私に対する彼の態度に不安

コメント（14件）

• 遠い昔 より:

  始めましてkoh chan（さん）

  貴女の気持ち本当に良く判ります・・
  長くなると不倫でも夫婦と同じようにマンネリと言うか惰性が出てきます・・
  ただ誠実な二人でしたら、もっと早くお互いを見つめてお別れするなり、離婚をしての再出発を目指していたでしょうに。

  少し辛口な意見を言わせてください。
  koh chanさんは、文章の中で夫婦の事に全く触れていませんね。
  夫への想い、夫婦の有り方・・多分・・人と人との関係を真面目に真摯に考えて来なかったのではないですか・・・

  それが彼との関係にも如実に出ているのでは・・・
  確り自分を見つめ直して原点に立ち戻って考えたら如何ですか。

  一度・・いや何度でも御主人と真剣に向かい合って、彼とも真剣に向かい合って思いをぶつけて見たら如何ですか。

  想いだけで行動を逃げても・・・長い人生振り返った時、幸せな人生だったと思えるように・・

• かえる より:

  >何にも言えない自分がいるし、気持ちを言いたくても言えないし、
  >ぶつかれないと言うか、向き合ってもらえてないと言うか・・・
  >"所詮はその程度なの？？"

  不倫って本気でぶつかり合うのは非常に難しいと思う。
  自分はぶつかり合ってるつもり、相手は受け止めてくれる、って言っても
  よく話を聞いてみると？ってことが多い。
  仕方ないよね、公平、平等なお付き合いじゃないもの。
  でも恋は盲目、夢中になってる時はぜ～んぶ自分の都合のいいように
  考えちゃうから（笑
  別の土俵にいてぶつかり合うのは無理だよ。
  それを考えたら「所詮はその程度」って気持ち、いつも心においとくことが
  必要なんだろうと思う。割り切り…かなぁ。
  どうしても本気でぶつかり合いたいなら、同じ土俵に乗ることが
  一番だと思うよ。

  彼の未来は考えてあげてる？
  あなたと同じ土俵にいるはずのご主人は？
  あなた自身誰かと本気でぶつかり合ったことある？
  ぶつかり合った結果が今なの？

• さや より:

  独身者の立場からです。どんなに好きでも、その気持ちを表に出せない時、あります。だって自分をどんどん追い詰めることになるから。将来が見えるなら、おもいっきり、愛せます。どうぞ彼の将来を考えてあげてください。もし離婚できないなら、彼から離れてあげてください。

• koh chan より:

  確かに皆さんの仰る通りかも。

  >もし離婚できないのなら、彼から離れてあげてください。
  その通りですね、私は確かに自分の事ばかりを考えていたんだと思います。でも、苦しかったから自分だけ不幸みたいにしてました。

  でも好きだから、
  本当に好きなんだけど、
  結果が全てならもう何も言えなくて、そこで踏み出せないでいるんです。
  自分も苦しいけど、彼もそうなのかな？
  自分勝手な私です。

  好きだから離れるって言うのが本当なのかも知れないですね・・・

  そんな風にやっと気付き始めるのも出来そうなので
  別れを切り出そうとしていたんですが・・・
  弱くて駄目な私です。

• summa より:

  koh chanさん

  こんにちは。未婚で不倫を経験したものです。もし私の不倫元彼がこんな相談をしていたら、私はとてもがっかりします。離婚する勇気もないのに、もっと自分にかまって欲しいだなんて。

  > 確かに皆さんの仰る通りかも。

  「かも」なんて言わないで、もっとじっくりと考えてみて下さい。

  > 本当に好きなんだけど

  申し訳ないですけど、全然伝わってきません。
  既婚者と不倫する未婚者は、一生懸命信じようとすることしかできません。長く付き合い続けたら、諦めで、彼のような風になるのかもしれません。彼が優しい人だったらkoh chanさんを責める事なく、自分から離れて行こうとしているのかもしれません。でないと、結論がいつまでたっても出ないだろうと、koh chanさんと自分自身の将来を思っての事かもしれないです。
  本当に醒めているんだけど切れない惰性という可能性もあります。でもそれは、7年という月日ではありえないと感じました。彼は苦しんでいるんじゃないでしょうか？

  いずれにせよはっきりしていることは、本当の意味でお互いを大事にし合えるような関係は構築できないということ。それは何故かということ、頭では理解しているんでしょうけれど。。。足りない、7年も付き合っていたのに。そう感じました。付き合っていた期間に何を悩まれたのでしょうか？

  遠い昔さんのコメントにもありましたが、旦那さまのことどのように考えていらっしゃるんですか？旦那さまのことも「本当に好きなんだけど」って言うんですか？それとも「惰性で。。。」と言い訳されるんですか？

  あまりにも悲しすぎます。きつくなりましたが、ご自分が本当に大事なものを無くさないよう、人に頼って寂しいなんて言って、彼は自分を好きかどうかなんて憶測してないで、今こそしっかりと考えてください。
  そして人の人生も。人のことは言えない私ですが。。。

• つみき より:

  koh chanさん、皆さんこんにちは。
  koh chanさんのスレを読んでいてとても自分と重なる部分があったので書かせて頂きます。

  私も少し前まで不倫をしていました。私は既婚で彼は独身です。
  最初は本当に楽しくって幸せでした。
  自分に夢中になってくれている彼がとても愛おしかったし、それ故にお互い不倫という関係に苦しみました。
  二人の未来もなく会う時間も限られてくる。彼は私以上にくるしかったでしょう。
  お互い相手の先のことについて頭を悩まし相手の事を想って別れを告げる事もしました。結果的に別れられなかったのですが。

  付き合って長くなると二人の関係は微妙に変わって来ました。
  会っているときは楽しく幸せなのだけれど会っていないときが明らかに最初の頃と違うのです。私は「もっとかまって」「私の事考えて」と平気で言っていました。彼の気持ちが最初の頃と違う、離れて行っている事が分かっていました。
  最初はそれでも一緒にいたいと思っていましたが結局私の性格では彼の付き合い方について行けず苦しくなり自分から別れることを選びました。

  もう最後の方は私は醜い者でした。最初は自分のしていることへの罪悪感と彼への気持ちで苦しんでいたのに、だんだん彼を離したくない一心で自分の家庭を疎ましく思うほどでした。

  今のkoh chanさんは不倫云々の前に一人の女として恋愛になやんでいるのでしょうね。貴女のお気持ち良く分かります。
  私が自分の泥沼から抜け出したのは違う男性のお陰でした。不倫関係ではありません。友達として遊んでもらって私が彼を想って辛いときには電話で相手をしてもらったりしました。

  不倫だからと言うのではなくその彼とは別れた方がいいと思います。人の気持ちは確実に変わっていきます。このまま付き合っていってもkoh chanさんはますます辛くなるのではないでしょうか？

• タバスコ より:

  お互いに惹かれあって、付き合い始め、
  本気で相手を好きになるなって感じたときに、
  この先、相手との関係をどう位置付けるか。

  これをしないで、ただ気持ちを進めていったり、
  直面できずに、しなくてはいけないことから逃げてしまうと、
  そのつけが回ってくるのが、不倫だと思います。

  気持ちって、ごまかすことはできないのです。
  「好きだから」「会えれば良い」と思っていても、
  付き合いが長くなる、気持ちが深くなる、という事が、
  欲を生み出し、何かの形に残したくなる気持ちにさせる。
  そうなったときに、方向の定まっていない恋愛に対して、
  気持ちの持って行き場がなくなり、苦しくなるのだと思います。

  それが、不倫。

  彼ときちんと話すべきだと思います。

  ＞結果が全てならもう何も言えなくて、そこで踏み出せないでいるんです。

  貴方が彼とどう付き合いたいのか、
  彼はこの付き合いをどう考えているのか、
  きちんと位置付けないと、
  気持ちの持って行き場が見つからないまま、
  いつまでもこのまま、です。

• koh chan より:

  タバスコ様

  返信ありがとうございます。
  それからレスして下さった方々もありがとうございます。

  タバスコさんのレスを読み、まさに言い当てられた感があります。
  そうだったんです、私の気持ちは・・。
  実は昨日、彼と話し合いました。
  タバスコさんの言われた通り、まさに位置づけなんだと気付いたから・・・
  どう付き合って行くかって事から逃げて、話し合うのも避けていました。ただただ自分の気持ちが精一杯で。

  でも、まだ結果は出ていません。

  彼はもう少し、時間が欲しいようです。
  私は彼の選択に従うつもりでいます。

  それから
  ＞離婚する勇気もないのに、もっと自分にかまって欲しいなんて・・・
  とありますが、離婚云々の前に、つみきさんの仰るように恋愛の段階で悩んでいたんだと思います。
  「既婚の身でありながら何を呑気で無責任な・・・」
  と言われるかも知れませんが、
  彼と知り合ってからは7年で、4年前に深い関係になってからブランクがあり、きちんと付き合い出してからは1年くらいです。
  友達の延長で付き合って来てしまっている感が否めないので、
  彼が私と主人を離婚させたいと思うまでの気持ちがあって付き合ってるのかさえ、確認した事はないのです。

  しかも私自身、彼がそこまで私を好いてくれているんだ、
  なんてことも考えても見ませんでした。
  だって、彼はきっと遊びのつもりで付き合っているんだろうなって解釈していたから。
  でも、勿論それは私が彼とは遊びなんだって割り切っていて、
  「適当でイイや」という風に思っていたからではなく、
  単に自分に自信がなかったからなんです。

  「私は彼のことが好きでも、結婚している私なんて遊びに違いないんだ」って。
  だから問い詰めたり、こちらから聞くことも怖くて出来なかったんですね。

  今は結婚、離婚、云々の前にその返事を待っている感じです。
  別れる事も言いました。
  でも彼の第一声は『傍にいて欲しい』でした。
  付き合いが長くなってしまった分、離れられなくなってるとも言っていました。それはそうだと私も思います。

  何だか訳が判らない文章ですみません。
  とにかく、第一歩というか、もっと沢山の問題は山積してるのも判っています。
  それでも少しづつ消して行こうと思っています。

  叶うことならば・・・彼と結ばれることを願って。

  勝手で申し訳ありませんでした。
  皆さんのご意見を心に留めて話していきます。
  ありがとうございました。

• summa より:

  もう終わってしまっているのかもしれませんが。。。少し踏み込ませてください。

  > 離婚云々の前に、つみきさんの仰るように恋愛の段階で悩んでいたんだと思います。

  そうだったのですね。
  私の彼もしばらくはそんな感じで、「離婚する」って勢いで言ってるようなところがあって、彼に自分の本当の気持ち（疑問）を言おうか随分悩みました。自分が愛すべき対象がふたつもあるなんて、実際はどんな結婚生活か分からないけれども、未婚の私からすれば、うらやましいし、だからこそ楽しみを長く続けたいという気持ちが強くなりがちなんだろうと思います。

  > 彼が私と主人を離婚させたいと思うまでの気持ちがあって付き合ってるのか
  > 単に自分に自信がなかったからなんです。

  私も元不倫彼と会う前に大変な時期があったので、彼を放す自信がありませんでした。もちろん不倫だからちゃんと愛されてるという風には思いきれませんでした。好きだということは伝わったしそれは否定する気もなかったです。でも、彼には既にパートナーがいる。離婚するとかしないとか騒いでいても、現に私と付き合っている今も、いる。自信がないという想いは、相手に対し疑問を持ち始めた時、多かれ少なかれ誰もが思うことなんだと思うから、気持ちはよくわかります。

  もうひとつ考えて欲しいのは、koh chanさんが何故不倫をしたのか？ということです。旦那さまのこと、ここでは殆ど触れられていないのですが、何らかの不満があって、それをkoh chanさんの場合、旦那様に向き合うことなしに外に目を向けたのではないかなぁと想像していました。彼が今後一緒にいたいと言えば私も考えよう、というスタンスでは離婚を考えるにしろ、足りないと思うんです。koh chanさんが今の結婚生活に対する離婚や継続の必要性を考えることの方が、私には大事なことのように思えて仕方ありません。

  マイナスなことからも学ぶことってできるって思っています。
  でもそれは真剣に向き合う作業があるからこそできるのだと思います。

  先に先に言い過ぎなのかもしれませんが、koh chanさん彼と同じ立場だから単純に怒りたいだけではなかったです。
  頑張って下さい。

• 次郎長 より:

  はじめましてkoh chanさん

  もっと真剣に人生を生きましょうよ
  summaさんの意見に大賛成です、ご夫婦の問題を解決しないで
  彼に逃げても何も本質的な解決にはならないのでは・・

  ご主人を解放してあげるなり、再構築しないとね、もう
  決断の時期では有りませんか？

• koh chan より:

  summa様
  レス有難うございます。

  それから次郎長さんも。

  主人との関係についてですが、
  主人は×1で私は二度目の妻になります。

  主人は車や、二輪のメカニックを仕事にしています。
  仕事は超多忙で、朝6時から夜中の2時3時なんてのはざらで
  帰ってこない日も日常茶飯事でした。
  そんな時に主人が出会い系で浮気をしていることがわかり、
  それがきっかけになって彼と接近するようになった、
  というのが経緯です。

  私が心の隙間をあからさまにしていたのが見透かされたのか、
  そんな時に彼からたまたま連絡があって。
  一度だけ彼と関係を持ったあとに
  彼に"好きな子が出来た"と話され、
  彼の将来を遮るつもりもなかったので、泣く泣く私から別れを告げ、暫く離れていたのです。
  それが4年の話になります。

  私は主人に対して『私なりの』精一杯の事をしていたつもりでした。
  主人から連絡、又は帰宅するまで先に寝たりすることもなかったし、共働きで、私の仕事は医療従事者で夜勤も当時はしていましたが、家事、炊事もサボってなかったですし。
  仕事で大変な思いをしている主人を思い遣って
  少ない時間の中で話すことも積極的にしてみたりと自分なりの努力はしていたんですが・・。
  勿論、これは夫婦ですから妻として出来ることであって
  支えになりたかったし、頼って欲しかったから。
  あくまで精一杯の事はしていたつもりだけれど。

  そんな中での主人の浮気。

  話し合いもしました。
  もうしないと言いながら、何度も出会い系に登録する主人。
  信用できなくなっていました。
  私の何がいけないのか・・問い詰めても黙りこくる主人。
  こんな時に何も話せないでいる夫婦なんて悲しい。
  離婚の話も何度もしました、でもYESと言わない。
  主人の父も母も癌で自宅療養の身であり、今現在は迫った危機感はないにしろ、現実はそこにあって・・

  『主人がしているのだから私も・・』
  と言うつもりはありません。話の流れからはそう取られるかも知れないけれど。

  そんな寂しくて、悲しい気持ちの夫婦関係の中で
  彼は癒しになっていました。
  話も聞いてくれたし、支えだったと言うのがあります。
  誰でも良かった訳じゃない、彼だったから。
  まぁ、彼にとってはたまたまだったのかも知れないし、
  私が勝手に思い込んでいると言うことも十分に考えられる訳ですが。

  ただ・・彼に私がそこまでの思いを寄せているんだとは
  今まで言ったことも無いですし、知る由もないので、
  もし言っても拒絶されるだろうと思っていたんです。
  ただの思い込みを勘違いして言葉に出して良いものなのかと
  ずっと思っていたし、
  "彼はきっと遊びなんだろう"と思っているから。
  でも、先日、初めてそれを口にしてみたんですよね・・・。

  ダメならそれで諦めてしまえばいいのでしょうね・・
  初めから思いも告げていないのだから。

  『他人の芝生は青く見える』
  だったのかと思うとちょっと寂しくて、悲しいですが。
  (あれ？ちょっと比喩が可笑しいですね、意味は判って頂けますか？)
  主人との事も逃げているんですよね・・それを彼に逃げているのも
  そうかも知れないです。

  ＞もっと真剣に人生を生きましょうよ
  不誠実にしてる気もつもりもありません。ふざけてるなら
  悩むことなくあっさりと離れています、きっと。

  ＞ご主人を解放してあげるなり、再構築しないとね
  再構築に関しては仰る通りですね。主人とはもう一度話し合わなければなりません。
  ただ・・・解放と言う意味は違うと思いますが。
  人には意思も自由もあるわけで、縛り付けるなんてこと出来ません。
  言葉尻を捕まえて言うわけではありませんが、それはちょっと違うかも？
  信念を感じられない!と仰られるともう、何も言えないのですが・・

  無茶苦茶でごめんなさい。
  言っていることが判らなくなってきました。
  私の話の経緯内容を端折ってるスレッドが悪いんです。

• summa より:

  koh chanさん

  いろいろなことがあっての今現在だということ、痛いほど伝わってきました。辛い事をお話させてしまってごめんなさい。

  最初私は自分との関係を単純に中年の危機のような感じに捉えていました。私の元彼にも、結婚生活10年でいろいろなことがあったようでした。彼が一番不満に思っていたのは家事育児のことでした。結婚して一度も朝一緒に食事をしたことがなかったと。平日の「今から帰るよ」メールに「外で食べてきて」という返信。次の日のワイシャツがアイロンがけされてなくて夜中の2時まで自分でアイロンをかけたこと。育児にも問題があったと、聞きました。私と出会う前からずっとそうだったと言いました。彼女とは何度も修復しようとしたと。専業主婦の奥様には奥様なりの不満があったと思います。同じ女として私も想像で彼女の気持ちをフォローしたりしていました、彼女の気持ちは分からなくもないと。でもどうも違うようでした。彼女は、自分のスタンスも変えたくないし、離婚も望んでいないようです。私とあまりに価値観が違いすぎて、私には意味がわかりませんでした。ただ一つ思い当たるのは、彼が仕事人間だということかな。私は働いているのでどちらの気持ちも聞こえてくる。互いに理解しあえないのは辛いだろうなと感じていました。でも過去はどうあれ、今の状況がよくならないのは私がいるせいかもしれないと思いました。

  彼が言った事、私の思うこと、今も何が正しいか分かりません。きっと私とのことが初めての彼の「逃げ」だったのだと思います。限界だったのでしょう。
  私と別れても、彼は真剣に離婚を考えているように思います。私がお別れを切り出せば彼は戻ると思ったんです。でも、私に泣きつくことはせず、ただその二文字だけは、変わる事がないようです。自分が中途半端にしたことがとても嫌だと言っていました。

  彼のそばにいたいけど、夫婦で結論を出さなくてはいけないことに、私は口を挟めないし、そばにいるだけで二人の大事な決め事の邪魔をしていると思いました。これは未婚側が抱く罪悪感だと思います。

  どちらを選んでもご自分の気持ちを大事にされてください。
  私も少しむちゃくちゃになってきましたが（苦笑）、koh chanさんが納得のいく人生が送れることを、心からお祈りしています。

• koh chan より:

  summa様へ

  レス有難うございます。

  先ほどまた彼と話してみましたが、やっぱりダメそうです。
  どんな形であれ、誠実に対応して欲しかったけど無理みたいです。

  自分の在り方も考えなくてはいけないようです。
  いい年をして気付くの遅過ぎです(苦笑)

  でもやはり・・・
  ツライモノデスネ、人と別れるってのは。

• koh chan より:

  それから・・・

  ここにこれてよかったと思いました。

  少々、キツイかな・・って思うレスもありましたけど
  それぞれの意見、色々聞けて。
  "やっぱりそう思うんだなぁ"とか
  "そうじゃないのに!!"とか(笑)

  言葉の発する影響も考えさせられました。
  無知で強がってた自分も反省できましたし・・・。

  あ・・・関係ない書き込みしてすみません!

  とにかく皆さん、ありがとう。
  もっと自分に向き合って、後悔しない人生を送りたいです。

  また自分の気持ちに整理が付いたら・・
  訪れてみようかな。
  でも、もうなるべくなら来ないようにしないとダメですね。
  まったく、何を言ってるんだろうか(^_^;)

  ではまた、いつの日か・・・

  koh chan

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