新たに投稿させて頂きます。
今私は夜と休日が怖くて仕方がありません。
どうしても彼が奥さんと過ごしている時間が嫌で、悲しくなってしまいます。別れたわけでもないのだけど、毎日泣きます。
毎日現実的な事を考えて悲しくなります。
もちろん現状が嫌で一緒にいたくて悲しくなるのが1番の理由ですが、他にも色々考えてしまいます。
私がこのまま不倫の状態であっても良いと彼に言っても、多分･･･いや絶対将来的に奥さんか私を選ぶ時が来る事。
私は一人でどこでも行く人なのですが、彼がすごく心配するので今は彼が同行できるかもしくは彼が了承できる所にしか行けない事。
（間違えなくメチャクチャ近場ばかりで、旅行なんて許される訳がない）ずっとこのまま結婚出来ず彼と遠出も出来ないで、人生終わりなのかなぁって思ったり。
考え出すと取り止めも悩みが頭の中に溢れてきて、訳が分からなくなり、気付くとこたつなどで泣きながら寝てたりします。
今書きながら思ったのですが･･･
彼との関係を崩さないようにと思ってる、自分との戦いになってる。
あぁ今晩も戦いです･･･（T∧T）
- From：美空
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とろろ さん
2005年12月1日 11:00
こんにちは
前のスレッドから見ていますが・・
見ていて痛々しいです。
精神的に病んでませんか？
覚悟を決めたのでしょ？それだけ迷うってことは覚悟は決まってないようにしか見えないのですが。
でもどこにも行けなくてもそれを決めたのは美空さん。
彼がダメだからと言ってもその彼と一緒にいようとするのは美空さん。 誰が強制するでもなく、美空さん自身が選んでいます。
この自由な世の中でそういう人生を生きるもご自身です。
すべてはご自身でもお分かりのようですが
「彼との関係を崩さないようにと思ってる、自分との戦いになってる。」なのでしょうね。
続けるも続けないも、待つも待たないもご自身で決めるのですから。悔いなく生きてください。
ただ、日替わりメニューのように心がさまよっておられるのが気になるので、あまりに落ち込みが激しければ病院にいくことをお勧めします。 ちょっとウツが入っているように見えますので。
無理しすぎず生きてくださいね。
ユウナ さん
2005年12月1日 12:09
こんにちは。
わたしは、24歳で20歳年上の既婚者と付き合っています。
> ずっとこのまま結婚出来ず彼と遠出も出来ないで、人生終わりなのかなぁって思ったり。
わたしにも同じような経験があるからわかるのですが…、そう思っている時点で、自分のココロが「安心できる誰か」を必要としているんです。
彼とは別の誰かを…。
自分のココロが悲鳴を上げているんです。
「助けてよ」って。
> 考え出すと取り止めも悩みが頭の中に溢れてきて、訳が分からなくなり
彼のことを好きだと言う気持ちが、あなたの中では「想い」を超えてしまっているのだと思います。
考え出したりしたときに、それだけ泣かなくてはならないと言うコトは、それは「想い」という名の「キズ」になってしまっていると思うんです。
「切ない」とか「淋しい」とか、そういう気持ちではどうにもならないくらいの。
> 彼との関係を崩さないようにと思ってる
その思いが強ければ強いほど、必死になればなるほど、自分自身が壊れていきます。
彼がいなくなることが怖い。
彼がいなくなることは考えられない。
わたしも、同じように考えたことがあります。どうしようもない焦燥感と不安ですよね。
彼が離れて行ったわけでもないのに、離れていってしまったように感じたり…。違いますか？
美空さん、きっとあなたはいま『前が見えているようで見えていない状態』だと思うのです。
自分自身では、そうは思っていないかも知れませんし、いまはわからないでしょうけれど。この先、気持ちが落ち着いたときに思い返してみてください。きっと、わかると思いますよ。
> どうしても彼が奥さんと過ごしている時間が嫌で
イヤだと思う気持ちはよくわかります。
でも、それが現実何だと言うことを受け止めてください。目を背けないで…。
自分が好きになった人はどういう人なのか、どういう立場なのかを、ちゃんと見て、自分自身で納得してください。頭だけではなく、ココロでもそれを受け入れて。
そしたら、きっと見えてくるものも変わると思います。
気持ちも少しは楽になると思います。
彼が好きなのであれば、自分自身を強くもって、自分の信念をもって進んでください。
普通の恋愛とは違うし、苦しいことはいくらでもあります。我慢しなければいけないこともたくさん出てきます。
けれど、それを選んだのは、美空さん。
あなたです。
美空 さん
2005年12月1日 13:32
ユウナさんの言ってる事が全部あってますよ。
さっき電話で些細な事(クリスマスの事）で喧嘩をして電話を切られてしまいました。また泣いちゃった。
不倫だって事ぐらい頭の中では分かってるのに、気持ちがそれについて行けない。
だから、彼の地雷を踏んじゃった。
我慢が必要な事は分かってるのに…。
今までちゃんと我慢してきたのに。
安心が欲しいよう。
何も考えずまっすぐに彼をあいしたいよう。
辛い。
ルン さん
2005年12月1日 15:15
再びこんにちは♪
美空さん、今のままでは壊れてしまいますよ。
前スレを立ち上げた頃の美空さんは、彼と離れたくなくて一人で居るという強い意志をお持ちでした。
まだ期待を持たれてみえたんでしょうね。
しかし、今はそんな様子は伺えません。
ご自分でもわかってみえるんじゃないですか？
私が初めて美空さんのレスを拝見したとき、恐らく”愛人”として生きて行くには辛すぎるのでは？と感じていました。
一生彼の元を離れないと言うことは、一生独身で、一生日陰の身であることの可能性が大きくあることを意味しますから。
それを素直に受け入れられる人ではないと思いましたから。
だから、割り切れますか？と尋ねました。
> さっき電話で些細な事(クリスマスの事）で喧嘩をして電話を切られてしまいました。また泣いちゃった。
> 不倫だって事ぐらい頭の中では分かってるのに、気持ちがそれについて行けない。
> だから、彼の地雷を踏んじゃった。
この辺りを見ても、今の状態では美空さんは乗り切れそうにはないと思います。
些細なことで喧嘩になる、地雷を踏む・・・これって、悪循環でしかないんですよね。
更に、わかっていても止められない自分を腹立たしく思い、でも一方では頑張らなきゃ！と思う自分が居て、でもその思いが強くなるほど結果は逆に出てしまって、更に落ち込み、自分を追い詰めてしまう。
そして自分のことを醜いと感じ、彼もそう感じているだろうと思い、彼に問い詰める。
「変わってないよ」と言う彼の言葉を嬉しく思いながらも、そんな彼の心を疑う想いが勝り、彼に嫌われたと感じ、そうして悩む自分が許せなくなる。
でもまた頑張ろうとする、喧嘩をする・・・をひたすら繰り返すことが手に取るようにわかります。
これを改善するには、美空さんが彼を愛する気持ちを大事にすると同時に、今の関係を維持することを決心するしかないです。
奥さんのことを認めた上で、彼の全てを受け入れるしかないんです。
つまりは奥さんとの共存です。
美空さんには、３５歳になっても独身でいたら、結婚をしてくれると言う男性が２名いらっしゃるんですよね？
でもその方々をお守りにしていることも危険であると思いますよ。
残念ですが、女性の場合は歳を取れば取るほどリスクが大きくなります。
そして、何よりその男性方の気持ちがいつまでも美空さんにあるとは思えません。
今はどこかで余裕を感じてらっしゃると思いますが、実際そうでないことを認識なさってくださいね。
嫌なことばかりを言いますが、美空さんは嫌な部分に気付かない振りをしているように感じましたので。
最後に傷つくのは女性であると思います。
それは、誰についても同じように言えることです。
ですから、もう一度尋ねます。
美空さんはおさまる形に捉われず、彼を信じて愛していけますか？
それとも、幸せな結婚を望みますか？
答えを出せるのは美空さんだけです。
後者の場合は、彼を諦め、美空さんのための新しい人生のスタートを切ってください。
頑張ってください。^^
しゃち さん
2005年12月1日 15:58
美空さん、はじめまして
前スレからＲＯＭさせていただいていました。
現状がイヤで安心が欲しいなら、彼と関係を続けることは無理です。
不倫と言う関係である以上、悩み、葛藤、不安からは逃げられません。
それは関係が続いている間はずーっとついてくるでしょう。
それでも、辛いながらも乗り越えることは出来ると思います。
それには、あなたが腹をくくることです。
自分は一生、愛人でいい。
自分は一生、堂々と出来る立場にはならない。
奥様やご家族との生活には一切干渉しない。
彼が家庭を選ぶと決めたら、キッパリと引く。
そう腹をくくれば、今ほど苦しむことはないでしょう。
私も愛人ですが、くくっちゃってますよ。
とても楽になりました。それがいいことかどうかは別にして、ですが。
一生愛人でいいと腹をくくったら、いつまでもドンヨリ気分に浸かっていられませんよ。
結婚して扶養家族になることはできないんです。
一生、自分の力で生きていかなければなりません。
辛い時、そばに居て欲しい時、彼は居てくれません。
彼の都合が良い時とあなたが辛い時が上手く重なってくれればいいですが、
そんな事を期待して彼に頼ってばかりはいられないんです。
今のあなたに、出来ますか？
彼がどうこうと言う前に、まず自分の足で、しっかり立ってください。
彼がいなければ何も出来ないようでは、愛人は務まりません。
いつか彼の離婚が成立して晴れて結婚することが出来たら、
それはとても幸せなことですね。
でもそれを前提にして、彼に過度な期待をするから辛いんです。
私は多分一生愛人ですが、それでも幸せですよ。
一生愛人と覚悟することは、都合のいい女に成り下がることかもしれません。
いつか彼が家庭を選び別れる事になるかもしれません。
でも自分で決めて進んできたことですから、後悔はしません。
彼と別れて普通の恋愛をするのが最善の道です。
別れるのは辛いでしょうが、今も辛いなら同じことです。
一生他の人を好きになれないなんて事はないから大丈夫。
どちらにしても、あなた自身の強さは必要です。
強くなってください。
少しずつでいいんです。
頑張ってくださいね。
美空 さん
2005年12月1日 16:52
とろろさん…やっぱり鬱かなぁ。
彼が鬱病持ちで落ちるとすごくヒドイから、悩むような事は口にしないようにしてきたけど、自分が鬱になっちゃたのかぁ？
自覚症状ないです。
はぁ～、覚悟したはずなのになぁ（。。;）出来てなかった。
ルンさん、自分の心が揺れてます。
愛してる事には間違いないし、結婚してくれるって言ってる男友達と付き合う気もぜんぜん生まれません。他の人に触れられたくない。
このままで良いから続けたいのに、かなり心が現実逃避です。
しゃちさんどうやって腹をくくったんですかぁ？
私も愛人で良いから楽しく一緒に居れるようになりたい。
今自分には現実を見せ付けられて、乗り切る強さが沸いてこない。
しかも日に日に弱くなってる気がする。
さっきの喧嘩だって私が悪いんです。
誰が聞いたって怒るようなこと言っちゃったし。
自己中です。
何でこんなに出来ない子なんだろうと、ホントに自分が情けなくなります。
不倫する資格無し、愛人になる資格無しです。(資格はないのでしょうけど）
でも望まない安定はいらないんです。
彼を私の最後の人にするんです。
どうか頑張れる気持ちになれる方法や、皆さんが不倫で心がけてる事、
愛人として守ってる事を簡単な事から教えていただけませんか？
５年経って(離婚騒動をきっかけに）気持ちが不安で自信のなかった頃の振り出しに戻っちゃった。
最近タバコの本数が増えてます。
とろろ さん
2005年12月1日 17:10
ウツというか・・
言っていることがかなりコロコロ、自分の気持ちもコロコロと定まらずさまよっている状態であることは認識してください。
それから根本が違っているというか。。
> 私も愛人で良いから楽しく一緒に居れるようになりたい。
愛人でいたら、楽しくはいられないでしょう。
楽しくいられるはずはないのですから。彼はいつも違う場所に帰るし、ほかの人のモノなわけです。
心穏やかに、楽しく、彼を待ってなんていられないわけです。
それでも彼が好きなら楽しくなくても仕方ないとあきらめましょう。彼を待っているのが楽しいと思えるようになれれば、楽しくなるかもしれませんが・・。
そんなこと無理でしょ？
無理だから、美空さんみたいに心が揺れても仕方ないのです。
仕方ないとあきらめるしかないかも。
自分の心との戦いです。
> どうか頑張れる気持ちになれる方法や、皆さんが不倫で心がけてる事、
これは恋愛板を見たほうが良いかもですね。
ラブラブされている皆さん達も日々心の葛藤があったり、いろいろですから。 見てみたら勉強になるかもです。
皆さんラブラブで毎日楽しくなんてことはないです。
上下ありーの、波はありーのでがんばっているみたいですから。
自分の気持ちを安定させる以外、不倫で楽しくラブラブは難しいのではないでしょうか？
その方法は腹をくくるで、それが覚悟で・・。
しゃちさんが書かれていることだと思います。
しゃち さん
2005年12月1日 19:01
美空さん、またまたお邪魔しますね。
とろろさんに先を越されちゃいました。(^^)
> 私も愛人で良いから楽しく一緒に居れるようになりたい。
これは、無理ですね。
どんなにガッチリ腹をくくろうと、辛さがなくなることはありません。
99％が辛いことでも１％の幸せがあれば耐えられる、と思えるようになる。
辛さを耐えやすくなる。それだけです。
恋愛板の皆さんも、山ほど辛いことを抱えながらほんの少しの幸せを、
前向きに楽しげにお話しておられるのではないかなと思います。
幸せなだけの不倫なんて、あり得ませんよ。
どうしたら、と聞かれると正直困っちゃうんですが、
まずは少し大人になりましょうか。
> 何でこんなに出来ない子なんだろうと、
これ、自分で自分を茶化して仰ったなら全然構わないんですが、
無意識に自分を「子」と表現されたのなら、文章の全体からも、
まだ大人になりきれてないのかな、という印象を受けます。
（失礼な言い方でごめんなさいね、あくまでも私の勝手な印象ですから）
言葉尻を捕まえた揚げ足取りで申し訳ないのですが、
無意識に出る言葉って、その人を如実に表していると思います。
この掲示板で何度か書かせていただいたことですが、
不倫であろうと普通の結婚であろうと、彼は彼、自分は自分です。
それぞれの基盤がちゃんとあって初めて、相手の事を考えられる。
足りない部分を補い合って、さらに強固な基盤になる。
自分の足元がしっかり出来ていないから、彼が居なくなったときに耐えられない。
基盤の出来ていない人同士では、お互いを支えあう事も出来ずに共倒れです。
私もまだまだ足元固めの途中です。
自分の不安定さ、子供さを認識することから始まるんじゃないかと思います。
２７歳。
私よりは遥かにお若いですが、決して「若気の至り」と言う年齢ではありません。
一人の大人の女性として、彼の事、彼のご家族の事、自分が今何をすべきか、
冷静に、ゆっくり、考えてみてください。
玄米 さん
2005年12月1日 22:50
前のスレッドでは、ありがとうございました。
わたしは昔、くるしい恋をしていました。どうして自分がこんなに苦しいのか、自分がどれほど苦しいのかもよくわかっていなかったです。苦しみは出口を探していた。わたしだけが、わかっていなかった。わかろうとしていなかった。
> 彼との関係を崩さないようにと思ってる、自分との戦いになってる。
うまい表現をなさるな、と思いました。あのころのわたしも、そうだったかもしれません。
お別れして、いくつかの季節が過ぎて、あるとき、思いました。
あのころの、くるしんで、でも、くるしんでいることにも気がついていなくて、くるしそうな自分に。
『 その人は、あなたの幸せに関心があるの？ 』
そうすると、想像のなかで、そのころのわたしは、不思議そうな顔をしました。そして、表情を堅くしたまま、こたえるのです。
「わかりません。わたしは、彼ではないので」
だので、
> 今の
> わたしがもう一度、聞いてみる。
『 その人はあなたの幸せに関心がある、とあなたは感じる？ 』
・・・するとやっと
> 何か
> がかよいあう。<あのころの>わたしの瞳に、何かに気がついた明るさと、何かに気づいてしまったさみしさがうかぶ。そこには、それでも何か、あたらしい希望のきざしもある。
・・・そう、そんなふうなこと。
それは私にとっての、まほうのことばでした。
> その人は、あなたの幸せに関心があるの？
>
> その人は、あなたの幸せに関心があると、あなたは感じる？
>
あれから数年がたって、今のわたしが、どこまで来れたのかはわからない。わかるのは、今までも今も、たくさんのたくさんの、人たちが、わたしを愛してきてくれたこと、助けてくれたこと。ほんとうにほんとうにほんとうに、たくさんの人たちが。涙がでるほどに。
彼はわたしのことを、すごく好きだったんだと思います。恋をしていたのだろうと思う。悩んでもいたと思う。
だけど、その
> 好き
> は・・・大事にすることや、幸せを願うことや、守って育てるものに、つながっていた、わけじゃなかったのかな、と思う。
もとめるものが、違ったんだと。今はそんなふうに、思っています。どうぞご自愛くださいね＾＾
美空 さん
2005年12月1日 23:52
ただいま帰りました。
みなさんレスありがとうございます。
今まで彼と一緒にいました。
一緒にいると幸せです。落ち着くし、甘えられるし。
他愛もない話でも、すごく楽しく感じます。
今度は週末みんなで遊ぶ時会えると思います。
今日は帰り泣かないで帰って来れました。
でも二人でいるとき不意に「この人は帰る家があって、私は愛人だから」と立場を考えてしまい涙が出そうになりました。
だけどこらえて彼の顔をじっと見つめて「もっと強くなるからね！」と理由もなく言ってしまいました。
彼は「うん！」って言ってました。(分かってるのかなぁ？）
しゃちさん！『出来ない子』は最近私の周りの仲間（まあ彼が使い出したんですが…）がふざけて「ダメなのか？ダメな子なのか？」「出来るのか？出来る子なのか？」って感じで使ってるんです。
書き込みは真剣な悩みを書いてるつもりなんですけど、書いてる自分が文章まで暗くなって行くのがイヤで…。ごめんなさい。
帰りに宝くじの話をしながら帰って来たのですが、よく考えてるのに欲しいものが浮かばないんです。
思い返すとここ半年特に彼と頻繁に会うようになったのですが、１着も洋服を買ってないような気が…。（だからと言って格好を手抜きはしてないですよ！）
結局『彼』以外何も欲しいと思わなくなってる自分がいました。
玄米さん、彼が私の幸せに関心があるかの私の答えは…
一ヶ月前なら「あります！」です。理由は彼が「俺は今お前の事を幸せにしてあげたいと思ってる。」って言ったから。
でも今現在の答えは「わかりません。」です。
あぁ、何で分からなくなっちゃったのか悲しいですね!!!!
彼に会えたからかなぁ？何だか今夜は元気です！
これから不倫関係すごく頑張れる気がしてます。
私ってホント自己中で単純なんで、おだてられると上がってけなされると下がるんです。
早く子供な自分を卒業しなくちゃ。f(。。;)
美空 さん
2005年12月2日 12:01
気分が良かったのは昨晩一瞬の事でした。
朝目が覚めたらまた耐えがたい感情に襲われました。
ここ２～３日胃と頭が痛くて、今朝も会社に来たらダメで１時間ぐらい机に伏せて寝てました。
（自分の家で働いてるから、泣いたって気分が悪くたって仕事場には行って普通の顔しなくちゃならないのも辛い）
やっぱり自分だけのモノにしたい気持ちが大きくて、愛人として頑張ろうっていう覚悟が出来ない。
こうやって皆さんとお話して皆さんのレスを何度も読み返し、自分の気持ちを確認しながら書いてると改めて気付く事がたくさんありますね！
私はずっと彼といつかは結婚出来ると思って今まで過ごして来たんだなぁ．．．って事とか、愛人って言う肩書きを忘れていた？いや否定してきたんだなぁ．．．とか、彼を信じる事が出来なくなったら終わりだと思ってたから、振り返らず前だけ見て突っ走って来ちゃったなぁとか。
現実を見ないで。
現実を突きつけられた時に、自分がこんなに弱く脆く小さい事に気付いてショックでした。
自分はもっと強い女だと過信してたのでしょうね！
私の夢は彼と結婚して子供を産み、二人でお店をやる事！
現実を分かった今、やっぱりそれでも夢を見続けたいです。
叶うか叶わないかは夢ですから分かりませんが、叶える為の努力はします。少しずつでも頑張りたい！
美空 さん
2005年12月2日 18:19
やっぱり恋愛と結婚てかなり違うんですかネェ。
彼に「私、今幸せだから大丈夫よ！」って言ったら、
「まだこの先どうなるか分からないよ！でも今が幸せなのかもしれないね、会いたくてもなかなか会えなくて。会えた時は嬉しいじゃん。多分俺は一緒にいるとうざいよ!どっか行ってて欲しいって思うかもよ！」と言われました。
そうなのかなぁ？
もちろん結婚したら嫌な所がいっぱい見えてくると思いますが、今が淋しいしこの距離が辛いから一緒にいて嫌な事なんて全然今に比べれば望む所ですよ！（おかしいかなぁ？）
だっていつも一緒ですよ！
誰の目も気にせずどこにでも行ける。
他愛もない話、相談、お願い直ぐに話せるし。
あとメールで宣言したんです。
「こんな時代だからポジティブシンキングに生きる!だから愛してるって言い続けるよ！」って。
「Ｏ．Ｋどんと恋！」ですって(*＾∀＾)
ハァ、うちら何してるんだか。
細木数子を信じるなら、私は今年を含め３年間が大殺界です。
あと２年大人しく辛抱すれば良いのだろうか？
今日は雪が降りそうに寒いです。
しゃち さん
2005年12月3日 01:12
美空さん こんばんわ
「子」のこと、ごめんなさいね、余計な事を言いました。
レスにも書いたとおり、わざとの表現なら全然問題ないのです。
あまり、無理に今自分の気持ちや先のことを決めなくても良いのではないかしら。
今日３歩進んで、明日は２歩下がってしまっても、（例えが古っ！）
何日かで１歩、また何日かで１歩と、少しずつ進めればそれでよいのです。
気持ちなんて、上を向くこともあれば、下を向いてしまうこともある。
半年、１年とたって振り返ってみた時、「あ、少しは進んでるじゃん」と思えれば
それで良し、ですよ。
あせらず、ゆっくり。
少しずつね。
美空 さん
2005年12月3日 10:15
しゃちさんありがとうございます。
「子」の事はアホな子なんで全然気にしてません！（＾∀＾）
今正直焦ってます。
何だか分からないけど、これから先続ける為には今が大切な気がして立ち止まっていられないんです。（たまには落ち着いて座りたい。)
ここ３日痛い胃が治らない…。
母に「ストレスじゃない？、病院行ってきな！」と言われました。
あぁ、ついに病院行きかぁ。
でも今そんな弱い自分と戦ってます。
ゆっくり、焦らず行けばいいんですよねぇ！少しずつ少しずつですよね！
美空 さん
2005年12月3日 15:37
今雪が降ってきました。
今少し落ち着いて現実を見てます。皆さんありがとうございます。
この４年２ヶ月１日たりとも彼の事を考えない日はありませんでした。
何百回も泣いて本気で３回別れ話して、喧嘩する度に２人で「頑張ろう」って言ってここまで来ました。
彼はずっと現実と向き合って来たのだろうに、私はいつの間にか夢の中にいたのかもしれません。
でも今自分の立場を再認識しています。
もちろん今もすごく辛いです。
彼に話して楽になりたい事もたくさんあります。
表に出れないのは当然、一緒に居れないのも当然、もう泣き言とかわがままとか彼にぶつけません。
きっと彼も私の気持ちを少なからず分かってくれてると思います。
私が感情のまま彼に当たっても、彼が傷付くだけですよね！
何でも彼が話す事を聞かなくちゃ、彼がしてくれる事を感謝しなくちゃいけないですよね！
まあ「ありがとう」と「ごめんね」をいっぱい使うと怒られるので、上手い表現でね！
頑張ります、我慢します。
すごく辛いけど自分で選んだ道だからね。
これからもいっぱい泣くと思うけど、なるべく笑顔で過ごしたいです！
（って書きながら泣けてきた。)
皆さんこれからも宜しくお願します。
かりん さん
2005年12月3日 20:24
美空さん はじめまして。
私は26歳。既婚彼とお付き合いしています。
私の気持ちをすべて代弁してくれているようで
考えさせられながら一気に読みました。
そして、なんとか一緒にがんばりたいなと思ってレスします。
私は最近心が不安定で、彼との別れ際に泣かない日はないといった
状況が続いていました。
そして、彼の地雷を踏んだようです。
彼も泣かれるのは嫌なんです。当たり前ですよね。
でも、自分勝手に自分の思いとか、これだけさびしいんだってことを
伝えようと、泣いてしまっていました。
彼には帰るお家がある・・・って想像しただけで
どうしようもなくなるんです。
こんな気持ちになってるの、私だけじゃないんだなぁって
思いました。
私は・・・まだ一生愛人でいるって割り切れていません。
結婚だってしたいし、傍にいてほしいときにいてくれる人に
出会いたいって思っています。
今の彼がそういう存在になってくれるには時間がかかるんだって
ことは分かっていても、ひとりで焦ってしまっています。
割り切ることで少し気持ちを楽にするのがいいのでしょうが。
今夜は私の住む町は行きが降りました。
寒い夜って余計にさびしいですが。
がんばります。
美空 さん
2005年12月4日 16:11
かりんさん、ありがとう！
私の家は今も雪が降っていて、一面銀世界です。
直ぐにお返事したかったのですが、さっきまで彼と仲間達と遊んでいたので今になってしまいました。
私と年も近いようで状況も同じ様ですけど、彼は何歳ですか？子供はいますか？交際期間はどの位ですか？
質問攻めでごめんなさい。本当一緒な感じがして…。辛いですよね！
今日も帰りに「また明日ね！」って言われてすごく淋しい気持ちになってしまいましたが、泣かないって決めたから「うん、また明日ね!」って返す事が出来ました。
でも彼は今日も奥さんのいる家に帰って行ったんです。
なかなか自分の立場を分かっていても、簡単に割り切って付き合う事は出来ないですね!でも紛れも無く私達は愛人ですよね！
ここに書いてくださるみなさんに助けてもらっている私ですが、少しずつ現実と向き合うようになって来ました。
かりんさんは傍にいてくれる良い人と出会える事を少しは望んでいるようですが、私はもういりません。一生愛人でも。
私は既婚の彼と付き合い始めて２年半が過ぎた時やっぱりこの状況が辛く悲しくて、たまたま知り合いのお店で出会った同い年の人と付き合う事にしたんです。そしたらすごく良い人で『この人となら結婚しても平穏に幸せに暮らせる!』って思ったんですけど、私の心がダメでした。
どうしても気が付くと比較してたり、彼と一緒に居ても既婚の彼の事ばっかり考えてる自分がいました。
そんな自分に気付いた時このまま彼と居ても後悔する、彼の事を本気で愛せないのに一緒に居るのは彼に悪いと思い別れました。
だから覚悟したんです。彼が望んでくれるならずっと傍に居ようって!
でも最近いろいろな事(特に離婚騒動）で彼が私の存在を彼の中で認めてくれているのか不安になり、覚悟したはずの心が脆くなっていました。今少しずつ回復中です。
この先の未来にどんな事があるのか分かりませんし、結婚出来ないかもしれません。だから辛さや淋しさを抱えて暮らしてかなきゃいけないけど、でも彼への愛を貫き通したいと思っています。何も出来ない私ですが、彼に対して出来る事はしてあげたい。
かりんさんも一緒に頑張りましょう！
これからは泣かないように、強くなるように！
もし他にいい人が見つかったら、そちらに行くのも有りですよ!
一度きりの人生だから後悔したくない、最期の時は「最高に楽しい一生だったよ！」って笑えるようにね！
かりん さん
2005年12月4日 22:12
美空さん ありがとうございます。
彼は二つ年上、子供はいません。
お付き合いして1年あまりだから、美空さんとは
すこし状況が違うかもしれません。
私は、結婚したい・・・とは思っていますが、
今のところ他の男性と、とは全く思えません。
今の彼以外は考えられないんです。
他の男性が全く気持ちに入ってこないし、
出会いの場にいくこともありません。
泣かないように、強くなるようにっていつも思うのですが
涙腺が。。。昨日もまた泣いてしまいました。
泣いてから後悔するんです、でも学習してなくて
また泣いてしまいます。
もっと強くなれるように、ってここに宣言して
もっとがんばります。
不倫の関係は、強くなる＝我慢する って感じですね。
彼は今日はなにをしてるんだろう、奥さんと仲良く
いるのかなぁ？って考えてしまって、
次に逢うときは、休日は奥さんとなにしてたの？なんて
聞いてしまうんです。
最悪ですよね。
美空さんの書き込みを励みにしながらがんばります。
美空 さん
2005年12月5日 10:17
かりんさん早速のレスありがとうございます。
何か交際期間を除けばかなり境遇が似ている（２コ上だし、子供いない）から、すごい近い気持ちの人がいて嬉しいです（≧∇≦）
私も結婚したいし子供欲しいなぁ。もちろん彼とですよ!
でもお互い相手に子供がいないのは不幸中の幸いかなぁと思いませんか？もし彼等夫婦に子供が出来たら、別れようかと思っています。
まあその時にならないと何とも言えないですけどね！
あと休日何してたかすごく気になりますよね！でも私から家の事と奥さんの事は聞いた事ありません。何か暗黙の了解って言うか、私も聞きたくないし彼も話したくないみたいなので。でも彼は結構自分の事（親・兄弟・親戚・家の事）を話してくれるので、私はほとんど何でも知っています。お母さんと従兄弟さんには実際会った事もあります。
奥さんも何度か遠目に見た事あります。（最悪に落ちるけどね。)
私も他の男の人と出会うような場所には行かなくなりました。
彼が嫌がるし悲しむし、私も行こうと言う気が起こらないから。
周りの友達がどんどん結婚していく中、この年で女が一生一人でも生きて行こうなんて決断は簡単には出来ないと思います。
でも何度も迷って考えた上で今現在の自分の気持ちは固まっているので、この先も頑張りたいです。
泣く事が悪いとは思いません。一人で辛い事なんてたくさんあるから、泣いてもイイと思うんです。でも彼の前ではなく一人の時にね！
最近心の痛みが体に出てるようで、頭痛・胃痛・食欲不振です。
病気になると彼に会えないから、いつもキレイで健康でいたいと思ってるんですけど難しいですね。
あぁ、胃が痛い…。
大学生の頃友達と恋愛の話をしてて『本気で人を愛したことある？』って聞かれた事があって、その時は友達と『分からないよねぇ！』って言ってたけど、今がその本気の愛で本気の愛は１度しかなくて本気の愛は純粋で本気の愛はでこぼこの歩きずらい困難な道でした。
でも本気で人を愛すことが出来てしかも相思相愛で、そう思える人に出会えてすごく嬉しいと思っています！
かりんさんも辛い事多いかもしれないけど、反面幸を感じる事もたくさんあると思うから一緒に少しずつ前に進もうよ！
(自分の心や体も大切にしてね。）
何か同じ事何回も書いてるような止め処ない文章でごめんなさい。
まだ心の浮き沈みは激しいけど、少し前のひどい時よりは自分でもポジティブになってきたような気がします。
あっ法律に詳しい方に質問！私に彼の子供が出来、それによって彼が認知し離婚した場合の奥さんに対する賠償責任はどんな感じなんですか？
不倫による離婚より大変ですか？返答お願します。
ルン さん
2005年12月5日 13:04
こんにちは♪
とても賑やかになり、楽しそうな雰囲気が漂ってますね。
が、美空さん、ちょっと考え方が行きすぎてしまってはいませんか？
少なくとも、愛人でいる覚悟を決めたのだれば、今後はどれだけ彼のために尽くせるか・・・であると思います。
彼とのお子さんを望むことを否定はしませんが、彼が望んでいないのであれば、決して考えてはいけないことであると思います。
言うまでもなく、彼を苦しめる結果にしかならないからです。
せっかく愛人で楽しく彼と居ることを決めたのであれば、彼を支え続けることに徹してください。
自分の利の良いことは考えるべきでありません。
今から美空さんに必要なのは、彼を苦しめることなく傍にいることです。
彼が奥さんと夫婦で居ることを望む以上は、彼夫婦に亀裂が入るような問題を起こすべきではありません。
それが出来ないのであれば、愛人でいる資格もないと思います。
謙虚になって、自分の立場を弁えましょう。
良い女でいてください。
ななみ さん
2005年12月5日 13:57
美空さん お久しぶりです。私の妹も、不倫してるのですが 美空さんと同じようなことを、考えてるみたいです。子供ができたら奥さんと別れて自分を選んでくれるんじゃないか…って言ってました。 夫婦にとって 確かに、子供は大きな存在です。だけど、夫婦って それだけではないのですよ。それに、仮に離婚できて一緒になれたとして、彼の親御さんは、不倫の末 義理の娘になった貴女を快く受け入れてくれるでしょうか？ 結婚すれば親・兄弟・親戚との付き合いは、当然しなければならないですし 周りから、冷たい目で見られ 間で苦しむのは貴女ではなく 彼ですよ？ それに不貞の末に授かったとして、その子まで辛い目にあってしまうかもしれないという事 考えていますか？ 不倫は犯罪なのだということ、自分が妻となった時に 同じ事をされたら、貴女ならどう感じるか 少し考えてみませんか？ 子供は道具ではないのですから…
美空 さん
2005年12月5日 14:22
ルンさんこんにちは！
質問！分からないのですが、私は彼を苦しめようとか夫婦に亀裂を入れようとか全然思ってないですよ。今までもこれからも。
自分の存在意味でさえ時には否定してしまうような彼を、生きてて良かったって思える人生を歩んでもらう事が私の役目です。
ですが、もしかして彼と結婚出来て彼の子供が産めたらいいなぁって私の中でささやかな希望をもって生きてる事がダメと言う事ですかぁ？
現実は現実でちゃんと受け止め、彼と出逢えてここまで進展出来た事を幸せに思ってます。結婚とか子供とかは夢です。夢は叶わない事もありますが、それでもいいんです。
だから彼に『結婚して』とか『子供欲しい』とか言ってませんよ！
それでもダメですかぁ？（Ｔ∩Ｔ）
私に子供が出来たら…（法律関係）の話は、常に避妊はしてますが万が一出来た時に生みたいので聞きたかっただけです。
美空 さん
2005年12月5日 14:40
ななみさんこんにちは！
私はもし子供が出来ても認知してもらう気もそれを理由に離婚してもらう気もないんです。
でも彼がそう言う人なので…。
私も授かった命を殺したくないし、そうなった人はどうしてるんだろうって思ったんです。
結婚や子供はあくまで夢です！分かってください。
私も頑張って一人で生きて行こうって少しずつ立ち直ってる途中なので、常に現実を見るって言うみなさんの言ってる事は分かるんですが、そう言われると辛いです。
ちゃんと逃げずに現実と向き合ってますから。
ルン さん
2005年12月5日 14:52
先のレスにも書いたように、貴女がお子さんを望むことは否定しませんよ。
ただ、
> あっ法律に詳しい方に質問！私に彼の子供が出来、それによって彼が認知し離婚した場合の奥さんに対する賠償責任はどんな感じなんですか？
> 不倫による離婚より大変ですか？返答お願します。
この考え方がある以上は、貴女に彼の夫婦仲を壊しかねないと感じても、不思議はないと言うことです。
こんな事態を考えることすら、あってはならないと思うのです。
避妊はちゃんとしてますが・・・これは誰もが言っています。
でもそれでも失敗することがあるんです。
また、失敗して出来た子供・・・これも生まれてくるお子さんの事を考えれば、生むべき子供でないことくらいわかりますよね？
だから、それは親としてと言う以前に、大人としての責任ある行動を取るべきだと言っているまでです。
愛人で居ると決めた以上は、愛人でしかないんです。
彼が奥さんとの生活を守りたいと考える以上は、美空さんとの幸せはあり得ないということです。
つまり、”奥さんと離婚しない＝美空さんと結婚しないし、子供は要らない”ということです。
もし、貴女方にお子さんが授かったとしましょう。
しかしそれを彼が喜ぶとお思いですか？
違いますよね？
苦しむ結果にしかなりませんよ。
奥様が苦しむだけでなく、彼自身が後悔し続ける結果でしかないと言うことです。
そのことをきちんと踏まえておいてください。
それでも出来てしまった場合、本当に貴女が彼には迷惑を掛けるつもりがないと自信を持って言えるなら、子供が出来ても彼に告げず、一人で産むべきでしょうね。
それほどの覚悟が必要だと言うことです。
今のところ、一度きりの人生の中で、貴女がご自分の子供を望むなら、他の方と婚姻するか、彼の意思で奥さんと別れたときしかあり得ないということです。
同時に彼が奥さんと婚姻関係にある以上は、希望を持つべきでないと言うことです。
それがお互いの幸せだと言えるはずです。
きらり さん
2005年12月5日 15:38
突然参加させてもらいます。 途中から読んだので、理解してるようでしてませんが、 美空さんが、前向きになりつつある気持ちを大切にしたいと 私は思いました。 私は独身の頃、愛人の道を真っ当しようと思った事があるので、 美空さんの気持ちすごくわかります。 今は愛人の道を選んでも、長い人生どうなるかわかりません。 先ずは愛人なりの楽しみ方を考えてみてはどうですか？ 自分のスキルアップを目指すのも手ですよ。 その位の金銭的面倒みてもらえるでしょう(^O^) 私は応援します！ 頑張ってね！
美空 さん
2005年12月5日 16:13
ルンさんごめんなさい聞いた私がバカでした。
痛いほど分かってるんです。でもこの辛さを乗り切るために自分で何か希望を持って生きて行きたかったんです。仕事も今年から家業を手伝っていますが、父親と意見の対立など絶えず喧嘩で泣いてばかりだけど辞める訳に行かない。私には今彼しかいないから、自分で自分の支えを作らないと生きて行くのが辛いんです。
まだ強くなっていません、強くなるために少しずつでも前に進みたかったから叶わなくても希望が欲しかった。
でももう夢とか希望とか書きません。本当にごめんなさい。
きらりさんありがとうございます。仕事も恋愛も何もうまく行ってない私ですけど、それでも全てを諦めず何とか頑張って行きたいです。
安曇乃 さん
2005年12月5日 16:33
美空さん、はじめまして。安曇乃と申します。
色んな恋愛の形があって良いと思います。美空さんと同年代なので、この記事に妙に親近感を持ってしまいつつ、読ませて頂きました。
一年弱のお付き合いですが・・・私が愛した人には、すでに私が出会った時に守るべきご家族があって、本人がそれを大事にしたいと願っているからこそ、私の愛すべき人が守りたいと心底願っているからこそ、私は、その気持ちを尊重したいと思って、ご家庭の問題には立ち入らないという姿勢を一貫して保って来ました。望みすぎない、ただ、傍らに居られたらそれ以上望まない、そう思って。でも、気持ちが深まれば深まるほど、わずかな希望にすがりたくなる自分がいます。いつか、「私を選んで欲しい」と、無理なのに考える自分がいます。所詮、無駄だと知りながら。
そうは言っても、理性ではわかっていても、涙がとめどなく溢れて止まらないときもありますし、彼の奥様に漠然とした嫉妬心を感じて、そういう自分を恥じるときもあります。一生、同じ土俵には立てないのですから。
こういう制限のある関係だからこそ、自分を強く持たなくてはならないのだと思います。得るものも大きいのです。
強くなりたい、人の痛みをわかる女性になりたい、そう私は思います。
ルン さん
2005年12月5日 17:03
再び・・・。
美空さん、謝らないでください。
美空さんの気持ちは痛いほどわかっています。
ただ、愛人の道を選ぶことが、どれほど辛く耐え難いことかを知っていただきたくて、きつい文面になってしまったことと思います。
ごめんなさい。
間違って欲しくないのは、私は美空さんの想いを否定していないと言うことです。
美空さんが彼の傍に居たいと言う想いがあるのなら、それを押し殺してまで無理をしなくていいと思ってますよ。
それが愛人という形であるなら、愛人としての立場で頑張って欲しいです。
不倫を応援すると言ってしまうと御幣がありますが、私はお互いが心から望んでいるのなら、全く問題ないと思っています。
だから、真剣に彼を支えたいと言う強い想いがおありなら、私は応援したいと思っています。
偉そうなことを言ってますが、私はＷ不倫をしています。
彼のことをとても愛しています。
以前にも書きましたが、私は彼と将来一緒になることを約束しています。
しかし、それが叶わなくても彼を責めるつもりはありません。
そして、一緒に暮らしてみえる奥さんのことも、恨んだりはしていません。
私の彼も奥さんとは上手く行ってませんので、そんな彼の逃げ道であったとしても、彼が私に安心感を求めてくれるなら、私はそんな彼に尽くしたいと思っています。
”都合の良い女”であったとしても、彼が私と居て幸せを感じてくれるなら、それが私の幸せです。
安曇乃さんのように、そして美空さんのように頭ではわかっていても、どこかに希望を持ってしまってる方はたくさんいらっしゃると思います。
それを決して否定はしませんが、どうか、誰かを犠牲にして得ようとする幸せを考えるなら、それだけはお辞め下さい。
それは美空さんが考えなくても、手を下さなくても、その時期が来た時、彼が必ずやり遂げてくれますから。
決断も実行も、それは婚姻関係にある彼にしか出来ないことですから。
> でももう夢とか希望とか書きません。本当にごめんなさい。
これは寂しいですよね。
彼と何か同じものを追いかけることは出来ないのですか？
夢も希望もあっていいと思います。
矛盾しているように思われるかも知れませんが、その想いを彼が負担に感じなければ、ＯＫであると思います。
えっとですね、例えば美空さんが言わなくても、彼の方から「いつかは子供を・・・」って言ってくれるなら、美空さんは素直に「うん」と頷けばいいですし、二人の夢として、希望として持たれてもいいと思います。
それを「いつ？」とか「奥さんは？」とか質問して追い詰めることさえしなければいいと思うんです。
この考え方って伝わりますか？？
うまく言えないですけど、こちらから求めたり、問い質したりせず、彼が自ら思ってくれていることに共感出来るなら、その想いを温めてながら、徐々に愛を育まれることを願いたいのです。
歯がゆいところもあると思います。
悔しい想いもあると思います。
が、彼と支えあいたいと言う想いがあるなら、愛する想いがあるなら、必ず乗り越えて行けるものと思います。
私もその一人です。（笑）
一緒に頑張りたいですね。^^
意味不明なレスでしたらごめんなさい。
いつでも質問なさってくださいね。
美空 さん
2005年12月5日 19:08
安曇乃さんありがとうございます。
私もずっと彼の家庭の事には何も触れずに過ごしてきました。いつの間にか彼の家の事あまり気にとめなくなっていました。彼から「離婚するかも」って言葉を聞くまでは。
最初は冷静に動揺もせず彼の話を聞いていましたが、日に日に期待が高まってしまい、彼がその事に触れなくなって今まで通り普通に生活をしてるのに気付いた時、落ちに落ちてしまいました。
今やっと上がり中です。
ルンさんの言いたいことは分かっているんです。
決して間違ってるとか、批判したいとかじゃないんです。
今まで表向きには全てを我慢して耐えてきたんです。その証が私達の４年２ヶ月の歴史だから。
ただ一度気持ちが折れてしまったので現実逃避したくなっていて、分かっている事を直接的に言われるのに心が耐えられないんです。
> 彼と何か同じものを追いかけることは出来ないのですか？
追いかけてます。「脱サラしてお前とカフェバーをやりたい」と言ってくれてるんです。私はそれに向かって今勉強中です。
でも私迷ったんですけど彼に言ったんです「私も一緒にお店やりたいよ！でもこの関係のままでは出来ないよね！」って。
この答え間違ったのか自分でもいまだに疑問です。
とにかくまだ２日に１回は泣いてるので、皆さんと一緒に少しずつ強くなって人間としても成長して行きたいと思ってここに書き込んでます。
長期戦になると思いますが、頑張りたいと思っていますので宜しくお願します。
私も意味不明な文章でごめんなさい。
きらり さん
2005年12月5日 19:14
横ですが、 ルンさん、 愛人の道を歩んだ事があるんですか？ Ｗとかでは無くて【愛人として】ですよ。