彼との関係は、もうすぐ3年になろうとしています。
彼は既婚者で、妻子があります。
私は、バツイチ・娘が一人います。
出逢った当時、私は普通の恋愛をしているつもりでした。
半年後、衝撃の事実が発覚。彼は、ある事情から独身と偽っていたのです（このことに関して、私の中で整理がついているつもりです）。
随分悩みました。もう彼が大好きになっていたし、いまさら「これは不倫」そんな現実を突きつけられても、気持ちは戻れない。･･･結局別れることはできませんでした。
この恋愛が、つらく切ない恋になるのを覚悟しました。
そして3年が経過。
私の気持ちは、今も何も変わらない。
でも、時々思うんです。
私は、このままでいいのかな。
ここには、未来も何もない。
彼は、必ず家庭に帰っていく。
彼には大切な家族がいる。
私だって彼が大好き。
私も、彼の全てが欲しい。
彼とずっと一緒にいたい･･･。
どうしたらいいのか･･･わかりません。
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太郎 さん
2007年10月22日 14:58
はじめまして。
このままで良いのかどうか、交際を続けるのかどうかを決めるのは貴女ですが・・
娘さんのことをどう考えられるかが鍵になるでしょうね。
バツイチとのこと、どんな理由があったにしろ貴方達夫婦は子供を第一に考えなかったのでしょう。そうじゃなけりゃ離婚という選択はしなかったはず。
離婚した方が子供の為だというのはよっぽどじゃない限り言い訳ですからね。
そして、今は不倫。
最初は知らなかったにしても既婚者だと判明してからも交際を続けたのは貴女の意志です。
「私だって彼が大好き」 って高校生じゃないのです。
「彼のすべてが欲しい」 と言ってもそれは無理なのです。
彼が自分の子供を捨てて貴女の娘さんのお父さんになることは出来ないのです。
都合のいい関係は男からは切りませんから貴女が踏ん切りをつけるしかないですよ。
ina さん
2007年10月22日 15:29
「彼の全てがほしい」
これは絶対に無理な事ですよ。
貴女の前では「彼」でしょうけど、それ以前にお子さんの「父親」なんです。
彼の家族を含めて、彼の周りの環境全てを愛する事ができなければ、この関係は辛く切ない関係のまま続くか、いつかは別れがやってくるでしょう。
例え彼が離婚したとしても、「父親」には変わりないのです。
貴女のお子さんの顔を見て、素直に笑える事ができますか？
りりこ さん
2007年10月22日 15:39
太郎様
厳しいご意見、ありがとうございました。
真摯に受け止めたいと思います。
わかっています。
私から、終わりにしなければいけないと。
すみません。誰にも相談できなかったものですから・・・。
そうですね・・・。
勇気を出して、別れる方法を探します・・・。
太郎様、ありがとうございました。
補足させていただきます。
離婚の原因ですが、夫が外に女性を作り、子供まで作りました。
「離婚したほうが娘のため」そう思いました。
それ以外に方法はありませんでしたから・・・。
りりこ さん
2007年10月22日 15:49
ina様
ありがとうございました。
全うすぎて、言葉もありません。
わかっています。彼は、私のものではありません。
割り切って、この3年を過ごしたつもりだったのですが・・・。
別れる勇気がなかなか見つかりません・・・。
みんみ さん
2007年10月22日 16:28
私もまったく同じ状況でしたので、りりこさんの気持ちがよくわかります。でも、好きだけではどうしようもない事もあるのです。私の場合、最後は修羅場になってしまい、とても辛い思いをしました。私の事が好きで好きで一生離れられないと言っていた彼も最後はあっさり逃げましたよ！！！ 今は心のリハビリ中です。次は、娘の為にも素敵な独身男性を探して幸せになりたいと思ってます。りりこさんも一緒に明るい未来に向かってがんばりましょうよ！！
ina さん
2007年10月22日 17:31
「夫が外に女性を作った」
まさに同じ事を、彼はしているわけですよね！？
娘さんの為に離婚できたなら、娘さんの為に別れる事もできるはず！
貴女と、貴女の娘さんを大事に想ってくれる人が、きっといるはずです。
しっかり前を向いて歩きましょう。
べるぼーい さん
2007年10月23日 06:48
たぶん、あなたには、経済的な余裕があるのでは と思います。
いまや、彼との関係を維持する事が、子供より大切な状況なのでしょうね。
あなたが冷静な判断をしない限り、別れるのは無理だと思います。
そうやって、現実逃避をいつまで続けることが出来るか、それは、神のみぞ知る 事なのでしょうね？
まさと さん
2007年10月24日 17:27
> 夫が外に女を作り、子供まで作りました。
貴女はそれで離婚したのですよね。
彼の奥さんにとって貴女は外の女なのです。
そして、彼の全てが欲しいと思って、もし子供が出来たらどうなりますか?
今までは貴女が被害者だったかも知れませんが、今度は貴女が加害者になるのです。
彼の奥さんに貴女と同じ苦しい道を歩ませないで下さい。
離婚が娘さんのためだったのなら、彼との別れも娘さんの為だし、彼の奥さんや子供さんの為だと思えませんか?
貴女には彼と別れる以外にないのです。
パフェ さん
2007年10月25日 08:34
よく不倫をすると脳内の思考回路がおかしくなると言われますが、まさにその通り・・・。
ご自分も元ご主人の不倫で、さんざん傷ついて辛い思いをされたことでしょう。
罪もない子供さんから実の父親を奪ってしまった不倫だったわけですよね?
それなのに、ご自分が反対の側に立ち(不倫をする側)相手の全てが欲しい・・・ですか?
不倫をするような男性は必要ない、とご主人に三行半をつけたのですよね?
まさに、あなたの今の彼は当時のご主人そのものではないですか?
立場が逆転して同じような事を繰り返すような恋愛より、もっと建設的な恋愛が出来ると思いますよ。
あいね さん
2007年10月27日 15:24
こんにちは、初めまして。
まだ見ていらっしゃいますか。
私も離婚歴があります。子供もいます。そしてお付き合いしている方は既婚者です。ですから不倫の是非は問えません。
離婚を決めたのは自分自身。子供のため、それは正当な理由でしょう。これからもしっかりお子さんを守ってあげてほしいと思います。母親だけで子供が守れない、そんなことはないです。
ただ、父親と一緒に住めない寂しさを感じさせていることは確かですし、そこから今後いろんなことが起きるかもしれません。でもそれはあなたの責任から、すべて引きうけてほしいと思います。
子供の不安を少しでも軽くする・・それが一番しなくてはならないことだと思います。ですから、既婚者の彼さんがそれの何らかの助けになっているのならいいなと思いました。貴方の寂しさをうめてくれる相手ではあったかもしれない、でも独身と偽り、ただ遊びたいだけ（と、私は感じました）のお相手が、貴方の心の助けになっているとは思えませんでした。
私は貴方と娘さんが心から求めている幸せをつかむ方向に向かってほしいと思います。再婚して再び家庭をもちたいと思うのなら、真剣に再婚相手とめぐり会うように努力するのも１つ。結婚せず、１人で子供を育てるつもりなら、やはり男性にたよらず自分の足で立てるようになることです。
ただ、そういっても独身ですから恋愛があったっていいと思います。相手には一緒にならなくても、何らかの支えになってくださる方を選んでほしいと思います。
また、今の彼さんと別れるとするならば、突然コトを起こすと心の衝撃が大きく不安定にもなりかねません。私自身その経験がありますが、さすがに辛かったですね。ですから、少しずつ自分の中の彼の比重を少なくしていくようにしてはどうでしょうか。
貴方の背景を存じ上げていないことから、的外れな内容でありましたら申し訳ございません。貴方と貴方のお子さんのために、あなたがベストな選択ができることを願っています。
りりこ さん
2007年10月29日 16:27
皆様、私の心のつぶやきのような、漠然とした問いに、たくさんのご意見を頂きましたこと、感謝いたします。
みんみ様
私にも「明るい未来」があるのでしょうか・・・？
勇気付けられました。ありがとうございました。
べるぼーい様
あえて辛口のご意見、ありがとうございました。
経済的余裕は・・・ありません。
現実逃避など、正直、している余裕なんて、ありません。
一番大切なのは、もちろん娘、当然です。
ありがとうございました。
パフェ様
脳内思考がおかしくなっている・・・・。
そう思われても仕方ないですね・・・。
ありがとうございました。
あいね様
あなたのコメントに救われる想いでした。
ありがとうございました。
相談内容として、心のままに書いてしまいました。
ですが、彼の全てが欲しいなど、不可能だということは充分納得しています。
他人を不幸にしてまで、幸せになろうとは思いません。
彼との再婚など、随分前に諦めました。
でも、ほんの時々、「もっと・・・」そう、思ってしまうんです。たったそれだけのことです。
皆さんありがとうございました。
私は、今のままで十分です。これ以上は望みません。
あいね様が言っているように、「心の支え」の存在なのです。
遊びでは？とありましたが、それは違うのではないかと思っています（勝手な解釈かもしれませんが）。
私たちは、実は、体の関係はほとんどありません。
ただ、月に何回か、一緒に時間を過ごす、それだけです。
お互いに多忙の中、日常から離れて羽を休める、そんな時間を共有するだけ・・・。
それでもやはり、不倫と呼ばれてしまうんでしょうね・・・・。
あいね さん
2007年10月29日 20:39
りりこさん、こんばんは。お返事ありがとうございます。
そうですね、相談、というよりはどちらかというと心のつぶやきなのだろうと感じていました。彼さんのすべてがほしいと心底おもっているとは感じていませんでしたから、安心してください。
また、文面からしか感じ取れないもので・・遊びたいだけなどと表現しまい申し訳ございません。貴方が違うのではないかと感じるのであれば、きっとそうなのだと思います。
不倫についてどうしたらいいか、と聞かれれば辞めたほうがいい、と答えるしかないと思います。理由は不倫だからです。ですからその部分はご自身で判断なさってくださいね。
心の支えになっているとのこと、よかったですね。彼の存在で救われてることがたくさんあるのでしょうね。女性１人で子供を育てていくのはたいへんですもの。落ち込む時も泣きたい時もありますよね。ささやかなもの、わずかな時間を細々とあたためていく、そんな幸せもあっていいのではないかと思います（自分にも言い聞かせています）。
また、このような関係が不倫かどうかは判断できかねますが、守っていくのであれば露呈しないような配慮は必要な関係かとは思います。
では^ ^。