自然消滅するしかないのでしょうか？

コメント（8件）

• あいね さん
  2007年9月2日 14:58

  こんにちは、あいねといいます。

  今は仲直りしたいのでしょうね。
  それなら、その気持ちを何回も伝えていったらどうでしょうか。
  たぶん連絡もつくようになると思うし、またお付き合いも始まると思います。

  ただ、またお付き合いが始まったところでよりいい関係を築いていけるのかどうかは、人が持つ人間性の部分が大きいです。
  好きだという気持ちや将来を語ることは容易いですが、行動にすることは容易ではないようですよね。

  切れやすい人は世の中多いですよ。だから彼さんからのメール内容が、本当の終わりを意味するのか、一時的な感情なのかはわかりません。
  ただ、奥様と別れるからと切り出したとき、そして今回と、彼さんは問題や困難にぶつかったときにそれを「終わり」にすることで解決しようとする、要は問題に真っ向からぶつかっていって、解決しようという気持ちになんとなく欠けている気がします。逃げ腰・・っていうのかしら。自分がかわいいのでしょうか。
  既婚者であることを打ち明けずにお付き合いを始めたところにもつながっていくと思うのですが。

  でも、結婚・・って、楽しいことだけではないですよね。困難にぶつかったときには２人で乗り越えていかなくてはならない。
  喧嘩をしたから、「もう降ります」では困りますものね。

  ですから、私個人としてはこの彼さんとのことはお勧めしないかな。
  まだ３０代、焦って向かう方向を間違えるよりは、まずは踏みとどまることや、時には流されることも必要です。そんな中、これから先のことをじっくり考え、決断できることを願っています＾＾。

• みかげ さん
  2007年9月2日 19:11

  あいね様、はじめまして。長文にもかかわらず、心あるお返事ありがとうございました。
  お返事の内容に、気付かされる部分がたくさんありました。

  よく考えてみましたが、やはりまだ彼のことが好きで、メールだけで別れられません。彼はもう答えを出したのかもしれませんが、連絡を続けてみようと思えました。なんとか話をし、私たちの答えを出せたらいいなと思います。

  彼との付き合いを再開できたとしても、これまでと変わらない日々が続くわけで、私が自分の気持ちを今とは違う状態に持っていかない限り、いずれお互いに疲れ果て、別れの日がくるように感じてます。
  付き合いが再開できた時、これまでよりいい関係を築くために、は、私が変わらないといけないんだろうと思います。
  彼は今までもずっと、溜めずになんでも話して欲しいとは言ってくれていましたが、弱音を吐きはじめたら、こんな喧嘩になってしまうなんて、結局、私が彼を信じ、待っている間はあっけらかんとしていることを期待しているんだと思います。とても難しい。
  彼のキレたら怖い一面は、ちょっとモラハラ気味かもと思ったこともあるのですが、普段が全くそうでないため、目をつぶっているところもあります。

  まだ30代、なんて久しぶりに言っていただきました。
  なんだかとてもほっとしました。ありがとうございます。
  彼と別れても、きっと時間がたてば別の方とめぐりあうんだろうと頭ではわかっているんですが、別れたくない気持ちが先にたってしまっています。
  彼に連絡をしながら、彼の連絡を待ってみます。
  連絡がなくなり、もう無理だろうなという気持ちになれば、私もあきらめることにします。
  その時は、鍵だけは返してもらうようにお願いしてみます。

  あいね様、ありがとうございました。

• あいね さん
  2007年9月2日 22:42

  みかげさん、お返事ありがとうございました。
  少し落ち着かれましたか？。

  私は、連絡をしたいのであれば、したほうがいいと思います。
  もちろん、常識の範囲でですけれど、そのあたりは貴方は節度のある方だと思います。そして、何も変わらなければそのとき判断すればいいでしょう。

  不倫は現実を知らないほうが楽しく過ごせるのかもしれません。そういう不倫もあると認識しています。
  でも、離婚、結婚を望むのであれば特に現実を無視することはできませんよね。
  私は彼さんが本当に離婚を進めていたのかどうか、判断できかねますが、お互いへの思いやりや周りへの配慮をなくして、それを乗り越えるのはものすごく難しい。彼さんが貴方に信じることを求めるのなら、それ相当の行動をしなくちゃ、って思います。
  正直、相手を信じられないのなら、無理に信じる必要はないと思います。信じられるのは、信じられるような人間性や行動があるからでしょう。だから、あっけらかんとしていられるのでしょう？

  キレる人は何か心の問題を抱えています。
  実は私の彼も以前そうでした。弱いところをつかれたくなくて、先回りしてキレてた人でした。私はキレることを許さなかったですし、大きな喧嘩をした際には、彼から離れました。
  時には、それを自覚させるのも１つです。

  いい子になることはないですよ。貴方の幸せでしょ？
  自分の目で見たもの、感じたものはごまかさず、自分の心で判断してみてください。

  そしてぜひ、いつも「なりたい自分」を思い描いてください。
  それは何かを決断するときに助けになってくれますよ。

  私も３０代です。後半ですが＾＾；。
  焦らず１つ１つをきちんと対処していけは必ず、何かみえてきますよ＾＾。

• みかげ さん
  2007年9月3日 06:55

  あいね様、度重なるお言葉に感謝いたします。
  おかげさまで、だいぶ気持ちが落ち着いてきました。

  自分で感じたことをごまかさずに、、、本当にそうですね。
  彼の言う好きだという言葉は信じつつも、彼の行動を信じきれない自分を責めていましたが、落ち着いて考えてみると、彼が信じられるだけの行動をしていたかどうか、疑問が湧いてきます。

  彼からの連絡はありません。
  こういうとき、無視されるのが一番辛いとわかっているはずなので、それも彼の答えかなと。冷静に考え始めています。
  また、こういう彼の振る舞いを受け入れられるほどの度量は私にはありません。
  なんだか別れたいような、なんとかなるならしたいような宙ぶらりんの気持ちですが、私の気持ちは確かに前進しているように思います。

  あいね様の彼さんもキレちゃうタイプだったのですね。以前は、とお書きですから、現在は違うのでしょう。あいね様はきっと男性とのお付き合いが上手な、聡明な方なんだと思います。私も見習いたいです。。

  私たちがどうなるか、それほど時間がかからず、結論は出ると思います。そのときにはまた、ご報告させていただきます。
  本当にありがとうございました。

• 太郎 さん
  2007年9月3日 11:37

  はじめまして。

  仲直りですか？
  仲直りというのは友人や夫婦、恋人など建設的な関係の人が今後も建設的な関係を続けていく為にするものではないでしょうか。
  不倫の仲直りは問題に蓋をして自己欲のために当面表面上うまくいかせる為のものですよね。
  それを仲直りと呼べるものなのでしょうか。

  あなた達お二人は相手の為にではなく自分の為に関係を続けているのではないですか？
  相手のためを思うなら離婚協議に決着が着くまで彼は貴女と別れるはずです。
  貴女もまた相手のことを思うなら離婚が成立するまで同様に別れられるはずです。
  それが出来ないのはお二人とも自分のことしか考えてないからだと思います。
  （自分のこと「しか」じゃなくとも結局は自分の気持ちが優先という）
  そういうお二人が一緒にいるのだから喧嘩が絶えないのも当然ではないでしょうか。

  心配をしなくても放っとけばそのうち彼は必ず連絡してきます。
  だけど問題はその後です。
  ケジメのない関係をずるずると続けるのでしょうか。
  彼が本当に離婚をするのかまだ分からないのです。（言葉はまったくあてになりません。）
  なのに「離婚したら」という仮の話を前提にお二人が交際を続け未来を語るのは無意味ですし、そうならなかった時のダメージを考えるとマイナスですらあります。
  本当に離婚が成立してからでないとお二人に未来があるのかどうかは分からないのです。
  離婚協議中というのが本当なら今は別れる。それがケジメでしょう。
  それが出来ないお二人では未来もうまくいかないように思います。
  そもそも彼が既婚者だと分かった時点で許してはいけなかったのです。
  「嘘をついていたなんて許せない、不倫なんて来ませんから貴方の言うことが本当なら離婚が成立してから連絡してきてください。それまでは二度と連絡してこないでください。」と言えば彼の本音が分かったのです。

• おいさ さん
  2007年9月3日 14:20

  初めまして。

  同じように悩むことがよくありました。
  最近でこそ喧嘩もしなくなりましたが、一時は、こんなに傷つけ合って、私たちの得る者は何なのだろう？と真剣に悩んだものです。

  申し遅れましたが、私は独身♀（３０代前半）で彼は既婚♂（４０代）です。
  付き合って１０年目、もはや生活の一部と化しています。

  その間、色々なことがありました。
  相手に有無を言わせず理詰めで責め立ててしまった私と、言葉で太刀打ちできない分、大きな声を上げる彼。
  理不尽なことを言っているのは誰なのか？と考えるより先に、疲れ果ててしまいました。
  それでも、どちらかが折れては元に戻る、そんな繰り返しを続けているうちに、もめることもなくなり全く波のない日々です。

  でも、ふと思います。
  どうして別れなかったのかな、と。
  今じゃ別れることが出来ないんです。

  こんなに喧嘩をしても元通りになれるんだから、自分たちは特別な不倫関係にあると勘違いをしていたこともありました。
  だけど、第三者から見て、そんなのは滑稽で仕方がないでしょう。

  紆余曲折のある恋愛は楽しいけれど、浮き沈みの激しい不倫は良くないのかも…と思ったりします。
  会えなくて淋しいこと以外に、辛い思いをしてはいけないのだと思います。

  何だか勝手なことばかり並べてしまってごめんなさい。
  ただ、こういう関係、別れたいと思ったときには、愛情以外の情に縛られて別れられないものなんです…ということをお伝えしたくて…。

• みかげ さん
  2007年9月3日 20:59

  太郎様、おいさ様、初めまして。お言葉に感謝いたします。

  太郎様
  大変厳しいご意見ですが、その通りだと思います。
  私の方は、本日彼と連絡を取ることができ、仲直りすることができました。
  （太郎さんのおっしゃるとおり、不倫の場合、仲直りと表現するのはふさわしくないと思います。元通りの関係に戻ったということになるのでしょうか。）
  ケジメのない付き合いをしていることは自分でもよくわかっています。母にもそのように言われ、悲しませました。彼が本当に別れるまであなた達は別れるようにと。それが相手の奥様に対する礼儀であり、彼の精神的な負担を軽くすることにも繋がると。
  私も彼も離婚成立まで距離を置くことは考えましたが、別れという言葉を私が受け入れられず、連絡は取り合いながら、会えるときは会い、という形で進めていこうと落ち着いたのです。彼の負担を増やしているわけですから、本当に心苦しいのですが、、、おいさ様
  お返事、ありがとうございます。またご心配をおかけしてしまったのかもしれません。申し訳ございません。
  おかげさまで彼と連絡が取れ、たくさん話をすることができました。
  お互いが辛い言い合いをすることがないように、これからどうしたらいいか、どうしたらお互いが同じくらい楽でいられるかを話し合いました。
  ただ、今回の件で、疲れたり辛い時間が続くようであれば、辞めた方がいいなと、そう思いました。
  おいさ様は10年の間、彼さんとお付き合いされているのですね。そして、お別れになりたいときには情で縛られてしまうとのこと。。。
  私は、おいさ様が情から解き放たれ、新しい一歩を踏み出す日を、応援しています。同世代とありました。本当に応援しています。

  太郎様、おいさ様、お言葉本当にありがとうございました。

• みかげ さん
  2007年9月3日 21:19

  連投ですみません。
  あいね様

  もっと時間がかかると思っていましたが、彼と話ができました。
  お互いが変わらないと、繰り返しになること、二人とも、もうこんなに辛い喧嘩はしたくないこと、これからどのようにしていけばいいか話し合うことができました。
  こんなにまでの喧嘩は初めてだったので、最中はとても辛かったですが、わたしの心の負担は喧嘩の前よりも減り、彼の心の負担も減ったようです。今はそれを嬉しく思います。

  私はあいね様のお言葉に、とても癒されていました。
  本当にありがとうございました。

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