思いますよ。
Wですからそういう盛り上げのフレーズは、右から左に聞き流すのではなくて、右の耳だけで弾いておけば良かった言葉だと思います。
けっこう色々真に受けたい優しい言葉も囁かれていたんでしょうね。
そういう事も冷静になって来るとまた違って感じられるようになると思います。
色々あっても、彼ではなくてご主人あっての生活ですよね？
気休めにも何もなりませんが、少しでも早く穏やかさを取り戻せるようにと願っています。
何だかせっかくの流れと違う意見ですみません。
こんな見方もあるという事でお読みくださいね。
白いねこ さん
2012年7月24日 06:55
鏡子さん、おはようございます今日も五時から目が覚めて、寝れずにぼーっとしてました。
再度の書き込みありがとうございます。
なにもかも納得のいくお言葉で、確かに私が謝れば、彼が許すとかいう以前の問題なのかと思います。
私が最後にしたのは、まず何度かメール(3、4通)に、子供の事を話せてもらえなかった事がなかなか許せないこと、怒り、悲しさをぶつけるメールで、１日なにも連絡がなく、それに対しての非難をしたところ、連休明けで忙しいと、考えてくれないのか？！と返事のメールその後、彼からもう馬鹿馬鹿しくなった、連絡をしてこないでください→こちらから数回電話(コールのみ)→全て無視、その後拒否か電源オフ→それでも何度か電話10回くらい(留守電)→私が諦める最後に、しつこい！納得してもらおうなんて思ってない、自分の事しか考えていないやつとは話したくない、さよなら。
これが大まかな流れで、数時間の間の事です。
何日も連続でメールしたとか電話したとかではなく、一晩のうちに別れが決まりました。
> ここからはこれまでの関わりが物を言います。
> 後から相手の事をどう思うかは、それまでの記憶だと思います。
> もし彼の中でこの５年が良い時間で、貴女の存在が大きなものであったなら、そういう事は時間と共にひーしひーしとやって来るものなんですよ。
彼が転勤したのはこの数ヵ月のことで、つい最近なんですが、家族がまだ転勤先に行ってなかったこともあり、毎日私からの励ましメールをしており(相手の返事は二回に一回くらい、数日まったく無いときもあり)
彼から転勤先で(田舎から大都会への転勤)辛い毎日に、私からのメールが励み、との言葉もあったので、それがなくなったことで、少しは寂しく思ってくれたらザマミロ、だと思います(笑)
> 彼の中で怒りが冷めた時に、そういう思いが浮上して来るとすれば、また彼の方から連絡があると私は思います。
これについてですが、彼はかなりプライドが高く、1000％無いと思います。
思い出してくれたり、寂しく思うくらいの気持ちはあるかもですが、ノスタルジーに浸るタイプでもないです。
そう思うので、逆に「彼から連絡くるかも」といった期待がないだけ冷静でいられます。
だからこそ、どんなにこちらからメールしても無視されるのがわかっているので、せめて最後に連続で電話したことや、誹謗中傷を謝って、スッキリしたい、とも思うので、ついメールしたくなります。
ただ今回ばかりは、完全に復活はありえないので、やり直したいから謝りたいのではありません。
それで彼がやり直そうということもないはずです。
> って、これ続ける気満々でしたよ。
私もそう思います。
> 彼は何人の子持ちになっても回数が減ったとしても、不倫は全然するタイプだと思いますよ。
そう思います！これからもしそうです。
> むしろ今は貴女もご自身の事をじっくり考えてみる時間にしましょうよ。
> > 結局お互いの持っているもの（家庭を含め）の違いに「恨みはなくても妬ましく悔しい」気持ちになるんじゃないでしょうか。
本当にその通りです。彼はエリートで、私にはないすべてのものを持ってます。若くして昇進し、家、車、家族、子供、地位…
どれもうちにはゼロです(笑)。尊敬すると同時に妬ましく思うこともありました。
> それと。
> 既に二人の子どもがいて次も出来たら生むのに、子どもが出来たら生んで欲しいと言うって、全く無責任な「ピロートーク」だと思いますよ。
> Wですからそういう盛り上げのフレーズは、右から左に聞き流すのではなくて、右の耳だけで弾いておけば良かった言葉だと思います。
ほんとにそうなんです。なので、真に受けたことはないです。
私からのピルを服用し始めました。ほんとに出来てたらどうしたんだろう…不思議でしょうがないです。
> 色々あっても、彼ではなくてご主人あっての生活ですよね？
> 気休めにも何もなりませんが、少しでも早く穏やかさを取り戻せるようにと願っています。
ありがとうございます。
残念ながら、というか、主人は優しい人ですが、すでに夫婦ではなく友達みたいな人で、お互い男女として関わっていないので、いまの生活を続けることに疑問もあります。
とはいえ、家にいれば冷静でいられます。
色々とありがとうございます。
またよろしければご意見聞かせてください。
ママン さん
2012年7月25日 09:00
おはようございます。
貴女の朝は何時から始まるのかな？と思いました。主婦兼会社員。
私は主婦になった事はないので解りませんが。。夏バテしない様に朝食は気を遣って作っているのでしょうか？
彼だけが自分勝手かな？と思いました。新幹線・二泊三日の夢のような旅行、、推測ですが彼が全額出してくれたのでは？
たぶん、解っている事でしょうけど、その間、旦那様は御自分で御飯の支度をしたり、洗濯をしていたのでしょうか？
ある程度の地位や出世していく人は、チマチマした事にはあまり係わらない生きていく賢さがあったりします。たぶん、御存知だと思いますが。。
彼だけが自分勝手で、私だけが我慢して。。と思うと、腹が立ちますが。物事は正面から見たり、裏側から見たり、真上から見たりすると違ったりします。
私も不倫期間は長いですが、当初から決めている事があります。旅行はしません。〔泊まる様な〕少なくても、一家の主です。何かあった時、どこかで泊まっている様な主では困りますから。
それと、貸し借りはなるべくはしません。自分の主張を曲げるのは嫌だからです。
２泊３日の旅行は、彼の感謝の気持ちだとスナオに想ったらと思います。
不倫はビジネスでもなければ、契約でもない筈です。お互いの心の問題です。どちらかが止めようと言ったら、おしまいです。
彼が立派な男性なら、貴女もつり合いがとれる位、素敵な女性だと思います。
生きていれば、思い上がって考えてしまう時もあります、私も含めて。彼の評価で自分を評価してしまう時もあります。ごく普通のシアワセが欲しいと思うのは当然だと思いますが。。
人を羨ましがっても、何も生まれません。家があったら、修理やいろんな出費があるだろうし。それぞれ、みんな大変だと思いますよ
今晩のメニュー、いつもより１品多く、旦那様にサビースしてください。その積み重ねが何かを生むかもです？経済的に苦しいから無理なんて馬鹿な事言わないで下さいね。料理は頭ですよ。
無理しない程度に、生活に楽しみを増やして下さいね。ザマミロ精神があるなら、いつかは乗り越えるのでは。。
子供の部分は、貴女の心の叫びだったのだろうと思います。私は５０代独身の部分で推測出来ますが。
鏡子 さん
2012年7月25日 21:50
こんばんは。
あまり眠れませんか？
睡眠時間が削られると日中に響きますよね。
慢性の睡眠不足はキツいですから、何とか良い睡眠を取ってくださいね。
> 私からのピルを服用し始めました。ほんとに出来てたらどうしたんだろう…不思議でしょうがないです。
それはもう、土下座してでも拝み倒して「諦めてくれ」じゃないんでしょうか。
貴女の家庭がレスなのに貴女のお腹が大きくなったら完全に不倫ばれです。
> 彼はエリートで、若くして昇進し、家、車、家族、子供、地位…。
っていうのをみんな失うかも知れないですから。
そこはビジネストークをピロートークに脳内変換しながら、貴女にお願いしたでしょう。
しかし、お話を読む限り、いくら生が良いと言って、あまりにも強引で身勝手です。
そこをまるで昭和の演歌みたいに耐えて耐えて「アナタ好みの女♪」を演っていたんですから。
情緒ちっくに思い出すのではなくて、彼的な要請があるかも知れません。
という事で私は連絡ありに一票入れておきます。
でも、ご自身でもう完全に諦観されているので、それはとても良い事です。
急激な変化はダメージも大きいですが、超えた時には強いですよ。
相手がいない事が日常に慣れるんですから試練と思って耐えてみましょう。
抜け出したくても抜けられないよりラッキー♪と思って。
> 残念ながら、というか、主人は優しい人ですが、すでに夫婦ではなく友達みたいな人で、お互い男女として関わっていないので、いまの生活を続けることに疑問もあります。
そのようですね。
というか、その問題こそ貴女の中核じゃないかな。
今までは彼の存在があったから直視せずに済んでいたのではないかしら？
そういう意味では貴女にとっての潮時だったかも知れませんよね。
結局、いくら逃げても自分からは逃げられないし、どうしたって一度は向き合わなければならない問題という事でしょうから。
そろそろ次のステージに進まないと。
セックスは大切ですよね。といって仲が悪いというのでもなく…。
悩むのは当然と思います。
リアルでも相談を受けますが、とても悩ましく難しい問題と感じています。
不倫でもしなければ一生出来ないなんて３０代のうちからそれは悲しいと思います。
それに、他にも問題はあるようですから、じっくりと考えてくださいね。
具体的な事は書けなくて申し訳ないですが、人生一度なのでね。
その前に頭を休める為に、なるべくたっぷり眠ってくださいね。
白いねこ さん
2012年7月26日 05:39
ママンさん、度々のレスありがとうございます
> 貴女の朝は何時から始まるのかな？と思いました。主婦兼会社員。
何時もなら６時半に起きて６時位まで仕事して…の毎日です。
今日は５時前に起きてしまいました。でも頭はスッキリしています。
お気遣いありがとうございます。
まだ、食べれない日が続いてます。
> 彼だけが自分勝手かな？と思いました。新幹線・二泊三日の夢のような旅行、、推測ですが彼が全額出してくれたのでは？
旅行は折半にしました。
普段のデート代は彼が出していたので、普段のお礼も兼ねて出しました。(たいした金額ではないです)
> たぶん、解っている事でしょうけど、その間、旦那様は御自分で御飯の支度をしたり、洗濯をしていたのでしょうか？
普段から、連休があると私が姉妹の家に寝泊まりに行くので、あまり気にしていませんでしたが、普通に考えたら、おかしな事なのかもしれないですね。
主人は、特定の趣味がありまして…それに没頭するのに、私がいてもいなくても構わない人なので…(苦笑)
むしろ、伸び伸び趣味に没頭するのに、好都合と思っていると思います。
> 彼だけが自分勝手で、私だけが我慢して。。と思うと、腹が立ちますが。物事は正面から見たり、裏側から見たり、真上から見たりすると違ったりします。
そうですね。彼だけが自分勝手とは思っていません。でも確かに彼を違う角度から見れたら、今のこのモヤモヤ感もスッキリすると思います。
> 不倫はビジネスでもなければ、契約でもない筈です。お互いの心の問題です。
このお言葉にハッとしました。確かにそうですね。
彼が止めようと思った瞬間から終わりで、私が納得しようとしまいと関係ないですものね。
> 彼が立派な男性なら、貴女もつり合いがとれる位、素敵な女性だと思います。
世間的に見れば彼は立派な人です。でも私は違うかな…
むしろ、彼にとってはそれが居心地良かったのかもしれないと、今は思います。
> 今晩のメニュー、いつもより１品多く、旦那様にサビースしてください。その積み重ねが何かを生むかもです？経済的に苦しいから無理なんて馬鹿な事言わないで下さいね。料理は頭ですよ。
そうですね。友達のような、シェアウェアのような関係でも、主人にはこれから優しくしないといけないと思ってます。
話がややこしくなりそうだったので省いてましたが、私は昼はOLして、金曜は夜に居酒屋バイトしてます。
主人が本当に仕事がうまくいかなくて、無職に近い状態のころから始めて、昼夜掛け持ちは長いです。
その居酒屋で彼と知り合いました。
なので罪悪感が薄いのかも…と、思います。
主人にはバイトの掛け持ちがキツイ、と話していますが、「今年中になんとかする」と言いつつ、何年も収入が少くて今に至ります。
その引け目もあり、主人は私の外泊をなにも言わないのかもしれません。また、私の中では、いつまでもたよりにならない主人への当て付けのような、半ば開き直りに近い行動が不倫でした。
> 無理しない程度に、生活に楽しみを増やして下さいね。ザマミロ精神があるなら、いつかは乗り越えるのでは。。
ありがとうございます。今は空元気でそう言ってる部分もありますが、思い続けたら本当にそう思えると信じているので、彼にも少しは私への喪失感を味わってくれたら良いのにと思います。
> 子供の部分は、貴女の心の叫びだったのだろうと思います。私は５０代独身の部分で推測出来ますが。
世の中、全ては手に入らないですね。いつも思います。
私には大切だと思えるもの、守りたいと思うものが欠けているのだと感じます。
少し前に猫を飼い出しました。とても可愛いです。主人との会話の中心はいつも猫。
今はそのお陰で頑張れてるように思います。
彼と不倫旅行してる間も、主人が面倒を見てくれて…そう思うと罪悪感がで一杯になります。
主人を比較対象にしたら身勝手なのは、私の方で、彼と私を比較対象にしたら彼の方が身勝手で…
そんな風に考えさせられました。
冷静なご意見ありがとうございます。色々と考えもしなかった事を思い起こさせていただきました。
白いねこ さん
2012年7月26日 05:58
鏡子さん、いつもありがとうございます。
> > あまり眠れませんか？
寝れないです(汗)今日は推測の通り、昼間のフラフラ感が嫌で、お酒を飲んで寝たのがまずかったのか、また早起きになりました。
> それはもう、土下座してでも拝み倒して「諦めてくれ」じゃないんでしょうか。
> 貴女の家庭がレスなのに貴女のお腹が大きくなったら完全に不倫ばれです。
> > > 彼はエリートで、若くして昇進し、家、車、家族、子供、地位…。
> > っていうのをみんな失うかも知れないですから。
この部分には納得です。考えもしませんでした。
仮に生むと判断しても、私が彼をおとしめるような事はしない、彼に迷惑は掛けないと自負していたのかもしれません。
または、私に判断をゆだねる…つまり、状況から降ろさずにはいられないと理解してるからこそ、私が産まないのは容易に推測できますので。
> そこはビジネストークをピロートークに脳内変換しながら、貴女にお願いしたでしょう。
> > しかし、お話を読む限り、いくら生が良いと言って、あまりにも強引で身勝手です。
> そこをまるで昭和の演歌みたいに耐えて耐えて「アナタ好みの女♪」を演っていたんですから。
> 情緒ちっくに思い出すのではなくて、彼的な要請があるかも知れません。
> という事で私は連絡ありに一票入れておきます。
なるほどと思いました。
でも本当に彼は頑固でプライドバリバリなんですよ…
本当に自ら頭を下げるようなことはしないと思います。
むしろ、私からの連絡を確信しているようにも思います。
> でも、ご自身でもう完全に諦観されているので、それはとても良い事です。
> 急激な変化はダメージも大きいですが、超えた時には強いですよ。
そうですね。
乗り越えたいし頑張ってます。
> 相手がいない事が日常に慣れるんですから試練と思って耐えてみましょう。
> 抜け出したくても抜けられないよりラッキー♪と思って。
> > > 残念ながら、というか、主人は優しい人ですが、すでに夫婦ではなく友達みたいな人で、お互い男女として関わっていないので、いまの生活を続けることに疑問もあります。
> 今までは彼の存在があったから直視せずに済んでいたので。
> そろそろ次のステージに進まないと。
本当にその通りです。
私は主人との関係から目を背けてきました。一度は離婚も考えて、離婚届けはあるんです。
他のかたのお返事にも書かせて頂いたのですが、主人はリストラや再就職と、波乱万丈で、その間私の収入で支えており、現在も昼はOLして、金曜は夜に居酒屋バイトしてます。
私の姉妹に言わせると、主人は悪人です(笑)
とは言え、収入で夫を選んだ訳ではなく、一度は心底惚れあった中ですので、見捨てることは出来ません。
でも、私の中に「支えているのはあたし」という悪の部分があって、不倫にも罪悪感がないのだと思います。
セックスの事もそうですね。
主人はもともと淡泊でしたので、推測は出来てもここまで無いのはどうなのかと。
気持ちのないセフレでもまた作れば、プラスマイナスの観点から言えば、問題ないのですが、まるで主人に「勝手に外でどうぞ」といつも言われているようなふしがあって、本当に愛されている自信が無いのです。
問題はそこにあります。
なのでゆっくり考えたいです。
今はその時なのかもしれないのですが、私の頭の中は不倫相手の事で一杯一杯で満員です…
いつも冷静な判断をありがとうございます。
ママン さん
2012年7月26日 08:01
おはようございます。返信有り難うございます。
毎日、暑い日が続いています。普通の人でも夏バテ気味だと思います。
夜のバイトの時、水分補給を心掛けて下さいね。この時期、熱中症で倒れる寸前までいったことあります。グルグル回って、歩けなくなって。飲食店特有の調理場と客の熱気と、気温と、忙しさで大変ですもの。。
夜、ぐっすり眠れないなら、睡眠導入剤の種類を先生に相談したら如何でしょうか。アッ、寝る前に物事考えると眠れなくなりますよ
考えて考えて、結論が出たり、物事解決するなら、誰でも考えます
考えて考えても、仕方ないと思えば、少し楽になります。決断する時って、黙っていても決断しませんか。何だか今まで悩んだの損だなーみたいな？
文章見ていて思うけど。そこそこ何でも出来る賢い女性ですよね。ここからは、バカなこと書かせてもらいます。鏡見て、私って美人よね、あの人だって、賢いし、心は金メダルだって言ってくれるのに、如何して私は今こうしているのって。。答は簡単、自分で選んだ道を歩んで今の私がいますよってことです。。
食事の補助として、カロリーメートとか、ポカリとか摂取した方が病院で点滴も。。きっちりと、身体の管理しなくちゃ。冷凍食品でも今は、美味しいのがあるし。。〔ニチレイのカリカリ梅とじゃこのピラフは夏季限定で、イチオシです？〕
頭の賢さは、人生に生かして下さいね。負い目って難しいですね。
負い目があれば、遠慮がちになってしまうし。。
何が普通かは人それぞれ違うだろうけど、誰もが普通でいたいと思うのかも。。
しがらみも、捨てきれない部分もあるし。。しがらみでも何でもあるだけシアワセと思えるのは、本当の孤独を知った人だけかも？
返信はいいので。。体力・食欲がないので点滴して欲しいと言ってみたらどうでしょう、病院で。
白い猫ちゃん〈ご家族の一員の
> が、幸運を持ってくるかも。名前を「福ちゃん」にして？
白いねこ さん
2012年7月28日 20:28
せっかく沢山のアドバイスを頂いたのに、それを裏切るような行為をしてしまいました。
今日彼にメールしました。
分かっていたことですが、返事は来ません。
内容は謝罪と気持ちを確かめる内容です。
謝ったことと、やはりもう復縁はないと諦めがついたことで、なんだかスッキリしました。
ようやく食欲も出来て、これから先が本当のお別れのステージになりそうです。
まだ辛さは残っていますが、これでいいのだと諦めがつきました。
これから先、また悲しさの波が押し寄せてくると思います。
ママンさんへ
ご心配ありがとうございます。
今日は夜にカレーうどんを食べて完食しました。
一歩一歩、彼を忘れる努力に入りたいと思います。
ろん さん
2012年7月28日 22:44
こんばんは
久しぶりにきてみました
ご主人の収入が減って奥様のパート時間を増やさざるおえない話はよく聞きます
ひと月ふた月なら 協力しなきゃ と思えるものの何年 ともなると嫌気がさして 当然な部分がありますよ あんた！趣味なんかしてないでもっと稼せぎなさいよ！ でしょう 家庭から得られないものを彼に求めたのよね 気に入った男性がいて 意識的に？当て付けも含めて 不倫になって 楽しくて楽しくて ますます彼との時間が自分の中で大きくなって 彼の少し子供ぽいところも母性本能をくすぐられ 貴方はお母さん彼は子供 そんな位置関係も心地よかったのかな
そもそも貴方は誰かの世話をするのが好きなんじゃない？ 主人の為に彼の為に と
彼は離婚はしないって意味では遊びになるのかもですが 彼も貴方との時間はそれなりに楽しかったはず 奥様にばれないようにあれこれ大変だったはずですよ 5年ですから
ご主人は不甲斐ないと思うからこそ 妻を結果的に離さない離れたくない 見てみぬふり なのでは？
メールをしてしまった
返事がこない
返事がくるような男性じゃなくて良かったんですよ 貴方は今もご主人に一時的にせよ彼にも愛されていたと思いますけどね
ご主人が貴方に申し訳ない気持ちに疲れて しまわぬように と思います
人生 思い通りにいかないですよね～
心の触れ合い身体の触れ合いをご主人と もっと掘り下げて みてね
他の方が仰っていたように 次のステージに行く時期チャンスだと思います
ｶﾚｰうどん美味しいですよね
貴方は十分にやっているのだから少しはゆっくり ご自分を 労ってね
世之介 さん
2012年7月29日 11:20
既に多くの人がコメントを寄せていますので、今更の感がありますが、ちょっとだけ。
俺も過去に、女性にストーカーのように付きまとわれ、家庭にもばれて修羅場になった経験があります。
（詳しくは、出版している電子書籍に書いてますのでここで詳細は触れません。）
その時も、相手の女性から、きちんと説明してほしいとか、自分の調子はこうなっているとか、職場に言うしかないとか、懇願から恨み辛みまで、あらゆる罵声や脅しの言葉をぶつけられて、関係は続けられなくなりました。
おそらく、貴女のお相手も、そんな感じで完全にドン引きになっているのだと思います。
そんな状態で、貴女がいくらコンタクトを取っても、むしろ逆効果でいい展開にはならないのではないでしょうか？
俺が、その女性と再度きちんと話ができるようになったのも、何年も経ってからのことでした。
その時にも言ったのですが、人を好きになってしまい、心身ともに我を忘れるほどになるのは、男女関係においては不思議なことではありません。
むしろ、それほどまでに情熱的な恋ができることは、ある意味で凄いことです。
ですが、同時に、我々は社会生活を送っていますから、自分達に繋がっている多くの人の協力や親切が無ければ、暮らしていけないのも他方での事実です。
不倫行為は、当然そのような信頼を破壊してしまう行為という意味で、一般には罪です。
その上、不倫であれ普通の恋愛であれ、付きまといや過度な要求の押しつけなどのストーカー行為は、同様に互いの生活を破壊してしまうものであり、犯罪行為となります。
自分のことを分かってもらいたいだけだ、というのがストーカー行為の言い訳として使われることが多いようですが、それは理由になりません。
なぜなら、自分の置かれている状況を伝えること自体を、相手が望まないケースが少なくないからです。
従って、不倫である上にストーキングにまで至ってしまった時は、残念ながら、相手の男性は立ち去っていかざるを得ないでしょう。
その恋は、静かに終わらせる他はありません。
キッパリと連絡を断つべきです。
恋愛はまだまだできます。
女性の場合は、プラトニックなものも可能でしょうから、いくらでも恋はできるはずです。
今度は、もっと素敵で、もっと前向きになれる、そんな恋愛をされて下さい。
分かり切ったようなことを長々と書いて失礼しました。
白いねこ さん
2012年7月29日 12:48
ロンさんへ
お気づかいありがとうございます。
> ご主人が貴方に申し訳ない気持ちに疲れて しまわぬように と思います 本当に仰るとおりです・・・彼は私にはとても優しいです。
とはいえずっとレスで、今さら主人とそういう関係になれるとは思えませんが、彼となら静かな老後は送れそうに思うので、大切にしたいと思います。
皆さんへ
色々と冷静になって、なんとなく今回の事を客観的に考えれるようになりました。
彼が3人目のお子さんのことを1年近く黙っていた事。
これが原因であり根源で、私はどうしても黙っていられた事、それが許せませんでした。
それを知った時の私の驚きに対しての彼の「しまった」という表情。
「悪いのは俺よ！」と最後に電話で喋っていた捨てセリフ。
結局は、彼も隠し通すのが大変だったのだと思います。
私がそのことを素直に怒り、ぶつけ、何度も責めました。
これを期に、別れを決心しても不思議ではありません。
Wと言えども、ルールはあると思います。
その小さい一番下のお子さんが弱い（心臓が弱く手術したそうです）
それを知っていたら旅行なんて私はしませんでしたし、その間、私と旅行を楽しんでいた彼の行動が理解できません。
言ったら私が去っていくと思っていたのかもしれませんが、言われなければずっとこの関係は私が知らないまま続いていたでしょう。
もっと先で知っていたらと思うと・・・
または、きちんと話してもらっていたとしても、修羅場はあったと思います。
本当のけじめの為に、最後に何度も怒りのメールと電話をしたことを謝れて（一方通行ですが）私は良かったと思います。
世之介さんへ
彼に突然別れを切り出されて、説明を求めたのは事実ですが、一晩の数時間のことで、何日も連絡をしたりとかはしてません
まして、会社にばらすとか脅すようなことは一度も・・・
彼は今現在、単身赴任中なので、家族にばれるようなことはしていません。
今回メールしたのは、8月に家族が全員、彼の元に行くので、その前に、その夜のしつこい連絡の件と、怒りにまかせた文面の謝罪、最後にもう一度、彼の本心を確かめたかったのと、本当に彼には感謝の気持ちしかないのでそのことを伝えました。
返事がないことで、内心ほっとしています。
返事が無い、それが彼の返事と受け止めています。
確かに仰る通り、もう連絡を取るべきではないのはわかりますが、あなたの過去の女性と同等のストーカーと思われるのは心外です・・・。
世之介 さん
2012年7月29日 13:13
それは失礼しました。
お詫びします。
どうぞ頑張って下さい。
とろろ さん
2012年7月29日 14:21
はじめまして。
もう、ほぼ皆さんからの意見も出ていると思いますが・・。
> 彼が3人目のお子さんのことを1年近く黙っていた事。
これが原因であり根源で、私はどうしても黙っていられた事、それが許せませんでした。
どうして黙っていたことを怒られなきゃならないのですか？
「最初から、お互いのことはすべて話す」などと決め事していたならばお怒りもわかりますが、そんなこと決めていたのですか？
であれば、子供のことがばれて怒られた彼からすれば、それこそどうして怒られなきゃならないんだでしかないと思いますが･･ね。
子供ができたら許す気でいたともありますが、気があるなら、彼が最初からいいそびれていたことでも受け入れたらよかったのです。
私なら、そんな逆上しませんから。
いやみの１つや２つ言っても、事あるごとに、チビリチビリと嫌味と釘刺しぐらいするでしょうが。その程度です。
彼夫婦は上手く行っていたってことですよね。
鏡子さんが書かれている
> 貴女の方はご主人とレスで彼の為にピル服用でも、彼はお子さん3人も作るほど仲の良い夫婦で、これから一緒に暮らすわけですから。
これが相当に頭にきたんでしょうかね。
> それを知った時の私の驚きに対しての彼の「しまった」という表情。
ばれたことより、あなたの形相が変わったから「しまった」だったのでは？こんなことになるなんて、不倫の終わりのしまったかもしれませんし、おとなしいと思っていたらとんでもない相手だったのかとわかったしまったかもしれませんね。
> 私がそのことを素直に怒り、ぶつけ、何度も責めました。
これを期に、別れを決心しても不思議ではありません。
そりゃそうでしょうね。ご自身でストーカーのようにと最初に書かれていますし、これこそ世之介さんが書かれたことでは？
彼にすれば何度も何度もしつこくせめてくる相手という恐怖感で一杯になっていると思われますが。
１度こっぴどく怒られたら「やばい」と思うと思うのですが、そんなにしつこく怒られたら、相手が何か口を開くと責める言葉しかでてこないのでは？と思ってしまいますね。
あなたにすれば何度でもないかもですが、相手は何回か繰り返されてもすでに何度も何度もというイメージを抱いている可能性はあります。
> Wと言えども、ルールはあると思います。
あると思いますが、ルールを決めていたのですか？
ご自身でルールと思っていただけで、お互いの認識がないものはルールではないのでは？と思いますけど。
> 本当のけじめの為に、最後に何度も怒りのメールと電話をしたことを謝れて（一方通行ですが）私は良かったと思います。
もう、相手に恐怖感しかなかったら、どんなメールや連絡も恐怖でしかないです。
これも自己満足ですよね。
> せめて、もう少し穏やかでましな別れなら良かったのに、そう思うと何も食べれず、寝れず仕舞いです。
これも、ご自身が責め立てた結果だし。
子供がいたことが別れたきっかけではなく、子供がいたことがわかって豹変されたことへの恐怖が丁度よい別れのきっかけになったのだと思います。
旅行に行くのに、「子供ができたら産んで」とまでいうような相手なら、日常からかけ離れたようなことぐらい言うかもしれませんよね？
結局、子供ができていたというきっかけがあって、今まであなたが堪えてきたものが噴出して、彼がそれにおののいて逃げていっただけだと思います。
メールを送っても読んでいるかどうかわかりませんけどね。
（私ならそんな相手のメールは怖くて見もしませんし）
あなたが彼を攻め立ててきたことは、自分のもって行き場の無い気持ちを彼にぶつけていただけだとしか思いません。
まだ落ち着かない怒りの持って行き場をもてあましておられるかもしれませんが、気持ちを切り替えていくしかないです。
いっそ、結婚ということに縛られ、今の生活を仕方ないと受け入れているほうに怒りをもっていけば良いのにと思います。
（余計なお世話ですが）
こんなことで怒り狂うのも、これだけ働いているのも、すべて今のダンナと一緒にいるからでは？
別れたら、新しい恋愛、新しい未来があるかもしれないのに・・。
友達夫婦なんてないですよ。 友達のように振舞ってないと居づらいからってだけですよね？
白いねこ さん
2012年7月29日 15:53
とろろさん
ご意見ありがとうございます。
彼との間の事で、細かくは書けませんでしたが、お互いに何かあれば必ず話すと言う約束、というか、彼の方が私にその様に約束させていました。
もちろん彼も自分の家庭に何かあれば必ず話すと約束していました。
前に彼の携帯の画面にかなり小さい赤ちゃんの写真があったので、もしかして3人目？と、普通に聞いた事があります。
その時に（すでに3人目が生まれていたのでその子の写真で間違いない）
「違うよ、二人目の子供の小さい時の写真だよ」
「時間になったら切り替わるようになっている」
と言われました。
「そうなんだ、まあ出来たら教えてね」
と言った所、奥さんとはまったくしていないし出来るはずないからと。
とっさだったので嘘がでたのだと思いますが、それが2月くらいです。
私が許せなかったのはそこで、聞いた時にこたえてくれていたら、普通に話してくれていたらと思うのです。
夫婦ですので子供が出来て当たり前ですし、奥さんとしていたからとか、ではありません。
そういういい加減な所を攻めた所、「言いにくかったので言えなかった」との返事でした。
とはいえ、これを全て理解して欲しいというのも難しいですし、私一方の話になるのでこれ以上は申しません。
うちの夫婦の話はここでは別の問題ですのでこれで終了とさせて頂きます。
沢山のご意見ありがとうございました。