セックスレスからの不倫、そして今

コメント（27件）

• 奉先 さん
  2012年1月18日 12:36

  心中お察しします。
  おつらいでしょう。
  精神的な負担がお子さんに影響しないことを祈ってやみません。

  どの道も大きな苦労が伴うでしょう。
  でも、生をうけた貴女のお子さまを第一に考えてはどうでしょう？
  私には思い付かないですが、他にも道はあるかもしれませんよね。
  勝手に…
  貴方とお子さんの、幸せを祈らせていただきます。
  そんな言葉しか思い浮かびません…

• ピコ ◆OcPKrdy1xc さん
  2012年1月18日 13:01

  > 心中お察しします。

  > おつらいでしょう。

  > 精神的な負担がお子さんに影響しないことを祈ってやみません。

  お気遣いありがとうございます。
  通常の妊娠ならば、精神的な負担は無事に産まれてきてくれるだろうかという子供に対しての心配や不安からくるものでしょうが私の場合は、子供のことはもちろんですが主人自身のこと、彼自身のこと、主人や彼の両親や家族、私の両親と家族全てを巻き込むことにもなりますので、自業自得ですが精神的な負担は確かにあります。

  > >どの道も大きな苦労が伴うでしょう。

  > でも、生をうけた貴女のお子さまを第一に考えてはどうでしょう？

  おっしゃる通りです。
  どちらの道を選んでも苦労は伴います。
  産むことも堕ろすことも罪に感じます。
  子供を第一に考えると、子供には子供の人生があり、それが幸せな人生になるのか不幸せな人生になるのかは、私次第なのかなとも考えてしまいます。
  私の決断一つで、子供の人生が左右されてしまう。命すら左右されてしまう。
  代償であり罪なんだろうと思う他ありません。

  > 他にも道はあるかもしれませんよね。

  はい、あるかもしれません。
  ただ、今は産むか産まないか、この二者択一しか頭になく、他の道が考えつかないのが現状であるのが正直なところです…。
  ですが、１つだけ強く思うことは、主人の子供として主人と一緒に育てていく、これだけは絶対にしたくありません。してはいけないと強く思っております。

  > 勝手に…

  > 貴方とお子さんの、幸せを祈らせていただきます。

  > そんな言葉しか思い浮かびません…

  勝手にだなんて…そんなことはありませんよ。
  人として、一女性として、一番してはいけないことをしてしまった私にはとても心強いお言葉です。ありがとうございます。

• 鏡子 さん
  2012年1月18日 20:41

  こんばんは。初めまして。

  貴女のお話を読んでいると、二つの印象を受けるのですが。
  一つは、生むのを止めるという選択を自己判断、自己責任で出来なくて、本音の所は止めなさいと誰かに言って欲しい、そんな印象。

  それから、全て自分のペースで進めたいという印象。
  これまでは決定的な離婚の意志はなかったところに妊娠があって、ようやく意志が確定したようですが、それは貴女のペースですよね。
  もしかして、彼は貴女の離婚を待っていたのではないのですか?
  でも、このまさかの妊娠がなければ、まだずるずるしていたような印象を受けますよ?

  出産するかしないかは、最終的には生んで育てる貴女の意志でしかありませんよ?

  > 産むにしても中絶するにしても、経済的なこともあるので福祉などに相談するつもりではいます。

  生むならともかく、中絶するにも福祉に相談するほど経済的に貧しているのですか?
  だとしたら、出産、子育てはどうなるのかしら。

  父親である彼が一緒に育てよう、結婚しよう、誰にでも会いに行くと積極的でいるのに対して、貴女の彼に対する気持ちは低温ですよね。
  例え不倫からでも、父親がいればお子さんの精神面も経済面も随分違って来ると思いますが、離れるんですね?

  彼の事は大好きでいて、何故好きなだけで生んではいけないと思うの?
  心から愛している人の子どもなら積極的に生みたいし、一緒にと言ってくれたら心強いんじゃないかしらね。

  結局のところ、彼は不倫相手としては好きでも、結婚しようと思えるほとではないということなんじゃないんですか?
  ところが彼の方が積極的だから、余計に中絶などとは言えないでしょう。
  だからこそ、なお更、不貞から安易に不倫で妊娠した事を後悔しているのでは?
  不貞の罪悪感はご主人に対してばかりではないですよね?

  罪悪感、不安、恐怖。
  書かれているのは全てマイナスの要素ばかりで、何としても生んで育てたいという意志が貴女からは感じないですよ。

  ご主人に妊娠を話しても話さなくても、生むならばれるのは時間の問題です。
  シングルで生んだって、お子さんの存在を知る彼の人生も変えてしまいます。

  離婚するなら彼とも離れて、新たな人生をやって行きたい。
  そんな事なら、潔く腹を括って十字架を背負うしかないです。

  どうしても何としても独りでも生んで育てるという強い意志があるなら、道は開けるかも知れません。
  無理が通れば道理引っ込むという言葉もありますから。
  貴女が何としても頑として生むと決めていたら、回りもそれなりに動くしかないじゃないですか。

  でも、貴女を見ていると育てて行かれる様には見えないです。
  既に色々な人の人生を巻き込んでいるのです。
  それをしっかりと自覚して下さい。

  ご主人にも、彼にも、お子さんにも。
  誰に対してもいい人でなんていられないですよ。
  せめて自分に罪を課すくらいは仕方のない事だと思います。

  ご自愛はされているようですから。
  貴女がご自分以上に愛せる人は誰なのか何なのか、よく考えて欲しいと思います。

• 鏡子 さん
  2012年1月19日 00:31

  何度もごめんなさい。

  後から読み返してみると、先ほどは厳し過ぎる意見になってしまっていますね。
  確かに、あれも嫌、これも嫌、でも悪者になるのも嫌というのは無理があると思います。

  でも、大元の原因の一つにご主人とのレスがありますよね。
  ３１歳で結婚６年、結婚当初からレスなら、２５歳からずっとレスですよね。
  それはとても長いし、随分と悩んだり苦しんだりありましたよね?

  レスの問題は本当に沢山お見かけしますが、レスそのものは話し合ってどうにかなるものではないと思います。
  他に女がいるとか不仲ではないのにずっとレスというと、ご主人の方にあまり性的な欲求がなかったり苦手だったりするのでしょう。
  そういう男性は、妻がその事でどれほど悩んだり傷ついたりしているのか気付かない傾向が強いようです。

  それに、レスが不満だと突きつけたり、レスを解消しないなら離婚だと言っても、それだからやりますというのでもないですよね。
  セックスは、心からそうしたいと思う衝動や欲求があってそうして欲しいもので、話し合ってするしないでもないですよね。

  でも、ご主人のお話ですと、

  > 最近では自分はこのままでもいいが(子供がいなくても)ピコは欲しいとなるとそれはそれで引っかかる問題だな、と主人からは言われてました。

  レスに不満を感じていないし全く平気ですよね。
  元々子供は欲しくないのかも知れなくても、セックスは別です。
  貴女がそれほど悩んでいる事もどのくらい理解しているのかも疑問だし、伝わってもいないと思いますよ。
  そして、きっと永遠に平行線な気がします。

  その事に対してなくても平気だったり、ある方が苦痛だったりするタイプの男性は多いようで、そういう人同士の結婚だったら何の問題もないでしょうが、ごくごく当たり前にセックスがしたいタイプの人なら、やはり苦痛な生活だと思います。

  仮にとても申し分のない人柄だったとしても、その事で妻を悩ますなら、個人的にはそのような男性は男性としても欠陥があると思っています。（批判はあるかも知れませんが。）
  レスは離婚の理由の一つになりますよ。

  だからレスが嫌なら嫌で、それで離婚するというのは名言しても良いんです。
  私はエッチなしの結婚なんて不幸せで嫌よ!とはっきり言っても良いんですよ。
  なかなか言えないのでしょうけどね…。

  本当はレスでなく、出来る時に妊娠出来ていたら今の悩みはなかったのだと思います。
  だから気持ちはまだ彼よりご主人にあったのか、でも話すうちに次第に諦めの気持ちが強くなって離婚を決意したのか。
  その辺じゃないでしょうか。

  私は離婚は賛成です。
  まだまだ若いのに、もう充分じゃないですか。
  時間も勿体ないし、ご主人は貴女の悩みに他人事のようで、貴女の中でこの先やって行かれないという気持ちが浮き彫りになるのは当然だと思いますよ。
  さっさと別れても良いじゃないですか。

  で、お子さんの事ですよね。
  最終的には、経済的にやって行かれるかどうかではないかと思います。
  彼とも離れてシングルでもと言っても、実際はこれから自立について考えようとしていたという貴女には、全く無理な事じゃないかなと感じますが。

  このお悩みの始まりがどこからか、よーく考えて一つ一つを順番に紐解いて行くと、やがて答えが見えて来ると思いますよ。
  どちらにしたって貴女自身が幸せにならないと、お子さんは幸せではないと思いますから。

  時間が限られた中での事なので焦りもあると思いますが、人生は長いですからね。
  一時の感情だけでなく、冷静に計算もしてください。

• とろろ さん
  2012年1月19日 01:20

  はじめまして。

  なにやらいろいろと書かれていて難しいなぁと思っていて。
  彼とかだんなさんとか別で、本当に子供がほしかったなら産めばいいし、そうでなくて、不貞してしまったことに後悔があるなら、悲しいですが中絶して、すべてを整理してからやり直せば良いように思ったりです。

  その途中にこうしたらどう思われるか、こっち立てればあっちがたたずみたいな堂々巡りみたいな感情を織り交ぜているので複雑に見えますが、１、離婚したい。２、子供はほしい。３、今の彼はセフレに近い？
  みたいなものしか見えません。
  彼がセフレにしているというよりも、質問者さんがそんなつもりだったような感じを受けます。

  シングルマザーになる気があるならば、離婚しちゃって、今の彼が結婚してくれるなら結婚すればいいし、してくれないならそれこそシングルマザーですが、今の状況で１人になればそれなりの資力がないと正直厳しいだろうとも思います。

  あなた１人が苦しむのでよいなら、こっそり中絶をし、今の彼には流産したと嘘をつき、粛々と離婚をすすめて、一人身になり、それから今の彼と真剣に向き合うのが結果として気が楽なように思います。
  中絶した責めは一人で負えば良いのですから、極論本当に気楽だと思います。
  今彼に中絶すると言えば、今彼に責められるかもしれません。
  流産といえばそれは仕方ない話ですから、今彼も納得してくれますよね。
  離婚がうまくいかなければ、つわりやどんどん膨らむお腹で余計に焦って、ご両親にもばれるかもしれません。

  貴女が本当に望むのはこの方法なのではないですか？
  それを誰かに言ってほしかった？？

  お子さんのことは、きちんとしてあげて、今回のことを忘れなければそれはそれで良いのではないですかね？
  それを悔いるのはあなただけで良いとおもいます。
  離婚するきっかけ、踏ん切りになるなら、この妊娠も意味があったのではありませんかね？

• ママン さん
  2012年1月19日 11:54

  こんにちは。初めまして。
  基本的には、自分の進むべき道は自分で決める事だと思いますが皆が納得して、まるく収まるなら苦労しませんが。アチラをたてればコチラがたたず状態になるのは仕方がない事では？

  中絶しても産んでも、福祉に相談なさるなら、今、この様な状態なのでと相談出来ないのでしょうか？女性センターとか女性生活相談とかあるのでは？いろんな事が詳しく解らないでしょうか？

  結婚６年で、不倫５年というと、旦那様が勘の鋭い男性だったら気が付いていたのでは？

  生命の選択の投稿は苦手ですが、ここの掲示板には沢山の有識者の方々がおられますが、多方面で相談出来る女性生活相談とかに相談するのもひとつの手段かなと思いました。

  何となく、自分ひとりで解決出来ない家庭〔貴女の御両親〕の事もあるのかな？と。。。違っていたらゴメンなさい。

• 凛 ◆n/DqqPM8tk さん
  2012年1月19日 14:46

  はじめまして…

  本当にどうすれば良いか解らない…不安で毎日が堪らないと思います。お腹の赤ちゃんは日ごと成長していきます。貴女の体調も益々思い通りに動けなくなると思います。
  何度も貴女の投稿を読みました。人に偉そうな事を言う立場ではありませんが、若い方の不倫話にキツイ事も書きました。やはり、周りに祝福され結婚し、子供を授かり沢山の愛情に包まれた中で子育てをするのが幸せには違いありません。

  でも、皆が皆そうはいかないのが人間です。過ちも犯せば失敗もする、でもそこから少なからず自分の人生を後悔しないように生きていいのではないでしょうか？
  なるべくなら周りの人に迷惑をかけないように、傷つけないようにしたいのは誰もが考える事です。だけど、そうはいかない事もあるんです。綺麗事だけでは進めない事もあるんです。

  貴女の人生ですから、何が正しいではなく、自分がどうしたいかを考えませんか？
  貴女がお腹の赤ちゃんを産みたいか、産み育てる覚悟があるか、何をも犠牲にしてその子を守る覚悟があるか考えて下さい。一つでも欠けるなら今回は諦めるか、後悔しないか…とても難しい決断をしなくてはなりませんが、今の貴女の状態では誰かが助けてくれるとか、彼を信じたい等と未だ無い約束をあてにした決断をするのは危ないと思います。

  一人で産み育てる覚悟がどこまであるかで、貴女の人生も子供の人生も決まります。並大抵の苦労ではありません。
  よく考えて、相談できる所には相談して、決断をして下さい。
  もし、産むと決断をしたなら子供と自分が幸せになる事だけ考えて前に向かって歩いて下さい。

  お身体大切にして下さい。

• ピコ ◆OcPKrdy1xc さん
  2012年1月19日 18:27

  > 生むのを止めるという選択を自己判断、自己責任で出来なくて、本音の所は止めなさいと誰かに言って欲しい

  おっしゃる通りです。止めなさいと言われることを望んでいる部分は少なからずあります。
  今はまだ自己判断自己責任で行動ができない心境ではあります。

  > もしかして、彼は貴女の離婚を待っていたのではないのですか?

  その通りです。彼は私の離婚を待っていました。いつでも待ってるという言葉に甘えあぐらをかいていました。

  > 生むならともかく、中絶するにも福祉に相談するほど経済的に貧しているのですか?

  貧しているのは事実です。パートはしていますが月のお給料はしれてます。日々の生活費でいっぱいいっぱいです。

  > 父親である彼が一緒に育てよう、結婚しよう、誰にでも会いに行くと積極的でいるのに対して、貴女の彼に対する気持ちは低温ですよね。

  自信がないのが低温の理由です。私が母親になっていいのか、未熟者が母親になれるのか…。彼の積極的な態度に反して私は低温な気持ちなのも確かです。

  > 結局のところ、彼は不倫相手としては好きでも、結婚しようと思えるほとではないということなんじゃないんですか?

  妊娠がわかる前は、彼との結婚は先の事だと考えてはいました。お互いに未熟者でもあります。なので、離婚後に半年後、即再婚という考えは二の次という考えでいました。

  意見を読み、つくづく自分が未熟者だと思い知らされました。情けないです。

• ピコ ◆OcPKrdy1xc さん
  2012年1月19日 18:56

  > 厳し過ぎる意見になってしまっていますね。

  >

  全然構いません。厳しい意見も欲しいです。

  > ３１歳で結婚６年、結婚当初からレスなら、２５歳からずっとレスですよね。

  結婚６年の間に性生活は１、２度だけありました。でもそれは結婚当初。全て私からの誘いであり旦那からの誘いではありませんでした。

  > 他に女がいるとか不仲ではないのにずっとレスというと、ご主人の方にあまり性的な欲求がなかったり苦手だったりするのでしょう。

  他に付き合っている女性もおらず、風俗に行っていることもありません。ただ一人で処理をしている形跡はあります。
  おっしゃる通り、性に関して積極的ではなく淡泊だと思います。

  > そういう男性は、妻がその事でどれほど悩んだり傷ついたりしているのか気付かない傾向が強いようです。

  そうですね。過去に何度もそのことで喧嘩になっても、私の気持ちが伝わっている感じはなかったように思います。

  > レスに不満を感じていないし全く平気ですよね。

  私からもそれは伺えます。旦那の私に対する気持ちも夫婦愛というより友達愛のような感じだと去年言われました。同じく私もその気持ちです。

  > 元々子供は欲しくないのかも知れなくても、セックスは別です。

  経済的な理由もあると思うので、子作りに積極的ではないのもあると思いますが、避妊をしてセックスを営む。私はそれでもよかったです。子供はおいおい考えていけばいいと。ですがセックス自体がなかったので子作り云々だけの問題ではありませんでした。

  > 貴女がそれほど悩んでいる事もどのくらい理解しているのかも疑問だし、伝わってもいないと思いますよ。

  そして、きっと永遠に平行線な気がします。

  おっしゃる通りです。伝わっていないんだなというのは薄々わかっていました。なので、ある日を境にそのことで私から話すこともなく私からセックスを持ち掛けることもしなくなりました。そして今に至ります。

  > ごくごく当たり前にセックスがしたいタイプの人なら、やはり苦痛な生活だと思います。

  苦痛というよりも悲しかったです。女として見られていない、魅力を感じてもらえていないと解釈せざる得ないです。下着を工夫してみたり、体のラインが綺麗になるようなエクササイズやダイエットをしてみたり…それなりのことはしていたのですが…無駄でした。

  > 仮にとても申し分のない人柄だったとしても、その事で妻を悩ますなら、個人的にはそのような男性は男性としても欠陥があると思っています。（批判はあるかも知れませんが。）

  そうですね。人柄はいいです。優しいですし何事も冷静に対処できる大人な男性です。ですので、人間としては好きです。尊敬もしています。ですが、旦那として男性として好きかと聞かれると答えれません。

  > 本当はレスでなく、出来る時に妊娠出来ていたら今の悩みはなかったのだと思います。

  だから気持ちはまだ彼よりご主人にあったのか、でも話すうちに次第に諦めの気持ちが強くなって離婚を決意したのか。
  その辺じゃないでしょうか。

  おっしゃる通りです。旦那との間に子供ができればこういう悩みはなかったと感じます。ですが旦那と話し合いをする中で、このまま一緒にいても時間だけがダラダラ過ぎていくだけ、と諦めがでてきたのは事実です。離婚という考えがより一層強くなりました。

  > さっさと別れても良いじゃないですか。

  それはそうなんですが、なかなか離婚に応じないといいますか、腰をあげてくれないのが今の現状ではあります。

  > 彼とも離れてシングルでもと言っても、実際はこれから自立について考えようとしていたという貴女には、全く無理な事じゃないかなと感じますが。

  言われてみて痛感しました。一人で育てていくのは無理だと。浅はかな考えだと気づきました。強がってシングルで、と言ってしまっていました。申し訳ありません。

  まだ自分を守ろうとしている部分があります。綺麗事で進めていこうとしている部分もあります。ですがそれは違うとわかりました。もう少し冷静になり考えていこうと決めました。
  本当に本当にありがとうございました。

• ピコ ◆OcPKrdy1xc さん
  2012年1月19日 18:57

  皆さんへのレスが大変遅くなり申し訳ありません。

  時間をかけて、レスしていきますのでお待ち下さいm(__)m

• アスカ さん
  2012年1月20日 02:47

  ものすごく厳しい意見になってしまいますし、ほかの方からも批判もあるかもしれません。

  でもどうしても「福祉に相談します」の一言に引っ掛かったので、あえて言わせていただきますが、福祉はあなたのような方のためにあるものではありません。

  その「福祉」の財源を誰が維持しているかご存知ですか？

  極論を言えば、私は貧乏人は自業自得だと思っている人間です。
  努力が足りないから貧しい。
  旦那のせいでもなければ、世の中のせいでもない。
  旦那の稼ぎが足らないなら自分で努力して稼ぐべきだし、稼ぎの少ない旦那を選んだのも自業自得、旦那の稼ぎを上げるべく支える努力もしない自業自得。
  高い給料で雇ってもらえないのは、自分の努力が足りないから。
  努力をしても報われないなんて弱い人間の言い訳です。
  どんな世の中であれ、努力をし能力の高い人間は高い給料で雇われます。

  私もかつては「貧乏人」でした。
  若い頃は、努力ができない弱い人間でした。
  学もない手に職もない貧乏人でした。
  今でもまだまだ未熟ですが、それでも努力を積み重ねて貧乏生活から抜け出し、人より少し多く税金も払っています。

  そう、その「福祉」の財源を維持しているのは、努力をしている人間の税金なんです。

  努力をしている人間は、努力もできな貧乏人を食わせてやるのはバカバカしくもなります。
  税金を払うのは国民の義務です。
  それに、自分が稼げるのは社会の皆さんのおかげだし、ひとりひとりは社会に生かしてもらっているものだと思います。
  だから自分が稼がせてもらっている社会に還元しようと税金を払います。
  そして、きちんと税金を払っている人間は自分の努力で稼いだお金を社会に貢献できればと願うものです。

  そうして努力し社会貢献できればと願う人間の心を、踏みにじらないでいただきたい。

  福祉に頼る前に、自分の出来る限りの努力をしたらいかがですか。

  子供も生んで育てられないほど貧しいなら、人殺しとなり罪を背負う覚悟をお持ちなさい。

  人殺しになり罪を背負う覚悟がないなら、生んで育てられるだけの経済力をつける努力をしてください。

  子供は産みたい育てたい、でもお金がないから誰か助けて。
  子供がおもちゃが欲しいから親にねだるのと一緒です。
  そんな理屈は通りませんよ。
  いえ、子供がおもちゃ欲しがるより、「人の生命」を盾に取るのだからよほどタチが悪い。

  セックスレスも旦那様だけの責任じゃないでしょうし、旦那様が子供を欲しがらないのも、欲しがるあなたが旦那様を変えられなかったのも、全てはあなたの努力と愛情が足らなかったからではないでしょうか。

  あなたのお腹に一つの命が宿った時点で、あなたはひとりの母親なんですよ。
  母親だって人間ですが、辛いとか苦しいとか悲しいとか泣き言言う前に、殺されるか生まれてきても不幸にされるかの瀬戸際にいるお腹のお子さんの方が、よほど辛く苦しく悲しいのではないでしょうか。

  いずれにしても、あなたの自分の人生に責任をもって覚悟を決める時期だと思います。
  一度、真剣にお考えください。

• とろろ さん
  2012年1月20日 04:59

  > おっしゃる通りです。旦那との間に子供ができればこういう悩みはなかったと感じます。ですが旦那と話し合いをする中で、このまま一緒にいても時間だけがダラダラ過ぎていくだけ、と諦めがでてきたのは事実です。離婚という考えがより一層強くなりました。

  そうですか？
  子供とセックスは別物と思いますが。
  子供がいたらセックスはできなくてもよかったですか？
  セックスって単なる男女の交わりというだけでなく、コミュニケーション手段でもあるわけですから、子供が居たらいたで余計に苦しむことになっていたのではないですかね？

  それはセックスが好きという意味ではなく、つながりの形が１つない状態なわけですから、子供が居ながら不倫に走っていた（いや、走りそうになりながら必死に理性でおさえて我慢していたかもしれませんが）かもしれませんから。

  結婚してから１，２度とはそれはそれはよく我慢してこられたなぁと思うばかりです。いやみでもなんでもなく本当のところです。

  アスカさんはセックスレスを変えられなかったのは自業自得だとおっしゃってますが、でも本当にどうしようもない場合が存在するのもまた事実だと思います。
  ただ、そこで漫然とせず、旦那様が腰をあげなかろうがなんだろうが、不倫する前に離婚する努力をもっとすべきではなかったかと。
  ご実家に帰れないのだとしても、別居するなりの取れる行動はあったと思います。

  喧嘩しても旦那様にはそんなあなたの思いは伝わってなかったのでしょうから、「またか」ぐらいで終わっていたのではないかと思うのですよ。
  それが本気の別居や離婚離婚と騒ぎまくればもう少し違う形になっていたのではないかなぁと思うわけです。

  旦那様は嫌いじゃないし、セックスはとりあえず今の彼で満たされているし、強いて急がなくても良いという甘え？というか悠長さがあったからなかなか事がはこばかかったのかなぁとも思います。

  今、再度読み返してみましたが、どれが本当なのかさっぱりわからない、綺麗事を並べておられるだけのような感じしか受けませんでした。
  あなたのやりたいこと、あなたの気持ちがどこにもありません。

  非難されないためにはこう書かねばがちりばめられた文章のように感じてしまいます。

  ご主人に彼のことを話せば当然彼を巻き込み、慰謝料問題や、有責配偶者からの離婚ということになるかもしれません。（難しいとかできないとかあったかと）

  まずはこうしたらどうなるということを考えるのではなく、どうしたいのか考えてから１つずつ潰していくのが大切なのでは？
  福祉に相談したってあなたがどうしたいのかわかっておられないのだから、どうにもならない気がしますよ。
  中絶ならお金が出ると言われたら中絶するのですか？逆だったら子供を産むのですか？そういう話ではないですよね？

  ご自身がどうしたいのかを考えるのがまず先だと思います。

• ママン さん
  2012年1月20日 07:31

  おはようございます。
  自分の強い意志を持つ事が第一だと思います。

  ずっと気になっていますが、、結婚６年で不倫５年の部分ですが。旦那様は冷静な人と書かれていますね。不倫に気付いていたなら私が旦那の立場なら、如何するかと言う事です。

  下着を工夫したり、ダイエットをしたりの努力が旦那様でなくて彼への努力に見えていたかもしれない。。

  結婚６年で、性生活２度なら、離婚の原因になれると思いますが。

  生活って、例えば人が１万の靴を履いていたなら、自分は２千円の靴を履くとかで、工夫って出来ますよね。去年、姉の介護で姪のところに行きました。４歳と２歳の男の子がいましたが。着ているものが高級品に見えたけど、殆ど貰い物だと言っていました。お下がりだって、今は結構いいものが多いなーと思いました。食べ物も質素だったので、私は外食したりしましたが。。

  アスカさんの仰る事も確かな事ですが。。私は福祉のお世話になった事はありませんが、相談した事はあります。母が癌で入院している時、家で介護していた時、自分の貯金を切り崩して生活していました。父が亡くなって１０年以上経っていました、その当時。相談した時「介護している期間だけでも、保障してもらって、介護が終わったら、働くでしょうから、止める事にしたら」と言われた気がします。

  私は結婚した事がないので、子供もいませんが。甥２人を連れて散歩していた時、ドーベルマン？〔犬〕が来てもうダメかなと思った時、私はとっさに、甥２人を手で抱え込みお尻をドーベルマンに向けていた。そして黙っていた。。女性には、母性ってあるのでは。
  その時の記憶は鮮明に覚えているけど、犬に３人共噛まれなかったけど、その後の記憶が飛んでいます。。

  生きていたら、自分の意志で動かなければいけない事って沢山あると思います。
  簡単に返答出来る問題でないという事は、本人にとっても大変な問題だと思います。

  自分の人生、行動は最終的には自分の意志で決める事です。生活に工夫しながら、それでも生活出来ないなら、福祉に相談する事は当然の権利だと思います。いつか、社会に恩返しする日がくるかもしれないし。。

  でも、生活保護の認定？も厳しいと思いますよ。聞いた話では。
  生命保険とかに入っていないですよね？

• ピコ ◆OcPKrdy1xc さん
  2012年1月20日 09:58

  とろろさん

  ご意見ありがとうございます。
  私が言っていることがどれが本当なのかわからない、綺麗事に見えるとおっしゃっていましたがこういう場所での発言自体が初めてなのと自分の気持ちなり思いが１つでも伝わるようにと考えながら書いているため誤解や勘違いさせてしまうような伝わり方になってしまっているかもしれません。
  結果的には綺麗事に聞こえてしまう発言なのかもしれませんが全て本心です。
  正直なところ、保守的になっている部分もあります。ズルをしようとしている部分もあります。強がっている部分もあります。なにかに甘え、すがろうとしている部分もあります。
  その気持ちが消えない以上、私は親になる資格なんぞないと思っています。
  ですが、自分の子供がお腹にいるということを１日１日感じとることを思うと、中絶なんかしたくないと思うのも素直な気持ちです。時間が限られているので焦りもあります。

  今、頭にあるのは中絶するか、産むかこの２つです。そこで悩み迷っています。
  そこに私がシングルマザーの話を出したり旦那とのセックスレスの話を出したりなどして話を余計ややこしくさせてしまったので、とろろさん初め、ご意見下さる方に誤解や混乱を招いたかもしれません。申し訳ありません。

  福祉に相談するのは中絶をすることで相談するわけではありません。

  今の事情を説明した上で離婚と出産に向けてこれからどんな手続きや費用が必要なのかどんなことをしていけばいいのかなどを聞きたくて福祉や市役所へ相談しにいく、という意味です。
  この先もし中絶を選んだら福祉や市役所に出向くことはしません。

• ピコ ◆OcPKrdy1xc さん
  2012年1月20日 11:14

  ママンさん

  はじめまして。
  ご意見ありがとうございます。

  女性生活相談というものがあるのは知りませんでした。そういうことはDV被害の方などの相談の場だと思っていました。
  私は市役所の福祉の相談員の方に、と考えていましたので女性生活相談、一度調べてみます。

  今は産むか、中絶するべきかこの２つのどちらかを決断しなければいけないです。
  迷ってます。悩んでいます。
  ですが決めなければいけません。

  ママンさん初め、ご意見下さる方のお言葉などを受け止め、きちんと答えが出せるように考えていきます。

  旦那が私の不倫に気づいているかどうかまではわかりません。そんな雰囲気がないと言えばそれまでですが…。
  旦那は昔からですが放任主義といいますか、他人に興味がない人でして、男性のよくある特徴で言われている『彼女や奥さんが髪型を変えたり服装を変えたり化粧を変えたりなどの変化に気づかない、もしくは気づいても何も言わない』そういうタイプです。例えに相応しくはないですが。
  ですので、今思い返してみたら下着を変えたりダイエットなどしたり…その工夫も無駄だったような気がします。
  彼氏に向けて…ではなく、当時は旦那に向けてでした。

  福祉や市役所に相談するのは、あくまで離婚や出産に関して手続きやしなきゃいけないことを聞きに行く、相談するという事でして、中絶するための相談とか、初めから金銭的なもので相談しに行くわけではありません。誤解招く発言をしてすみませんでした。

• ピコ ◆OcPKrdy1xc さん
  2012年1月20日 11:26

  凜さん

  はじめまして。
  ご意見ありがとうございます。

  確かに保守的になっています。ズルいです。傷つくことを恐れ、後悔を恐れ、前に進んでいくことに決断ができず、そのうえ強がり、なにかに甘えすがろうとしている部分があります。。

  ですが、凜さんのお言葉を見て自分の気持ちに決断を決めなきゃいけないと感じました。覚悟を決めなきゃいけないと感じました。
  周りがどうとか彼がどうとか旦那がどうとかじゃなく自分はどうしたいのかを覚悟を決めて決断しなきゃいけないと思いました。

  迷いはまだあります。不安もあります。ですが、きちんと自分と向き合い、お腹の子供を何がなんでも守り、産み、育てていく自信をつけるためにも、考えていこうと思います。

  そのあと、１つ１つ問題を考えていき行動していこうと思います。

  ありがとうございました。

• ピコ ◆OcPKrdy1xc さん
  2012年1月20日 12:02

  アスカさん

  はじめまして。
  確かに厳しい意見でありましたがアスカさんの意見はごもっともだと思っています。

  私の言い方で誤解を招いてしまったのですが、「福祉に相談します」の一言は、金銭的なものとかではなくて、離婚するにあたって離婚後の戸籍の話や、出産するにあたっての費用や準備、その他の話を聞きに行く意味の相談です。
  あと、先程ママンさんがおっしゃっていた女性生活相談へお話を聞きに行くつもりでもいます。
  決して、中絶するための相談とか金銭的な相談をするために行くことではありません。私の言葉足らずの発言で誤解を招いてしまったのでそこは本当に申し訳ありません。

  貧乏なのは旦那のせいだけとは思っていません。
  私も少ないながらアルバイトをしています。離婚に向けてもう１つアルバイトをしようとしていたのも事実です。
  ですが、毎週職安へ出向いても仕事の求人は少なく、その他ネットやフリーペーパーの求人誌を見ても、やはり求人広告は少ないのが現実で、私の努力でもどうにもならない現状なのもご理解下さい。
  仕事をよりごのみしているわけでもありません。わらにもすがる思いで職探しはしています。
  それは私に限らず、今現在就職中の方や失業中の方も同じ思いだと思います。

  > 努力をしても報われないなんて弱い人間の言い訳です。

  確かにそうなのかもしれません。ですがどれだけの努力をしても報われないこともあります。弱い人間だからこそ、努力で成功された人の何倍も努力しています。ですがそれでも報われないこともあります。努力が足りないと言われてしまえば元も子もありませんが、努力をしていないわけではありません。

  彼と私は、子供を生んで育てられないほど貧しいわけではありません。
  ですが、人並み以上の生活を送れるほどの余裕のあるお給料を頂いているわけでもありません。
  ですが、それを理由に福祉なり国から援助してもらおうという気持ちは一切ありません。
  産むという選択をしたら、今のアルバイト先へ相談するつもりでもいます。
  内職もしようと考えています。彼のお給料だけをあてにしてぬくぬくと生活をしようとは考えていません。

  セックスレスも旦那だけの責任とは思っていません。私の日々の努力が足りなかったのもあります。ですが、努力だけでセックスレスを解決できないのも事実です。努力や愛情だけで子供を欲しがらない気持ちから欲しいという気持ちに変えていけないのも事実です。『自分は今のままでもいい』と言われ、時には返事を濁されたりすると、努力や愛情だけでセックスレスや子作りの問題解決までにはこぎつけないです。
  ですが、ここまでズルズルし続けてきたのは、ほんの少しの期待なり可能性を期待していたのもあるので、早く離婚をしていればこのようなことは起きていなかったのですから、これは私の責任でもあります。

  今の私は、産むか中絶かの決断のときです。アスカさんの言う通り、真剣に自分と向き合いきちんと考えて決断していかなければならないと思っています。
  まだ迷いや不安はありますが、きちんと判断して決断していこうと思います。

  少し、いや、だいぶかもしれませんが、キツイ言い方になってしまった部分があるかもしれません。すみません。
  貴重なご意見ありがとうございました。

• とろろ さん
  2012年1月20日 15:02

  １つだけ。
  離婚する気になっておられるなら、市役所とかでやっている無料の弁護士相談でも行かれては？
  役所が教えてくれるのは手続きのしかたなどでは？と。
  それだけわかっても旦那さんはなかなか判を押してはくれない気がしますけど。

  離婚再婚した場合の出産のもろもろと、独り身で出産した場合と、既婚のままで出産したのでは状況は違います。

  何よりも現実問題としては離婚ができるかではないかと思います。
  弁護士相談は５千円とか１万円とかかかりますが、そういう相談をして、進めて行かれた方が良いように思いましたが。

  法テラスもそういう相談やっているようなので、法テラスでもいいかもです。
  電話で相談に乗ってくれますよ。

• ピコ ◆OcPKrdy1xc さん
  2012年1月20日 16:03

  とろろさん

  > 離婚する気になっておられるなら、市役所とかでやっている無料の弁護士相談でも行かれては？

  離婚する方向です。そこにぶれはありません。離婚に関しての相談は市役所での無料の弁護士相談で相談したほうがいいのですね。わかりました。確かに役所が教えてくれるのは離婚の手続きの仕方だけですよね。ご指摘ありがとうございます。

  > 旦那さんはなかなか判を押してはくれない気がしますけど。

  そうですね。確かにその場合もあるかと思います。とろろさんがおっしゃる通り、現実問題は離婚できるかできないかだと私も思ってます。
  ですので全てから逃げず旦那としっかり向き合って全てを話したいと思います。

  > 弁護士相談は５千円とか１万円とかかかりますが、そういう相談をして、進めて行かれた方が良いように思いましたが。

  > 法テラスもそういう相談やっているようなので、法テラスでもいいかもです。

  > 電話で相談に乗ってくれますよ。

  色々と本当にありがとうございます。いかに自分が無知で事を進めようとしていたのかが手にとるようにわかります。情けない…。
  離婚話が進まない、もしくはこじれるようだったら、とろろさんが教えて下さった法テラスも視野に入れて相談してみたいと思います。
  どちらにしても300日問題のことなどで弁護士さん、法テラスにはお世話になりますので。早めに相談と戸籍関係なども含めた上で話を聞きに行こうと思います。
  ありがとうございました。

• ママン さん
  2012年1月20日 17:17

  こんばんは。
  用紙を用意して、聞く事を簡潔にまとめておく事。例えば貴女が〇〇県に住んでいるなら、法テラス〇〇と入力して検索すると出てくると思います。女性生活相談も同じ様に検索してみて下さい。何かにヒットすると思います。

  電話口で、モジモジしない様に、解決しなければいけない事や、聞きたいことを、メモしているとスムーズかなと。。

  もし、女性生活相談みたいなものがなかったら、役所でそれに近いところを教えてくれるのでは？何でも、勉強して自分で道を切り開いていく事だと思います。

  取り越し苦労かもしれないけど、セックスレスを貴女の不倫と言われれば、こじれるかな離婚と思っています。その一点だけが気がかりです。

  追伸・今迄何回も離婚の話をしているから、ないですね。５年の不倫を気付かない程、鈍感なのかな？と思って。

  私は弁護士でないから、何とも言えない部分がありますが、彼との不倫期間だって質問されるかもしれないし。場合に因っては、慰謝料請求されるだろうし、そこら辺の苦悩も貴女にあるのかな？と思ったり。。ゴメンなさいね、考えがアチコチに行って。。

• ピコ ◆OcPKrdy1xc さん
  2012年1月20日 20:55

  ママンさん
  こんばんは！

  > 用紙を用意して、聞く事を簡潔にまとめておく事。例えば貴女が〇〇県に住んでいるなら、法テラス〇〇と入力して検索すると出てくると思います。女性生活相談も同じ様に検索してみて下さい。何かにヒットすると思います。

  はい。そうですね。メモにして連絡したほうがいいですね。口下手で説明下手なところがあるのでそのほうがスムーズにできそうです。ご指摘ありがとうございます。

  > もし、女性生活相談みたいなものがなかったら、役所でそれに近いところを教えてくれるのでは？何でも、勉強して自分で道を切り開いていく事だと思います。

  自分がいかに無知で世間知らずだと痛感いたします。本当に情けないです…。これを機にいろんなことを勉強して切り開いていきます。

  > 取り越し苦労かもしれないけど、セックスレスを貴女の不倫と言われれば、こじれるかな離婚と思っています。その一点だけが気がかりです。

  言われてみればそうかもしれません。仮に旦那が私の不倫に気づいていたとしたら旦那がセックスをしない、子作りをしないのは私の不倫が原因だと言われてしまう可能性もないとは言えませんね。仮にそうなってしまっても事実は事実ですのでそこもきちんと話し合っていこうと思います。

  > 今迄何回も離婚の話をしているから、ないですね。５年の不倫を気付かない程、鈍感なのかな？と思って。

  おそらくこっちの可能性のほうが高いかとは思いますが、旦那も人間ですので、気づいている可能性も少なからずあるということだけは踏まえておきます。

  > 私は弁護士でないから、何とも言えない部分がありますが、彼との不倫期間だって質問されるかもしれないし。場合に因っては、慰謝料請求されるだろうし、そこら辺の苦悩も貴女にあるのかな？と思ったり。。ゴメンなさいね、考えがアチコチに行って。。

  いいえ、構いませんよ。
  確かに苦悩はありますがそこは仕方ないことです。慰謝料に関しては彼も承知していますので、請求された場合は二人で払っていこうと話しています。

  とりあえず、今は離婚に向けて歩いていこうと思います。
  何から何までありがとうございました。

• アスカ さん
  2012年1月20日 23:50

  かなり厳しいお返事にも回答してくださってありがとうございます。

  私がお話をした「努力が足りない」という言葉が、上手く伝えられず傷つけてしまったらごめんなさい。

  ただね。あなたは・・・
  あなたのお腹の中に新しい生命が宿って、母親になられる方です。
  もしかしたらシングルマザーにならなければならない方です。

  あえて厳しい言葉で、厳しい社会の現実を知っていただきたかったのです。

  義務を果たさない人間は、当然の権利を主張できないんですよ。
  権利ばかり主張して義務を果たさない人間が多いから、もっともっと苦しんでおられる方々が救われないんです。
  義務を承知の上だけど、それが果たせないから、おこがましくて権利を主張する声も上げられない方々がいることをご存知でしょうか。

  また、皆さんがおっしゃってる、弁護士無料相談、法テラス、どうやって運営されているかご存知ですか？

  弁護士無料相談は、一生懸命勉強して努力をして司法試験をクリアして弁護士になった方々が、弁護士会に登録をし、安くない会費を支払い、その会費で運営されています。
  そして、当番制で、１秒１秒がお金になる弁護士が、その時間を割いて相談にあたるのです。

  法テラスは、国庫から運営されています。
  その国庫はやはり国民の税金も一部です。
  法テラスで無料相談に乗っている法律家は、その立場になるために努力を重ねた方々です。
  電話応対をしてくれているのは、国庫からの運営資金で雇われている人間です。

  当然、市役所の福祉窓口もしかりですよね。
  公務員ですから税金で雇われた人間です。
  女性相談窓口もしかりです。

  そういう人のの貴重な時間を割くなら、ご自身で本を読むなり、制度をきちんと調べるなり、自分でできる限りの努力をしてからなさってくださいということが言いたいのです。
  その上で、「どうしようもない」という場になってから人の手を借りるくらいの気持ちでいて欲しいのです。
  また、「どうしようもない」を使うときは、努力をし尽くしてから、使うべきだと、私は思います。

  一つの新しい尊い命を宿し、一人の人間の人生を決めようとしているあなただから。
  その子を守り幸せを与えなければならないあなただから。
  強さも厳しさも、耐え忍ぶことも、努力も持ち合わせた女性になってもらいたいから。

  ※長くなってしまってごめんなさい。続きます。

• アスカ さん
  2012年1月20日 23:55

  ※続きです。

  と、また厳しいお話をしてしまいましたが、なぜ私があなたに本当に厳しい意見ばかり言わせてもらうのかといえば、立場は違えど、あなたはかつての私だからです。
  私も離婚を経験し、現在はシングルマザーです。

  離婚当初は、学歴も手に職もお金もない私でした。
  努力の出来ない弱い人間でした。
  市役所の相談窓口では人にもよりますが手続き方法だってそこそこで、提出したものは受け取ってはくれるけど、「こういう方法がいい」とかの提案をすることは多くはありません。

  制度や手続き方法なども、自分で調べ、自分で何度も足を運び、自分で交渉していかなければならなく、自分が無知であることを思い知らされました。

  働こうにも、仕事が見つからないのは、自分が無能だからだと思い知らされました。
  学生時代もろくに勉強もせず、将来のこともきちんと考えることもせず、学歴も資格も手に職も身につけられなかったという結果が、自分の無能さなのです。

  だから、少しでも高い給料で雇ってもらえるだけの能力をつけるため、自分の足で立つために、毎日の睡眠時間を２時間取れればマシなくらい、努力しました。
  自分も子供も体調を崩さないよう自己管理を徹底し、昼も夜も仕事を選ばず必死に働きながら通信制大学で学び、いくつかの国家資格を取得し、スキルを身に付け、今の生活を得ました。
  権利を主張するために、義務を果たす努力をしたのです。

  私には子供がいたからです。

  他人や社会に甘えるのは簡単です。
  でも、それでいいのでしょうか。
  「もらえるものはもらっておけ」
  「甘えられるものには甘えろ」
  そういう人もいるかもしれません。
  でも、私にはそれが許せませんでした。

  何もできなかった自分は、離婚前は毎日努力もできずに甘え泣いて暮らしていました。
  でも、そんな自分を変えなければいけないと、強く生きなければならないと思いました。
  自分のためにも子供のためにも。

  結婚したこともない、離婚したこともない、子供を産み育てたこともない方には、分からないかもしれません。
  自分の無知無能を自覚できない方にも、理解できないかもしれません。
  甘えれば助けてくれるぬるま湯に浸れる幸せな方にも、感じられないかもしれません。
  自分の限界を勝手に決め、適度の努力で甘んじられる方や、簡単に諦めることができる方にも、共感できないかもしれません。

  でも、社会は甘くない。
  世間の風は、厳しく冷たい。
  それでも、地の底這ってでも、自分の子供を必死で育てている人間がたくさんいることも、頭の隅に置いておいて欲しいのです。

  そして、あなたはその世間の風にさらされようとしていて、その中で、「母親」になるかもしれないという立場を理解した上で決断して欲しいのです。

• 鏡子 さん
  2012年1月21日 02:09

  こんばんは。

  不倫の期間は２年位かと思って初めのコメントを書いてしまいましたが、実際は５年なんですよね。昨夜はレスは離婚の原因にもなると書きましたが、結婚６年で不倫が５年だから、レスだけが原因とばかり言えないですよ。
  その件で悩んだとしても、しっかり向き合う事もぶつかる事もしないまま不倫に逃げてしまったわけだから。それが一度二度のの過ちだったと言うならまだしも５年となると別のお話。

  一方で彼とは将来の結婚云々と言いつつ待たせておいて、いざ妊娠したら、お互いにまだ未熟だからとか何とか言えちゃうって言うのも無責任過ぎ。

  それって、優柔不断な既婚男が独身女性に離婚するすると言い続けて、どっち付かずにだらだら付き合い続けているのと同じですよ。この掲示板も独身女性の多くのお悩みはそういう事ですよ。

  彼とは離れると言ってみたり。かと思うと。

  > 慰謝料に関しては彼も承知していますので、請求された場合は二人で払っていこうと話しています。

  なんて大矛盾で、誰かの言い方によってカメレオンみたいに言う事が変わっているのがご自身わからないでしょう?
  価値観が曖昧というところ。

  もともとが優柔不断ですよね?優柔不断って二者択一は苦手ですよ。何かを選ぶと言うのは、選ばなかった方を捨てるという意味です。
  貴女みたいだと、物事何も決められないし進展させる事も出来ないでしょう。自ら道を開く、幸せを掴むなんて厳しいです。

  今更不貞だ罪悪感だので悩む矛盾も、今まで何とも思っていなかったから、５年も彼と離婚や未来のがを出来ていたのに、妊娠という動かぬ事実に、不倫がばれてしまった時の為に、取ってつけているだけみたいですよ?

  離婚について本当に真剣に考えていたら、もっと深く法的な事も知っていなくてはならなかったし、今頃このような場所で相談して教えて貰う事ではないはず。

  どこまで言っても貴女の意志が見えないからどうしようもないですよね。
  どこかに相談するという事も視野に入れたようですが、どこに相談しようが、当人が責任を持ってどうするのか明言出来ないのに、こうやったら生んで育てられるから生みましょうとか上手く離婚しましょうなんて間違っても言いません。専門家だから貴女の意志を決めるお膳立てをしてくれると思ったら大間違いだし、誰も責任は取ってくれませんよ。事務的な事は教えてくれても、最終的な判断はつけてはくれません。おそらく貴女の気持ちを決めるには及ばないでしょうね。

  ご主人が離婚してくれないも何も、本当にしようと思ったら別居くらいしていても良かった話で、男と女はくっつくのはお互いの気持ちが一つだから簡単でも、離れるのは気持ちが逆だから大変なのは当たり前。そこを何とか別れて貰おうと思ったら、やっぱり行動に出なくちゃ出来ないわ。時間は充分あったもの。

  う～ん。何をするにも回りを見てから自分の出方を決めるみたいな優柔不断さでは、生む事をご自身の親御さんに言えますか?少なくとも、第三者に相談に行く前にご両親に話せるかどうかだと思いますよ私は。それも出来ないようなら、やっぱり何も出来ないと思います。
  あとね。子供を育てるのにいちいち他人の顔色を見て価値観を変えていたら、真っ直ぐ育てられないよ。

  レスの問題が深刻でデリケートなのは解る人には解るからムキになる必要はありませんよ。でもちょっと逃げるのが早すぎて長すぎましたよね。

  不倫が発覚すれば離婚はけっこう不利になると思います。

  ちょっと厳しいですが、ご主人も結局は貴女を幸せには出来なかったとしても、同じタイプのお相手がいるかも知れないでしょう?早くそういう人と巡り合って次はお互いが幸せと感じる結婚生活を送れるかも知れなかったわけよね。
  彼の事も24歳から待たせているんですよ。もっとしっかり相手の人生も考えましょうよ。ダメならダメでたったと別れてあげなくちゃならないと思うわ。誰かの人生を貴女が貴女のペースでばかり考えるのではなく、何に対しても誰に対しても大人の責任を持ちましょうよ。まだ大人になりきれていないような事を盾にしているけれど、そんな年齢じゃないよ?

• ママン さん
  2012年1月22日 09:23

  おはようございます。返信有り難うございます。

  ここからは、全部推測で書かせてもらいます。随分、偏った推測ですので、お許しを。昨日一度投稿しようとして、最終的に止めましたが、やっぱり気になって。。

  この相談内容が、貴女の友人・知人とかの代筆かなと思ったりしました。貴女の文章から、頭のいい人かなと思ったのですが、時々世の中の仕組みをあまりにも容易に考えすぎている部分もあったり。

  上から目線と言うか、旦那も人間ですのでとか、構いませんよとか人並み以上の生活とか。。。

  旦那様を本当に大事にしてきたのかなと思ったり。間違っていたら申し訳ありませんが、構いませんよは目上の人が目下の人に言う言葉ですよね？子供を産む選択をしたならアルバイト先に相談しようと思っているそうですが、アルバイト先で「構いませんよ」と言ってはいませんよね？経済的に、人並み以上の生活を望むなら、福祉に行くのは、御門違いでは？最低のどうしようもない人が行くのでは。

  最初の投稿で、離婚の理由の中に経済的な事や貴女の御両親の事と書かれています。例えば、貴女の御両親のどちらかがご病気だったりして、貴女が毎月少しでも援助しているのかなと思ったりしました。
  旦那様が長男で、貴女が一人娘だったら、そういう事だって有り得ます。人それぞれ、背負っているものがあるのも事実ですので。

  彼の御両親の話がひとつも出てきていませんが、もしも、いらっしゃるなら一番ネックになりそうですが。。

  旦那様の言い分、旦那様の御両親の心中も複雑だと思います。彼や貴女の慰謝料の支払いも大変かなと。。

  スムーズにいけばいいけど。。貴女は簡単にセックスレスでこの離婚の慰謝料を少額にしたい様な部分が見えますが。。私が弁護士なら、旦那様の方につくかも？

  いろんな意見の中から、冷静に対処方法をピックアップしていく強かさならいいけど。。

  推測でごめんなさいね。もしご両親の事もあるならばと思ったので別に貴女を虐めている訳ではないので、自分にとってベストな事を選択し強く生きていくしかないと思います。

  寒い日が続いています。くれぐれも体調管理を大切になさって下さいませ。私の言葉の使い方も出鱈目なのでお許しを。

• hotaru さん
  2012年1月26日 11:21

  初めてのコメントです。

  今の彼を愛していらっしゃいますか？
  子供のことを抜いて、命が大切とか、そういうことを全部抜いて、彼自身を愛していらっしゃいますか？
  彼はあなたを本当に愛していますか？

  私はその気持ちが大切だと思います。

  愛のない所に子供が生まれても子供はつらい思いをします。
  欲にまみれた感情は子供を不幸にします。
  形にこだわり、自分の気持ちに嘘をつくことは、果たして、本当に幸福感を得られるでしょうか？

  一人で生きる覚悟は素晴らしいですが、甘えてもいいと思います。

  セックスレスは虐待です。
  貴方の夫はあなたを責める権利はないと思います。

• ほたる30 さん
  2012年1月26日 11:22

  初めてのコメントです。

  今の彼を愛していらっしゃいますか？
  子供のことを抜いて、命が大切とか、そういうことを全部抜いて、彼自身を愛していらっしゃいますか？
  彼はあなたを本当に愛していますか？

  私はその気持ちが大切だと思います。

  愛のない所に子供が生まれても子供はつらい思いをします。
  欲にまみれた感情は子供を不幸にします。
  形にこだわり、自分の気持ちに嘘をつくことは、果たして、本当に幸福感を得られるでしょうか？

  一人で生きる覚悟は素晴らしいですが、甘えてもいいと思います。

  セックスレスは虐待です。
  貴方の夫はあなたを責める権利はないと思います。

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