私33歳はバツイチ独身、彼44歳は既婚です。
知り合ったとき、彼は、マスオさん状態で、セックス嫌いな奥さんとは、2人目が生まれてから4年も夫婦生活のない関係でした。
家事も、奥さんのお母さんが殆どをこなしていて、そういう奥さんにうんざりしていました。
同情から始まった関係ですが、本気で好きになってしまい、何度も別れようとしましたが、彼以上の人と出会えずズルズルと6年半。
彼は、2年以上も前に家を出て、離婚調停も申し立てしましたが不成立に終わりました。
そのうち、彼が転勤することになり、現在は単身赴任という形で県外にいます。
彼が、一人暮らしを始めてからは、私も週末や長期連休は部屋に行き一緒に過ごしたりしていますが、奥さんからは、電話もメールもありませんし、会いにきた形跡も全く有りません。
これだけ長く付き合ってても、奥さんにバレていないのは、彼が慎重なことと、奥さん側にも愛情がないからだと思います。
ただ、子どもが二人いるので、世間体と経済的なことを考えて、離婚には絶対応じないと言っているそうです。
彼は、離婚したい気持ちは変わらないし、私とも結婚したいとずっと言ってくれているのですが、今の状態では内縁の妻にしかなれません。
それでは、私の両親も納得しませんし、子どもも作れるかどうかわかりません。
なんとか奥さんを納得して別れてもらう方法はないでしょうか。
さすがに6年半にもなると、これ以上待ちたくないという思いが大きいのです。
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こまめ さん
2007年12月17日 22:30
相手が既婚のうちは、内縁の妻にすらなれませんよ。ただの愛人です。
調停が不成立なら裁判を起こせます。彼はなぜ裁判しないのでしょうか？
不倫もバレていないのなら、問題無く裁判を起こせるはずです。
別居もしてますし。
それなりの慰謝料・養育費を提示し、裁判をすればいいのでは？と思います。
とおこ さん
2007年12月18日 03:38
どんな夫婦であっても離婚にはものすごくエネルギーが必要です。
子供が二人もいるならなおさら。
今現在は単身赴任ということで、愛人にも自由に会えるし、彼はあえて離婚する必要性を感じていないのだとおもいます。
奥様をいかに納得させるか、ということも本来彼が考えなくてははならないこと。
それもしていないのだから、彼は本気で離婚する気がないのだとおもいます。
６年半も動いていないのだから、彼がこれから本気になって動く可能性は非常に低いのでは。。。
太郎 さん
2007年12月18日 11:25
はじめまして。
貴女のように男性側の一方的な話を信用して奥さんの非を口にする方がここの掲示板でも多いですね。
セックス嫌いと言っても奥さんには奥さんの言い分があるかもしれませんね。“子育ても手伝わないくせに夜中疲れて寝てる所を一方的な愛情のない粗雑なセックスをしてくるから旦那とのセックスが嫌になったんです”とかね。
奥さんのことも離婚のことも全部彼の言い分ばかりを貴女は聞いているに過ぎません。
夫婦は鏡と言いますからね、彼の態度があって奥さんの態度もそうなったのかもしれません。
どんな理由であれ彼は6年も不貞を続け2年以上も子育てを放棄しています。一方奥さんはどんな状況であれ不倫などはせず親の援助はあれど一人で子育てをされています。
不倫相手である貴女が奥さんのことを悪く言うのは人格を下げますからやめましょうね。
本気になれば離婚は出来ます。
彼の言葉「離婚したい気持ちに変わりはないし私とも結婚したいとずっと言ってくれます」の前には“出来たら”が入るのではないでしょうか。
彼に何としてでも離婚してbeeさんに対して責任を取るという気持ちがあれば離婚は出来ると思います。
彼が言っていることが本当ならそれ相応の慰謝料と養育費を出して裁判をすれば認められるのじゃないでしょうか。
それに結局のところ本気で離婚をしたい人間を引きとめることは出来ないのです。
ですので現時点で彼は本気じゃないのでしょう。
貴女が「どうやったら奥さんに離婚を同意させられるか」を考えたところで無意味です。
彼に2択を迫ったらどうですかね？
「私にもいつまでも時間がある訳ではありません。離婚出来ないのなら別れて下さい」とね。
どっちを取るかは彼が決めるんじゃないですかね。
今の時点では彼は貴女を取った訳じゃないということです。
しかし6年も付き合っているのなら離婚が成立していないといえど彼は貴女に対する責任もあるはずです。
beeさんに対する責任を取らなきゃいけないと思うなら彼は本気で動くはずです。
動かないということは貴女に対しての気持ちはそこまででしょう。
ポンタ さん
2007年12月18日 14:05
はじめまして。本気で離婚をするつもりなら既にしていると思います。貴女が今のままの状態でも良いのならお付き合いを継続してもよいのではないでしょうか。しかし嫌なら他の方も書かれているように決断を迫るべきでは？33歳はまだまだこれからいくらでも新しい恋愛ができます。正直、もったいないと思いますよ。
鏡子 さん
2007年12月18日 21:26
初めまして。
これ以上待ちたくないと真正面から言ってみたらいかがですか？貴女の一番の気持ちがそうであるならそれしかないと思います。当然別れる事も視野に入れた話にもなるでしょう。何もしないでいてもずっと変わらないでしょうから。
問題は奥様に離婚を同意させる方法ではなく、彼に本気で離婚する気持ちがあるのかどうかですよね。６年は長かったでしょう。彼が本当にその気ならもっと進んでいてもおかしくはないです。相手が絶対に離婚しないと言っても別れたい一心で別れるひとはいくらでもいます。
お付き合いを続けるには都合の良い状況過ぎてずるずると月日が経っただけで、実際は何も進展していないのでしょう？貴女は待っていたのかも知れませんが、奥様の意志を理由に彼が動かないならどうにもなりません。離婚は夫婦のどちらか一人では出来ない事ですが、その件については貴女は何も出来ませんから。
それより貴女は貴女の行動を起こすべきだと思いますよ。
bee さん
2007年12月19日 21:02
皆さん、貴重なご意見ありがとうございます。
裁判は、日帰りが難しい所に転勤になってしまったことと、子どもたちが思春期ということもあって、踏み切れなかったようです。
決断を迫り別れたことも何度もあったのですが、その後出会う人出会う人すべて彼と比べてしまい、私のほうが諦められずに戻ってしまっていたんです。
今の関係はやはり辛いので、そろそろタイムリミットかなと思います。
もう一度真剣に話してみて、先に進めないようなら、今度こそ別れて自分の幸せのためにがんばってみようと思います。
厳しいご意見を頂いて、気持ちがすっきりしました。
ありがとうございました。