こんにちは。初めて投稿させていただきます。私は29歳独身、彼は53歳既婚（20歳の子供がいます）です。彼とは、私がいる職場に転職してきた縁で知り合いました。かなりの年齢差ということもありお互い最初は何も想っていなかったのですが、今考えると不思議な位色々なタイミングがあってしまい、今年の7月頃から付き合っています。もしかしたら、彼が単身赴任中ということ、彼が今まで不倫をしたことがないということ（最初全く信用していなかったのですが、ずっと見ているうちに確信を持てるようになりました。）、その他諸々を考えて、初めての経験に熱中したのかもしれません。･･･私自身が過去に不倫（真剣にお付き合いしたのでお互いボロボロになってしまい、現実の事と将来の事を必死に冷静に考えて別れました。）や、レイプにあったことがあり、どれだけ愛していても淡々とした目線が抜けないのだけかもしれませんが･･･。ただ、彼が真っ直ぐこちらに向けてくれた愛情や気持ちが信じれると思えたのと、私自身心から誰かを愛している気持ちを持てたのが本当に久しぶりでしたので（他に得がたいほど、男女として合う人でした。彼もずっと言ってました）罪悪感や不安ものみこんで一緒に過ごしてきました。過去の経験で不倫のむなしさをとことん学びましたので、もう一度するのにとても勇気がいりました。ですので、離婚はしなくていいですと最初伝えました。その代わり、絶対に何があっても手を離さないでくださいとお願いをしました。それがどれだけ難しいことか、充分理解しているつもりです。逆に私が、この先この人といる限り味わわなければいけないたくさんの事も、よくわかっています。考えるだけで気分が悪くなるくらいです。ですので、かなりの覚悟で伝えました。『愛してる』や『好き』という言葉よりも、そちらを信用しますと言うと、彼もどんなことが起きても死ぬまで離さないと約束してくれました。ですが先週の木曜日、奥様が関係に気付いてしまいました。元々がかなりマイホームパパでしたので、彼曰く（昨日言われました）私のことばかりを考えていたので、そんな様子にすぐ気付かれたらしいです。奥様は、やつれて仕事も休んでいるとのことでした。彼もそんな様子にかなりまいってしまい、私と別れると約束をしてきたと言われました。本当にショックでした。「約束したことは嘘ですか」と言うと、「いい加減な気持ちで言ったんじゃないけれど結果として嘘になってしまう。バレた以上、私と居るなら離婚するしかないし、離婚はできない。」との答えでした。ずっと一緒にいる=結婚、というあたりまえの事を当たり前に考えれる人なので、付き合い初めから葛藤をしてはりましたが今回で余計にそう思ったようです。二人で延々と話しをして、もう一度私がずっと伝えていた気持ちや覚悟を話して、「手を離さないでください。約束を裏切らないで。それだけは裏切らないでほしい」と伝えると、「わかった」と。「じゃあ、どうすれば続けられるか考えよう」と相談もしました。彼は、大きな嘘をつけません。充分大人ですが、片方に嘘をつき通してもう片方を守る･･･といった発想もできない人です。ですので、その彼が奥さんにこの先も嘘をついて付き合うと決めてくれたことは、私にとってはなによりも（不謹慎ですが）嬉しかった。言葉がとても下手な人ですが、愛してるといってくれました。本当に嬉しかったです。ただ、元来真面目な人なので、自分が悪いとはいえこのような状況になったことに（奥様だけでなく、私もノイローゼ気味になり倒れてしまいましたので）、苦しんでいるようです。昨晩はずっと横についていてくれましたが、体に触れたりするのを極力避けるので、聞くと「自分がまねいたことだから、一度自分にケジメをつけたい。ここ（この間までほぼ同棲状態でした）にはもう泊まらないし、キスやその先も極力しないでおこうと思ってる。それに、そういうことをするのは（奥さんと）約束したのをまた裏切ることになるから」と。「昨日それは、当分の間っていってませんでしたか」と聞くと、「具体的な話じゃなくて･･･。とにかく自分にケジメをつけたい」とイライラしながら言われました。ずっと怖い顔で･･･。私との約束『絶対手を離さない』『私を守る』というのは守ると言ってくれていますし、信じようと思っています。奥さんが私に対して何を言っているかも知っていますし、彼がどんな方法で奥さんの信頼を取り戻そうと、つらくてもそこは触れないつもりです。ただ･･･彼の真意がよくわかりません。何を話しても不機嫌です。まだバレてから一週間も経っていないせいかもしれませんが･･･不安で毎晩眠れません。彼にどう接したらよいのでしょうか。
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太郎 さん
2007年10月31日 18:49
はじめまして。
厳しいことを言います。
貴女はうざい・重たいです。彼も多分そう思っているから不機嫌なのでしょう。
彼は奥さんの状態を見て我にかえったのです。だからもう貴女とはきっぱり終わりにしたいのです。
なのに貴女が「手を離さない」という約束を守って下さいと言うもんだから困っているのです。
彼にしてみればその約束は初めての不倫に夢中になって我を忘れていた時期のもので、もう我にかえって夢から覚めているのです。
でも男というのは女の涙に弱いというか、すがられると「守る」と言ってしまうのです。
不倫での「一生離さない」という言葉は、不倫でラリってしまって言っているのか、単なるベッドトークかのどちらかと決まっています。
前者なら今回の彼みたいに奥さんにバレたりして我にかえりますし、後者なら遊び人が発する言葉だから嘘八百なのです。
不倫相手との約束を信じてしまう女性がなぜこんなにも多いのでしょう。女性は感情の生き物だからなのでしょうか。
30代、40代といくつになっても貴女のような女性がたくさんいます。
しっかりしましょう！
貴女は情の深い人間なのだと思いますが向ける相手を間違えると相手は迷惑になってしまいます。
独身者で本当に好きな人をみつければ幸せになれると思います。
今回は潔く身を引きましょう。
もう今となっては貴女の独りよがりになってしまっています。
人のものを欲しがって自滅してノイローゼになどなってはいけません。しっかりしましょう。
caramel さん
2007年10月31日 22:43
何度も読み返してしまいました…
キツい言い方でごめんなさい。
不倫と言う事の意味を理解しているのでしょうか!? 貴方が手を離さないで！と言った約束を彼が破ったから嘘つきですか？ 貴女と出会う20年以上も前に 彼は奥様と永遠の愛を誓ったはずです。
それを彼が思い出したから 貴女と別れる事を伝えたのではないですか？
私はＷでお付き合いしているので 不倫について善し悪しは申しませんが 私の彼も 死ぬまで一緒にいようね。て言ってますが 私は彼には 家族が傷付くような状況になれば私が身を引く事と 何があっても 認めてはいけないと言う事を話しています。
元々 よその旦那様です。貴女がいくら望んでもそれは変わらないですし お付き合い当初に 離婚はしなくて良いです…って言ったって 貴女は一体何様なのでしょうか？
今の状況を考えれば 誰に聞くでもなく答えは出るのでは有りませんか？
不倫は永遠ではありません。でも 言葉遊びの中で永遠を夢見るものなのです。
気持ちは永遠で有りたいと願いながらお付き合いをするから 儚く燃えるもの。
人様のものを望むより 独身の方を探して 私の手を離さないで！とお願いしては如何ですか？
べるぼーい さん
2007年11月1日 00:38
男を愛する前に、男を見抜く眼を養うのが、先でしたね。
色々な事があり、男性と付き合うことが出来なかった事は理解しますが、なんであれ、大切なのは自分の人生です。
不倫をした事に無い男性に、あなたの要求は厳し過ぎました。
今となっては、早めに別れるしか、事の解決は出来ないと思います。
相手の方の、家庭を壊す事は、あなたの本意ではないと思いますので、後はあなたの冷静な判断次第ですね。
紅子 さん
2007年11月1日 01:31
今晩は。
う～ん・・貴女は非常に重たい女ですね。
不倫相手との口約束なんて約束のうちに入らないですよ。
どう接したらいいかって？
彼の気持ちが解かりませんか？
貴女とは終わりにしたいんです。
なのに、いつまでも「絶対手を離さない」「私を守る」と約束したからとダダをこねてるから彼が困ってるんでしょ。
だからイライラするし、不機嫌にもなるし、怖い顔にもなりますって。
貴女がノイローゼになったのは自業自得ですが、奥さんは外部から傷付けられて体調を悪くして仕事も休んでいる状態です。
もうバレているのですから、これ以上貴女がしつこくしていると、奥さんが直接出てくる可能性も大ですし、慰謝料を請求されるかもしれませんよ。
その時貴女はどうしますか？まさか「約束したから守って貰います」なんてバカバカしい事は言いませんよね？
下手すりゃ彼夫婦からストーカー呼ばわりされますよ。
いい加減に彼の事は諦めた方がいいです。
２９歳で不倫は２度目なんですよね。不倫する勇気を持つんじゃなくて、しない勇気を持ちましょう。
このままじゃ不倫体質にもなりかねないし、そういう雰囲気を醸し出す様な女になってしまいます。
ノイローゼや不眠症も、必要なら精神科や心療内科へ通って治しましょう。
性格を改善する様なカウンセリングを受けてみるのもいいかもね。
それと、掲示板への投稿は初めてですか？適度の改行も無く、とても読みづらいです。
こまめ さん
2007年11月1日 10:51
彼の事を愛しているのなら、別れてあげてください。
不倫はどちらかが別れたいと思った時点で終わりなんだと思います。
あなたが言ってることは、彼よりも自分を愛するがゆえに出てくる言葉です。
「約束したじゃない、約束を守って」と彼につきまとい、彼に嫌われたいのですか？
あなたのことを「守る」というのは何から守るのでしょう？
世間から？奥様から？？
意味不明です。
奥様が慰謝料を請求してきたらあなたは支払わなければいけませんよ。
奥さまにバレている状況で続けて行くということは、その辺の覚悟はあるのでしょうか。
彼は正直で、嘘をつかない人なのですよね。彼の態度にすべて表れてるのに、こんなにわかりやすい人の何がわからないのでしょう？
前回の不倫は将来のことを考えてやめたのでしたら、実感している通り、不倫に未来はありません。
ましてや彼は奥様が一番大事なんですよ？
あなたはいつか捨てられるでしょう。お互い今よりもっと嫌な思いをします。
最後くらいは綺麗に身を引きませんか？
ina さん
2007年11月1日 13:53
貴女とのお付き合いよりも、奥様と築いてきた歴史の方が重いのです。
貴女との約束以前に、奥様とは生涯共にすると誓って結婚されているのです。
自分の事ばかり押し付けないで、奥様に嘘をつき通さなければならない彼の事も考えてあげてみて下さい。
きりん さん
2007年11月1日 16:41
初めまして。
貴女の言う「一生離さないで」とは一生その男性の愛人で居たいと言う意味でしょうか？
もしそうならここは相手の方を信じて待つしかないでしょう？
今彼は奥様をなだめるので精一杯です。家庭がある程度収まれば貴女の事を考える余裕も出て来るでしょう。
愛してるのならそれぐらいの猶予を与えてあげては如何ですか？
まさと さん
2007年11月1日 17:30
> 彼の真意がよくわかりません。
彼の本心は貴女とすっぱりと別れて奥さんの元へ帰ることです。
ただ、娘に近いような年齢の貴女と不倫関係になって、少し責任を感じているのです。
男は上手くいっている時は何とでも良いことを言いますが、現実に引き戻された時に目が覚めるものです。
今、貴女についていてくれて優しくしてくれるのは、貴女がプッツンして職場で２人の関係を暴露したり自殺未遂でもされたら大変だから、それを心配をしているのだと思います。
> 彼にどう接したらよいのでしょうか?
彼に無理を言わないで、このまま早く別れましょう。
貴女はまだ29歳だから、歳相応の独身者と付き合いましょうよ、ね。
不倫関係がばれたら、その時点で終わりにしなければダメなのです。
嘘も方便、人の気持ちなんて状況によりどんどん変わるものです。
多分、彼はもう貴女に好意を感じていないでしょう。
みねこ さん
2007年11月1日 17:35
自分の気持ちばっかり押し付けていませんか？
相手の状況や気持ちも考えてあげてください。
不倫の関係なので、約束なんてあってないようなものです。
彼にとって奥様が一番です。
家庭がうまくいっていたから、あなたとお付き合いができたのです。
今、そうゆう状況じゃ、あなたとお付き合いしている状況じゃないと思います。
彼の冷たい態度を察してあげて、身を引いた方がいいのではないでしょうか？
あなた自身の為にもその方がいいと思いますが・・・。
パフェ さん
2007年11月1日 18:41
元来真面目な彼だからこそ、だと思います。
単身赴任先でのアバンチュール。
あっと言う真に奥様にばれてしまい、我に返った。いえ、元来の真面目な彼に返ったというべきでしょうか?
けじめをつける、あなたの家に泊まらないなど、やんわりと別れを言いたいのだと思います。
離婚して結婚してくれ、と言われたわけでもなく『手を離さないでそばにいて』なんて、あなたの可愛い枕詞・・くらいに思っていたんだと思いますよ。
ちょっときつい事、申し上げますが、彼の頭の中は、なんとか穏便に別れてはくれないだろうか?
ってことで、いっぱいだと思いますよ。
そんな中、手を離さないと言ってくれたではないか?
嘘だったのか?と責められれば、イライラもするでしょう。
ここはもう身を引くべきでしょう。
約束だなんだといっても、不倫の上に立つ約束なんてあってないようなものです。
あなたはきっと純粋な方なんでしょう。
もっとあなたに合う方が現れますよ。
鏡子 さん
2007年11月1日 18:55
初めまして。
貴女が約束にこだわるのは、一生離さないと約束をしてくれたから勇気がいることをしたのだという、だからこの不倫には彼に責任があるという思いが強くはありませんか？
この不倫を始めるにあたり、貴女にとっては彼の色々な言動が決め手になったとしても、貴女がどうするかは貴女自身が決めたことでしたよね。その辺りに彼に対しての執着心が芽生えているように思います。
彼は嘘はつけないし実直なひとなのでしょう。ですから、貴女に対して多少なりとも責任は感じているのだと思いますが、奥様に対しての責任とは比較にならないくらいのものだと思います。
貴女の具合が悪くなったことで責任を感じる彼は一緒にいてくれたかも知れませんが、その事が心の奥底ではそうなってしまった自分自身に対しての忌々しさに繋がるのだと思います。ですから、不機嫌になるのでしょう。
貴女も彼の性格を知っていて、約束という痛い部分を突いていますからなお更でしょうね。
たまたま単身赴任で始まるのには条件は良かったのですよね。
奥さまにバレて現実に戻った時、一時の迷いでそんな事をしてしまった自分を物凄く責めているように思いますよ。本当はなかった事にしたいくらいに。
現在もご自宅で心配している憔悴した奥さまの事が最も気がかりでしょう。相手の気持ちはばれた時に良くわかるものです。言い換えればばれなければなかなか本音は見えないという事です。言葉や文字は単なるツールにしか過ぎませんからね。
でも、きっとそれを一番わかっているのは貴女自身ではありませんか？
不倫のむなしさもとことんご存知なんでしょう？
一生日陰の身でいようと決心されたのなら、お家が落ち着くまで静かに待つしかないとは思いますが、彼はずっとこの関係を維持する気持ちはなさそうです。
だとしたら、貴女出来ることは決まってしまうとおもいます。
不倫であってもなくても、誰しも別れは辛いものです。でも、過去にボロボロになった事があったのに、またこうして誰かを愛する事が出来るという事を貴女は学びましたよね。だとしたら、この先また誰かを愛する事が出来るという事ですよ。今は辛いのは当たり前ですが、また時間の力を借りて立ち直ったとき、新たな誰かが目の前に現れるのではないですか？
既婚者に魅力を感じてしまうという癖があるのだとしたら、根本的にその部分を改善しないとまた繰り返しにはなりますが、この先ずっと手を離さないでくれるひとはやはり独身男性の中から見つけていただきたいと思います。
結局はその方が、不毛な恋愛をするよりずっと貴女も幸せになれると思いますよ。